這年頭穿校服唱歌的惹不起

A. 尋幽默笑話

辯別人民幣真假的方法?
准備一百元..對折對折再對折,放在地上踩N下.拿起來,看一下上面的人有沒有流鼻血,,如果有流的話是真的.沒有流是假的

一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)

縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）

鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）

不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）

上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話。下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子。橫批：發錯人了。

森林運動會袋鼠、猴子因跳的高受到獅王表揚，熊挨了批不服氣地說：我明天要跳過這座橋！獅王：看你熊樣還在橋啊橋的呢（你還在瞧啊！）

聽說今天太湖裡跳出來一隻癩蛤蟆被車軋死，我聽了一直很擔心，馬上給你發簡訊，如果你還活著的話，請回復我！

江湖上知道你武功高強，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點，你就不再是人，是劍人！劍人！劍人！

你看你，美國頭，法國腰，印度鼻子，香港腳，人不人，鬼不鬼，只有一個腦袋，兩條腿，你看看你，還在看著簡訊咧著嘴！

紅紅的太陽藍藍的天，農民要看三級片，興奮地沖進電影院，憤怒的叫喊震翻了天。村長跑來問啥事，農民說「看簡訊的那人不主演，打死我們也不給錢」。

手心癢嗎？那代表我想念你的愛撫；嘴唇癢嗎？那代表我想念你的熱吻；身上癢嗎……那代表你臟死了，還不快去洗澡！

你勤勞得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠誠得像小狗，乖巧得像小貓，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得別人都叫你……禽獸!

人生至古誰無屎，有誰大便不用紙？若君不用衛生紙，莫非你是用手指！

是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆；是一場夢也罷了，偏偏是如此真實；你低頭不語，我卻難以平靜，終於禁不住要對你說：「放屁先說一聲啊!」

如果沒有風，雲不會動；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你……笨人也就不存在了

早晨我吃不下飯，因為我想你，中午我吃不下飯，因為我更加想你，晚上我吃不下飯，因為我瘋狂地想你，夜裡我睡不著，因為…………我餓

聽說你手機沒有簡訊功能，所以發這條簡訊試驗。如你收到，證實有簡訊功能並是我的簡訊，請給我回復：我有了，是你的！

手機響一聲，代表我想你；兩聲，好想你！三聲，十分想你！四聲，很想很想你；五聲－－小樣，該接電話了吧！

我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。

乞丐帶著猴子沿街乞討，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看簡訊它就看簡訊。

那天你參加球賽，只見你一記凌空抽射，守門員還沒反應過來，球進了！我們都為你鼓掌歡呼，你爬起來，拍拍屁股說：媽的，地太滑了！

當你拿起鏡子，看著自己那圓圓的臉，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你會大聲的感嘆----豬啊！

眾水族給老龍王祝壽，席間龜丞相從懷中掏出一物，看了看，又放了回去。龍王忙問：龜丞相又有何事？蝦兵蟹將趕緊答道：老王八又收到簡訊了。

昨夜朋友思無數，想來想去，唯有你最酷，夢里尋你千網路，募染回首，你確扔被栓在人家驢棚深處，殘酷！殘酷！讀完信息息怒！

明天下午有空嗎？我想去找你，你到車站接我好嗎？不過我怕人多不好認，你把頭弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端個瓷碗與我聯系，接頭暗號：行行好吧！

我夢見你了，你用白雲做件衣裳，向小鳥借雙翅膀，在屁股後插個掃把，然後劍一般得飛到我身旁，深情得告訴我：你知道嘛？鳥人就這模樣。

曾以為有更好的，反反復復才發覺，最好的就在身邊，就像你。起初對你出現，並不為然，隨著時間流逝，才發覺你是最好……欺負的！

我決心為全國人民做3件大事：1給珠穆朗瑪峰修電梯2給長城貼瓷磚3給飛機安倒檔；做3件小事：1給蒼蠅戴手套2給蚊子戴口罩3給你喂點豬飼料。

你到雲南西雙版納旅遊，途中遇到一群野豬圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，你掏出僅有的身份證，群豬跪而痛哭道:老大，我們可找到你了！

你是10足花心的人，且常常與9作樂，8不得家有億萬錢財，長年棄7不顧，成天6達，尋找獵物，5需多問，而4性不改，還3心2意，你1定不是好人。

你長得很有創意，活著是你的勇氣，丑並非你的本意，如果沒有了你，誰能襯托出世界的美麗！

老虎讀了三國之後，去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計！轉身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計！忽然又看見了你，大喜：唷嗬，還有美人計啊！

癩蛤蟆追求天鵝，天鵝不屑地說：我要是你長成這樣早就去死了！蛤蟆不服：那豬還活得好好的呢？豬聽了，覺得委屈：我招誰惹誰了，我只是在看簡訊！

有一種思念叫魂牽夢繞，有一種愛情叫白頭到老，有一種美麗叫花容月貌，有一種約定叫天荒地老，有一種問候叫小豬你好！

我也不想獨守，我也好想擁有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牽手，我卻左手牽右手，現在別無它求，只想和你出去走走，又怕朋友會說：沒事別總溜狗。

