Ⅰ 《穿裙子的男孩》txt全集下載
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穿裙子的男孩
作者：北雪飄飛
1 穿裙子的感覺很好
更新時間2006-3-21 7:41:00 字數：1855
韓冰睜開眼睛的時候，已是中午了。伸了個懶腰，才睡眼朦朧坐起來。家裡很靜，看來爸爸、媽媽已經帶著妹妹韓雪去機場了。他們旅遊去了。本來他們是讓他一道去的，可韓冰沒那個心情，死活不去。不久前因一場肺炎耽誤了高考，現在身體雖然恢復過來，可心情卻更糟糕。要知道，他可是市一中的尖子生，清華北大的苗子，可偏偏考試前病了，老天真是作弄人啊！和他孿生的妹妹韓雪考的不錯，報完志願他們迫不及待的玩兒去了。現在家裡只剩下他一個人，一種淡淡的自由與落寞感籠罩著他。又坐了一會兒，他才慢吞吞拖掉短褲，然後光著身子去浴室。剛洗完走出浴室，電話就響了。他拿著毛巾邊擦著身上的水珠，邊去接電話：
「喂——」
「哥，你快把我的身份證送機場來，我拿錯了，把你的給拿來了。」妹妹很著急的樣子。
「你放在哪裡了？我馬上去找。」
「不記得了，不過肯定在我房間里。」
「好的，我馬上去找。」
來不及穿衣服，韓冰就進了妹妹的房間，然後翻箱倒櫃找了起來，可就是不見身份證。這時電話又響了：
「找到了嗎？快點啊，要不來不及了！」
「還沒找到。」
「那還不快接著找？！」
哼，怎麼沒找？不是你又來電話了嗎？韓冰心想，然後又接著找起來。不知道過了多少時間，光著身子的韓冰都汗流浹背了，可還是沒找到身份證。這時，電……
Ⅱ 說點什麼能讓我高興的，開心的，我心情不好哦
只諷刺一些必須諷刺的事，略表揚一些值得表揚的事，這就是我們眼中的2006～
1.先是超女冠軍李宇春，後是奧斯卡獎的《斷臂山》，中國同性戀們終於站起來了！（北大未名）
2.有看《金剛》不哭的MM嗎？我想沒有～但如果換成是女金剛和男帥哥的話，我想就完全不會有人哭了~（北大未名）
3.歐盟一個勁兒指責中國打擊盜版不力，因為全球限量生產的6輛法拉利僅在中國就有7輛！（水木社區）
4.「不得穿內褲和拖鞋進教室！」說實話，即便在南郵混了四年，我臉皮也沒厚到不穿內褲進教室……（紫金飛鴻）
5.長得帥有個屁用，消費完了能用那張臉去刷卡么！！（天涯真我）
6.五一長假，租女友，一日。（兵馬俑）
7.特大喜訊：《實況足球10》終於有中國隊啦！！！中國隊唯一用途是高手在向周圍人炫耀時說：「來來來，我們切兩把，我選中國隊～」（北大未名）
8.小朋友們都站好，擺個pose照相啦！唉～小莉，站要有站相，不要像frjj那樣~~~（北大未名）
9.以前資本家寧可把牛奶倒掉也不給窮人喝，現在房產商寧可把房子空著也不給百姓住！（兵馬俑）
10.不能成為舉人，如何傍眼探花？（飲水思源，又見隱諱～）
11.今天一群日本人到參觀我校，說實話，這是我第一次看到穿衣服的日本人……（泉韻心聲）
12.繼跨行查詢後，銀行還將收取什麼費？A.銀行建設費；B.ATM初裝費；C.銀行卡選號費；D.微笑服務附加費。（網易）
13.今兒這破沙塵暴天氣就是中國足球隊的倆臭腳前鋒——楊晨，謝暉！（兵馬俑）
14.我寧願接受你在流氓身下拚死反抗，也不願承受你在男人身下飄飄欲仙！（天涯QQ驛站）
15.由於之前大阪鋼巴隊在國內聯賽以6-1痛掃同城死敵大阪櫻花隊，所以今晚亞冠比賽有40名大阪櫻花隊的球迷來大連為實德隊加油……（水木社區）
16.終於明白周傑倫的《范特西》是什麼意思了——粥……（日月光華）
17.答辯難度要視答辯老師頭天晚上的性生活質量而定～（兵馬俑）
18.亞當一加班回去晚了，夏娃就數他肋骨……（水木清華）
19.鄉親們，太監說了，只要交出土八路，紅軍是不會虧待你們滴～（小百合）
20.網通用戶說：「我不在刷新天涯的頁面中，就一直在登陸天涯的過程中……（C_chairman/chai2001）
21.小時候媽媽常嘮叨：「考不上清華啊咱就考北大。」結果長大了我連北大也沒考上……（北大未名）
22.朋友們都說我是著名的音樂人，因為每次去k歌，他們唱的都是別人的歌，而我卻總是自己譜曲……（水木兄弟們，下次一定署名～：））
23.我女友曾經說過：「我的願望不高：老公不用太有錢，能在我懷孕時開車接我上下班就好。」後來，她嫁給了一個計程車司機……（水木社區）
24.昨天，我殘忍地拒絕了一個令我無法拒絕的女人提出的無法拒絕的要求——老媽心疼地對我說：「娃啊，你也不小了，該找個女朋友了……」（兵馬俑）
25.遠在老家的奶奶聽我考上北大的消息後很傷心地說：「娃呀，你怎麼不上中央民族學院啊，那好歹也算是個中央院校啊，那破北京大學不就是個地方院校嘛～」（北大未名）
26.車比暗瘡還要擠，心比六級更難過，校網像明一的玻璃一樣勁破，自己像中東的天橋一樣沒用……（逸仙時空）
27.如果我是蒲公英該有多好：有漂亮的頭飾，有特別的翅膀，而且媽媽不會阻止我遠航……（北大未名）
28.我很窮，我家的傭人也很窮，我家的園丁也很窮，我家的司機也很窮……（水木社區）
29.起床從不疊被，學習從來不累，不進學生會，根本無所謂！
常常夜不能寐，思考誰最般配，男女適當配對，青春不能浪費。
深知不學不對，仍然喝酒聚會，半夜三更不睡，上課常抹眼淚。
就是群雄薈萃，期末復習不背，考試啥也不會，重修不過就退！（藍色星空）
30.我們為尿是不是由於地心引力而排出體外爭論不休，我是持反對意見的一方。為證明我方觀點正確，我一邊倒立，一邊小便給他們看……（鬱金香）
31.熱戀傷身，暗戀傷心……（天涯開心樂園）
32.如果這個世界上不存在性，那麼我想愛情才會出現……（天涯開心樂園）
33.昵稱/ID叫「我愛XXX」的，最終往往是分手的居多……（水木社區）
34.思想有多遠，你就滾多遠！！！（兵馬俑）
35.最差的人品莫過於痴痴地盯著一個醜女看半晌，然後嘆口氣說：「靠，這恐龍做得太像真的了……」（水木社區）
36.mm嘆口氣道：「終於見血了，這災是不是就算躲過了……」（隱諱，白雲黃鶴）
37.想吃天鵝肉，請教李亞鵬~（我愛南開）
38.已經三年沒見過女人了，現在看到一隻老母豬，都覺得它眉清目秀的……（天涯開心樂園）
39.我把自己今生的幸福鄭重地交給了自己的左手……（天涯開心樂園）
40.親愛的，死沒？死的話抱緊我，好讓收屍的知道我們是一對兒！（天涯開心樂園）
41.天大的男生打女生——打一游戲名——反恐精英；天大的女生打女生——打一游戲名——魔獸爭霸！（天大求實）
42.剛畢業時：弟兄們，後會有期啊；畢業一年：兄弟們，後會有妻啊；後來：兄弟們，後悔有妻啊；再後來：兄弟們，會有後妻啊；最後：兄弟們，悔有後妻啊~（天涯東方）
43.J總書記在交大校慶時說：「前幾年上海交大還排21，現在都第三了，看來我的影響還是深遠的～」如今總書記退休了，一些官員過河拆橋，交大漢芯丑聞立刻被暴光！嗨，今年7月我就要畢業離開農大了，不知道農大會出什麼亂子……（五色土）
44.我對現在女孩穿衣服很有看法！這才4月份就穿那麼少，那夏天來了怎麼辦？原來洞房花燭夜時新娘穿的很多，男人就像剝筍子一樣一層層解開，最裡面還有肚兜，那是多美妙的一種情趣啊～哪像現在，即便我高度近視，隔五六十米，什麼東西也都看清楚了……（藍色星空）
