一個男人電熨斗褲子猜

⑴ 瘋狂猜成語一個男人熨衣服

題目不對。應該是一個男人一邊燒開水，一邊熨衣服。答案：一舉兩得。

⑵ 笑話大全，必須要搞笑哦~最好笑死人不償命！！

1.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。校長：「各位老師們，同學們！」英語老師：「ladies and gentlemen！」校長：「各位女士們，先生們！」英語老師-_-！想了下說：「Good morning！」校長：「早上好！」英語老師：…… ==」汗2.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓3.一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最後拔的一根不剩，然後他就冷死了。4.從前從前有一隻鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以後……以為下雪，就冷死了。5.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．7.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。 結果後面的香蕉就跌倒了。然後脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~8.有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.第二個是個書獃子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷。9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊小明就爽快地回答：媽，我看完了。小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！12.漢字當中哪個字最酷?丁字褲(酷)巾」對「幣」說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。「尺」對「盡」說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。「臣」對「巨」說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：「，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現卡卡西和孫悟空竟然在笑！15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三隻蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。16.一個搞生物研究的女外星人來到地球,轉了一圈後,覺得人類基因有不少可借鑒之處,於是她抓了個男人,想把他和關於人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小,沒法帶他走，資料又過於龐大,不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道：「這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……」這時她才恍然大悟,笑著留著口水對那個男人說：「。。。。。把U盤給我！」 。17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」18.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以後怎麼賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！19.從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了你！！！小羊大驚！你們猜，結果怎麼了？結果大灰狼就把小羊吃了。20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了21.從前有一隻老虎在馬路上追一隻鹿！鹿大驚於是越跑越快，最後就變成了高速公路22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶！23.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。24.一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪裡？25.大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。28.某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了，現在已經是他的，請以後不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，於是接到這類電話就簡短的說：「你打錯了！」這樣也省些口水。 有一天對方又傳來熟悉的聲音：「請問現在正上映什麼片子？」他照例說：「你打錯了！」一陣沉默後，對方答：「是國產片還是洋片呢？29.一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術， 結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，Oh4000塊。31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!32.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。34.遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。35.秀發去無蹤，頭屑更出眾！36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？38.我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。39.賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。40.站的更高,尿的更遠41.走自己的路，讓別人打車去吧。42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。43.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」44.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！全場鴉雀無聲，毛骨悚然！！！ 寒~~~45.老虎不發貓，你當我是病危呀！46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」48.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」49.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎50.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）51.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"52.一次KTV點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」。53.大森林裡一天，狐狸在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐狸狐狸，你怎麼能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多麼新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐狸想想也對，於是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你幹嘛吸毒呢，看空氣多麼的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。 跑著跑著，看到了獅子捲起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多麼新鮮，和我一起跑步吧... 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什麼打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊！獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之後，就天天讓我跟他一起跑步！54.夏天，一隻長頸鹿遇到一隻兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多麼鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：」你試過吐沒有？」55.有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。後來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。56.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。57.從前有兩個雪人，一個雪人說：我好冷，另一個說：我也很冷，另一個又說：那咱們倆抱在一起吧，於是他們倆就抱在了一起。你猜猜後來怎麼了？後來他們就冷死了。58.偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的59.有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：「偶今天帶了手紙...」60.一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」61.有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。62.有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎剛才我也是這樣……」63.這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？64.老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」65.一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」66.中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。67.三個小白兔採到一個蘑菇兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃吧。另一個大的說 再等等吧~~~ 一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧。就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇68.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞。69.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子小明問小華：「你懂音樂嗎？」小華：「是的」小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」小華: 「鋼琴。」70.從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。魷魚很開心說：你考吧你考吧！然後這人就把魷魚給烤了71.小明在一次車禍中失去了一條腿,小明在一次車禍中又失去了一條腿又一次車禍中小明失去了他的另一條腿一次車禍中小明又失去了他的一條腿它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可憐其實小明是一條狗72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，黑大便問：你為啥長的那麼白那麼漂亮？白大便聽了非常生氣！他說：我又不是大便！我是冰淇淋!!!73.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。暈==」74.大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：「請問你們的地感動帶業務……」從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：「我們的地感動帶業務……」全宿舍暴笑！75..有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，他宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」所有小朋友都跑去采水果了。集合時間一到，所有小朋友都集合了。老師:「小華，你採到什麼？」小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」老師:「小美你呢？」小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」76. 一精神病人狂叫：我是總統，你們都得聽我的！主治醫生問他：誰說的？病人：上帝說的。聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！77.有一個家庭，全家人都非常懶惰。 爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家裡來了一個客人，發現小狗在做家事，很驚訝。問小狗說:小狗，你會做家事啊?!小狗說:沒辦法，他們不做,都叫我做啊。客人更加驚訝，你會說話!!!小狗:噓!小聲一點，不然他們知道我會說話，又會叫我去接電話...!!78.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一隻猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什麼會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在 一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…79.魔王：「公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！」公主：「破喉嚨！」沒有人：「公主！我來救你了！」魔王：「見鬼了..」鬼：「誰發現了我？」誰：「關我什麼事？」魔王已死！！80.從前，有一隻白貓和一隻黑貓，一天，白貓掉到水裡去了 ，黑貓把 它救了上來，白貓對黑貓說了一句話請問...這句話是什麼？？？？？答：喵......81.小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」老闆：「對不起，還是沒有啊」「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」82.消防隊：哪裡著火了？報警人：我家。消防隊：我是問在什麼地方？報警人：在廚房。消防隊：我是說我們怎麼去？報警人：你們不是有消防車嗎？！83.咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老爺爺就大叫「小心哦，現在是紅燈。」可是過了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什麼呢？因為咖啡杯有「耳朵」，水杯沒有。84.兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走得很快，第二顆番茄就問：「我們要去哪裡？」 第一顆番茄沒有回答，第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄還沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎？我們會說話嗎？85.小明和他的同學玩心有靈犀猜"劉德華"小明大聲的喊道:"是四大天王里的一個!"同學毫不猶豫自信的地說道:我知道了是"孫悟空!"86.小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」 「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」87.三個大學生被綁票。壞人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生A：我是交大的，大學生B：我是北大的，大學生C：我是電大（電力大學）的！結果就被電死了....寒~~~88.從前有一匹馬，進了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服務生要了一杯酒，服務生說：你的臉好長啊……89.犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我吧！太他媽嚇人了.....90.三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry91.小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了......今天，小王同學電話到人事部門找他：「小王在么？」接電話同事說：「小王已不在人事了。」小王同學：「啊啊！？，什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢？」「 沒關系，你可以去下面找他 "92.老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」 丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」93.一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難嗎?94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人 ，我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看 ，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊我就把身份證掏出來了。95.一個小男孩到鄉下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個農莊裡，孩子盡情的玩，看見里許多從未看見過的事物。當他回到家裡時，他把一切都對母親說了。他說，留給他印象深刻的是一頭帶著小豬的母豬。母豬做什麼事情？孩子說：「小豬們追著母豬然後它們把母豬翻過來，開始撕它肚子上的扣子。」96.媽：「兒子、兒子！來！『It is too easy！』是啥？」兒子：「『這太簡單了』。」媽媽：「簡單還不快說？」兒子：「啊就是『太簡單了』呀！」媽媽：「你以為我不會打你吧？」語畢，就將兒子教訓了一頓。接著，媽媽又問：「『what』這字何解？」兒子：「『什麼』。」媽媽：「我說：『what』是啥意思？」兒子：「『什麼』！」說完，媽媽又把兒子教訓一頓……處罰完，媽媽又問：「好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事。」兒子：「嗯U_U~。」媽媽：「常常聽到人家說『fuck』是啥意思？」兒子：「（嗚）...」98.師范學院的學生說：我是「師院」的鐵道學院的學生說：我是「鐵院」的職業學院的學生說：我是「職院」的技術學院的學生說：你們聊，我先走了!99.白色的玉說：我叫白玉。碧綠色的玉說：我叫碧玉。紅色的玉說：我叫紅玉。杏色的玉說：你們聊，我先走了100.張靚穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」何潔說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔」周筆暢說「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢」李宇春說：「你們聊，我先走瞭望採納、