一次軍事演習，一顆炮彈偏離很遠，我被派去查看，發現炮彈在農田爆炸，你站在那裡，衣裳襤褸，滿眼漆黑，雙眼含淚對我說：偷顆白菜犯得著用炮轟嘛！

很懷念當年我們一起散步的日子，春光明媚、鳥語花香。鄉親們都誇你好漂亮好可愛。鄉親們也誇我好聰明好能幹，這么小就出來放豬了。

當你個人空虛寂寞時，西瓜也許是你最好的發泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同時你可以高聲喊：我殺瓜、我殺瓜、我殺瓜啊！

1「新天後」在宿舍聲嘶力竭大唱搖滾：「我要改變，我要大變……」正在看書的「書蟲」猛然抬頭驚
問：「廁所不是空著嗎？」

2學校男女澡堂同走一門，故常有異性同學相遇之事，頗為尷尬。一日，書蟲走至門前，恰遇一學妹呈
漉漉之狀走出，書蟲躲閃不及打招呼曰：「里邊人多不？」

3有一次偶和偶朋友一起在餐廳吃飯。我們坐在那裡等服務員給我們上飯。過了以 後來一個乞丐端了一
個碗走到偶朋友的背後輕輕的碰了碰他想像他要錢。偶朋友正和偶聊天興起以為是服務員端飯了，就沒
有回頭把乞丐手裡的飯碗拿了過來往前面一放。我們當時全都楞到那裡那個乞丐更是欲哭無淚（打死他
也想不到這個也有人搶飯碗）~~~

4大學時我一哥們兒在校園里遇一美女，一見鍾情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃飯時，那
美女正從身邊路過，我哥們兒頓時拉著我緊跟在後，見那美女進了一面館，於是我們也坐了進去。我勸
我哥們：「都大四了，抓緊哪~」於是他鼓足勇氣，走上前去，憋紅了臉問道：「同學你叫什麼？」那美
女楞楞地看著我哥們兒：「我叫牛肉麵。」哥們兒當時就傻了，我旁邊笑翻了！

5童童問媽媽：「為什麼稱蔣先生為『先人』？」媽媽說：「因為『先人』是對死去的人的稱呼。」
童童說：「那對去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？」

6過去寢室中的一個兄弟，凌晨4點突然坐起大叫一聲"快起來，上課遲到了！"然後立刻有兩人爬起來穿
衣服。當時我正在玩pc。

7某天晚上吃了我最最討厭的苦瓜之後說出來的:"XXX(偶媽的名字)你丫的再給我做苦瓜你給我去
死....."當時可能吼的很大吧，睡在另一閣的老媽都聽到了，第二天早上她怒氣沖沖地把偶審問一
番後......狂K了偶一頓......可以說是吊著打......

8一個同學，白天去騎馬，晚上還在興奮，後來睡著了，我們打牌，過了一會，這人說:駕!駕!駕!駕!
駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!!!!!

9有一同學喜歡一邊便便一邊吸煙 一次剛從廁所出來 大聲對我們說：「啊~~拉著煙 抽著屎 真爽``」
狂暈

10以前回寢室的第一句總是問：「有沒有人找電話打我啊...

11一次，和寢室室友鬥嘴，他說不贏我，打罵一句「你是我爺爺的兒子！」 全寢室在1秒的安靜後狂笑！

12偶小時候一次吃東西吃壞了肚子，第二天給老師寫病假條：「老師，我昨天吃壞東西了，肚子不舒
服，早上起來上瀉下吐。。。」 寒啊，不知道老師什麼感想

13一次跟表妹在家吃飯,不小心倒了湯,面紙都用光了,表妹忙喊「快點,快點,去廁紙拿廁所

14同桌的東西掉地上了，彎下去撿 偶用腳踩之，不料踩中其手 其大怒：「敢踩我腳？！」

15上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站牆上去！~~~~~~~~~~全班暴
寒~~~

16有次外教在大教室講課時SHOW普通話，本來想給他個面子，誇他普通話說得真標准，可是出口成了你
的標准話說得真普通，寒，人都笑我。

17和MM在賣豆漿油條的小攤前，我喊到：」老闆，要一份油漿豆條」.MM暴笑．

18偶高中語文老師上課的時候說：你們這是死貓碰到瞎耗子 結果。。。 滿堂爆笑！

19上小學三年級的時候一次同學生日晚上請我們吃飯 我回家後和我媽說:「媽 今天我同學結婚晚上請我
吃飯!「

20餐廳里人巨多，我大聲喊：老闆，來個沒調料的辣椒。。。。 服務員也大聲重復道：11桌，加個沒
調料的辣椒！！！。。。

21我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麼的阿？
我：化學。。。

22媽媽出門打麻將之前，跟我說：「你把衣服都放到冰箱里，把菜都撿到洗衣機裡面克~~~~~

23一日俺地MM出去買東西！ 忽然看到天上飛過一烏鴉嘎嘎的叫！於是從她嘴裡崩出一句：「哎呀這青
蛙飛的真低！ 暈死我了

24 我總犯這樣的錯誤……因為我話多
初中有一次念課文，是XX在走廊里游盪，我念成了XX在走廊里淫盪……老師臉都紅了。
高中的時候和同學出去，學校邊上有個中國光大銀行，剛開張，所以牌子上還掛著紅布……但那布就掛
在了中字上把字擋住了……我就念成了「國光大銀行」……同學都笑瘋了，幾年我都抬不起頭啊！

