⑴ 急需幽默短消息和腦筋急轉彎
生命不息，愛你不止。我相信這份至真愛意會彌漫在你我這個世紀的每一角落每寸空氣，追過月光的溫柔陽光的熾熱，永遠，永遠。
感情欠費;愛情停機;諾言空號;信任關機;關懷無法接通;美女不在服務區;一切暫停使用;生活徹底死機.
公雞母雞孵小雞，小雞頭腦有問題，不吃不喝不休息，公雞母雞觀察小呆雞，傻瓜小雞沒注意，正在低頭看手機！
人會談戀愛，不稀奇；牛會吃青草，不希奇；豬會按電話，才神奇，豬就是豬還按！真是個大苯豬！
男人不泡妞心裡酸溜溜，女人沒人泡心裡真煩躁，見妞就泡，替天行道，有妞不泡，送去改造。你泡妞嗎？兄弟！
一天,我在街上兩個漂亮妹妹走過來問我:你帥嗎?我說:我不帥!誰知她們上來就打了我一頓~邊打嘴裡還罵罵咧咧的說:讓你說謊!讓你說謊
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一個人的一生，或許可以愛很多次，然而只有一個人，可以讓你笑得最美麗，痛得最錐心 愛情麻辣燙
獨上江樓思渺然，月光如水水如天。同來望月人何處？風景依稀似去年。
聖誕節幽默簡訊：
1、聽說你過幾天要生個蛋,真的嗎?那我得祝你生蛋(聖誕)快樂!再過幾天你的蛋蛋又要滿月,那麼我就也提前祝你圓蛋(元旦)快樂!
2、一個人的聖誕夜很冷！二個人的聖誕夜，會出軌！今晚你願意陪我出軌嗎？聖誕夜只想對你說：我愛你…………的聖誕禮物！
3、如果你是聖誕，我是元旦，你是聖誕老人，我是馴鹿道夫，你是聖誕老婆婆，我是聖誕老公公，祝你聖誕樂！
4、天空飄落的雪花，就象我的心情，思念不斷蔓延，從遙遠的另一端努力奔向你，不能相伴，情願化做雪花，將你砸的人仰馬翻.
5、如果你今天沒收到我的聖誕禮物，那一定是因為--你的襪子有個大洞！ 快補補吧！！
6、Here are special greetings And the best of wishes, too - May Christmas happiness to you!
7、平安夜我向聖誕老人許願：希望不管你腳多麼臭，明早當穿起襪子時，能收到我給你的滿滿的祝福，溫暖你的心和腳ㄚ子！
8、有句話每年聖誕我都想說，可是苦於沒有機會。現在我實在憋不住了，請把你留在我沙發上的襪子拿走！！
9、神說：幸福是有一顆感恩的心，健康的身體，稱心的工作，一位深愛你的人，一幫信賴的朋友你會擁有這一切！祝聖誕快樂！
10、為答謝多年來關心支持特在聖誕前大酬賓!凡在我心中有一定地位的人都將獲得由我提供的價值人民幣一毛的聖誕簡訊一條
11、考試零分叫鴨蛋，做壞事叫壞蛋，腦袋空空叫傻蛋，炒魷魚叫滾蛋，嗚呼哀哉叫完蛋，蛋吃不完的叫剩蛋——聖誕快樂！
12、24號晚從你家煙囪鑽出英俊小伙別慌張，那是聖誕老人！他整容了在韓國做的，他想給大家個驚喜，我只告訴了你千萬別外傳
13、去年聖誕,你在我襪子里放了枚鑽戒,於是我給你洗了一年臭襪子;上天再給我次機會我會說,還為你洗襪子!一輩子!老公我愛你
14、聖誕節快樂★．☆°為節約用紙,今天就不用送我聖誕賀卡了，請把祝詞直接寫在盡可能大的紙幣上就行了!∴°☆ °∴☆°★
15、沒有雪花即使不浪漫也可過聖誕,有了祝福即使是寒冬也感到溫暖,平安夜我在許願:願幸福和您終生相伴!願您的禮物堆積如山
16、聖誕臨近百花香,一香送你搖錢樹,二香送你貴人扶,三香送你心情好,四香送你沒煩惱.五香送你錢滿箱.六香送你永健康!
