女士帽子好評語

⑴ 如何評價一個男生對一個女孩有好感又撩著另一個女孩

在感情方面，必須是男生主動，才會有故事，即使一個女生再怎麼喜歡一個男生，也不會說出來，即便那個男生也喜歡她，但不去表達表白，女生也寧願錯過，會和一個喜歡她的在一起，要是她喜歡的男生不喜歡她，那就更別談了，除非你真的很優秀很吸引。

⑵ 想和女朋友分手 狠不下心來 大家幫幫我好嗎

別去想了,這種女生不值得去難過,去愛,她要是愛你,就會顧及你的感受,她不回你電話,不回簡訊,玩的時候想不起你,就說明她在心理根本沒真的接受過你.有的東西是假像,最反感這種女生,有了一個,還捨不得放下別的.

⑶ 能讓女生開心笑話。

黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈後它們相愛了。別人問起他們是怎麼走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！

2.我說：「你是豬。」你說：「我是豬才怪！」從此我就叫你豬才怪。終於有一天，你忍不住當著眾人的面對我吼道：「我不是豬才怪！」

3.明天你醒來，枕邊躺著一隻蚊子，身邊有一封遺書，上書：我奮鬥了一晚，也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊~寬恕他吧！我是自殺的。

4.一日 一對蒼蠅母子在一起吃午餐
兒子問蒼蠅媽媽:為什麼我們每天都吃大便啊
蒼蠅媽媽生氣的說:吃飯的時候不要說這么惡心的話,趁熱吃!!

5.一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！

6.兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到卧室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！

7.四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠葯當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯

8.某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！

9.你那邊有沒有電視啊?現在快點看中央一台趙本山被炸死了,pol.ice封鎖了東北,19人死亡,11人失蹤,1人被忽悠!

10.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一pol.ice過來:發生什麼事?醉漢:不清楚,我也是剛到

11.有個靦腆的男孩終於鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什麼樣的男孩子？女孩說： 投緣的。男孩再問還是一樣，他只好傷心地說：頭扁一點的不行嗎？

12.狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵。終於有天狼爸狼媽欣慰地看到兒子狂追兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠地說：小子！把胡蘿卜交出來！

13.拉麵店櫃台前，一位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉麵師傅問：你要粗的還是細的？女孩答：你拉什麼我就吃什麼。

14.一對男女偷情，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上圍觀，男的裝著若無其事看天：啊，這就是地球呀。路人說：cao，裝雞毛外星人。

15.白兔Q B灰狼後逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔？兔：是那隻強*狼的白兔嗎？狼羞：我KAO，這么快就見報了？

16.首長：同志們好！士兵：首長好！首長：同志們都曬黑了！士兵：首長更黑！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵。

17.我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我靠，誰吐這么圓？

18.護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：「小心肝！」病人微笑著說：「小寶貝。」

19.吝嗇鬼有事外出，怕別人偷喝了他剛叫的酒，於是在紙上寫了：我在杯里吐了一口痰。一會兒他回來，發現紙條上多了幾個字：我也吐了一口！

20.某人騎車上街，過一路口，撒把前行。交警看見，驚呼：「手掌好！」某人高興地揮手作答：「同志們辛苦了！」

21.老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：「你去把全班女生清一下。」體委是個小色鬼，忙問：「親哪個？」老師說：「我曉得還要你去！」

22.初中數學課上，老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！……

如果上面22條全都看過的朋友，我只能對你說聲SORRY，耽誤你時間了....
如果上面22條簡訊有把你逗樂的一條，請您幫忙打個」頂」字，不要讓它沉了，讓其他人也有開心一笑的機會．獨樂樂不如眾樂樂，好人一生平安.
望給各位把MM的路上點幫助！ ^_^

