笑著捂住裙子溜了出來

⑴ 關於各種搞笑段子

相信大家肯定看了很多搞笑的段子，其中有很多種類，不知道大家還記得哪些?以下便是我為大家整理的各種 搞笑段子 ，希望大家能夠喜歡。

各種搞笑段子大全

1. 有一對夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外國常駐了。一年之後，丈夫休回家。當晚一陣雲雨之後，夫妻倆鼾然入睡。半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢中一躍而起，驚呼：「不好!你丈夫回來了!」妻子嘟噥了一聲：「不可能，他在外國呢。」

2. 女孩座在凳子上，起來的時候，一個人看到這個女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出來，這個女孩大怒，打了這個人一巴掌。這個人委屈的說：「算我多事。」接著又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。

3. 一女生扮純情問：「你說小孩是從哪兒生出來的呢?」另一女生不屑道：「靠，這還不簡單，哪兒進去就從哪兒出來的唄!」

4. 上高中時，英語老師(一個五十左右中年婦女)嫌我們幾個男生不聽講，遂大罵：「你們想什麼呢?」我當時懵了，也不知怎麼的就說了一句：「想你呢!」教室里沉默半晌，只是一雙雙驚恐的眼睛在望著我。老師呆了一會兒，後指著我大罵：「你就是一個臭流氓!」冤啦!

5. 一個小偷半夜溜進了一個戒備森嚴的地方，經過千辛萬苦打開 保險 庫之後，發現裡面居然全都是果凍。又累又餓的小偷一怒之下吃掉所有果凍離開了，第二天當地報紙新聞頭條：《震驚!精子庫瘋狂被盜》。

6. 世界上最遙遠的距離是：我們倆一起出門，你去買蘋果四代，我去買四袋蘋果。

7. 某男酒吧巧遇鳳姐，猶豫良久後低聲問：「能跟你合個影嗎」，鳳姐竟高叫：「不，我不和你睡覺!」 所有目光盯住兩人，男尷尬回位。稍頃，鳳姐過來低聲道：「對不起，我最近在研究心理學，剛才是試驗一下人們在尷尬情況下的反應。」該男大叫：「三十塊?太貴了!」

8. 兩朋友好久不見，於是一起聚餐去吃餃子，阿三突然問寒弟：「你知道餃子是什麼性別么?」寒弟一臉疑惑：「吃了這么多年餃子，難道餃子還分男女。」阿三笑呵呵的說：「真笨，男的唄，餃子有包皮呀。」

9. 一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：「我愛你。」小女孩說：「你能為我的未來負責嗎?」小男孩說：「當然能，我們都不是一兩歲的人了!

10. 蝴蝶對蜜蜂說：「你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都捨不得給我。」蜜蜂說：「哼!還說我呢，你頭上頂著那麼長兩根天線，咋不給我發簡訊呢。」

11. 某甲教鸚鵡說話：「我會走。」鸚鵡：「我會走。」甲：「我會說話。」鸚鵡：「我會說話。」甲：「我會飛。」鸚鵡：「你丫別逗了。」

12. 深夜布希看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布希大驚說：「你好大膽，敢夜闖白宮!」拉登甩了甩齊胸的鬍子，陰森森地笑了，說：「飄柔，就是這樣自信!」

13. 產婦臨產在即，親友們焦急地等候在產房外面。護士小姐終於把嬰兒抱了出來，大夥一擁而上。「是男孩還是女孩?」做父親的最關心這個問題。他迫不及待地把手伸進襁褓中摸索了一下，然後高興的大叫：「是男孩!是男孩!」「什麼男孩?」護士小姐生氣的罵道:「快把我手指頭放開!」

14. 老師：「小新，你的毛病就是用詞不當，現在考考你，用一句 成語 來形容老師很開心。」 小新：「含笑九泉。」

15. 魚說：「我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。」水說：「我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。」鍋說：「都他媽快熟了還這么貧。」

16. 一次軍事演戲中，一顆炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發現，炮彈落在農田裡，田中站著一個農夫，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：「就偷幾棵白菜，犯得著用炮轟嗎!」

17. 一母雞下了個巨蛋，新聞記者前來采訪。母雞羞澀不語，只好采訪公雞。公雞挽起袖子，這件事我目前不發表評論，等爺把那隻鴕鳥抓住再說!

