小主人給小豬們發了裙子

A. 二年級看圖寫話小猴小熊小豬運木頭怎麼編一個故事

寫作思路：故事的主人公被限定了，是小猴小熊小豬，故事要圍繞在這三個主人公來進行，故事的主體是運木頭，可以從運木頭的方法上給出大家的辦法，體現頭腦靈活和任勞任怨的區別。

正文：

一天，森林裡的動物國王說：明天我們要舉行一場運木頭大賽，你們都要好好地去准備一下。小猴小小動物們聽了之後紛紛表示不願參加，最後只有小猴、小熊、小豬它們三個報名參加比賽。

等到動物們都回到家之後，聰明的小猴就在家認真練習。小豬和小熊他們在家裡根本就不練，他們想：這場運木頭大賽太簡單了，拿第一名簡直就是輕而易舉。小豬和小熊只知道吃喝玩樂還睡懶覺。

勤奮的小猴子整整一個晚上都沒有休息，它把木頭運到很遠的地方再運回來，反反復復練習了好幾遍。第二天，比賽馬上就要開始了，裁判說：各就各位，預備，開始。

說完之後就聽見「嘭」的一聲槍響！比賽開始了，小猴子聽見槍聲之後，馬上搬起木頭，飛快地跑起來。

而小豬和小熊它們倆非常的吃力，這時候小豬想起了一個好辦法，把木頭橫放在地上，用手推著滾。當它滾著滾著卻發現聰明的小猴子早已經把木頭放在了小河裡，小猴子坐在了木頭上順著河流飄過去了。

最後，還是小猴子贏了。小豬和小熊很後悔，後悔沒有跟小猴子一樣努力的練習，他們決定以後再也不偷懶了。

B. 誰有關於小豬的故事啊。

一、三隻小豬與神燈

幼兒園有三個小夥伴分別是小米、當當和波波。他們喜歡冒險，討厭幼兒園一塵不變的生活。在下水道里的一次偶然的機遇，讓三隻小豬得到了一張尋找傳說中神燈的藏寶圖，三人踏上了一場探險旅程。按照藏寶圖的索引他們很快便找到了神燈，但是因為沒有小光，神燈無法實現他們的願望。

一方面小豬不想半途而廢，另一方面他們也想幫助神燈，因此他們再次出發尋找小光。在尋找過程中，他們遇到了一隻名叫郎郎的小狼，原來這張藏寶圖是小狼郎郎遺落的。小狼惡狠狠的要奪回原本就屬於自己的神燈。雙方展開了你爭我奪的追逐戰。

想要找到頑皮的火種、想要擺脫小狼郎郎的追獵，三隻小豬經歷了三個神奇而又充滿危險的迷宮。然而，他們不僅沒有把小狼朗朗甩掉，反而引來了更加兇狠的大狼——狼郎的父親——狼王明哥。狼父子為了搶奪神燈，非但接連破壞了兩個迷宮，而且揚言要把豬豬幼兒園也摧毀。

為了保護家園、為了戰勝邪惡、更為了證明自己，三隻小豬最終勇敢的站了出來。他們要用自己的智慧與力量跟狼父子做最後的較量。終於，在小豬們的智慧與力量之下，和小光的幫助下，他們成功打敗了狼父子!

二、三隻小豬蓋房子

豬媽媽有三個孩子，一天它對自己的孩子說：「你們現在都長大了，也學了不少本事，可以自己去蓋自己的小房子住了。」小豬們開心地答應了。三隻小豬來到山腳下，開始准備起自己蓋房子的材料。老大選擇用茅草蓋房子，老二選擇用木頭，老三則是選擇用磚。准備好材料後，小豬們開始行動了。

老大隻花了三個小時，就把自己的茅草屋給搭好了，開開心心地住了進去。老二花了三天的時間，將自己的木房子也搭建好了。老三的磚房需要一塊磚一塊磚地砌，花費了三個月的努力才建好。

有一天，山後面的大灰狼聽說山腳住了三隻小豬，流出了口水。它來到山腳找到了小豬們，在外玩耍的小豬們看見了大灰狼，趕緊躲進了自己的小房子里。大灰狼來到老大的房子前，輕輕一吹，這茅草屋就倒了。嚇得老大趕緊逃到了老二的木房子里。

大灰狼瞧了瞧這木房子，沖上去用力一撞，木房子直接倒了。嚇得兩只小豬連忙躲到了老三的磚房當中。大灰狼走過來，對著老三的房子用力撞去，房子紋絲不動。大灰狼不服，撞了一頭包，但房子還是沒有動。

大灰狼想了一個主意，打算從老三房子的煙囪爬進去。三隻小豬早有準備，在煙囪下面架起來大鍋，燒了滿滿一窩水。大灰狼從煙囪爬進去剛好掉進水鍋，燙了一身傷，狼狽地逃走了。

小豬們感嘆道：「做事不能僅僅是圖省事，必須要保證質量才行啊。」於是小豬們齊心協力建起了一座大大的磚房，把豬媽媽也接進來住在了一起。

三、小懶豬變勤勞了

很久以前，有一隻很懶的小豬，只知道吃飯和睡覺，很少幫別人做事。有一天，豬媽媽回到家後實在太累了，便叫小豬去買菜。小豬聽後，扭扭它肥肥的屁股，說：「我不想去嘛，不想去嘛!」豬媽媽聽了小豬的話，對它說：「你這個懶蟲，如果你去了，我給你巧克力吃。」

小豬聽了，極不情願的站了起來，拿著一個籃子，慢吞吞地走出了家門。一路上，它一邊走一邊玩，這里聞聞，那裡嗅嗅。突然，小豬聞到了一股香味，於是，小豬便想：前面一定有很多好吃的，哈哈。

它順著香味向前走去，最後來到了一棵大樹下，它看見了許多好吃的，連忙撲了上去，吃起東西來。在小豬吃東西的時候，它萬萬沒有想到有一隻凶惡的狼正躲在身後的草叢里。不一會兒，小豬就把那些東西吃完了。

它躺在草地上，摸著自己圓鼓鼓的肚子，說：「真好吃，真好吃。」忽然，那隻狼從草叢里鑽了出來，兩只綠眼睛閃著凶光，直盯著小豬。小豬看見了狼，想逃，可是因為小豬平時不愛運動，剛才又吃了那麼多東西，跑不動，只好大聲地喊救命。

狼越逼越近了，山下的小狗聽見了小豬的救命聲，連忙叫了它的同伴，用全速往山上沖，幸虧小狗速度快，及時沖上了山。狼看見了這么多的狗，而且都氣勢洶洶，連忙逃走了。

小豬回到家後，把這件事的來龍去脈都說了一遍，媽媽聽後，語重心長地說：「孩子呀!你應該把這件事做為一次深刻的教訓，以後不要再懶了。」從此以後，小豬天天很早起床，鍛煉身體，成了一隻可愛的、身體健壯的小豬。

四、豬爸爸的大煙斗

豬爸爸愛吸煙，一會吸一根，一天要吸兩包煙，弄得屋子裡到處都是香煙味。豬爸爸要抱豬寶寶，豬寶寶都捂著鼻子跑，邊跑邊說：「爸爸臭！」豬媽媽生氣，豬爸爸為難，豬寶寶發愁。唉，怎樣才能幫助豬爸爸戒煙呢？

七個豬寶寶湊到一起商量來商量去，決定貼標語表示抗議，於是，滿屋子都貼滿了「不準吸煙，吸煙危害健康」的大標語。可豬爸爸卻裝著看不見，還神氣十足地叼著大煙斗。這可怎麼辦呢？一天，足智多謀的羅賓興奮地跑回家，叫來哥哥弟弟，神秘兮兮地說：「你們知道嗎？這回爸爸准能戒煙啦！」

「哦，有什麼好辦法？」羅爾趕緊問。羅賓得意洋洋地回答：「我要給爸爸買一個大煙斗！」「啊？這是幫爸爸戒煙嗎？」急性子的羅比又生氣又吃驚。「嘿，別著急呀，聽我慢慢說。」

羅賓晃了晃手中的紙片，「這是我從網上查來的新消息，有一種特製大煙斗，煙斗里裝的不是煙絲而是薄荷片，吸一口清清涼涼，不冒煙也沒臭味，而且叼在嘴上又有吸煙的感覺，不會不適應。慢慢地，爸爸就會改掉吸煙的壞毛病了。」

「這可是個好東西！」小豬們省下零用錢，終於為爸爸買了一個戒煙的大煙斗。豬爸爸可高興了，天天叼著孩子們送的禮物。現在豬爸爸再也不吸煙了，瞧他笑眯眯地叼著大煙斗，帶豬寶寶們逛商場多開心哪！

豬寶寶也愛讓爸爸抱了，因為豬爸爸一點兒也不臭，還有一股清涼的薄荷味兒。最小的羅羅還鑽進了爸爸的大褲子，貼著爸爸軟軟的肚皮，聞著甜甜的薄荷味，舒服得「呼嚕嚕，呼嚕嚕」睡著了。