⑷ 如何客觀評價這三個男生一個女生這樣的生活

這三個男生和這個女生 他們雖然相處的不怎麼樣 但是還是可以的 還是去跟她表白一下比較好,至少可以知道她是怎麼想的,喜歡一個人沒有什麼不好意思,不要等到她跟別人,你在來後悔就不有機
會了.
如果你喜歡一個人，你就告訴他（她），愛是要自己爭取的，什麼順其自然，那隻是在為你的逃避找借口。或許他（她）也喜歡你呢？如果是這樣，你們誰也不說，是不
是要等著大家都成家了，然後在某次的聚會上，大家都遮遮掩掩，然後你，或者是他（她），像開玩笑一樣，說，其實，我以前喜歡過你。怎樣？聽到這句話你會怎樣？或許後悔
也沒用了吧…如果你喜歡她（他），那就勇敢說出來，好歹為自己爭取一下啊，失敗了好歹自己也有爭取過啊。和他（她）說吧，說了之後，成功自然是再好不過，失敗了，那就
放下他（她），別在疙疙瘩瘩的，把眼光放遠些，重新去尋找自己的真愛。所以如果愛他（她），就告訴他（她）！戀人之間最重要的就是要互相信任，很多方面是要坦誠相告，但是每個人還是要有屬於自己的空間，自己的世界，也會保留一些只有自己知道的秘密，隱私，是很正常的啦！要給對方一些空間，談戀愛，就像放風箏，風箏想要飛的更搞更遠，但是線依然牽在.

⑸ 如何評價復聯里的女性復仇者集結

復仇者聯盟里的女性復仇者集結，我認為是美國女權運動的結果。美國的女權運動不僅觸動了美國的法律和憲法，而且極大地改變了美國人的生活觀念和生活方式。凡涉及女性權利和權益的問題，女權主義浪潮可以說是無所不包、無所不爭。

所以不管是在生活中也好，還是在影視作品中，都會體現女性權利的一面。這個還是不是很明顯的，最明顯的是你看美國電影，主演總是一個黑人一個白人一個女人。我認為這些都是美國搞得這些女權運動，黑人權利運動的結果。

美國電影是十分商業化的，這樣做我覺得他們是為了避免找麻煩，忽略那一方都會被扣帽子，電影中沒有女性主演怕被說歧視女性 ，如果沒有黑人又會被說歧視黑人。結果是既然男性復仇者都集結了，那乾脆女復仇者也集結吧。

⑹ 一些小笑話，給女朋友講的

1.我曾經得過精神分裂症，但現在我們已經康復了。

2.一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：
「turn left?」
答：「right」
於是……掛了..

3.有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。

4.小明理了頭發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了…………

5.剛剛看師姐的電腦屏幕上方有個類似新聞滾動條的東西，上面的文字過得非常快。
偶好奇問：這是歌詞嗎？
師姐：是呀！
師姐：怎麼過得這么快？都沒看清！
師姐：周傑倫的！！

6.有一天一個女吸毒犯被抓到警局,police看見她的手上有刺青,就問她你幹嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快說,說..他有沒有吸毒阿….快說
只見那個女吸毒犯抬起頭帶著憤怒的眼神
對police說
這是恨啦….

7.一天，小美和她男友開車出去兜風，
車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友對她說：
「我去撿帽子，你幫我加油。」
男友剛跑開不遠，就聽到小美在他後面大喊：
「加油！加油！」

8.Q：非洲食人族的酋長吃什麼？
A：人啊！
Q：那有一天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什麼？
A：吃植物人！

9.兩只蒼蠅去吃飯。
小的問大的：大哥，為什麼我們每天都要吃屎？
大的說：吃飯的時候不要說這么惡心的東西！！

10. 你知道是誰彈著肖邦的夜曲嗎？
是維尼！！

因為。。。 WEI NI彈著肖邦的夜曲

⑺ 如何評價女演員高露

高露畢業於中央戲劇學院，是一個高產的演員，這么多年來，她沒沾染過任何緋聞，像一朵茉莉花的花香，寂靜綻放。

從《家，N次方》中知性女人「栗子姐」，到《離婚前規則》中堅強仗義的「剩女」趙亞彤，再到《我的經濟適用男》中接地氣兒的「鄰家女」杜美美，高露此前的角色均是大氣、沉穩的都市白領形象，並因出演由趙寶剛執導的《家，N次方》中的薛之荔而獲封「完美老婆」的高露。