18. 一個人誤把假眼吞入口中，最後卡到肛門拿不出來，就到醫院里，醫生看了以後當場暈過去，醒來以後說：我看了一輩子的屁眼，沒想到最後被屁眼看了一眼……

19. 河南娃問河南媽：「ABCDEFG咋 造句 ?」河南媽：「A呀，這B孩，C家的?光著腳站在D上，EF也不穿，GG還露在外面!」哈哈……

20. 一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：「你能不能不出聲?」然後便見他坐在那搖來晃去抖個不停。同事問：「干什麼?」回答說：「我調成振動的了。」

21. 聽朋友說他大學時候一個EQ較低的男孩，終於遇到了一個喜歡的女孩，倆個人剛開始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去醫務室打滴流。十分鍾過去了，二十分鍾過去了，都沒有動靜。男孩尋思要打破沉寂，就問 ：「冷么?」「冷」「冷 我給你捂捂?」女孩臉紅了，小聲地說「好」然後男孩起身……用手捂住了滴流瓶。

22. 話說小時候仗著大幾歲老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸過來給我們蓋被子，赫然發現三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我!「你怎麼還不睡覺?」爸爸問。妹妹急忙說：「噓!小點聲，一會等她睡熟了揍她!」

23. 我有個同學是__徒，而且感覺有點走火入魔了。學校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。於是直接跑去找校長交涉。 校長愣了一下說：「你是哪兒來的?」我同學慈愛地說：「我是上帝派來拯救你的。」校長：……

24. 這人一上了年紀就容易耳背，記得小時候在奶奶家，有天上午我爺爺准備去釣魚，剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說：「釣魚去啊!」我爺爺說：「不是啊!我釣魚去。」然後老大爺說：「哦，我還以為你要去釣魚呢?」我石化了……

25. 早上帶老婆去做產檢，抽完血以後：護士：「你三十二號來拿檢查單吧。」老婆：「一月三十二號還是二月三十號。」我(弱弱地)：「二月一號吧」護士(汗)：「是!是!是!」

26. 前幾天坐飛機，上機後發現旁邊坐一美女，根據搭訕原則，我脫口問道：「你在哪兒下?」

27. 昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥，突然舍友殺進宿舍說：「不好啦，院領導帶隊查宿舍違規電器呢，已經到隔壁了，鍋怎麼辦啊?」情急下我直接將鍋藏在被窩里。等老師來了之後，他說：「嗯，小蕾(本人)我還是信得過得，就不看你的櫃子了。」我暗自僥幸，可老師又接著說：「只看看你們用沒用電熱毯就行了。」結果我就被記過了。

28. 貓撲上某人，新處一女友，郎情妾意，欲去女友家裡 拜訪 ，女友知其嘴裡動輒臟話，於是反復叮嚀不可胡言，某人欣然允諾。待見面之後，某人應答自如，並無露餡，女友父母甚為滿意。晚飯後，時至寒冬，女友父母亦執意相送至路邊，某人頗為感動，頭腦一熱，脫口而出：「叔，別送了，快回去吧，瞧給我姨凍那個逼樣!」

29. 今天老闆讓我把網吧里的CS全刪除了，我忙活了一晚上。至於為什麼要刪除CS呢?其實起因是這樣的。今天公安局的臨時檢查，之前已經得到過風聲，一連幾天我都當了清道夫，把十八歲以下的任何生物統統趕出了網吧。所以遠遠的看著警察叔叔們來時，我和老闆都沒什麼緊張的。然而可惜的是。當警察叔叔們剛剛踏足網吧的大門時，網吧里正在打CS的一幫人正好在興奮的大叫：「警察來了!警察來了!警察都進狗洞了!兄弟們上!幹掉他們!」好吧，我承認，那一刻，不只警察叔叔們的臉綠了，老闆和我的臉色，也綠得可怕。

30. 她有一個手機和一個小靈通，有一天改了個新手機卡，有同事問她新買的號碼是多少，她說忘記了，就用換過卡的手機撥自己的小靈通。撥號的時候繼續和同事聊天，小靈通響了之後，她拿起來問：「喂?……喂?……你說話啊，不說話我掛了!」在場的同事全部石化。之後她按了掛斷，然後說：「神經病，打過來又不說話」。

