搞笑男人拉褲子視頻

⑴ 男人四十歲了憋不住拉屎把大便拉到褲子里視頻

男人四十歲了憋不住拉屎把大便拉到褲子里，雖然很稀罕，但是也不奇怪。

⑵ 有一個男人在廁所里拉肚子是什麼電影

屎怪 MONSTURD (2003)

導演: Rick Popko / Dan West
編劇: Dan West / Rick Popko
主演: Paul
Weiner / Beth
West
類型: 喜劇
/ 恐怖
製片國家/地區:
美國
語言: 英語
上映日期: 2003

一個殘忍的逃犯忙於逃脫警察和FBI的追捕，他們將其逼入絕境，擊斃於一下水道，並墜入一公司傾倒的化學池內。排泄物與化學葯劑的結合，使他變成半人、半排泄物的怪物。這樣殘忍的殺手很快又復活了，並利用城市污水管網作為他的地下秘密藏身處，用其令人作嘔的方式報復受驚的居民……

⑶ 我認為只能穿著，不能脫，脫了就都知道這個男生全部拉褲了，那豈不是更丟人了嗎

我認為只能穿著不能脫拖的，就都知道這個男生全部拉褲了，那豈不是更丟人？那確實是這樣子啊

⑷ 嗶哩嗶哩中惡搞視頻中為什麼男的自己脫褲子其他人看到了馬上跑

因為是惡搞所以沒有報警

⑸ 我是高二男生，前天在學校上廁所門被人拉開了，我下了一跳拉在褲子上，大家都知道了，怎麼辦

1.不要主動提起這事
2.別人說的時候不要顯得激動，淡淡的認了便可以
3.做一些比較突出的事情掩蓋流言
4.不能常常想這事，會造成心理陰影
5.不要把錯推在別人身上，會越描越黑（除了對你在意的人要說清楚）
6.女朋友嘛……要是這也忍不了，談何愛你。不能理解便分手吧
7.不要怪那個打開門的人
還有……如果我是你，我下次會小心關門

⑹ 酒店開房太慢，導致男子直接將「屎」拉在了褲子里。後來怎樣

人有三急，出門在外難免會遇到一些尷尬的事情，如果不熟悉周邊沒有公共廁或者不熟悉周邊的環境，一個人必然會陷入焦慮之中，如果控制不好很容易就會出現意外，猝不及防就會發生「屎」褲子的事情。

男子一路小跑，在看到房間門牌號後緊綳的神經也鬆懈了下來，但是他卻忽略了這個情況並不允許自己鬆懈，在剛剛打開門的那一刻，男子終於還是沒阻擋住狂風暴雨，在跨入房間後一泄如注。

發生了這樣的事情，該男子也是越想越氣，覺得之所以會有這樣的結果，就是前台給自己辦理入住時太過磨蹭。

在收拾完不堪入目殘局後，男子沒有絲毫的停留，裹著浴巾就跑去了前台與其理論，言辭囂張的說到：「你們到底有沒有社會義務，我把丑話說在前頭，你逼我將屎拉到褲襠里邊了，你今天必須給我一個說法。」

面對男子的蠻狠，前台的腦袋顯然有些發蒙，完全搞不清楚男子跑來傾訴的目的到底是什麼？在旁邊的另一個顧客更是被直接笑傻了。

這個時候，男子才意識到尷尬，聽到服務員的道歉後匆匆地離開了前台，來時風風火火沒考慮後果，說完話之後才意識到這種事情並不值得說道，想必在離開前台時，他的內心必然也是十分的復雜。