⑶ 褲子被油淋了。怎樣洗掉。詳情見里。

冷玉躡手躡腳地打開大門，剛穿過大廳走上樓的時候心裡一陣竊喜「估計已經睡了，哈哈 」
冷天俊已經站在樓梯口，冷玉剛走到樓梯口「 噔 ！ 」
2樓走廊的燈開了，冷玉嚇了跳，抬起頭就看到父親站在自己眼前，凶歷的眼神差點嚇的自己滾下樓去。「 爸 ！ 」冷玉微聲叫著，接著低下了頭。
「 現在幾點了 」冷天俊冷冷的問著
「 我，我 今天同學聚會玩的晚了點，就。。。。。」
「跟我進來 」冷天俊打斷了女兒的話
就這樣冷玉被帶到了二樓的一個房間，，房間是專門為冷玉設置的，從小冷玉只要犯錯，冷天俊就把她扔進這個房裡嚴加教育，房間隔壁就是冷玉的卧室，所以房間的存在時時提醒著冷玉不要犯錯，可是這間房好像跟冷玉有仇似的，隔三差五的就要進去看看！
來到房間，冷天俊把門重重的甩上，拖著冷玉來到母親的遺像前，「 跪下 ！ 」冷天俊喝著，冷玉乖乖的跪下，，牆上掛著媽媽的遺像，甜甜的微笑彷彿讓自己看到了快樂的童年，那時的自己只有5歲，媽媽是個教師，爸爸從商，一家人快快樂樂的生活在一起，就在冷玉生日那天，冷夫人在巷子里被人強奸了，冷夫人為保清白，拚命咬住惡人的手，手指被咬斷了，冷夫人也遭到一頓暴打，冷天俊趕到的時候，強奸犯落荒而逃，冷天俊看到的是奄奄一息的妻子和身子旁邊還在滴血的小指，「 靈兒 」
「 靈兒 」看著奄奄一息的妻子，冷天俊心都碎了 ， 抱起妻子就往醫院沖，「天俊，我快不行了 」冷夫人氣若游絲的說道，「 不許你說這樣的話 」冷天俊大聲地罵道

「「 天俊，我別。。 無他求，我們只有
小玉這么一個女兒。。。。
，希望 你 。。 把 。。 她 撫養成人 」冷夫人拉著丈夫的衣領費力的說著這些話
「 不，小玉是我們倆的孩子，我們要一起把她撫養成人 ，靈兒，撐著點，醫院馬上就到了 ，今天是小玉的生日，我們要一起為她慶祝，靈兒」
冷夫人艱難的從口袋裡拿出 個紅盒
子，艱難的遞給丈夫，記得給小玉，說著一口血吐在了丈夫的身上，，「 不會有事的，靈兒，不會有事的，冷天俊哭著說到 」
「 天俊，對。。。不。。。起！！！ 」
冷夫人說完這句話便咽了氣
「 靈兒，靈兒。。。」」冷天俊一聲聲的呼喚著妻子，可是躺在身上的人兒一動也不動
白布蓋在妻子冰冷的臉上，冷天俊一遍一遍地撫摸著妻子，一遍又一遍地叫著妻子的名字，「 靈兒，我發誓，一定要為你報仇，等我找到了那個惡棍，一定要將他碎屍萬斷，冷天俊憤恨的說著！

從此冷天俊就開始瘋狂的追查著惡棍的下落，由於自己從小就愛連空手道，功夫底子不錯，一次偶然的機遇 冷天俊被

被黑社會老大傅彪看重，從此便加入了黑社會，起初冷天俊只是想追查妻子被害的兇手，誰知憑借自己專業的商業腦袋，矯健的身手，一越成為堂主，再上一級就是老大了，可偏偏不巧傅老大意外身亡，誰之把位子傳給了冷天俊，就這樣冷天俊為了不辜負彪哥所望，把公司管理的蒸蒸日上，成為國際化大都市的超級大公司

跪在堅硬的地板上，腿腳發麻，冷玉偷偷的回頭一看，正看見爸爸看著媽媽的遺像在發呆，知道爸又在想媽了，心裡竊喜，爸爸只要一想起媽媽就會心軟很多，頭一暈倒在了地上，糟糕，今天喝酒喝得有點醉了，要讓爸知道非打得自己一個月 不敢坐凳子
女兒倒在了地上，把冷天俊從遐想里拉回，趕忙跑上前
「小玉，怎麼了」
冷天俊趕忙跑上去把女兒抱起來，可是當抱起女兒的時候，冷天俊似乎聞到了點葡萄酒酒味，冷玉趕忙拿手捂上，這下糟了，快被發現了
「把手拿開」冷天俊冷冷的命令到
冷玉沒動一下，知道如果放下就全完了

「不要讓我說第二遍」冷天俊有點怒了
「老實回答我，你喝酒了？」冷天俊不緩不慢的問著懷中的女兒
「 沒有」冷玉對著父親的雙眼輕聲說道，太佩服自己了 居然撒謊那麼堅定，居然敢看著爸的眼睛睜著眼說瞎話，冷玉還抱著到死也要搏鬥一下的心理

