班級校服母狗

Ⅰ 明天是光棍節 班裡女孩想找我做她一天的男朋友 求聊天話題

談愛好，及你們家裡有趣的事。或者長遠一點的，將來有什麼打算。
例如：「喜不喜歡聽歌？我很喜歡……」
「你媽管你嚴不嚴，我媽對我忒凶……」
「你將來想做什麼？」
或者說你們共同認識的一個人。
「xxx很有趣你不覺得嗎？」
光說笑話很突兀，你總不能沒來由的就說：「我給你講個笑話好不好？」
去公園轉轉吧，要麼去唱歌，這個比較現實。
加油嘞……

Ⅱ 求所有的笑話！歡迎所有人進！

主講課題：罵死（maths數學課）,掐死你（chinese語文課），秧歌扭去(en glish英語課），看秘密去(chemistry化學課)，百老匯聚一聚（biology生物課)， 跑了太臭 （politics政治課）。（六門科目英文中釋）

（一） 第一節上罵死課，罵死老師笑容可掬地請我上去做一道據說是很簡單的罵死 題目。於是我一股豪情二股壯志就上去了。然後我發現其實這個題目並不簡單， 因為我在上面站了十多分鍾還沒弄清這罵死題目到底是什麼意思。最後老師平靜 的告訴我這個題目就是前天考試的第一題，接著要求我在下課後向他解釋為什麼 我試卷上的答案准確無誤。難道我能告訴他考試時抄了同桌的卷子？當然不能， 我只能告訴他今天忘了吃「二十一金維他」。並且從此得出一個教訓：當一個老 師一上課就沖著你笑嘻嘻時，將會給你帶來一場災難。

（二） 掐死你課上，掐死你老師講評上次作文。在每次講評時， 掐死你老師總有習 慣朗讀幾篇範文。沒想到的是今天老師朗讀的第一篇便是我的大作，於是我熱血 沸騰，然後裝出一副很謙虛的樣子用雙手捂住臉。用一種很難為情的口吻提示前 後左右那是我的文章。終於，老師讀完了文章，然後語重心長地說：「請大家注 意以後不要再寫這樣無聊的文章，這是文風不正的表現！」於是我把臉捂的更緊 了。

（三） 秧歌扭去課，據說是講語法，秧歌扭去老師一而再再而三地講著即使反譯成 中文也聽不懂得英文。在快要下課的時候，老師突然叫我站起來，幾哩咕嚕地說 了一大通。見我沒反應，又不厭其煩地在講了一便，可我還沒聽懂。幸虧同桌及 時提醒：「書上，第五行！」於是我就照本宣科的讀起來，同學們先是一愣，而 後笑得前撲後仰，我莫名其妙的坐下後同桌告訴我他很抱歉算錯了一行，我讀的 那個還是題目。

（四） 今天看秘密去課做實驗，於是我很高興，盡管以前做看秘密去實驗我沒有一 次成功。而且聽說這次是告訴我們如何自製取銀子，並且看秘密去老師同意讓我 們把制好的銀子帶回家。一上課，我就迫不及待的開始擺弄，然後把試管放進熱 水中加熱，激動人心的時刻就要到來了，可是等了半天不見一點動靜。可能量太 小了，於是我拿了一隻特大試管把瓶瓶罐罐的化學葯品全加進去然後加熱，現在 總會有了吧 ！我覺得自己念念有詞真像個中世紀的巫師。在我進行一番自我陶醉 之後，最終還是一無所獲，手忙腳亂的把試管弄破了。於是，我窮凶極惡地大喊： 「真他媽鬼迷心竅了，什麼銀子，全見鬼去吧！」

（五） 百老匯聚一聚老師正眉飛色舞，大論特談只有在婦產科醫院才能看見的術語， 新中國的學生目前還不能理所當然的接受。男孩子們躲在桌板底下發出聲聲怪叫， 而女同學們則用課本蓋住臉嘻嘻哈哈地笑……

Ⅲ 上課的時候你做過啥讓同學笑瘋的事情呢

答案：

初一的時候班裡有70多個同學，老師呢要根據學生情況來調整座位。而我好巧不巧的，四周全是妹子，班裡多少男生向我投來了羨慕的目光，因為我旁邊的都是成績好長的又好看的妹紙。

