貼吧穿校服的男孩在公園

❶ 柯南到底喜歡誰

毛利蘭。

毛利蘭是工藤新一的青梅竹馬，新一在倫敦表白之前，毛利蘭一直不知道新一對自己的心意，蘭也只向柯南一人坦白過喜歡新一。

每當園子、和葉等人調侃小蘭和新一的關系時，她都會紅著臉否定，但倫敦旅行後小蘭也不再否認了。

修學旅行時，毛利蘭親吻了新一的臉頰，兩人正式確定戀愛關系。

人物形象：

毛利蘭，16歲，帝丹高中二年級B班的學生。帝丹高中空手道部的主將，曾經在大型空手道比賽中獲得冠軍。 父親是私家偵探毛利小五郎，母親是律政界女王妃英理。

毛利蘭的發型一般為飄逸散發，練習空手道時扎高馬尾，發色為黑色、深褐色。眼睛較大，瞳色為水藍色、藍紫色或淡紫色。

她在學校會穿校服，平常出遊時會穿休閑服，若是在空手道訓練的時候，她會穿上空手道服。

性格溫柔隨和、善解人意，非常懂禮節，和每個人都能相處得十分融洽，遇到危險時會果斷利用空手道化解危機。

❷ 廈門大學為什麼有那麼多別稱都是怎麼來的

1、南方之強

陳嘉庚先生在籌辦廈門大學之時，於1920年11月發表了「籌辦廈門大學演詞」，就強調要把廈大辦成「南方之強」。廈門大學作為「南方之強」被廣泛了解，是在抗戰時內遷長汀辦學時期。

1940年8月至1941年，國民政府教育部舉行首屆和第二屆全國大學生學業競試，廈門大學均名列第一，國民政府教育部全國通令嘉獎，廈大由此被廣泛稱譽為「南方之強」。

2、廈門第一人民公園

廈門大學是我國東南隅的重點高校，廈大的校園風景是全國有名的，號稱是我國「最美大學」，每年都有來自全國各地的遊客慕名而來，甚至需要預約排隊購票才能一睹廈門大學的「芳容」，這個「廈門第一人民公園」的別稱，實在是名副其實。

(2)貼吧穿校服的男孩在公園擴展閱讀：

廈門是個旅遊城市，也是個熱門旅遊地，現在許多人前往廈門鼓浪嶼、廈門大學都是必須要去的景點，廈門大學始建於1921年，由愛國華僑陳嘉庚先生創辦，是我國近代第一座由華僑創辦的大學，最初為私立大學，後來改為國立大學。

廈大之前成為了一部火熱的青春偶像劇《一起來看流星雨》的取景地，這部電視劇的男女主都青春靚麗帥氣美麗，他們的校服也是讓大家覺得這才是理想大學的狀態。因此大家都想去體驗一把明星們待過的地方，也是人們想去廈大的一個原因。

❸ 世界上最逗的幾個笑話

火車進隧道，一片黑暗，只聽一聲親吻，接著一記耳光。
火車出了隧道，四個不相識的人都沒吱聲，唯有A男的眼圈發青。
老太太心想：「小姑娘人美心也美。」
姑娘心想：「奇怪，A男寧願親老太太也不親我。」
A男想：「B男真狡猾，偷著親姑娘嘴，我卻挨揍！」
B男想：「我吻了自己手背，又打了A一耳光，沒有人發現。」

去水房洗臉，看見一哥們兒正對著一盆衣服奮斗呢，
搓得那叫一個賣力，大汗淋漓的。
等我洗漱完畢准備離開時，
發現他已轉戰到另一個盆里，同樣搓得很賣力。
當時我就把他當偶像了，心想：「一下子洗兩盆衣服，夠狠！」
剛想上前表揚兩句，他哭喪著臉對我說：「剛才洗錯衣服了……」

朋友那兒聽來的真事： 一女人學駕照，路考。前面的那個下車，輪到她了，很緊張！她從右側下車，下車後繞到左側，拉開車門……緊接著一聲大叫：教練！方向盤哪兒去了！考官回頭看她一眼，很平靜地說：你開的是後門……

昨晚回到貴州，飛機上，本來想逗逗空姐，結果被空姐給涮了，發餐時，我說，你有紙巾不？MM從兜里拿出紙巾給我；又問，你有牙簽不，她又從另外的兜里拿出牙簽；哥很郁悶，再問你有一次性筷子不，MM把筷子遞給了我，同時說了一句讓我石化的話：我像哆拉A夢不？

今天聽到地鐵兩人對話：「真巧啊！我們兩個發小同時懷孕！給以後的孩子結個娃娃親吧！」 「好呀，如果我們都生的是男孩，就讓他們搞基；如果都是女孩，就讓她們百合；如果是一男一女……就讓他們結為兄妹！!」 尼瑪！！ 瞬間我人生觀價值觀徹底顛覆。。

