女士帽子好评语

⑴ 如何评价一个男生对一个女孩有好感又撩着另一个女孩

在感情方面，必须是男生主动，才会有故事，即使一个女生再怎么喜欢一个男生，也不会说出来，即便那个男生也喜欢她，但不去表达表白，女生也宁愿错过，会和一个喜欢她的在一起，要是她喜欢的男生不喜欢她，那就更别谈了，除非你真的很优秀很吸引。

⑵ 想和女朋友分手 狠不下心来 大家帮帮我好吗

别去想了,这种女生不值得去难过,去爱,她要是爱你,就会顾及你的感受,她不回你电话,不回短信,玩的时候想不起你,就说明她在心理根本没真的接受过你.有的东西是假像,最反感这种女生,有了一个,还舍不得放下别的.

⑶ 能让女生开心笑话。

黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

2.我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”

3.明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。

4.一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐
儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊
苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!

5.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

6.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

7.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯

8.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

9.你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,pol.ice封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!

10.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一pol.ice过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到

11.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？

12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！

13.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

14.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。

15.白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？

16.首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。

17.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？

18.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”

19.吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！

20.某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！”

21.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”

22.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……

如果上面22条全都看过的朋友，我只能对你说声SORRY，耽误你时间了....
如果上面22条短信有把你逗乐的一条，请您帮忙打个”顶”字，不要让它沉了，让其他人也有开心一笑的机会．独乐乐不如众乐乐，好人一生平安.
望给各位把MM的路上点帮助！ ^_^

⑷ 如何客观评价这三个男生一个女生这样的生活

这三个男生和这个女生 他们虽然相处的不怎么样 但是还是可以的 还是去跟她表白一下比较好,至少可以知道她是怎么想的,喜欢一个人没有什么不好意思,不要等到她跟别人,你在来后悔就不有机
会了.
如果你喜欢一个人，你就告诉他（她），爱是要自己争取的，什么顺其自然，那只是在为你的逃避找借口。或许他（她）也喜欢你呢？如果是这样，你们谁也不说，是不
是要等着大家都成家了，然后在某次的聚会上，大家都遮遮掩掩，然后你，或者是他（她），像开玩笑一样，说，其实，我以前喜欢过你。怎样？听到这句话你会怎样？或许后悔
也没用了吧…如果你喜欢她（他），那就勇敢说出来，好歹为自己争取一下啊，失败了好歹自己也有争取过啊。和他（她）说吧，说了之后，成功自然是再好不过，失败了，那就
放下他（她），别在疙疙瘩瘩的，把眼光放远些，重新去寻找自己的真爱。所以如果爱他（她），就告诉他（她）！恋人之间最重要的就是要互相信任，很多方面是要坦诚相告，但是每个人还是要有属于自己的空间，自己的世界，也会保留一些只有自己知道的秘密，隐私，是很正常的啦！要给对方一些空间，谈恋爱，就像放风筝，风筝想要飞的更搞更远，但是线依然牵在.

⑸ 如何评价复联里的女性复仇者集结

复仇者联盟里的女性复仇者集结，我认为是美国女权运动的结果。美国的女权运动不仅触动了美国的法律和宪法，而且极大地改变了美国人的生活观念和生活方式。凡涉及女性权利和权益的问题，女权主义浪潮可以说是无所不包、无所不争。

所以不管是在生活中也好，还是在影视作品中，都会体现女性权利的一面。这个还是不是很明显的，最明显的是你看美国电影，主演总是一个黑人一个白人一个女人。我认为这些都是美国搞得这些女权运动，黑人权利运动的结果。

美国电影是十分商业化的，这样做我觉得他们是为了避免找麻烦，忽略那一方都会被扣帽子，电影中没有女性主演怕被说歧视女性 ，如果没有黑人又会被说歧视黑人。结果是既然男性复仇者都集结了，那干脆女复仇者也集结吧。

⑹ 一些小笑话，给女朋友讲的

1.我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

2.一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……挂了..

3.有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

4.小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

5.刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！

6.有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
这是恨啦….

