疯帽子口音

❶ 普通话的笑话

《普通话》
甲：诸位领导老师
乙：亲爱的同学们
齐：大家晚上好！
甲：今天上报告厅来
乙：啊！
甲：是来给大家说段相声
乙：可不是嘛，要是吃饭就上食堂啦。
甲：我们的相声名字叫《普通话》。
乙：是这么个名儿。
甲：什么是普通话呢？
乙：听她给您解释解释。
甲：普通话啊！！
乙：啊！
甲：有这么大，皮薄馅多，咬一口一嘴油……
乙：去！你这是小笼包子吧！
甲：对对！！要说这小笼包子啊！那是真好吃！咬一口，一嘴油……
乙：甭咬啦！！！象话嘛你！咱们今天说的是普通话。
甲：我是在说普通话啊！
乙：怎么回事？
甲：你……敢说我刚才说的是地方言？
乙：骇，这么个普通话啊！我的意思啊，您得大伙解释解释！
甲：用得了解释吗？现场除了你这么笨的……都知道！不要以为自己不知道的，别人也就不知道。所 谓知之为知之，不知为不知。啊！你都知道什么呀？外表美丽有什么用！讲过多少次，啊，谦虚使人进步，骄傲使人落后！啊！我之所以没有正面解释什么是普通话，是因为我不知道吗？
乙：（垂头不语）
甲：是因为我为人谦虚谨慎。所谓普通话，啊，（背手）就是普普通通说话。
乙：啊？这不望文生义吗！
甲：这是不对的！
乙：你吓我一跳！
甲：给你一个机会表现一下。告诉大家什么是普通话。
乙：哦！（怯生地）普通话就是“以北京语言为标准，以北方为基础方言，以典范的现代白话文著作为语法规范”的现代汉民族共同语。我说得对吗？
甲：啊对！你说得很好嘛。知错就改还是好同志嘛！啊，普通话是……这个……啊啊就共同语。
乙：啊！
甲：二者！普通话的发音要规范。
乙：没错。
甲：我们都用嘴说话。
乙：多新鲜，用鼻子……那是打呼噜！
甲：可是我们中有极个别的女同学有着不良的发声习惯。
乙：怎么不良习惯啊？
甲：为了显得乖巧、可爱、讨人喜欢，不好好说话！
乙：哦，都怎么说的
甲：有男生夸你长得漂亮，你怎么回答？
乙：当然是要说“谢谢”了啊！
甲：到他们这变味了！
乙：怎么说？
甲：SIE SIE ！
乙：SIE SIE？
甲：显得可爱，小鸟依人啊！
乙：是嘛？
甲：还有就是滥用双音节词！
乙：哦，什么是双音节词呢？
甲：你像爸爸、妈妈、爷爷、奶奶这都是双音节词。
乙：哦，都怎么个滥用法呢？
甲：我们管那咬一口一嘴油那叫什么？
乙：小笼包啊
甲：她们管它叫“小笼包包”。
乙：改成日本菜了啊。
甲：我们管那两头尖，当不间宽那吃的叫什么？
乙：饺子啊
甲：她们叫“饺饺”
乙：这能听懂吗？
甲：你甭管听懂不听懂，说出来音节明朗、音调柔和、就是好听讨人喜欢。
乙：这我不信，这是人家的语言风格。
甲：不信咱俩给大伙学学！
乙：怎么学
甲：你就是那追我的男生。
乙：我是女的，
甲：这不演戏嘛！
乙：演戏？演戏我也是女的呀！
甲：假如，假如你是男的。这回总可以了吧？
乙：假如我是男的
甲：对！
乙：那我凭什么追求你呀？
甲：……我……你说我怎么找这么一搭档啊！……你不想追我。有的是人想追我，什么黄宏啊赵本山啊，特别是潘长江，哭着喊着要追我！……你想追还来的及！
乙：（不语，神气）
甲：不演拉倒！现场有哪位同学想做我搭档的，您尽管站出来，演完了之后我请您吃小笼包子！
乙：嘿！嘿嘿！我说过我不演了吗？
甲：改变主意了？
乙：我不一直站在您一边嘛！
甲：好，现在你就是我男朋友了啊
乙：恩！我怎么演？
甲：你得甜言蜜语
乙：甜言蜜语?
甲：就是你男朋友平时说的那个
乙：明白啦！
甲：开始啦！怎么没有掌声哩？
乙：亲爱的！
甲：恩？
乙：我想死你啦！
甲：哦！
乙：我快把你想疯啦！
甲：啊哦！
乙:你有病啊?
甲:你才有病呢?
乙：没病你老叫唤什么呀！
甲：这不显得暧昧嘛！继续继续！
乙：亲爱的！
甲：恩！
乙：你今天好好漂亮哦！
甲：sie sie
乙：你的眼睛好妩媚哦！
甲：sie sie
乙：樱桃小嘴更好看
甲：sie sie
乙：吃饭了没有啊？
甲：sie sie
乙：问你吃饭了没有？
甲：哦！没有哩！
乙：想吃点什么
甲：饺饺
乙：还有呢？
甲：小笼包包
乙：去！肉麻不肉麻！
甲：所以说推广普通话是件非常重要的事情
乙：关系挺大的
甲：我们应该带动更多的同学学说普通话，说好普通话
乙：对，我们要积极推广普通话
甲：广告词我都想好啦！
乙：哟！还有广告词！
甲：以前不说普通话的时候，身上起满了小红疙瘩，
乙：啊！~~~
甲：自从我说了普通话以后
乙：怎么样？
甲：小红疙瘩全都不见了耶！
乙:嚯!!
甲:现在我忍不住想看自己的皮肤！看这里看这里……
乙：可以谢幕了
齐:谢谢大家!
(鞠躬下台)