生活中的高露熱心公益慈善，積極參與公益活動捐款獻愛心。開朗頑皮的她是個名副其實的帽子控，高露家裡收藏了很多帽子，鴨舌帽、棒球帽、禮帽、牛仔帽等，堪稱「帽子大王」。

⑻ 王熙鳳，這個人一般大家都不喜歡，但是她也不失為一代女強人，有誰能告訴我她強在何處

王熙鳳這個人物在《紅樓夢》當中的地位相當重要，可以說這個形象具有獨特性。她有一種支柱作用，一種藝術結構上的、藝術機體意義上的一種聚焦的作用，或者說是一種輻射的作用。因為《紅樓夢》不僅是寫薛寶釵和林黛玉的愛情婚姻，作者還寫了這個大家族中四百多個人物。如果沒有了王熙鳳，那麼《紅樓夢》的結果會如何。可以說，如果把賈府中長幼、尊卑、親疏、嫡庶、主奴等錯綜復雜的人際關系比作一張網的話，那麼王熙鳳這個人物就處在一個相對中心的位置上。從而突出了這一人物形象的獨特性，她要同各種各樣的人物打交道，所謂上有三層公婆，中有無數叔嫂妯娌兄弟姐妹以至姨娘婢妾，下層有一大群管家陪房奴僕丫環小廝等等。王熙鳳同其中任何一個人物或者聯結、或者矛盾、或者又聯結又矛盾的這樣的關系，都是某一種社會關系的反映。按說王熙鳳在整個賈府當中，她的輩份是很低的，她是孫子媳婦，那麼為什麼像王熙鳳這樣一個人物能夠來當家呢？這個原因，或者說是多種矛盾發展的結果。她有娘家「金陵王」的背景，她有賈母的靠山，有邢王二夫人矛盾的牽制，當然還有她本人才幹慾望的主觀條件。同時也就把王熙鳳推到了火山口上，成了眾矢之的，眾多舊矛盾的結果又成了新矛盾的導因。她是一個極其復雜的人物形象！可以說，在王熙鳳身上概括了各種各樣的矛盾，一種家長理短的那種家務事，所謂叔嫂鬥法、婦姑勃溪之類，不是那樣的。因為在中國封建的宗法社會里，家國是同構的，歷來一脈相通，家是國的一種簡化的形式。封建帝王「家天下」內的權勢消長、朋黨傾軋、派系爭斗，它的雛形，它的胚胎都可以在家族裡面看到。所以從那個王熙鳳，以她為焦點的，或者說她幅射出去的種種矛盾，就是給人一種縱深感，不能夠就事論事的看成是一種家族的矛盾。以王熙鳳這個藝術形象所能包容的社會生活的廣闊程度來說，也是其他形象難以企及的，比如，放債生息這樣一個細節。王熙鳳是把那個月錢拿出來去放高利貸，小說裡面不只一次的寫到，平兒說過，「每年少說也得翻出一千銀子來」，連數目都很具體。這樣的經濟細節放在別的人物身上是不可能的，比如說老爺太太不會做這種事，不屑做這種事，姑娘小姐她們根本不理財，那麼只有王熙鳳能夠承擔。所以王熙鳳這個形象的社會觸角是最長的，可以越出賈府的門牆，可以伸向官府，可以伸向佛門，可以伸向宮廷等，也就是說從反映生活的深度和廣度來說，王熙鳳這個藝術形象是不可代替的、不可缺少的。如果少了王熙鳳，《紅樓夢》在它反映生活的深廣度方面，就要受到極大的削弱，甚至就不成其為《紅樓夢》。
王熙鳳的「辣手」在更多的情況更多場合表現為逞威弄權、濫施刑罰。這方面《紅樓夢》裡面有很多描寫，她素常懲治丫頭的辦法怎麼樣呀，說這個「墊著磁瓦子跪在太陽底下，茶飯不給」，「便是鐵打的，一日也管招了。」當她發現為賈璉望風的小丫頭，喝命「拿繩子鞭子，把那眼睛沒有主子的小蹄子打爛了」，而且威嚇她要用燒紅的烙鐵烙嘴，要用刀子來割肉，而且當即就拔下那個簪子來戳小丫頭的嘴，這種簪子叫做香閨刑具，戳人是很疼的，揚手一巴掌打得那個小丫頭立刻兩腮紫脹；另外你看在清虛觀的時候，一個小道士，那真是一個小孩子，無意中冒撞到王熙鳳身上，王熙鳳揚手一巴掌打得那個小道士都站不住。這種地方，王熙鳳的出手之重、之狠、之快，是名副其實的「辣手」了，在賈府的主子裡面，像這樣親自出手的人並不多見。在下人的眼裡，像那些小丫頭小廝小道士的眼裡，真是嚇得心驚膽顫，這個時候王熙鳳確實像一個惡魔，怪不得有些奴僕在背後詛咒她，說她是「閻王婆」，說她是「夜叉星」，那麼在這個時候，所謂的「殺伐決斷」就有一股森然的冷氣，真是叫人不寒而慄。