「我再問你遍，到底有沒有？「冷天俊的臉漸漸陰暗下來
「沒有」冷玉壯著膽子對著爸爸吼了一聲
這次徹底激怒了冷天俊，氣的把冷玉仍在沙發上，自己卻去翻抽屜，這下冷玉慌了，完了，這次還不是用手的，用手的屁股已經傷痕累累了，這次改成用其他的了，糟了，屁股恐怕要裂成八瓣了，難道被爸爸發現了，阿，阿，我想起來了，是剛才爸爸讓我回答，糟了，嘴沒捂上，父親剛抱起自己的時候就好像有點懷疑了，現在臉又靠的那麼近，唉，父親在江湖上闖盪了大半生，周圍的人手下都對他又敬又畏，他連這點小把戲都看不出來的話早就被人殺了，完了，我又自作小聰明 ，阿，罪上一等阿，「爸，爸爸，小玉知道錯了，不該欺騙你沒喝酒，我，我想睡覺，明天再說罷」冷玉一步一步的挪到門口准備脫逃，再不逃的話就沒機會了，
「你敢走出去一步，你信不信我把你吊起來抽！」冷天俊的聲音
並不是很大，但足以震懾到身邊的每個人
這句話果然很有震懾力，冷玉站著一動也不動，眼裡含著淚說到 ，「 爸爸，小玉知道錯了，你就饒了小玉這一次把「
冷玉心裡很清楚，，父親說的到就做的到，上次在地下室看到父親用馬鞭抽打一個男人，那個男人身上到處被父親抽打的
都是鞭痕，嘴裡好像還說著謝謝俊哥的什麼的，阿，自己可不想被那樣抽打肯定痛死 ，還是乖乖的吧

「 過來，「冷天俊對著縮在牆角的冷玉說
「趴下「冷天俊指了指床
這可不是普通的床造型 和古代的刑凳似的，唯一不同的就是
不用人挨打時不用人按著肩膀和雙腳，因為在床的四隻腳邊緣
設有手銬和腳烤，床的下邊有收縮裝置，可以更好的固定人的身體，這張床本來用在地下室的，只有那麼一張，冷天俊又作了一張，專門來管教女兒，覺得效果挺好便一直放在這間房裡
誰知今天卻成為冷玉的受罰床
「快點！」冷天俊命令到，他也不想懲罰女兒，可是自己就這么個女兒，自己的家庭又不是普通的家庭，不嚴加教育的話，將來怎麼能管理的好公司，怎能繼承自己的事業，妻子臨死前一再託付自己好好撫養孩子，這十幾年自己為了死去的妻子，為了事業也沒再娶，雖然身邊的情人非常多，但他也沒有對一個動心的。

冷玉脫了鞋子慢慢的爬上床，自覺地把手腳伸直，像犯人似的等待著手拷腳銬的捆綁，這不算什麼，一想到馬上要受到一場暴風雪雨地拷打，不禁渾身顫抖了下

冷天俊把手銬腳銬套好，收緊伸縮帶，固定好便抽出自己腰間的皮帶，冷玉看到父親手中的皮帶心都涼了，完了，這次還不是用手的，用手的已經傷痕累累了，用了這個恐怕屁股都要裂成八瓣了。 不禁哀求道，「 爸爸，可不可以煥個其他的東西」
「行啊，嫌這個抽得不夠疼，那好我去找藤條 」冷天俊似笑非笑的調侃著正在顫抖的女兒

「不要了，我錯了，就這個吧」
冷天俊走過來吧女兒的褲子褪到雙腳處，冷玉頓時感到屁股一涼，感到好羞恥

「嗖，啪」皮帶帶著風抽向顫抖的小屁股上
「啊」冷玉大冷不防地叫到
「說說看啊，你今天到底犯了多少錯」冷天俊板著臉問到
「 我 。。 」冷玉知道父親在給自己機會認錯，於是態度很好的認錯
「我不該那麼晚回來，不該喝酒，更不該欺騙爸爸」
「很好啊，我給你定的規矩你是把它當垃圾了啊，一次給我破個徹底阿」冷天俊聽完，氣得臉色發黑，舉起手就是一鞭
「啊，好痛」冷玉不禁落下淚來
「很好，我們一條條來算帳」

「說，我定給你的門規是幾點」「啪」用了3分力下去`
小屁股上一條條紅印浮上來
「啊」冷玉痛苦起來
「晚上最晚8點一定要到家，否則超過時間就得跪在門外，得到父親的允許才許進門」
「很好啊 ，你今天幾點回來的啊，好，我不追究是誰放你進來的，你今天10點25分進門的，你說該打多少」
「超過1分鍾就大打一下，今天。。。」冷玉不敢說下去，怕自己說出來的數字會嚇壞自己
「啪」一下抽下去「說」
「啊，該打，該打145下」

「很好，看你今天態度很好省去零頭100下」
「好，繼續，私自喝酒，好啊，這一條你來說說看，你現在膽子越來越大了啊，敢偷喝酒，說，該打多少」
「10下」「啪」回應她的一下
「幾下，20」「啪」又是一下，「我看你還不知道什麼輕重啊」
「到底幾下」
「30下，爸爸」冷雨哭得說到，冷天俊滿意的點點頭
冷玉感到一雙溫暖的大手撫摸著自己，微微的掙開雙眼，帶有清香的手絹擦拭著自己的臉龐。「「哇「「「冷玉又一次痛哭了出來「「乖，小玉，不哭了，很疼對不對「
冷玉點了點頭
「「乖，爸爸幫你上葯，別動阿」
於是冷天俊拿來了葯水棉花，輕輕擦拭著傷口，誰知葯水塗上去猶如撒上去一把鹽，冷玉不停的扭動著身子，

「小玉乖，不要再動了好不好啊，乖阿，忍者點「冷天俊已經用了平生來少有的溫柔哄著女兒，冷玉還是再不停的扭動著身子， 「「小玉「 「 冷天俊吼道，你再不聽話，是不是要我把你綁起來上葯阿「
這時冷玉才乖乖的照辦，雖然很疼，但比剛才好多了，就這樣冷天俊把所有的傷口都清理 了下，