起初我也覺得我的幸福生活開始了，後來覺得原來那是噩夢的開端。

雖說都是妹子吧，但個個都是女漢子，那掐人的手法和力度絕對是身經百煉，一掐一個准，一掐就要紫一片。我和她們做了一個星期的同桌，我兩天胳膊都變了好幾個色，從黃到紅，從紅到紫。

有一次班主任的課，不知道又怎麼惹到她們了，背地裡又掐我。當時沒忍住，叫出聲來了。全班瞬間安靜下來，老師問我什麼情況，我說她掐我！

"同學們要互相關愛，下次不要這樣了。"

老師這么一說我還有點感激，後面一句氣得我差點跳起來。

「竟然打擾人家學習，還擾亂課堂秩序，出門右拐看看有沒有閑雜人。」

說白了就是讓我罰站。然後我帶著全班憐憫的眼神中離開了教室，而我卻對老師充滿了感激。

誰敢比朕萌？

以上就是答案的全部內容，請問您對答案是否滿意？希望我的回答能為您提供參考，謝謝。

Ⅳ 小學生請假看母狗生崽火了，老師不批，回復到你這名字不適合探望，為什麼

提到小學生，我們都知道這幫「熊孩子」有一個共同點，那就是具備天馬行空的想像力！

而在運用想像力方面，他們也算是「頂級高手」。

譬如，他們都不喜歡上課，覺得在學校的日子枯燥又無聊，而這時他們就會通過自己的想像力腦補出請假的理由，這樣就可以名正言順地在家裡吃著零食，玩手機。

但是，想像力也並非就會給他們帶來好處，譬如在請假這方面，就可能帶來差錯！不信？我們往下看！

1.小學生「大姨媽」請假條火了，理由太虛假，老師霸氣回應：逗我？

創造指數：★★★

趣味指數：★★★★☆

現在這種給學生「穿小鞋」的老師並不常見，但是不排除沒有。

如果老師總是針對學生，給他製造沒必要的困難，孩子就會厭倦學習。

所以，家長要及時孩子溝通了解老師的情況，幫助孩子調節師生矛盾。

Ⅳ 求笑話。

① 現在小學語文太難了，看他們的一道作業題：
要求：把以下四句話用關聯詞連接:

1、張海迪姐姐癱瘓了；

2、張海迪姐姐頑強地學習；

3、張海迪姐姐學會了多門外語；

4、張海迪姐姐學會了針灸.（註：正確答案應該是：張海迪姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。）

結果有一個孩子寫： 雖然張海迪姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。

後來，發現更猛的孩子寫道:

張海迪姐姐不但學會了外語，還會了針灸，她那麼頑強地學習，終於癱瘓了。

張海迪姐姐之所以癱瘓了，是因為頑強地學習，非但學會了多門外語，甚至學會了針灸。

張海迪姐姐是那麼頑強的學習，不但學會了多門外語和針灸，最後還學會了癱瘓。

張海迪姐姐學會了多門外語，學會了針灸，又在頑強的學習癱瘓。

張海迪姐姐通過頑強的學習，學會了多門外語和針灸，結果照著一本外文版針灸書把自己扎癱瘓了
②史上最強的歷史課是這樣上的~~~

在一所著名大學里的歷史課上，教授正在向來自各國的同學提問：「要生存還是要滅亡。這句名言出自誰的口中？ 」

沉寂了半天之後，古田站起來說：「威廉·莎士比亞。」

「很好，被譽為「歐洲的良心」是指誰？

「羅曼.羅蘭。」

「要麼給我自由，要麼讓我死。這句名言最早出自誰之口?」

「1775年，巴特利克·亨利說的。」

「很好，那麼，『民有、民治、民享』是誰說的。」

「1863年，亞伯拉罕·林肯說的。」

「完全正確，同學們，剛才回答問題的是位日本學生，可是作為歐洲國家的學生卻答不出來，太遺憾了。」教授不無感慨的說道。

「乾死小日本!」 突然有人發出一聲喊叫。

「誰！誰說的!」教授氣得語音都顫抖了。

「1945年，杜魯門總統說的。」約翰站了起來。

「你以為自己在干什麼？」教授生氣的說道。

「麥當娜說的。」傑克也站了起來。

「這真叫人惡心，簡直無法無天了。」教授渾身氣得發抖。

「1991年，老布希會見日本首相時候說的。」斯蒂芬也坐不住了。

課堂立刻陷入了混亂之中，所有的學生都開始議論紛紛，一些學生開始起鬨：」耶 ！ 真的夠勁。」

「柯林頓對萊溫斯基說的。」瑪麗毫無表情的接話道。

整個班級都陷入混亂，一些學生沖古田高喊：「你這泡狗屎，你再敢說話我就把你幹掉。」

「2001年，蓋瑞·康迪特對萊薇說的。（註：萊薇系白宮實習生，2001年被謀殺於華盛頓。其前男友、民主黨人康迪特做為嫌疑人被拒捕）

教授憤怒得說不出話來，隔了一會，他大踏步的向門外走去，到門口時，他冷冷的看了所有人一眼：「我會回來的。」

「阿諾得.施瓦辛格說的。」鮑勃終於插上話了。

古田委屈的一攤手：」我沒做什麼壞事，為什麼會這樣？「

「張國榮說的。」李小麗一臉崇拜的神情回答

所有的學生都圍成一個圈，湯姆有些垂頭喪氣：「該死，我們完了。」

「希特勒說的。」伊漢諾娃立刻回答。

一個學生說：「，這回我們有大麻煩了。」

「2002年，亞瑟·安德森說的。」簡回答道。
（註：亞瑟·安德森，安達信會計事務所，美國五大會計公司之一，2002年因為安龍丑聞而陷入倒閉境地）

賴特嘆了口氣：「今天將是一個很有意義的日子。」

「本.****說的。」克瑞斯終於為自己能說出一個名字而得意。

「這決非是我最得意的一天。」古田慚愧的說著。

「托尼.布萊爾說的。」已經不知道誰在回答。

這時校長和教授一起進來了，他臉色鐵青，幾乎是一字一頓的說道：「你們要為此付出代價！」

「斯大林說的。」全班同學異口同聲的回答

1題目：如果死後，在奈何橋看到孟婆，給你喝孟婆湯，你說什麼？
A：不要讓我忘掉親人，好嗎？
B：不要香菜和蔥花，謝謝！
2
老師問小明：「有什麼方法可以保護環境不再濫砍濫伐樹木啊？」
小明答：「每天少發一張卷子，沒有買賣就沒有殺害。」
3
食堂的師傅估計是失戀了，因為我發現新更換的菜單別有一番風景：
銷魂藕片、斷腸人拍黃瓜、小胖拉皮、追憶扁豆、黯然豆腐絲、純情木須肉。
4
我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機響了，我一看號碼，是朋友老侯打來的，就打招呼：「侯哥你好！」就和他熱火朝天地聊了起來。
這時，女兒跑過來，用充滿崇敬的目光盯著我，一言不發。
我和老侯聊完，放下電話問女兒：「你怎麼了，為什麼這樣看我？」
女兒小聲地問：「爸爸，你和孫悟空是怎樣認識的？」
5
為什麼我把手機調成飛行模式，扔下樓還是摔壞了？
答：因為手機接地的時候，你沒有調整為降落模式。
6
機長討好新來的空姐：「互相提問，你不會，你給我5美元；我不會，我給你100美元。」
空姐說：「行。」
機長問：「747的巡航速度是多少？」
空姐輸5美元。
輪到空姐問：「3個眼睛，6個鼻子，9條腿還有尾巴的是什麼？」
機長掏100美元給空姐。
機長不服氣地追問：「答案到底是什麼？」
空姐又掏5美元給機長。
7
今天和男朋友約會，他發簡訊給我：「我5分鍾後到。如果沒到，請再讀一遍此簡訊……」
8
某理科生罵人：「你丫簡直是X+2＞4的解集！」想了半天才想明白答案是「二到正無窮」
9一日,小真的媽媽看見小真的爸爸在翻箱倒櫃地找東西，
就問小真：「你爸爸在找什麼呢?」
小真疑惑地說:「不知道,可能在找你,也可能在找奶奶。」
媽媽不解。
小真接著說:「因為他一邊找一邊說奶奶的,真他媽的不好找。」

