椅子褲子破了搞笑

『壹』 江蘇一小學生表演開懷大笑竟笑破褲子，人類幼崽還有什麼搞笑的操作

孩子他們天生都是非常的愛表演的，所以孩子一定不要在意別人的目光，不管別人，其實別人笑的話不是覺得你丟臉，而是覺得這件事情比較搞笑。所以生活中孩子一定不要去太在意別人的目光，一定要好好的發揮自己，然後這樣才能讓自己變得更加的出色。所以生活中孩子也是非常可愛 。

『貳』 幫我找一個最好笑的笑話,謝了

跳樓>
假如你要跳樓，

如果你想變成肉醬請到十樓，

如果你要痛快一點請到九樓，

如果你還想喘口氣請到八樓，

如果你還想掙扎的話請到七樓，

如果你還想留遺言請到六樓，

如果你只是想殘廢請到五樓，

如果你只想住院請到四樓，

如果你純粹想嚇人請到三樓，

如果你只是感興趣請到二樓，

如果你想被罵神經病請到一樓，

如果你彈跳力好請到地下室！~~~~

<這塊石頭挺面熟>
甲乙丙三人去逛街，發現一新開商店貼一標語：「最新科技---准確的電腦智商測試」三人看後一同被吸引。走進店中發現一把大椅子連著一個頭盔，頭盔後有一根電線連著電腦。

甲先坐進了椅子戴上頭盔，電腦反應了一會打出一行字；「您的智商很高：275分」甲看後非常高興。

乙又坐上了椅子，電腦響了一陣打出一行字：「您的智商屬中等：75分」乙看後心中很不服氣。

輪到了丙，丙心中很緊張，坐上椅子臉色發青，電腦嗡嗡地響個不停，最後打出一行字：「別拿石頭開玩笑。」丙一時癱在椅子中。

乙丙心中不服，決心修練後再比高低。

五個月後，三人又來到這家商店，甲照樣是275的高分，乙也達到了125的分數，又輪到了丙，丙哆嗦著坐進椅中，電腦響了數個小時，終於打出了下面這句話：「這塊石頭挺面熟。」

《移動老總上廁所》

一天早上，移動一老總在外突然感覺內急，只好找公共廁所。

\"干什麼的？\"看廁所的大嬸喊。

\"我是移動老總，我內急。\"

\"你不知道現在什麼都要收費啊？\"大嬸。

\"行，多少錢？\"

\"進去5毛，出來3毛。\"大嬸看著他。

\"什麼出來也要收費？\"老總瞪著眼睛。

\"看什麼看，我們這里實行雙向收費。如果你辦個廁所套餐的話，就可以單向收費了。

\"行，我付錢。\"老總掏出十塊錢。

\"大便還是小便？\"大嬸捏住錢問。

\"大便，快點。\"

\"恩，你需要辦理套餐嗎？如果你一次性大便五十次，可以給你優惠再大便三十次。\"大嬸說。

\"別說了，我先進去，馬上出來付錢。\"老總進去後，選擇了最後一個坑位爽了好久後出來了。

\"先生，您選擇的是五號坑位，得付選號費用5毛錢，你在裡面呆的時候沒有說不要選擇放

音樂，所以每次收費6毛錢。另外你在裡面蹲了十五分零一秒，前一分鍾按5毛每分鍾計費

，後面按每分鍾四毛計費。不足一分鍾按一分鍾計費。另外由於你的排泄量佔用了我們的

下水道寬頻，所以請你另外按包月付出費用元。最後你可以通過小孔看到進廁所的其他人

，請付來人顯示費1塊錢。\"老總已經呆在那裡。

\"所以，老總先生，我們這里不刷卡，總共你要付59.4元錢，如果逾期不交納，按每日千分

之三的費用計滯納金，我方不另行通知，到積累到千元我方將通過法律手段催繳\"。

大嬸剛剛說完，移動老總\"撲通\"一聲暈倒在小便池裡！！

移動老總迷迷糊糊的說:還有沒有王法了?