7.一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」

8.Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人！

9.两只苍蝇去吃饭。
小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎？
大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！

10. 你知道是谁弹着肖邦的夜曲吗？
是维尼！！

因为。。。 WEI NI弹着肖邦的夜曲

⑺ 如何评价女演员高露

高露毕业于中央戏剧学院，是一个高产的演员，这么多年来，她没沾染过任何绯闻，像一朵茉莉花的花香，寂静绽放。

从《家，N次方》中知性女人“栗子姐”，到《离婚前规则》中坚强仗义的“剩女”赵亚彤，再到《我的经济适用男》中接地气儿的“邻家女”杜美美，高露此前的角色均是大气、沉稳的都市白领形象，并因出演由赵宝刚执导的《家，N次方》中的薛之荔而获封“完美老婆”的高露。

生活中的高露热心公益慈善，积极参与公益活动捐款献爱心。开朗顽皮的她是个名副其实的帽子控，高露家里收藏了很多帽子，鸭舌帽、棒球帽、礼帽、牛仔帽等，堪称“帽子大王”。

⑻ 王熙凤，这个人一般大家都不喜欢，但是她也不失为一代女强人，有谁能告诉我她强在何处

王熙凤这个人物在《红楼梦》当中的地位相当重要，可以说这个形象具有独特性。她有一种支柱作用，一种艺术结构上的、艺术机体意义上的一种聚焦的作用，或者说是一种辐射的作用。因为《红楼梦》不仅是写薛宝钗和林黛玉的爱情婚姻，作者还写了这个大家族中四百多个人物。如果没有了王熙凤，那么《红楼梦》的结果会如何。可以说，如果把贾府中长幼、尊卑、亲疏、嫡庶、主奴等错综复杂的人际关系比作一张网的话，那么王熙凤这个人物就处在一个相对中心的位置上。从而突出了这一人物形象的独特性，她要同各种各样的人物打交道，所谓上有三层公婆，中有无数叔嫂妯娌兄弟姐妹以至姨娘婢妾，下层有一大群管家陪房奴仆丫环小厮等等。王熙凤同其中任何一个人物或者联结、或者矛盾、或者又联结又矛盾的这样的关系，都是某一种社会关系的反映。按说王熙凤在整个贾府当中，她的辈份是很低的，她是孙子媳妇，那么为什么像王熙凤这样一个人物能够来当家呢？这个原因，或者说是多种矛盾发展的结果。她有娘家“金陵王”的背景，她有贾母的靠山，有邢王二夫人矛盾的牵制，当然还有她本人才干欲望的主观条件。同时也就把王熙凤推到了火山口上，成了众矢之的，众多旧矛盾的结果又成了新矛盾的导因。她是一个极其复杂的人物形象！可以说，在王熙凤身上概括了各种各样的矛盾，一种家长理短的那种家务事，所谓叔嫂斗法、妇姑勃溪之类，不是那样的。因为在中国封建的宗法社会里，家国是同构的，历来一脉相通，家是国的一种简化的形式。封建帝王“家天下”内的权势消长、朋党倾轧、派系争斗，它的雏形，它的胚胎都可以在家族里面看到。所以从那个王熙凤，以她为焦点的，或者说她幅射出去的种种矛盾，就是给人一种纵深感，不能够就事论事的看成是一种家族的矛盾。以王熙凤这个艺术形象所能包容的社会生活的广阔程度来说，也是其他形象难以企及的，比如，放债生息这样一个细节。王熙凤是把那个月钱拿出来去放高利贷，小说里面不只一次的写到，平儿说过，“每年少说也得翻出一千银子来”，连数目都很具体。这样的经济细节放在别的人物身上是不可能的，比如说老爷太太不会做这种事，不屑做这种事，姑娘小姐她们根本不理财，那么只有王熙凤能够承担。所以王熙凤这个形象的社会触角是最长的，可以越出贾府的门墙，可以伸向官府，可以伸向佛门，可以伸向宫廷等，也就是说从反映生活的深度和广度来说，王熙凤这个艺术形象是不可代替的、不可缺少的。如果少了王熙凤，《红楼梦》在它反映生活的深广度方面，就要受到极大的削弱，甚至就不成其为《红楼梦》。
