A. 梦见一个下雨天,一个不认识的同学去世了,所有同学穿校服去爬山去看他,我还问清楚了他的名字,,有什么
梦见一个下雨天的周公解梦:
吉凶指数:96(由佛滔居士数理文化得出,仅供参考)
梦见下雨,要依照梦者感受降雨量的大小程度,来判定梦者心中感情的浓烈度。
梦到在下雨,表示你的心中似乎有期待,只要雨中没有暴风,都是好的预兆,事情将能顺利解决,而未婚者表示能结交到好的对象。
梦见下着雨,要依照梦者感受降雨量的大小程度,来判定梦者心中感情的浓烈度。梦境中是暴雨、骤雨、大雨,则表示梦者正在忍受自我无法控制的感情的支配,可能由此而变成半狂乱状态。梦见室外大雨滂沱,而梦者却置身空无一人的房屋之中,无任何伙伴,这提示梦者在强烈的情感表达中迷失了自我。同样,适度的降雨表示的是适度的情感表达,是一种理智的自我抑制。下雨还表达着有关性爱活动的象征,所以中国古代的文学作品中,把男女之间的性交活动称为云雨之欢。在梦境中突然落下倾盆大雨,或梦中并没有下雨,梦者却衣服湿透,这种异常的现象象征着梦者不自然的性爱行为。
梦见一个下雨天,适合从事静态活动的日子,而幸运还藏在书本中喔。图书馆、书店都是你驻足的好地方,让自己空出一个下午享受文艺薰陶更是放松情绪的好方式。也是个适合冥想、激发创意的日子,想到的任何点子都要记得写下来喔,开始该做些什麽也慢慢清晰起来了。
B. 全体师生爬山活动计划
初中2015年春季师生登山活动方案
初春健体暖洋洋,师生远足七星梁。为增强我校师生的坚持锻炼身体的健康意识,营造团结协助、和谐发展的团队精神,展现我校师生队伍昂扬奋进的精神风貌,在初春来临之际,我校将于3月中旬举行登山活动,本次登山活动的具体方案如下:
一、活动主题:初春健体暖洋洋 师生远足七星梁
二、活动时间:3月14日中午1:00—4:30
三、参加人员:全校师生。
四、登山地点:XX七星显灵观
五、登山活动工作人员
1、组 长:z(校长)
副组长: z(初一年级)
z(初二年级)
z(初三年级)
2、安全负责人:z做好全程安全预案
3、后勤保障:z准备好塑料袋100个,教师每人1瓶水
4、摄影宣传:z负责各班集体留影
六、登山活动具体安排
1、本次登山活动分班进行
⑴学生按年级出发,中午1:10分操场集合准备出发。出发时每年级间隔5分钟发一轮。
(2)教师进入班级与学生全程同行。
2、团委准备团旗一面,每班彩旗三面,集合时分发到各班。(团委负责)。
3、各年级跟班教师:
七(1)班:z
七(2)班:z
八(1)班:z
八(2)班:z
九(1)班:z
九(2)班:z
4、各班班主任将本班学生分到跟班教师,然后将分组名册交到团委存档。
5、出发前各班检查学生必须穿校服,校园保安必须穿保安服,并带上对讲机。不得将火源带到山上,以防火灾发生。加强学生思想教育,保护自然环境,主动清理路上和两边的垃圾;教育学生登山过程中不得推搡、超前,不得靠近崖边。
6、zz负责沿途摄像及到达显灵观各班级合影留念。
七、登山行程
1、登山路线:学校后门口(登山活动起点)——七星上显灵观
2、在山顶稍作休息后,沿原路返回,各年级各班清点人数并报告情况。
3、各班级合影,带学生原路返回到学校,登山活动结束。
八、温馨提示
1、本次登山活动为集体活动,要求广大师生积极参与,并提前安排好工作,按时参加登山活动,随班教师与学生全程同行。
2、为确保登山安全,登山时穿着运动鞋、运动服(学生穿校服),沿登山路线登山,并根据体力和身体状况,调节好登山速度。
3、在登山活动中,要讲文明,做环保的使者。
4、学生自备饮用水,适当增减衣服。
C. 笑话 呵呵
1、 士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:*,能咋办?踩坏了照价赔偿。
2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼
俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼
用面条上过吊 可都墨死成
你就请俺吃顿饭 撑死俺算了
3、 如果感到心里挖凉挖凉的,请拨打俺的电话!谈感情请按1,谈工作请按2,谈人生请按3,给俺介绍对象请按5,请俺吃饭请直说,找俺借钱请挂机。
4、 长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!