45.日本人把「紀念」寫做「記念」，魯迅先生在日本幾年可能寫習慣了，所以在《記念劉和珍君》中寫了錯別字，也就是現在漢語說的通假字，但如果我們也那樣寫就是錯別字了～看來歷史都是由人寫的，位高權重者駕馭歷史……（紫丁香）
46.女孩兒們，看人別只看坐騎——因為騎驢跑的不一定是張國佬，也許是偷地雷的鬼子；騎掃帚飛的也不一定是巫婆，還可能是哈立波特~（C_chairman/chai2001）
47.怎樣爭奪女主角？當不了男主角，就努力當個大反角；當不了大反角，爭取當個夠酷的男配角；當不了男配角，至少得當個不和主角正面拼的悲情角；當不了悲情角，那隻好去當個主角身邊的小丑角；要是連小丑角都當不了——我這里有本10塊錢的寶典，可以教你如何取代女主角……（北大未名）
48.大家一定要抵制日貨——因為我剛買的索尼手機才用了倆禮拜就壞了！！（C_chairman/chai2001）
49.沒能力危害祖國，沒理由背離人民，
沒資本好逸惡勞，沒本事損人利己，
沒機會見利忘義，沒膽量違法亂紀，
沒鈔票驕奢淫逸，只好愚昧無知了！（北大未名）
50.上班/上學族每天最期盼的時刻——（水木社區）
51.「失業」是資本主義社會不可調和的基本矛盾引起的，它體現了資本主義制度的罪惡；
「下崗」是社會主義初級階段發展過程中極個別的現象，它充分體現了黨的英明與偉大。（水木社區）
52.習慣的力量是可怕的——我發現手機必須要放在筆記本的左邊，因為放在右邊的話，每次我都會情不自禁地去握它當滑鼠用。（水木社區）
53.全班計算機最爛的也能在簡歷上寫個「精通電腦」，而我連熟悉英語都不敢寫……（飲水思源）
54.學習就跟做人一樣，一旦上了境界，就下不來了～（MOP）
55.古代當太監有點像現在考公務員，大家都是削尖了「頭」才能進去~（飲水思源）
56.始終沒有淪為一名優秀的大學生，靠的就是堅強品質！（天涯大學校園）
57.沒見過這么惡心的學校——把期中考試訂在5月8號！！！（我愛南開）
58.宿舍樓前貼的大標語——讓我們大家一起來愛經緯、愛論壇
國青年，抵制日貨！（珞珈山水）
59.班裡女同學下晚自習不敢回去。後來她們每人帶了個手電筒。這樣，每當遇到草叢里突然蹦出來的人時，只要冷靜地掏出手電筒對著自己臉照照，一切都安全了……（我愛南開）
60.如果有一個男生追你，那你不過是達到了咱學校mm的平均水平；如果有五個男生追你，那你勉強可算是班花系花級別；如果有十個男生追你——臭美啥！這事兒也就是在咱理工有~（MOP）
61.上帝一把從我手中將愛情奪走，說：「愛情不是你的！」於是我哭著找小朋友們做游戲去了……（天涯大學校園）
62.4歲時，村裡有個男人路過我家順手偷走一隻雞，我站在門口眼巴巴地看著他，希望他能把雞放下。不料他卻提起手中的鐵鍬挖一個大坑，然後指著坑對我說：「小傢伙，別吭聲！世界末日到了，你看地都裂了，快回家吧～」（兵馬俑）
63.5歲時就萌發偶生平最大志向：長大後一定要娶個公主！為了尋找夢中的公主，5歲的小帥哥手持棒棒糖傲然離家出走～（飲水思源）
64.我喜歡溫柔善良的女孩，我喜歡說話做事大方的女孩，我喜歡善解人意知書答禮的女孩，我還喜歡成熟穩重但又有點單純的女孩——可是，她們都不喜歡我……（天涯大學校園）
65.仔細看mm的人是善於發現美和感受美的人，仔細看mm臉蛋的人是做事體面的人，仔細看mm胸的人是勇於挑戰顛峰的人，仔細看mm腰的人是蓄勢待發、干勁十足的人～（鬱金香）
66.沒想到忘記你竟然用了我三分之一秒，真是太長了！（天涯大學校園）
67.才發現原來我愛上的不是你，而是愛上了愛情……（天涯大學校園）
68.在被人甩的前夕，我把那個人給甩了，因為我覺得甩人比被甩要有點兒品位～（天涯開心樂園）
69.在認識我之前，我的女朋友們幾乎都認為孩子是從屁眼兒生出來的……（天涯開心樂園）
70.一個女人在手淫，於是她就成了日本人！（天涯開心樂園）
71.我說我長得實在太帥，上帝聽到一巴掌就把我從5樓扇了下去：「跟你丫說過多少次，飯前不要講這么惡心的笑話！」（日月光華）
72.你們少吃點甜的，我有糖尿病！！！（飲水思源）
73.媽的，我被人投訴了！客戶說我給他的mp3文件沒有圖像！！！（水木社區）
74.如果長相有限，請你自動下線；如果找我聊天，看你談吐表現；如果換我下線，是你談吐下賤！（天涯娛樂八卦）
75.當他細密的胡茬貼上她溫潤的雙唇上時，她嬌軀微顫，呼吸驟然停滯，她推開他，用一種攝人心魄的語氣輕輕問：「今晚……你吃了幾頭蒜？」（北大未名）
76.我剛一拉可樂的拉環，也不知道哪位缺德地喊了一句：「fireinthehole!」我居然把可樂扔向了人群……（北大未名）
77.幾個哥們在課間討論女生的「size」：32A、34A……一女生過來好奇地問他們在討論什麼，一哥們回答：電流！（兵馬俑）
78.給你根香腸充飢吧~（MOP）
79.孟德，令堂無恙乎？（謝絕譯成現代文！天涯開心樂園）
80.五一期間，游樂場鬼屋入口處掛了一個牌子，上面寫道：「請勿錯毆本站工作人員！」（北大未名）
81.日本小孩說：「你們北京小孩真幸福，城外就是大沙漠，出了城就可以騎駱駝看日落了～」（兵馬俑）
82.我非常討厭狗，為了侮辱它們，我叫它們「小泉純一郎」！（天涯灌水專區）
83.不想做太陽，因為不想把大家變成烤豬。可這種犧牲，豬又怎會理解？！（天涯開心樂園）
84.男人穿上裙子並不會有「下面」空盪盪的感覺——反倒覺得像掛了串風鈴～（水木社區）
85.我絕對相信青蛙接吻後會變成王子，可關鍵是我媽不信～（天涯大學校園）
86.你終於聽話地躺下來了，因為你手裡拽著我給你的鈔票……（天涯開心樂園）
87.媽媽說：「如果命運扼住了你的喉嚨，你就猛掐命運的J*B！」（天涯開心樂園）
88.太陽膽子最小，天一黑就躲起來，從不敢出來遛達；月亮膽子真大，基本上每天晚上都在天上轉來轉去，並且有時候白天也出來，這不是欺負太陽么？！！（碧海青天）
89.跳棋高手談獲勝秘訣：1.要不惜一切代價為自己鋪路搭橋；2.當自己達到目的時，要立即過河拆橋；3.萬一自己陷入不利的境地，要死死地拖住對家的一個子不放，你贏不了對方對方也別想輕易贏！（水木社區）
90.「BL」是人類文明發展的標志，「H」是放開胸懷的展露，「SM」是人類極限的考驗同女人是最強生物的代名詞……你們說偶是BT？那謝謝！^_^（天涯QQ驛站）
91.太高的夢想我永遠到不了，太低的卑微我也永遠下不去～（天涯大學校園）
92.把簡單的事情寫復雜，把淺顯的道理說深奧，難道這就是論文？？？（水木社區）
93.後悔來中大讀研了——因為素質好的被糟蹋了，有點姿色的也被糟蹋了！（逸仙時空）
94.自從學校洗澡改按流量收費以後，很多男生就剃了光頭……（水木社區）
95.時間是最好的老師，但遺憾的是——最後他把所有的學生都弄死了……（細品，日月光華）
96.唯女人與英語難過也，唯老婆與工作難找也！！！（天涯QQ驛站）
97.復旦一擴招，整個華東平原母豬的價格就暴漲，可見「事態」之嚴重！！！（日月光華）
98.楊振寧教授告訴我們：美女很重要，老了也需要～（碧海青天）
99.開元年間，番邦使臣畢恭畢敬將進貢寶物獻給唐明皇，「這是我國至寶『三色寶珠』」。明皇問因何得名，使臣答道：「此物用刀剖開，最外層淡青，中間皓白如雪，內層紅似朝霞，是以得名『三色寶珠』」。明皇細細看過，朗聲大笑：「貴國將此物命為『三色寶珠』，而在我大唐中土卻另有別名啊～」使臣追問，明皇幽幽答道：「咸！」（我愛南開）（天涯社區圖形防偽貼）
