群主不能這樣扒褲子

A. 惡搞群主的段子

ghrtxr003 | 一級 群主好，群主壞，群主天天談戀愛；老師問他一加一，他說老師我愛你，老師嚇得要跳樓，他在旁邊喊加油；人之初，性本善，群主是那奧特曼；天蒼蒼，野茫茫，群主像那喜羊羊；讀書苦，讀書累，群主手機總欠費；情深深，雨朦朦，群主長得非常萌；問世間群為何物，誇得群主不會走路！有群就轉哈，讓群主笑一下.....? 聽說群主很牛逼！養過狼、放過虎、還和猩猩跳過舞！走過南！闖過北！火車道上壓過腿！廁所裡面喝過水！還和毛驢親過嘴！看到的繼續傳下去，讓各位群主開心一下,? 半夜三更 廁所無燈 群主解手 掉進茅坑 與蛆博斗 與屎競爭 沒人解救 壯烈犧性 生的偉大 死的無聲 為了記念群主 廁所安了燈! 如果你笑了!請發給你全部的群!大家開心-！笑笑嘛?????????????人之初 群冷淡 你調皮 我搗蛋 ...

B. 有什麼笑話

1.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆半天，這樣的次數多了，老公就不得不問老婆：「在廁所幹嘛呢？好像還挺解氣？」老婆說：「刷馬桶！」老公問：「刷馬桶也能解氣？」老婆說：「不知道，反正用的都是你的牙刷。」
2.網路聊天男女
男：妹妹咱見面吧！沒別的意思就想請你吃頓飯。
女：請我哪吃啊？什麼檔次？什麼價位？
男：只要妹妹賞臉全城飯店隨你點。
女：真的？不會吧？
男：相信哥哥有實力。 ....
女：好，就怕點了你不去。
男：只要妹妹願意見哥哥馬上就兌現。說去哪？
女：去你家，讓嫂子做菜吃。
3.妻: 老公,明天是正月十五,咱倆去看燈,溜達溜達陪養陪養感情呀!呵呵
夫:咱倆感情不用陪養,夠深了,再深就碰到岩漿了。
妻: 哼!如果有一天我生活不能自理,你能照顧我一輩子嗎? ....
夫: 如果你對我感情深,我相信你不會用我照顧,怕拖累我!
妻: 你！！啊!!! ////
4.學五年級的時候老師布置作文，題目是：記一次拔河比賽。要求：要有開頭經過結尾。
一同學這樣寫：
今天下午，我們一班和二班舉行了一次拔河比賽。（開頭）
他們班拔過來，我們班拔過去。（經過）
最後，我們班贏了！（結尾）
老師看後很生氣，在他本子上畫了一個大圈。並寫了評語：太短了！「經過」至少要寫十倍那麼多。
這一同學再次交作文就變成了： ,
今天下午，我們一班和二班舉行了一次拔河比賽。
他們班拔過來，我們班拔過去。他們班拔過來，我們班拔過去。他們班拔過來，我們班拔過去。（寫了十遍）
最後，我們班贏了！
5.課堂上，漂亮女老師嚴肅地給小朋友解釋：「乳」就是「小」的意思。比如「乳豬」就是「小豬」，「乳鴿」就是「小鴿」。小明，請你用「乳」字造個句。