25我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．．

26有次聽廣播,是個什麼導購熱線,有個打電話進去,主持人就問他:「您貴姓啊?「
他回答說:「免姓貴王!~~~~~「

27買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。

28給反應很快的阿婆： 那天您坐在公車上，252司機的緊急剎車，您重心不穩沖了出去，竟問司機：
「找我有什麼事情？」

29 給親愛的學生： 雖然教官我真的很忙，但在廁所看到我，請別向我說：「教官，這么忙還自己來
上廁所啊！」

30天很熱,學校卻停電了,從白天一直到晚上10點,晚上我們女生宿舍很安靜,大家都在陽台上乘涼,男生
宿舍卻很熱鬧,一陣騷動後,男生似乎達成了某種共識,只聽見對面的走廊傳來有組織的吶喊:"來電,來
電,我們要來電!"大約10多分鍾後,學校居然真的來電了,對面傳來一陣歡呼,宿舍區趨於平靜.
一直到了晚上11點的熄燈時間,男生由於停電時間太短,又開始整齊地喊起來:"延時,延時,我們要延時!"
一向苛刻的學校居然又同意了這群人的無理要求,破天荒地延長了來電的時間.
正當我們准備休息時,一件讓我一輩子忘不了的事情發生了.或許是男生過於興奮,因為他們的2個平常不
可能的請求居然被學校實現了,於是.............對面的男生宿舍傳來了更有組織並且氣勢磅礴的呼聲:
"女人....女人........我們要女人!!!"

31老虎不發貓，你當我是病危呀!
32朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
33同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一甩：「老闆，2兩蔥不要米線！」完了還加一句：
「多下點米線啊！」老闆：「。。。。你到底是要米線還是要蔥？？」
34、有一次寢室里同學的老媽打電話過來
我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」
結果說出來是：「他已經…不在了」
35、 高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查
拉。。 全場鴉雀無聲。。。
36、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：「你皮膚這么好，還用護舒寶啊？」
37、我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝
38、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈
坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
39、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座
位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：「某某，你坐我屁股上吧！」 我當時一
直狂笑到下車~！
40、大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是
不傻！
41、我一哥們去相親，回來大家問他怎麼樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家
牛肉拉麵館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉麵的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。
42、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎
的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
43一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布「解散」，但一時情急，忘詞了，憋了
半天，大喊：「撤退！」
44.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,
上去開口就問:"老婆........"

45.上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：「我剛背了單詞，幫忙默寫一下。」 MM不想默，GG就
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，老師你看我不想（摸）默他，他
非要我（摸）默~~~！！！

46.有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸，
來座！」~~寒！大幫同學笑得要死

47.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"

48.小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句
「我不嫁（借）給你」當時同學們立馬安靜下來了，，，。

49.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」......
50.我唾你一臉狗屎！

51今天早上上班趕公共汽車，到站台的時候，汽車已經啟動。於是我只好邊追邊喊：
「師傅，等等我！師傅，等等我呀！」
這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：「悟空，你就別追了。」

52一個顧客氣憤地跑進裁縫店，
指著店主給他設計的時裝說：「我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴裡！」

53一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。 小學生一咬牙，幾步走到了台中央：老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......（楓葉紅了）

54 還是一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終
於來了。
某某，把你的作文給大家念一下！
小學生騰地一下站起來：《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......

55這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。
一次演出，之前沒好好准備就匆忙登台了。演出依次進行。 輪到她報幕了：觀眾朋友們，下面請聽
犢（獨）子笛奏......

56我家裡在冬天經常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。 我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽
說：哎！媽，這粗真蔥...... 我和我媽皆笑倒。

57有個我叫大姑的鄰居，每天騎自行車上班。一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句：上姑啊，
大班...... 呸！......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。

58 某女同學，一天顧影自憐，忽轉頭對後面的人說：我的胸毛美不美？ 嚇人一跳，又說：噢，我是
想問我的眉毛凶不凶。

59 我還是小學生的時候，在全校大會上表決心：我們要學習紅軍過雪山爬草地的革命精神. 從此以後
終身被剝奪政治發言權利！

60 小時候我爸就給我講語文書上有寫劉胡蘭的課文，當劉胡蘭主動向日本鬼子承認她是***來挽救全
村人生命的時候，一個老大爺出面救她，台詞是：小香子，你瘋啦？！可是在 *** 的年代，一個可憐
的農村孩子大聲朗讀：小瘋子，你香了？

61 高中的時候老師讓我的同桌朗讀課文，此女歷來以朗讀生動見稱，那天也是同樣抱著課本抑揚頓挫
的朗讀：
......他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼槍......（原文）
我們聽到的是.....
......他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼筆......
....全班一陣沉默，老師笑倒，之後同學倒....