Ⅲ 文韜的女友，北大校草郭文韜高顏值的北大女友曝光
當我在花痴第一位《名偵探學院》里的素人小哥哥時，萬萬沒想到這裡面的選題寶藏是如此的豐富。
「北大校草」？ （魯豫語氣：我不信。）
但看了評論區的安利，真的覺得不寫不行！！
我發誓，真不是因為他的顏是如此的引人注意。
也不是因為他竟敢號稱 「北大楊洋」。
更不是因為他身高180，穿衣顯瘦脫衣有肉。
而是因為，
人家是 2012年青海高考理科狀元 ，高考總分671考上 北大，
畢業於北大光華管理學院、獲得金融和數學雙學位的大學霸！
但有一說一，面對這樣的顏，誰還能專心搞學術啊？？
真想問一句， 學習這么好，還長那麼帥，沒必要吧？
給我們普通男孩子留條活路可以嗎。
這根本就是校園青春劇的男主角，現實版 「肖奈」大神 呀。
其實他不笑的時候，看起來是清冷掛的。
笑起來的時候——我的天，哪裡來的小奶狗？
一萬句「我可以」已蓄勢待發。
作為「南大校草」蒲熠星的「官配cp」，「北大校草」郭文韜自然也出身於 《一站到底》。
剛上節目的時候，連男主持都感嘆： 你長得好精緻。
第一次上台，他緊張得眉頭緊蹙，每答一題都用盡全力。
後來，舞台上的他越來越游刃有餘，雖然依舊靦腆，卻比以前從容得多。
這個淡定的樣子，完全看不出身處緊張的車輪戰中。
最後的「名人堂」環節，「北大校草」和「南大校草」眾望所歸地相遇了。
（註：這不是《非誠勿擾》的海報）
一個是 「美如少年，執劍天涯」 ，一個是 「站神之神，未嘗一敗」。
這份寶貴的戰友情誼，一直保存至今。
看看這一脈相承的特效，此處應有BGM響起：想見你只想見你，未來過去我只想見你~
唯一遺憾的是，當年他倆登頂熱搜爆火的時候，文韜的微博沒有用大名，錯失了一次大好的漲粉時機。
這又是什麼 「美強慘」 人設嘛哈哈哈。
當然啦，是金子總會發光。
幾年後，郭文韜也上了《密室大逃脫大神版》，看起來安安靜靜的，卻淡定得像個王者。
在密室里，隊友們嚇得四竄奔逃的時候，
他獨自悠閑，邊走邊看，完全無視周圍玻璃櫃子里嚇人的NPC。
有一個劇情需要翻牆進入的房間，他利用身高優勢，利落攀爬、轉身，給隊友們伸手，
強行把「密室逃脫」演成了一出青春偶像劇……
《明星大偵探》 里，他是呼聲極高的偵探助理。
穿著制服、蹙眉思考的樣子，讓屏幕前的迷妹們都快忘記了案情。
不過邏輯很好的文韜，碰上「北大明燈」撒貝南，也會莫名其妙地腦洞開大，半路跑偏。
天才在左，瘋子在右，說的就是你們倆吧？
《名偵探學院》 就更不用說了，這完全是學霸們的主場。
裡面有個類似田忌賽馬的 「吃定你了」 游戲，需要很強的推理運算和博弈能力，文韜就從沒輸過。
以至於後來，節目組把這個游戲取消了……
除了「吃定你了」骨灰級玩家，他還是隊友公認的——
「快問快答」之王、賽點終結者，以及推理小天才。
不得不說，有時顏值真的可以蒙蔽人的眼睛。
比如單純的石凱弟弟，天真發言： 我相信文韜，因為他不會騙人。
文韜：？？？（是色令智昏嗎）
然而，「越是好看的男人越會騙人」，長得好看不代表他毫無心機。
眾所周知，鬼鬼是《明星大偵探》史上唯一「零票逃脫」的兇手。
而當過鬼鬼的偵探助理的文韜，簡直青出於藍而勝於藍。
在「劇本殺」一集中，文韜玩心機、裝無辜、編故事，成功騙過了所有人，拿到了5根金條。
品品這千層套路，誰又能懷疑上他呢？
而最讓我忘不掉的，是他有一種 「我是對的」 的自信神態。
發言不多，卻總是准確得驚人。
在「狼人殺」一集，他抽到了「女巫」卡，在局勢對平民極為不利的情況下，盲猜帶走了一匹狼。（劇透警告）
誰能拒絕得了又帥又聰明的男孩子呢？
唯一的遺憾是擲骰子運氣不太好。
「文韜為何聰明絕頂，卻總是擲到一？」 ——堪稱《名偵探學院》未解之謎。
而最讓我震驚的是，學霸就算了，還能德智體美全面發展。
節目裡面有個拳擊游戲機，隊友在旁邊試了幾次都是400多分。
郭文韜說「最近生病了」，結果一拳暴擊500分，還是用的左手。
噢，原來郭文韜不僅是青海省理科狀元，還是 省乒乓球團體冠軍和單打亞軍。
愛好之一是健身舉鐵。
拜託就直說他還有哪裡不完美吧！！
這誰頂得住啊！
不過咧，雖然擁有扛得住電視高清鏡頭的顏值，但他目前還沒有進軍娛樂圈的打算，節目都是周末空閑過來錄制的。
可以說是一個頭腦清醒、又有自己想法的男生吧！
他說，希望生活的時間多一點，即使上節目也不想影響到本職工作。
以後有機會的話，會考慮繼續進修，考個MBA。
畢竟，學霸的心裡只有學習~
剛認識他的人，都覺得他高冷寡言，冷靜到令人發指。
但他只是慢熱性格而已，一旦熟起來，就完全是個活潑愛笑的陽光大男孩。
偶爾，還會自拍。
微博長年都是貓和健身，目前又新添了做飯，是居家好男人無疑了。
就連音樂技能也點滿，會彈吉他、會拉二胡……
剛好找到一個多年前青澀的才藝表演，他唱了李健的《貝加爾湖畔》。
不帶顏值濾鏡地說，確實蠻好聽。
給粉絲直播，玩魔方……
好像我們真的看得懂似的。
話說他還是一個行動派。喜歡旅行，就背上背包去游歷了歐洲14個國家。
什麼是理想型？這就是鴨！！
好了，又到了你們最期待的「找家屬」環節。
這么完美的哥哥，怎麼可能輪到我單身呢？
沒錯，對象是他↓
不好意思放錯圖了，小哥哥的正牌女友是她~
兩人目前感情非常穩定。
女朋友比他小兩歲，也是北大畢業。
美貌與智慧並重，還擁有一個小說里走出來的男朋友。 （我一點都不酸）
男生也經常在微博發女朋友的照片，光明正大說情話。
真的甜就完事啦~
很多人說，這一對超像《微微一笑很傾城》里的 肖奈和貝薇薇。
只想康康帥哥，卻又不小心磕到了什麼絕美愛情。
其實，這世上哪有什麼真正完美的「肖奈」「江直樹」呢？
當初上《一站到底》，緊張到不敢表現自己的小男生，已在時間的洗禮下，成為一個靠譜又溫柔的少年。
就像他在節目里說的，他也曾是個內向、害怕失敗的人， 但在內心深處，永遠接受不了「一成不變」的人生。
果然，對優秀的人來說，長得好看只是他最微不足道的優點……
那，多看兩眼，總可以吧？
Ⅳ 節操碎一地！當男人容易嗎好不容易掀個裙子看見個安全褲
引導語：倆口子去買衣服，老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之間猶豫，不知道哪一件好，於是問老公：「你說買哪一件好？」老公說：「你要嫌洗衣服辛苦，就買薄的那件。」老婆笑了笑，叫老闆：「我不嫌你辛苦，老闆，把這件厚的給我包起來。」
1、去理發店把齊肩短發燙成了大波浪，心情美美的回到家，老公看見了，趕緊招呼女兒過來，父女倆把我的頭發撥來撥去的。我：「你們幹嘛？」老公：「肚子餓了，看看雞窩里有沒有雞蛋。」
2、跟老婆感慨：「我啊，一直就是數學太差，當年要不是因為我數學差，我就考上一本了！」老婆冷笑一聲：「老娘要不是數學英語語文物理太差，我還上清華了呢！」
3、第一次陪老婆出攤賣睡衣，老婆的閨密也跟著，老婆閨密看我不怎麼說話，也不怎麼和顧客交流，叫勸解到：不要害羞嘛。我說：沒害羞啊。她又說：像咱們這樣，出來賣，就要放得開。我：。。
4、今天感冒了，回家便鑽進被窩休息進入免打擾睡眠模式，老婆見我感冒嚴重，便興沖沖的去廚房忙活了，半小時後，回來端著薑糖水過來，瞬間，我感動的稀里嘩啦。。。然後，然後老婆就端著姜湯水自己喝了起來。。。說怕被我傳染，先預防著。。。