小明：我家經濟條件不太好，只能住40平米的乳房。
老師：（我暈）……這個不行……換一個。
小明：我每天上學都要跳過我家門口的一條乳溝。
老師：（暈死）……不行……再換一個。
小明：……老師，我實在想不出來了。把我的乳頭都想破了。
老師：……
6.一輛公車上，一名女郎因受不了公車內的悶熱，她趁人不注意，愉偷拉下背後衣服的拉鏈，果然有涼爽的感覺，她又把拉鏈拉上。不一會兒她又覺得熱了，又把拉鏈拉下。就這么拉上拉下了好幾次。站在女郎身後的男士開口了：「小姐，你到底有什麼企圖，幹嘛一直拉我褲子的拉鏈？」
7.一群人到某地旅遊，當地習慣早餐是饅頭、稀飯並且每人一個雞蛋。這天早晨，一人剝開一個雞蛋，是壞的，就跟服務小姐說：「給我換一個，這個雞蛋壞了。」 不一會兒，小姐就回來了，可是忘了是哪個人了，就高聲喊了起來：「誰的蛋壞了？」眾人沉默不語。小姐又喊了一句：「誰的蛋壞了？」，還是沒人答應。這時，餐廳主任過來對服務員說：「你這小姑娘真沒禮貌，應該這樣問：『哪位的蛋壞了？』」 忽然，餐廳主任覺得這話不對勁，趕緊又改口又高聲喊了一句：「哪位是壞蛋？」
8.某司機開車路過女兒國某村莊。看見一女子容貌端莊、體態婀娜，於是下車想非禮她。
那女子見了，慌忙大叫：「快來人啊，快來人啊。」
司機聽了，連忙跳上車去，駕車潛逃。
那女子在車後跺著腳道：「膽小鬼，老娘只是想多叫幾個姐妹來和你一起玩玩，就怕成這樣！」
9.一家女兒要結婚，可是男方不是佛教徒，父母不同意。男方只好聽女子的勸去研究佛學，早日取得准岳父母的贊許。
過了一段時間，父母向女兒問起男方的近況，她說他已經信奉佛教了。於是父母說：「那你們可以結婚了。」
「可是……」女兒哭了起來，哽咽著說：「他信的太深，已經出家當和尚了。」
10.小倩是個標致動人的女子，但是她的消化系統不是很好，因而經常放屁。這天，在公交車上小倩又放了一個屁……站在她旁邊的一個同學小梁馬上說：「對不起，剛才那個屁是我放的」，這下，馬上贏得小倩感激的注視。
可是，沒一會兒小倩又來一個……另外一個同學小江也接著說：「剛剛那個是我放的，真不好意思啦！」小倩同樣的也對小江投以感激的眼神。
可是，她又忍不住放了一個超響、超臭的屁……這時，還有一個同學小陳連忙搶著說：「各位，以後這個小姐放的屁，都算我的。」
11.兩個重傷病人在病房裡聊天。
一個人說：「我真倒霉，昨天開著剛買的新車出去兜風，正得意呢，忽然看到馬路前面有一塊牌子，上面寫什麼東西，太遠了，沒看清楚。我就趕緊開過去，一看，只見牌子上寫著：前面有溝，請繞行。可剛看完，我還沒反應過來，就連人帶車掉下去了。」
說到這，他停了停問：「老兄，你怎麼也傷得這么重？你的傷是怎麼回事啊？」
那人突然狠狠地瞪了他一眼，說：「怎麼回事？我當時正在挖溝呢！」