❷ 天津人说话为什么跟延庆人说话口音很像啊

首先，已经查出是感统失调，语言发育障碍，那么最好的办法就是到当地的儿童感统训练中心让专家做个专业的针对性课题来加强训练。比如做些协调性游戏等等来刺激大脑发育，进而影响语言的吸收和组织能力。相关的机构在郑州有不少，比如儿童医院肯定有相关的感统训练的推荐，或者专业的感统训练机构，找一家离家近点的，不要累着了孩子，会令他烦，把训练当成折磨。

有些宝宝不说话，那是因为他的词汇不够，同时积蓄的说话的力量还不够，也就是幼儿语言爆发期来临得比较晚而已。你的宝宝本身会说话，只是说的不多，发育不够快，妈妈不要太着急了，许多孩子通过不断的训练，最终恢复得比一般小孩语言能力还强。其实是借此给了你这个机会，让你和孩子更多的接触，你的努力也可以帮助他变得越来越好的。

读书对幼儿的语言表达能力发展有突出效果，两岁的宝宝能够通过识字识拼音等大挂图之类的认识一些基本的字和拼音，但是这个时期也是幼儿语言的敏感期，经过一些兴趣培养，可以为以后的阅读兴趣和阅读能力起到重要的作用。

比如妈妈爸爸常常读些故事书和其他幼儿书籍，每天固定时刻和时间为他读书，这样有助于他养成阅读的习惯，到了白天的特定时刻或睡前，他会主动要求妈妈读书给他听，这是个非常好的开始。

在为他读书的过程中，可以依照宝宝的要求重复读他喜欢的同一个故事，反复读书的功能主要是为了让他消化内容传达的所有讯息。在读过几遍之后，便让他看图说话，让他跟读，从字、词、句开始，再到简单的复述，时不时做些提醒式的提问，比如问他“小猫咪带的帽子什么颜色啊？”等等。这都可以使他加强记忆力，让他养成爱说爱问的好习惯，最重要的是让他的思想也更为活跃。

不管孩子回答的还是提问的话语多么幼稚，或者连贯性不强，也要认真微笑的听他说，他说出来的和放在心里的话语同样重要，都是积累的财富，当幼儿语言爆发期来临时，话语自然会蹦出孩子的口，有一天你会突然发现，孩子说出的词汇越来越连贯了，再长大一些学习看书阅读会更加容易。坚持就是成功的基石。

阅读的兴趣从听故事的兴趣开始，因此要多为孩子读书，并且多沟通交流，不仅仅是念故事，而是要互动，才能达到培养兴趣的目的。

需要注意的是，虽然这是一个比较大的问题，但在孩子面前不要谈论，更不要表现出不良的情绪，这样会加重他对问题的关注，不要以为孩子小，其实很多时候他是懂得的。不好的情绪和环境会阻碍他的发展，不要急，为了孩子要快乐的坚持下去。

❸ 爱丽丝梦游奇境中的角色

《爱丽丝镜中奇遇记》与《爱丽丝漫游仙境》被称作姐妹篇。

作者刘易斯·卡罗尔;《爱丽丝漫游奇境记》是他兴之所致，给友人罗宾逊的女儿爱丽丝所讲的故事，写下后加上自己的插图送给了她（这个手写本近年在英国影印出版了）。后来在朋友鼓励下，卡罗尔将手稿加以修订、扩充、润色后，于1865年正式出版。卡罗尔后来又写了一部姐妹篇，叫《爱丽丝镜中奇遇记》（ThroughtheLooking-Glass，andwhatAlicefoundthere），并与《爱丽丝漫游奇境记》一起风行于世。

疯帽子先生是《爱丽丝漫游仙境》里的角色之一，电影中由约翰尼·德普扮演。呵呵,具体剧情我就不讲咯哟~免得你看的时候不有趣咯~

❹ 大家谁知道最搞笑的冷笑话（多多益善）

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”
汗

3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

13 举杯邀明月，低头思故乡。

14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

26 兵来土掩 水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
我妈：第二页是什么
工作人员：污水
我妈：我家从来不喝污水。

28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

29 数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”

30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩萨：T_____T||||||

32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话~炒菜用！！！”
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
爆汗！！！！

34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……

还有
1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
-__-!!!!

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
——外文书店-__-！

5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……

6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”

11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕

12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”

14 没有金箍棒就别揽瓷器活

15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）

23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了

24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”

25 听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>

2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了

28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。

30 老板，有没有手纸充饥卡？

31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

34 我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差点找个洞钻进去

35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”

36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情

39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”

40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~

41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”

43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!!!

44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"

46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”

47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。

48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！

49 和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了

❺ 跟我讲几个笑话吧~

还记得我吗？有次咱俩去爬悬崖，你不小心掉下去了，我赶忙问你：“摔伤了吗？”你惊慌的说：“不知道…还没到底啦！”
:23
县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”
（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”
（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花， 俺没有文化
卧枝伤恨底， 我智商很低，
遥闻卧似水， 要问我是谁，
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿， 俺是驴 ，
岸似透绿， 俺是头驴，
岸似透黛绿. 俺是头蠢驴
一个网管的自白
现在的网吧客人98%都**笨蛋，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎
语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的.
看电影嫌不是普通话的!
问我:"网管,有没有毛片看?"我说没,他怪电影不全!
QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!
还有一个更厉害的小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!
晕死,老子还有这本事????!!!!!!!
打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了……
前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，那你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个"你好吧"，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。长的全然就是一个恐龙。今天有笨蛋问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……**，那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了

学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
“001号！”
“报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
“我爹。” “你爹是干什么的？”
“开种猪厂的！”
“002号！”
一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
“003号！”
“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？”
“是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。
“004号！”
“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。
“005号！”
“报告老师，甘妮娘！” “你怎么骂人啊？！”
“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。
006号！”
“老师，我姓苟，叫苟不理。”
“你老爸是开包子铺的吧？！”
“老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。
“007号！”
“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”
“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。
“008号！”
“老师，你去死！” “什么？你说什么？！”
“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
“有意思，有意思。” 老师快哭出来了。
“009号！”
“老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！”
“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。
”010号！”
“老师，我姓高，叫高完。”
“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吴，叫吴晴。”
“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝.