大嬸說:我的地盤,我做主

『叄』 求一個最搞笑的笑話和一句最經典的話（分別一個就行了）

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假如你要跳樓，

如果你想變成肉醬請到十樓，

如果你要痛快一點請到九樓，

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如果你還想掙扎的話請到七樓，

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<這塊石頭挺面熟>
甲乙丙三人去逛街，發現一新開商店貼一標語：「最新科技---准確的電腦智商測試」三人看後一同被吸引。走進店中發現一把大椅子連著一個頭盔，頭盔後有一根電線連著電腦。

甲先坐進了椅子戴上頭盔，電腦反應了一會打出一行字；「您的智商很高：275分」甲看後非常高興。

乙又坐上了椅子，電腦響了一陣打出一行字：「您的智商屬中等：75分」乙看後心中很不服氣。

輪到了丙，丙心中很緊張，坐上椅子臉色發青，電腦嗡嗡地響個不停，最後打出一行字：「別拿石頭開玩笑。」丙一時癱在椅子中。

乙丙心中不服，決心修練後再比高低。

五個月後，三人又來到這家商店，甲照樣是275的高分，乙也達到了125的分數，又輪到了丙，丙哆嗦著坐進椅中，電腦響了數個小時，終於打出了下面這句話：「這塊石頭挺面熟。」

《移動老總上廁所》

一天早上，移動一老總在外突然感覺內急，只好找公共廁所。

\"干什麼的？\"看廁所的大嬸喊。

\"我是移動老總，我內急。\"

\"你不知道現在什麼都要收費啊？\"大嬸。

\"行，多少錢？\"

\"進去5毛，出來3毛。\"大嬸看著他。

\"什麼出來也要收費？\"老總瞪著眼睛。

\"看什麼看，我們這里實行雙向收費。如果你辦個廁所套餐的話，就可以單向收費了。

\"行，我付錢。\"老總掏出十塊錢。

\"大便還是小便？\"大嬸捏住錢問。

\"大便，快點。\"

\"恩，你需要辦理套餐嗎？如果你一次性大便五十次，可以給你優惠再大便三十次。\"大嬸說。

\"別說了，我先進去，馬上出來付錢。\"老總進去後，選擇了最後一個坑位爽了好久後出來了。

\"先生，您選擇的是五號坑位，得付選號費用5毛錢，你在裡面呆的時候沒有說不要選擇放

音樂，所以每次收費6毛錢。另外你在裡面蹲了十五分零一秒，前一分鍾按5毛每分鍾計費

，後面按每分鍾四毛計費。不足一分鍾按一分鍾計費。另外由於你的排泄量佔用了我們的

下水道寬頻，所以請你另外按包月付出費用元。最後你可以通過小孔看到進廁所的其他人

，請付來人顯示費1塊錢。\"老總已經呆在那裡。

\"所以，老總先生，我們這里不刷卡，總共你要付59.4元錢，如果逾期不交納，按每日千分

之三的費用計滯納金，我方不另行通知，到積累到千元我方將通過法律手段催繳\"。

大嬸剛剛說完，移動老總\"撲通\"一聲暈倒在小便池裡！！

移動老總迷迷糊糊的說:還有沒有王法了?

大嬸說:我的地盤,我做主

『肆』 褲子咔擦爛了幽默搞笑的回復

佩服啊，這么多年你都是這么過來的啊
大學時宿舍在五樓，晚上十二點後有門禁，進不來。
有次跟隔壁的師兄去外面喝酒，我們先回來，他後回來。
我們爬到二樓就翻窗戶進樓梯上來了。
過了一陣子突然看見師兄抓著五樓窗外的水管爬進來。
我們震驚了，問：「你怎麼爬那麼高的水管啊，不危險么？」
他一愣：「啊？你們不是這樣爬上來的？」

『伍』 窮到褲子破搞笑句子

汪峰：動詞。意思為：被忽視，被忽略，
雖然很努力但還是被無視！
例句：李總，你這事被汪峰了，對不起！
作名詞：第二名，第三名。例句：兒子，
這次期末考試怎麼樣啊？
別提了，考汪峰了！

『陸』 給幾個笑話撒 要搞笑的

1.有一位病人來找精神科醫師.
病人:我一直覺得我是一隻鳥.
醫生:喔.那很嚴重喔.從什麼時候開始的.
病人:從我還是一隻小鳥的時候.