31. 一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一MM進來，那MM和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鑽男廁去了…… -

32. 獵人看到天上有隻鳥，開了三槍都沒打中，但那隻鳥還是掉了下來，原來那隻鳥看子彈沒打中，就拍胸脯說：「嚇死了，嚇死了!」-

33. 一人夜過墳地，見火光，以為是鬼火。遂投磚頭一塊，火光移至另一墳頭，該人又仍一磚頭，遂聽見：「媽的!拉泡屎都不行，一跟煙的工夫挨兩磚頭。」-

34. 一女走夜路，突然看到一男張開雙臂向她走來，做擁抱狀，上前就是一腳。男子倒地大哭，說：「都第三塊了，我招誰惹誰了，帶塊玻璃回家就這么難么?」-

35. 一個新手去收高利貸，他把借條拿出來，笑著說：「白紙黑字明明白白地寫著你欠我 一百萬!難道你想賴帳。」人家表示確實沒有那麼多錢，他威脅道：「哼哼!別怪我沒提醒你!明天再交不出錢，你的房子就像它一樣。」他掏出打火機就把借條燒了……-

36. 有個老農在地里鋤地,一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上,老農抬頭大罵:「CAO 你媽!出門也不知道穿條褲衩!」 烏鴉說：「CAO! 你拉屎穿褲衩呀!」-

37. 搶匪：「快把保險箱密碼說出來，不說殺了你!」女職員：「殺了我也不說!你糟踐了我我也不說!」搶匪上下打量她後：「你想得美!」

38. 有一天，動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。蛇說：「我這么小，不會放這么臭的屁，一定是牛。」牛說：「我是吃草的，不會放這么臭的屁。」豬說：「放屁的人一定會臉紅。」忽然關公沖了出來，把豬打飛，說：「說了多少次了，我臉紅是天生的。」

39. 葛優請朋友吃飯，中途上了趟廁所，回來時，褲子濕了一大塊。朋友：「你的褲子怎麼濕啦?」葛優：「自從我成名之後經常這樣。」朋友：「經常這樣?」葛優：「可不是!經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫：‘呦!這不是葛優嘛?!’」-

40. 一個賣雞蛋的婦女晚上走在路上，突然躥出來一個男的，上去欲行不軌。婦女奮勇反抗，結果男的還是得逞了。事畢，婦女爬起來拍拍身上的灰：「多大事兒啊，不早說。還以為搶雞蛋呢!」

各種搞笑段子精選

1. 一男人逛街尿急准備尿在角落，老太太看到便說：「隨地小便，罰款伍元。」這人說：「誰說我小便，我拿出來看看不行嗎?」

2. 剛剛在篩簡歷的時候，看到某 畢業 生簡歷——獲獎經歷：在校期間多次獲得康師傅「再來一瓶」獎勵。

3. 歷史課上老師問小明：「你知道當初日本人怎麼嘲笑我們的嗎?」小明：「呵呵呵呵呵呵呵……」

4. 尼採去 面試 ，面試官問：「你叫什麼?」「尼采。」「猜你個姥姥啊!下一個!」

5. 過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：「燈，等燈等燈!」朋友回過頭來鄙夷的對我說：「就你有英特爾啊!」

6. 有個兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅乾和一瓶牛奶。堅持不懈，終於到手。一天早上他又帶著心形餅干去看女朋友，女友就問：「你這餅干哪買的?我去了好多超市，就是買不到這種形狀的。」他自豪道：「那當然找不到啦，這是我啃出來的……」

7. 舅舅來家裡做客，小文卻對媽媽說：「媽媽，我要去動物園看猴子」。媽媽立即怒罵道：「看什麼猴子?你舅舅在這，你還去什麼動物園?」

8. 大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富餘的，不能塗改。一哥們上來就填，結果發現把民族「漢」填到了性別欄內，因為說了不讓塗改，想了想，很NB地在「漢」後面加了個「子」字。

9. 幾個小男孩湊了十幾塊錢想買玩具，但不知該買什麼，其中一個提議道：「去買衛生巾吧!」眾不解，問為什麼?男孩說：「我也不太清楚，不過電視上說有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快樂沒煩惱。」