10 IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常態，更無雙休可能。一個周末，大家一起忙了一上午，十一點多，某同事忽然起身，丟下一句話就沖出去了。他說：你們忙著，我出去結個婚就回來。。。
11一個年輕人坐在鳥巢門口，神情沮喪。
警察過來問：「沒買到今天滾石三十年的票？」年輕人拿出兩張票。警察驚訝地問他怎麼不進去。
小夥子說：「我本來想約暗戀的女孩子一起，打電話給她。女孩子問是什麼演唱會，結果我剛說了一個『滾』字，手機就沒電了？」
12老闆問我：「這星期六你能來上班嗎？我知道你周末很愛玩，但這邊真的很需要你。」
「行啊沒問題。不過你也知道的，周末公交這么差，估計得晚到一點兒。」
「嗯，那你說你什麼時候能來呢？」
「周一。」
13
丈夫問：我要有外遇了怎麼辦？
妻子嫣然一笑：我很溫柔，最多整殘你，不會整死的！
丈夫感動地說：你真好！
妻子笑道：做不了夫妻，咱還可以做姐妹嘛！
14
某婚戀網站出了道測試題：如果一個窮小子冒充有錢人和你戀愛，被你發現後你會如何反應？90%的人選：堅決斷絕關系，誠實是最重要的品質之一。
一個月後該網站又出一道題：如果一個有錢人冒充窮人和你戀愛，被你發現後你會如何反應？90%的人選：繼續交往，我愛的是他的人，又不是他的錢。
15小明的爸爸昨天打了他兩次。第一次，小明被爸爸看到他拿著一張試卷，上面只有20分。然後就痛扁了他，打完後小明爸爸才發現那張卷子是他自己小時侯的，於是又把小明狠狠揍了一頓……
16一天朋友去逛超市，就在他回家的路上遇到持刀搶劫，他淡定的望望那小夥子手上的小刀從包包里拿出剛買的42公分長的西瓜刀……
朋友說他至今未忘記那小夥子看見西瓜刀時的表情……
17某同學在一次考試中寫到：千山萬水總是情，給點分數行不行。
改卷老師看了當及回給他：人間自有情愛在，給個0分也是愛。
18寢室有一同學去廁所，玩手機不小心把手機掉下去了。
然後，就回去拿了雙筷子准備夾出來。正當他要下筷子撈時，一哥們進了廁所。
看到此景，那人關心地問道：「哥們，還沒吃啊「
19問：世界上最自欺欺人的事情是什麼？
答：網站注冊第一步，我已看過並同意接受以上條款。
20記得今年元宵節，有人發了一個圖。
碗裡面有六個湯圓，分別寫著：發財、幸福、成功、如意、健康、快樂。
只可惜這么好的東西都泡湯了。

22你走在路上,
一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉,
迅速吞下去,
你伸腳正要踢它的時候,
狗含著淚說:你打吧,反正我肚裡已經有了你的骨肉!
23昨天夢見上帝，說可滿足我一個願望。
我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換，一個吧。
我拿出你的照片說，要這人變漂亮。他沉思了一下說：「拿地球儀我再看看。」
24三八節，女兒回到家，一把拉著爸爸坐在沙發上打開電視，然後對媽媽說：「媽媽，今天是我和爸爸的節日，你做飯！」
媽媽很吃驚：「誰的節日？」
「我和爸爸的！三八父女節！」女兒大聲宣布。

29女：「一天中最幸福的時刻就是下班後你騎自行車載著我到街角那邊吃鹵肉飯。」
男：「說實話。」
女：「你騎自行車載我去吃鹵肉飯。」
男：「說實話。」
女：「鹵肉飯……」
30
公司新進了一批員工，職位安排要考試，只有一道題：1+1=？
人事部的答案是這樣的：
答案等於2的進技術部，
答案大於2的進銷售部，
答案小於2的進財務部，
什麼都沒有答的，進辦公室。
說這個題出得SB的，不予錄用。
31
問：求一部古裝電視劇，劇情是男主角掉進山洞，吃了蘑菇武功很厲害！
有的人說是《金劍鵰翎》，有的人說是《神鵰俠侶》。
最後一個人回答：超級瑪麗！
32
早上體檢，需要抽血。
扎第一針的護士說我太胖，找不到血管。
扎第二針的護士說我皮太厚，扎不透。
扎第三針的護士說，前兩個護士是新來的。
33
弟弟兩歲的時候，我八歲。在家帶著他做游戲。
我說：「咱們來玩采蘑菇的游戲吧，我扮成蘑菇，你來采。」弟弟很高興地同意了。
於是我披了棉被，把自己裹成大蘑菇。弟弟走過來，在我頭上狂踩。
34
高考成績出來了，老師長出一口氣對我說：「其實沒考上，對你和大學都是一種幸福。」