出門在外，可能很多人都經歷過「屎」投無路的局面，因為一些無法掌控的因素發生意外也可以理解，但是這種事情低調處理就好，沒有必要太過張揚。

男子接連兩次發生尷尬，第一次情況有些特殊，並非是什麼大事，但是第二次尷尬，卻是該男子自找的，跑去前台不僅沒將事情討論明白，還再一次讓自己陷入了難堪的境地。

希望通過此事，該男子能夠改善這種沖動易怒的性格，想清楚一件事情的前因後果，再去尋求處理辦法，否則只會讓自己難堪。

⑺ 尿褲子的男生故事

⑻ 星空衛視播出的一個韓國喜劇，有個片段是男的拉肚子猛沖進廁所，結果拉了岳父一褲子，有知道片名的嗎

其實播出的一個韓國喜劇，有片段是男主的拉肚子猛沖進廁所，結果拉了一羽母的嗯，一衛生間唉，令人捧虎大校非常好看

⑼ 最搞笑的笑話

我的電腦每次打開都很快就會死機。原來是內存不足！雖然現在內存便宜，但是我窮啊，還只用128M的！我琢磨了半天，發現一個好辦法，我把內存反過來插，嘿！滴的一聲自檢通過，內存變成了821M的啦！ 後來我還把軟盤拿到冰箱里凍了一天，結果變成硬碟了！我在機箱寫上奔四5.0結果快多了。我把我的顯示器泡在魚缸里用，現在感覺就象液晶一樣！我在14顯示器前加了一個放大鏡，結果變成20寸的了，省了我一大筆銀子。我在音箱里加了一個燈泡，再把音量調到最低，呵！就產生了低音泡，!

有一天，龜爸爸龜媽媽和龜兒子決定去泰山頂郊遊野餐。他們帶了麵包和罐頭，三口之家就開始爬山。他們爬了整整10年，終於爬到了泰山頂，在他們准備吃大餐的時候，發現沒有帶「開罐器」。就讓龜兒子回家去拿，龜兒子說：「我回去拿可以，你們一定要等我回來才可以吃東西哦。不要騙我哦。一定要等我哦！」龜爸爸龜媽媽答應了，保證一定等他20年回來之後一起吃。龜兒子就爬走了。龜爸爸龜媽媽等了足足20年，可是龜兒子卻沒有回來。所以他們忍著餓又等了20年，可龜兒子還是沒有回來。龜媽媽就對龜爸爸說：「好餓啊，要不我們先吃麵包吧。」龜爸爸說：「咱們答應兒子一起吃的呀，就再等5年，他再不回來咱們就吃。」所以他們又等了5年。龜兒子依然不見蹤影，他們就拿起麵包，剛咬了一口，沒想到龜兒子突然從樹後面站出來說到：「我就知道你們會不講信用！我等了25年，終於被我抓到了！我最討厭別人騙我！！！」