某美院男生與女裸模日久生情，終使該女模懷孕。學校要處罰該男學生卻苦於找不到相關校規適用，幾經討論，最終以「破壞教學用具，致其嚴重變形」為由勒令該學生退學。。。

我同學和她朋友去吃披薩，我同學付錢的時候，錢剛給了服務員，有個男生突然叫著我來我來，然後一把奪過服務員手裡的100塊，放進自己的錢包，然後從自己錢包里掏出100塊付了帳，全程動作那叫一個流暢，留下一排女生在後面石化了。。。



小區內的超市提供送貨上門服務，一天，老爸想吃煎餅，就讓老媽打電話給超市。老媽：「超市吧？你家有沒有煎餅？」超市：「有。」老爸忽然插話：「咱家冰箱里還有，不用訂了。」然後就聽老媽對著電話說：「嘿嘿，我家也有。」

小孩問媽：「用ABCDEFG怎麼造句？」媽：「A呀！這B孩子C家的呀？光著個腳站在D上，EF也不穿，還露著小GG！

有一天某人遇見3個大漢要揍他，
於是便與那3個打了起來。 」
回來以後便吹起牛來：「我讓他們打了兩個小時硬沒把我打倒。」
別人問怎麼回事？
他說：「綁樹上打的。」

讀書時一直暗戀她，但沒勇氣表白，更沒膽量碰她。畢業後，她已經結婚了，老公跟我是同學。那天下午，她抱著娃娃在餵奶，我找了個很好的借口。我走到她面前，一把兩手按住她的MIMI，然後跟她娃娃說，喊叔叔，不喊不給吃!

內向的小張在酒吧里看到一位容貌美麗的女子。
猶豫了很久之後，他終於鼓起勇氣，走近她，低聲問：「我能和你談談嗎？」
突然女子高聲叫了起來：「不，我不和你睡覺！」
整個酒吧的人都把目光盯在他倆身上，小張非常尷尬，紅著臉一言不發，非常委屈的退回自己的座位。
過了一會兒，那位女子走到小張身邊，低聲道：「對不起，我是心理系的學生，剛才我只是想試驗一下人們在尷尬的情況下反映如何。」
這是，小張高聲的叫道：「你要兩百元？太貴了！」


在超市裡，看見一隻五花大綁著的螃蟹從18.9元的冰櫃里往28.9元的櫃子里爬，我內牛滿面，你太TM有上進心了!

僅僅是一陣風也罷了,偏偏是這樣永恆,僅僅是一場夢也罷了,偏偏是如此真實,你低頭不語,我卻難以平靜,我終於禁不住要對你說,:下次放屁時,說一聲!

年輕辣媽帶著三歲的兒子坐公交。 辣媽將兒子抱在腿上，兒子背對著辣媽，一路上很安靜。 過了很久，兒子突然轉過頭來大聲問：「媽媽，我能問你一個問題嗎？」 辣媽：「問唄。」 兒子說：「你把手一直放在我的JJ上干什麼？！我忍了很久了！」 全車爆笑！！

一位先生去考駕照。口試時，主考官問：「當你看到一隻狗和一個人在車前時，你是軋狗還是軋人？」 那位先生不假思索地回答：「當然是軋狗了。」 主考官搖搖頭說：「你下次再來考試吧。」 那位先生很不服氣：「我不軋狗，難道軋人嗎？」 主考官大聲訓斥道：「你應該剎車。」

一家服裝店的玻璃窗上貼著這樣的廣告：不管買不買，進門就有禮。
我心想這店看起來不咋樣，想不到這么牛氣！在我前腳剛一踏進門口，站在門口的迎賓小姐就鞠了一躬，說道：「歡迎光臨，小女子這廂有禮了。」

小時候，一天爸媽接我回家，走路上，他們把我牽中間…我不知道哪根神經搭錯線開口唱了一句找抽的歌「左手一隻雞，右手一隻鴨…」
我爸瞪著我，就差扇我嘴巴了…
誰知俺娘接著唱了一句我讓我立刻吐血…「中間還有一隻癩蛤蟆呀，咦呀咦德兒喂～」

易教授是文學家，七十多歲才抱上孫子，認為孩子應叫易東坡；孩子父親是京劇演員，認為應叫易蘭芳；小姨是歌迷，認為應叫易學友。最後易教授說：在地上放上《蘇東坡文集》、梅蘭芳照片、張學友唱片，讓孩子自己選。只見孩子爬向牆角，抱起一個空可樂罐子哈哈大笑。大家驚呼：莫非這孩子想叫易拉罐

同桌把QQ名改為「你爹臨死前」後加了我們班主任。於是班主任的QQ就經常被提示：你爹臨死前請求加您為好友。你爹臨死前邀請您玩搶車位。你爹臨死前贈送了你QQ秀。你爹臨死前偷了您的菜。你爹臨死前舉報了您。你爹臨死前轉發了您的微博。。。最猛的：你爹臨死前給您留言了。