2.有一位神經病院的醫生問患者:如果我把你的一隻耳朵割掉.你會怎樣?
那位患者回答:那我會聽不到.
醫生聽了:嗯嗯.很正常.
醫生又問道:那如果我再把你另一隻耳朵也割掉.你會怎樣?
那位患者回答:那我會看不到.
醫生開始緊張了.怎麼會看不到咧.?
患者回答:因為眼鏡會掉下來.

3.有兩個神經病患.從病院里逃出來.
兩人跑啊跑.爬到一棵樹上.
其中一個人從樹上跳下來.
滾啊滾的.
然後抬起頭對上面的人說:喂------你怎麼還不下來啊---------?
上面的那個人回答他:不---行---啊------
我還沒有熟-----------

4.神經病院有一位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.
蹲在神經病院門口.
醫生就想:要醫治她.一定要從了解她開始.
於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊.
兩人不言不語的蹲了一個月.
那位老太太終於開口和醫生說話了:
請問一下-------
你---也是香菇嗎------?

5.某精神病院大夫准備與一位即將出院的精神病人談一談,以確認該病人是否已經完全康
復.
大夫：你出院以後准備幹些什麼呢？
病人：拿石頭把你們醫院的窗戶玻璃全部打爛.
大夫聽後發現這個病人還沒有完全康復,因此決定繼續治療.又過了幾個月以後,大夫覺得這個病人好象可以出院了,就決定再和他談談.
大夫：你出院以後准備幹些什麼呢？
病人：找份工作.
大夫：然後呢？
病人：掙錢.
大夫：然後呢？
病人：攢錢.
大夫：然後呢？
病人：娶個媳婦.
大夫：然後呢？
病人：洞房.
大夫：然後呢？
病人：把她的衣服脫了.
大夫：然後呢？
病人：把她的褲子脫了.
大夫：然後呢？
病人：把她的內褲脫了.
大夫：然後呢？
病人：把內褲上的橡皮筋抽出來,做把彈弓,再找些石頭把你們醫院窗戶玻璃全部打爛.

6.兩位精神病人A君B君同時康復,他們的主治醫生對他們說：「如果你們其中的一個人犯病了,另外一個人就要馬上把他送會醫院.」
突然一天,醫生的電話鈴響了起來,原來是A君：「不得了了,B君從今天早上開始爬在我家的廁所里,非說他是我的馬桶.」「快,快把他送來啊！」A君沉默片刻：「那……我不就沒馬桶了嗎？」

7.精神病院里,一個精神病人每天都在一個空魚缸里釣魚.
一天,一個護士開玩笑地問：「你今天釣了幾條魚啊？」
精神病人突然跳起來叫道：「你腦子有毛病啊,沒看見是空魚缸嗎？」

8.有一個神經病院,那裡住著很多神經病.
一天,那裡的院長,為了看一下患者們恢復的情況,想了一個辦法.就對這些患者說,你們
都過來,說著在牆上畫了一個門,說：「今天,你們誰把這個門打開就可以回家了.」
精神病者們一聽,便一擁而上,把那畫的門圍了起來,院長覺得很失望,這時他發現有一
個 患者還坐在原來的位置沒動,覺得還行,就上前問到：「你為什麼不去開門？」
他看了看院長,說了一句話,院長聽了後是哭笑不得.
那患者偷偷的告訴院長說：「我這有鑰匙.」