「「好了，乖，小玉，我們現在回房睡覺去，啊」「
冷天俊輕輕的拿著一條薄毯蓋在女兒身上，又輕輕的抱起了她來到女兒卧室，俯卧放在了床上，只見女兒還在抽泣「「小玉，怎麼了，「是不是那裡不舒服啊「「
冷玉搖了搖頭，拉著父親的手不肯方，「爸爸不要走，小玉害怕」
冷天俊頓時眼眶有點濕潤，拿起女兒的雙手親了下，回想起，女兒5歲生日，冷天俊強忍著喪妻痛不想告訴女兒事實，艱難的幫女兒過完5歲的生日，冷玉問起的時候，冷天俊告訴女兒媽媽學校有急事，要去遠方出差，就這樣一出差就再也沒有回來過，從此冷玉與父親相依為命，，每當小玉吵著要媽媽時，冷天俊就把女兒帶到自己的床邊，耐心的哄著女兒安然入睡，女兒睡著後，自己卻在窗邊默默的擦拭著眼淚。

「小玉乖，閉上眼睛，爸爸在你旁邊不走」「嗯」小玉露出甜甜的笑容，就這樣進入了夢鄉

學校《初一1班》
「 同學們， 下周就要期中考試了，請大家做好充分准備 」班主任在講台上滔滔不絕

「 小玉，這次有把握馬 」同桌的小玲問著冷玉
「 沒關系，沒關系，我爸爸在這方面不怎麼嚴格要求我，
他規定我只要考到80分就可以了 噢 」冷玉炫耀著
「 你爸爸真好，我爸爸要求我必須考90分以上得喲 」
「 不要緊，加油 」兩個女孩子互相笑了笑
「 對了，小玉，今天那個還來接么 」小玲問到
「 來，我這幾天都騙我家司機和保鏢晚點來接我，我要在圖書館里復習 」還好心想父親還不知道，沒對父親撒謊不就好了么，冷玉抱著僥幸的心理。
「 嗯，小玉， 玩的開心點」兩個女孩子根本不把它當回事

放學路上
「 小玉，今天在學校里還吃得好么 」一個清秀的男孩拉著冷玉的手在街上散步
「 學長，沒關系的拉，我家保姆每天給我帶飯的，恨好吃的哦 ，下次我叫她多做點，我們一起吃 」
「 嗯 」男孩開心的點點頭
「 小玉，你好可愛 」男孩笑著說道
「 學長喜歡我么「「 冷玉瞪著大大的眼睛望著比自己高一個頭的學長，
「 嗯，小玉長得這么可愛，每個人都很 喜歡的拉「

辦公室里
「 看看，這個小玉竟把作業本給忘帶回去了，今晚怎麼復習阿，還好現在還沒下課，下了課去班級交給她，下課鈴打時，老師來到班級，並沒有看到小玉，不可能阿，難道小玉翹課？
問了班機其他同學，果然，老師不敢相信，那麼乖的一個小女孩為什麼要翹課，一定有原因，算了，先把手頭的工作先做完八，做完所有的事，李老師旗著車來到附近的超市買菜，可是當她在等紅綠燈的時候，看到了兩個熟悉的人，那，那不是小玉馬，天哪，這個不是我們學校3年級的叫什麼偉馬，因為體力出色，是校園里的籃球明星，天哪，這兩個還在竟然手攙著手在公園裡面散步，真是太荒唐了，把我們學校的臉都丟進了
好，我在等段時間，如果真的還這樣的話，那一定要嚴辦
小玉在老師的影響非常好，因為這件事，老師對她的行為大大折扣

2個月後
當冷月看到自己的分數時差點沒昏過去，60分，剛好及格，我怎麼向老師和爸爸交待阿，這頓打又是必定的了
「 冷玉你跟我來下辦公室「老師凶橫的盯著冷玉看

「 來，你自己打電話 給你爸，說老師有重要事和你爸說「
「老師，不要阿，我保證下次肯定能考好，「 冷玉，現在不是考的好不好的問題了亞，現在你的男朋友的家長都到學校里來問狀況了，為什麼這次兒子的分數這么低，怎麼考重點高中阿 ，
這個女孩到底誰啊 ，他們家長要你退學阿，你知道么，這件事如果鬧大，你們倆都會被退學阿「
老師失望的說著，「快，打電話把，老師也救不了你了「
「老師，你救救我，我爸要是知道這件事，非打死我不可，「
冷玉哭得更傷心
「你現在知道怕了阿，你早幹嘛去了阿，看，人家家長都鬧到學校來了，你說怎麼辦，去吧，你爸人脈廣，應該能擺的平的！「

冷玉不情願的撥通父親的手機，接電話的是冷天俊的手下陳碩
「阿，小姐，冷少爺正在開會，我們不妨跟你通知阿，對不起，小姐「
「陳叔叔，事情滿大的，老師有急事找爸爸，「
「 這，那好，小姐 ，你等一下，我把電話給少爺 」陳碩慢慢的走向會議廳，怎麼辦，要是俊哥發起火來，把自己拉出去斃了都有可能，唉，都是為了你啊小姐，推開門，冷天俊瞪了他一眼，然後繼續開會，陳碩來到冷天俊耳龐，輕聲說著，「 俊哥，小姐打來電話有急事，要你去聽下 」「 我知道了，下去巴 」

「 現在會議暫停，休息10分鍾 」說完，冷天俊便走了出去

拿起電話就聽到女兒的哭聲，「 小玉，別哭阿，出什麼事了 」
「 爸爸，老師要和你說話 」說著把電話給了老師
「」、好，吧電話給老師八「

「 喂，是冷先生馬，我是小玉的班主任李老師，是這樣的，小玉在學校里出了些事情，請您現務必過來下，好嗎」
冷天俊聽著，便說「 噢，是這樣阿 ，老師，我現在在開個重要的會，過2 個小時後我有1小時空，你看怎麼樣 」

「 那好，冷先生，我等您 」

掛了電話，老師便對冷玉說，「 小玉，你爸爸2個小時後會過來下 你先回去上課把，地理老師說你已經2個禮拜沒上課了，去跟地理老師說聲對不起去，好不好，你放心老師會幫你得，別哭了，趕快去，啊「 小玉便乖乖的走出了辦公室，老師哪敢得罪的起這一家子啊，老師很清楚這一家的背景，爸爸是黑社會老大，又是集團的老總，這個重點學校多虧有了小玉爸爸的資助，才能被評為市裡十大光榮中學，她哪敢得罪的起啊，就算小玉犯了這樣嚴重錯誤，她也只能睜隻眼閉隻眼。

1小時後，陳碩駕著車來到了學校，冷天俊便走向了學校的辦公室，由於冷大少是學校的貴人，沒2分鍾便被一群老師帶到了辦公室，「哇，小玉的爸爸長的好帥好酷啊 」一群年輕的老師花痴的看著冷天俊的背影