在這里還可以舉出有名的「弄權鐵檻寺」。這個情節，老尼求王熙鳳辦這件事，王熙鳳有一句很著名的話，人們也常常引用的，就是王熙鳳說我是「從來不信什麼陰司地獄報應的，憑是什麼事，我說要行就行。」這句話大家經常引用，而且有的人據此認為王熙鳳不迷信。的確這句話聽起來好像很有氣概，就是鬼神難擋，有這樣的氣魄，只可惜這種氣魄用在了邪惡的方面。在這里，並不是說王熙鳳不迷信，王熙鳳也像一般的婦女一樣，她也供瘟神，給女兒起名求福祉，並不說明她不迷信，是說明她不虔誠，沒有顧忌，毫無顧忌，為了達到自己的目的可以不擇手段，可以不計後果，所以在這個地方點明了，她是「弄權」，如果說，「協理寧國府」時是「用權」，那麼，這里就是「弄權」。「鐵檻寺」這一段說她玩弄權術，她府內府外，勾結官府，倚仗權勢，在府里欺瞞長上，假借賈璉名義，神不知鬼不覺做成這樣一種骯臟交易，賈璉並不知道。如果說「協理寧國府」的時候是「用權」，權在威隨，威重令行，那麼在這里就是「弄權」，就是玩弄權術於股掌之上，假權營私。所以這個是不一樣的，小說里頭還點明自此王熙鳳膽識愈壯，更加恣意作為起來。可見「弄權」一節正是讓人們領教王熙鳳手段的一個「案例」。她這個辣手到了趕盡殺絕，不留後路的地步。所謂「量小非君子，無毒不丈夫。」王熙鳳和其他的婦女，和王夫人比起來，她沒有什麼「婦人之仁」，沒有什麼「惻隱之心」，她作了事以後，從來不後悔，而且她要斬草除根，如果我們沒有忘記的話，賈雨村對於知道自己底細的門子，最後是把他遠遠的充發了；那麼王熙鳳對那個落有把柄的張華父子，最後一定要想辦法把他治死。從這種地方，我們可以充分領教王熙鳳手段之辣，這一點在別的人身上是感受不到的。「辣手」常常是形之於外的，機心則深藏於內，當然這兩者是有聯系的，盡管「機心」深藏於內，但同樣有跡可循。人們常常說王熙鳳少說「有一萬個心眼子」，是形容她的心計之多，機變之速。可以從王熙鳳的日常的表現來看。王熙鳳日常的處人當中常常也有利害的權衡、得失的算計。有一次，為了大觀園詩社的費用，王熙鳳李紈姐妹在那裡說笑，因為這個詩社要有點花銷，王熙鳳就笑李紈：「虧你還是大嫂子呢！」她就算「你一月十兩銀子的月錢，比我們多兩倍。又有個小子，足足又添了十兩，---年中分年例，你又是上上分兒，……通共算起來，一年也有四五百銀子。」「這會子你怕花錢，調唆她們來鬧我----」，就說了一大堆的話，李紈就回她「你們聽聽，我說了一句，她就說了這么一車的話----」，「天下人都被你算計去了！」李紈的這句話雖然也是帶些玩笑的性質，其實對王熙鳳是一個恰如其分的評語，她說「天下人都被你算計去了」。王熙鳳的剋扣月錢放債生息，不單是把下人的錢拿來剋扣，她連老太太和太太的都敢挪用，都先剋扣住不發，而且即便是「十兩八兩零碎」她也要把它攢到一起放出去。所以李紈說她「專會打算盤分斤撥兩」，一點沒有冤枉她。王夫人屋裡的金釧投井以後，丫鬟名額出缺，王熙鳳作為管家，這個名額遲遲不補，為什麼？她說等著人送禮送夠了，因為很多人看上這個缺，覺得這是一個「巧宗兒」，大家都要來謀這個差事，王熙鳳就拖著，等大家送禮送足了才補。諸如此類的事很多，「大鬧寧國府」的時候還不忘記向尤氏要五百兩銀子，其實她打點只用了三百兩，要了五百兩，她又賺了二百兩。王熙鳳的算計之精、聚斂之酷，是出了名的，連她自己也都知道，她跟平兒說：「我的名聲不好，再放一年（放是放高利貸），都要生吃了我呢。」可見王熙鳳的放債、王熙鳳的聚斂，那是出了名的。這是她的算計，她的心機用在這方面，其實王熙鳳的機心固然是用於聚錢斂財，但是更體現在處理人際關繫上，她在處理人際關繫上，她的心機深細、謀略周密，有更加精彩的表演。