62 全體起立!奏國旗,升國歌...

63 我帶兒子去喂鴨子。他一邊給鴨子撒麵包屑一邊追鴨子到處跑，我拿著他的蘋果在後面追他（他不
愛吃，我只能在他精神分散的時候伺機塞給他幾口）。他不停地跑，我不停地喊他：過來 吃一口蘋果
再追鴨子！總是重復這一句，我終於大聲喊出了口：過來吃一口鴨子......然後很聰明地剎住了閘。

64記得上小學的時候，有片課文叫瀑布的，中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一
個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。。。 全班同學
都驚呆了。

65 還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是：這里的房子都是老爺（指有錢人）們的。
結果我的一個男同學朗讀道：這里的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他：
那老娘們兒都住哪兒？

66最經典的是我有一次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事，切不說開幕抱成謝幕.....最讓我噴飯的是
他說 有一次主持一台晚會時，從容的上去，深情的說：朋友們，您見過黃河嗎？您知道它是我們的母
親河嗎~~
在一番深情的介紹黃河後，他說道：下面請聽《長江之歌》

67.一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問道：「你怎麼開車不系安全套的？」

68.周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我說：「去散個
煙！」。結果老爸從我身上搜出一包白將，狠狠K了我一頓。

69上電腦課，一同學的機器有問題，於是大喊；「老闆，換機子！」

70一次去麥當勞買甜桶，終於輪到了，我迫不及待的說：「給我兩個滾筒！」。沒想到那服務員對我大
聲的說；「兩個滾筒，四塊錢！」。

71俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：「你洗澡啊，裡面男的多
不多啊？ 」。

72有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」。

73被老師留下做作業，不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：「我抄完了！」。

74某君考駕駛證那天，特別緊張。考官為難他，叫他在路邊有一個消防栓的地方停車。此君特緊張的
說：「報告消防栓，路邊有一個考官，不允許停車！」。

75肯得雞剛出勁爆雞米花時，一老太跑去，跟服務員說：「來份勁爆雞丁。」笑到死~~~~

76在網吧，一同學突然舉手，大喊：「老師，幫我開下作弊器」
以後，為紀念他，我們在體育課上總沖著老師大喊：「網管！他開作弊器！」

77買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。

78一日吃飯。。。
「米飯，我的小姐怎麼還沒來，快點」

79.剛才我一邊看本帖一邊吃奶油蛋糕，旁邊的gg突然說，你這樣吃豆豆，能不長奶油嗎。。。暴寒

80在網吧，偶腦子想著下機，嘴上想說結帳，於是大喊一聲：「老闆，結（劫）機！」

B. 宋亞軒、劉耀文、張真源和嚴浩翔穿校服合影，你覺得誰的校服造型最帥

巴蜀中學曬出為中考加油的海報，宋亞軒、劉耀文、張真源、嚴浩翔都出鏡了，一起為劉耀文中考加油吧！

宋亞軒、劉耀文、張真源和嚴浩翔穿校服合影，我個人覺得宋亞軒的校服造型最帥！

C. 求些最新爆笑的笑話（或簡訊）！越多越好！

撲朔迷離

老師在黑板上寫上「撲朔迷離」，

然後問一位學生：「請你說一下這個成語是什麼意思？」

學生站起來，推了一下深度近視眼鏡，仔細看了一下黑板上的四個字，看了半天也不

明白，最後他無可奈何地說：「老師，看不清楚。」

老師說：「你說對了，請坐下。」

九筒

阿月要親自下廚做飯，問正在打麻將的母親，要淘多少米？

媽媽沒有聽到阿月的問話，一面把手裡的牌打出一面說："九筒"。

結果那一鍋飯讓他們整整吃了一個星期。