王熙凤的“辣手”在更多的情况更多场合表现为逞威弄权、滥施刑罚。这方面《红楼梦》里面有很多描写，她素常惩治丫头的办法怎么样呀，说这个“垫着磁瓦子跪在太阳底下，茶饭不给”，“便是铁打的，一日也管招了。”当她发现为贾琏望风的小丫头，喝命“拿绳子鞭子，把那眼睛没有主子的小蹄子打烂了”，而且威吓她要用烧红的烙铁烙嘴，要用刀子来割肉，而且当即就拔下那个簪子来戳小丫头的嘴，这种簪子叫做香闺刑具，戳人是很疼的，扬手一巴掌打得那个小丫头立刻两腮紫胀；另外你看在清虚观的时候，一个小道士，那真是一个小孩子，无意中冒撞到王熙凤身上，王熙凤扬手一巴掌打得那个小道士都站不住。这种地方，王熙凤的出手之重、之狠、之快，是名副其实的“辣手”了，在贾府的主子里面，像这样亲自出手的人并不多见。在下人的眼里，像那些小丫头小厮小道士的眼里，真是吓得心惊胆颤，这个时候王熙凤确实像一个恶魔，怪不得有些奴仆在背后诅咒她，说她是“阎王婆”，说她是“夜叉星”，那么在这个时候，所谓的“杀伐决断”就有一股森然的冷气，真是叫人不寒而栗。
在这里还可以举出有名的“弄权铁槛寺”。这个情节，老尼求王熙凤办这件事，王熙凤有一句很著名的话，人们也常常引用的，就是王熙凤说我是“从来不信什么阴司地狱报应的，凭是什么事，我说要行就行。”这句话大家经常引用，而且有的人据此认为王熙凤不迷信。的确这句话听起来好像很有气概，就是鬼神难挡，有这样的气魄，只可惜这种气魄用在了邪恶的方面。在这里，并不是说王熙凤不迷信，王熙凤也像一般的妇女一样，她也供瘟神，给女儿起名求福祉，并不说明她不迷信，是说明她不虔诚，没有顾忌，毫无顾忌，为了达到自己的目的可以不择手段，可以不计后果，所以在这个地方点明了，她是“弄权”，如果说，“协理宁国府”时是“用权”，那么，这里就是“弄权”。“铁槛寺”这一段说她玩弄权术，她府内府外，勾结官府，倚仗权势，在府里欺瞒长上，假借贾琏名义，神不知鬼不觉做成这样一种肮脏交易，贾琏并不知道。如果说“协理宁国府”的时候是“用权”，权在威随，威重令行，那么在这里就是“弄权”，就是玩弄权术于股掌之上，假权营私。所以这个是不一样的，小说里头还点明自此王熙凤胆识愈壮，更加恣意作为起来。可见“弄权”一节正是让人们领教王熙凤手段的一个“案例”。她这个辣手到了赶尽杀绝，不留后路的地步。所谓“量小非君子，无毒不丈夫。”王熙凤和其他的妇女，和王夫人比起来，她没有什么“妇人之仁”，没有什么“恻隐之心”，她作了事以后，从来不后悔，而且她要斩草除根，如果我们没有忘记的话，贾雨村对于知道自己底细的门子，最后是把他远远的充发了；那么王熙凤对那个落有把柄的张华父子，最后一定要想办法把他治死。从这种地方，我们可以充分领教王熙凤手段之辣，这一点在别的人身上是感受不到的。“辣手”常常是形之于外的，机心则深藏于内，当然这两者是有联系的，尽管“机心”深藏于内，但同样有迹可循。人们常常说王熙凤少说“有一万个心眼子”，是形容她的心计之多，机变之速。可以从王熙凤的日常的表现来看。王熙凤日常的处人当中常常也有利害的权衡、得失的算计。有一次，为了大观园诗社的费用，王熙凤李纨姐妹在那里说笑，因为这个诗社要有点花销，王熙凤就笑李纨：“亏你还是大嫂子呢！”她就算“你一月十两银子的月钱，比我们多两倍。又有个小子，足足又添了十两，---年中分年例，你又是上上分儿，……通共算起来，一年也有四五百银子。”“这会子你怕花钱，调唆她们来闹我----”，就说了一大堆的话，李纨就回她“你们听听，我说了一句，她就说了这么一车的话----”，“天下人都被你算计去了！”李纨的这句话虽然也是带些玩笑的性质，其实对王熙凤是一个恰如其分的评语，她说“天下人都被你算计去了”。王熙凤的克扣月钱放债生息，不单是把下人的钱拿来克扣，她连老太太和太太的都敢挪用，都先克扣住不发，而且即便是“十两八两零碎”她也要把它攒到一起放出去。所以李纨说她“专会打算盘分斤拨两”，一点没有冤枉她。王夫人屋里的金钏投井以后，丫鬟名额出缺，王熙凤作为管家，这个名额迟迟不补，为什么？她说等着人送礼送够了，因为很多人看上这个缺，觉得这是一个“巧宗儿”，大家都要来谋这个差事，王熙凤就拖着，等大家送礼送足了才补。诸如此类的事很多，“大闹宁国府”的时候还不忘记向尤氏要五百两银子，其实她打点只用了三百两，要了五百两，她又赚了二百两。王熙凤的算计之精、聚敛之酷，是出了名的，连她自己也都知道，她跟平儿说：“我的名声不好，再放一年（放是放高利贷），都要生吃了我呢。”可见王熙凤的放债、王熙凤的聚敛，那是出了名的。这是她的算计，她的心机用在这方面，其实王熙凤的机心固然是用于聚钱敛财，但是更体现在处理人际关系上，她在处理人际关系上，她的心机深细、谋略周密，有更加精彩的表演。