五、小花豬有辦法

起風啦！兔媽媽洗的衣服被颳得到處都是，小動物們趕緊過來幫忙。衣服很快被一件件撿了回來，可是還有一件掛在樹梢上了。小白兔踮起腳，夠不到；小白兔跳起來，夠不到；換成個子高的小馬，仍然夠不到；最後不得不叫來個子最高的長頸鹿，可還是差了一截。

小花豬看見了，說：「等一等，我有辦法！」小花豬找來一根又細又長的竹竿，輕輕一挑，哈哈，衣服一下子就被挑了下來。小山羊在草地上玩耍，不小心將衣服刮破了一個口子。這可是件新衣服呀！小山羊十分心疼，只好找來針線，將口子縫上。

可是小山羊縫得歪歪扭扭，看上去太丑了，只好找來靈巧的小兔子，拆了重縫。小兔子縫得雖然平整一些，可還是能看出有一道疤。小花豬看見了，說：「別擔心，我有辦法！」小花豬采來一朵野花，用別針別在縫合處。呀！縫過的痕跡被花兒遮住了，一點兒也看不見。而且衣服因為有了小花的裝扮，比原來還漂亮呢！

C. 童話故事

玩樂
在一個美麗的大森林裡，住著許多小動物，有小狗，小豬，小兔，小馬·············
有一天，小豬在家裡睡覺，本來她和好朋友小兔約定了今天一起去河邊玩，這時屋外傳來了嘩啦嘩啦的聲音，小豬出去一看，下雨了，心想：下雨了，那我和小兔的約定怎麼辦呢？哎，等小兔來了再說吧！之後，她又回去呼呼大睡了，就在這時，傳來了一陣敲門聲，小豬出去一看，啊，是小兔，小兔說：「小豬，走吧，」小豬說：「雨什麼時候停的？」「剛停了一會兒 ，快走吧！」於是，小豬和小兔就去河邊玩了起來，，河水傳來叮叮咚咚的聲音，好聽極了，像一首動聽的歌兒，小豬和小兔玩了許多好玩的游戲，從河邊那兒傳來了一片哈哈哈哈的笑聲······

D. 求一部電影的名字

應該是電影《小豬寶貝》，您看看。

英文片名：Babe

導 演：Chris Noonan

主 演：詹姆斯·克倫威爾、克里斯汀·凱文諾

片 長：89 分鍾

上映日期：1995年8月4日

劇情簡介：一頭叫「寶貝」的小豬，自小離開家人，跟其他動物一齊生活在小農庄。農夫霍吉特剛得到寶貝時並沒把它當回事，可寶貝「豬小志氣大」，立志要做一隻「牧羊豬」，幫助主人牧羊。開始時寶貝常常受到其他動物嘲笑，但它毫不灰心氣餒，反而更堅定了自己的信心，苦學技藝，與別的牧羊犬對羊群的霸道不同，寶貝以自己的真誠和善良贏得了羊群的熱愛，最終寶貝夢想成真，成為了一名「牧羊豬」。本職工作完成後，它還熱心做些額外的事，因而深得主人的喜愛。主人自豪地為它報名參加「牧羊大賽」……
《小豬寶貝》改編自英國兒童文學作家迪克金·史密斯的小說《牧羊豬》。製片人米勒決定舍棄動畫形式，用真的動物來演。馴豬師卡爾·路易斯·米勒在澳大利亞整整辛苦了一年，除了兩名專職助手，其他57名馴豬師都是當地農人。由於小豬的生長速度驚人，共先後用了六頭小豬輪流拍攝。功夫不負有心人，影片獲得了當年第68屆奧斯卡最佳影片提名。
是一部適合全家一起觀看的溫情片，每個人都能從影片中得到樂趣。當小豬發現自己會被殺掉做食物的命運後努力要去改變，它認真向牧羊犬大媽學習牧羊本領，不僅成為了一名出色的「牧羊小豬」，還獲得了牧羊大賽的優勝。小豬寶貝不僅保住了自己的性命，也成功俘虜了所有人的心。雖然故事情節相當簡單，但是片中可愛的小豬寶貝著實招人喜愛，它不畏困難、迎面挑戰的勇氣也著實讓人為之感動。這只善良、執著、可愛的小豬，將會給孩子們帶來無限的樂趣。

E. 兩只小豬的愛情故事

兩只小豬的愛情故事如下：

哲是一個多才重情的小男豬，紋是一位美麗調皮的小女豬，在一個雪花飄飄的晚上，他們在網上相識。哲被紋那解人的調皮所吸引，而紋則為哲的博學、穩重而傾倒，沒多久二隻小豬便成為知己，漸漸的相愛了。

在哲和紋相伴的日子裡，哲無微不至的照顧著紋。吃飯的時候，哲總會把最好吃的留給紋；散步的時候，哲也總是走在紋的外側；閑暇上網的時候，哲把家中唯一的一台計算機讓給紋，並手把手地教紋一些網路知識；在紋不開心的時候，哲還會給紋唱歌、講故事、讀自己寫給她的詩……在哲的悉心照料下，紋長得又白又胖，出落得越來越漂亮，而且網路知識也積累的越來越多，就連文學水平也大有長進。哲祈禱著就這樣和紋無憂無慮的生活著。

死亡臨近的那一晚，望著紋熟睡中依然掛著幾滴晶瑩淚珠的臉，哲俯下身輕輕的吻了一下，然後在牆上寫下了別言：「親愛的：如果語言無法表達，我願意用生命來證明，我愛你……！」

第二天，當紋醒來後看到牆上哲用生命寫下的愛的誓言，終於明白了他為自己所做的一切。紋流著淚呼喚著哲的名字，咬破了手指，在哲留下誓言的牆上，寫下了她來不及對哲說的一句話：「哲，我永遠愛你！」

F. 急急 求笑話

更多在空間奧，哈哈。
1、有次等公共汽車時，開過去一輛寶馬，旁邊一位高人對他身邊的人說：「看，剛過去那輛就是IBM。」

2、我一朋友在聯通實習，一天，一老頭走近來，劈頭蓋臉就來句「給我辦張移動卡，好吧？」然後我那朋友頭也不抬的就來句：「師傅，有人來砸場子！」

3、同事去見客戶，可能是緊張，一開口便是：「劉先生你好，請問你貴姓啊？」汗啊。

4、以前地理老師是個男的，特別暴力，誰一說話或走神上來就是一拳，但不打女生，有個新的女生不知道，還以為男女平等，有一次她上課偷著看漫畫，被地理老師發現了，走到她面前來，還沒任何錶示，這女同學先嚇的小臉煞白，高呼：非禮啊。我們地理老師瀑布汗。

5、我同學說：我擱的洗衣粉太多了。另外一個問：什麼？你哥的媳婦兒太多了？

6、一日風大，自行車倒了一排，只聽一同學邊扶車邊說：誰的賓士壓了我的寶馬？

7、我以前打電話給男朋友他們宿舍，結果不是他接的，有點不好意思，就胡編了一個名字，說：「XX在么？」想假裝找錯人就完了~~對方遲疑了一下，說：你等等啊，我給你叫去。我當時就暈菜了！趕緊嚇的把電話掛了。後來問男朋友，他說他們對面宿舍一男生叫我編的那名字。

8、上次在國外，在街邊看見一個做糕點賣的帥哥，我和朋友一邊買一邊說他像貓王，他聽見我們在說他，就問我們說什麼，我想了半天：「kingofmiaomiao（喵喵）。」

9、宿舍女友與網友通上話了那頭顯然很興奮：喂，我是王小亮，你猜我是誰？暈倒不起……

10、從一個朋友那裡學到一句話：送你十個字——有他媽多遠，滾他媽多遠。記得第一次他對我們一群人說這個時，就看到所有人都在下面扳指頭數是不是十個字……，更牛的是，我拿這句話對n個朋友說過，基本90%以上都會遲疑片刻，口中默念或者手指頭略動，然後一臉的笑意說，靠，還真的是十個字。屢試不爽啊，呵呵！
(好冷啊，現在是冬天誒，害人啊....)

一天，茄子走在大街，忽然打了一個很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說："可惡！又有人拍集體照了！"

一個水池裡有30個青蛙 就一個穿褲衩了 為什麼？（因為他是搓澡的！）

有一個豬，它走啊走啊，走到了英國,結果他變成了什麼?----Pig.