小偷的精神
第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。
第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。
第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。
第4回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。
第5回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。
第6回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

一
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

.思想有多远，你就给我滚多远！
男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
6.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
7.走NB的路，让SB去说吧！
8.水能载舟，亦能煮粥！
9.子在川上曰：“有船多好乎！”
10.开车无难事，只怕有新人！
.............
1.诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。
2.一见钟情，再而衰，三而竭。
3.一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
4.生，容易。活，容易。生活不容易。
5.如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！
6.工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情图片，十块包月，语音视频 ，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票； 免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理```

2.春色满园关不住，我拉红杏出墙来。
3.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
6.我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。(lyra推荐)
7.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
2.我不是随便的人，但随便起来就不是人。
3.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……
4.走别人的路，让别人无路可走。
5.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
1.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
2.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。
3.时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。
4.一山不能容二虎，除非一公和一母。
5.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
6.我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
7.女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
QQ群“帅哥村”公告
1.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿 当上了村长。
4.巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
5.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
6.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
7.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
8.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
9.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
10.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
Anya 的QQ签名
1.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！
2.我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看 到它的主人。
1.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
2.无所为而无所谓，无所谓而无所不为。(戴健伟)
3.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。(苏眉)
4.骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。
5.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
6.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
7.0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。 40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
8.出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。
9.站得更高，尿得更远。
10.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
11.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
1.鱼和胸罩不可兼得。
2.内行看门道，外行看人行道。
3.路边野花不要，踩！
琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
丑女多作怪，黑馍多夹菜。
：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。
也许似乎大概是，然而未必不见得。
说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。
1.午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。
2.喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？
3.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……
5.你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！
6.虽在裸睡中，但即插即用……
7.五马分尸中——你来一块不？
8.上帝说:“要有光。”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜。
9.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。
10.如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。
1.我不能给你幸福，但可以给你舒服！
2.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
3.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
4.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
7.我想早恋，但是已经晚了……
一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！

有一个妈妈，带着她的宝贝儿子宾宾一起洗澡。 宾宾指着妈妈黑黑的宝贝问：“那是什么啊？” 妈妈回答：“那是妈妈的车库。”宾宾指着自己的宝贝问：“妈妈，那这又是什么咧？”妈妈回答他：“那是宾宾的小车车啊！” 宾宾说：“那我可不可以把我的小车车开进你的车库停好呢？”妈妈说：“不行！那是晚上你爸爸的‘大卡车’要开进来的。”
到了晚上，宾宾偷偷摸摸地跑到父母房中。“爸爸！爸爸！”宾宾大叫：“你的停车技术真差，停了那么久，你那‘大卡车’的两个后轮还在车库外面