一天我表弟去師大附屬小學打籃球，聽到操場邊一低年級女生問一個低年級男生：「你到底愛不愛我？？？」那男生無奈道：「我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你！！！」

「你的腿怎麼摔傷的？！」醫生問
「30年前，我從富豪家辭掉零工職業，打算回鄉找個女人成家，臨行前夜，富豪漂亮的女兒穿著紗一樣睡衣淚眼婆娑的站在我面前問我需要點什麼嗎？我當時回答需要一個厚毯子」
老頭嘆息一聲接著說「今天早上我在修房頂，我他媽想明白了！掉下來了」

一對情人愛愛，男總喜歡說：「我要弄死你！」忽忽幾日未見，女找到男單位，男問：有事嗎？女柔聲道：「也沒啥事，就是不想活了……」

歐盟一個勁兒指責中國打擊盜版不力，因為全球限量生產的6輛法拉利僅在中國就 有7輛!

最差的人品莫過於痴痴地盯著一個醜女看半晌，然後嘆口氣說:「靠，這恐龍做得 ! 太像真的了……」

一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢！ 男子驚嚇的不知所措！圍觀群眾越來越多！ 突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：「爹，你等著我，我這就去給你找醫生！」 說後，就跑掉了。。。 老漢掙扎著憤怒的喊道：「給老子回來！」 眾人紛紛感慨：「這兒子當的真孝順！」

初中那會兒，偶第一次來月經，因為事先不懂也沒有準備，結果沾了一凳子血，幸好那凳子是深紅色的！下課了，偶趁大家都出去活動，偷偷地跟後排凳子換了一下……三年後，偶和班裡一男生一同考上某重點高中，注冊報道的時候，男生環顧新校園感慨道：「我可終於熬出來了，你看咱初中學校環境多差啊，就說那凳子，都破成啥樣了，媽的總掉漆！」

在一個班級里，正在上一堂生理課女老師剛講完，就問：同學們，誰還有不明白的地方，就可以舉說問老師。 這時有一個同學就把手舉起來了。問老師：「老師啊，在**的時候，是男人舒服一些？還是女人舒服一些啊？」老師給她說了大半天。但他還是不明白。老師就給她做一個比喻。說：「那你用你的手摳你的鼻子，是鼻子爽？還是手爽那？」他一想。嗯。是鼻子爽！就坐下了。 老師問，還有沒有同學有不明白的地方，可以舉手問老師。然後那個同學又把手舉起來了。問老師：「老師，為什麼女人來了月經。就不能**那？」老師又給她做了一個比喻。說：「那你鼻子出血的時候。你還用你的手摳你的鼻子嗎？」學生一想，嗯，也是啊！ 不一會，他就又把手舉起來了，問老師一個問題，老師。「既然女人比男人舒服多一謝，為什麼男人強 J女人的時候，女人都要反抗呢？」老師一生氣，叭地一拍桌子，說：「你在大馬路上遛噠的時候。別人過來摳你鼻子。你願意嗎啊～

一次和男朋友逛街，跟他說玩一個信任游戲，我閉上眼睛，他領著我走路。堅持了好久，一直到順利上了地鐵。地鐵上人很多，不過男朋友還是扶著我坐下了。然後，他在我耳邊小聲說：「千萬別睜眼，這個座位是別人讓的。」

寢室在六樓。
爬上來後發現鑰匙未帶，
下樓問阿姨拿，再爬上來開門。
下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉。
隔壁同學經過，說：「看你門沒關，我幫你關了。」

有一次我去漫吧租了本推理漫畫，剛看到第二頁就淚流滿面。不知哪個天殺的用藍色圓珠筆在某個人物上畫了一個圈，寫上：這個就是兇手

甲：「小馬，你的大名叫什麼？為什麼大家都不叫你的大名？」 
乙：「別提了，就連我父母都不喊我的大名。
生我那會兒他們迷上了《倚天屠龍記》，裡面有個曾阿牛，於是給我起了個名字叫黃阿馬！」

767樓
一哥們，長得白白凈凈。有次在公車上，感覺後面有人在摸他屁股，又揉又捏。他轉身，看到一猥瑣大哥。哥們冷冷地說：「我是男的。」那大哥說：「沒關系，不要緊張。」說著，還全身抱了上來。哥們實在沒遇到過這種事，很緊張，又不敢激烈反抗。下一站趕緊下車，一看，那男的沒跟下來，鬆了一口氣。之後，忽然發現，手機錢包都被摸走了

一男老師氣憤地對一上課睡覺的女生說：我在上面累的要死，你在下面一動不動！不配合也就罷了，連點反應都沒有，將來要是肚子里沒東西，可別怪老師不行！結果全班暈倒。。。 

上次看到兩個法國人，一個可能是教漢語的老師，另一個應該是他學生。老師高興地指著中國日歷對學生說：雷鋒。看，這兩個字念'雷鋒'這是雷鋒紀念日。他在中國非常有名，因為他生前幫助過很多人。學生佩服地說：「您真是見多識廣！」說完倆人高興地走了。我湊過去一看，見日歷上寫的是：「霜降」！