1、烏龜正在河裡洗澡被癩蛤蟆看見了，
烏龜：沒見過像我這樣的美女嗎？看你眼珠子都快要蹦出來了。
癩蛤蟆：妹，你就別逗我了，沒有看見我身上已經起雞皮疙瘩了嗎？

2、黃鶯看到在尋食的黃鼠狼說：「你這賊整天偷偷摸摸，老黃家的臉都被你丟盡了。」
話音剛落，黃鶯被擊落，黃鼠狼罵道：「傻X，你不知道現在掃黃啊！」

3、蜻蜓結交了女友「蟬」。蜻蜓老媽不放心的問：她什麼工作呢？
蜻蜓：那可是歌手哦！
蜻蜓媽：歌手？以前就一個挖地道的！

4、一隻螞蟻和樹上的烏鴉吵架!
螞蟻:你有種就給我下來!
烏鴉:那你有種就給我上來!
螞蟻:好!你給我等著, 有你好看!
烏鴉:你想怎麼樣?
螞蟻:我馬上去叫我所有的兄弟們一起搖你下來摔死你!

5、倆屎殼螂討論福利彩票，甲屎殼螂:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！
乙屎殼螂:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！

6、公蝴蝶對母蝴蝶唱道：「你是我的情人，像玫瑰花一樣的女人！」唱完便飛去采玫瑰。
隨之傳來了一聲慘叫，母蝴蝶唱道：「親愛的，你慢慢飛，小心前面帶刺的玫瑰！」

7、一對鴨子到河邊嬉戲，看到河岸洞穴青蛙夫婦在冬眠。公鴨：看，多幸福。母鴨對公鴨：別看了，是大老闆，住別墅，度蜜月，咱們這輩子甭別想！

8、第一天，小白兔去河邊釣魚，什麼也沒釣到，回家了。
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什麼也沒釣到，回家了。
第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河裡跳出來，沖著小白兔大叫：
你TMD要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！
（一）一村長喝多回家錯進豬圈，躺在母豬身邊說：老婆：給我倒杯水，母豬哼了一哼，村長說，不倒就不倒唄，撒什麼嬌。隨手一摸說：買皮衣啦，還是雙排扣呢。
（二）老夫婦去拍照，攝影師問：「您是要測光，逆光，還是全光？」大爺靦腆的說：「我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？」
（三）一天，一理發師把一個賣糖葫蘆的揍了，到警察局警察問理發師：你為什麼揍賣糖葫蘆的？理發師說：***，我在屋裡燙頭發，他在外面喊「燙糊嘍」
（四）某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加，「哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。」「羨慕啥呀，還沒來得及脫褲子呢！」
（五）老外游萊蕪，遇一老太太逗貓，上前問：你在幹嘛？老太太答：古搗貓尼！老外大驚，連老人都會外語!贈其巧克力，老太太以為是地瓜干，說：俺萊蕪有！老外暈倒！
（六）蝴蝶對蜜蜂說：你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都捨不得給我，蜜蜂說：哼！還說我呢，你頭上頂著那麼長兩根天線咋不給我發簡訊呢。
（七）{同行}屎殼郎與蚊子談戀愛，屎殼郎：「你啥職業？」蚊子：「護士，打針的，你呢？」屎殼郎笑道：「緣分吶，同行，俺是中葯捏葯丸的。」
(八）老公：現在幾點？老婆：十點，老公：整嗎？老婆：太早了吧，別人都沒有睡覺呢！我是問十點整嗎？老婆：十一點在整吧。
（九）小兩口打架，把一枕頭扔到樓下，一乞丐正好路過，甚喜，接著又飛下一床被子，乞丐狂喜，抹著眼淚沖樓上喊：樓上的大哥，行行好，把那女的也扔下來吧。
（十）老婆：晚上是不是想活動活動？丈夫：老想了，老婆：那下班後不許說累，說晚上沒精神，不能糊弄就完事，丈夫：必須的，老婆：那晚上把我換的衣服都洗了吧。
（十一）一少婦倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一撿破爛的老頭摟在懷里，老頭感慨的說：城裡人就是不會過日子，這么好的媳婦說不要就不要了。
（十二）一個人大腳趾突然變青，神醫確診為癌，於是切除，數天，二腳趾也變青，在切除，三天後，腳掌全變青，只好轉大醫院，最後專家會診診斷為：襪子退色。

一農趕著毛驢進城，驢闖紅燈，罰10元。老農喝驢子：「你以為你是軍車啊！紅燈也敢闖。」沒走幾步，驢又碰翻一水果攤，賠人200元。老農更氣：「你以為你是工商城管么，想掀誰的攤兒就掀誰的攤。」老農牽驢回家，路過一片青草地，驢啃青草，又被罰30元。老農氣極，罵道：「你以為你是檢查團下鄉么，走到哪兒吃到哪兒!」 老農罵完牽驢去河邊喝水，可驢子卻發起倔脾氣，揚頸不飲。老農火了：「你以為你是大款啊，沒小姐陪就不喝。」驢子掉頭就跑，岸邊曬一張漁網，驢上而破之，漁翁索賠500元。老農熱淚盈眶道「你以為這是中國電信么，上網要花這么多錢。」驢子轉身踢了老農一腳，老農忍痛罵道：「你以為你是群主么，想踢誰就踢誰。」驢子氣得不再理老農，變的很沉默。老農說：「你以為這是在QQ群里啊，可以整天不說話!