5、老婆早上穿完裙子後接著穿安全褲，一邊穿一邊感慨：「做女人容易嗎，夏天穿個裙子還得穿個安全褲」結果老公悠悠的來了一句：「當男人容易嗎？好不容易掀個裙子看見個安全褲。」
6、老婆盯著我看了半天，說「老公，你臉小，長的真小氣～」我白了她一眼說：「你臉大，不止大氣，簡直是闊氣！！」
7、給老婆送花，她可高興了，然後來了個熱吻，之後問我，老公你喜歡什麼花，下次我送給你？我答：校花！然後。。。不說了，滿地都是鮮花片！！！
8、和幾個哥們喝酒吹牛，喝的有點多。半夜，我迷迷糊糊的回到家，裝逼模式還沒關，沖著老婆吼：「給我倒點水！」嘿，別說，這娘們還挺聽話，就是水有點涼、有點多，澆的我直哆嗦。
9、兒子一直鬧，忍無可忍給了他一巴掌。這貨越哭越委屈，於是跑到老公那裡說：爸爸，媽媽打我了，你去打她啊！這時老公語重心長的對兒子說：寶貝忍了吧！你沒見過你媽怎麼打爸爸的么？可比打你狠多了。。。
10、和老婆冷戰四天了，夜裡睡覺，她忽然過來撕扯我的睡衣。我緊緊護住提醒她：「哎。。。哎我們正在冷戰好不！」這貨激動的說：「現在升級成肉搏戰了！」
11、剛剛和老公激情完，我沉默了一會兒說：「你TM的不愛我了！」然後開始流淚！老公趕忙問：「咋了，為么這么說？」我說：「以前親熱完，你都摟著我！休息一會兒，最近一段時間你不摟我了！」老公脾氣上來了：「這么熱的天，我一身的汗，摟著你，你不怕起痱子呀！」。我一腳把他踹到床下說：別人都不怕熱，就你怕熱。。。
12、睡得正香，老婆抽了我一巴掌，我怒目圓睜，老婆說：生氣是無能的表現。我想了想，做了幾個深呼吸，露出晴朗的微笑。老婆又抽了我一巴掌，說：有氣不敢生，比無能還無能。
13、媳婦這幾天不爽。所以我一切小心翼翼，恐犯聖怒。可是吃完飯坐在沙發上看電視的時候，還是被莫名奇妙的踹了兩腳。原因是：我的大腚壓到了她隱形的翅膀。。。
14、我：老婆啊，能不能多給我點零花錢啊，一個月給我一百，打發要飯的啊！老婆：那以後論天給！我：真的嗎？太好了！老婆：30天給一次！
15、我：老婆，我今天讓一為大師算了一下，說我60歲有個劫！老婆：你TM要先不說算命的錢哪來的，我讓你現在就有個劫！我。。。
16、一個同事剛結婚，最近老是抱怨老婆愛無理取鬧，不講理什麼的。有一個師傅受不了來一句：和女人講理，真TM為你這智商捉急。。。
17、早上起床WC，不小心把老婆弄醒了，她看了時鍾，啪的給我一巴掌：都快8點了，你怎麼不叫我起床，遲到了怎麼辦？我委屈的說今天是周未。她啪的又給我一巴掌：你知道是周末，起床不能小點聲嗎？不能讓老娘多睡會兒？。。。
18、小兩口去公園散步，看到有人在地上練習書法。老婆覺得有趣，看了一會兒，便跟老公提議：「要不你也練練這地上書法吧，既不要什麼成本，又能鍛煉身體，修身養性。」不料，老公想了想，郁悶地說：「你要嫌我懶就直說，不就是想讓我在家經常拖地嘛。
19、今天中午挺熱，去吃飯的時候，隔壁桌坐了小兩口。看樣子，男的特別怕那個女的。女的對男的說：「太熱了，要不咱讓老闆把風扇開開吧。老公，你熱不熱？」男的說了句：「熱不熱都行！」這哥們過得是有多慘啊，冷暖都不能自知了。
20、4歲的兒子學得不乖被老婆修理還反抗，我惡狠狠的對好帖說：你敢打我老婆我就揍你媽！
21、老婆給女兒餵奶，女兒可能嗆到了咳嗽了一下把老婆給啃了。。現在倆人都在哭，我都不知道安慰哪個。。
22、老婆：「老公，我手燙傷了，好疼啊！」老公：「不是跟你說過牙膏可以止疼嗎？」老婆：「我知道呀，可是我已經吃了一管牙膏，還是好疼！」老公：「媽呀，咱還是先去醫院看看腦子吧。」
23、老婆站在沙灘上，在老公面前不停地搔首弄姿。「怎麼樣？」她說，「我減掉了一斤，你能看出我和以前有什麼區別嗎？」老公撿起一塊小石頭扔進大海，然後說：「海灘上少了一塊石頭，你能看出有什麼區別嗎？」
24、晚上吃飯時，女兒好奇的問：「媽媽，你怎麼會和爸爸結婚呢？」老婆看看我說：「看吧！連孩子都覺得奇怪。。。」
25、在家裡擺弄吉他，跟老婆打趣說：「要是以後實在吃不起飯了，我拿著它去地鐵里乞討。」她噗嗤一笑說：「明明可以靠臉吃飯，偏偏要靠才華。」我裝作害羞地樣子問：「真的嗎？」「真的，臉長得跟車禍現場似的，誰見了不得可憐可憐。」
26、夫妻之間溝通很重要，沒有什麼是不好商量的。比如今天我老婆罵我：「你看看你做的這些破事！」我平心靜氣地說：「你應該多想想我好的一面……」「我老婆果然接受了我的建議，說：「你看看你乾的這些好事！」
27、前段時間，我追尾一個小少婦的車，一來二去和她就熟悉了，她原來是個獵頭，要了一份我的簡歷，說有合適機會幫我留意推薦。我把這個事情和老婆說了，同時也感嘆人與人之間的緣分真的很奇妙。老婆當時沉著臉沒說什麼。幾天後，老婆開著車追了一輛寶馬七系的尾，那男的是一家公司的老闆。老婆還告訴我，人家正在挖她過去做總助，尼瑪！
29、老婆：老公，男人為什麼會有小三呢？老公：因為老二不老實！他在外出差，晚上給老婆打電話，老婆一直在嬌喘，還時不時發出「啊啊。。。」的叫聲！他忙問老婆怎麼了？老婆說天氣開始變涼了，在給他做帽子呢！他心頭一暖，感嘆道：有這樣的老婆真好啊！
30、出差前，老婆送我一個電子手環。出差回來，老婆悠悠的問我，出差很刺激吧。晚上心率都80左右，怎麼後來120以上，有幾分鍾心率都150以上了，然後又80了。你今晚心率要是上不了150，我打斷你第三條腿！
編後語：老婆逛商場回來，拎著一大包東西回家。老公看到後，酸溜溜地說：「卡里的錢被刷了不少吧？」老婆回答說：「晚上你也刷，隨便刷！」老公聽了，充滿期待，等到高高興興地吃過晚飯，問老婆：「我可以隨便刷了吧？」老婆瞪著眼，把抹布甩進水池，惡狠狠地說：「把碗和碟子拿去，隨便刷！」
1.餘生，請讓我好好照顧你，愛你。
2.這是老張（加老公姓氏）
3.我一直想謝謝你，謝謝你出現在我的生命里。我一直想告訴你，告訴你我真的很愛你。
4.仰望彩虹，雨中打傘而過的美麗，是我對你最深的記憶。
5.歸屬感」是你強烈地想和他在一起。「安全感」是你覺得他強烈地想和你在一起。「幸福感」是彼此都強烈地想在一起而最終走在了一起。
6.一想到能和你共度餘生 我就對餘生充滿期待。
7.終於拿到了愛的號碼牌後面排隊的小姑娘可以散啦
8.別懷疑我為什麼愛你，就像雲戀著風風戀著雨，其實我也不太懂這是什麼道理。我想這就好像呼吸，不用練習。因為是你。
9.狗在家中坐，糧從天上來。
10.你若不離，我亦不棄。
11.我本一生行走江湖，你的出現讓我停住了腳步。
12.由於xxx同學表現良好，特發此證以資鼓勵。
13.點贊，份子錢可以打八折。
14.你把你的缺點都給我，我來包容你！
15.願意一輩子做被你捧在手心的小公主呀！
16.我想要和你白頭到老，就算平平淡淡的也好。
17.往後餘生，請多關照
18.我們一起白頭，誰都不許偷偷去焗油。
19.我無處安放的青春，今天有了著落了。
20.一個男人給一個女人最好的情書和承諾就是給予一張紙：結婚證書。
21.那些年的大雨沒有錯過，那些年的愛情也沒有錯過，那些年我追的女孩現在是我老婆...
22.世上不只是我一個女人，可你卻選擇了我，說明我是最適合你的。
23.一輩子住在一個地方 一輩子睡在一個人身邊。
24.我遇到一個特別討厭的人，特別討人喜歡和百看不厭，所以...