電話反詐騙

前幾天接到一個陌生人的電話，南方口音，上來就直呼他的名字。

「王總啊，你好啊！」

「你是誰呀？」

「你的老朋友呀。」

「誰呀？」

「廣東的老朋友啊！連我的聲音你都聽不出來了？」

「你是？」

「哎呀，王總你貴人多忘事啊，再聽聽，聽出我是誰了嗎？」

他想想有點不對勁，可能是騙子，如果他把對方的聲音認做某個老朋，對方就會想辦法講故事騙錢了。

該死的騙子，看我怎麼收拾他！他說：「你是廣東的老張吧？」

「對呀對呀，看看，我說你貴人多忘事嘛，連我的聲音都聽不出來了。」

「對不起啊，老張，我還以為誰和我開玩笑呢。」

「王總啊，我要去簽合同，路過你那裡，請你吃飯啊........」

他打斷那人，問：「老張，你母親的癌症怎麼樣了？」

對方怔了一下：「哦......還是老樣子。」

「唉，得了這病也沒辦法。你爸車禍的案子結了嗎？」

「哦.......差不多了。」

「想開點啊，人都去了，賠多賠少的也別太在意了。」

「恩。」

他又問：「你犯下那樁經濟案，不是判了5年嗎？怎麼你現在就出來了？」

「啊？哦......後來.......改判了。」

「你不知道我們都好同情你啊，你說你怎麼那麼倒霉呢？搶劫你家地小偷逮到了沒啊？」

「.......逮到了，逮到了。」

他又問：「那你兒子的精神病怎麼樣了，好點了沒啊？」

對方憋了10秒中，沒說出話來，把電話掛了。

好酒

某人冬至節前夕買了一大桶好酒放在戶外。

第二天他發現少了四分之一，便在酒桶上貼了「不許偷酒」四個字。

第三天，酒又少了四分之一，他非常生氣又貼了「偷酒者殺無赦」六個字。

第四天，酒還是被偷，只剩下了四分之一，他的肺都快氣炸了！！

他的一個朋友知道了此事，就對他說：「笨蛋！你不會在酒桶上貼上【尿桶】二字？看誰還偷喝！」他覺得挺有道

理，就照辦了。

第五天他哭了.....桶滿了..

後面不用我說，我想大家應該知道是啥回事了，O(∩_∩)O哈哈~

最牛的公司班底！！！

董事長：慈禧

當選理由：聖母皇太後垂簾四十七載，欽定三朝天子，其間擠掉慈安和恭親王兩個股東，至死還手握大權不放，控股能力無人可比。

創始人：朱元璋

當選理由：此君從一身無長物的和尚一路打拚，十七載終得天下，連風險投資都沒落一分，創業能力空前絕後。

CEO：管仲

當選理由：齊國在他的治理下，滅掉了三十六個諸侯國，率先成為春秋五霸之一，而且恆公對他言聽計從，以至於大臣有事的時候都讓找「仲父」,新人指數和管理數曠古絕今。

人力資源總監：曹操

當選理由：青青子吟，悠悠我心。一首《短歌行》訴不盡曹丞相渴求賢才的那份真誠，為了迎許攸赤腳出帳，此等伯樂，千里馬何愁五用武之地呢。

CMO：蘇秦

當選理由：史上唯一跨國跨企業CMO，能把自己的一套「合縱」理念兜售給六國國君，市場推廣能力誰人能比？

CFO：雍正

當選理由：當皇帝時國庫只有七百萬兩白銀，十三年後去世時共計五千多萬兩。史上最年的財務專家。

首席策略官：諸葛亮

當選理由：短短數百字的《隆中對》規劃出三國鼎立的格局，劉備按章辦事，很快就占據荊州，諸葛武侯策劃能力非同一般。

融資部經理：諸葛亮兼任

當選理由：劉備開始沒有地盤，諸葛亮巧施妙計幫他借來荊州，此後劉皇叔飛黃騰達全拜此次融資。

物流部經理：李白

當選理由：太白先生曾經在《下江陵》中寫到「千里江陵一日還」，何等的速度，還是在沒有飛機的時代，物流經理非他莫屬。

廣告部經理：劉備

當選理由：劉皇叔有一句非常經典的廣告語「我乃漢室宗親」，僅僅六個字就讓關羽和張飛跟了他一輩子，再沒有換過主人，諸葛亮也為此鞠躬盡瘁，直至勞死五丈原。

天堂冤人

某天，天堂傳達室的老彼得看看天色漸晚，想要下班回家。便對排隊的人說：「今天天堂客滿了，俺要鎖門兒了。諸位先到地獄湊合一宿，明兒一早再來吧。」不想排前頭的幾個大喊冤枉，非要擠進去不成。彼得說：「好吧，說說你們有多冤。」

頭一個說：「這天俺特意提前回家。發現家裡亂七八糟，肯定是搶劫，可俺上下求索，就是找不著那小偷。後來俺跑到陽台上，嘿，那傢伙手扒著陽台邊兒在那兒吊著哪。俺抄起把錘子狠砸他手指頭。他終於受不了，撒手掉下去了。可你猜怎麼著，俺家雖然在七樓，從這么高摔下去，楞沒摔死。氣得俺吱哇亂叫，得虧從廚房扛出冰箱來扔下去才把他砸死。沒想到俺忙活了這半天，又氣又累，突然心臟病發，一命嗚呼了。」