⑼ 我的女朋友发了一条说说:“指着心说，这位置就给你”我该如何评论

骑白马的不一定都是王子，也有可能是唐僧

你是帅哥，你全家都是帅哥

你妈贵姓？

操别讲脏话……

问：你看我的头像牛B不？
答：像！

水至清则无鱼,人至贱则无敌!

下面这个笑话是最好笑的，哈哈哈哈...等一下，让我先笑一下..喘不过气来了..哈哈哈哈..太搞笑了..哈哈......你怎么还不笑啊..哈哈...来一起笑...Come on！

鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，......

有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

冷饮庁新品:“心痛的感觉”20元一杯.好奇了一份,果真有心痛的感觉:就是一杯白开水!

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

两个神精病的故事
据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。

但出了门还要翻过道墙,才能到达公路。

他们一起翻了60道墙，其中一个神精病就问另一说：“老兄你累不累？”

另一个回答说不累。

他就说那好不累我们接着翻。

当翻到第99道墙的时候，一个神精病又问另一个神精病说：“老兄你累不累？”

另一个回答道：“我累啦！我们回去吧！”

于是他们又翻回去了......

楚阳向：今天的算术测验没及格。
爸爸：为什么？
楚阳向：老师问我2x3等于几，我说6。
爸爸：没错啊！
楚阳向：老师又问我3x2等于几。
爸爸：这他妈有什么区别！
楚阳向：我也是这样说的。

说有一个小男孩急匆匆的跑到局，对着说：不好了不好了，我爸爸和邻居打起来了！快去吧！要不会出人命的！问：什么时间开始的？“都快半小时了”。“那你怎么早不来报告？”“刚才一直是我爸爸占上风的，可现在我看他要吃亏”！

八力：我好像爱上了一条狗………。
小贤：什么？公狗吗？
八力：当然是母狗！你以为我是变态吗？

阿比和阿弟到酒吧醉，里面仅有两个女客人，领头的阿比忽然跳出来，低声跟阿弟
说道：「快走吧！想不到我太太和情妇都在里面。」阿弟探头一看，脸色大变道：
「奇怪！我太太和情妇也在里面。」