冷天俊來到辦公室，就看見老師在門口迎接自己，李老師看到冷天俊被他的冷酷的氣質吸引住了，果然好有魅力阿，下一秒就恢復了神志，擺著老師的氣質上前歡迎冷天俊，「 你好您就是冷先生把 」老師馬上上前伸出手，冷天俊也微笑的握了握老師的手，「 來，冷先生，請進，隨便坐，不要客氣 ，喝水還是咖啡還是飲料 」老師熱情的招呼著，氣也散去了一半「 水就可以了，老師我趕時間，一小時後還有個會議要開，您有什麼事就說把 」「 嗯 」老師倒了杯茶給冷天俊「謝謝 」

接著老師便說著

「 噢，是這樣的，冷先生，小玉這孩子很聰明也很乖巧，就是有些頑皮，偶爾上課說說話，開開小差，但成績一直名列前茅，這也就沒什麼了，這學期開始就不對了，期中考試才考了60分，您自己看看，有些不該錯的她錯了，有些題還漏了忘做，這不是很冤枉馬，說著便把卷子給了冷天俊

冷天俊看著卷子，臉板的鐵青
接下去老師說的話更讓冷天俊暴跳如雷
「 冷先生，這也沒什麼，小玉聰明可以馬上趕上得 ，只是。。。 」
「 只是什麼，老師您盡管說 」

「 小玉她談戀愛了 」冷天俊聽著瞪大眼睛看著老師
老師搖搖頭

「 唉，小姑娘也真是的，翹了自習課和副科去和初一的個男孩子出去玩，也不知道是怎麼認識的，一個多月前被我親眼看到，也就作罷，誰知道那個孩子這次期中考竟然從前3名落到30幾名，那個孩子快考高中了，他們家長急著要來見我，說勸我讓你們家小玉退學，冷先生，我們是不主張戀愛的，何況孩子還那麼小，很不適合戀愛的阿，請你回去也好好教育下孩子，以學業為主，小玉她是個乖孩子，你幫她報的專門課程她也有很好得上課，冷先生，那邊的家長我們也沒辦法 擺平阿，一定堅持要你們家小玉退學，你還是想想辦法把 」

老師看著冷天俊的臉氣的發黑，忙上前勸到，「 小玉還小，慢慢開導她應該沒問題的 」

「 好的，老師，我知道了，小玉這孩子真給 您添麻煩了 ,那邊得事我會處理的 」說著從口袋的皮夾子里掏出一張金卡遞給老師，「 老師，初次見面我也沒帶什麼東西，這張精品服裝信用卡就當送給你把 」

「 這怎麼行呢，我不能收啊。。。 」老師激動得看著冷天俊手中的卡，於是兩人便推辭起來，最終老師笑開了花接過了卡撒到衣服里
「 老師，小玉在哪 ？ 」
「 她在教室等你呢，冷先生阿，孩子還小，只不過初一，你一定要住重教育方法阿 「
「 老師，我會有分寸得 」說著便離開辦公室走向教室

來到教室門口就看到教室里沒有人，冷玉一個人在認真得做作業，「 咚咚 」冷玉抬頭就看見了站在門口的爸爸，看著父親鐵板的面孔，看著父親手中的卷子，心差點從喉嚨口奔出，冷玉知道這次徹底完了

「 爸爸 」輕聲叫著
只見冷天俊朝冷玉沖去，拿起書桌里的書包胡亂的把抽屜里的東西和卓上的課本亂塞進書包里拎起女兒就走向停車場，小玉拎起的一剎那害怕的哭起來，父親氣瘋了。

來到停車場就看見陳碩等在車門口，看見冷天俊左手拎著書包右手把女兒打橫拎起，知道冷少爺正在發火中，於是很領清的把後坐的門打開，門一開就看見冷天俊粗魯的把女兒像垃圾似的仍向後坐，也不管女兒坐沒坐好，自己坐好後對著陳碩說「 回家，會議一律取消 」

「 是，俊哥 」陳碩應到
一路上，冷天俊強忍著沒有發作，坐在一旁的冷玉看看爸爸臉色鐵青，
知道父親快要爆發了，所以也就乖乖的坐著，

到了家冷天俊對著女兒冷冷的說。

「跟我上樓」 冷玉早知道這頓打肯定逃不了，所以也沒有什麼害怕的了，只是面對即將要來的痛苦，冷玉還是感到很害怕，天啊，誰來救救我啊。跟著父親來到老地方，冷玉還是感到前所未有的害怕

當冷玉慢慢得走進房看著父親手中的藤條時頓時心涼的透徹，只見冷天俊一把抓住女兒的衣衫一使勁扔向了邢床，扒了褲子便抽起來，

「啪」「啪」「啪」「啪」「啪」「啪」「啪」「啪」「啪」「啪」

「啪」「啪」「啪」「啪」「啪」「啪」「啪」「啪」「啪」「啪」

絲毫沒有章法好像被灌了些許內力的藤條，沒有間斷的打在臀上，疼得冷玉渾身扭起來，

看著女兒不停的扭動，冷天俊火氣更大，三兩步把手銬腳銬給勒緊，繼續無間斷的抽著可憐的屁股

「 爸爸，我知道錯了，不敢 了，再也不敢了，求求你別打了 」

這時的小玉只能盡量求饒，屁股像被撕開那般生疼，淚水早已決堤

眼見著那藤條不間斷的落在臀上，片刻之間，那白皙的
臀上便布滿了橫七豎八的血稜子，或整或破

看見女兒的淚水，冷天俊心裡的火，就象是又被誰淋了一瓢油上去，呼的一下充斥了整個胸膛。下死手照著女兒的臀打過去。

「啪」
「啊～～」小玉慘叫著
「你還有臉哭！委屈啊？！！！」
「啪啪啪」接連幾下，打在同一位置，冷玉只覺得呼吸都困難了。
「你有什麼可委屈的？！冷玉，我的臉都被你這個死丫頭給丟盡了，你可真長本事了！！！考試居然考出60分，我從來沒有嚴格要求過你成績，想你會自覺，你倒好啊，無法無天了阿，談戀愛，翹課，，甚至被勸退，你。。。。」冷天俊氣的說不出話來，越發下手狠重

「啪」「啪」「啪」「啪」「啪」「啪」又是56鞭下去，多了好幾條棱

此時冷玉只覺得快痛死了，渾身顫抖個不停，天阿，誰來救救我啊

藤條不間斷的抽在 小玉的臀上，

「 媽媽，你在哪裡，救救小玉 」小玉心痛得說著
欲落下的藤條就這樣停在了半空 「媽媽，不要丟下小玉阿，媽媽。。。。 」

失去理智的冷天俊頓時有了絲清醒，看著冷玉的屁股，慘不忍睹，臀和大腿早已皮開肉綻，鮮血順著臀腿慢慢滴在地上，或整或破，鮮血淋漓沒有一處好的地方了。，

天哪，自己在做什麼，自己怎麼把孩子打成那樣，孩子只有11歲啊，拿起毯子抱著女兒沖出房門，冷天俊對著樓下大喊，「 陳碩，快，去請醫生，快阿，張嫂，快拿些 止痛葯來，快阿 」眾人聽到命令紛紛忙成一團。