⑼ 我的女朋友發了一條說說:「指著心說，這位置就給你」我該如何評論

騎白馬的不一定都是王子，也有可能是唐僧

你是帥哥，你全家都是帥哥

你媽貴姓？

操別講臟話……

問：你看我的頭像牛B不？
答：像！

水至清則無魚,人至賤則無敵!

下面這個笑話是最好笑的，哈哈哈哈...等一下，讓我先笑一下..喘不過氣來了..哈哈哈哈..太搞笑了..哈哈......你怎麼還不笑啊..哈哈...來一起笑...Come on！

鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以後孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了！

豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，......

有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之後他的女朋友就摔倒了………

冷飲庁新品:「心痛的感覺」20元一杯.好奇了一份,果真有心痛的感覺:就是一杯白開水!

小白兔在森林裡散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來「啪啪」給了小白兔兩個大耳貼子，說「我讓你不戴帽子」。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來「啪啪」又給了小白兔兩個大嘴巴，說「我讓你戴帽子。」
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後，老虎說「好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦」。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。「你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。」說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：「你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節」。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麼那麼巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：「兔兔，過來，給我找塊兒肉去。」兔兔說：「那，你是要肥的，還是要瘦的呢？」大灰狼聽罷，心裡一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：「兔兔，麻利兒給我找個女人來。」兔兔問：「那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？」大灰狼沉默了2秒鍾，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。「靠，我讓你不戴帽子。」

兩個神精病的故事
據說有兩個精神病人,好不容易從精神病院逃了出來。

但出了門還要翻過道牆,才能到達公路。

他們一起翻了60道牆，其中一個神精病就問另一說：「老兄你累不累？」

另一個回答說不累。

他就說那好不累我們接著翻。

當翻到第99道牆的時候，一個神精病又問另一個神精病說：「老兄你累不累？」

另一個回答道：「我累啦！我們回去吧！」

於是他們又翻回去了......

楚陽向：今天的算術測驗沒及格。
爸爸：為什麼？
楚陽向：老師問我2x3等於幾，我說6。
爸爸：沒錯啊！
楚陽向：老師又問我3x2等於幾。
爸爸：這他媽有什麼區別！
楚陽向：我也是這樣說的。

說有一個小男孩急匆匆的跑到局，對著說：不好了不好了，我爸爸和鄰居打起來了！快去吧！要不會出人命的！問：什麼時間開始的？「都快半小時了」。「那你怎麼早不來報告？」「剛才一直是我爸爸占上風的，可現在我看他要吃虧」！