❻ 疯狂英语音标发音到底是美式还是英式

疯狂英语音标发音是美式发音。
学习美国英语发音有两大法宝，一种叫做“KK音标”，一种叫做“发音宝典”。KK音标是美国英语的音标符号，是音位的书写形式，一共有五十个，发音宝典是美国英语的发音规则，即什么字母在什么情况下发什么音的规则。
美国英语和汉语是不一样的。汉语是方块字，人们为了把字写得整齐美观，就在所写的材料画上方格，在方格内写字。宋代活字印刷术出现后，人们就规则方块模字中造字，特别是近代出现的书写速度较慢的仿宋体、黑体、宋体，字体四棱方正，清晰易认，但这些字本身不表示任何声音，也就是说字和发音是完全不搭界的，比如说：“嬲”这个字，不念“男”，也不念“女”，而念“鸟”的音，也就是niao三声。美国英语是拼音文字，由字母组成单字，它的发音是靠字母来表示的。美国英语字母有26个，其中字母a、e、i、o、u是元音字母，其余21个是辅音字母，其中y字母有时当元音字母用。每个字母可以有一个或一个以上的读音，因此，美国英语共有50个音位，音位的书写形式是音位字母，即音标符号，一个音位字母即音标，表示一个音位。
前元音/i ɪ ɛ æ/
/i/ 舌尖靠近下齿，舌前部上抬靠近硬腭，口型扁平，上下齿之间稍稍分开。
/ɪ/ 舌位中高，口型扁平，上下齿之间可容纳一个小指尖。
/ɛ/ 舌尖靠近下齿，舌前部稍稍抬起，口型扁平，上下齿之间可容纳一个中指。
/æ/ 舌前部微微抬起，舌尖轻触下齿，双唇向两边平伸，张开口，上下齿之间可容纳一个食指和一个中指。
后元音/ɑ ɑ ɔ ʊ u/
/ɑ/ 张开口，舌身平放后缩，舌面微微下凹，舌尖离开下齿。
/ɑ/ 口腔打开，口张大，舌头向后缩，双唇呈圆形。
/ɔ/ 张开口，舌身低平后缩，双唇稍稍收圆，并向前突出。
凡发/ɑ/和/ɔ/的字母后有r字母时，一律加卷舌音，发音的最后，舌尖要卷起，并往后翻。
/ʊ/ 舌身后缩，舌后部向软腭抬起，舌位中高，双唇收圆，稍稍向前突出。
/u/ 舌身后缩，舌后部尽量向软腭抬起，舌尖离开下齿，双唇收圆，用力向前突出。
中元音/ʌ ɝ ə/
/ʌ/ 舌尖轻触下齿，舌中部稍抬起，牙床介于开与半开之间。
/ɝ/ 舌身平放，舌尖尽量向上齿龈卷起来，舌中部抬起，双唇向两边拉开，呈微笑状。
/ə/ 舌端离开下齿，舌中部抬高，舌位中低，牙床半开，双唇略扁平而放松，是三个中元音中最放松的一个音，总是出现在非重读音节中。
合口双元音/e o aɪ aʊ ɔɪ/
/e/ 合口双元音，由/ɛ/和/ɪ/两个单音组成，前重后轻，口型由介于半开半合之间向半合接近，元音字母a在重读开音节，重读相对开音节中念/e/。
/o/ 合口双元音，由/ə/和/ʊ/两个单音组成，其发音也有一个动程，口形由半开到半合，元音字母o在重读开音节，重读相对开音节中念/o/。
/aɪ/ 合口双元音，由/a/和/ɪ/两个单音组成，前重后轻，口型由全开到半合，元音字母i在重读开音节，重读相对开音节中念/aɪ/。
/aʊ/ 合口双元音，由/a/和/ʊ/两个单音组成，前重后轻，口形由全开到半合。
/ɔɪ/ 合口双元音，由/ɔ/和/ɪ/两个单音组成，前重后轻，双唇由圆到扁平，口形由半开到半合。
集中双元音：/ɪr ɛr ʊr or/
/ɪr/ 集中双元音，由/ɪ/和卷舌音/r/两个单音组成，双唇由半合到半开。
/ɛr/ 集中双元音，由/ɛ/和卷舌音/r/两个单音组成，舌端抵住下齿，双唇由大于半开向略小于半开，/ɛ/这个音介于/ɛ/和/æ/之间。
/ʊr/ 集中双元音，由/ʊ/和卷舌音/r/两个单音组成，双唇由圆形到扁平自然，由半合到半开。
/or/ 集中双元音，由后元音和卷舌音/r/两个单音组成，双唇由圆形到扁平自然。
爆破音/p b t d k g/
/p/双唇紧闭，然后突然张开，让气流冲出口腔，声带不振动。
/b/ 双唇紧闭，然后突然张开，让气流冲出口腔，声带需要振动，但爆破力不强。
/t/ 舌尖紧贴上齿龈，形成阻塞，然后突然下降，让气流冲出口腔，声带不振动，吐气极强。
/d/舌尖紧贴上齿龈，形成阻塞，然后突然下降，让气流冲出口腔，声带需要振动，吐气较弱。
/k/舌后部上抬紧贴上颚，形成阻塞，然后突然下降，让气流冲出口腔，声带不振动，吐气强。
/g/舌后部上抬紧贴上颚，形成阻塞，然后突然下降，让气流冲出口腔，声带需振动，吐气弱些。
摩擦音/f v s z θ ð ʃ ʒ r h/
/f/ 下唇轻触上齿，气流从唇齿间的缝隙中通过，形成摩擦，由口腔而出，声带不振动，吐气较强。
/v/ 下唇轻触上齿，气流从唇齿间的缝隙中通过，形成摩擦，由口腔而出，声带需要振动，吐气较弱。
/s/ 双唇微微张开，舌端接近上齿龈，气流从舌端齿龈之间送出，声带不振动，吐气较强。
/z/ 双唇微微张开，舌端接近上齿龈，气流从舌端齿龈之间送出，声带需要振动，吐气较弱。
/θ/ 舌尖轻触上齿背，放在上下齿之间，略略露出齿外，气流由舌齿之间送出，声带不振动。吐气较强。
/ð/ 舌尖轻触上齿背，放在上下齿之间，略略露出齿外，气流由舌齿之间送出，声带需要振动，吐气较弱。
/ʃ/ 舌端处于上齿龈后面，舌两侧接触上齿两侧，舌身与硬腭间形成较大的空隙，双唇分开，略成喇叭形，气流由舌身与硬腭间较大的空隙，形成摩擦，由口腔而出，声带不振动，吐气较强。
/ʒ/舌端处于上齿龈后面，舌两侧接触上齿两侧，舌身与硬腭间形成较大的空隙，双唇分开，略成喇叭形，气流由舌身与硬腭间较大的空隙，形成摩擦，由口腔而出，声带需要振动，吐气较弱。
/r/ 舌尖抬高，靠近上齿龈后背部，舌身向后缩，气流由舌端和上齿龈后背部之间形成摩擦，由口腔而出，双唇收圆，略微突出，声带需要振动。
/h/ 气流通过声门时，发生轻微摩擦，由口腔而出，口型不定，随后面与之相拼的元音而变化，声带不振动。这个音只出现在元音前。
破擦音/tʃ dʒ ts dz tr dr//tʃ/ 舌尖靠近上齿龈后部，形成阻碍，气流冲破阻塞后，舌与齿龈间发生摩擦，声带不振动。
/dʒ/ 舌尖靠近上齿龈后部，形成阻碍，气流冲破阻塞后，舌与齿龈间发生摩擦，声带需要振动。
/ts/ 舌端贴住上齿龈，堵住气流，然后略为下降，气流随之泄出口腔，声带不振动。
/dz/舌端贴住上齿龈，堵住气流，然后略为下降，气流随之泄出口腔，声带需要振动。
/tr/舌尖向上贴住上齿龈后部，形成阻碍，舌身与/r/相似，气流从舌尖与齿龈间冲出，声带不振动。
/dr/舌尖向上贴住上齿龈后部，形成阻碍，舌身与/r/相似，气流从舌尖与齿龈间冲出，声带需要振动。
鼻音/m n ŋ//m/双唇闭住，形成阻塞，气流从鼻腔中发出，声带需要振动。
/n/舌尖贴住上齿龈，形成阻塞，气流从鼻腔中发出，声带需要振动。
/ŋ/舌后部上抬，贴住下垂的软腭，堵住口腔通道，气流从鼻腔中发出，声带需要振动。
舌侧音/l/
/l/ 舌端紧贴上齿龈，形成阻塞，气流从舌的两侧泄出，声带需要振动。
半元音/hw w j/
/hw/ 舌后部向软腭抬起，双唇略收圆，气流经口腔，从唇间空隙通过，声带不振动。
/w/ 舌后部向软腭抬起，双唇略收圆并突出，气流经口腔，从唇间空隙通过，声带需要振动。
/j/舌前部向硬腭抬起，双唇向两边伸展呈扁平形，声带需要振动。
发音宝典，是美国英语的发音规则，美国英语的最大特点，是拼写和发音一致。如brother，拼写时有一个字母r，所以它就要把这个字母r的发音念出来，又如fast，这是一个重读闭音节字，所以字母a要念它的短音。又如clerk，美国英语就按重读r音节中的er的发音规则来念，还要注意卷舌。再如美国英语把剧院这个字写成theater，而不是theatre，是因为它原来的拼写与发音不一致。
一、英语的音节可以分为开音节、闭音节和r音节三种，开音节可以分为绝对开音节和相对开音节。绝对开音节——元音字母是音节中的最后一个字母，如这个音节为重读音节，这个元音字母就发成长元音。
e me 我 be 是 he 他 she 她 ye 这个，那个（古英语定冠词） we 我们
i I 我 pie 派 die 死 lie 躺 tie 领带
o go 去 no 不