25.謝謝你讓我無聊的生命也變有趣。
26.再丑旳人也會結婚，再美旳人也會單身。
27.往後餘生，風雪是你，平淡是你，清貧是你，榮華是你，心底溫柔是你，目光所致也是你。
28.往後餘生，你都聽我的吧！
29.往後的年華里，願只有我和你，愛是我的羽翼，你是我的天使。
30.恭喜這位女同志獲得了長期飯票一張，時間為一輩子。
31.執子之手，與子偕老，相守一生，不離不棄。
32.星河滾滾你是人間理想。
33.你的名字有我的心事，我的名字有你的故事，我們名字永不分離。
34.其實，今天最重要的事就是：我們。
35.認識你以後，不喜歡你就變成世界上最難的事。
36.一輩子是多久，一輩子就是我愛你那麼久
37.惠而好我，攜手同行。
38.遇見你，是我的運氣，愛上你，是命中註定。
39.最近有謠言說我結婚了，我要澄清一下，這是真的
40.大家好，份子錢麻煩准備一下
41.你就站在哪裡，我就喜歡你！
42.從今以後只能稱呼你為「您」，因為你在我的心上……
43.最幸福的童話，就是和你一起的財迷油鹽醬醋茶。
44.我們領證只能在中午，因為早晚我會開心死。
45.幸福是回到家後敲門，而不是伸手去摸那冰冷的鑰匙。
46.只要未來還有你，我就沒什麼好怕。
47.以愛之名，共度餘生
48.考察*年，滿分通過，特發此證，以資鼓勵。
49.風吹不走信念，雨帶不走執著，盡情唱著，未來屬於我們的歌。
50.工本費0元，符合社會主義價值觀
51.這世界上最重要的三個日子世界上有你那天世界上有我那天「我」和「你」成為「我們」的那一天
52.誰還不是有小紅本本的人啊！
53.當風不再追雲，當冰不再化水，當火不再熾熱，當石不再堅硬，當世上沒有愛情，我才能停止愛你
54.春有雷，夏有風，秋有雨，冬有雪，我四季有你，勝過人間無數～
55.讓你在沒有我的地方瘋狂，讓我在沒有你的世界堅強。
56.國家分配的終於到貨了。
57.年紀輕輕踏入了墳墓，希望你不要對我辜負。
58.問我是否愛他？答案可能有些長，需要用一輩子慢慢回答。
59.長路攜手，歲月悠悠。
60.你養的花被人連花帶盆端走了
1.不要讓你的女朋友有藍顏知己，藍著藍著你就綠了；不要讓你的男朋友紅顏知己，紅著紅著你就黃了。
2.因為朋友；我收起固執的脾氣，因為朋友；我把你的優點轉變給自我，你的興趣也成了我的興趣。喜愛友人是沒有原因的，我的付出都是值得的，只要有朋友相伴。也許你沒有發覺，在你的身邊還有我在時刻懂你，護你，傾心傾聽你的`心聲；不會說太多關懷的話，卻時刻做些關懷你的事。我也常為你的小小體貼而感動，但不能超越朋友的界限，有些事不能說的就不說的好，假如落空了都會難過難過。
3.許多時候人不應當奢求什麼知己，有一個親熱的人就夠了。
4.你和他之間的那種情感，那種超乎於尋常的友情又不能簡單的歸類到愛情的第四類情感，它介於友情與愛情之間，也許你將它凌駕於友情與愛情之上，也許在你心中它是一種比友情和愛情更深厚更豐富的情懷。
5.男人一生都在尋找的不是一個妻子，也不是一個情人，而是一個甚至更多的紅顏知己。
6.茫茫人海獨自走，有緣才能聚聚首，人生知己最難求，願將千斤換美酒，人逢知己千杯少，情投意合忘煩憂，不管多少春與秋，慶幸有你做朋友。
7.這樣一位豁達開朗而不存私心的藍顏知已，那應當是生命的一道美麗的風景線，是一種金錢難以衡量的財富，彼此之間堅持距離純真地交往，這種友誼才會變得更加長久。
8.做事業無需驚天動地，有成了就行；情意無需甜言蜜語，只要真誠就行；金錢無需取之不盡，已經夠用就行；身體無需長命百歲，健康就行；朋友無需以數而論，有知己就行。
9.任時光匆匆流去，我只在乎你，心甘情願感染你的氣息，人生幾何能夠得到知己，失去生命的力量也不可惜
10.你和他探討人生社會，你和他暢談夢想心境；你和他不需要應對面相濡以沫，你和他電話里常常笑語連聲。
11.天下有一知己，能夠不恨。
12.山光忽西落，池月漸東上。散發乘夕涼，開軒卧閑敞。荷風送香氣，竹露滴清響。欲取鳴琴彈，恨無知音賞。感此懷故人，中宵勞夢想。
13.我的朋友，謝謝你！人生最難得莫過一知己，把我信任對我敞開心扉。
14.戰場目標識別的准確與及時，對後面的態勢評估和威脅估計有重要的好處，做到知己知彼，百戰不殆也是在戰爭中取勝的關鍵。
15.藍顏，就是把你當哥們兒對待，把你當女朋友疼愛。你開心他陪你瘋狂，你難過他借你肩膀。你放縱他陪你，你胡鬧他挺你。
16.內一在日起們西國第去了著的子格么也著的伯牙琴音你西真時學自物別離去對這道事怎只想卻知曉我的憂郁
17.財富並非永久的朋友，朋友卻是永久的財富。
18.朋友是那麼一批人------是你不容易忘掉的人，是你痛苦的時候第一個想到的人，是給你幫忙不需要說多謝的人，是驚擾之後不用心懷愧疚的人，是你走麥城不對你另眼相看的人，是你步步高升對你的稱呼從來不改變的人。------人生得一知己足矣，斯世當以同懷視之。
19.我系你好像事，如知己，如愛人。
20.何處秋風至，蕭蕭送雁群。朝來入庭樹，孤客最先聞。
21.看不見的容顏，卻深深在腦海里；觸不到的愛意，卻濃濃在兩心裡。因為彼此懂得，所以心懷感激；因為彼此眷戀，所以格外珍惜。
22.他不會任自我散出耀眼的愛情光芒，不會放任自我燃出炙熱的愛情火焰。你靜靜的想他，默默地念他。你把他藏在心底，藏在你精神的家園里。他一向住在你的夢裡面，遇到他，你的寂寞和軟弱，便都有了寄存的地方。
23.朋友之間的友誼，不會因距離而隔斷，不會因時間而消磨。就像王勃所說的海內存知己，天涯若比鄰。
24.人生在世，為求知己。吾無知己，甚感孤獨。為求知己，吾已踏千山，走萬水。惜無人知吾，無人解吾。甚難受，乃，莫過於父母同不知吾心。何人能知吾，吾心孤獨。知己？何君是也？
25.做一朵花的知己，就是住進心靈的春天裡。
26.不喜歡分享心情，是孩開不物為走人家以有知己。
27.所謂「知己知彼，百戰不殆」，我對你卻做不到「知己知彼」，自然無法「百戰不殆」……
28.做我一生的知己，讓我傾聽你，感知你，在夏日的炎熱里尋找一片清涼的綠洲。
29.知人者智，知己者明——如中山孩開子
30.知己、情誼不必猶如果汁，甜得發膩，難免來去匆匆；也不可似烈酒，開懷痛飲，定然醉後失態。知己如茶，淡淡清香，溫潤於懷，歷久彌新。知己，是弱水三千隻飲一瓢，是曾經滄海不可多得。
31.他是在你煩惱的時候，你最忠實的聽眾，你最真實的朋友，他不會因為你的喋喋不休而遠離你，不會因為你的胡攪蠻纏鄙棄你，他會告訴你事情的最好解決辦法，然後陪著你一齊走出你陰晦的天空，而在你歡樂的時候，他會淡出你的視野，靜靜的歡樂著你的歡樂，他是你生命中真正意義上的朋友。
32.知己，不只是在對方身處幸福時對他（她）微笑，更要在其面臨絕境時送上自我的肩頭，任他（她）停靠。讓對方相信，即使被全世界遺棄，孤獨寂寞都只能遠遠地窺視，因為始終有一雙腳印與之同行，始終有一份祝福與之同在。知己是緣，緣於以往走過一些相似的歲月，沉澱著一些相似的心路感懷。
33.想有個知己，在我高興時，輕輕安撫我的靈魂，不點煽起我靈魂之火的烈焰。想有個知己，在我痛苦時，悄悄疏通我的心境，不撥動我心頭之傷的疼痛。想有個知己，在我得意時，默默牽出我的冷靜，不激發我心境之欲的狂妄。想有個知己，在我孤獨時，遠遠注視我的身影，不攪亂我心靈之水的凄美。
34.一朝相知，終生知己。
35.在你失意時，知己給你勇氣；在你困難時，知己給你信心和力量；在你困惑時幫你走出思緒的低谷；知己間的交往自然，坦盪；人生難得一知己，知己是心靈相通，知己是情趣相投；知己不在乎身份，不在乎貧富，不計較美醜，不計較權勢；無需虛偽的敷衍，不用假意的客套；知己真誠相待，知己理解默契。
36.通常情景下，老婆是傾訴者，而紅顏知己則是聆聽者。在紅顏面前，男人能夠是倦鳥，是浪子；能夠疲憊，能夠孤獨，能夠無助，能夠逃避，能夠怠情。而她是能夠接納你的黑夜，給你安靜，做你恢復能量的空間。
37.紅顏知己是你心底里的一種感覺，是能夠用來品味，而不是用來在男人堆里炫耀的。
38.那時如影隨形，感覺他又是我的一位知己，縱不是知己，也是知音。
39.好朋友裡面，必須要培養出一個知己，不要以為你有多麼八面玲瓏，到處是朋友，最終真心對你的，僅有一個，相信我。
40.人生人家十上大大的幸運是能碰見一個跟自己一個而可呢不把的逗逼，吃出這可相對自物別內一知道對他子格在想什麼，一個動作自物別內一知道對他子格想在卻對他什麼。
41.人生得一知己已足矣，斯世當以同懷視之。
42.過去酒逢知己千杯少，此刻酒過千杯知己少。
1.不想生病，不想吃葯，更不想打針。
2.只有疾病纏身時才會深刻意識到健康是多麼的重要，多麼的需要我們去珍惜。
3.人這一輩子，最大的財富就是活著，其他都是小事！
4.其實是病號飯，我就是生病了也比別人看著健康。
5.獨在異鄉，最怕生病。
6.感冒了，好難受，各位親們要注意保暖啊。
7.生病連美食都只有辜負。
8.是故意聽不出我的鼻音、我的咳嗽，還是根本不在乎?