陳碩載著醫生一路飛馳過來 ，敲了敲門便走進房間來到冷玉身旁為她看病，剛要 掀開毯子的時候就看見冷雨緊抓 著毯子不放，冷 天俊來到女兒身旁，摸著女兒的額頭溫柔的說到 「小玉乖，來放手，讓醫生看看好嗎」
睡 著的孩子還是一動不動 的死 抓住毯子不放
「小玉乖阿，沒事 看看就好，爸爸在，不怕」
冷天俊低聲下氣的求著孩子，旁邊的張嫂和 陳 碩看得是一驚一乍，冷少爺還從來沒這么溫柔 得說過話，可見女兒在他心中的地位 ，冷天俊轉身准備掀毯子，但是女兒還是緊抓 著不放，無奈的嘆了口氣。

張嫂走過來，蹲下身子，溫柔 的對 小玉說「玉小姐，來 乖阿，來讓大少爺看看好不好，玉小姐聽話，張嫂 給你做一桌子 好吃的 好不好 」冷玉這才慢慢的鬆了手。眾人看了終於鬆了口氣
冷天俊慢慢地掀開了毯子，身上 的傷讓眾人看了大吃一驚，這哪是人打出來的呀，這么小的孩子竟然下那麼重的手，在場的各位紛紛對冷天俊投去仇恨的眼光，陳碩看了眼 俊哥便低下頭去，這畢竟是少爺家的私事，還是別管 的好，現在 俊哥處在溫柔中，自己如果激怒他，恐怕，下一個躺在，不，不是躺，能躺就不錯了，講不定 馬上就裝了麻袋扔到海里喂魚了。，冷天俊自責 地嘆了口氣

旁邊的醫生看著傷倒吸了口氣，拿來 聽診器 開始為冷小姐做檢查，做檢查中，冷玉也不知道是傷口發炎 燒得厲害 ，還是 這次被嚇得，嘴裡一直說著胡話 ，什麼媽媽救我，爸爸別打了之類的話，說的一旁的冷天俊自責不已，握著女兒的手直說對不起

就這樣折騰了一 晚上，冷玉身上的傷終於清理完，吃了葯冷玉 迷迷糊糊的睡著 了，冷天俊關上門便出去了，來到 客廳的沙發上躺下，冷天俊閉上疲勞的眼睛，自責不已 ，一旁的陳碩看著自己的老大累得滿臉憔悴，不禁問道，「俊哥」
冷天俊睜開眼睛，說著「 什麼事」

「 俊哥，你己經一下午沒吃東西了，吃點東西吧」

「 沒事，你去休息吧」
「 是」陳碩應到
「小陳 」冷天俊叫到
「是，俊哥」
「 去叫張嫂做些小玉愛吃的，再煮些粥送到她房裡」
「 是」
「還有，塞些錢給那初三的，叫他馬上給我滾，不要再來騷擾我的女兒」
冷天俊上樓洗了下澡舒展了下身子便下樓准備端著張嫂做好的一些小菜和一碗清粥准備上樓，「冷少爺 ！」張嫂叫到
「啊，張嫂阿，什麼事」
「我做下人的不好說話，但又不得不說」張嫂苦著臉說道
「沒事，張嫂，你已經是我們家老管家了，有什麼你就直說吧 」
「 那個，玉小姐是我從小看著長大的，您這樣的打法，估計沒多久她就可以去看她娘了，冷少爺」張嫂責備道
唉，冷天俊嘆了口氣說道「張嫂，我也不想啊，那丫頭實在太不像話了，你看，我們家就她一根獨苗，你不嚴加教育的，怎麼對得起她死去的媽呀」

⑷ 有題目古今笑話大全

一個高大男孩和女孩初次見面，女孩見男孩高大，心中大喜，就問男孩「你有幾米高啊？…」男孩大笑。女孩知道自己問的不得當，臉通紅。忙改口，「我是問你有多長啊？」男孩暈到~~

歲的安安養了一隻小鴨子，每天跟它說話，周日還帶它到樓下散步。出門前媽媽叮囑安安：「要注意安全。」安安認真的說：「放心吧，媽媽。我已經告訴它，現在治安不好，不能跟陌生鴨子說話。」

「親愛的，你有什麼根據說我們的孩子將來成為政治家？」「太太，他滿是不著邊際的花言巧語，在這方面，他勝過許多孩子！」

甲：年輕貌美的女性，如果到婦產科看病，找男醫生看好，還是女醫生好？乙：男醫生。甲：什麼原因？乙：他會全身各部位仔細的看，不會草草了事。

教練員安慰自己打輸了的拳擊手說：「沒關系，第三局的時候，你不是也把他嚇得夠嗆嘛。」「他也怕我？」「是啊，他以為把你打死了。」

在賓館餐廳，顧客對服務員說：「你能告訴我，你們餐廳的桌布多長時間換一次？」「很遺憾，我無法告訴你，因為我到這里工作才三個月。」

上菜的姑娘一連上了幾道菜，這時，其中一位說：「小姐，怎麼光顧上菜，怎麼不報名呢？」姑娘的臉一紅，說：「嗨，上菜還報什麼名。俺叫二妮兒。」

一小女孩看到男孩比自己多出一點東西，問，是什麼？別人告訴說，是小腸子。女孩結婚後回娘家，嫂子問她婆家怎麼樣？她說，婆婆很摳，家裡很窮。嫂子說，那你還跟他過干什麼？她說，要不是看在他家的小腸子不錯的話，我早就不跟他們過了！

我領兒子去商店買食物。兒子遲遲拿不定主意，我有些著急，對兒子說：「男子漢做事要乾脆，想想平時爸爸是怎樣做的？」兒子不再猶豫了，高聲地叫了起來：「來瓶二鍋頭！」摘自簡訊大全網