u mu 希腊字母μ nu 希腊字母ν Sue 苏 blue 蓝的 glue 胶水
y sky 天空 fly 飞 dry 干的 spy 间谍 shy 害羞的 cry 哭 my 我的
相对开音节——元音字母后面跟着一个辅音字母和一个不发音的元音字母e，如这个音节为重读音节，这个元音字母就发成长元音。
a-e cape 斗篷，岬角 name 名字 tape 磁带 age 年龄 sage 贤人
e-e these 这些
i-e bite 咬 five 五 kite 风筝
o-e rose 上升 nose 鼻子 rope 粗绳 note 音符
u-e tube 试管 cube 正方体 June 六月（注意，u的长音为/ju/，但是u在舌尖中音之后要念/u/）
y type 打字
闭音节——元音字母后面跟着一个或几个辅音字母，如这个音节为重读音节时，这个元音字母就发成短元音。
a mat 垫子 map 地图 bag 袋子 cat 猫 fan 风扇 hat 帽子 bat 球拍 apple 苹果
e egg 鸡蛋 well 井 red 红的 hen 母鸡 pen 钢笔 bed 床 bell 铃
i lick 舔 six 六 bib 围嘴儿 pig 猪 pin 别针 kiss 亲吻 ink 墨水 hill 丘陵
o ox 公牛 on 在……上面 octupus 章鱼 box 盒子 socks 短袜 operate 动手术，操作 ostrich 鸵鸟
u sun 太阳 umbrella 雨伞 bus 巴士 gun 枪 nut 核桃 uncle 伯父，叔父，舅父 under 在……下面
r音节——元音字母后面跟着字母r，这个音节为重读音节时，这个元音字母就要发成卷舌长元音。
or porch 门廊 pork 猪肉 horse 马 horn 号角 fort 防波堤 morning 早上 corn 玉米 fork 叉子
ar arm 手臂 armchair 扶手椅 car 小汽车 card 卡片 cart 二轮马车 farm 农场 park 公园 garden 花园
ur turtle 海龟 surf 冲浪 turkey 火鸡 Turkey 土耳其 fur 皮毛 hurt 疼痛 purse 钱包 nurse 护士
er mermaid 美人鱼
ir birthday 生日 circus 马戏团 dirty 脏的 dirt 尘土 bird 鸟 circle 圆 girl 女孩，女儿
元音字母在非重读音节中要弱化，但是o在词尾非重读音节时，不弱化，仍然读/o/。
y rainy 下雨的 sunny 晴天的 puppy 小狗 pony 小马 baby 婴儿 happy 快乐的
在非重读r音节里的元音字母，弱化为弱卷舌元音。
er sister 姐妹 brother 兄弟 under 在……下面 rooster 公鸡 winter 冬天 marker 记号笔 mother 母亲
代表音节的元音字母（组合）和另一个元音字母（组合）之间如果有一个辅音字母，该辅音字母划归后一个音节，则第一个音节为重读开音节，元音字母读其长音。如student 学生，open 打开。
代表音节的两个元音字母（组合）中间的辅音字母如果是v时，v一般划归第一个音节，第一个音节则为重读闭音节，元音字母读短音。元音字母+ve结尾的一部分单音节字也是如此。如：seven 七 clever 聪明的 live 住 give 给予 have 有
以-dy、-ty或-ry结尾的重读音节中元音字母也读短音。如：study、city、body、very等。代表音节的元音字母（组合）之间如有两个或两个以上的辅音字母，则第一个辅音字母划归重读音节，因此该音节为闭音节，元音字母读短音：yellow 黄的 under 在……下面
多音节词的重读音节一般是倒数第三个，而且无论重读音节和非重读音节的元音字母中间有几个辅音字母，重读音节至少要有一个辅音字母，因此多音节词的重读音节一般都是闭音节，元音字母读短音。如：American 美国的，holiday 节日 family 家庭 interesting 有趣的
有些多音节词除了重读音节外，还有次重读音节，该音节一般也要划为闭音节，次重读闭音节里元音的发音一般比重读音节元音的发音弱，但比非重读音节的发音响亮，是这个字里的次强音。如：competition 竞赛 television 电视
u在重读音节中，一般发长元音，为重读开音节：university 大学 funeral 葬礼 student 学生
以-tion结尾的字，重音落在-tion前面的音节，如：mention 提到 information 信息
还有一些特殊的发音：
a在w之后：watch 观看 swamp 湿地 quantity 数量 quality 质量 what 什么
a any 任何 many 多的 Mary 玛丽 vary 变化
接下来是一些元音字母组合的发音。
ai tail 尾巴 rain 下雨 paint 油漆 pain 疼痛 jail 监狱 nail 钉子 rail 铁轨 maid 仆人
ai chair 椅子 pair 一对，一双 said 说
ai aisle 走道 Taipei 台北 Taiwanese 台湾的，台湾人的，台语的
ai fountain 水池 mountain 山 curtain 帘子 certain 确定
ay bay 海湾 ray 射线 way 路 say 说 hay 干草 pay 付钱 May 五月 lay 放置
ay says 说
ay Friday 星期五 Sunday 星期天
ee reeds 芦苇 eel 鳗鱼 bee 蜜蜂 peel 剥皮 jeep 吉普车 feel 感觉 see 看见 teeth 牙齿
ee coffee 咖啡 committee 委员会
ee fiancee 未婚妻
ea sea 海 meat 肉 peanut 核桃 peach 桃子 eagle 鹰 leaf 树叶 pea 豌豆
ey key 钥匙
oa road 路 toast 土司 toad 蟾蜍 coal 煤 goat 山羊 boat 船 coat 上衣 soap 肥皂
ow rainbow 彩虹 pillow 枕头 yellow 黄的 window 窗口 hollow 中空的 bowl 碗 row 划 low 低的
ui suit 适合 juice 果汁 fruit 水果
au August 八月 sauce 沙司 sausage 香肠 naughty 调皮的 applause 掌声
aw paw 爪子 draw 画 saw 锯子，看见 straw 稻草 strawberry 草莓 lawn 草坪
oo moon 月亮 zoo 动物园 roof 屋顶 rooster 公鸡 boots 靴子 food 食物 spoon 药匙 room 房间
oo book 书籍 cookie 饼干 woods 森林 wool 羊毛 hook 钩住 look 看 foot 脚 cook 厨师
oo blood 血 flood 洪水
oo brooch 胸针
ea head 头 sweater 毛衣 sweat 汗 pear 梨子 lead 铅 bear 熊 leather 皮毛
eau beauty 美人 beautiful 美丽的
eau beau 美的（法语）bureau 衣橱，衣柜
ei eight 八 reign 统治 neighbor 邻居 feign 假装 vein 血管
ei receive 接受 receipt 收据 seize 捕捉 either 也（不）neither 也不
ey they 他们，它们，她们 hey 嘿 obey 遵守
eo leopard 豹子 jeopardy 嫉妒eo people 人（复数）
ou house 房子 out 在……外面 mouth 嘴巴 mouse 鼠标 count 数 fountain 喷水池 mountain 山 shout 叫喊