9.因為發燒沒有回他的晚安，他才知道關心關心我。
10.最近感冒的挺多的。滋味真的特難受。真心祝你們快點好起來。
11.遇到你好像剛剛好，好像讓以前的大病初癒了，好像又似另一場大病的開始。
12.生的這場病讓自己看清了誰才是自己應該去珍惜的人。虛情假意的人請走開吧。
13.沒勁！暈乎乎的！感覺好像要生病了！一陣一陣的冷汗！不舒服！好難受！
14.如果時間真的是良葯的話，請你告訴我，需要多久能治癒。
15.人活一輩子，開心最重要。擁有健康的體魄，在快樂的心境中做自己喜歡做的事情，安全地實現自身價值，這就是人生最大的幸福。
16.生病了是真的很難受，只想睡覺，什麼都不想干。
17.自從摔斷胳膊自己一個人獨自在醫院做過兩次手術後，就真的習慣了孤獨了，很難再愛上一個人，哪怕是曾經很喜歡很喜歡過的。
18.生病的時候，做一場夢就像經歷了一個世紀一樣！
19.某人，我想你了。某人，要照顧好自己，不準生病了。某人，你知道我說的是你。
20.看著寶寶生病難受的樣子，心快碎了，以前覺得他有時候很煩，這一刻我太害怕了，怕失去他，寧願自己承受。寶寶，媽媽主要你健康快樂。
21.一場大病，讓自己看清楚了人心的險惡，所以以後我一定要好好地工作賺錢。
22.生病了也要好好照顧自己，沒有人比我更愛自己！
23.生病了就多休息，照顧好自己，畢竟我給不了你熱水，更給不了你擁抱，還要若無其事的陪著你笑。
24.若要健，天天練，健康是長壽的伴侶，運動是健康的源泉。
25.他說他感冒了，然後你就覺得嗓子難受，頭很痛，心口疼得發慌。
26.你就是我生病的葯，吃了怕越嚴重，不吃又怕不行。
27.我住院了你不知道我生病了你不知道?
28.經歷了這場大病，我愈來愈推崇慢遞人生的理念。對於我而言，我從慢中收獲心靈的沉澱，從慢中得到靈魂的升華。
29.大病，能冷靜地去看待婚姻和家庭，他們知道，世上沒有完全合乎男人心意的女人，也沒有完全合乎女人心意的男人。
30.發燒了，誰照顧。感冒了，誰關心！還不是自己一個人扛！
31.從今以後自己照顧好自己，生病了自己吃葯，餓了自己吃飯，到時間了自己入睡，然後變得善良溫柔大方。
32.人生最大的錯誤，是用健康換取身外之物，人生最大的悲哀，是用生命換取個人煩惱，人生最大的浪費，是用生命解決自己製造的麻煩！
33.我和他說我生病了，他滿臉的不在乎，只說了句生病了去醫院，找我幹嘛？呵呵我笑了昨天分手了。
34.病一場，才知逢場作戲。
35.每次感覺感冒快好了就開始任性，結果病情迅速加重，反反復復真煩惱，不說了，我去喝葯了。
36.經歷過一次生命的掙扎，看重的當然不只是健康和生命的質量。
37.天陰再久也會晴，生病再難受也會好。
38.以前總是幻想自己生病了，所有人都會關心你，愛護你！然而現在真的生病了才覺得自己多麼愚蠢！健康最重要！
39.只有當我生病時，我才知道自己很脆弱，沒有我想像的那麼堅強。
40.你走之後，我得了一場大病，疼得我痛不欲生。
Ⅳ 天涯論壇2020經典搞笑語錄
1: 哲學家不是法定的。當你想同一件事情，超過5分30秒，你就成了哲學家。
2：我爺爺告訴我，這個世界最觸動心靈的話，不是「我愛你」，而是「你的腫瘤是良性的」
3：不要和任何一個作家談到科學，即使科普作家也不例外。
4：不要和女人說理性。如果那個女人理性，那麼就是我的判斷不理性。
5：昨天，一個從不可能說真話的騙子，對我說了一句最令人匪夷所思的話：「我是騙子！」
6：我活了22年，這22年來，我一直都是個騙子。在對別人說真話的時候，我欺騙自己；在對自己說真話的時候，我欺騙別人。
7：如果我和你說了10分鍾的話，但卻沒有和你產生任何爭論。那麼，我們之間一定有個人變得虛偽無比！
8：在都市夜歸人，我是哲學家嗎？不，我不是，認為我是哲學家的那些人才是。
9：有人叫我水王，雖然我喜歡這個稱呼，但是我並認為這個稱呼好。要知道，東西的數量和其價值成反比。
10：我只相信5樣東西是真正存在的：科學，性，死亡，謊言和變化
11：中秋節的時候，月亮沒有義務要變圓，只是人總是在月亮圓的時候過中秋節。
12：聰明的人大抵為兩種，一種是高智商+自負，而另外一種，則是低智商+虛偽。
13：總有人在我面前說：先生存，再生活。可是我發現，但你忙完生存後，生活已經盪然無存。
14：朋友對我說，如果明天世界末日，他就會去搶銀行。我想，既然明天是世界末日了，那要很多錢做什麼？
15：一個說自己聰明的女人，被約會的幾率比遇到恐怖分子劫機的幾率還低。
16：被騙比騙人容易。
17：都市夜歸人里總有人說都市變了，但老實說，我分不清楚是聽者變了，還是主持人變了。
18：在豬圈裡，你不必講究人類的禮儀。
19：在傻瓜眼裡，聰明人的聰明一文不值。
20：讓傻瓜影響情緒的人，同樣是傻瓜。
21：對聾子而言，正版唱片CD的作用只是拿來當照臉的鏡子。
22：如果我告訴你我是牛頓，那你看這些語錄的耐心可能會更好。
23：如果你的數學老師是個漂亮的女郎，那麼你學到的數學，僅僅只是你老師的三圍是多少。
25：不要在這個世界尋找快鄭慊鈄牛獗舊砭橢檔每燉幀？
26：如果你的工作，機器也可以做。那總有一天，你也要變成機器。
2、明星脫一點就能更出名，我脫的光光的卻被抓起來了！
3、愛你的同時，是我挑戰飛蛾撲火的開始。
4、一定要糊塗，不要追求真理真理是婊子！
5、師太，你等著，老衲去讓佛祖賜婚！
6、雨傘外的女人，註定了雨天就不能出門
7、有人說生了孩子就不會痛經了，那就生一個吧！
8、抽，是一種生活藝術；找抽，是一種生活態度。
9、好好活著，因為我們會死很久！
10、如果照鏡子要上稅，恐怕有些女人會破產。
11、燒香的不一定是和尚，還可能是熊貓！
12、起那麼早干嗎？酒吧還沒開門呢！
13、鴛鴛相抱何時了，鴦在一邊看熱鬧。
14、第一筆就起錯了的畫，只好一路地潦草下去。
15、有奶不一定是娘，但有錢一定是爺！
16、要不是老師說不能亂扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
17、謝謝你，謝你大爺，謝你全家，謝你祖宗十八代！
18、為了建立和諧社會，老婆，我們再來一次吧。
19、不要為舊的悲傷，浪費新的眼淚！
20、我太純潔了，我純潔的都有些無恥了！
21、一早醒來我以為我長大了，原來是被子蓋橫了。
22、早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃！
23、在傻瓜眼裡，聰明人的聰明一文不值。
24、掛個蚊帳在裡面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
25、此地禁止大小便，違者沒收工具。
26、脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！
27、我只流過一次鼻血，還是誤把衛生巾當口罩了！
28、我不是隨便的人，我隨便起來不是人。
29、管不住的是兒子，看不住的是女兒。
30、哥們最大的願望是：美女不穿衣裳！
31、只要鋤頭舞的好，那有牆角挖不倒？
32、那個誰，回去撒包尿漱漱口再來吧！
33、當我看見美女的時候，首先摸摸兜里，看看有沒有錢！
34、上帝說要有光，我說我反對，於是，世界上有了黑暗。
35、平時罵你就算了，非要等我打你，才知道我文武雙全。