17、聖誕節尷尬之最：夾起火雞想到禽流感；收到禮物恐怕有炸彈；肩扛口袋好象撿破爛；貼上鬍子被當作恐怖罪犯——拉登出現
18、聖誕祝福送四方.東方送你搖錢樹,西方送你永安康,南方送你成功路,北方送你錢滿倉.四面八方全送到金銀財寶當頭照聖誕快樂
19、一個壞消息和一個好消息.壞消息:聖誕老人的禮物袋丟了;而好消息是:我送你的禮物他還有,因為那是暖暖的一句:聖誕節快樂!
20、聖誕節五條禁令:禁止假裝工作忙不理我,禁止發財忘了我,禁止有難不幫我,禁止吃巧克力不叫我!禁止閑時不想我!望認真貫徹!
1. 一頭豬說：\"加油啊！\"---------打一樣食品材料
2. 你打獵打到一隻很出名的豬，你說了句話。什麼話? ------打一樣物品。
3. 老鼠對野馬說：\"我昨天跟貓約會呢！\"---------打一種食物，2字。
4. 野馬不信，揪著老鼠的衣服把它提了起來。------打一種食物-，3字
5. 土豆要去跟包子決斗，可是前面有一條河，他過不去。------打一蔬菜，3字。
6. 決斗開始了，土豆捅了包子致命一刀。-------打一食物-，3字
1.朱古力
2夜明珠(耶!名豬)
3薯片(鼠騙)
4馬鈴（擰）薯
5荷蘭豆（河攔豆)
6豆沙(殺)包
⑵ 幽默的笑話，一定要很好笑，讓我笑破肚子再給分！
1、一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢凶凶地跑去質問它：我是警犬，你是什麼東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！
2、我有一個要求：請我吃飯。我希望你能滿足我。否則我就把你的手機號寫在牆上，前邊再加兩個字：辦證。還要請我吃好，要不就寫：徵婚，男女皆可，條件不限。
3、食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：放，沒肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太膩！其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！
4、 一天咱倆到一口許願井旁，我彎下腰許了個願還望井裡扔了個硬幣，你也想許願， 但你彎腰時不小心翻入井裡，我被驚呆了，喃喃自語道：還真靈嘿！
5、你我都是單翼的天使，唯有彼此擁抱才能展翅飛翔。我來到世上就是為了尋找你，千辛萬苦找到你後卻發現：TMD！咱倆的翅膀是一順邊的！
6、四歲的男孩親了三歲的女孩一口，女孩對男孩說：你親了我可要對我負責啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：你放心，我們又不是一兩歲的小孩子了！
7、深夜布希看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布希大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩了甩齊胸的鬍子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！
8、猴子揀到一個卡，它想看清楚是啥卡，就爬到樹枝上看，這時一個雷擊中了它。猴子哭著說：原來是IP卡啊！
9、鄭喜定的媳婦不見丈夫，便到公公家去找。見公公洗臉，便問道：爹，喜定呢？公公不悅，繼續洗臉。媳婦生氣，又問：爹，鄭喜定呢？公公大怒：洗臉！
10、一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
11、老鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以後孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了！
12、狼入侵，小動物成立敢死隊對抗。螳螂：我有雙刀。刺蝟：我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱：哼！我有雙節棍雙節棍！哼哼哈哈！