9.醫院精神科的患者常常會對醫生或護士有愛慕的情結.
某日,一位女患者向某男醫生走來……
女病患：藍醫生,你愛我嗎？
藍醫生沈思許久（為了不傷及病人以免病情惡化）
藍醫生：我們呢是醫生與病人的關系,因為你生病了所以我必須要好好照顧你……
(為了不傷及病人,藍醫生解釋了半天,終於解釋完)
女病患：藍醫生,你的意思是說你不愛我喔？
藍醫生(苦思不語)：嗯……嗯……嗯……
女患者：還好……我愛的是陳醫生……

.10.蛇、螞蟻、蜘蛛、蜈蚣幾個人在家裡搓麻將。8圈之後，煙抽完了。大家商量讓誰去買煙。蛇說：我沒腳，我不去，讓螞蟻去。螞蟻說：蜘蛛八隻腳，比我的多，讓蜘蛛去。蜘蛛說：我的腳再多也比不過蜈蚣大哥呀，讓蜈蚣去吧。蜈蚣無奈，心想：沒辦法，誰讓我腳多呢？於是蜈蚣出門去買煙……一個多鍾頭了，不見蜈蚣回來，兩個鍾頭後，還不見蜈蚣買煙回來。於是大家讓蜘蛛出去看看，蜘蛛一出門就看見蜈蚣在門口坐著，蜘蛛很生氣，問：你怎麼還不去呀？大家等著呢。蜈蚣也急了，說道：廢話！你們總得等我穿好鞋吧！！！

11.精神病院里，有兩位在交談：「我的小說怎麼樣？」「不錯，就是出場人數太。」此時護士沖他們嚷道：「嘿，你們倆快把電話簿放回去。」

12.一個農夫的女兒長得實在是太丑了，嫁不出去，農夫只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果到那兒後，她不僅嚇走了烏鴉，甚至還嚇得三隻烏鴉把以前偷的玉米送了回來。

13.領導下鄉視察，村長要求農民喊口號，只要重復後兩個字便可。領導到了，鄉長喊「杜絕嫖娼」，農民們跟著回應「嫖娼！嫖娼！」

14.某烤羊肉串的被調去當火葬工，沒幾天便被開除了，因為他每次都會問死者家屬：
你們想烤幾分熟

15.有個胖妹問馬場管理員：奇怪，你們馬場什麼時候來了一頭駱駝，而且是雙峰的？
管理員：不瞞您說，它不是駱駝，是上次被你騎過的馬。

16.甲：我好矮。乙：哦？有多矮？甲：本來由我來主演《水滸》中的武大郎。乙：那
么矮啊？甲：但導演說：「你的身高不夠。」

17.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西，
可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把
手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。
戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓

18,小白,小黃,小藍坐長途汽車,誰會暈車?

答:小白,因為小白會吐(小白兔)

19.什麼動物最容易摔倒？

狐狸，因為他最狡猾

20.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。

21.一位商人和他的朋友應邀到一位教授家吃晚飯。席間，一位客人問他
是否喜歡莎士比亞。他回答：「喜歡，但我更喜歡威士忌。」眾人啞然。
22.回家的路上，他的朋友說：「你真蠢，干嗎提威士忌？誰都知道，莎士比
亞不是酒。而是一種乳酪。」

23.一個人到葯房去，拿出槍，宣稱搶劫，然後拿出了一個大袋子套在頭
上--然後他發現他忘了在袋子上打眼睛的洞了。

24.凱思先生逮住了一個小偷，說：「你怎麼偷起婦女的錢抱來了？」
「別冤枉，我可不光偷婦女的，男人的我也偷。」小偷委屈地說．。

25.母親：「孩子，快去吻吻新來的教師。」
兒子：「我才不去呢。剛才爸爸吻她，被她打了一記耳光。」

26.在德國，學校變得越來越大。所以許多校長堅持認為記住曾在他們學校讀過書的孩子的名字是一種光榮。
再一次聚會上，一位校長認出了他一位從前的學生：「喔，您是勒威爾.米勒，1964年您讀六年級，對嗎？」
「正是，校長先生。」這個年輕人說。
「您看，我從不忘掉我的學生。」校長自豪地說「那麼，您現在在哪裡工作呢？」
年輕人的臉紅了：「我現在是您學校的一名教師，校長先生。」