从前有两个人，分别住在河两岸，两个人耳朵都不好，不过倒是都很客气。一天早晨，
河西的看见河东的拿着把镰刀出门，就对着对岸大叫：喂！我说，你是去割草吗？河
东的看见河西的向他大叫，知道是关心自己去做什么，于是大叫：啊，不，我是去割
草呀！河西的看见对岸的人冲他大叫，知道对方回答自己了，很有礼貌地说：哦，是
吗，我还以为你是去割草呢！

一个美国黑客扬言要黑一家中国，结果他刚打开网页，就中了四五个病毒…

一女奇丑无比，始终嫁不出去，希望被拐。一天终于梦想成真被人，绑匪嫌她丑将其送回家。此女坚决不下车，绑匪头子咬牙跺脚的说：他妈的，走！车不要了！！

1.题目: 一边......一边......
小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.
老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?

2.题目：其中
小朋友：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？

3.题目：陆陆续续
小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？

4.题目：难过
小朋友：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过

5.题目：又 又
小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？

6.题目:你看
小朋友:你看什么看!没看过啊 ?
老师评语: 不要太拽了

7.题目:欣欣向荣
小朋友写: 欣欣向荣荣告白.
老师评语:连续剧不要看太多了!
8.题目 : 好吃
小朋友写: 好吃个屁.
老师:.........

9.题目: 天真
小朋友写: 今天真热.
老师评语: 你真天真

10.题目: 果然
小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水
老师评语:是词组,不能分开的

11.题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.
小朋友:先生,再见!
老师评语:.................

12.题目：况且
小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且
老师批语：我死了算了

让受不了的10个名字

1 “不认识”
举报人：“，有人用外挂，我举报。”
：“谁。”
举报人：“不认识。”
：“——滚——”

2 “就是我”
举报人：“，有人用外挂，我举报。”
：“好的，是谁。”
举报人：“就是我。”
：“很好，成全你，封！”
举报人：“——救命啊——”

3“请等等”
举报人：“，有人用外挂，我举报。”
：“又举报，谁？”
举报人：“请等等。”
：“好的，快点。&uot;
一分钟后
:“到底是谁？”
举报人：“请等等啊。”
：“等你个头啊。”

4“不是我。”
举报人:“，有人用外挂，我举报。”
:&uot;是谁？”
举报人：“不是我。”
：“那是谁？”
举报人：“就不是我。”
：“你TM废话，不是你是谁啊？”
举报人：“真的，不是我啊。”
：“去。”

5“嘻嘻嘻”
举报人：“，有人用外挂，我举报。”
：“又举报，快说是谁。”
举报人：“嘻嘻嘻。”
：“请问是谁？”
举报人：“嘻嘻嘻。”
：“来人啊，神经病院。”

6“我是你爸。”
举报人：“，有人用外挂，我举报。”
：“谁！？”
举报人：“我是你爸。”
：“我是你爷爷。”

7“骗你的”
举报人：“，有人用外挂，我举报。”
：“报上名来。”
举报人：“骗你的。”
：“吃饱了没事干，回家喝奶去。”

8“本人已死”
举报人：“，有人用外挂，我举报。”
：“小子我被玩了一天了，敢报假案我宰了你。快说是谁！”
举报人：“本人已死。”
：“你——死了闹什么闹，活了再来找我。”

9“。”
举报人：“，有人用外挂，我举报。”
：“说！！！”
举报人：“。”
：“我有必要用外挂吗？灭了你！”