ow owl 猫头鹰 tower 塔 crown 皇冠 clown 小丑 cow 母牛 towel 毛巾 flower 花 brown 棕的，褐的
oi coin 硬币 oil 油 point 指 noise 噪声 coil 盘绕 boil 沸腾 soil 土壤 poison 毒药
oy oyster 牡蛎 boy 男孩 cowboy 牛仔 soy 大豆 toy 玩具
al call 打电话 tall 高的 fall 秋天 ball 球 wall 墙壁
al half 一半 calf 小牛 salmon 鲑鱼
al palm 手掌 calm 冷静的
ew dew 露水 few 几乎没有 view 视野 hew 砍 new 新的 nephew 侄子 newspaper 报纸
英语辅音字母的发音比元音字母有规律，基本固定不变，有一些辅音字母组合也有一些固定的发音，如ch、sh、th、ph、wh。有一些辅音字母组合中，辅音字母有不发音的，如：
b bed 床 book 书 bench 长凳 box 盒子 banana 香蕉 body 身体 boy 男孩
b thumb 大拇指 lamb 小羊，小羊肉 comb 梳子 bomb 炸弹 crumb 面包屑 numb 麻木
d desk 书桌 doctor 医生 deer 鹿 ck 鸭子，母鸭 doll 洋娃娃 door 门 dog 狗，公狗 dancer 舞蹈者，舞蹈家
f food 食物 family 家庭 four 四 foot 英尺 five 五 fence 篱笆 fork 叉子 father 父亲
h hat 帽子 hen 母鸡 head 头 home 家 hand 手 hammer 锤子 house 房子 horse 马
j jewel 珠宝 jam 果酱 jacket 夹克衫 juice 果汁 jump 跳 jelly 果冻 jeep 吉普车 jar 坛子
k kite 风筝 kiss 亲吻 key 键，钥匙 king 国王 kangaroo 袋鼠 kitchen 厨房 kettle 水壶 kick 踢
k knob 门把儿 knee 膝盖 knife 刀 knock 敲 knit 编织
l leg 腿 lake 湖 leaf 树叶 lion 狮子 lemon 柠檬 live 住 lips 嘴唇 light 光
m monkey 猴子 moon 月亮 milk 牛奶 map 地图 mask 面具 mother 母亲 mouth 嘴巴 man 男人
n net 网 nose 鼻子 nest 鸟巢 number 数字 nail 钉子 neck 脖子 nurse 护士 napkin 餐巾纸
p pants 裤子 park 公园 pig 猪 pencil 铅笔 pink 粉红色的 path 小路 pear 梨子 pen 钢笔
qu question 问题 quarrel 争吵 quilt 被子 quiet 安静的 queen 女王 quarter 四分之一
r rope 绳子 rock 岩石 rainbow 彩虹 rose 玫瑰，上升 ring 戒指，响 rug 小地毯 rooster 公鸡
rabbit 兔子
s sun 太阳 sofa 沙发 silver 银 sink 下沉，水槽 sign 标记 soap 肥皂 six 六 seven 七
t towel 毛巾 teacher 老师 tie 领带 table 桌子 toe 脚趾 tea 茶 two 二 ten 十
v vase 花瓶 veil 面纱 violin 小提琴 van 搬运车 vomit 呕吐 vest 背心 village 村子
w wall 墙 window 窗 Windows 视窗操作系统 Walkman 随声听 wind 风 watch 手表 word 字 wash 洗 woman 女人
w wrist 手腕 wrinkle 皱纹 wrap 包裹 wreath 花环 write 写字
x ax 斧子 X-ray X光 box 盒子（x在字首，有时发/z/，如Xerox 静电复印，xylophone 木琴，在字中有时发/gz/，如exam 考试，exact 准确的）
y作辅音时：yard 码 yacht 游艇 year 年 yam 山药 yellow 黄的 yoyo 溜溜球
z zero 零 zoo 动物园 zebra 斑马 zipper 拉链
ch beach 海滨 lunch 午餐 cheese 芝士 bench 长凳 church 教堂 chicken 鸡 chair 椅子 cherry 樱桃
sh sheep 羊 shirt 衬衫 ship 船 fish 鱼 dish 盘子 push 推 shoes 鞋子 shovel 铲子
wh whale 鲸鱼 white 白的 wheel 轮子 wheelchair 轮椅 wheat 小麦 whip 鞭子 whistle 哨子whisper 低语
th brother 兄弟 feather 羽毛 leather 皮革 father 父亲 mother 母亲
th thumb 大拇指 three 三 bathmat 浴室地垫 thirsty 渴的 thief 小偷 bath 浴缸 mouth 嘴巴 teeth 牙齿
ph photo 照片 elephant 大象 telephone 电话 trophy 奖杯 pharmacy 药房 alphabet 字母表
gh right 正确的 sight 看见 night 夜晚 tight 紧的 light 灯，光 fight 打架 sigh 叹气 high 高的
字母c和g有硬音和软音的区别：c cap 帽子 count 数 car 汽车 coffee 咖啡 cat 猫 cow 母牛 cake 蛋糕 cup 杯子
c circle 圆 cent 一分 cycle 周期
g garden 花园 gate 大门 goat 山羊 goose 鹅，母鹅 golf 高尔夫球 gold 金子
g gentle 温和的 giant 巨大的 gym 体育馆
但是，英语单字字源复杂，发音有时还保留有原来词源的发音，不是简单的规则可以解决的。比如说，以下这组字，o在重读闭音节中却要念成长元音。
only 只 both 两者都 roll 滚动，卷 don't 不 won't 将不 comb 梳头
下面这些字o在重读闭音节或重读相对开音节中，要念成短元音/ʌ/。
other 其它的 another 另一个 mother 母亲 brother 兄弟 nothing 没有东西 son 儿子 ton 一吨 won 赢得，韩圆 monk 僧侣 among 在……三者以上之间 cover 覆盖
dove 鸽子come 来 become 变成 some 一些 sponge 海绵
c有时发音也不规则，如：indict 起诉，soccer 英式足球，Celt 凯尔特的，cello 大提琴，baccy 烟草，caecitis 盲肠炎，facade 正面。
学会了发音，再开始学语法。英语属于印欧语系的日耳曼西部语支，英语的词汇有开放性，一部分是日耳曼语族词汇，一部分是罗曼语族词汇，还有一部分是从法语、德语、西班牙语、意大利语、拉丁语、希腊语、阿拉伯语以及其它语言引进的词汇。英语属于屈折语，但是它的屈折变化形式相对比较少，除了名词、代词、动词、形容词、副词有词形变化外，数词、冠词、介系词、连接词、感叹词都是不变的，只有简单句、并列句、复合句三种句子结构，词序比较固定。
重点的语法包括：
名词及冠词。
代词。
数词。
动词（动词的时态、被动语态、助动词、不定式、动名词、分词、虚拟语气）。
形容词、副词、比较。
介系词、连接词和感叹词。
五大句型。
否定和疑问。
句子的类型（连接词和关系词的用法）。
特殊构句（强调句、省略句、倒装句）。
学英语最好到陪生教育学，而不能用一些中国老师的方法学，因为一些中国老师发音不准，语法也讲得不对，跟着他们学会越学越错，误人子弟。只要你用心学，一定能学好英语这门语言，希望我能帮助到你。