公告：一等獎的獎票上寫的是「拖拉機」，可得現金十萬園。本人就去了，獎票拿到手，慢慢地刮開，一個「拖」字出現了，我的呼吸明顯加快，心跳也不大規律，我閉上眼睛，便不敢再往下刮。身邊的朋友說，刮開，我們去領獎!我閉著眼睛一下颳了下來，出現的竟然是「拖鞋」。短短的幾秒鍾，我就體會到了，希望和絕望給人的感受居然一摸一樣。

今天早上上班坐公交，車上的人真的好多，好不容易站定，四周張望了一下，（我有一個習慣，到1個新環境後都要先熟悉一下周圍情況，以防以外情況發生）突然發現，在一排座位上，有1男1女； 而此刻，那男人卻把手摸向了女人的胸部，我也經常看見報道什麼公交色狼，哪知道今天運氣好，來一次就讓我遇到了，我見那女人的表情，居然當作什麼也沒事一樣，我很郁悶；再看看周圍的人，有幾個人在盯著看，而有的人卻看一眼後轉開了，當什麼事也沒發生一樣，的確啊，世道悲哀，連當事人自己也不去反抗！ 我當時認為兩人認識，可能是情侶吧，其實後來一想，看年齡就不會是夫妻或情侶了，那女的最多才只有20多歲的樣子而已。 車了又過了幾個站，突然，那男人的手居然把女人的衣服拉開，哇!當時我都有點激動了，還沒等我回過神來，你們知道發生了什麼事么，那男人居然把嘴湊上去。。。。。。。。 而此刻，卻沒任何一個人站出來說句話，包括我自己。。。。。。。。 到公司後，我向幾個同事講述了這個事情，因為我也覺得當時做得很不對，同事們聽後也是異常憤怒，雖然他們平時里也不是什麼正人君子。 最後，小張問了我一句話「那男的多大年紀，長什麼樣子，以後外面的兄弟們看見了把他廢了。。」 我說：「照我估計，那男人年齡不超過10個月。。。」

周末，我去一間熟悉的西餐廳吃晚飯，發現餐廳內部剛裝修過，餐廳服務生的裝束也有所改變。我發現服務生們上衣夾克的口袋裡都多放了一把勺子。於是我叫來相熟的亨利，向他打聽最近的變化。亨利告訴我，餐廳老闆最近請了埃森哲公司作業務流程重組的咨詢，以改進餐廳的工作效率和服務質量。埃森哲的咨詢顧問經過兩個禮拜的現場工作，發現33.333％的餐桌在就餐過程中都會發生一次勺子掉在地上的情況。而以往服務生需要單跑去廚房一次給客人換干凈勺子。如果在服務生的夾克口袋裡放一把備用勺，則他們不必單獨跑一次廚房，可以在下次上菜時順路換掉勺子，這樣可以將服務生的勞動生產率提高17.365％。正說著，我旁邊的桌子響起叮當一聲：他們勺子掉地上了。只見亨利從容地從口袋裡拿出備用勺，及時給客人換上。看到這個場景，我對埃森哲公司的咨詢建議相當佩服。這時，我又留意到所有服務生西褲的拉鏈外有一根很細的繩子，其質地和隱性胸罩帶一樣，所以較難發現。於是，我又向亨利提出這個新問題：「你們這根細繩兒是幹嘛用的？」亨利環顧了一下，將身子傾斜過來，小聲說道：「好眼力！不是每個人都象您這樣觀察入的！」亨利接著說：「埃森哲公司通過對餐廳工作流程的現場觀察和數據分析，發現服務生每班次平均要小便5.125次，而每次小便完平均要花1.306分鍾洗手和烘乾手。埃森哲的顧問建議我們在那兒上面繫上這根繩子，以後每次小便直接把自己那活兒拉出來，可以避免手接觸到，這樣就可以省去洗手和烘乾的麻煩，既提高服務生的勞動生產率，又節約餐廳的水費和電費．．．」 聽完亨利的介紹，我對埃森哲公司更敬佩了。不過，我還有一點小小的疑問：「亨利啊，你們可以用繩子把自己那活兒拉出來，但是怎麼能不用手把它給放回去呢？」亨利又一次謹慎地環顧左右，將身子傾得更低 ，用更小的聲音對我說：「我不知道其他人是怎麼解決的，但我是用的那把勺子．．．;」

小白兔遇到大灰狼，小白兔說：大灰狼大灰狼， 你快問我是不是小白兔，你快問啊快問啊！！！！ 大灰狼說： 你是不是小白兔啊？ 小白兔很高興 ：是的是的我是的！！！ 然後小白兔又說： 大灰狼大灰狼 ，你快問我是不是長頸鹿，你快問啊快啊！！！！ 大灰狼很無奈： 好吧……那……你是不是長頸鹿啊？ 小白兔朝他後腦勺一巴掌： 你個笨蛋！ 我都說了我是小白兔了！！