八力：我好像愛上了一條狗………。
小賢：什麼？公狗嗎？
八力：當然是母狗！你以為我是變態嗎？

阿比和阿弟到酒吧醉，裡面僅有兩個女客人，領頭的阿比忽然跳出來，低聲跟阿弟
說道：「快走吧！想不到我太太和情婦都在裡面。」阿弟探頭一看，臉色大變道：
「奇怪！我太太和情婦也在裡面。」

從前有兩個人，分別住在河兩岸，兩個人耳朵都不好，不過倒是都很客氣。一天早晨，
河西的看見河東的拿著把鐮刀出門，就對著對岸大叫：喂！我說，你是去割草嗎？河
東的看見河西的向他大叫，知道是關心自己去做什麼，於是大叫：啊，不，我是去割
草呀！河西的看見對岸的人沖他大叫，知道對方回答自己了，很有禮貌地說：哦，是
嗎，我還以為你是去割草呢！

一個美國黑客揚言要黑一家中國，結果他剛打開網頁，就中了四五個病毒…

一女奇醜無比，始終嫁不出去，希望被拐。一天終於夢想成真被人，綁匪嫌她丑將其送回家。此女堅決不下車，綁匪頭子咬牙跺腳的說：他媽的，走！車不要了！！

1.題目: 一邊......一邊......
小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.
老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊?

2.題目：其中
小朋友：我的其中一隻左腳受傷了。
老師批語：你是蜈蚣嗎？

3.題目：陸陸續續
小朋友：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。
老師批語：你到底有幾個爸爸呀？

4.題目：難過
小朋友：我家門前有條水溝很難過。
老師批語：老師更難過

5.題目：又 又
小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語：你的媽媽 是變形金鋼嗎？

6.題目:你看
小朋友:你看什麼看!沒看過啊 ?
老師評語: 不要太拽了

7.題目:欣欣向榮
小朋友寫: 欣欣向榮榮告白.
老師評語:連續劇不要看太多了!
8.題目 : 好吃
小朋友寫: 好吃個屁.
老師:.........

9.題目: 天真
小朋友寫: 今天真熱.
老師評語: 你真天真

10.題目: 果然
小朋友說: 昨天我吃水果.然後喝涼水
老師評語:是片語,不能分開的

11.題目:先......再...... 例題 :先吃飯,再洗澡.
小朋友:先生,再見!
老師評語:.................

12.題目：況且
小朋友：一列火車經過，況且況且況且況且
老師批語：我死了算了

讓受不了的10個名字

1 「不認識」
舉報人：「，有人用外掛，我舉報。」
：「誰。」
舉報人：「不認識。」
：「——滾——」

2 「就是我」
舉報人：「，有人用外掛，我舉報。」
：「好的，是誰。」
舉報人：「就是我。」
：「很好，成全你，封！」
舉報人：「——救命啊——」

3「請等等」
舉報人：「，有人用外掛，我舉報。」
：「又舉報，誰？」
舉報人：「請等等。」
：「好的，快點。&uot;
一分鍾後
:「到底是誰？」
舉報人：「請等等啊。」
：「等你個頭啊。」

4「不是我。」
舉報人:「，有人用外掛，我舉報。」
:&uot;是誰？」
舉報人：「不是我。」
：「那是誰？」
舉報人：「就不是我。」
：「你TM廢話，不是你是誰啊？」
舉報人：「真的，不是我啊。」
：「去。」

5「嘻嘻嘻」
舉報人：「，有人用外掛，我舉報。」
：「又舉報，快說是誰。」
舉報人：「嘻嘻嘻。」
：「請問是誰？」
舉報人：「嘻嘻嘻。」
：「來人啊，神經病院。」

6「我是你爸。」
舉報人：「，有人用外掛，我舉報。」
：「誰！？」
舉報人：「我是你爸。」
：「我是你爺爺。」

7「騙你的」
舉報人：「，有人用外掛，我舉報。」
：「報上名來。」
舉報人：「騙你的。」
：「吃飽了沒事干，回家喝奶去。」

8「本人已死」
舉報人：「，有人用外掛，我舉報。」
：「小子我被玩了一天了，敢報假案我宰了你。快說是誰！」
舉報人：「本人已死。」
：「你——死了鬧什麼鬧，活了再來找我。」