上課老師抽查背課文,小豬,小狗,小貓都舉手了,老師會叫誰?－－小 狗，因為旺旺仙貝．

蝴蝶, 螞蟻, 蜘蛛, 蜈蚣,他們一起工作,最後哪一個沒有領到酬勞?－－蜈蚣，因為無功不受祿．

動物園里大象的鼻子最長,那第二長的是誰呢?－－小象．

哪種水果視力最差?－－芒果．

哪兩種水果有手機?－－蘿卜青菜，各有索愛．

如果有一輛車,司機是王子,乘客是公主,請問這輛車是誰的呢?－－如果的

金木水火土，誰的腿長？————火腿腸

眼睛蛇和大象約會，寒暄一番後說："來就來吧，還牽這么大頭豬，客氣了。"

我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質，我就是個完美的人了。

有一天,綠豆跟女朋友分手了。他很難過,於是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......結果......發芽了。～～～

兩只水母在海邊相撞在一起, 水母甲:「搞甚麼嘛！你游泳不長眼睛啊！」 水母乙:「甚麼是眼睛啊？」 水母甲:「我也不知道,上次和別人撞到的時候他這樣罵我的。」 水母乙:「喔！是這樣喔！」

小學自然課，老師告訴我們膝蓋那裡輕擊的話會有膝跳反射。我回家後拿個錘子在我爸膝蓋那裡錘了一下，結果我爸站起踢了我一腿。結果證明老師說得沒錯！

假如有一天我變成流氓，請記得告訴我我曾經清純過。

人生的第一句謊話是從小學寫作文開始的，而真心話是從寫情書開始的

格林兄弟在寫《白雪公主》時很有預見性，裡面最後拯救了白雪公主並和她一起幸福生活的男人名叫"白馬王子"。而現在的女同胞們都想找到心目中的那個白馬王子，為什麼捏？因為白馬王子的拼音簡寫就是——BMW，還是Z系。

一男要跳樓，其妻大喊道："親愛的別沖動，我們的路還長著呢!"男子聽後，嗖地一聲跳了下去。警察說："你真不該這樣威脅他!"

大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…

先在腦子里想一個數,乘以二,再加上五,然後減去最初你想到的那個數,再乘以八,減去五,然後閉上眼睛,什麼都看不見了,對不對?

有一人走著走著摔倒了,他爬起來繼續走又摔倒了.於是他說;早知道,我剛才就不爬起來了

細雨落到小河上 小河便起了一層雞皮疙瘩

什麼卡通人物最專情?回答： 美人魚(因為她不會劈腿)

小A對小B說: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到沒
小B很興奮:是啊 我看到了 你呢

一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。
大灰狼不費勁的摧毀了草屋、木屋、磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。
三隻小豬絕望地說：你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。
此時，大灰狼*笑著，流著口水說：那快告訴我小紅帽在哪裡？

這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接後空翻一個月。

哪個動物的牙最黑?
郭美美的《不怕不怕》歌詞:嗎咦呀嘿(螞蟻牙黑)

新年之夜，我夢見了你。給你拜年了：新年好！一個噴嚏從夢中驚醒，我知道是你想我了，所以馬上打電話對你說紅包拿來！

·新年到了，想想沒什麼送給你的，又不打算給你太多，只有給你五千萬：千萬快樂！千萬要健康！千萬要平安！千萬要知足！千萬不要忘記我

·祝你新的一年，工作忙中有閑，打牌自己贏錢，存摺增加無限，口袋裝滿美元，美女擠滿床前，精力充沛源源，情人又猛又甜。

·「豬」你平安 「豬」你快樂 「豬」你幸福,「豬」你狗急跳牆去，「豬」你平安來。

·英雄跨馬揚長去，美女牧羊載福來，酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷，祝你新年：出門賺錢錢到手，上網釣魚魚上鉤，餐餐鮑翅享不盡，天天靚妞泡不完！

·新年好，祝你：身體健康，萬事如意，合家歡樂，生活美滿，事業有成，珠玉滿堂，多壽多富，財大氣粗，攻無不克，戰無不勝！

·俗話說：一年之計在於春。告訴你一個新年發財的秘笈：不論老雞嫩雞，把握先機；管它公羊母羊，順手牽羊。

·點擊整個冬天看到的都是你的容顏；復制你的熱情粘貼在我的心間；下載你的氣息把它存為永遠；刪除所有灰色的病毒，迎接燦爛的新年，辭舊迎新春節好！

·新的一年就要到，願你天天接禮收紅包，打牌贏錢如山高，新人愛你似豆包，滿街放鞭炮，逮誰都問好，搓麻不怕警察知道！好運全來到！

·新年來臨，祝你成為：悠閑鼠，大力牛，威猛虎，乖乖兔，高貴龍，吉祥蛇，千里馬，溫順羊，聰明猴，勤快雞，忠誠狗，快樂豬！

·一斤瓜子二斤棗，祝你好運來得早；一斤糖果二斤蕉，祝你吉祥不會跑；一斤花生二斤桃，祝你錢財滾滾進腰包！

·除夕之夜，送去四菜一湯：紅燒開心，清蒸友情，爆炒財富，水煮健康，天天快樂湯，還有一瓶蘭陵陳年好運酒，再送一碗永遠無憂飯，新年快樂。

·過年了，俺給您整了幅對聯！上聯：為你苦，為你累，為你嘩嘩掉眼淚。下聯：為你痴，為你狂，為你框框撞大牆。橫批：關系崗崗的。預祝新年吉祥！

·新年將至，為了地球環境與資源，請減少購買傳統紙制賀卡，你可在大面值人民幣上用鉛筆填上賀詞，寄給我！感謝你對環保事業的支持！祝你幸福快樂！

·新春大吉！祝你人氣超越聖母，財氣敢當比爾蓋茨之母，英氣勝過薩達姆，帥氣直追貝克漢姆，國際超人非你莫屬！

·等我有了錢，我要用人頭馬給你沖廁所，用美鈔給你點煙，用999朵玫瑰給你洗泡泡浴，用波音飛機接你上下班，用還珠格格給你當丫鬟！新年快樂！

·甭管大海再多水，大山再多偉，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉D有多鬼，美國有多累，總之春節你最美！新春快樂！

·這次發簡訊主要有兩個目的：一是鍛煉指法，二是聯絡感情，我很負責任的告訴你，今天除夕，新的一年馬上來到了，送句有技術含量的話：春節快樂！

· 四大幸事：除夕訂到年夜飯，出門攔到計程車，串門拿到壓歲錢，初一放假到十五；祝你正財、偏財、橫財，財源滾滾；親情、友情、私情，情情如意！

·因考慮到過幾天會有鋪天蓋地的祝福簡訊堵塞網路，有理想有遠見且智慧過人的舉世無雙宇宙超級無敵天才提前恭祝：古得古得死大滴，隊隊阿普，嗯得嗨皮牛野兒!

·新年到了，想我嗎？想我就按，再按，你那麼想我嗎？我說想我才按。還按！沒想到你這樣想我，好感動！又按！我熱淚盈眶。

·我問過煩惱了，它根本不愛你，還說永遠不理你，讓我轉告你不要自作多情！還有，健康讓我帶封情書給你：它暗戀你好久了，並且一生不變！新年快樂！我在專賣店買了二斤的時尚，從超市購了三斤的浪漫，自製了八斤的快樂，從心底切下一噸的關懷，做個牛年大禮送給你!

1.老師要求我們用「果然」這詞來造句，我那同桌就寫：我三個月沒洗澡，身上果然臭了。
2．一篇介紹老師的外貌。應該是「老師有一張瓜子臉」，偶寫成「老師有一張爪子臉」。我們語文老師差點沒瘋掉。
4．運動會100米終於開始了，同學們像一隻只脫韁的野狗奔了出去。
5．解放軍叔叔一個個匍匐前進，就像一條條綠色的青蟲在地上蠕動。
6．「我因病故在教室里……」「我弟弟新剃了一個光頭，就像少林寺的小禿驢一樣……」
9．我小學的時候，那時的作文很習慣寫好人好事。於是老是有人寫撿到錢。於是，有人為了誇大自己的功績，寫在公園撿到1億元，都是10元人民幣的，厚度有一語文書（四年級的）那麼厚，老師當場念出來，那同學估計是巨寒。
10．老大娘拿出四張500元的人民幣。
11．「我有個同學，他長的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……」偶初中同學的作品……
13．小學老師出半命題作文：「我的xxx」隨便寫人寫物，結果我班同學作文題目：我的戰友邱少雲。
17．大家還記得小學時候的《小蝌蚪找媽媽》嗎？當時老師讓我們模仿這個寫一篇關於***作文……有個同學是這樣寫的： 我的媽媽雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以後當護士，我會像情人一樣對待病人。
19．一姐妹的小侄子，用「嶄新」造句，「一個嶄新的植物人誕生了」……（趙本山的功勞）。！
21．這同學寫道：「國強（我的一個同班男同學）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截內褲」老師在上課時讀了出來，還說這同學描寫得生動，下課後這同學被那同學打……
22．三年級的時候有一次是其他老師代課．要我們寫一篇《我家的一角》。於是就寫：我家的一角很漂亮，又圓又亮，是一隻馬桶。
23．在一個伸手不見五指的晚上，池塘的蝌蚪在曬太陽！
25．同學的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飛過；圓圓的月亮像彎弓。
27．小學時聽人說野驢跑得最快，就把一個同學比喻成「他跑起來比野驢還快」。後來老師說我不應該這么寫，我還納悶，為什麼不行啊……
28．我走進了一家百貨商店，啊，看來人民生活水平的確提高了，你看那位農民老大爺，左手一台電冰箱，右手一台電視機，一溜小跑。
29．我的同學內容大概是：有一回我病了，他風雨無阻地給我補習。那天下著傾盆大雨，又打雷，我以為他不來了，可是他竟然冒著雨來了……第二天他因發高燒死了，我永遠懷念這個好朋友。
30．小學語文考卷上有一道閱讀題，大意是講一位母親為了孩子吃盡了苦，最後去世的事。閱讀後，要求學生在一年後的清明節對母親說幾句心裡話。某小學生這樣寫道：「祝媽媽清明節快樂，福如東海，壽比南山！」。
1 同事問我：柯林頓的老婆是希拉克嗎?