一次看貼吧，一個基本沒人回帖的帖子，樓主說要搶999樓，到了998樓時，樓主大喊我來了。突然一群人搶999。全部回帖了。

❹ 場面描寫的作文400字

課間十分鍾 下課了，同學們興高采烈的來到操場上做游戲。 你看！同學們有的踢足球，有的跳皮筋，有的扔沙包，有的丟手絹……頓時，安靜的操場變的熱鬧非凡。 最有趣的就算是扔沙包了，我和十幾個同學來到一棵大樹的樹蔭下玩扔沙包。我們分好四個組，每組四個同學站在中間，四個同學站在兩邊。游戲規則是：兩邊的同學向中間同學的身上扔沙包。中間的同學每人有三條生命，如果中間的人接著扔來的沙包，就可以增加一條生命，如果被兩邊的人擊中，就會減少一條生命。二組的同學開始發「球」了，李若愚同學一下子就被飛來的「球」擊中了，立刻就被減掉了一條生命，真可惜呀！開場就輸，真叫人不痛快！石亞禹大聲喊：「大夥都留點神，這次只能贏，不能輸！」她這一嗓子還真管用，第二次交鋒，就立刻變了樣，我和朱雪然雙雙接住了對方的「球」。我們輕松得贏了對方。大家又蹦又跳，高興極了！ 緊接著我們和對方交換了角色，「戰斗」又開始了。我們發動進攻了，對方的許龍菲動作那麼慢，我都有點為她著急。我的雙手一舉，如閃電一般，「球」向對方的陣地飛去，我的心怦怦直跳，像揣了只小兔子似的，生怕對方接住，我這一「球」竟打著了對方的兩個隊員。就這樣「球」在場上飛來飛去，同學們上竄下跳，歡呼雀躍，這時上課的鈴聲響了起來，我們只好匆匆收兵，多麼叫人留戀的課間十分鍾啊！
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過年了，家家戶戶張燈結綵，好熱鬧。大街上到處洋溢著濃濃的「年味兒」。 除夕前幾天，人們都忙著去購買年貨，大街小巷熱鬧非凡。超市裡人山人海，人們各自挑選著自己所需要的商品，擠得都喘不過氣來了，我和媽媽挑選了一些年夜飯需要的食品和生活用品。 除夕那天，窗外響著震耳欲聾的鞭炮聲。孩子們個個臉上喜氣洋洋的，他們拿著紅包，穿著新衣服和爸爸、媽媽一起去走親戚。我們一家去了媽媽的舅舅那裡拜年，在那裡，我一下子收進上千元呢！我祝媽媽的舅舅身體健康，長命百歲，萬事如意。媽媽的舅舅聽了開心了起來。 除夕夜裡，天空中到處都是五彩繽紛的煙花。人們點著煙花，過了幾秒，煙花便沖上了雲霄。隨著「嘭」的一聲響，煙花就如天女散花般散了開來，有的像千萬個小流星撒下來;有的如孔雀開屏一般美麗;還有的如百花綻放。這些煙花把城市的夜空點綴得更加美麗。人們一邊吃著可口的年夜飯，一邊看著春節聯歡晚會。我們一家人其樂融融地圍坐在桌子旁吃年夜飯，過年的味兒更濃了。