13、自然課老師問：為什麼人死後身體是冷的？沒人回答。老師又問：沒人知道嗎？這時，有個同學站起來說：那是因為心靜自然涼。
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跳樓>
假如你要跳樓，
如果你想變成肉醬請到十樓，
如果你要痛快一點請到九樓，
如果你還想喘口氣請到八樓，
如果你還想掙扎的話請到七樓，
如果你還想留遺言請到六樓，
如果你只是想殘廢請到五樓，
如果你只想住院請到四樓，
如果你純粹想嚇人請到三樓，
如果你只是感興趣請到二樓，
如果你想被罵神經病請到一樓，
如果你彈跳力好請到地下室！~~~~
<這塊石頭挺面熟>
甲乙丙三人去逛街，發現一新開商店貼一標語：「最新科技---准確的電腦智商測試」三人看後一同被吸引。走進店中發現一把大椅子連著一個頭盔，頭盔後有一根電線連著電腦。
甲先坐進了椅子戴上頭盔，電腦反應了一會打出一行字；「您的智商很高：275分」甲看後非常高興。
乙又坐上了椅子，電腦響了一陣打出一行字：「您的智商屬中等：75分」乙看後心中很不服氣。
輪到了丙，丙心中很緊張，坐上椅子臉色發青，電腦嗡嗡地響個不停，最後打出一行字：「別拿石頭開玩笑。」丙一時癱在椅子中。
乙丙心中不服，決心修練後再比高低。
五個月後，三人又來到這家商店，甲照樣是275的高分，乙也達到了125的分數，又輪到了丙，丙哆嗦著坐進椅中，電腦響了數個小時，終於打出了下面這句話：「這塊石頭挺面熟。」
《移動老總上廁所》
一天早上，移動一老總在外突然感覺內急，只好找公共廁所。
\"干什麼的？\"看廁所的大嬸喊。
\"我是移動老總，我內急。\"
\"你不知道現在什麼都要收費啊？\"大嬸。
\"行，多少錢？\"
\"進去5毛，出來3毛。\"大嬸看著他。
\"什麼出來也要收費？\"老總瞪著眼睛。
\"看什麼看，我們這里實行雙向收費。如果你辦個廁所套餐的話，就可以單向收費了。
\"行，我付錢。\"老總掏出十塊錢。
\"大便還是小便？\"大嬸捏住錢問。
\"大便，快點。\"
\"恩，你需要辦理套餐嗎？如果你一次性大便五十次，可以給你優惠再大便三十次。\"大嬸說。
\"別說了，我先進去，馬上出來付錢。\"老總進去後，選擇了最後一個坑位爽了好久後出來了。
\"先生，您選擇的是五號坑位，得付選號費用5毛錢，你在裡面呆的時候沒有說不要選擇放
音樂，所以每次收費6毛錢。另外你在裡面蹲了十五分零一秒，前一分鍾按5毛每分鍾計費
，後面按每分鍾四毛計費。不足一分鍾按一分鍾計費。另外由於你的排泄量佔用了我們的
下水道寬頻，所以請你另外按包月付出費用元。最後你可以通過小孔看到進廁所的其他人
，請付來人顯示費1塊錢。\"老總已經呆在那裡。
\"所以，老總先生，我們這里不刷卡，總共你要付59.4元錢，如果逾期不交納，按每日千分
之三的費用計滯納金，我方不另行通知，到積累到千元我方將通過法律手段催繳\"。
大嬸剛剛說完，移動老總\"撲通\"一聲暈倒在小便池裡！！
移動老總迷迷糊糊的說:還有沒有王法了?
大嬸說:我的地盤,我做主
二戰時期~有一村莊被敵軍包圍...
無法出也無法進...在此時~全村莊的糧食所剩無幾..
村長召開了大會~(全村)
村長:"現在我有一個好消息與一個壞消息.大家先聽哪一個?"
村民:"先聽...壞消息吧"
村長:"壞消息就是我們的糧食已經沒有了.我們只有吃牛糞了..."
村民:"沒關系~還有好消息內~"
村長:"對~我們還有好消息!!好消息就是...
牛糞還有好多~夠我們吃很久....
小童軍參觀警署期間，小章看見告示板上張貼了十名通緝犯的照片，便問警察叔叔：「你們是否要捉這些人呀？」警察叔叔點頭，小章又問「為甚麼你們替他們拍照時，不把他們捉住呢？」
皇上懷孕了（這個超經典！！）
有一位文學系的教授以為難學生出名。
有一天他又交待給學生一個非常郁悶的作文題目：
內容要包含貴族和愛情兩種元素
同學們非常痛苦的構思著,可是第二天就有一位學生交了作業。
教授看到作業以後... 作文只有一句話:"皇上懷孕了."