9「。」
舉報人：「，有人用外掛，我舉報。」
：「說！！！」
舉報人：「。」
：「我有必要用外掛嗎？滅了你！」

10「打死我也不說。」
舉報人：「，有人用外掛，我舉報。」
：「快說吧！！！！！」
舉報人：「打死我也不說。」
：「你——吃飽了沒事干，滾！」
一動物過江，至江心船開始進水，必須有一部分下水才行。
聰明的猴子想了一個主意，讓各人講一個笑話，若講出的笑話不能讓所有人發笑，就要把講的人扔下水。
於是開始抽簽，結果是從貓第一個講，然後是猴子、雞。。。
貓費盡心思講了一個笑話，結果所有的人都笑了，只有豬不笑。無奈動物們只得把貓扔下了水。
猴子的笑話更是讓人笑的前仰後合，但是豬還是不笑，猴子也只得去喂魚。
雞害怕了，連聰明的猴子都難逃此劫。。。
孰料豬此時笑了，眾動物怪曰：雞還沒講，你笑什麼？
豬曰：貓的笑話真好笑。。。

2、那天我說:「你是豬。」你說:「我是豬才怪。」於是以後我就叫你「豬才怪」!終於有一天,你無可當著眾人的面大叫:「我不是豬才怪!」

醜男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事，
嫁給我吧！我愛你！
女：算了吧！我對你沒感覺。
男：請告訴我那一點不好我改。
女：你到底喜歡我那一點！我改

有一天小強問他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸說：傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？

賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。

站的更高,尿的更遠

媽媽：甚麽都漲, 水費、電費、瓦斯費、空污費 兒子：總有些東西是降的! 媽媽：我幽默聰明的兒子說來聽聽?兒子:看我的成績單

鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以後孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了！

、人不犯我，我不犯人；人若犯我，禮讓三分；人再犯我，我還一針；人還犯我，斬草除根。
2、我允許你走進我的世界,但不許你在我的世界裡走來走去。
3、明騷易躲，暗賤難防。
4、天沒降大任於我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
5、執子之手，方知子丑，淚流滿面，子不走我走。
6、紅豆不長南國，長我臉上了，思！
7、我深信，會有一個男人是為受我的折磨而來到這世上的。
8、西遊記告訴我們：凡是有後台的妖怪都被接走了，凡是沒後台的都被一棒子打死了。
9、你有什麼不開心的事？說出來讓大家開心一下。
10、我那麼喜歡你，你喜歡我一下會死啊。

媽媽問我有男朋友了么,我說沒有,媽媽說：這個可以有,我說：這個真沒有~~~

有一個精神病人從跑了出來，手持一把真槍劫持了一個年輕人，他問年輕人：「1+1=？」年輕人想了一下，緊張的說：「。。。。2」結果他把年輕人殺了，你問為什麼？哦，他在殺年輕人之前對年輕人說「你知道的太多了.......」

兩個同事喝酒後大醉。其中一個拖著舌頭說：「現在我看到的所有東西都是雙層的。」

另一個趕緊從衣袋裡掏出一張十元的票子說：「這是我還你的二十塊錢。」

女兒與爸爸的對話
1．
女兒說：爸爸！今天我在學校拾到了十塊錢，不過我還給那個人了！
爸爸說：Goog girl！那個哥哥有沒有跟你講thank you啊？
女兒說：沒有啦!他拉著我的耳朵,我才把錢還給他的,他哪裡會跟我講thank you呢?
2
女兒問：爸爸！如果地上有一張五塊一張十塊的,你會拿哪一張呢?
爸爸答：當然是拿十塊的咯!
女兒說：爸爸！你很笨呢!你幹嘛不兩張都拿啊?
3
女兒問：爸爸！為什麼別人的屋子這么大,我們的屋子卻這么小?
爸爸答：爸爸沒有錢嘛!
女兒問：那要怎麼樣才可以拿到大大的子呢?
爸爸答：你要好好用功讀書,長大就可以賺多多的錢,就可以住大大間的子咯
女兒問：那你為什麼小時侯不好好讀書?