彼得聽到這兒，一翹大拇指：真冤，行，放您進去吧。揪下一個。

第二個說：「俺天天堅持在陽台上鍛煉。這天不知怎的，腳下一滑，從陽台上栽出去了。哪可是八樓的陽台啊。虧得俺身手矯捷，一下子扒住了七樓的陽台邊兒。誰料俺氣兒還沒喘勻，從七樓屋裡躥出一位，抄起把錘子就砸俺手指頭。俺終於忍不住，撒手掉下去了。幸好沒摔死，俺口裡念著：摔跤不要緊，只要屁股厚，正往起爬。哪知道上面掉下一大冰箱來，活生生把俺給砸死了。」

第三個趕緊說：「俺，入室偷盜，被逮個正著，躲在冰箱里，哪知那人掄起冰箱往樓下扔》》》》》》」

放響屁

一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什麼，他答：我現在已經調成振動模式啦！

觸電

醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

溝

某人騎車，聽見一個路人在狂吼：go，go，go……心想，媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落，一頭栽進溝里。路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝，你還騎？!摔死活該！

許願

一對夫妻來到一口許願井旁。丈夫彎腰，許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後笑著對自己說：「真TMD靈啊！」

雷鋒

學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時，隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問「誰？」。隔壁男生低沉有力地答：「雷鋒。」

吐

一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，並囑咐「別亂吐」。待回來時見遍地都是，問其因，答道：「我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……」

穿校服

升旗要穿校服，但是總有些人不穿校服或只校褲或者只校衣．每次升旗之前校長都拿個擴音喇叭說：「有的同學不穿衣服，有的同學不穿褲子，有的就乾脆衣服褲子都不穿！」

唐僧告誡悟空(股票版)

悟空：

趁反彈你就拋了吧，不要再犟了。當年不就是因為你太犟，才被五指山股份給套了500年嗎？要不是為師給你解套你今天都出不來。難道我們辛辛苦苦取回來的炒股真經你沒讀嗎？不是我們無能，是莊家太狡猾，莊家是不按真經操盤的，我們要活學活用啊。

我承認你上次在白骨精股份里鬥法時，你的火眼金睛看出了莊家的貓膩，可是今天不同了，散戶是斗不過莊家的。我看八戒在這方面比你強，他入贅高老莊後，就掙上錢了，現在自己坐莊了，老婆也娶上了。看看你炒股這么多年，老想斗敗莊家，結果常被套牢……別嫌我羅嗦，你也該成個家了，看看有沒有條件與你相當的女股民？我看蜘蛛精不錯，你娶了她就可以在網上交易了，不用天天辛辛苦苦地跑交易大廳了。

另外，悟凈讓我給你帶個話，他的流沙股份就快要上市了，給你留點網下發行的，上市後你也幫著坐莊抬抬價，自己的師弟不會虧待你的。什麼時候你的花果山旅遊要能上市就好了，上次讓你拿出百分之二三十比例的籌碼在網下分給各路神仙，你偏不聽，要不你早就該發大財了。順便告訴你，為師的三藏實業也要上市了，要不你來掛個CEO？為師也該掙點錢養老了，白龍馬老了，想換成寶馬哦！年歲不饒人啊，你也不能老靠筋斗雲出門，買輛賓士吧。聽為師的，割了吧。

投緣

有個靦腆的男孩終於鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什麼樣的男孩子？女孩說：投緣的。男孩再問還是一樣，他只好傷心地說：頭扁一點的不行嗎？

吃素

狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵。終於有天狼爸狼媽欣慰地看到兒子狂追兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠地說：小子！把胡蘿卜交出來！

吵架

一男乘客，不小心踩到一女士的腳。

女：你有病啊？

男：你有葯啊？

乘客憋著笑。

女：神經病！

男：你能治啊？

乘客爆笑，司機停車，爬在方向盤上笑！

D. 徵集猛笑話！

1、(登機中，空姐MM在機門口迎客，上來一位帥哥……)

空姐MM：「歡迎您登機，請問您是什麼座？」

帥哥：「我是天蠍座，你呢！」

空姐(一臉害羞狀)：「真的嘛，好巧噢，我也是天蠍座耶……」

後面排隊的乘客暈倒。

2、(登機完畢，廣播響起……)

空姐：「女士們，先生們，歡迎乘坐本次航班，請您坐在跑道上，系好安全帶，我們的飛機馬上就要起飛了……」乘客暴寒……

3、(飛機處於起飛狀態中，轟鳴聲甚大，空姐A與空姐B坐在頭等倉閑聊……)

空姐A：「看，那個旅客的鼻毛露出來了，呵呵～」

空姐B：「 聽不見，你說什麼？」

空姐A只好又大聲重復了一遍，結果空姐B依然搖頭示意聽不見。

這時，那名旅客走了過來，湊到空姐B耳邊說：「小姐，她說我的鼻毛露出來了！」-_-！！

4、(飛機終於「爬」上高空，進入平穩飛行狀態，空姐開始送飲料……)

「叮咚～」

一名男乘客按響了呼喚鈴。

空姐：「先生，請問有什麼需要幫助嗎？」

男乘客默然。(可能第一次坐飛機，他有點緊張。)