教授自然非常生氣,他叫來這個學生,要他加入科幻元素.
學生快的在前面加寫了一句話,變成:"水瓶座的皇上懷孕了." 教授氣急敗壞,要求該學生加入懸疑元素. 學生又很快的在後面又加了一句話
變成："水瓶座的皇上懷孕了,是誰乾的?" 教授發狂了一樣的暴走,最後他使出殺手鑒,
要求學生加入宗教元素.
教授得意洋洋的看著自己的勝利,笑了.
第二天,學生交給教授他的完成稿
文章是這樣的 ： .
. . . "水瓶座的皇上懷孕了...Oh my god!,是誰乾的?
有N個男生吸煙被告密老師一一教來談心： （壓軸的來了/。。）
第一個男生如實承認被狠k一通；回到寢室後說：
麻吉，我一個人都承擔了，你們到時可千萬別認。
場景一
老師：老實說吸煙嗎？
男生甲：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
男生甲很自然的伸出兩根手指夾著接過來…………
場景二
老師：吸煙嗎？
男生乙：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
男生乙由於聽到甲的情況所以很小心的接過了薯條
老師：不沾點番茄醬嗎？
乙一不小心沾多了於是馬上用兩根手指彈了彈――
老師：不吸？？？彈煙灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來………………
場景三
老師：吸煙嗎？
男生丙：不吸。
老師：不吸？好，吃根薯條吧。
男生丙因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條
老師：不給同學帶根回去嗎？
男生丙接過薯條後順手就夾在耳朵上………………
場景四
老師：吸煙嗎？
男生丁：不吸。
老師：很好。吃根薯條吧
男生丁心驚膽顫的吃完了薯條，又把薯條放到了上衣袋裡
老師突然大喊一聲：校長來了。
男生丁趕忙從口袋裡取出薯條扔在地上，用腳使勁的踩了踩………………
場景五
老師：吸煙嗎？
男生：不吸。
老師：很好。吃根薯條吧
男生剛拿著薯條，
老師說：不請我吃嗎。
男生趕忙從雙手遞過薯條，然後掏出打火機………………
場景六
老師：吸煙嗎？
男生：不吸。
老師：很好。吃根薯條吧
男生心驚膽顫的吃完了薯條，又把薯條放到了上衣袋裡
老師突然大喊一聲：校長來了。
男生已手心冒汗低頭說道：校長您好！
老師：校長會聞到你嘴裡的味道的。
男生從口袋中掏出薯條：安啦，還在這呢，火都還沒點…
場景七
老師：你到底吸不吸煙？
男生：向上帝保證，絕對不吸。
老師：真地不吸？好，來吃根薯條吧。
男生：非常自然接過薯條吃個干凈。
老師：真是個好孩子，你一般喜歡什麼牌子的薯條呢？
男生：[得意忘形] 萬寳路。。。。。
場景N:
老師:吃根薯條吧!
男生:[哆哆嗦嗦]謝謝,不會.