一天魔王抓走公主,公主一直叫
魔王：「你盡管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」
公主：「破喉嚨..破喉嚨..」
沒有人：「公主..我來救你了...」
魔王：「說曹操曹操就到...」
曹操：「魔王..你叫我幹嘛..」
魔王：「哇勒..看到鬼」
鬼：「靠!被發現了..」
靠：「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王：「Oh,My God!」
上帝：「誰叫我?」
誰：「沒有人叫你阿...」
沒有人：「我哪有？裝蒜啊！」
蒜：「誰在裝我？」
誰：「又說我？你們找麻煩啊？」
麻煩：「哪一個找我？」
哪一個：「找你？我才沒有...咦，這兒有好多人。」
好多人：「我才剛到耶……你是誰？」
哪一個：「我才不是誰。」
誰：「他才不是我。」
公主：「大家都是來救我的嗎？」
大家都：「我不是來救你的，是來看熱鬧的。」
熱鬧：「我有什麼好看的？」
上帝：「不關我的事，先走了。」
魔王：「你回答一個問題再走，為什麼這么多人救公主？我這個魔王怎麼演下去？」
下去：「你好好的魔王不幹，演我做什麼？」
公主：「魔王若是沒有人演，我就可以走了。」
沒有人：「若是我演魔王，怎麼會讓你走...」
怎麼會：「我才不讓公主走，我要看熱鬧。」
熱鬧：「看我干什麼？」
什麼：「你居然要『干』我？流氓！」
你居然:「我哪有？」
我:「關我什麼事ㄚ?」
魔王:「靠!我要瘋了......」
靠:「喊我干什麼!...」
瘋了:「你要我幹啥？」
你要我:「我什麼都不知道ㄚ!」
我什麼都不:「我哪知啊!」
我哪知:「我在這里ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人：「我沒有叫你啊!」
我沒有：「誰叫他了啊?」
誰：「冤枉啊...我沒有...」
我沒有：「我可沒冤枉你啊...」
你：「諒你也不敢。」
諒你：「誰說我不敢!?」
誰：「拜託啊...我什麼都沒說啦」
我什麼都沒：「你要我說什麼?」
我什麼都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取這么長...也會被叫到
啊...」
誰：「我要趕快離開這個是非之地」
是非：「原來這里是我的地盤啊」
我什麼都不&沒：「你們別吵阿拉在講話啦」
你們別吵阿拉：「我沒有在講話啊...」
我沒有：「我才沒有講話咧!...」
我什麼都不：「－_－\\\"...走...阿拉到外面去聊...」
走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麼都沒：「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)
關你屁事：「嗚...為什麼趕我走...」
為什麼：「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」
我沒有：「喔...又關我啥事了」
關我啥事：「啥?有人叫我嗎?」
有人：「誰要叫你啊...」
誰：「我真的要走了...T.T」
走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"誰\\\"不支倒地)
關你屁事：「...你不是我表妹嗎?」
關我啥事：「...表哥...好久不見啦...」
好久：「我不是在這里嘛...」
魔王：「你們有完沒完？」
完沒完：「他才沒有我」
你們：「我才沒有他」
我才：「誰說的？」
誰：「叫我干嗎？」
嗎：「你居然要干我？」
你：「我才不會干他」
我才：「誰說我不會？」
誰：「冤枉！我沒說……」
說：「叫我干嗎？」
嗎：「你們倆真不要臉！」
你們倆：「我要！我要！」
臉：「誰要我？」
誰：「我不要啊」
魔王：「快一點，再說我可要攆人啦」
人啦：「趕攆我？找K」
K：「誰找我？」
誰：「aaaaaaa！別提我的名字，再提我也K他！」
他：「別K我」
我：「誰要K我？」
誰：「終於讓我逮找一個啦，殺呀…………」
一個啦：「別逮我」
我：「我也受夠啦，誰再提我的名字，決不放過你！」
誰：「看我的降龍十八掌！」
我：「看我的九陰白骨爪！」
降龍十八掌：「我有什麼好看的？」
九陰白骨爪：「我有啥好看的？」
什麼好看的：「兄弟，我終於找著你啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。」
魔王：「媽的...這是認親大會啊...」
從此以後，魔王真的得了精神分裂症…
回答者：獨立一師 - 助理 二級 10-27 12:24

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我是鋤禾,你是當午!
回答者：鑀love鉨 - 見習魔法師 三級 10-27 12:53

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一個中國人、日本人、韓國人找上帝
日本人問：日本什麼時候能獲得世界盃冠軍
上帝說：還要50年
日本人哭了：我著輩子看不見了

韓國人問：韓國什麼時候能獲得世界盃冠軍
上帝說：還要100年
韓國人哭了：我下輩子都看不見了

中國人問：中國什麼時候能獲得世界盃冠軍
上帝哭了：我這輩子看不見了
回答者：波笛 - 魔法學徒 一級 10-27 13:03

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中央情報局(CIA)，聯邦調查局(FBI)和洛杉磯警察局(LAPD)都聲稱自己是最好的執法機構。為此美國總統決定讓他們比試一下。於是他把一隻兔子放進樹林，看他們如何把兔子抓回來。
中央情報局派出大批調查人員進入樹林，並對每棵樹進行訊問，經過幾個月的調查，得出結論是那隻所謂的兔子並不存在。
聯邦調查局出動人馬包圍了樹林，命令兔子出來投降，可兔子並不出來，於是他們放火燒毀了樹林，燒死了林中所有動物，並且拒絕道歉，因為這一切都是兔子的錯。
輪到洛杉磯警察局，幾名警察進入樹林，幾分鍾後，拖著一隻被打得半死的浣熊走了出來。浣熊嘴裡喊著：「OK，OK，我承認我是兔子……」