5、 鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。”锅说:“都他妈快熟了还这么多废话。”
6、 吃饭了吗?请接收短信。大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~~
7、 你都长大了,有些事应该让你知道了:天,是用来刮风下雨的;地,是用来长花长草的;我,是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条的。
8、 在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮!
9、 钱可以买房子但买不到家,能买到婚姻但买不到爱,可以买到钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源,把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧!
10、 老天,太蓝!大海,太咸!人生,太难!工作,太烦!和你,有缘!想你,失眠!见你,太远!唉,这可让我怎么办?想你想得我吃不下筷子,咽不下碗!
11、 送你12生肖,祝你聪明如鼠,强壮如牛,胆大如虎,可爱如兔,自信如龙,魅力如蛇,浪漫如马,温顺如羊,顽皮如猴,美丽如鸡,忠诚如狗,长得像猪!
12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了,别人问起它们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊!
13、 狮子和熊分别在树旁大便,一个月后,狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮,于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便!
14、 心里想一个数字,用它加上52.8,再乘以5,然后减区3.9343,再除以0.5,最后再减去心里想的那个数的十倍,答案很浪漫哦!
15、 你在办公室里老放响屁,同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停,问你在干什么,你回答说我调成震动的了!
16、 亲爱的上帝,请保佑那些不打电话给我,也不传短信给我,更没有想念我的朋友们:愿主把他们的手机掉到厕所里去吧,阿门!
17、 传说你可狠了,在戏院里横躺着占四个座位,别人叫你起来,你却只哼哼两声不动地方,保安来了说:朋友够狠,哪条道上的?你咬牙说:楼上过道摔下来的!
18、 思你念你想着你,找个画家画下你,把你贴在杯子里,整天喝水望着你——幸福吗?倒杯开水烫死你!
19、 尊敬的用户,此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业,为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号:本.沙勒巴基!
20、 学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。
21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我,我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我,小样儿,看晕你!
22、 听说过吗?前世的五百次回眸,才换得今生的一次擦肩,象你我这样亲密的朋友,上辈子似乎没干什么,光他妈回头了!
23、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后,他们哭了,农民找了他们两张7块的
24、 你的人生写照:十岁学会自己洗澡——猪自清;二十岁光彩照人——猪时茂;三十岁找到工作——猪立业;四十岁雇了佣人——猪得佣;五十岁学会打篮球——猪投!
25、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说:“我爱你。”小女孩说:“你能为我的未来负责吗?”小男孩说:“当然能,我们都不是一两岁的人了!”
26、刚才和朋友聊天,其中有谈到你,知道吗?我和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!根本没有把你当猪看!
27、有一天,我对你说你是猪,你说:我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布:我不是猪才怪!
28、伊拉克战争期间最流行的三个词:和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍,你会揭开一个重大历史谜团。 (屁是我放的)...
29、人
会谈恋爱,
不特殊;
牛
会吃青草,
不特殊;
猪
会按电话,
才特殊;
还按!
真是神猪!
哇噻!还会笑!
真是酷呆了的猪!
30、有两句话一直很想对你说,今天终于提起勇气:第一句,我爱你我好喜欢你;第二句,千万不要把第一句当真
31、心理测验:
自我觉得智商挺高的往下按
觉得自己还挺幽默的往下按
觉得自己还挺有魅力的往下按
觉得自己还相貌挺帅的往下按
测验结果:
挺不要脸的
32、在你的眉宇间我看到沧桑,在你的眼中我看到自信,在你的额头我看到岁月,在你的唇齿间我看到韭菜,快去刷牙!
33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个,是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢?
34、两头牛在吃草。其中一头说;“最近流行疯牛病,我们不会被传染上吧?”另一头说;“不会,我们是袋鼠啊。”已经疯了!
35、我一直是江湖中不知名的侠客,直到有一天遇到了传说中最神秘的你,竟然叫出了你的名字,从此,我在江湖上也有了响当当的名号:知猪狭!