回答者：美眉236 - 助理 二級 8-26 09:04
簡短爆笑的小笑話集錦
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http://fun.china.com 來源： 中華網論壇
1、一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢凶凶地跑去質問它：我是警犬，你是什麼東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！
2、我有一個要求：請我吃飯。我希望你能滿足我。否則我就把你的手機號寫在牆上，前邊再加兩個字：辦證。還要請我吃好，要不就寫：徵婚，男女皆可，條件不限。
3、食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：放，沒肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太膩！其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！
4、 一天咱倆到一口許願井旁，我彎下腰許了個願還望井裡扔了個硬幣，你也想許願， 但你彎腰時不小心翻入井裡，我被驚呆了，喃喃自語道：還真靈嘿！
5、你我都是單翼的天使，唯有彼此擁抱才能展翅飛翔。我來到世上就是為了尋找你，千辛萬苦找到你後卻發現：TMD！咱倆的翅膀是一順邊的！
6、四歲的男孩親了三歲的女孩一口，女孩對男孩說：你親了我可要對我負責啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：你放心，我們又不是一兩歲的小孩子了！
7、深夜布希看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布希大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩了甩齊胸的鬍子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！
8、猴子揀到一個卡，它想看清楚是啥卡，就爬到樹枝上看，這時一個雷擊中了它。猴子哭著說：原來是IP卡啊！
9、鄭喜定的媳婦不見丈夫，便到公公家去找。見公公洗臉，便問道：爹，喜定呢？公公不悅，繼續洗臉。媳婦生氣，又問：爹，鄭喜定呢？公公大怒：洗臉！
10、一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
11、老鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以後孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了！
12、狼入侵，小動物成立敢死隊對抗。螳螂：我有雙刀。刺蝟：我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱：哼！我有雙節棍雙節棍！哼哼哈哈！
13、自然課老師問：為什麼人死後身體是冷的？沒人回答。老師又問：沒人知道嗎？這時，有個同學站起來說：那是因為心靜自然涼。
http://fun.china.com/zh_cn/joke/xiaohua/11016483/20040817/11837055.html
參考資料：http://..com/question/11761093.html?si=10
⑶ 雞小呆注冊過商標嗎還有哪些分類可以注冊
雞小呆商標總申請量1件
其中已成功注冊0件，有0件正在申請中，無效注冊0件，0件在售中。
經八戒知識產權統計，雞小呆還可以注冊以下商標分類：
第1類（化學制劑、肥料）
第2類（顏料油漆、染料、防腐製品）
第3類（日化用品、洗護、香料）
第4類（能源、燃料、油脂）
第5類（葯品、衛生用品、營養品）
第6類（金屬製品、金屬建材、金屬材料）
第7類（機械設備、馬達、傳動）
第8類（手動器具（小型）、餐具、冷兵器）
第9類（科學儀器、電子產品、安防設備）
第10類（醫療器械、醫療用品、成人用品）
第11類（照明潔具、冷熱設備、消毒凈化）
第12類（運輸工具、運載工具零部件）
第13類（軍火、煙火、個人防護噴霧）
第14類（珠寶、貴金屬、鍾表）
第15類（樂器、樂器輔助用品及配件）
第16類（紙品、辦公用品、文具教具）
第17類（橡膠製品、絕緣隔熱隔音材料）
第18類（箱包、皮革皮具、傘具）
第19類（非金屬建築材料）
第20類（傢具、傢具部件、軟墊）
第21類（廚房器具、家用器皿、洗護用具）
第22類（繩纜、遮蓬、袋子）
第23類（紗、線、絲）
第24類（紡織品、床上用品、毛巾）