2 有一次我向人借錢，本來想說的是」等我取了錢就還你」
說成」等我有了錢就取你」
汗

3 同學叫於京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：干涼皮、干涼皮的信！

4 我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢
全班皆暈，後這位老師得綽號」財迷」呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光碟質量不好。朋友說到：「怎麼這么多馬克思啊。」 半晌後才明白他是說馬塞克！

6 一個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用
我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著。

7 初中時分角色朗讀《白毛女》
一男生（楊白勞）：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒紮起來……
老師：又不是包木乃伊…

8 偶打飯的時候，執著的指著菜花說：來份土豆。
大媽問：菜花？
偶繼續指著菜花說：土豆
大媽又問：到底是土豆還是菜花？
偶急了說：這不是土豆...厄，菜花嗎？
現在想起來也夠讓人吐血的，sorry了，賣飯的大媽

9 去買糕點，本來想說「來兩個黃梨派加一個蛋塔」，結果說成了「來兩個黃鸝鳴蛋塔」
更郁悶的是店主竟然聽懂了......

10 大學時我們班有個女生叫劉芸。一次，別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的「芸」字中下半部「雲」上面一橫，由於寫得太潦草，橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道里叫「劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。」全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結果那叫劉芸的女生就無奈地被叫了四年的流氓。

11 曾經有一段時間家裡鬧耗子，我媽就買了耗子葯來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒葯倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子葯，自語「這葯怎麼沒有人吃啊？~~~」全家暈倒。。。

12 英語老師教語法，下課前問大家：「我都講完了，大家還有明白的么？」我們齊聲答：「沒有了！」

13 舉杯邀明月，低頭思故鄉。

14 有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。」

15 俗話說：殺人放火，欠債還錢。

16 物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了個電話，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統一服裝之類。本人逮到對方說話間隙，沖口一句：「我們公司統一不著裝！」
對方悄聲幾秒後說了聲「打擾了」掛斷。

19 我們大學老師：我要找一男一女三位同學……
全班同學開始四處張望，尋找李宇春。

20 晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨
一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓
牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學，請問你是女的嗎？
後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼

21 鄧論課，老師激昂澎湃：有多少英雄兒女，纏綿於地下……

22 同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上.
答辯的老師問：為什麼鳳凰要用紅色而不是其它顏色?
那位同學一激動就脫口而出：因為鳳凰慾火焚身!!(估計是想說浴火重生). 3秒後，來看答辯的同學狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中時候老師叫背木蘭辭（老師比較BT），緊張
...阿弟聞姊來，磨刀霍霍向爹娘（豬羊）.......
全班暴笑，自己也笑，結果後面全忘了，還好老師沒罰~~

24 蒼天呀，大地呀，竇娥比我還冤呀！

24 幫LP買WSJ，結果到商店看了半天也不知道買什麼，於是就隨便拿了一包問店主：「老闆，這個好用不？」老闆（男的）獃獃看了我5秒鍾，說：「這個我也沒用過！」

G. 爆笑笑話

一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。

瞎子騎車帶結巴,結巴看路,忽見深溝,結巴驚呼:溝溝溝!!!瞎子回唱道:「噢勒噢 勒噢勒!「於是二人墜入溝中.

一游泳教練在商場里購物。一個漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一個學員。他於是大聲說到：「你穿上衣服，還真認不出你！」

一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事？醉漢：不清楚,我也是剛到！

話說在一個夜黑風高的夜晚，就在那條最長，最可怕的路上，計程車司機開過那裡，有個婦人在路旁招手上了車。一路上蠻安靜的，直到那婦人說話了。她對司機說：「蘋果給你吃，很好吃的哦……」司機覺得很棒就拿了，接著吃了一口。那婦人問：「好吃嗎？」司機說：「好吃呀！」婦人又回了一句：「記得我生前也很喜歡吃蘋果啊……」哇……&*$#@……司機一聽到，嚇得緊急x車，面色翻白…… 只見那婦人慢慢把頭傾到前面，對司機說：「但我在生完小孩後就不喜歡吃了！……」

昨天夢見上帝他說可以滿足我一個願望,我拿出地球儀說要世界和平,他說太難了換一個吧,我拿出你的照片說要這人變漂亮。他沉思了一下說拿地球儀我再看看。

.你還記得我們一起吃烤鴨嗎？你喜歡吃鴨屁股，菜剛端上來，你如箭般搶到塞進嘴，我小聲議論：怎麼不見鴨屁股？你很得意的指著嘴說：屁股在這！

小豬成立俱樂部，說：會員要叫昵稱，叫我小豬豬！小狗：叫我小狗狗！小貓：叫我小貓貓！小雞紅著臉，故做鎮靜的說：真沒意思，先走一步！

高考化學題:A和B可以相互轉化,B在沸水中生成C,C在空氣中可以氧化成D,D有
臭雞蛋氣味,請問ABCD各是什麼?
我的答案:A是雞,B是生雞蛋,C是熟雞蛋,D當然是臭雞蛋啦!(這幫出題的XX!)

北京人，法國人，美國人一起在沙漠里走著，就快渴死了，突然三個人發現了一 個神燈，一摸出來了一個神燈神魔，他說「我可以滿足你們每個人三個願望。」美國人搶先說「我要一箱美元」「還有兩個呢，」「恩，再來一箱美元」「最後一個」「恩，最後一個，就是送我回美國」咻，美國人不見了，法國人也急了，「我要一個美女」來了一個「恩，再要一個美女」「還有一個」「恩，送我回法國」咻，法國人也不見了，剩下北京人了，從容的說到，「給我一瓶二鍋頭」「還有兩個願望」「再來一瓶二鍋頭」「還有一個呢」北京人一看，兩瓶酒一個人喝也沒意思就說到「再把他們倆弄回來吧，陪我喝酒」咻，美國人和法國人又回來了。
於是三個人繼續走著，可是運氣好，又發現了一個神燈，摸出了一個神燈神魔，「哈哈，我是剛才那個神魔的弟弟，我的法術沒那麼高，我只能滿足你們每個人兩個願望」這次法國人和美國人想了，說什麼都沒用要是再讓他弄回來可就死了，讓他先說，於是就把北京推到了前面，北京人說「先給我瓶二鍋頭」咚，一 瓶紅星二鍋頭，「還有一個呢？」北京拿著酒摸摸腦袋想了想，半天也沒說話，法國人和美國人都急死了，催他到，「你快說呀」於是北京人突然說出一句「恩，我也沒別的事了，你回去吧」咻的一下，神魔就回去了

1孩子和貓

孩子坐在家裡吃飯。貓走到他身邊「咪咪」叫。孩子扔了一塊
肉給貓，它吃了，又「咪咪」叫。
孩子又扔給它一塊，它吃了，還是「咪咪」叫。
孩子惱怒了，站起來大聲說：「你坐在我的座位上來，讓我咪咪
叫，你給我肉吃！」

2「但是」是什麼

小學生在講故事：「貓見了老鼠變成了老虎，但是見了老虎，又
變成了老鼠……」
有人間他，這個「但是」是什麼意思？
他想了想，答道：
「這是一種比貓大，而比老虎小的動物。」

3打賭

兩個小夥伴在打賭。
「我敢說，你沒膽量一個人進那間黑房子！」
「你說我沒膽量？那你跟我來，我進給你看看！」

4系鞋帶

大街上，一個小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量
一番，小心地問道：
「您是警察嗎？」
「是的。」
「媽媽說，不論遇到什麼困難，求到警察，都會得到幫助，是
嗎？」
「對！」
「那好，」小女孩把一隻腳抬了起來，「請幫我系鞋帶。」

5腹中嬰兒

一位孕婦正在路上行走，一個小女孩走過來問她：「阿姨，您的
肚子為什麼這么大？」
「因為肚子里有了孩子啊！」
「阿姨，您是怕麻煩吧？」
「啊？為什麼？」
「您嫌孩子抱著不方便，就把他放進肚子里了嘛。」