36、征婚:家穷人丑一米四九
小学文化农村户口
破屋三间薄田一亩
冷锅热灶老婆没有,
一年四季药不离口
今日短信广征女友
革命道路并肩携手
愿否?
37、医生:“怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方.”病人小声地提醒到:“医生,您不是把它放在我的胳肢窝里了吗?”
38、我想让阳光温暖你,用星光装点你,用美酒陶醉你,用美食物满足你,用烟花灿烂你,用幸福淹没你,可是我不做上帝已经很久了,只能用短信祝福你:天天快乐!
39、如果全世界的猪都死光了?(打一首歌)答案:至少还有你
40、
前清时期坐过堂,
北洋军中扛过枪,
武昌城里落过荒,
北伐战争帮过忙,
南昌外围受过伤,
万里长征翻过墙,
敌后抗战偷过羊,
还有谁能比我强?
41、
军阀混战称过王,
决战平津扒过房,
横渡长江喝过汤,
鸭绿江边喂过狼,
炮击金门擦过膛,
自卫还击骂过娘,
改革开放扫过黄,
还有谁能比我狂?
42、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了?”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪,我把历史课的全要点都记在了袖口了。”
43、一个神经病躺在床上唱歌,唱着唱着,翻了个身继续唱,医生问他:你唱就唱吧,翻身干吗呀?神经病说:傻瓜,A面唱完当然唱B面!
44、
nHZ !HS OM
就知道你猜不到,
看不懂,
你再仔细看看啊!
还看不出来?
你懂拼音吗?
你笨也得有个限度吧?
把手机倒过来看!
45、父亲:“你怎么这么笨,真是个小猪猡!咳!你知道小猪猡是什么吗?”儿子:“知道,它是猪的儿子。”
46、姑娘:我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎:是吗,我们两人真是有缘。姑娘:小时候我很喜欢撒谎。情郎:…
47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到.
48、一男要跳楼,其妻大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,嗖地跳了下去。警察说:你真不该这样威胁他!
49、犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我把!太他妈吓人了.....
同事到外地出差,当地的同事热情好客,当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天,只有一个人在点菜。点好了,征求大伙儿意见:“菜点好了,有没有要加的?”
这种情况,我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说:“小姐,报报。”
小姐看了他一眼,没动静。
“小姐,报一下!”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红,还是没动静。
“怎么着?让你报一下没听见?”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场:“小姐,你就赶紧挨个儿报一下吧,啊。?
小姐嗫嚅着问:“那,那……就抱女的,不抱男的行吗?”
“噗!”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团,小姐更是不知所措。
上菜了,先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来,接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神,一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子,假装阴沉着脸问小姐:“怎么办呀?”
小姐很冷静地说:“怎么办都行。”
“那你说怎么办?”
“您想怎么办就怎么办?”
“那你们这儿一般是怎么办的?”
“要不俺帮您办?”
“好呀。”
只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上,一手拿筷子,一手拿
勺子,刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说:“先生,拌好了,可以吃了。”
哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话,另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。
上主菜了——烧羊腿,一大盘肉骨头,一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿,
毫不客气的抓起一羊腿,咔嚓就是一口,呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见,说道:
“先生,这个要蘸着吃。”
哥们儿将信将疑的看了看小姐,又看了看当地的同事。当地的同事说:“蘸着吃好吃一些。”
哥们儿于是拿着羊腿站起来,咔嚓又是一口。
小姐赶紧过来问:“先生,您有什么需要吗?”
“啊?没有啊。”
“那请您坐下来吃。”
哥们儿嘀咕着坐下来,看了看大伙儿,茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边,小心翼翼的咬了一口。
小姐又说:“先生,这个要蘸着吃。”
哥们儿腾地一下站起来,挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷:“又要站着吃,又要坐着吃,到底怎么吃!?”
酒菜满席,领导跚跚而来。
满座起身相迎,一片寒喧之声。
旁边侍宴的小姐甚美,新来,经验不丰,颇有些紧张。
众人落座,有人招呼:“小姐,茶!”
小姐忙近前用手指点:“1、2、3、4、5、6、7,共七位!”
众人哂笑,领导补充曰:“倒茶!”
小姐忙又“倒查”了一遍:“7、6、5、4、3、2、1,还是七位。”
有人发问:“你数什么呢?”
小姐犹豫了一下小声答道:“我属狗。”
众人怒,急呼:“叫你们经理来!”,经理入,垂手讪笑,问:“诸位,传我何事?”