第25類（服裝、鞋帽、襪子手套）
第26類（飾品、假發、紐扣拉鏈）
第27類（地毯、席墊、牆紙）
第28類（玩具、體育健身器材、釣具）
第29類（熟食、肉蛋奶、食用油）
第30類（面點、調味品、飲品）
第31類（生鮮、動植物、飼料種子）
第32類（啤酒、不含酒精的飲料）
第33類（酒、含酒精飲料）
第34類（煙草、煙具）
第35類（廣告、商業管理、市場營銷）
第36類（金融事務、不動產管理、典當擔保）
第37類（建築、室內裝修、維修維護）
第38類（電信、通訊服務）
第39類（運輸倉儲、能源分配、旅行服務）
第40類（材料加工、印刷、污物處理）
第41類（教育培訓、文體活動、娛樂服務）
第42類（研發質控、IT服務、建築咨詢）
第44類（醫療、美容、園藝）
第45類（安保法律、婚禮家政、社會服務）
⑷ 讓人能笑的故事```
我在別人里看的不知道你喜歡嗎 狐狸在街上走著，迎面碰上了老狼。老狼伸手就給他一大嘴巴：「讓你丫不戴帽子」。
狐狸很郁悶地回家了，弄一帽子戴上。
第二天又碰上老狼了，又挨了一大嘴巴：「讓你丫戴帽子。」
如是幾次總挨打。狐狸想，這么老挨打也不是個事兒啊，不行，我得找老虎投訴去。
剛到老虎家門口，就聽老虎在屋裏說話：「你也不能老這么蠻不講理打狐狸啊，回頭狐狸找我投訴來，我也不好罩著你了。好歹咱面子上得過得去吧。我教你一招，下回你見著狐狸，跟他說：給我弄點兒洗衣服的來。他給你拿肥皂來，你就打他一頓，說我要的是洗衣粉，誰讓你拿肥皂。 他拿洗衣粉來，你也能打，說我要肥皂，誰讓你拿洗衣粉。要不然你跟他說，去，給我找個女人來。他給你找個胖的，你打他一頓說我要瘦的；給你找個瘦的，你也打一頓，說我要胖的。這樣不結了，你也能打他，我面子上也能說得過去。」
狐狸一聽，得，咱也別投訴了，回家吧。
第二天，狐狸在街上又撞上老狼。老狼大喝一聲：「去，給我找點兒洗衣服的來」
狐狸不慌不忙：「你是要洗衣粉啊，是要肥皂啊？」
老狼一聽，嗯？有一手啊。又說：「去，給我找個女人來。」
狐狸還是不慌不忙：「你是要胖的啊，還是瘦的？」
狼當時就懵了，沒理由打它了啊。但狼只是遲疑了片刻還是把狐狸又一頓暴打，邊打還邊說：「讓你丫不戴帽子!」
還有幾個網站
http://joke.flash88.net/ArticleList/Article_55_AddDate_Desc_1.Htm
http://www.grassy.org/funny/ymgs/ymgs.htm
http://www.storyparty.com/Story.aspx?ID=4
http://www.haha365.com/ymgs/
一、有一天老師給我們講作業，有同學沒聽清，站起來想也不想問：「老師，那個東東……」全班靜了三秒鍾後大笑~~~~
二、英語課上做對話練習，前面的同學站起來說：「你最喜歡的食物是什麼？」
後面的本想說「I LIKE FURIT」，然後因為一時緊張說成「I LIKE EATING FOOT」，
全班：腳也能吃？
三、語文課上，有同學站起來回答問題，然後我們聽到「咣」一聲，那個同學又站起來說：「老師，後面同學把我凳子撤了！」
有一次同學們去郊遊，在野外聚餐，自己煮食，一同學急找食鹽，抓住化學課代表問：「幫我找一下鹽！」化學課代表撓頭猛想：「鹽，鹽~~鹽是什麼東西？」此同學急中生智道：「就是氯化鈉！」化學課代表恍然大悟~~
1老師：「男同學站在我左邊，女同學站在我右邊，其他人原地不動……」結果就他沒動。
2有一天外面下大雨，老師滿臉雨水地走進教室，在講桌前不知道找著什麼東西。找了一會兒就問前排
的同學：「我擦紙的臉呢？」
3初中，某數學老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：「同學們注意！我要變形了！」
4一同學在下面鬧，老師說：「你給我站到黑板上面去！」
5學校規定升國旗時要穿校服，結果總有一些人沒按要求做。然後每次升旗前校長都拿著一個擴音喇叭
在那裡說：「有的同學不穿衣服，有的同學不穿褲子，有的就乾脆衣服褲子都不穿……」
6高中的代數老師常說：「說話不許出聲音。」
7高中時向化學老師問問題的時候，他先雙眉緊鎖作沉思狀，然後站起來在辦公室里度步，然後到辦公
室外度步，然後趁我不注意就跑了……
8美術老師的衣服大概是他自己畫的，一下雨顏色就染得亂七八糟，在教室里一巡邏，顏料滴得滿地都
是。
9地理老師每次都打扮成克格勃，多熱的天都穿著一件黑色的大風衣，走起路來衣擺飄好遠。放暑假時，
我們班同學在牛肉麵攤前看見地理老師了——穿著一件破了三個洞的大白背心，嚴肅地吃著牛肉麵。
10一大學教授上課時說：「請後排的男生講話聲音小點兒，以免把前面睡覺的女生吵醒了。」
一天中午要出去,男生體委站在講台上說：「是人就坐下!!」
數學課代表說：「那你呢？？」全班笑暈