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場面描寫的作文400字左右
深秋到了，走進空曠的校園，一陣冷風吹來，讓人感到一陣涼意。 秋天的校園仍舊光彩宜人，樹依舊是那麼綠；花兒好象不知道深秋已經來了，依舊竟香開放，依舊用它那芳香吸引著只只蜜蜂；蝴蝶依舊在校園里翩翩起舞，依舊用它那美麗的身影吸引著同學們的目光。 校園的花壇里落著從樹上落下來的幾片黃葉，人們的呼吸在的空氣中凝成了乳白色的熱氣。 雖然已經是深秋，但太陽仍舊天天上班，給予植物足夠的光和熱，使它們能夠在寒冷的深秋依然長得很好。 校園里的樹時而隨風搖擺；時而站立不動；時而從樹枝上落下幾片可憐的樹葉。然而，這些並不影響綠樹在深秋的魅力。校園里的花都照樣開放，蜜蜂照樣忙碌得采蜜，有許多蜜蜂在花的周圍飛來飛去，在尋找哪一朵比較好。 深秋的天空異常肅穆而爽朗，在自習過後，天空一片漆黑，讓人感到很神秘，高高的天空有幾顆星星來點綴，讓人猜測：別的星星都到哪裡去了？ 我愛深秋、愛這爽朗的天空、愛這有一絲涼意的季節！ 秋景 你悄悄的走來，默默無聲，一眨眼，大地披上了金色衣裳。 你悄悄走來，走進田間，麥子香味四飄，那畝畝莊稼，遠看好似翻滾的千層波浪 ；近看，麥子，笑彎了腰，高梁漲紅了臉、玉米樂開了懷，地里的人忙及了，"唱一曲呀收獲的歌，收了麥子，收高梁啊，收了玉米，收大豆啊，收獲完了送國家啊。"悠洋的歌聲道出了農家秋收的喜悅。 你悄悄的走來，帶來一見黃衣裳，一見紅衣裳，瞧著邊的山，象是渡上了一層金色。飄飄悠遊從上面飛下無數黃蝴蝶，一夥在半空中盤旋，不知過了多長時間深黃的衣裳變成了淺黃；淺黃又變成了赫石，你看，它多像一個頑皮的小鬼，瞧那邊的山上，高梁如醉，簡直是一片紅海，遮蓋了半個天際，和霞光連在一起，紅的像火焰似的燃燒。這一黃一紅的連成一片，給人一種說不出的溫暖，甚至都忘了在過幾天，寒冬就要來臨了。 你悄悄的走來，帶來了美麗的秋光美景，帶來了豐碩的果實，聽，鑼鼓喧天，好熱鬧，忙了一年的人們臉上露出了內心壓仰不住的喜悅："又迎來了一個豐收年。" 我迷戀著秋！秋--絢麗多彩的時節， 果實收獲的時節，欣欣向榮的時節。 家鄉的秋天 家鄉的秋天是不冷不熱的，雖然空氣是沒有以前新鮮，樹葉也開始凋謝了,但是有一樣東西越來越成熟了——那就是水稻。走出家門，放眼望去，第一個看見的就是水稻了，那麼多水稻一大片一大片滿是的。水稻在人們的不知不覺中漸漸地長成熟了。 家鄉的秋天是金黃色的，基本上一切事物都是黃色的。家鄉的秋天，水稻成熟了變成了黃色的。家鄉的秋天，小草枯萎了變成了黃色。家鄉的秋天，樹上的葉子也漸漸地黃了起來，不久後就會凋謝的。田野里、泥路上、小路邊，不管是什麼綠的植物基本上都要枯萎了。尤其是小草，它正在等待著春天的來臨，再給世界添加一份綠色。 家鄉的秋天是一個豐收的季節，桃樹上結起了大桃子，梨樹上結起了大梨子，橘樹上結起碩大的橘子，田野里的水稻也成熟了等許許多多的可以吃的果實都成熟了。 風是那麼的柔，水是那麼的流暢，天空是那麼的藍，人們是那麼的活躍。家鄉的秋天就是這樣，與春天不相上下。家鄉的秋天比家鄉的冬天要暖和得多，家鄉的秋天更比夏天要涼爽。 啊，家鄉的秋天，你是多麼得柔和！ 家鄉的秋天 小時候的秋天也是家鄉的秋天，總是藍藍的，讓人心醉，偶爾飄過的雲朵，變換著各種圖形，任你遐想無際。然而中年的秋天也是異鄉的秋天，總是不見那時的思緒。前幾日到臨沂，在高速路上，望著窗外的藍天與白雲，似又回到了童年與故鄉。 秋天象徵著成熟，能給人們帶來收獲的喜悅。記得在霜地的黃昏里，在不遠處的裊裊炊煙里，抱著又圓又大的地瓜，那心情用現在的話說是多麼的「爽」啊！再大些，用枯葉燒起的黃豆稞里，尋覓著無盡的秋香，我敢說那是這世界上最美味的豆香！至少在現在的城裡從來還沒有聞到過！ 秋天又是「焜黃物華衰」的季節。原本翠綠的樹葉漸漸地失去了生命的本色，在風霜雪雨的侵襲下，一天比一天枯黃，然後悄悄地隨風漂落。在那欣賞美景的時刻，不得不用線將那精美的黃葉穿成一串，晾掛在屋檐下，等待享用它燃燒後上面飄來的大煎餅的清香。快流口水了吧，能乾的小夥子一氣能吃進十個去。離家之後的飄盪中，再也沒有聞到這么親切的香味！ 那時家鄉的落葉，哪有什麼悲傷，如今異鄉的落葉，只是無數的悵惘，在心底里，偶爾冒出的點點思緒和安慰，是面對這靜默的毀滅，會將是一次如火的涅盤，抑或是一次生命的嬗變。 秋 景 有人說：「秋天真美！」我聽了特別想去尋找秋天。 秋天在田野里。田野里的稻子都熟了，黃澄澄的，彷彿是一塊大金子。東邊，人們開著收割機，正向這邊開來，他們讓每一粒稻子都進了倉庫。 秋天在樹林里，各種樹木的葉子都黃了，一片一片地落在了池塘、地上。然而松樹仍然抬頭挺胸，一動也不動地站在風里，身上的葉子還是那麼蔥綠。 秋天在花園里。花園里菊花怒放，紅的，黃的，綠的，白色，橘紅的……這些菊花的花瓣就像細細的蘿卜絲一樣。有的菊花的花瓣全展開了，露出嫩黃色的花芯；有的菊花才展開兩三瓣；還有的菊花的著朵兒，好像馬上就要展開花瓣似的。 秋天在果園里，果園里的蘋果、桔子、香蕉等果實都成熟了。叔叔阿姨們拿著籃子，把果子一個一個地摘了下來。那些沒有摘下的果子，好像在說：「快把我們摘下來吧！那些要買水果的人們等著我們呢！」 秋天在人們的身上。人們身穿著毛衣、背心、羊毛衫等等。 秋天到底在哪兒呢？秋天就在小朋友們的眼睛裡，只要我們不斷地探索、發現，我們就會得到許多書本上沒有的知識。