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2.老總打電話給秘書: 這幾天我陪你去北京玩玩,你准備一下
秘書打電話給老公: 這幾天我要和老總去北京開會
老公打電話給情人: 這幾天我老婆不在家,陪我
情人打電話給輔導學生: 這幾天老師有事,停課
學生打電話給爺爺: 這幾天不上課,爺爺你陪我玩
爺爺給秘書打電話: 北京去不了了,孫子要我陪
秘書給老公打電話: 老總突然有事不去北京開會了
老公給情人打電話: 老婆不走了,下次再說
情人給輔導學生打電話: 這幾天照常上課!!!
學生給爺爺打電話: 555老師說這幾天照常上課
爺爺給秘書打電話:還是去北京吧,你准備准備
3.一個乞丐敲敲車窗說：給我點錢．
先生看了下，說：給你抽支煙吧．
乞丐說：我不抽煙，給我點錢．
先生說：我車上有啤酒，給你喝瓶酒吧．
乞丐說：我不喝酒，給我點錢．
先生說：那這樣，我帶你到麻將館，我出錢，你來賭，贏了是你的．
乞丐說：我不賭錢，給我點錢．
先生說：我帶你去桑拿房享受「一條龍服務」，費用我全包。
乞丐說：我不嫖妓，給我點錢．
先生說：那你上車吧，我帶你回去，讓我老婆看看：一個不抽煙、不喝酒、不賭錢、不嫖妓的好男人能混成啥樣!
4.從警校畢業的張先生結婚兩年，總感覺妻子有些異樣，懷疑妻子有外遇。一日，張先生總是發現妻子的手機上有一則陌生人的簡訊，而且每次簡訊的內容都是一樣的：「趙兄托你幫我辦點事。」！
晚上十一點，張先生一舉將出軌的妻子和那個正在苟合的男人擒拿。
張先生大罵：太小看我了，你以為那簡訊我不懂?倒過來讀就 是「十點半我幫你脫胸罩
5.端午節烏龜想吃粽子,讓蝸牛去買粽子。過了2個小時,蝸牛還沒回來,烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就餓死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!
一天，牛給驢出了一個難題，問「蠢」字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！

C. 群主拉褲子打一成語是什麼

群策群力_成語解釋
【拼音】：qún cè qún lì
【釋義】：群：大家，集體；策：謀劃，主意。指發揮集體的作用，大家一起來想辦法，貢獻力量。
【出處】：漢·揚雄《法言·重黎》：「漢屈群策，群策屈群力。」
【例句】：至於自強之道，求其在我，禍福無門，唯人自召。～，庶有成功。 ★蔡東藩、許廑父《民國通俗演義》第四十四回

D. 褲子被扒了被看下面，蛋被群搞怎麼辦

你也沒損失啥 忍一時風平浪靜，退一步海闊天空

E. 我（女的）被一群男生推進男廁所扒光了衣服（扔到了樓下），我不敢去撿我的衣服，男生很多，怎麼辦

我簡直不敢相信，竟然會有這種事，發生在你身上我表示很遺憾。
我的建議是：鼓起勇氣，還手吧，要讓他們知道，人被逼急了也是很恐怖的，想出你的一切手段與他們血戰到底，捍衛自己的尊嚴，打不過也不要放棄。
人都是有潛力的，被逼到一定程度能激發出超過一般人的能力，說得不好聽點，請你不要在意，女生也可以很可怕的，把你的瘋勁施展出來，瘋子誰都怕，他們這群敗類就欺負軟弱的，反抗時不要想後果，拚命就是了。
這是建議，你不一定要這樣做，一切你看著辦，我的想法可能有時有些偏激，不適合你，但我的主張是，別人打你兩拳，你打不過他，也要至少咬他幾口，不能讓他舒服了，讓他有些忌憚。
但你要是實在動不了手，又不能報警或告訴家長老師，那可能就只有轉學了
我衷心的希望你能解決這件事

F. 有一個電影開頭是一群大學生畢業,然後狂歡,一個女生把一個男生的褲子扒掉了

估計是這張圖，電影出自《留級之王3》，望採納。

G. 今天加入一個扣扣群，和群主發生了點爭執，僅僅是觀點不同，群主耍權

我來教你吧，報復他很簡單的。
你可以先用自己的小號，最好多幾個小號，全都潛入加入他的群，然後你用小號在他的群了發點那種視頻或者圖片什麼的，多發點。他肯定會把你提了，沒事啊你繼續小號發提了不管他。每次你發了過後你都用其他還在群的的號舉報該群，舉報群涉huang，你只要有幾個號舉報他幾次，他群就封了。看他還洋盤。哈哈！

H. 怎樣要能最好的罵群主越毒越好

你這是什麼心理？為什麼要罵群主？難道群主得罪你了嗎？如果你和群主有隔膜。你可以退群，不在這個群了。人的心態一定要放好。否則會觸犯法律的。

I. 有一個群組中的群主和管理員的權利過於集中亂處理人員（注意之前沒有通知群友什麼事情是不能做的）這樣的

看群主心情如果群主不想是不會強行系統解散的