10“打死我也不说。”
举报人：“，有人用外挂，我举报。”
：“快说吧！！！！！”
举报人：“打死我也不说。”
：“你——吃饱了没事干，滚！”
一动物过江，至江心船开始进水，必须有一部分下水才行。
聪明的猴子想了一个主意，让各人讲一个笑话，若讲出的笑话不能让所有人发笑，就要把讲的人扔下水。
于是开始抽签，结果是从猫第一个讲，然后是猴子、鸡。。。
猫费尽心思讲了一个笑话，结果所有的人都笑了，只有猪不笑。无奈动物们只得把猫扔下了水。
猴子的笑话更是让人笑的前仰后合，但是猪还是不笑，猴子也只得去喂鱼。
鸡害怕了，连聪明的猴子都难逃此劫。。。
孰料猪此时笑了，众动物怪曰：鸡还没讲，你笑什么？
猪曰：猫的笑话真好笑。。。

2、那天我说:“你是猪。”你说:“我是猪才怪。”于是以后我就叫你“猪才怪”!终于有一天,你无可当着众人的面大叫:“我不是猪才怪!”

丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，
嫁给我吧！我爱你！
女：算了吧！我对你没感觉。
男：请告诉我那一点不好我改。
女：你到底喜欢我那一点！我改

有一天小强问他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸说：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？

贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

站的更高,尿的更远

妈妈：甚麽都涨, 水费、电费、瓦斯费、空污费 儿子：总有些东西是降的! 妈妈：我幽默聪明的儿子说来听听?儿子:看我的成绩单

鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
2、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
3、明骚易躲，暗贱难防。
4、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
5、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
6、红豆不长南国，长我脸上了，思！
7、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
8、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
9、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
10、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有~~~

有一个精神病人从跑了出来，手持一把真枪劫持了一个年轻人，他问年轻人：“1+1=？”年轻人想了一下，紧张的说：“。。。。2”结果他把年轻人杀了，你问为什么？哦，他在杀年轻人之前对年轻人说“你知道的太多了.......”

两个同事喝酒后大醉。其中一个拖着舌头说：“现在我看到的所有东西都是双层的。”

另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：“这是我还你的二十块钱。”

女儿与爸爸的对话
1．
女儿说：爸爸！今天我在学校拾到了十块钱，不过我还给那个人了！
爸爸说：Goog girl！那个哥哥有没有跟你讲thank you啊？
女儿说：没有啦!他拉着我的耳朵,我才把钱还给他的,他哪里会跟我讲thank you呢?
2
女儿问：爸爸！如果地上有一张五块一张十块的,你会拿哪一张呢?
爸爸答：当然是拿十块的咯!
女儿说：爸爸！你很笨呢!你干嘛不两张都拿啊?
3
女儿问：爸爸！为什么别人的屋子这么大,我们的屋子却这么小?
爸爸答：爸爸没有钱嘛!
女儿问：那要怎么样才可以拿到大大的子呢?
爸爸答：你要好好用功读书,长大就可以赚多多的钱,就可以住大大间的子咯
女儿问：那你为什么小时侯不好好读书?

明知故问

弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。

热心

寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，曰“看你门没关，我帮你关了。”

纯属意外

女同学生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。

系统消息

学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，又欠费。绝望中他给打，请求帮助……据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条：尊敬的用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请。

听5楼的

早上起来看到一则网易评论，一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？二楼：我认为5楼说得很有道理。三楼：5楼说出了众的心声四楼：5楼确实说的很好！五楼：楼上的都是NB。

重口味

有一次我和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个pi给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上。

揭密

有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……

临终要求

一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

防止作弊

某兄喜欢吃鱼。沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。某兄下班，就赶紧跑去，还是经常被人走了，某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。某兄就用网进去捞，用扳手敲鱼的头。服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：“先生，昏过去的不算……”

同行

有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

自动翻带

一个神经病躺在床上唱，唱着唱着，翻了个身继续唱，问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱

1单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
2有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
-__-!!!!
3宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
4逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
——外文书店-__-！
5我有次去羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
6我们的总经理姓周，一次他打来，我正开车，一紧张张口就说：‘周总理……‘
7本人姓朱，管理单位机。有次有人打我：“鸡科长，你在猪吗？”当时狂骂那家伙一顿
8在食堂排队，听见旁边一男生说：“，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
9某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:‘老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!‘
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
10爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
11高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
12印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于无可，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!