❺ 最好笑的笑話

今天我正在看碟，老媽又捧了本書進來，說道：給我講講這幾句話什麼意思
老媽：這個「i don』t know.「是什麼意思？

我說：「我不知道」

老媽：送你上大學上了幾年，你怎麼什麼都不知道！！

我說：不是！就是「我不知道」嗎！！

老媽：還嘴硬！！！！$@％!#$^&％#$％@$％@#$％!^％^!^％$^#&.......(一頓爆揍)

老媽：你在給我說說這個。「i know.「是什麼意思你該知道吧，給我說說。

我說：是「我知道「

老媽：知道就快說。

我說：就是「我知道「

老媽：找茬呀你？剛才收拾你收拾的輕了是不？

我說：就是我知道呀！

老媽：知道你還不說！！不懂不要裝懂！&*$％^@$#!％$@^％#*$^^^##$％(又一頓爆揍)
老媽：你給我小心點，花那麼多錢送你上大學，搞的現在什麼都不會，會那麼一丁點東西還跟老娘擺譜，再問你最後一個，你給我好好解釋一下，說不出來我在收拾你，你給我翻譯一下「i know but i don』t want to tell you.「是什麼意思？

我暈倒，拿起枕頭往頭上爆砸三十幾下，用頭撞牆四十多下，雙手輪番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之時，我問老媽：這下你滿意吧

這不她老人家又來問我了:「兒啊,i`m veryannoyance,don`t tuouble me .是什麼意思啊~?「

我:「我很煩,別煩我「

老媽:「找打,跟你媽這么說話「(於是被扁)

老媽又問;「i hear nothing,repeat. 是what意思啊「

我說:「我沒聽清,再說一次「

老媽又說了一遍:i hear nothing,repeat「

「我沒聽清,再說一次「

結果被扁

老媽再問:「what do you say 「又怎麼解釋呢「
我說:「你說什麼「(再次被扁)

老媽再問:「look up in the dictionary「是何意啊』

我說:「查字典「

「查字典我還問你做甚「(被扁)

老媽又問:you had better ask some body.怎麼翻呢「

我說:「你最好問別人「

「你是我兒子,我問別人干嗎,又找打.「

「啊!god save me !「

「耍你老媽玩,上帝也救不了你!(被扁)

我再問你:「use you head,then think it over,又是什麼意思啊!「

我說:「動動腦子,再仔細想想.「

「臭小子,還敢耍我「接著又要動手

我連忙說:「是世上只有媽媽好的意思」

「嗯,這還差不多,一會我給你做好吃的,明天再問你」

後果自負

有三個人到非洲探險，不小心偷看到了一位酋長的女兒在洗澡。被抓後，酋長問第一個人想死還是想被彈pp，他當然回答說彈pp。於是被拉下去彈pp50下，慘叫......。又問第二個人想死還是想被彈pp,他猶豫了一下，好死不如賴活，他也選擇了彈pp，於是被拉下去彈pp100下，極其刺耳恐怖的慘叫，被拖回來已經奄奄一息，而且pp好象已經完全廢了。又問第三個人，想死還是想被彈pp。他猶豫半天，看看他們兩個如此痛苦，而且東西也壞了，覺得選死也許會出現奇跡，起碼沒有那麼痛苦啊，所以就壯烈的回答說：死。於是酋長說：「拉下去，彈pp彈到死。「

評論: 孤注一擲，願賭服輸. 幽默評級:**

殘忍度排名第八: 電刑

監牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守對他說:「別怕,電流很強,也就一眨眼的工夫,絲毫沒有痛苦的.「這時,從刑場那邊傳來慘叫聲.「什麼聲音?「死刑犯戰戰兢兢地問.「我也不知道.「看守說著就去刑場看個究竟.「沒什麼,趕上停電了,只好用蠟燭.「看守回來後若無其事地說。

評論: 咎由自取，罪有應得. 幽默評級:****

殘忍度排名第七: 獵物的處置

食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：沒肉,放到湖裡去打魚蝦！其子又擒一胖子，其父曰:放，太膩,剖開曬干,冬天作皮襖！其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！

評論: 荒蠻蒙昧，蛇蠍心腸. 幽默評級:***

殘忍度排名第六: 沒有競爭對手的生活是一種幸福

一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的銷售經理相約比試槍法.