40我同學和她朋友去吃披薩，我同學付錢的時候，
錢剛給了服務員，有個男生突然叫著我來我來，
然後一把奪過服務員手裡的100塊，
放進自己的錢包，然後從自己錢包里掏出100塊付了帳，
全程動作那叫一個流暢，留下一排女生在後面石化了。
40一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死後的笑容都是^_^...... 殯儀館管理員很納悶的問pol.ice：為什麼他們死後的臉竟然會是^_^呢？ pol.ice說：這......說來話長......你看左邊那個人......他是跟她老婆在共度春宵時......在最激情的那一刻......受不了......掛了 管理員就回答說：唉......願在花下死......做鬼也風流......那中間那一個是怎麼死的？ pol.ice：中間那一個喔......他呀......真是人間慘劇......他走在路上......忽然聽見自己中了頭彩......獎金7億多.. 他開心的哈哈大笑時.......卻被迎面而來的車給撞上......結果......掛了...... 管理員回答說：唉......他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子......那剩下的這一個呢？ pol.ice：......這一個死的就有點可憐了......他是爬上樹的時候被雷給劈死了 管理員回答說：......這就有點不對了，被雷劈到為什麼還會笑呢...... pol.ice說：因為他爬上樹後以為.....突然一道閃電...... 他以為......有人給他拍照......
41 上學的時候有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：「你媽找你。」 我一邊接過電話一便隨口說到：「男的女的」 大家狂笑。我被笑了4年……

49
1、紅樓：大部分是女人；水滸：大部分是男人；
西遊：大部分不是人；三國：大部分全是人。
2、紅樓：丫頭臉皮厚；水滸：朝廷臉皮厚；
三國：軍師臉皮厚；西遊：神仙臉皮厚。
3、 西遊：猴哥救我 ；紅樓：妹妹救我；
水滸：叔叔救我；三國：軍師救我！！
50
一老師對同學們說：「有沒有覺得自己很蠢的同學請站起來。」
大家沉默幾分鍾後，一男生緩緩而起。
老師說：「怎麼你覺得自己很蠢嗎？」
那男生答道：「不，老師，我是不忍心你一個人站著……」
51我姐給她六歲的兒子報了很多周末班。
前天侄子不想去，哭著對我說：「姨，我覺得我的人生就是個褲衩。」
我問：「為什麼？」
他說：「我老媽放的什麼屁我都得接著。」
52將一個大罐子里裝滿可樂，把一隻小白鼠放進罐子中。不一會老鼠就死了。
專家認為可樂中有種成分能把老鼠毒死，但究竟是什麼成分呢？人喝了對身體有沒有害呢？
經過三年的精心鑽研，花了大量的人力、物力和財力，經過數百次的驗證與討論，終於得到了結論：
可樂太多把小白鼠淹死了！

Ⅵ 求班級講的笑話！！高分

辯別人民幣真假的方法?
准備一百元..對折對折再對折,放在地上踩N下.拿起來,看一下上面的人有沒有流鼻血,,如果有流的話是真的.沒有流是假的

一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)

縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）

鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）

不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）

上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話。下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子。橫批：發錯人了。

森林運動會袋鼠、猴子因跳的高受到獅王表揚，熊挨了批不服氣地說：我明天要跳過這座橋！獅王：看你熊樣還在橋啊橋的呢（你還在瞧啊！）

聽說今天太湖裡跳出來一隻癩蛤蟆被車軋死，我聽了一直很擔心，馬上給你發簡訊，如果你還活著的話，請回復我！

江湖上知道你武功高強，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點，你就不再是人，是劍人！劍人！劍人！

Ⅶ 如何以「思念是一杯酒」為開頭寫一個故事

早晨，我驚恐萬分地醒來，連忙給你撥去了電話，聲音在那頭想起，你如同往日一樣問我什麼事？我深吸一口氣，微笑著說，沒什麼，我看天氣預報說寧波有雨，你記得多穿點衣服……
PS:題外話，嗯嗯！我明明就是寫了個關於一個人失眠思念人的一些心理活動，為嘛寫得這樣子啊！有點歪了，大家看了感覺怎麼樣？會不會有一點瘮得慌……