1通知書

「你今天是怎麼了？這么半天老擺弄它干什麼？」父親說著，從
兒子手裡奪過通知書，翻閱起來。上面有老師寫的批語：「在課堂上
射彈弓，往同學的衣袋裡裝蟲子……請家長來談一談。」
「你在學校里盡干這個，你長大會成個什麼人啊？」父親向兒子
猛吼。
「爸爸，這不是我的通知書，是我從您的舊箱子里找到的。」

2辦法

一位母親教育他7歲的兒子。她對兒子說：「你坐的汽車沒座
位了，這時有一個老婦人要上車，你怎麼辦？」
「我就沖她喊：下去吧，等下一輛吧！沒位子了，小男子。」

3不怕鬼

一天，小楊帶孩子到五指山去玩。孩子滿山遍野亂跑起來。小
楊怕孩子出危險，就嚇唬他說：「別亂跑，當心此地有鬼要吃人的。」
孩子馬上回答說：「我不怕鬼。你忘啦，隔壁的叔叔阿姨都稱你是賭
鬼；媽媽罵我是小鬼；外婆罵外公是煙鬼；媽媽罵你是懶鬼；你罵媽
媽是死鬼。我天天與鬼打交道，還怕啥個鬼呢！」

4下回再買吧

爸爸：」這次考試要能得95分以上，我給你買個小提琴。…
幾卜」爸爸，考卷發下來了，我得96分。」
爸爸：」很好。嗯，不錯……」
兒子：「那就給我人小提琴吧！…
爸爸：「這月錢緊，下月再買吧。」
兒子：「這是第二次考試，你看看。」
爸爸：「啊！？才考59分？你……」
兒子：「這次分數緊，下次再說吧。」

5為什麼

孩子：「爸爸，這冒煙的是什麼？」
爸爸：「記住，冒煙的是煙囪。」
孩子：「喚，知道啦！爸爸，那你的鼻子為什麼不叫煙囪呢？」
爸爸：「……」

蛻化學」研究

在某飯館里。
一位顧客，端著一盤水餃，轉身離開售貨窗口，笑嘻嘻地說：「我是
很喜歡吃餛飩的！」
另一位顧客捧著一碗餛飩聲明：「我頂喜歡喝面葉（面片）啦！」
顧客們聽了正在發愣，其中一位機敏的顧客，鄭重地解釋道：「他們
都是對食品蛻化學很有研究的。」

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「衛生」的廚房

餐後，一位顧客把飯店老闆叫過來。 「先生，祝賀您，您這兒的廚房很講衛生啊！」 「多謝，先生……我盡力而為。但是，我請教，您不曾參觀過我的廚 房，怎麼好誇這里很衛生呢？」 「哦，很簡單，我剛在這兒吃的一切都有肥皂味。」

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「養伙店」

甲：「你什麼職業？」 乙：「我開『洋貨店」的。」 甲：「為何不賣國貨？」 乙：「我賣的並非外國貨，全是國貨，只因生意不好，不能賺錢，倒 養幾個伙計，所以叫『養伙店』。」

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「庄王」設宴

「聽說你們家開的飯店昨天開市大吉，開了幾桌呀？」 「就開一桌。」 「一桌也能賺它五十六十吧？」 「賺？我賠進100多元！」 「豈有此理，怎麼會賠進去呢？」 「你不知道，我這是楚莊王設宴，請的是五霸呀！」

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10分鍾與30年

在收款處的窗口。 交款人按捺不住地說：「我在你們的窗口已經站了10分鍾了。」 收款人慢條斯理地答：「我坐在窗口後面已經30年了。」

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包子的冷縮

顧客：「你們這1兩的包子怎麼這樣小？」 售貨員：「剛出鍋時挺大的。」 顧客：「現在怎麼小了呢？」 售貨員：「你不懂熱漲冷縮嗎？」

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包子里的人

一個人在飯店裡吃包子，他吃著吃著，忽然喊道：「哎呀，這包子里 有人！」 顧客們一聽，都圍攏來看稀奇，服務員很生氣，說：「你怕是瘋了吧！ 包子里哪來的人？」 那人說：「你說包子里沒人，怎麼餡子里有人的頭發呢？」

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包子皮厚

顧客：「老闆，你們這附近有鑽井隊嗎？」 老闆：「你問這個幹啥？」 顧客：「想鑽鑽，看包子餡在什麼地方。」

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變味嘴巴

一個賣辣椒的小販見一個湖南口音的人走過來，忙大叫道：「要買辣 椒的趕快來，不辣不要錢！」 湖南客人買了一斤走了。這時一個上海人來買，小販又喊了起來： 「我這辣椒，一點不辣，還帶甜味。」 上海客人正要買，忽見湖南人回來說：你這辣椒是甜的，我不要。」小 販辯道：「這辣椒是變味辣椒，愛辣的吃了辣，喜甜的吃了甜。」 一位過路的廣東人聽了，笑著說：「辣椒我不要，我要買你的變味嘴 巴行么？！」 街上一陣鬨笑。

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不用消毒

顧客：「你們這餐具是不是總也不消毒？」 店員：「從來沒裝過毒品，消的什麼毒！」

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搭配

「伯伯，我要買一本《兒童時代》。」 「買它要搭一本別的書。」 「搭配的是什麼書呀？」 「一本《老年天地》。」

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發型

理發師：「你要理什麼樣的發型？」 青年人：「要能最引人注目的發型。」 理發師：「那好！我就給你剃個光頭。」

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防疫針

顧客：「我點的菜，怎麼還不拿來？」 侍者：「先生，請你再等一等，菜早已做好了。」 顧客：「既已經做好，為什麼還要叫我等呢？」 侍者：「因為菜里有幾個蒼蠅，等你打了防疫針後吃。」

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風味小吃

顧客：「你在街頭賣食品，應該加一個防塵罩。」 售貨員：「用不著，我賣都是風味鄉土小吃。」

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奉送小葷

食客微微一笑：「我點菜時，好像沒有點過蒼蠅！」 侍者很鎮靜：「但是，這不必另外加錢的。」

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掛招牌

包笑做的事情很滑稽，得到滑稽先生的綽號。他是在酒店裡當伙計的。 一天早上，他去掛招牌，一不小心，招牌跌得成兩半，主人很生氣地 說：「怎麼這樣粗心，該死！」 滑稽先生卻不慌不忙地說：「主人：你快要開分店了，這是很好的預 兆呀！恭喜你！」主人就笑起來了。

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海里新聞

有一個人到市場上去買魚，他隨手從魚攤上拿起一條魚在鼻子上嗅 了嗅，賣魚的人怕他聞出自己的魚不新鮮，就生氣地說：「先生，你不買 魚沒關系，你聞什麼？」 他回答說：「我沒聞，我是同魚談談話。」 「你同魚談些什麼話？」 「我問魚，海里最近有什麼新聞沒有。」 「魚怎麼回答你呢？」 「魚回答我說，它不知道海里的新聞，因為它出海時間很久了！」

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好收音機

您曾經對我說過，用這台收音機我可以收到所有的電台。」一個人在 電器商店抱怨地說。 「怎麼？您收聽不到？」 「收到了，可總是同時收到。」

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加付電費

顧客：「怎麼，這個房間要20塊錢？房間條件太差，我夜裡睡不著覺。 為了消磨時間，我不得不起來看書。」 旅店老闆：「啊，這樣你不得不付5角電費！」

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救生圈妙用

一游泳者：「貴廠生產的救生圈使我很快學會了游泳。」 廠長：「多蒙誇獎。」 游泳者：「不必謙虛。貴廠生產的救生圈一見水就撒氣，我只好拚命 地游，結果很快學會了游泳。」

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開玩笑

有一些男孩子，他們認為自己已經是大人，就去理發館刮臉。有一 回，一個男孩子進了理發館，讓理發師給他刮臉。理發師請他坐下，給他 臉上塗了肥皂便不管了，男孩等得不耐煩了，喊道：「喂，你干嗎一直讓 我呆在這里？」 理發師回答說：「我在等你的鬍子長出來。」

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可以退換

某塑料廠推銷員，在一次全國性的訂貨會上，向各地來賓介紹：「本 廠生產的印花薄膜雨披，經久耐用，式樣新穎。」說著，他拿出一件往身 上一披，突然發現這件雨披肩上破裂，只見他微微一笑，不慌不忙地繼續 說：「大家看見沒有？像這種壞的，我們是可以退換的。」

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口大

女客：「你們的麵包小得很．一口也吞得下去的。」 店主：「這麵包你一口吞得下么？恐怕不是麵包小。」
容易學

顧客：「請問，琵琶好學嗎？我想買一把。」 營業員：「好學，最簡單了，你一彈就響。買一把去吧！」

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失蹤的金雞

一位顧客到一家大酒家吃飯，買了一盤價格4元5角的「金雞炸竹 筍」，可盤子里連一小塊雞皮也沒看見。顧客很掃興地端著菜走到經理跟 前說：「同志，請借一隻放大鏡。」 「做什麼用？」經理不解地問。 顧客回答說：「我要在竹林里尋找那隻失蹤的金雞。」