27.讓管理員暈死的十個網名
1.取名「不認識」
舉報人：「管理員，我舉報」
管理員：「誰？」
舉報人：「不認識」
管理員：「。。。滾。。。。」

2.取名「請等等」
舉報人：「管理員，我舉報」
管理員：「誰？」
舉報人：「請等等」
管理員：「好的，快點！」
一分鍾後。。。
管理員：「到底是誰？」
舉報人：「請等等啊！！！」
管理員：「等你個頭啊，滾。。。。。 」

3.取名：「就是我」
舉報人：「我舉報！！！」
管理員：「誰？」
舉報人：「就是我」
管理員：「很好，成全你。。封！」
舉報人：「。。。救命啊。。。。。」

4.取名：「騙你的」
舉報人：「管理員 我舉報」
管理員：「又舉報？誰？」
舉報人：「騙你的」
管理員：「吃飽了沒事干回家喝奶去，滾！」

5.取名「嘿嘿嘿嘿」
舉報人：「管理員，有人用外掛，我舉報」
管理員：「好的，是誰？」
舉報人：「嘿嘿嘿嘿」
管理員：「。。。請問是誰？」
舉報人：「嘿嘿嘿嘿」
管理員：「來人啊，撥打神經病醫院電話。。。。」

6.取名「我是你爸」
舉報人：「管理員，有人用外掛」
管理員：「誰？」
舉報人：「我是你爸」
管理員：「我是你爺爺！」

7.取名「不是我」
舉報人：「我舉報，有人用外掛」
管理員：「****，誰？」
舉報人：「不是我」
管理員：「？？？那是誰？」
舉報人：「就不是我」
管理員：「你TM廢話，不是你是誰？」
舉報人：舉報人：「真的，不是我呀」
管理員：「滾***。。。。」

8.取名「管理員啊」
舉報人：「管理員哥哥，有人用外掛，我舉報」
管理員：「好的，是誰？」 舉報人：是「管理員啊」
管理員：「誰？你說誰？」
舉報人：「管理員啊」
管理員：「***，我有必要用外掛嗎？滅了你！***。」

9.取名：「本人已死」
舉報人：「管理員，有人外掛，我舉報」
管理員：「****小子我被玩了一天了， 敢報假案的話，俺宰了你，快說是誰？」
舉報人：「本人已死」
管理員：「你***，死了鬧什麼鬧，活了再來找我。」

10.取名：打死我也不說
舉報人：「管理員 我舉報」
管理員：「又舉報？誰？」
舉報人：「打死我也不說」
管理員：「*！吃飽了沒事干，滾***！」

28.中國字哪個最酷？

答：丁字褲（酷）。

29.Q：非洲食人族的酋長吃什麼？A：人啊！Q：那有一天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什麼？A：吃植物人！

30.某法律學院期末考試~有一道題問:請解釋法律一詞中"法"與"律"的不同之處.
某女生答:~當然不同了~如果我對我媽說我男朋友是律師~我媽會很高興~如果我告訴我媽說我男朋友是法師~我媽一定會打死我的~

31..一個人從未坐過飛機.當他坐到飛機里的時候,面孔嚇得發白.聽到發動機的響聲,他緊緊抓住椅子的扶手,閉上眼睛.五分鍾時間,他好象過了一個世紀.聽不到任何聲音後,他才慢慢睜開眼睛,大膽地從窗口向外瞭望.
"真了不起,"他向鄰座說,"飛得這樣高!您看,這些人全象螞蟻一樣."
"我只能告訴你,"鄰座冷冷地說,"這些都是真螞蟻.飛機還沒有起飛呢!"

32..有一天..
有隻公鹿越跑越快.........
跑到最後...
他就變成~"高速公鹿"~了.....

33.一個綠豆從樓上掉了下來！變成紅豆了！為什麼？
因為他流血了！

34.一天,一盲人與一啞巴走在大街上.忽然盲人看了看啞巴
盲人：你不像啞巴...
啞巴:你怎麼看得出來....