❼ 有没有那种过度吹嘘演技或打脸次数特别多的明星

好莱坞的影帝影后们也演过烂片？演技一去不复返！

人无完人，即使是好莱坞的最一线大牌的演员也会有烂片。可能不管他们得过多少奖，每个演员都会有“常在河边走哪有不湿鞋”的时候。

也许一个深受爱戴的女演员演了玛丽苏爱情片，也许一个动作明星会演青春剧。不管什么原因，即使是好莱坞最好的演员都会有烂片，而这些电影会永远被写进他们的简历，在好莱坞被人提及。

其实不管好电影还是烂片，只要是实力派，够努力，我们都会喜欢他们。

只是没有失败哪有进步呢？

《贵族大盗》约翰尼·德普

说实话，很久没人真的称赞过德普叔的演技了，最近的也就是《黑弥撒》里扮演黑帮大佬赢得了一些赞誉，但大部分时候，演的都是《爱丽丝梦游仙境》里疯帽子那样口音古怪，表情夸张的角色。

德普叔一直爱演怪人，但现在和以前不一样，以前的德普叔是活生生的，连呼吸都演出“奇怪”二字的大师级怪人扮演者，就像《加勒比海盗》、《理发师陶德》和《剪刀手爱德华》，真正惊艳完美的表演。同时，他也能演好“正常”一点的电影，缓和下自己的形象，例如《忠奸人》和《不一样的天空。》