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討秘訣

一個人來到炸油條攤上對主人說：「呀！炸油條，一天要用多少油！？」 主人說：「哪有炸油條不用油的。」 「真浪費，怪可惜。」 「可惜，也要炸，不用油，怎能炸油條？」 「我家祖宗幾代都是賣油條的，從來不用油炸。」 主人想得到他的秘訣，忙請他吃飯，殷勤地招待他。酒足飯飯之後， 他低聲地對主人說：「我家幾代人賣油條，都是販來賣的，所以不用油炸。」 主人一聽，傻眼了。

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外行

顧客：「這電視機修理後，畫面怎麼總搖晃？」 修理人員：「那你就外行了，那是在地震時拍的片子。」

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萬里香

顧客：「怎麼！這香水一點也不香？」 店員：「你不知道它的名字就叫『萬里香，嗎？要隔開一萬里才香呀?」

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微笑服務

甲：「營業員胸前為什麼佩帶照片呢？」 乙：「開展微笑服務啊！」 甲：「這和佩帶照片有什麼關系？」 乙：「你沒看那照片上的人都是微笑的嗎！」

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為何臉腫

甲看到一個商販鼻青臉腫，挑著擔子快快走過，就問乙是怎麼回事。 乙說：「這是個賣桃的。他曾向顧客發誓說：「我賣的桃品種名貴，個頂個 的甜。要是不甜，你們往我臉上扔。」

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無神論者

顧客：「小姐，你這牆上貼著：顧客就是上帝，但你服務態度不是這 樣，豈不是言行不一嗎？」 服務員：「那是經理貼的，我是無神論者，根本不信上帝。」

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稀粥

「這粥怎麼這么稀啊！一點味也沒有，還要2毛錢一碗，太坑人了。」 「你不知道物以稀為貴嘛！2毛錢一大碗，還便宜了你呢。」

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相機行事

兒子：「爸爸，有個顧客問我們賣的襯衫縮不縮水？」 父親：「他挑的那件襯衫合身嗎？」 兒子：「不，大了點。」 父親：「那你告訴他，襯衫縮水。」

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新賓飯店

「這家為什麼叫新賓飯店呢？」 「因為在這吃飯的都是第一次。」 「你敢這樣肯定嗎？」 「敢，因為在這吃過飯的人就再也不來了！」

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修電視

在電視修理部。 「先生，請原諒，您的電視機今天已經來不及修理了。」 「那我今天晚上怎麼辦呢？」 「給您兩片安眠葯吧！」

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修改

店主：「這是近來最流行的式樣，倘使不適，盡可以義務修改。」 客：「對不起！請你把價目表修改一下罷！」

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一點之差

有家副食店，每到周未，總要掛出一塊牌子，上寫：「周未盤點，停 止營業一天。」周圍的居民對此極為不滿。 一天，售貨員把這塊牌子往門外一掛，便幾個人一塊兒聊起大天兒。 正在這時，猛然響起了敲門聲。售貨員們大怒，打開門，向門外的人大吼： 「怎麼，沒看見牌子嗎，今天休息！」 「休息？」敲門人也不甘示弱，「你看看你們掛的牌子。」 售貨員向牌子一看，頓時愣住了。 原來，不知誰在牌子上改了一個標點，布告成了這樣：「周未盤點停 止，營業一天。」

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一舉兩得

顧客：「這收音機你們這已修了兩次了，怎麼還是老串台，您聽。」 修理員：「這有什麼不好，既是音樂，又是朗誦，一舉兩得，你就當 配樂散文吧！」

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已經鑒定過了

顧客：「你們的食品怎麼變質了？」 店主：「怎麼會呢？防疫站已經鑒定過了。您不信可打電話去問防疫 站。」 顧客：「喂，防疫站嗎？利來小酒店的肉有味了，他們還在賣。」 防疫站：「我們昨天剛鑒定過，親口品嘗的，色、香、味俱佳，大概 是您感冒了吧！」

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擇優錄取

某商店招營業員，經理親自主考。 經理：「如果顧客要買1公斤點心，應該給他多少克？」 應聘者：「945克。」 經理：「答得好，你被錄取了。」

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找頭發剪

顧客：「我理一次發，你竟收我5元錢，我頭上幾乎沒有頭發呀！收 錢大多了。」 理發師：「不多，不多，我收您的錢不是因為剪頭發，而是因為找頭 發來剪，花了我不少時間啊！」

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正夠火侯

售貨員：「你怎麼把炊具搬到櫃台上來了？」 廚師：「我看你的火氣炒菜正夠火侯！」

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證據

婦人：「這蝦，新鮮不新鮮？」 賣魚老頭：「新鮮的！你看，不是活著么？」 婦人：「但是你也活著！」

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屬於肉類

「8種副食品調價，怎麼我去洗澡也漲了價呢？」 「你屬於肉類。」

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最新鮮

吃客：「為什麼這碗菜里都是泥？」 侍者：「這是最新鮮不過的菜，剛從泥里拔出來呢。」 ------------------ YOUTH 整理

1:張三豐吃葯

張三豐先生前日患重感冒，看完病生，醫生遞給他一張開好葯的處方：
「請把這個處方收好。每天早上服一次，連服三天。」
張三豐先生回到家裡，把處方仔細地裁為三張。
每天早上他都按時吃一張。
據說他今天感覺好多了，只是胃有點不舒服。
2:張三豐聊天室泡MM片段

張三豐：MM，你象鮮花一樣漂亮。
MM：謝謝。
張三豐：MM，你象月亮一樣溫柔。
MM：謝謝。
張三豐：MM，你象聖水一樣純潔。
MM：謝謝。
張三豐：MM，你能嫁給我嗎？
MM：你這人跟我丈夫一樣羅嗦！
張三豐：#$^$%&%^*^&(&*)*(_#%%^^
3:三豐遲到的原因

三豐有一天上班遲到了，經理問他為什麼遲到時，他說：「今天早晨刷牙的時候，一著急，
把牙膏擠出了40多公分長的一段，等我把它慢慢再縮回去，就費了一個多小時！」
4:三豐住店
三豐先生老早就特想嘗嘗住大賓館的滋味，他攢夠了錢，進賓館辦了手續，按服務員指的路線興
致勃勃地往裡走。
可是一不會兒，他轉回來發火了：「我不住了，那是什麼房子？讓我付高價住這么個碗
櫃大、只能放張摺椅的房間我才不幹！」
服務員笑著說道：「您弄錯了，先生。那是電梯。」
5:三豐初上網

三豐先生買了一台電腦，抱回家後按入網說明逐次設置，然後興奮地滑鼠一點，上網了！咦？
密碼錯誤！重新設置，還是密碼錯誤。無奈蹬車去電腦行求教。
服務小姐問： 「你在輸入用戶名前放P了沒有？」
三豐先生這才明白還有這么個規矩，
想上網，得先在自己的名字前放屁（P）。

6:張三豐買鞋

張三豐先生買了一雙新鞋卻不穿。一星期後我問他：「你為什麼
還不穿那雙鞋呢？」「明天就可以穿了。買鞋時售貨員對我說，頭一
個星期，這雙鞋會有些夾腳。」

張三豐先生打算明天穿著新鞋子進聊天室泡MM，希望他的鞋子能合腳。
7:三豐約會遭遇

周末三豐先生約MM出去吃飯...
三豐:你想吃什麽???...
MM:隨便...
三豐:那去吃牛排好了...
MM:不好...吃那個太腥了...
三豐:那就去吃素食好了...
MM:不好...吃那個太單調了...
三豐:那吃肉燥飯好了...
MM:不好...吃那個太沒情調了...
三豐:那去吃日本料理好了...
MM:不好...吃那個太貴了...
三豐:那去吃麥當勞好了..
MM:不好...吃那個太沒營養了...
後來...三豐快受不了了...就很大聲的問:
不然你到底要吃什麽啦???...
只見MM有點不好意思...
又有點嬌羞的說了句:"隨便!!!"
8:三豐割硬碟
第一天：
三豐：舞MM啊！我電腦剛Format好，幫我處理一下吧！
舞MM：你的硬碟空間很大，嗯……分割成兩叄塊會較好喔，你有工具嗎？
三豐：Of Course有！
舞MM：我現在沒空，你自己先做著吧

第二天：
三豐電腦台上擺滿了菜刀、水果刀、西瓜刀……
硬碟支離破碎，可憐的三豐自己動手了
9:張三豐借驢
三豐鄉下的親戚想向三豐借頭驢子拉磨，於是託人給三豐送去一封借驢的信。三豐先生正陪著客人，怕客人知道自己不識字，便裝模作樣地看信。他一邊看，一邊不住地點頭，然後抬頭對來人說：「知道了，過一會我自己去好了。」
10:張三風教子