35.蚯蚓一家這天很無聊，

小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，

蚯蚓媽媽把自己切成四段打麻將去了。

蚯蚓爸爸想了想，把自己切成碎末狀。

蚯蚓媽媽哭著說「切那麼碎會死掉的！」

蚯蚓爸爸虛弱的說「忽然想踢足球。。。。。。」

36.一個鬼...在散步...因為體重過輕..被風吹走...就死了!

37郁悶嗎？想度假嗎？請速撥打110免費電話，贏得看守所七天包食宿超越游！現在撥打還送精美手銬，時尚囚衣套裝，免費警車接送等！前10名還可以享受免費剃頭！趕緊行動吧！

38.精神科醫生：「以前你總以為自己是黛安娜，現在你的病治好了，可以康復出院了！」
病人：「非常感謝你，請把治療費清單寄給查爾斯王子吧！」

http://www.cojoke.com/
http://post..com/f?kw=%C0%E4%D0%A6%BB%B0

『柒』 求一笑話!要超搞笑的那種!

(1)
有一位病人來找精神科醫師.
病人:我一直覺得我是一隻鳥.
醫生:喔.那很嚴重喔.從什麼時候開始的.
病人:從我還是一隻小鳥的時候.
(2)
有一位神經病院的醫生問患者:如果我把你的一隻耳朵割掉.你會怎樣?
那位患者回答:那我會聽不到.
醫生聽了:嗯嗯.很正常.
醫生又問道:那如果我再把你另一隻耳朵也割掉.你會怎樣?
那位患者回答:那我會看不到.
醫生開始緊張了.怎麼會看不到咧.?
患者回答:因為眼鏡會掉下來.
(3)
有兩個神經病患.從病院里逃出來.
兩人跑啊跑.爬到一棵樹上.
其中一個人從樹上跳下來.
滾啊滾的.
然後抬起頭對上面的人說:喂------你怎麼還不下來啊---------?
上面的那個人回答他:不---行---啊------
我還沒有熟-----------

『捌』 男同事跟你聊天很放鬆，坐椅子直接是葛優躺，褲子搬東西扯破了都跟你說，說明什麼你們會跟女同事這樣嗎

這只是那個人隨便慣了。 應該沒有什麼。記得我們原來單位辦公室就有一個這樣的男人男人。只要是熟悉的，不管是男同志還是女同志，她都是很放鬆很隨意，這樣。

『玖』 褲子刮破了看圖寫話

星期二的早晨，小明來到學校.他一走進教室，就往椅子上一坐.只聽"哎喲"一聲慘叫，小明從椅子上跳起來.匆忙之中，小明的褲子被椅子上的釘子劃破了.小明回到家，大姐姐發現小明在哭，小明說自己的褲子被刮破了，姐姐幫小明把褲子縫好了。第二天，姐姐找來錘子，將小明椅子上的釘子釘好了。

『拾』 破洞牛仔褲的幽默句子。

1、帶回來家一件破洞牛仔褲，結果外婆幫我補上了。

2、穿破洞牛仔褲，怕母親大人會幫忙補上。

3、在看到我穿破洞牛仔褲上後，奶奶的手，很自然而然地就捂上去了。

4、每次穿破洞牛仔褲，爺爺奶奶們都心疼得要命，自己的寶貝孫子孫女是受到了怎樣的虐待啊。

5、看見有破洞的牛仔褲，就想盡辦法要給它縫起來~

6、姐姐穿著條破洞牛仔褲，奶奶看到說：「你是不是沒錢呀，咋穿了條破褲子，脫下了我幫你縫縫。」

7、這綿密的針腳里，滿滿的都是愛啊。

8、在網上買了條破洞牛仔褲，老闆說曬出照片好評返10元，馬上就能到賬。我立馬拍照上傳。老闆立馬回復：親，給你二十元，趕緊把照片刪了吧！

9、穿著破洞牛仔褲准備出門，被爸爸攔下了。