10. 昨天和朋友去買手機，朋友就在那裡和老闆商量便宜點，大約談了半個小時，把價格講到了一千五，結果我朋友來了一句：「我不買就是看看。」當時老闆的臉啊……

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⑵ 求捂住裙子的動漫圖片

⑶ 女生和我坐一起把裙子壓的低低的還用手捂住，蓋住大腿。是不是有點害羞呀

並不是。女孩子比較敏感，她們總是認為在外面做事沒有任何安全感，所以女生這樣是正常現象。可能裙子有點短，她不放心。

⑷ 冰糖燉雪梨電視劇披衣服是哪集

第七集
周染看到棠雪也在這里邊故意惡心她，棠雪一點都不想理會她。周染告訴棠雪，邊澄就要來霖大了，棠雪一聽就呆住了。棠雪不想和周染糾纏，不想周染一把拉住她，棠雪的裙子被扯壞了。周染大喊著有人走光了，棠雪尷尬的捂住裙子。周圍的人越聚越多，黎語冰沖出來，脫下自己的外衣披在了棠雪的身上將她帶走。周染見棠雪被帶走非常不爽，但黎語冰的室友還一個勁兒的糾纏她，周染為了黎語冰只有耐著性子應付著她

⑸ 女孩子穿裙子時，是什麼樣的感覺，是不是很好玩，有沒有想裙子飛起來的想法

裙子就是女生的專屬衣服了。穿裙子第一感覺就是好像下面什麼都沒穿，光溜溜的。當然了，在炎熱的夏季，女生穿裙子的感覺自然是非常好的。感覺下半身特別的涼爽，其次就是感覺空盪盪的。如果是穿了打底褲的話，也就感覺是穿了個超短褲然後外面再穿上裙子的那種感受。穿裙子的時候再有一點點的微風感覺幾天更好了。風太大了不行，還得捂住裙子，避免走光的尷尬。如果裙子材質比較輕盈的話，裙子被風鼓起來，而不是被掀起來，感覺特別棒。既涼快，又能凸現自己的身材，一舉兩得。不過沒有男生在場的話，女生肯定也會效仿瑪麗蓮夢露的經典動作，感覺特別的有意思。有時候在宿舍里幾個姐妹互相掀裙子，純屬是開個小玩笑，我想也不會介意的。

⑹ 捂著裙子拍照的叫什麼

捂著裙子拍照的叫瑪麗蓮夢露。

1954年，瑪麗蓮·夢露的一張捂裙子的性感照片刷屏了世界。現在提起瑪麗蓮·夢露，估計更多人能夠想起來的依舊是她捂著裙子，滿眼迷茫的模樣。

基本信息

為了給電影《七年之癢》拍攝宣傳海報，導演懷爾德讓夢露穿著一條掛脖子的白色連衣裙，站在紐約列剋星敦大道上，用一台吹風機將裙子吹得飄了起來，然後進行拍攝。因為達不到想要的效果，不得不重復拍攝，導致現場聚集了多達1500多名男性觀眾。

各種聲音亂哄哄地冒了出來：起鬨的、叫好的，各種聒噪。這讓夢露的丈夫迪馬喬很不爽，拍攝完成後兩人回到酒店便爆發了爭吵。最後，因為這張被全世界刷屏的性感宣傳照，導致夢露的婚姻解體。

瑪麗蓮·夢露（Marilyn Monroe，1926年6月1日—1962年8月5日），出生在加利福尼亞州洛杉磯市，美國女演員、模特、製片人。

1954年9月1日開始拍攝愛情喜劇片《七年之癢》，並憑借該片獲得了第9屆英國電影和電視藝術學院獎電影獎最佳外國女演員提名。1956年3月3日領銜主演的愛情喜劇片《巴士站》開拍，憑借該片獲得了第14屆美國電影電視金球獎電影類－音樂喜劇類最佳女主角提名。

1957年6月13日主演的愛情喜劇片《游龍戲鳳》首映，由此獲得了第11屆英國電影和電視藝術學院獎電影獎－最佳外國女演員提名。1958年8月4日主演的愛情喜劇片《熱情似火》開拍，並憑借該片獲得了第17屆美國電影電視金球獎電影類－音樂喜劇類最佳女主角獎。