一日，二丐出門行乞，路遇一碗餿飯，甲大喜，食之，乙不語，作觀望狀，少頃，甲嘔吐，乙大喜，曰「等的就是這口熱的！」

民族性
有一位學者，試圖分析各國的民族性，選了西班牙，法國，英國和俄國人做實驗，每個國家挑出二男一女為一組，分別送到無人居住的島上生活。
數月後，學者來到西班牙人住的島上，發現只生下剩下一個女人。學者問其究竟，那女人淡淡答道：「他們倆為了我，挑起了一場決斗，結果兩個人互相殘殺了。」
學者又來到英國人住的島上，看見三個人互不相乾地各行其事，問其原因，他們答曰：「你沒有替我們介紹呀！」。
不久，學者來到法國人住的島上，發現他們三個人的住處干凈整潔，有一個男人正在修剪庭院的花木。學者問他，那兩個人在哪兒。那男子悠然答道：「那女人三個月前是我的情人，從昨天起，她成了他的情人，輪到我來整理庭院。現在，他倆正在床上親熱呢。」
最後，學者來到俄國人住的島上，看到兩位男子正為農耕生產之事爭論不休，而且各自發表洋洋灑灑的高見。學者忍不住問：「那女人呢？她在什麽地方？」。男人們答道：「她正在地里幹活兒呢！」
一次，希特勒到劇院看戲。當戲中出現希特勒的字眼時，觀眾都要站立，歡呼並報以熱烈的掌聲。這時，全場唯有希特勒一直是坐著的。

幾次之後，他身旁的一個年青人發現了這個情況。他悄悄地附在希特勒耳邊說：「您真勇敢，要不是害怕，我也不會向那老狗致意的！」
周五化學課，老師布置作業。

「練習四，5、7、9、11、16、19。就做這些吧。」

忽聽幾個男生大喊：「老師，還少一個題。再布置一個吧。」

老師大喜，心想終於盼到我們主動學習的一天。於是笑著說：「好吧，加上22和27題吧。」

下課鈴聲響起，眾男生向彩票投注站奔去，邊跑邊說：「咱老師真好，這下連特別號都有了。」

有兩個修女，一個是叫做數學修女，另一個則是叫邏輯修女。現在已經快天黑了但她們離修道院還有很遠的路程。

數學： 你有沒有注意到，後面有個男人已經跟蹤我們有三十八分鍾三十秒了，不知道他想要做什麼？

邏輯： 這很合理的，他想侵犯我們。

數學： 天哪！在這樣的速度下，他會在十五分鍾之內抓到我們的，我們該怎麼辦？

邏輯： 唯一合理的方法當然是走快一點。

數學： 好像沒用呀！

邏輯： 當然沒用，那個男人也很合理的越走越快。

數學： 那我們該怎麼辦？在這樣的速度下，他還有一分鍾就能抓到我們了。

邏輯： 唯一合理的方法就是我們分開逃，走那邊，我走這邊，他不可能兩個都抓。

那個男人繼續跟蹤邏輯修女。

數學修女平安地到達修道院，但很擔心邏輯修女會不會出事，然後就看到邏輯修女進了門口。

數學： 邏輯修女你終於回來啦！感謝主！快告訴我發生什麼事了？

邏輯： 發生了唯一合理的事情，那個男人不能兩個都跟蹤，所以他就來追我。

數學： 對對，但後來發生什麼事？

邏輯： 發生了唯一合理的事情，我用盡全力地跑，他也用盡全力地在後面追。

數學： 然後呢？

邏輯： 發生了唯一合理的事情，他抓到我了。

數學： 天哪！那怎麼辦？

邏輯： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起來。

數學： 天哪，邏輯修女！那個男人呢？

邏輯： 他做了唯一合理的事，他把褲子拉了下去。

數學： 我的天哪！那後來呢？

邏輯： 不是很合理嗎，數學修女， 一個把裙子拉起來的修女，一定跑得比一個把褲子拉下去的男人快得多!!!

⑽ 一個男人站著拉尿。《打五個少數民族》誰說的多說的對就給誰

1、藏族（站好位）、 2、拉庫族（拉下褲子）、 3、摩西族（摸一摸小鳥在哪）、 4、傣族（逮住小鳥）、 5、羌族（抓住搶）、 6、苗族（瞄準了坑）、 7、水族（射出水）、 8、瑤族（尿完了要搖一搖）、 9、回族（給鳥放回去）、 10、滿族（尿完了感到很滿足）。