首先上場的是Microsoft.他一口氣灌下兩瓶嘉士伯,隨手一揚,兩個瓶子飛上天空,只聽「乒!乒!「兩聲槍響,瓶子被打的粉碎,「NT遍地開花,Sales 輕松寫意!「

Lotus銷售經理也不示弱,兩瓶XO下肚,軒尼詩曲線玲瓏的瓶子兩槍搞定..「軟體所向披靡,蓮花開遍全球!「

壓軸出場的Novell銷售經理在郁悶郁悶的喝了兩瓶二鍋頭後,疲憊不堪的拋起兩個瓶子,顫顫微微的舉起槍,

兩槍響過------------------------Microsoft和Lotus的銷售經理應聲倒下.Novell的銷售經理這才緩緩吐出一句話:

「沒有競爭對手的生活是一種幸福。「

評論:飼梟常啄目，玩火必自焚。 幽默評級:***

殘忍度排名第五: GDP的故事

有兩個非常聰明的經濟學天才青年，他們經常為一些高深的經濟學理論爭辯不休。一天飯後去散步，為了某個數學模型的證明兩位傑出青年又爭了起來，正在難分高下的時候，突然發現前面的草地上有一堆狗屎。甲就對乙說，如果你能把它吃下去，我願意出五千萬。五千萬的誘惑可真不小，吃還是不吃呢？乙掏出紙筆，進行了精確的數學計算，很快得出了經濟學上的最優解：吃！於是甲損失了五千萬，當然，乙的這頓加餐吃的也並不輕松。

兩個人繼續散步，突然又發現一堆狗屎，這時候乙開始劇烈的反胃，而甲也有點心疼剛才花掉的五千萬了。於是乙說，你把它吃下去，我也給你五千萬。 於是，不同的計算方法，相同的計算結果——吃！甲心滿意足的收回了五千萬，而乙似乎也找到了一點心理平衡。

可突然，天才們同時嚎啕大哭：鬧了半天我們什麼也沒有得到，卻白白的吃了兩堆狗屎！他們怎麼也想不通，只好去請他們的導師，一位著名的經濟學泰斗給出解釋。

聽了兩位高足的故事，沒想到泰斗也嚎啕大哭起來。好容易等情緒穩定了一點，只見泰斗顫巍巍的舉起一根手指頭，無比激動地說：「1個億啊！1個億啊！我親愛的同學，我代表祖國和人民感謝你們，你們僅僅吃了兩堆狗屎，就為國家的GDP貢獻了1個億的產值！「

評論:以其昏昏,使人昭昭. 幽默評級:*****

殘忍度排名第四: 幽默到底

一婦女在他丈夫的墓碑上寫到：「終於硬了「

評論:大器晚成,瓦缶已久. 幽默評級:*****

殘忍度排名第三: 怎麼辦

父親帶著小兒子在動物園里的老虎籠前。

父親向兒子講述老虎有多麼殘暴、兇猛，兒子面容嚴肅地用心傾聽。

「爸爸，「兒子最終說道，「如果老虎沖出籠子並且要把你給吃了...「

「那，那......怎麼辦，兒子？「父親滿懷期待地問。

「那麼，我該乘哪路公共汽車回家？「男孩揚起臉來反問他的父親。

評論:言者無心,聽者有意. 幽默評級:*****

殘忍度排名第二: 神奇的豬

有一天,一個男人走進一家酒吧,後面跟著一隻豬。。。。

這只豬的四隻腳都沒了,換成四根木棍當作假肢。。。

店裡的酒保就問這個男人：你的豬真奇怪,它為什麼沒有腳？

男人答道：我這只豬可是很厲害的,想當初我們家還很窮,住在草屋裡,結果這只豬在後

院嗅東嗅西時,發現了石油,讓我發了財,蓋了洋房,又蓋了游泳池。

酒保驚訝的說不出話來,過了一會又問道：對了,那他的腳是怎麼回事？

男人說道：你知道,我這只豬可是很厲害的,有一天,我五歲的小孩獨自一人在游泳池裡溺水了,結果它跳進游泳池把我兒子叼了出來,還幫他作口對口人工呼吸！

酒保更驚訝了,又問：那他的腳怎麼會？。。。。。

男人開始有點不耐煩：我說過了,這是一隻很厲害的豬,有一天半夜我家失火，它搖醒全部的家人,並獨自把火撲滅！！

酒保：先生！我是問你你的豬為什麼沒有腳。。。。

男人一臉不悅的回答：如果你有一隻這么厲害的豬......

你會一次把它吃完嗎？

評論:明珠暗投,遇人不淑. 幽默評級:***

殘忍度排名第一: 重要的事

一人早上醒來，發現妻子死在床上。他趕緊跳起來，臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道：「阿梅！阿梅！「

女傭回答：「先生！什麼事？「

「早餐的雞蛋煮一個就夠了！「