Ⅷ 一個女孩穿校服學狗叫

母狗啊！

Ⅸ 你認為最搞笑的笑話是什麼

我媽媽說我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一個殺傷力很強的人，很多人因我而受到傷害，他們有的對生活失去了希望，有的甚至自殺身亡。所以我一直懷疑我有潛在的超能力，而這種超能力又不知為什麼對我的老師作用尤強。 我至今仍記得第一位因為我而犧牲的老師。那時我上小學一年級，老師帶著我們去野外作自然實踐課。看到春風拂綠，楊柳抽枝，老師不禁想起一個問題，於是問道：「同學們，你們知道如何識別風向嗎？」「我知道！」同班的一個小女孩一邊回答一邊從從地上撿起一片樹葉向空中拋去，「撿一片東西往空中一拋，看它往那邊飄，不就知道了嗎。」「嗯，很好。」老師表揚道，「那還有哪位同學願意再給大家示範一下，看看現在刮的是什麼風？」「我」我自告奮勇走了出來，從地上撿起半塊磚頭向空中拋去……「報告老師，現在刮的是上下風！」…………我記不清楚老師當時的表情是什麼樣子，我只記得他拚命的掙扎了幾下就氣絕身亡了。後來據醫院里的醫生說他是由於突然受到強烈刺激導致氣血逆行走火入魔而死。就這樣，我害死了一名人民教師。 一年級老師教我們認識家禽動物。老師：「有一種動物兩只腳，每天早上太陽公公出來時，它都會叫你起床，而且叫到你起床為止，是哪一種動物？」我回答：「媽媽！」把老師笑得差點斷氣！期中考試回家以後，媽媽問我考的怎麼樣，寶貝兒子說：我就一道題沒有填出來。媽媽問是什麼題呀，寶貝兒子說：有一道題問3乘以7得多少，我當時不管三七二十一填了15。我媽把剛喝的水噴到我爸臉上，哎....我太偉大了！ 一天上數學，老師問1+1=？，我說不知道。老師叫我回去問。我問媽媽，媽媽在燒飯，叫我滾出去。我問爸爸，爸爸在看球，大叫『爽』。我問姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我問哥哥，哥哥在打電話，說；我在外面等你。第二天，老師問1+1=？我說；你給我滾出去，老師給我一個耳光，我大叫爽，老師罵我飯桶，我反罵卑鄙。老說；滾。我說；我在外面等你。我們數學老師當場高血壓又犯了，暈倒了.....小學我上語文課時，全校語文老師都去聽倪老師課。倪老師在黑板上寫了一個「被」字，問我：「這個字你認識嗎？」我回答「不認識」，倪老師就這樣開始啟發我：「你家裡有床嗎？」我答「有」，「床上有什麼？」「席子」，「席子上呢？」我答：「我媽媽」，倪老師心想，這也對，媽媽身上就是被子了，就接著往下啟發：「你媽媽身上呢？」「我爸爸」。倪老師萬沒料到我會這么說，在這么多老師面前出洋相，一急之下問道「那被子呢？」我回答說：「被子在地上」倪老師「被我」也氣得發羊羔病主院了！後來學校換了個老師讓我們造句，我從容不迫完成作業老師對我是刮目相看我寫的造句是：難過----我們家門前的大水溝很難過。如果----罐頭不如果汁營養豐富。天真----今天真熱，是游泳的好日子。十分----妹妹的數學只考十分，真丟臉。從容----我做事情，都是先從容易的做起。人參----老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要盡力。棉被----小玉的衛生棉被偷了。便當----小明把大便當做每天早上起床第一件要做的事。老師當場斃命哎......我心理自言自語說到：「我長的很有創意，丑並不是我的本意，上天不要發脾氣，我會勇敢的活下去，襯托世界的美麗。！！！！！！！ 之後的一段日子裡，相繼又有幾位老師慘遭不幸，好在沒有出了人命，也就沒有捅出太大的漏子來。不過我的名氣卻是不脛而走，一時間也成了城裡的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的體會到了這一點。當我初中的時候，物理課上物理老師問我：你說，如何變軌？我：據〈〈金剛經〉〉說若人在陽世光做壞事死後就會變鬼！原來老師正在講衛星如何變軌！上歷史課睡覺被老師叫醒，老師問我：「文成公主嫁給誰了？」小王小聲告訴我：「松贊干布。」我沒聽清，張口就答：「宋朝幹部。」