玉母：玉帝呀!現在外面謠傳你和嫦娥之間的事很多，說什麼嫦娥體毛多很風騷來勾引你。玉帝：你他媽簡直是在放屁!人家嫦娥是正宗的白虎。

阿Q：一，我姓趙。二，我真的很想和吳媽困覺。三，如果你們敢罵我，我就當是兒子罵老子。

男生問女生：問：你們上課遲到怎麼還敢從前門進？答：是故意的，你們沒看到我穿了條新裙子嗎？

男生問女生：問：你們在熄燈後也會像我們談論同班女生一樣談論同班男生嗎？答：會，但次數不及談論高年級男生的三分之一。

男生問女生：問：在舞場上，以什麼樣的方式邀請你們遭拒絕的概率最小？答：要聽真話嗎？只有一種方法——叫出對方的名字。其他概不保證。

小明問：「你能用兩個數字元號來表現出男人看見美女時的表情嗎？」智多星回答：「絕對值(直)，自然數(豎)。」

丈夫睡在沒有被褥的木板床上，覺得太硬。於是叫道：「下面硬得很。」妻子在廚房回應：「收拾完碗筷馬上來。」

丈夫：「人人都說母親的乳汁最營養，可你卻不願為孩子餵奶，這是為什麼？」妻子：「不是我不願意，而是孩子不愛吃。因為這兒有一股很濃的煙味。」丈夫：「啊，怪不得！」

孩子尿急，母親勸說：「堅持一會就到站。」孩子說：「堅持不住了，要不讓我尿你嘴裡吧。」母親很生氣說：「混蛋，別胡說！」「爸爸每天晚上就行，我為什麼不行？！」孩子委屈的說。

妓女正向警察辯解自己沒有賣淫，她說：「我只是賣給他美元的避孕套，剛才我是在教他如何使用。」

職員：「聽說你患了一種疾病，為什麼老闆還要付高薪請你來工作？」女秘書：「我患了不孕症。

某領導站起來舉杯對席間的一位女士道：「你看我已經舉起來很久了，你也響應一下，痛快地干吧！」

小利她看見媽媽的毛好多就問媽媽：那是啥？媽媽說：那是黑海棉你長大了就知道了，第二天，小利對媽媽說：媽媽，我知道黑海棉是啥了。媽媽說：你咋知道？小利說：今天早上我看見爸爸用隔壁王阿姨的黑海棉擦嘴！

兩個老漢看裸體彩繪。甲說模特穿的是三點式，乙說是全裸。為此，兩人爭得不可開交。乙說：「如果穿三點式的話，那下面就不會有那麼大的縫子？」甲說：「那，那是裂縫，是褲子的拉鏈開了。」

食堂中午菜單有紅燒雞，每份毛。在去食堂的路上碰到已經買好菜的同學，便問：「中午有啥好菜？」答曰：「紅燒雞毛。」

兒媳陪孫子睡覺孫子直鬧不睡。兒媳曰：你再不好好睡覺，我就去和爺爺一起睡覺。老公公恰好聽到，心中很高興。便匆忙回屋鋪床。等了好一陣，不見兒媳來。便到兒媳窗下曰：大人說話要算數。

丈夫准備出發，臉色紅潤的妻子抱著不放。丈夫不明白，問：「今天是怎麼了？」妻子不好意思地說：「我怕你出去賣』余糧』，才想方設法地叫你多交點』公糧』。」

夏天某君剛買香蕉上公交，車上很擠，不巧香蕉頂著前面穿連衣裙的年輕女乘客的屁股，女乘客以為是那活兒，大聲罵道：「流氓」！此君一臉委屈大聲應道：「你這人真是的，冷的熱的都分不清嗎？」

一個姑娘走進一家大公司的經理部，問：「你們要女秘書嗎？」「我們倒很願意錄用您，小姐，可是眼下經濟危機，沒活兒干」「有沒有活干我倒不計較，只要有工資就行！」

一村小老師口吃。某日上公開課，領學生讀課文：「日……日……日本鬼子進了村」，學生照讀：「日……日……日本鬼子進了村」。旁邊聽課的老師就笑了。這老師大急，對學生道：「不管我咋個日，你們只准日一次」。

昨天，我對一個MM說：「昨天打電話給你老是不通。」「哦，我昨天在下載。」這時另一個MM湊過來說：「昨天我家的小狗也在下崽。」

一位老先生沿街緩慢地行走，看見一個小男孩正在夠一個門鈴，但門鈴太高，怎麼也夠不到，心地善良的老先生停下來對小孩子說：「我來幫助你打鈴吧。」於是他使勁兒打響鈴兒，整個房子里的人都聽到了鈴聲。孩這時卻對老先生說：「現在咱們逃走吧，快！」

大轎車司機車經過一個山村時向一位居民打聽：「請問，此地哪裡可以找到汽車配件？」「往前走，過了那個急轉彎處有個峽谷，那下邊多的是。」

某日。一強盜闖入女生寢室，對俘虜高喊：「不許動，把手放在鳥上！」女生驚駭且愕然，遂言曰：「我們沒有！？」強盜叫道：「我有！」

給日本商人打電話說：「我找太郎先生。」接線員說：「對不起，他上周去世了。」第二天，又一次打電話想跟太郎談一談。這次接線員有點厭煩說：「我一直在告訴您他上周去世了。您為什麼還要打電話呢？」那個人說：「因為我就是喜歡聽這件事。」

媽媽帶歲的孩子到超市購物，入店後便去掉了孩子的褲帶。售貨員奇怪地問這是為什麼。媽媽答：「他兩只手忙著提褲子，就不能到處抓東西了。」

甲：「你是出了名的法官，為什麼不學點法律常識？」乙：「我害怕！」甲：「怕什麼？」乙：「知法犯法，罪加一等。」

少女賣桃褲襠破了露出關鍵部位，被看見那人不好意思直接說，便說露著了，那少女邊說：「不露著別人怎麼知道是毛桃」，那人又說：「露著毛了」，那少女邊說：「毛桃毛桃不露毛怎麼叫毛桃」，那人又說：「張開嘴了」，那少女邊說：「張開嘴是熟透了」。

急性人到面館吃拉麵。左等右等不來問伙計：「我的面怎麼還不上？」伙計說：「別急別急，師傅正在拉呢！」說著大師傅端著熱面來了，極熱情的說：「剛拉的！還冒熱氣呢！請吃請吃！」摘自簡訊大全網

一青年毛手毛腳替一家古董店幹活。不小必把店裡的一隻較昂貴的玻璃瓶給摔碎了。老闆很生氣：「這只瓶子的價錢我會在你每個月的工資內扣。」這青年一聽，鬆了口氣說：「謝天謝地，我終於找到了一份比較長的工作。」

剛手術完醒來的病人問：「我怎麼了？」醫生回答說：「您遇到了車禍，剛手術過。」」那我是在醫院了？」病人說。醫生回答：「准確的說，是您的大部分在醫院里。」

上校：你明明知道現在盛行偷竊之風，可怎麼偏偏安排一個只有一條腿的殘廢士兵來守衛倉庫大門呢？中尉：報告長官，他只有一條腿，在外面偷東西經常被人抓住，為了不給部隊丟臉，我才故意安排他的。