36、洗澡中，請勿打擾，偷窺請購票，個體四十，團體八折！
37、我寧願你抱著別的女人想我，也不願你抱著我想別的女人。
38、分手時，她給了我一個吻，那感覺和《人民日報》一樣真實
39、男人希望鎖住女人錢包的拉鏈，女人希望鎖住男人褲子上的拉鏈。
40、人生的悲哀就在於，當你想兩肋插刀的時候，卻只有一把刀。
41、數學系黨員活動竟強制女生打掃男生寢室，其行為真是令人發指！
42、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了個去也。
43、做個有氣質的流氓，做個有品位是色狼，做個有知識的文盲！
44、唐僧肉吃了能長生不老，唐僧屎不知道有沒有同樣的功效？
45、小時候你娘就給你掛了塊骨頭，至少還有條狗跟你玩！
46、算完工資的漲幅後再算算豬肉的，就會發現自己連豬都不如！
47、我不喜歡只和一個女人上很多次床，而是喜歡和很多女人只上一次床。
48、漫漫長夜無心睡眠，我們除了創造人類還能有什麼追求。
49、每個成功的男人背後，都會有一個吃飽了沒事做的女人。
50、有人在車上分娩，有人在地鐵懷孕，北京真是個充滿生機的城市
51、你看，總有那麼多的事情讓你傷感：陰晴圓缺，悲歡離合，陽痿早泄
52、俗話說：你笑，全世界都跟著你笑；你哭，全世界只有你一個人哭。
53、網上自古無嬌娘，殘花敗柳一行行，偶有幾對鴛鴦鳥，也是野雞配色狼。
54、誰說師太這么做對不起方丈，有人考慮過道長的感受嗎？
55、別人都以為在我低頭沉思，其事我看著地上這一毛該不該撿。。
56、不要在一棵樹上弔死，在幾棵樹上多試試死幾次死就死得徹底！
57、女人安慰女人時往往說自己很慘；男人安慰男人時往往說另一個男人很慘。
58、我正被川大強奸著，現在我唯一能做的就是最大限度地把姿勢擺對！
59、曖昧就是我找你借錢，你沒說借，也沒說不借，而是只說你老公不在家
60、今天一群曰本人來我校參觀說實話，這是我第一次看到穿衣服的曰本人！
61、與人交往的時候，多聽少說。這就是，上帝為什麼給我們一個嘴巴兩個耳朵的原因。
62、他講的笑話是如此地好笑，以至於大家不得不看一場悲劇才能讓心情稍稍得以平靜。
63、發呆這事兒，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡著
64、我們可以躲開大家，卻躲不開一隻蒼蠅。生活中使我們不快樂的常是一些芝麻小事。
65、如果領導下個月再不給我加薪，我就辭職，辭職前再給他送兩條中華，抽死他。
66、作家對網路文學很是鄙視，於是他們都充當起色情網路寫手，走曲線救國的道路。
67、男人送女人胸衣，表示想建立情人關系；女人送男人內褲，表示已經有了情人關系。
68、生活與生存之間就一字之差，但卻是天上人間，有多少人在生活，又有多少人在生存？試問自己是在生活還是在生存？
69、避孕葯的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多時候，葯和套還沒有過期，愛情就已經過期了。
70、人大終於排在清華北大前面了賣票大媽賣力地喊：魏公村、人大、黃庄、北大、清華啦抓緊時間上車嘍！
71、每個月總有那麼幾張毛爺爺，他的臉色由紅變綠，由綠變黃，接著變藍，再變紫，再變青，最後離我而去。
72、諷刺是什麼？諷刺就是即便你甘心當人家的廁紙，人家還嫌你紙軟，弄臟了手指，紙硬，擦傷了屁股。
73、相愛是種感覺，當這種感覺已經不在時，我卻還在勉強自己，這叫責任！分手是種勇氣！當這種勇氣已經不在時，我卻還在鼓勵自己，這叫悲壯！
74、越來越多的年輕人開始紋身了，想想四五十年後的夏天吧，有紋身的老頭兒老太太
75、我想我是個變態，我有戀母和喜歡極品熟女的癖好。不然為什麼每次看到我們超市主管的那張臉，我都想操她奶奶？
76、小時候，父母始終相信女大十八變，丑小鴨會變白天鵝，然後嫁個大款成富婆；長大後某天，父親很專注地看著我，然後語重心長地說：孩子，你還是用功讀書吧
77、剛交的gf跟我才確定一周的關系就要和我分手，就因為我沒讀過奧克塔維奧帕斯的書和博爾赫斯的詩
78、前20年我們吃飯，睡覺，玩樂，享受生活；接下來的40年為養家糊口疲於奔命；而最後的10年呢，每天蹲在門口，和過往的行人打著招呼
79、只要有人對你說他忙，就等於向你宣布你對他不重要。38昨天晚上我沒有失約，我翻牆進去找你了，可是院子里那條愚蠢的狗把我咬出來了。
80、總覺得，床吧，鋪得太整齊，會有點安度晚年的意思。嗯，還是凌亂些，比較有朝氣。
81、外出行街這些這么劇烈的運動不適合我，老衲的大願是星期天能夠在電腦前坐禪競技。
82、一個女人她可以喜歡你，但她不愛你；她可以愛你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。
83、今天早上出地鐵站的時候自動扶梯發生故障，我被困在上面一個多小時，所以遲到了。
84、導演：真正的藝術是無價的！演員：我們要為藝術獻身！記者：能先從被窩裡面出來拍幾張照片嗎？
85、老婆是大樹，情人是小草，種棵大樹好乘涼，養片小草好遛鳥，和諧社會，綠色環保。
86、剛從日企實習完的女同學回來感慨道：不管多高檔的會議、多高檔的人參加，那幫人台上斯文地跟你開著會，可台下卻總有人在摸你大腿！
87、誤入一理發室，對洗頭妹百般挑逗冷臉拒絕。理發完畢，給20元找零，洗頭妹以沒有零錢為由坦開胸懷：摸三把，不用找零了！
88、小時候我以為自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我。
89、在那左腿的右邊右腿的左邊有一片黑森林！對柏芝的了解，我終於達到霆鋒的程度了！
90、男人違章停車被罰款會和警察吵一架，女人在一邊勸；女人違章停車被罰款會和身邊的男人吵一架，警察在一邊勸。
91、即使我是一棵仙人球，也偶爾需要用雨水澆灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴至少，讓我有勇氣和信心去企盼那迷人的雨季
92、逃課太多，一天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。
93、大學四年沒有一個女生問過我路，今天開寶馬回母校辦點事，結果一會功夫就有五個女生來問路
94、剛才我騎電車穿梭在我們這的一個小巷子里，對面來了一個大哥騎自行車，越來越近，眼看就要撞上了，這時機智的大哥大喝一聲你往右我往左，然後，我們爬了好半天才起來！
95、大學畢業後，某日看到N久沒聯系的同學在河對岸放馬，我就嘲笑他：小樣，都混成這樣了！結果他和我吵起來，我怒：靠，有種你放馬過來啊！他說：誰怕誰啊？有種你牽牛過來呀！
1、某人宗旨：一個臭皮匠，弄死三個諸葛亮。
2、有困難要幫，沒有困難製造困難也要幫。在美人面前則修正為：有危險要救，沒有危險製造危險也要救。
3、曾經的一切 我該怎樣去忘記 就讓他們永遠都別在回來。
4、你說你吧，沒文憑還學人家長得丑，不聰明還學人家禿頭頂！
5、如果你容不下我，說明不是你的心胸太狹窄，就是我的人格太偉大。
6、遠看是美景，近看想報警。
7、愚者坐以待斃，智者坐以待幣。
8、大部分女人喜歡一個男人都是一種原因，就是她搞不懂他。