後來歷史也沒上成。一日我從理發店扮酷回來，一開門，眾女生驚呼：「酷哥來也！」我不好意思的撓撓頭：「哪裡！哪裡！只是剪了個酷頭而已。」恰巧校長從一旁走過，一本正經的說：「撿個褲頭也要交公！」我們大腦馬上就#￥%—*—%￥#好在沒什麼，我往宿舍走去，從女生宿舍樓下走過，看到了一個好友，高聲吹噓說，看，我剪了一個酷頭。二樓馬上有一女生伸出頭來說，我的褲頭，你揀的是我的褲頭………………！！！！！第二天考試，生物老師拿來一隻用布蓋著的鳥。然後他把鳥的腿露出來讓學生猜這是一隻什麼鳥。我實在是不知道，就交了白卷。老師一看很生氣，就問：「你為什麼交白卷？你叫什麼名字？」我一聽，氣呼呼的把褲腿卷了起來，露出兩條腿說：「現在該輪到你來猜猜我是誰了吧？」生物老師馬上倒了下去~~我的名氣給我帶來了很大的麻煩。城裡所有的中學都出於為本校老師的安全考慮，拒絕接收我入學。沒辦法，帶著對重點中學無限的憧憬，我去了鄉下。鄉下的中學雖然條件是苦了點，但是沒有了輿論的壓力，我也算活地逍遙自在.然而是金子始終是要發光的，鄉下中學特有的沉默並沒有抑制住我的爆發。一次偶然的機會，我又橫空出世，突然崛起，迅速佔領了農村市場。那是一次智力競賽，我們班和另外一個班經過最後的角逐仍沒有分出勝負。於是主持人宣布了最後的決出辦法：每個班抽簽派出一名代表。兩個代表再進行猜硬幣。猜對者向猜錯者提問一個問題，如猜錯者回答正確，則猜錯者勝。反之，則猜對者所在班級勝出。天靈靈，地靈靈，該我的差使躲也不行。我居然被抽為代表，並且順利地猜錯了硬幣，進入問答階段。老師和同學們一下緊張了起來，每個人都用殷切的眼光看著我。尤其是班主任李老師，面色沉重，一言不發。我也感覺到有一些壓力，不過不是因為這個，而是因為我的對手--王小佛，王小佛是當時我們學校最具威力的「名師殺手」，他手底下也攢著好幾條人命案子。據說，上一任校長就是斷送在它的手中。不過我還是有幾分底氣的，因為不管怎麼說我也是曾叱詫一時的人物。提問開始了。王小佛兩手插在褲兜里，慢條斯理的說道：「我媽媽今天煮了幾個雞蛋放在我兜里，你知道有幾個嗎？」「哄！」周圍一片嘩然。我不知道大家為什麼起鬨，但是我知道這個問題引起了我極大的興趣。雞蛋！我幾乎沒聽清楚他問的什麼問題，我只聽見清清楚楚的有「雞蛋」二字。要知道在鄉下的幾年苦日子幾乎沒有什麼可吃的，有兩個雞蛋那可真是美味佳餚了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黃嫩嫩的蛋黃……。「如果我答對了，你會給我一個吃嗎？」我早已忘記了什麼智力競賽，什麼班級榮譽。我感興趣的只是雞蛋，雞蛋！「如果你答對了，我把兩個雞蛋全給你。」「哄！」又是一片嘩然。我看到對方同學臉上一片愕然，而我的同學們一個個歡呼雀躍，相互擁抱著慶祝勝利，李老師也向我投來欣悅的目光，我不知道他們在高興什麼，不過大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他們笑了笑，然後答道：「是五個嗎？」同學們的笑容剎那間凝滯了，漸漸地，退潮一般消失地無影無蹤。對方的同學卻突然大叫大笑起來。這世間的事情真是瞬息萬變，一轉眼的功夫，大家哭的變笑，笑的變哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我還沒來得及仔細琢磨怎麼回事。會場里忽然亂了起來。只見一人仰面朝天，口中鮮血如柱噴出，然後慢慢地倒了下去。「李老師！」「李老師！」是我們班主任老師！我也連忙趕了過去。只見老師面色慘白，雙目緊閉，不省人事。「是他害死了李老師！」「是他！」「是他！」唰！唰！唰！唰！唰唰唰唰唰！！！一束束憤怒的目光利箭一樣向我射來。我的眼前一片空白，耳邊回響起一個聲音：「多隆！關門！放狗！閑雜人等一律後退！」後來據說李老師並沒有死，只是大病一場，病好出院以後，看破紅塵，在五台山削發為僧，從此不再教書。

Ⅹ 好的班級徽章

他們似乎很喜歡
他們的小孩光著腳板，
他們不堪提及的妻子
瘦如健跑的母狗哈哈──然而
沒有人真的餓死
啊，但願我有足夠的勇氣