领导曰:“别多问,去查查这位小姐年龄属相。”
经理纳闷,依命而行,旋来回复:“18岁,属狗!”
领导大笑,众人大笑。领导海量不做追究,众人雅量不便追究。
小姐、经理如坠五里云雾。
酒过三旬,上来一道菜:“清炖王八!”
众人皆喜,然未忘规矩,有人以箸拨王八头曰:“领导动动,领导动动!”
领导看着被拨得乱颤的鳖头,心中不悦,既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意,于是乎持勺酌汤,曰:“好,好!大家请随意。”
又有人奉称曰:“对――王八就该喝汤!”领导气得几乎喷饭。
未几,汤将尽,有物圆圆浮出,问:“小姐,这是什么?”
小姐忙答:“是王八蛋。”众人又惊喜:“领导先吃,领导先吃!”
这此领导没听到“晦气”之言,甚悦,唤小姐:“给大家分分!”
良久,小姐不动,领导怒问:“怎么,这也分不清楚吗?”
小姐为难的说:“七个人,六个王八蛋,您叫我怎么分啊?”
众人听罢,个个伸脖瞪眼,满口美食,难以下咽。`
如果您笑了。帮忙顶一下。让别人也笑下
1、做胸透,我一同事刚一上X光机,医生就大呼小叫的召唤其他几位医生:“快来,快来,我干了二十年了,今天总算碰上一个——看,心脏是不是长右边了!”
众大夫:“还真是哎~”
这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问:“不能吧,咋没人跟我说过涅?”
“靠,谁让你背对着我的,给我转过来!”晕倒一片!!!
2、测听力,用一个耳机,发出不同音量和频率的声音,测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到,医生(注:年轻女医生)不停的放大音量,可还是听不见。于是女大夫问:“你打过炮吗?”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说:”打过,可是有什么关系吗?““哦,我是说你是不是退伍兵。” 又晕倒了一片~~~
3、每年验驾驶证都得体检,是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟,我当时脸吓地煞白,可别是脂肪肝!一声轻笑,该女满脸堆欢摘下口罩,大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭,她嫁人了,我喝多了……
4、小学体检,另一个班的同学查肺活量,大夫让用酒精棉擦擦嘴,指的是机器的嘴,结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的,一个个矮的同学迟到站到了最后,前几个都是大个子学生,胸透时,大夫机械工作,上来一个,一拉灯,看完了,一拉灯换下一个……等轮到他,机器的高度没有换,大夫以为还是高个子,结果一关灯看见一大骷髅脑袋!吓她自己一大跳!!
5、小学有一回打青霉素晕针,倒大街上了,被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了,当时那个女大夫用手指掐我耳朵,很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法,就默默地承受了。结果那医生说:“这孩子不行了,这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭!
6、中学毕业前体检,事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院,有个男同学由于老师通知的时候他不在,第二天两手空空去了医院。到了肠道科,医生给了那个同学一根棉签,让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来,医生走到厕所门口问:“你好了没有啊?”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答:“拉不出!”这时,只看到那位女医生翻了一下白眼大叫:“谁让你真拉呀,只要用棉签往里戳进去就可以了!靠!”
7、很久以前,偶一同学排队照X光~忽然此仁兄惊呼:“大家快来看,这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西~”偶一看~差点笑晕~大家应该都知道那是两条啥“钢丝”~而后,一MM从X光室斯斯然而出,该仁兄依然不依不饶~上前问候:“大伙看见你胸里面有两条钢丝也,没事吧?”MM3秒钟后反应过来,甩手就是一耳光!