張三風帶著他五歲大的小兒子剛坐完公車回家...「媽」兒子對媽咪說：「剛才坐公車時,爸爸叫我起來讓位給一個很美麗的阿姨坐耶。」媽咪說：「爸爸這樣是對的，這樣是教你懂得禮節，男人應該要讓座給女人的。」兒子就說：「可是我是坐在爸爸的大腿上啊！」
大大地多

H. 小學一年級簡短小故事

1. 皮皮猴的臉蛋兒

   皮皮猴總是把臉蛋兒弄得臟兮兮的。一天，皮皮猴正在樹上玩泥巴，他和遠處的小棕熊打招呼。小棕熊抬頭看見一個黑傢伙，邊跑邊喊：「妖怪啊！」「小鹿，你跟我玩吧！」皮皮猴說。「撲通」，小鹿嚇得倒在地上，昏了過去。小鹿被送到了醫院，醒來後，她對大家說：「我遇到了怪物！」皮皮猴司機玩了一天的泥巴，回到家，家人已經看不清他的模樣了。「你，你是誰？」猴媽媽看到皮皮猴，嚇了一大跳。皮皮猴心想：以後，我一定要做個講衛生的好孩子！

2. 小松鼠上學

   小兔正在路上散步，小松鼠急急忙忙地向他走來。小白兔問：「小松鼠，你為什麼走得那麼快呀？」小松鼠說：「要遲到了。」小白兔慢吞吞地說：「不上學，不是更好嗎？」小松鼠說：「不上學，是學不到知識的。」聽後，小白兔說：「那我也跟媽媽商量商量一下，我也要上學。」小松鼠來到學校，老師還沒上課。正在這時，小兔也背著書包急急忙忙地走進教室，他對小白兔說：「我也要讀書，學習文化知識。」小松鼠笑了笑，說：「那我們一起努力吧！」

3. 黃蜂與蛇

   在一個炎熱的夏天，夜晚的景色也格外地美！一條青蛇慢慢地扭擺著笨重的身體向前爬著，向四周搜尋著有沒有什麼可以吃的東西。找到食物並吃飽後，又往一棵大樹爬去，到那兒去休息。來到大樹下，蛇剛要閉上眼睛休息，只聽見一隻黃蜂「嗡嗡」第飛了過來，正好落在了它的投上。蛇一直都認為黃蜂除了偷吃別人的蜂蜜以及到處蜇人以外，就只會到處「嗡嗡嗡」地叫個不停，吵得別人也無法休息，煩死人了。所以，蛇就經常會去吃黃蜂。黃蜂低下頭來一看，原來自己落腳的地方是蛇的投上。心想：哈哈，這回報仇的機會來了！於是，它就開始不停地蜇蛇。盡管蛇不斷地扭動著自己的身體，可還是無法將黃蜂擺脫掉，因為黃蜂就站在蛇的頭上，蛇沒有辦法進攻。正在這個時候，蛇遠遠地看見有一輛馬車飛奔而來。蛇心裡想：與其這樣被它折磨，還不如死了算了。於是，它把頭放在了車輪的底下。疾馳而過的車輪一下子就將蛇和黃蜂都軋成了了肉餅

4. 小木偶出走了

   多尼兔有一個小木偶，他無論去哪兒都要帶著它。可是一天夜裡，小木偶突然離家出走了！「你為什麼離開多尼兔呢？」貓頭鷹問道。「她從不給我洗澡！」小木偶說。小木偶對小蟋蟀說：「我要找一個愛干凈的小主人！」天亮了，多尼兔找不到小木偶，傷心地哭個不停。「多尼兔，你的信！」小鳥喳喳叫著飛到她的窗前。多尼兔讀了信，跑到森林裡喊：「小木偶，我會天天給你洗澡的！」小木偶從樹後面走出來。小木偶和多尼兔手拉手，高興地回了家。從此以後，多尼兔經常給小木偶洗澡，他們在一起玩得可開心啦！

5. 掛在樹杈上的帽子

   小鴨帶著一頂小圓帽，開心地向河邊走去。「呼——」一陣大風吹過，哎呀！帽子被吹跑了！帽子飄呀飄，小鴨邊追邊喊：「帽子，我的帽子！」帽子落到了樹杈上，小鴨夠不到，怎麼辦呢？小鴨站在大樹下，他動腦筋想出了好多種辦法。最後小鴨子想出了一個最好的主意。小鴨請長頸鹿姐姐來幫忙。長頸鹿姐姐個子高，他抬起頭，就把帽子銜下來了。現在，帽子又回到小鴨子的頭上了。小鴨子可開心啦！

6. 會跑的果皮箱

   小路上有一個果皮箱，他常常在小路上跑來跑去。一天早晨，小棕熊卡里看見了會跑的果皮箱，吃驚地瞪大了眼睛。「你在做什麼？我想和你一起玩」！卡里興奮地對果皮箱說。果皮箱笑笑說：「我在撿拾果皮呀！」「我要讓大地媽媽清潔又美麗！」果皮箱大聲說。小棕熊很感動，他把這件事告訴了小夥伴們。第二天，小動物們把街道打掃得乾乾凈凈。此後，他們再也不隨便扔垃圾了。果皮箱開心的笑了，因為大家都變得講衛生了，他再也不用跑來跑去了！

7. 可怕的噴嚏

   早上一起床，小兔跳跳就打了好幾個噴嚏：「阿嚏！阿嚏！」兔媽媽說：「跳跳感冒了，不要出去啦，我去叫醫生。」說著，她就出門了。跳跳很害怕打針吃葯，就從窗口蹦了出去。跳跳跑到草地上，大家都在那裡玩游戲呢。老山羊說：「你媽媽說你感冒了，快去打針吃葯吧。」「不，我沒病，我要和你們玩游戲。」話剛說完，跳跳就打了好幾個噴嚏：「阿嚏！阿嚏！」離他最近的小熊立刻跟著打了好幾個噴嚏。「哎呀！這個噴嚏會傳染的，大家快跑呀！」於是，小動物們都朝森林裡跑去。很快，兔媽媽帶著河馬醫生來了，醫生說：「感冒了就不要到處亂跑。你看，把大家都給傳染了吧。」「對不起！我一定好好兒打針吃葯。」跳跳不好意思地說。

I. 小豬佩奇的故事內容

小豬佩奇中文版網路網盤下載

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小豬佩奇四歲了，是一隻靦腆可愛而又有些專橫的小豬，與她的弟弟喬治、豬媽媽和豬爸爸生活在一起。佩奇最喜歡做的事情是玩游戲、化妝游戲、郊遊，以及在小泥坑裡快樂的跳上跳下！ 《小豬佩奇》每集長度為 5 分鍾，故事圍繞每天在家發生的趣事和積極的家庭價值觀展開，很貼近生活，每一集都充滿了歡樂有趣的內容，小朋友及家長都非常喜愛。

J. 情感笑話

婚姻咨詢、挽救婚姻、婚外情處理、分離第三者、離婚訴訟請找 中國外遇救助網
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07
■■■■搞笑簡訊：可以不笑，笑了就得頂，請註明從第幾條開始笑.34
1、 士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。

2、 很久沒收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割過脈；用豆腐撞過頭；用降落傘跳過樓；用面條上過吊。可都墨死成，你就請俺吃頓飯，撐死俺算了。

出息 3、 如果感到心裡挖涼挖涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。

4、 長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！

5、 魚說：「我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。」水說：「我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。」鍋說：「都他媽快熟了還這么倔。」

6、 吃飯了嗎？請接收簡訊。大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~

7、 你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來刮風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。

8、 在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會f提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

9、 錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鍾表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！

10、 老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎麼辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

11、 送你12生肖，祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬！

12、 學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得
無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。