但《贵族大盗》确实是德普叔的一个小小的滑铁卢，这部电影口碑和评价都极差，在电影里，他扮演了一个留着胡子的小偷，在寻找一幅可能指向纳粹宝藏的画作。可惜，德普叔的表现有点浮夸，大部分都是身体的抽搐，滑稽的声音，没什么实质内容。

这也是德普叔少有的一次提名金酸梅最差男主角，而且也是他少有的在票房上亏了大本的电影，6000万美元的预算值收回了760万。

不过德普叔永远是德普叔，接下来肯定还有更多的作品等着我们看，《贵族大盗》希望只是剧本看走眼了。

❽ 求一个笑话

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”
汗

3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

13 举杯邀明月，低头思故乡。

14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

26 兵来土掩 水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
我妈：第二页是什么
工作人员：污水
我妈：我家从来不喝污水。

28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

29 数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”

30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩萨：T_____T||||||

32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话~炒菜用！！！”
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
爆汗！！！！

34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……

还有
1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
-__-!!!!

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
——外文书店-__-！

5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……

6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”

11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕

12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”

14 没有金箍棒就别揽瓷器活

15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）

23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了

24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”

25 听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>

2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了

28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。

30 老板，有没有手纸充饥卡？

31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

34 我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差点找个洞钻进去

35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”

36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情

39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”

40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~

41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”

43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!!!

44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"

46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”

47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。

48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！

49 和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了

50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……

❾ 几个好笑的笑话

一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么？（因为他是搓澡的！）

有一只猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么?----Pig.

上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?－－小 狗，因为旺旺仙贝．

蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?－－蜈蚣，因为无功不受禄．

动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?－－小象．

哪种水果视力最差?－－芒果．

哪两种水果有手机?－－萝卜青菜，各有索爱．

一只乌龟从一堆大便上走过，却只在上面留下3个脚印,为什么？－－有一只脚捏着鼻子呢．

如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?－－如果的

金木水火土，谁的腿长？————火腿肠

眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说：“来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。”

一个黑社会老大在巷口睹住一个年青人，问他：一加一等于几。年青人很怕，想了很久说：等于二。黑社会老大连忙掏出手枪杀了他。走了时候丢下一句：你知道的太多了。

❿ 求一些好笑的笑话

有一个人患有严重的囗吃,每次跟人说话总是支支吾吾的.有一天,他老婆再也受不了他的囗吃,便叫他去看医生. 到了医院,挂完号,医生叫他进去后,他便对医生说:医....生..,你...你...可不...可以...治..治疗...我....的囗...吃
经过医生对他仔细的检查之后,说：你的囗吃的病因是因为你的老二太大了,足足有四十公分,如果你要治愈你的囗吃的话,必须动手术切除十五公分" 为了治疗讨厌的囗吃,他便接受切除手术,切除掉十五公分.手术后果然他的囗吃不见了,说起话来也变溜了,他便很高兴地回家了. 老婆看到他的囗吃治好了也非常高兴,可是,当天晚上,当他们做完爱之后,他老婆觉得非常不满足,便对他说:我觉得你还是以前那样比较好,你明天再去拜托医生帮你接回来吧！第二天,他又去医院,见到医生时便对他说:"医生,请你在动一次手术,我想将 我的老二接回原来的样子
结果医生对他说: 来...来...不及......了
某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？”
他反问“是无声手枪或别的无声的枪吗？”
“不是。”
“枪声有多大？”
“80－100分贝。”
“那就是说会震的耳朵疼？”
“是。”
“在这个城市里打鸟犯不犯法？”
“不犯。”
“您确定那只鸟真的被打死啦？”
“确定。”老师已经不耐烦了“拜托，你告诉我还剩几只就行了，OK”
“OK，树上的鸟里有没有聋子？”
“没有。”
“有没有关在笼子里的？”
“没有。”
“边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟？”
“没有。”
“有没有残疾的或饿的飞不动的鸟？”
“没有。”
“算不算怀孕肚子里的小鸟？”
“不算。”
“打鸟的人眼有没有花？保证是十只？”
“没有花，就十只。”
老师已经满脑门是汗，且下课铃响，但他继续问“有没有傻的不怕死的？”
“都怕死。”
“会不会一枪打死两只？”
“不会。”
“所有的鸟都可以自由活动吗？”
“完全可以。”
“如果您的回答没有骗人，”学生满怀信心的说，“打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。”老师当即晕倒
求你们放过我吧，我一大把年纪了，肉也是酸的了，不好吃啊”张老汉靠着墙角，已经上无进路下无退路了，两只厉鬼一步一步得逼过来。“肉是酸的？”男鬼一把抓过张老汉的手，狠狠得咬下一块肉，张老汉 一声惨叫。 那鬼嚼啊嚼啊，“扑”的把张老汉的肉吐出来，“妈得，真是酸的，这么难吃，死老头，算你命大，滚吧！” 张老汉得获大赦，在地上磕了几十个响头，少了一块肉总比没了老命好吧，他正要离开。
另一个女鬼尖叫一声“站住！”
男鬼有点奇怪了“留着这老东西干嘛？肉又是酸的，不好吃！”
女鬼趴在男鬼的耳边说：“我要吃酸的……”
男鬼更奇怪了“为什么啊？”
女鬼用手指一戳男鬼的头，羞答答的说：你这个坏蛋，人家，人家，人家怀孕了嘛！”
一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。
女人说“我来献血，他们付我五块钱。”
男人说“我来捐精子，他们付五十块。”
女人听后考虑了很久。随后两人分手了。
过了几个月，早晨他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼“嗨，又来献血吗？”
女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音…………