8、初中的时候查体有一项是查色盲的,拿一个本子,每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案,不知大家是不是一样。有的是数字,有的是简单的画
。我们挨个上去看,报告给大夫自己看到了什么东西,一般都没什么大问题,毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种,上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话
“一堆碎玻璃。”
9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“
10初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去
女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞(测听力时用的)
然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说:“把耳塞带上”
那家伙就照着说。。“把耳塞带上”
医生急了就叫到:“我说把耳塞带上你听到了吗”
那家伙继续吼:“我说把耳塞带上你听到了吗”
我们排队的所有人暴笑几分钟
11、高考检查身体的时候
测试听力
医生说:“苏联。”
男生回答:“初恋。”
参考资料:我的回答
D. 分享,这是务必的
12上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆.." 13加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天. 14我以前脸上总是有豆豆,医学上叫做痤疮,我想到医院去看看,拿着挂号单对医生说:“医生,麻烦你帮我看看,我脸上有痔疮!!” 医生当时口眼歪斜,嘴巴张了半天说不出话来,旁边看病的人全倒了! 15飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话:“厕所正在下降,请勿上飞机!”(应该是:“飞机正在下降,请勿上厕所”) 15小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子,突然高歌一句:“我们是人——(还拉长音)” 全班笑得连下课铃都木听见。。。 16高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:"没穿裤子的都给我站出来...!" 17记得初中的时候到江边玩(长江)突然有条水蛇游到岸边MM在旁边脸色大变嘴里丢句:好蛇一条长啊~~~!! 18咱们玩老鸡捉小鹰吧 19上高中的时候,班主任教地理,有次上课讲我国的矿产,讲到输煤管道,我们老师说“我国的输精管………”,爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了 20有一次,俺去吃饺子,老板说有5块的,6块的,10块的,问俺要哪种. 俺一脱口就说:6块的多少钱? 老板剧寒...当时脸暴红... 其实我想问6块的是几个? 21朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系, 学生问:为什么要这么建直角坐标? 老师:我就这么贱(建)我就想这么贱(建) 22大一上VB课时,一同学机子上没安VB软件,她突然举手大喊:老师,老师,我的QQ打不开
E. 好看的言情小说
1《爱吃苹果的男生们,真拽!》她和他有着小时候的约定,长大后的相遇引发了爱情!
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4《214度恶龙王子》 雪花纷飞的浪漫情人节夜晚,灰姑娘等待着王子归来,可为什么12点钟声敲响时,魔法中浮现的不是王子的脸——没长相、没身材、没智商、没家世的正版标准“四没女”池晓央对自己的情人节遭遇彻底无语——初恋王子圣天元到哪里去了?那个戴着“加菲猫”面具私闯民宅的家伙金阳旭到底是什么人?居然第一次见面就对她“一见钟情”,继而深情告白、攻势不断……最最可气,最最让人咬牙切齿的是那个双子座大魔王成子太,虽然他有长相、有身材、有智商、有家世、有身手、有性格……214度恶龙王子,究竟是谁、谁、谁???!!!“初恋天使”圣天元?“可爱精灵”金阳旭?“假面恶魔”成子太?浪漫爱情之中暗藏着怎样的玄机?翻开《214度恶龙王子》,谜底将第一时间在你面前闪亮揭开
5《格瑞特妖怪学院》1,2吸血鬼?南瓜头?啊咧?这是入学典礼还是变装舞会啊?难道我被搞笑天神看中了吗?想要毕业的条件只有一个——不要被吃掉!通往异世界的奇妙大门缓缓打开,欢迎来到——格瑞特妖怪学院!华丽贵族VS贫穷草根!妖怪VS人类!让充满梦幻的格瑞特妖怪学院带给你爱与梦想的奇迹!无天良暴笑!警告——留神丢掉下巴
7《烈火如歌》火焰般纯真活泼的如歌是烈火山庄的继承人,十九年前的尘封往事将她卷入漩涡之中,如歌的生命中注定会出现三个男人,幽蓝孤傲的枫、宁静温柔的玉和风华绝代的雪……一幕幕##入骨的爱与恨开始惊心动魄地上演
F. 今天天气很热有34度,我们学校去春游,爬山。大家都穿短袖校服,只有文科班的一个女生还穿长袖校服,我
我估计应该是怕晒黑吧。。
G. 带小学生登山因注意哪些问题
同学们到户外郊游、野营、游戏、体育锻炼,活动的空间更广阔,接触的事物更加复杂多样,存在的危险因素也增加了。户外活动应当注意的安全问题有哪些呢?课间活动应当注意什么?
在每天紧张的学习过程中,课间活动能够起到放松、调节和适当休息的作用。课间活动应当注意以下几方面:
l.室外空气新鲜,课间活动应当尽量在室外,但不要远离教室,以免耽误下面的课程。
2.活动的强度要适当,不要做剧烈的活动,以保证继续上课时不疲劳、精力集中、精神饱满。
3.活动的方式要简便易行,如做做操等。
4.活动要注意安全,要避免发生扭伤、碰伤等危险。
怎样保证郊游、野营活动的安全?