13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看暈你！

14、 聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒干什麼，光他媽回頭了！

15、 有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。

16、 你的人生寫照：十歲學會自己洗澡――豬自清；二十歲光彩照人――豬時茂；三十歲找到工作――豬立業；四十歲雇了傭人――豬得佣；五十歲學會打籃球――豬投！
還記得那年在樹下軍訓嗎？教練對同學們說：「第一排報數！」你驚訝地看著教練，教練又大聲說了一便：「報數！」於是，你極不情願地轉過身去抱住了樹！
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> > 最新消息：非典的主要傳播途徑是流通的貨幣，為了您和您家人的健康，清整理好您家全部現金並用塑料袋密封，我將上門回收，並收取少量費用。
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> > 一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那麼多！
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> > 在我們的友誼旅途上有時你看不到我在你身旁，不是我把你遺忘更不是讓你獨自一個人走，是我選擇走在你的後面，當你不小心跌倒時我就跑上去......踩兩腳！
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> > 禮拜六我們倆去約會好嗎？請答應我誠懇的請求吧！因為我真的很想跟你去海邊漫步，去聆聽海的聲音，我回帶你爬上海邊最高的石頭然後......踢你下去！
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> > 天氣呼冷呼熱，在這季節心情難以平靜，總掛念著遠方的你，我願養一隻信鴿，讓它每天飛到你處，哪怕能做的只是簡簡單單的一個動作：在你頭上拉一泡屎！
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> > 昨天，我夢見你了，真的，天空是那麼明靜，陽光是那麼明媚，大海是那麼一望無垠，你站在蔚藍的海邊，我拿小棍一捅你，嘿，這小王八，殼還挺硬。
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> > 愛空空情空空，自己流浪在街中;人空空錢空空，單身苦命在打工;事空空業空空，想來想去就發瘋;手機空沒錢充，生活所迫不輕松;總之四大皆空。
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> > 當我狠下心扭頭離去那一刻，你在我身後無助的哭泣，撕心裂肺的痛楚讓我剎那間明白我多麼愛你。我轉身抱住你：這豬不賣了。
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> > 那天我看見你了，在超市！你悄悄的把手伸到條碼掃描器上，只見屏幕顯示：豬蹄8元。你以為機器壞了，把臉湊過去看，屏幕顯示豬頭肉5元！
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> > 當你拿起鏡子，看著自己那圓圓的臉，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你會大聲的感嘆----豬啊！！！！
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> > 你是否孤獨寂寞，如果是，那麼你下樓買一根繩一根棍，將繩子系在棍上，在起風時去樓頂揮動棍子，別人要問你干什麼呢？你就說：我抽風呢。。。
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> > 人活著真累！站著想著睡，上車得排隊，單戀真受罪，吃飯沒香味，喝酒容易醉，上班特疲憊，搶劫還不會，掙錢得交稅，唉————！就連給小豬發個簡訊還得收費！
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> > 僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終於禁不住要對你說，：下次放屁時，說一聲！
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> > 某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！
女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！
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> > 尊敬的用戶您好：您的話費已不足0.1元，請在近日內：賣兒賣女賣大米，砸鍋賣鐵賣點兒血，賣地賣房賣老婆，把話費交上，謝謝合作！中國電信
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> > 我在天上寫滿你的名字，被雲帶走。我在山上寫滿你的名字，被風帶走。我在大街上寫滿你的名字，kao，我被警察帶走
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> > 語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出…… 老師說：「你會不會呀？不會也吱一聲啊！「該同學：「吱。「
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> > 尊敬的用戶，由於你的絕大多數簡訊都是發給異性，給社會造成極壞的影響，我們已暫停你的簡訊功能，請您明天自帶小板凳，到就近的派出所學習作風知識!
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> > 昨天夢見上帝他說可以滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難了換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮他沉思了一下說拿地球儀我再看看
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> > 世上有六種豬，養在家裡的叫家豬，生在山中的叫野豬，讀這個信息的叫蠢豬，如果在笑的是傻豬，生氣的是大肉豬，不睬我的是死豬，不回信息連豬都不如
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> > 你走！找一個值得你愛的去愛吧…我不夠了解你和你的感情，我知道有些事不能強求有些距離也無法跨越，就像昨天我真的無法相信為了根骨頭你就跟人走了
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> > 想你想的都不行了;穿衣裳也沒有造型了;跟誰也整不出感情了;走到哪也不受歡迎了; 想問題也趕不上列寧了;心臟沒事也偷停了;得肺炎也不典型了!
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> > 尋猴啟事:本人丟失雜毛猴一隻，特徵:臟哩叭嘰，滿臉鼻涕，身上有手機一部，會翻看簡訊息.愛猴看過簡訊，速給主人回信!主人現在好想你
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> > 6碰見9說：走兩步就走兩步唄，練什麼倒立啊；0碰見8說：胖就胖唄，還系什麼褲腰帶啊；7碰見2說：行了別跪著了再跪也不嫁給你；2碰見5說：幾天沒見隆胸啦！
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> > 某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：i am hong taoliu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！
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> >
> > abcdefghijklmnpqrstvwxz，知道缺少了什麼嗎？是you！如果沒有你再多的歡樂也不是我要的幸福，朋友，是一輩子的！
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> >
> > 不是每一朵花都能代表愛情，但是玫瑰做到了；不是每一種樹都能耐住乾渴，但是白楊做到了；不是每一頭豬都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！
> >
> >
> > 你是我心中的太陽，可惜下雨了；你是我夢中的月亮，可惜被雲遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜開過了；你是天上的嫦娥降臨人間，可惜臉先著地了……
> >
> >
> > 怎麼回事？剛才撥打你手機，鈴聲響後手機提示語音說：對方正在裸奔請稍候在撥。真不敢相信！再次撥打又說：對不起，您撥的用戶已奔出服務區，請稍候再撥。
> >
> >
> > 在我眼裡，你看上去永遠是那麼無憂無慮，吃飯永遠是津津有味，睡覺永遠是酣然而睡。。。我真羨慕你啊，有時想想，做一隻豬也挺好的。
> 想你 是件很快樂的事
見你 是件很開心的事
愛你 是我永遠要做的事
把你放在心上 是我一直在做的事
不過……

騙你 是剛剛發生的事
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>>
>>明天你醒來，枕邊躺著一隻蚊子，旁邊有一封遺書：我奮鬥了一夜也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚的讓我無顏活在這個世上，主啊，請寬恕他，我是自殺的
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>>你在偷偷想我嗎？你真的在偷偷想我嗎？如果你真的想我告訴我啊，我不會不讓你想我的，大家講道理嘛，我也想你啊！
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>>徵婚：
空窮人丑一米四九，
小學文化農村戶口，
破屋三間薄田一畝，
冷鍋熱灶老婆沒有，
一年四季葯不離口，
今日簡訊廣征女友，
革命道路並肩攜手。
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>>
>>深夜一聲驚雷驚醒布希，大喊：」快，拉燈！」保鏢會意地點燃蠟燭。布希看著窗外的大雨，噓了一口氣說：「一身阿富汗。」
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>>一天聽不到你的聲音吃不下飯二天上班沒心情三天睡不著四天爬不起床五天進醫院六天准備去排隊投胎你捨得嗎???
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>>男人不壞，有點變態，男人不騷，是個草包。男人不花心，絕對有神經，男人不流氓，發育不正常
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>>豬的種類：養在家裡的是家豬，生在山中的是野豬，讀這信息的是蠢豬，如果在笑是傻豬，如果生氣是笨豬，不回信息是死豬
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>>人活著真累，站著就想睡，坐車得排隊，工作特疲憊……唉，這些都無所謂，最讓我受不了的就是連給豬發頭簡訊還得收費！
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>>我有一首詩,天下幾人知,傻瓜讀次詩,知之為知之,不知為不知,你是傻瓜我早知,傻瓜聽到手機吱,肯定在讀這首詩
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>>你吃東西歡天喜地，搞破壞翻天覆地，失戀後呼天搶地，借錢時求天拜地，現在總算結婚了，真是謝天謝地
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>>你走，找一個值得你愛的去愛，我不夠了解你和你的感情，我知道有些事不能強求，有些距離也無法跨越，就像昨天，我真的無法相信為了根骨頭你就跟別人跑了
T.T
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>>今天你吃得飽嗎？睡得好嗎？深夜會冷嗎？真想靜靜地守在你身邊。我知道你總是不會照顧自己，每當我一離開，你就從豬欄跳出去！
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>>我想了很久，有句話一直要說，又害怕給你帶來傷害，可是為了表明我的真心，我不得不說—起床了！
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>>
>>你善良像貓兒,你忠實像狗兒,你可愛像鳥兒,你識途像馬兒,你出色像蝶兒,你勤勞像蜂兒,你什麼都相像,也難怪大家都叫你…………禽獸
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>>一直好想問你一句話卻又不敢冒然開口，特別是寧靜孤獨的夜裡思緒萬千讓我輾轉難眠只好發信息問你：這幾天你還尿床嗎?
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>>昨天我和朋友打了一個賭，我說：世界上沒有比豬還笨的了。結果，我輸了，原來這都怪你.
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>>每次聽到你的呼喚都讓我寢食難安，看到你飢渴的目光我心亂如麻，直到滿足了你，我才長嘆一口氣，唉！喂豬真麻煩！
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>>聽著！我要追你！我一直要找的就是你！這次機會我絕對會好好把握的！我一定要追到你為止！死蟑螂，追到你就踩死你。
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>>
>>這星期休休息要注意身體。趁這段時間一定要加強鍛煉.目標:在零度以下靜坐2小時無異常反應，並保持笑容
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>>
>>如果我是太陽，我將給你溫暖；如果我是鑽石，我將給你永恆；可我什麼都不是...所以我只能給你一個騷擾.哈哈！
>>
>>
>>英俊是罪，我已罪犯滔天，
可愛是錯，我已一錯再錯，
聰明受懲，我該千刀萬剮，
謙虛受責，我又怎能逃過妒忌的嘴巴
《中國外遇救助網》婚姻、心理、法律專家提供婚姻問題的綜合權威咨詢。
心靈的傷害遠比肉體的傷害痛苦百倍。《中國外遇救助網》是婚姻的衛士和療傷的港灣。
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