空姐解釋：「這是呼喚鈴，如果有什麼需要再按它，我們會及時幫助您！」

乘客男點點頭。

可還沒等空姐MM回到坐位，呼喚鈴又響了。空姐MM回頭一看，只見乘客男站起來，嘴對著呼喚鈴大聲喊到：「可樂～加冰～」

空姐：……

5、(空姐繼送飲料中……)

「太太，您好！請問要喝點什麼嗎？」

中年女乘客不好意思地說：「不喝，不喝。」

於是空姐小聲地說：「免費的哦……」

女乘客：「啊？免費的啊！我要一杯橙汁，一杯可樂，一杯咖啡，還要……」

說完，這名女乘客想想，又從包里拿出一個瓶子說：「再給我灌點豆漿在裡面！我要把飛機票喝回來。」

空姐暈眩……

6、(空姐打起精神繼送飲料中……)

空姐：「先生您是喝橙汁還是喝蘋果汁？」

旅客：「你們這兒的橙汁有蘋果味兒的嗎？」

空姐繼續暈眩中……

7、(空姐扶牆送飲料中……)

空姐：「您好，請問有什麼可以幫您的嗎？

旅客：「能要一杯水嗎？」

空姐：「當然可以，礦泉水嗎？」

旅客：「有果汁嗎？」

空姐：「有，橙汁和桃汁請問需要哪一種？」

旅客：「有可樂嗎？」

空姐：「有，需要加冰嗎？」

旅客：「那給我一咖啡吧！」

空姐：@%$@^&×……

8、(空姐MM手拿兩咖啡回？客艙……)

這時，一位旅客指著窗外問空姐：「小姐，這是什麼湖啊？」

空姐MM回答：「咖啡壺。」

旅客暈眩中……

9、(叮咚，呼喚鈴又響了……)

旅客：「小姐，有指甲剪嗎？」

空姐：「您當我是小叮當啊……」

10、(機艙集體無語中，飛機平穩地飛行著，這時，廣播里傳來了機長愉快的聲音……)

「女士們，先生們，我是你們的機長，歡迎大家乘做本次航班，我想告訴大家的是…

…啊！天哪！！」

機 長話說了一半，突然發出了一聲KB的驚叫，之後，廣播里就再沒有聲音了。這時，所有的乘客都嚇話壞了，連空姐也害怕的不知所措，機艙內鴉雀無聲……

過了好一會，廣播終於傳來了機長的聲音：「女士們、先生們，真對不起，讓大家受驚了。發生了一點小小的意外，剛才乘務員給我到咖啡的時候，不小心把咖啡撒在了我的襯衣上，不信你們來看，都濕透了！」
這時，機艙里響起一個乘客怒氣沖天的抱怨聲：「襯衫濕了算什麼，你來看看我的褲襠！」
機長暈眩中……

11、(不知不覺，供餐時間又到了，空姐MM開始送食品……)

空姐：「先生，我們有雞肉米飯和魚肉米飯，請問您吃哪種？」

旅客：「排骨！」

空姐：「先生，我們有雞肉米飯、魚肉米飯，請問您選哪種？」

旅客：「排骨！」

空姐(沉默片刻後)：「我們有雞排骨和魚排骨，您吃哪種？」

12、(空姐繼續送飯中……)

空姐：「魚肉米飯和豬肉米飯請問要哪種？」

旅客：「我們兩個要豬，他要魚！」

13、(空姐繼續暈眩送飯中……)

空姐：「請問牛和魚您喜歡哪種？」

乘客：「好的，我要『牛和』。」

空姐：「是牛，和魚。」

乘客：「哦！那我要『和魚』。」

14、(用餐完畢，空姐開始收餐盤……)

一個旅客指著吃得乾乾凈凈的餐盤(連根菜葉都沒剩下)抱怨道：「小姐，你們的餐食太差了，簡直就是狗食！」

空姐無語中……

15、(大多數乘客都遞上餐盤便於乘務員收取，而一名靠窗的乘客無動於衷，空姐MM伸手夠不著，於是……)

空姐：「先生，麻煩您把餐盤遞一下好嗎？」

那名乘客傲慢地回答：「你是服務員，還是我是服務員？」

空姐很禮貌地回答：「是的，先生！我是服務員，但我不是長臂猿！」

16、(飛機飛臨北京上空，准備降落中……)飛機落地前，空姐要做好簽封工作，可是剛簽封完就有一名旅客向空姐要可樂。

空姐：「對不起，我們都『封』了」。

旅客怒答：「至於嘛！我就要個可樂，你們就瘋啦？」

空姐：……

17、(飛機還在滑行中，旅客就已經都站起來拿行李了，為了安全，空姐又拿起了廣播……)原本，空姐MM應該說：「女士們，先生們，我們的飛機還在滑行，請您坐好，並關閉頭頂上方的行李架。」結果，她一著急廣播成了：「女士們，先生們，我們的飛機滑得還行……」