9、俺從不寫錯字，但俺寫通假字。
10、經理遇清潔電梯女工，女工讓一旁：經理，你先上我再托。經理：還是你先脫我再上推脫幾次經理：這樣你邊脫我邊上吧！
11、股市猛於虎，房市猛於股。
12、茅坑門聯：天下英雄豪傑，到此低頭屈膝；世間貞女節婦，進來解帶寬裙橫批：天地正氣。
13、兄弟我先拋塊磚，有玉的盡管砸過來
14、我的地盤，你是地主。
15、智力測驗就是要看倒底笨到了什麼程度。
16、一個胖子居然自稱自己不是個粗人。
17、我喜歡交朋友，尤其是女朋友。
18、最傷人的話，總出自最溫柔的嘴。
19、我還是會相信愛情，只是不會再相信愛情能永遠。
20、我寄生在你的世界多一天 就連自己影子都要看不見
21、我深愛過你的特別 所以從不後悔你早已遠遠離開說說心情短語
22、在珴轉身之後 珎卻又抱著珴 在放手以後不在擁有 彼此旳溫柔
23、執子之手，方知子丑，淚流滿面，子不走我走
24、別在我墳前哭，臟了我輪回的路。
25、當初哭著不分開 現在用微笑來釋懷
26、那天我心血來潮，用你的照片作電腦桌面，我靠，居然中電腦病毒了！
27、你那麼會偽裝 叫我怎麼忍心拆穿 怎麼捨得不愛你
28、你要是鮮花，牛都不敢lashi了。
29、我多想一不小心就與你白頭偕老啊。
2、為什麼心會痛？因為你有心臟病。
3、問世間情為何物？聖人答曰：廢物。
4、爺爺都是從孫子走過來的。
5、剛剛考試一激動，把考號寫成了QQ號。
6、你一出門，千山鳥飛絕，萬徑人蹤滅。
7、只要鋤頭舞的好，那有牆角挖不倒？
8、你的長相突破了人類的想像
9、裝要裝的有內涵，騷要騷的有味道。
10、錢乃一味良葯，有明目張膽之功效。
11、讀10年語文，不如聊半年QQ。
12、禁慾中，勿擾！否則，我就破戒。
13、哥們最大的願望是：美女不穿衣裳！
14、連廣告也信，讀書讀傻了吧？
15、要適當吃一點，才有力氣減肥。
16、工資就像例假，一月不來你就傻眼。
17、人又不聰明，還學別人禿頂。
18、春困夏乏秋無力，冬日正好眠。
19、問世間情為何物，只叫人死不瞑目。
20、你要是鮮花，以後牛都不敢拉糞了！
21、腦袋大，脖子粗，行動笨得像頭豬！
22、不怕喝敵敵畏，就怕開蓋有驚喜暢享多一瓶。
23、有錢的時候噴香水，沒錢的時候抹花露水。
24、狗叫囂有什麼用，真咬到我，才算你本事
25、考試你真壞！傷了我的心不說，還傷我爸媽的心。
26、鄭重申明：本人QQ被盜！如叫你匯款請直接大罵。
27、生活久是像超級女聲，走到最後的都是純爺們。
28、你就這點本事嘛！你不是廁所打燈籠找死嗎！
29、看你長的一副欠抽樣，真是驢見驢踢，豬見豬踩。
30、請不要對我放電，我沒錢，交不起來電顯示的費用。
31、或許有一天，當你披上婚紗時，我已披上了袈裟。
32、我不想知道你有病，別表現的這么明顯好嗎？
33、不經歷人渣，怎麼能出嫁，沒有人能隨隨便便當媽。
34、你要是嫁人，不要嫁給別人，也不要嫁給我。
35、男女平等只是口頭上的，不行你進女廁所試試看。
36、真羨慕你啊，這么小就有一個這么成功的老爸。
37、我從來不和男朋友合影，以備隨時隨地翻臉不認人。
38、唯女人與英雄難過也，唯老婆與工作難找也。
39、從小學到大學，唯一不變的就是一顆不想念書的心。
40、你光著身子追我兩公里我回一次頭都算我是流氓！
41、你這色魔，出生時還不忘回頭看你媽一眼！
42、你的樣子如果能夠貼到門上的話，估計就能夠辟邪。
43、風情萬種的女人是打火機，不解風情的女人是滅火器。
44、現實和網路里總是有那麼幾個人傷春悲秋的。
45、你身材很好，好的連孫悟空看見你，都會給你三棍子了。
46、寶貝不壞，女人不愛，寶貝不流氓，就是發育不正常。
47、別用你那張恐怖至極的臉對著我，我怕我在半夜會噩夢不斷。
48、不要在一棵樹上弔死，在幾棵樹上多試試死幾次，死就死得徹底。
49、初中的體育老師說：誰敢再穿裙子上我的課，就罰她倒立。
50、感情你那臉就是屁股，最就是菊花，噴糞就算了，還非得噴狗屎。
51、雖然你身上噴了香水，但我還是隱約能聞到一股人渣味兒。
52、喝敵敵畏的時候已經夠傷心了，有遇到了再來一瓶，更加崩潰了啊。
53、俗話說的好，男人不花心，除非來月經，女人不夠騷，檔次不夠高。
54、借我城管三千，我可以毀滅地球；借我佳麗三千，我可以再造個地球。
55、一分鍾有多長，這是要看你蹲在廁所裡面還是蹲在廁所外面。
56、有娘生沒爹養，生來就是出來糟蹋我們人生觀價值和世界觀的！
57、當初不是你媽太風騷，你也不至於這么早就出生！也不用埋怨我了！
58、什麼事殘忍？對男人，我就打斷他三條腿；對公狗，我就打斷它五條腿。
59、知道我現在想干什麼嗎？那就是找一個四四來搞砸你和三三的生活。
60、臉皮厚了吧？現在知道熱了吧？看你那麼厚的皮怎麼辦！熱死你。
61、你是全世界傻逼的細胞組成的，說你腦殘，你還害羞；說你搞基，你還否認。
62、為什麼上天要賜給你天使般的面孔呢，真是搞不懂，真的就像天上的一坨屎啊！
63、眼鏡蛇和大象約會，寒暄一番後就：來就來吧，還牽這么大頭豬，客氣了。。
64、現在把你丟到廁所里，廁所都能吐了，把你扔進黑洞里，黑洞也能自我爆炸了！
65、男人，上半身是修養，下半身是本質；女人，上半身是誘餌，下半身是陷阱。
66、我和女友分居了，其實我們的性生活還是蠻和諧的我性無能，她性冷淡
67、連不知羞恥這個詞的意思都不知道，你必須得重新回小學去上上課。
68、有人對你說，我家沖馬桶都用礦泉水，你怎麼回應？老子尿出來的都是皇家禮炮。
69、給我一個女人，我可以創造一個民族；給我一瓶酒，我可以帶領他們征服全世界！
70、不得不承認，你有著鳳姐般的自信，芙蓉姐姐般的身材，如花般的美貌。
71、自信的女人不一定美麗，比如鳳姐。有實力的女人不一定迷人，比如滅絕師太。
72、一個好妻子決不會要求丈夫給她買這樣買那樣；一個好丈夫決不會等著妻子開口才買。
73、給你點陽光你就燦爛，給你點月光你就浪漫，你點燈光你就璀璨，給你點燭光你就要泛濫。
74、給我一個支點，我把鄰居那小子的汽車翹到溝里去，省得他見我就按喇叭。
75、早餐里吃到刷鍋的金屬絲很正常，這正說明我們後勤是嚴格按照先刷鍋後做飯的順序操作的
76、說這句話之前你都沒想過對不對得起自己？無聊，真有意思，你有聊你在這沒事找事。
77、你說你除了整天游手好閑，要嘛就是鼓搗點兒嘎七馬八的事兒出來，你說了你除了這些還會干點什麼。
78、每天早上起來大吼一聲：操他娘的小日本。這樣既有益身體健康，又培養了愛國主義道德情操！
79、若有來世，我要生在國慶節，死在清明節。我生的時候，普天同慶。我死的時候，全世界都在悲傷。
80、起床時想到你的微笑，洗臉時嗅到你的味道，上床前你是我的需要。真的不能離開你，我親愛的馬桶！
81、我以為只要我曬得和煤炭一樣黑就不會有人認出我了，可是我錯了，我完全錯了，現在的我，已經黑得發亮了。
82、以前我只知道，小豬不會說話，就知道哼哼，可是後來遇到了你，才知道原來你比小豬還會哼，正說你呢，你還哼！
83、最近窮瘋了，沒錢買大餅吃，只好啃饅頭。想吃大餅了，就把饅頭拍扁，想吃面條了，就用梳子把饅頭梳幾下。
84、小姑娘們夢中都想找一匹白馬，睜開眼發現滿世界都是灰不溜秋的驢，悲痛欲絕後，只能從驢群中挑個身強力壯的，這樣的驢就被命名為：經濟適用男。