郊游、野营活动的地点大都远离城市,比较偏远,物质条件较差.所以,要注意以下各点:
l.要准备充足的食品和饮用水。
2.准备好手电筒和足够的电池,以便夜间照明使用。
3.准备一些常用的治疗感冒、外伤、中暑的药品。
4.要穿运动鞋或旅游鞋,不要穿皮鞋,穿皮鞋长途行走脚容易磨泡。
5.早晨夜晚天气较凉,要及时添加衣物,防止感冒。
6.活动中不随便单独行动,应结伴而行,防止发生意外。
7.晚上注意充分休息,以保证有充足的精力参加活动。
8.不要随便采摘、食用蘑菇、野菜和野果,以免发生食物中毒。
9.要有成年人组织、带领。集体野营、郊游活动应注意什么? 集体野营、郊游活动参加的人数较多,更需要加强组织和准备工作,一般应注意以下几点:
1.最好事先对活动路线、地点进行勘察。
2.做好活动的组织工作,制订活动纪律,确定负责人。
3.最好要求参加活动的人统一着装(如穿校服),这样目标明显,便于互相寻找,防止掉队。
4.所有参加活动的人要严格遵守活动纪律,服从统一指挥。
登山活动应注意什么?
登山对人的身心健康大有好处,但也潜伏着一定危险。为了保证安全,应该做到:
l.登山时有老师或家长带领,要集体行动。
2.登山的地点应该慎重选择。要向附近居民了解清楚当地的地理环境和天气变化的情况,选择一条安全的登山路线,并做好标记,防止迷路。
3.备好运动鞋、绳索、干粮和水。在夏季,一定要带足水,因为登山会出汗,如果不补充足够的水分,容易发生虚脱、中暑。
4.最好随身携带急救药品,如云南白药、止血绷带等,以便在发生摔伤、碰伤、扭伤时派上用场。
5.登山时间最好放在早晨或上午,午后应该下山返回驻地。不要擅自改变登山路线和时间。
6.背包不要手提,要背在双肩,以便于双手抓攀。还可以用结实的长棍作手杖,帮助攀登。
7.千万不要在危险的崖边照相,以防发生意外。资料来自 http://www.517he.com/parenthood05.html
H. 因为爬山是我的爱好,所以我的身体更健康吗
爬山的最大好处是有益身体健康,从医学角度来说,它对人的视力、心肺功能、四肢协调能力、体内多余脂肪的消耗、延缓人体衰老等方面有直接的益处。
治疗近视有一个最简捷的办法,就是极力眺望远处,放松眼部肌肉。然而城市中由于工业污染及热岛效应等因素,空气中颗粒悬浮物较多,能见度较差。山野之中,尤其是在山巅之上,可以使目光放至无限远,解除眼部肌肉的疲劳。
山中原始森林的绿地花及空气比城市好,因此在山间行走,对于改善肺通气量、增加肺活量、提高肺的功能很有益处,同时还能增强心脏的收缩能力。人们公认,跑步对增强心脏是最有效的,然而爬山的效果也并不逊色。爬山时,肌肉的收缩不仅要使身体向前移动,而且还要使身体向上抬高,这就给心脏增加了更大的负担量,因而使心脏收缩速度加快,力量加大,随着坡度的增加,速度的加快和时间的延长,这种负担量越来越大,这对心脏是一种极好的锻炼,日久天长就会使其产生适应性变化。
I. 找一种衣服不知道应该搜什么名字,它的面料不吸水不是绵的类似于学生的校服,不是冲锋衣和登山服
纤维化合物
J. 五一穿什么衣服最合适
1、田园风
五一免不了的要和家人朋友去郊游去烧烤去踏青去赏花,那自然是田园风最适合拍照!少不了的当属各类小碎花连衣裙,搭配高跟凉鞋或者粗跟单鞋,乖巧甜美中还带有稍许复古的味道。
5、性感风
女人怎么能少得了性感撩人的天性,但可不是露得越多越性感哦,这种透视上衣是今年最流行的单品之一,作为连衣裙的内搭,最是给人无限遐想的空间哦。
6、气质风
还有什么比经典的黑白配更有气质的吗?既显瘦,又能彰显你的知性优雅范儿。