這時候，「叮咚～」內話機又響了，裡面傳來機長的聲音：「誰誇我呢？」

空姐崩潰中……

18、(飛機終於停下了，空姐MM心裡老想著趕班車去東直門肯德基餐廳和男友約會，於是廣播又傳來如下溫馨提示……)「女士們，先生們，我們的飛機已經抵達首都北京東直門肯德基機場……再見～」
旅客瘋了……

E. 青年之聲問兩會：校園暴力怎麼破

放學結伴而行，不走小路 避免校園暴力的第一個方法就是惹不起我躲得起，至少要保證自己的人身安全，那麼放學之後要和同學們結伴而行，有校車的盡量坐校車，有家長接送的就家長接送。結伴而行也不要走小路抄近路之類的，一定要避免一些潛在的危險地帶。 不單獨和同學外出，有事盡量在班級解決 課間或者放學，有不是很熟悉的同學找你外出的話，盡量不去，有什麼事情就在教室里解決好之後再出去，畢竟社會那麼亂，誰知道找你的是好人還是壞人，將可能性降低到最低，不可能在班級教室里對你怎樣的。 穿著普通，不爭強好勝 小編看到現在的孩子，基本上性格上都很自我，自私，以自己為中心的有很多，穿著打扮上面更是有自己的心得。好在現在的學校基本都是要求穿校服很大程度上有所避免，但是也不是全部的學校都穿校服的，那麼這些孩子一定要注意不要穿著太高調，和同學相處不要爭強好勝，要給自己給別人都留點面子。 家長教育要到位 發生校園暴力，家庭教育是很大的內因。不能全盤否定家長的教育，但至少他們的教育上是有缺失的。很多家長都是在該結婚的時候結婚，該生孩子的時候生孩子，對待孩子也許小時候還比較關心，等孩子上小學，上初中，重點關注就是孩子的學習。不可否認，孩子的學習好了基本上其他的行為也不會差，但是一味的關注孩子的學習，不關注孩子的性格心理教育，這樣真的好么？ 學校教育、監督要給力 學校開設的心理教育課程和心理聊天室，很少有真正用到的，學校要做的就是將心理教育貫徹到孩子的生活中去，讓他們有個傾訴發泄的地方。另外學校既然成立的校園110，就一定要將監督檢查落實到實處，學校管理好了，就應該輻射到學校的周邊地區

F. 學校舉辦活動時穿什麼款式的校服比較好看

上學的時候都要穿校服，你感覺哪一個學校的校服比較好看？

上學的時候總是不喜歡穿校服，總覺得千篇一律，實在是沒個性。

如今人到中年，看著孩子穿上了校服，突然覺得穿校服的好處真的是太多啦：

1.家長省下買衣服的錢和時間，可以專心陪孩子；

2.孩子們不必花時間考慮每天穿什麼衣服，還可以省去彼此的攀比，這樣就能減少對學習的干擾；

3.學校要求學生們穿校服，便於統一管理；

4.校服每個學校都不同，識別度高，言行都代表著學校的校風和學風；

5.在外面，別人一看就是學生，可以增加自身的安全性。

接下來，想穿更時髦的話，只能在校服上做文章。建議如下：

1.穿合適的尺碼。不要為了可以多穿幾年而買大一號的衣服，一定要自己現在身高的正確尺碼，時髦之前，衣服首先要合身；

2.無論穿什麼衣服，必須干凈整潔，讓人看著舒服和清爽，校服也一樣。

3.千篇一律的情況下，可以搭配一些配飾來穿出不一樣的風格。比如搭配小白鞋，時髦的T恤，女孩還可以搭配小絲巾或者領花等；

4.穿校服就代表著年輕，而年輕就是資本，十五六歲到十七八歲的孩子，本身就散發著光輝，無論穿什麼都好看，穿的人多了就成了一種時髦。

5.如果還是不滿意，抽空學一些穿搭的技巧，自己試著搭配，穿出時髦的樣子。

能問出這樣的問題，說明你是個追求時尚，不滿足於現狀的人。好好珍惜現在穿校服的時光，因為離開校園，就再也沒機會穿啦。

每個人上學的時候都穿過校服，而每個人都覺得校服千篇一律，甚至有人羨慕嫉妒日本的校服，也有人覺得應該取消校服。到底應該如何看待校服呢？今天我們就來一起聊一聊吧：

1，校服起源很早，基本上也是大多數學校的標配。這主要是為了統一整齊，同時也是為了避免學生攀比和奇裝異服。學生當然以學習為主，身穿校服可以讓其打消平時選擇穿衣服的時間，同時也避免出現學生之間的攀比。

2，校服雖然千篇一律，但適合同學參加集體活動，有助於提高他們參加的集體榮譽感，同時方便老師監管學生，和校外人士區分開。

G. 合唱時，指揮穿什麼顏色的衣服

指揮一般都是穿黑色的燕尾服，搭配白色的襯衫，帶黑色小領結。不過有時可能因為合唱團整體的要求進行調整，保持合唱團整體顏色的和諧。