明知故問

弟弟乘坐公共汽車時，車上一漂亮姑娘總是打量他。弟弟心想：姑娘可能對自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下車。弟弟見狀馬上跟了下去。姑娘在前面走著，還不時地回頭看。弟弟鼓足勇氣跑上前，不無幽默地搭訕道：「小姐，你為什麼總看我？是不是我臉上有飯粒兒呀？」姑娘瞪了他一眼說：「你有病啊？明知道還不擦。

熱心

寢室在6樓，爬上來後發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，曰「看你門沒關，我幫你關了。」

純屬意外

女同學生日，我們四個人商量零點發一條「生日快樂」給她，一人發一個字，我領到了第二個。結果，他們都沒發。

系統消息

學生課間去廁所，拉完發現沒帶紙，又等不到人，又欠費。絕望中他給打，請求幫助……據說那邊沉默了很久，後來……他班同學上課時收到了這樣一條：尊敬的用戶你好，你的同學誰誰誰在廁所里，讓你給他送手紙。詳情請。

聽5樓的

早上起來看到一則網易評論，一樓：大家冷靜一些，都過來，聽聽5樓怎麼說？二樓：我認為5樓說得很有道理。三樓：5樓說出了眾的心聲四樓：5樓確實說的很好！五樓：樓上的都是NB。

重口味

有一次我和老公吵了架心裡很不舒服,趁老公熟睡的時候我蹲在他頭部上方准備放個pi給他聞聞好解氣,誰料用力過猛直接把一堆屎拉在了他的臉上。

揭密

有一次我去漫吧租了本金田一，剛看到第二頁就淚流滿面，不知哪個天殺的用藍色圓珠筆在某個人物上畫了一個圈，寫上，這個就是兇手……

臨終要求

一犯人被執行槍決 ,由於子彈是劣質的,第一槍沒放出,接著又放了第二槍...第三槍...這時犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他媽嚇人了!

防止作弊

某兄喜歡吃魚。沃爾瑪的鱸魚9塊一斤，要是死了放冰上的就7塊兩條，一樣新鮮。某兄下班，就趕緊跑去，還是經常被人走了，某兄就站魚缸前等啊，有時候好半天都不死一條。某兄就用網進去撈，用扳手敲魚的頭。服務員實在看不下去了，過來跟該兄說：「先生，昏過去的不算……」

同行

有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元了1元的糖葫蘆後，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。

自動翻帶

一個神經病躺在床上唱，唱著唱著，翻了個身繼續唱，問他：你唱就唱吧，翻身干嗎呀？神經病說：傻瓜，A面唱完當然唱

1單位祝詞，一位領導說：「祝大家身體愉快……」憋住，沒詞了。
2有一次幫老闆訂酒店，想問問人家有沒有什麼免費上網之類的服務，卻怎麼也想不出來怎麼說好，於是就問對方:「請問，你們這里有什麼特殊服務嗎?「
對方:「什麼？特殊服務？？我們是正規酒店！」
-__-!!!!
3宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什麼我的拖鞋哪裡去了？
4逛街中，突然朋友驚呼：「哇！『處女書店』！」我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書四個大字
——外文書店-__-！
5我有次去羊肉串
伸出4個手指對老闆說「來3根羊肉串」
老闆蒙了「幾根？」
我又伸出3個手指說「4根」……
6我們的總經理姓周，一次他打來，我正開車，一緊張張口就說：『周總理……『
7本人姓朱，管理單位機。有次有人打我：「雞科長，你在豬嗎？」當時狂罵那傢伙一頓
8在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：「，來碗『子彈菜花』湯！」（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。
9某日在米線店吃飯上得很慢很餓
終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！
結果說成:『老闆!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!『
全店沉默3秒後爆笑到桌子下面……丟人……
10爸媽吵架，我爸氣的說了句：」我給你滾出去！」
11高中的時候打籃球，A得球後，無私的傳給了B，B輕松進球．過了一會，B得球，A大聲喊著把球傳給他．B卻自己把球投出．結果A大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼……
全場笑暈
12印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於無可，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!