「這孩子長得跟我一模一樣！」大哥得意地對朋友說。「不要難過，」朋友安慰：「小孩丑一點沒關系，只要健康活潑就好了。」

「昨天你騎馬騎得怎樣？」「不太壞。問題是我那匹馬太客氣了。」「太客氣了？」「是呀。當騎到一道籬笆時，它讓我先過去了！」

老寡婦的女兒鬧離婚，老寡婦說：「鬧個啥鬧，離了婚你怎麼過？」女兒說：「怕什麼？我有的是錢。」老寡婦說：「沒有男人，錢管熊用！」

一個姑娘走到一家擠滿顧客的葯鋪。她耐心地等待著，直到大家都買完葯走了出去，她才走近葯劑師，遞給他一封信，請他給讀一遍。她說：「這是我男朋友寫來的。他是個醫生，只有葯劑師能看懂他的字。」

新郎介紹戀愛經過。新郎說：未認識時，我東『張』西望，她『顧』影自憐。後來，我『張』口結舌去找她，她左『顧』右盼等著我。等認識久了，我便明目『張』膽，她也無所『顧』忌。於是我便擇日開『張』，她也欣然惠『顧』。

小強到市場上賣母牛和新生的小牛，被強盜洗劫，脫光了他的衣服，綁在一棵樹上，留下小牛。幸好婦人路過，小強自由之後，拚命打小牛。中年婦人便罵小強說：你干什麼啊？虐待它啊？小強說：這三天來，我不斷跟這頭該死的畜生說，我不是你媽媽，我不是你媽媽……它還是吸個不停！

新生入學，有姓梅的兄弟二人來報道。兄長名鳳梧，人皆謂其名好聽，問如何起的，他說：「我母生我前夜我父做夢，夢見一隻鳳凰棲在一棵梧桐樹上，故取此名。」眾皆贊嘆，問他弟弟時，弟弟死活不答，其弟大學四年未尋女友，畢業典禮時兄長道：「弟弟從小最恨雞在芭蕉樹上打鳴……」

青年問老人：「您用什麽秘訣把老婆管的服服貼貼？」那老頭說道：「很簡單啊，她每次不聽話時我就把她褲子脫下來打她屁股。」青年聽完後，愁眉苦臉地嘆道：「這個方法我也經常試，可我每次把她褲子一脫下來，我就又不生氣了。」摘自簡訊大全網

丈夫經常聽到有關妻子的風言風語，決定調查一下。於是他對妻子謊稱出差，假裝地收拾行李後，離開了家。到了深夜，他徑直奔家而去。奇怪，家門口站了一排男人，為了不打草驚蛇他決定翻牆而入，可是當他剛剛爬上牆就被一個男人揪了下來。那個男人罵道：「你還想加塞兒？站排去！」

強強和麗麗是一對戀人。一天，他兩逛商場。麗麗要強強買一隻口紅，強強說：「你不擦口紅更好看，這叫自然美。」麗麗說：「幸好我沒叫你買衣服，不然你要說我不穿衣服更好看，這叫人體美！」

有一對男女勾搭曾奸，被其丈夫發現。女人的老公憤怒地問道：」你為什麼要做第三者?!」曰：」我頂多隻能是第四者!」曰：」為什麼?!」曰：」她肚子里已經有孩子了……」

「小…小…姐，我…我…我姓…姓…吳，能…能…能不能和…你…你聊…聊一聊？」小姐善解人意的回答：「性無能沒有關系，也許還有其他的辦法可以治好！」

變態狂妄想與母馬交配被送進精神病院。幾個月後，醫生檢查治療效果。「現在還想與馬做那種事兒嗎？」醫生問道。並不作答。又問道：「你是想跟公馬交配呢，還是跟母馬交配？」醫生言畢，變態狂突然興奮地跳起來叫道：「你說什麼？！你以為我變態？！當然是母馬！！」

兔子問嫦娥：「你怎麼跑月亮上來了？」嫦娥回答：「後羿白天太忙，只顧著自己射太陽，晚上只會睡覺，已經射了九個了，如果把最後一個太陽射了，那他以後不是不理我了？」兔子說：「那你到月亮上來有什麼用呢？」嫦娥說：「你沒發現，月亮上只有夜晚，而且吳剛從不休息，身強力壯的，我沖著他來的。」

推銷員說：「我因為工作的關系，一個星期有五天不在家，自然對太太有所歉意，所以便想利用整個周末補償她！但一個星期六，當我們在那張會嘎嘎做響的床上親熱時……忽然！！……隔壁的老太太用力敲著牆壁，並大喊著『你們有完沒完！一個星期有七天！你們就不能休息一天嗎？』」

露珠是怎樣形成的？當太陽照在草葉上時，草葉熱出了汗而形成露珠。請解釋什麼是真空。真空是上帝或羅馬教皇居住的地方。

什麼是人工授精？指用人工方法使動植物受精，例如：原來必須用公牛讓母牛受精，而現在這項工作則是由農夫來做。

蘑菇為什麼通常是傘狀？因為它們生長在經常下雨的潮濕山林里，所以它們必須長成傘狀來躲雨。

怎樣防止牛奶變酸？把它保存在奶牛的肚子里。為什麼雪花是六角狀？因為聖誕賀卡上是這樣畫的，很可能是聖誕老人這樣規定的。

戀人在大街上遠遠相遇，女的飛也似地跑來將男的緊緊擁住，說道「快點……」男的驚慌失措，說：「好意思嗎？在這么多人面前……」女的說：「好意思嗎？在這么多人面前開著褲子拉鏈。」

一對陌生男女坐在同一條長凳上，男青年忍不住吻了女青年，卻沒遭到拒絕，他很驚奇地問：「你為什麼不說話呢？」「我媽媽說了，不要和陌生人說話。」

夫：「假如我先去世，你怎麽辦？」妻沈思片刻後，說以她活潑的性格，她會找幾個較她年輕的單身女人或寡婦一起同住。然後妻問夫：「那麽，如果我先死，你又會如何做？」夫：「大概一樣，與你說的類似！」

先生：起床了，起床了，你不說今天要早起開會嘛。莞爾：別說話，我再睡一會。先生：快起吧，要不該遲到了。莞爾：你別碰我！我要睡覺！莞爾：呀！都該遲到了！你怎麼叫我的？摘自簡訊大全網

先生：一會你洗碗？莞爾：好。先生：那怎麼還不動啊？莞爾：我頭疼。先生：懶死了，不讓你洗碗你也不頭疼。莞爾：真的！一想到要洗碗我就頭疼。

莞爾：你看，那女孩多好看。先生：好看什麼呀。莞爾：你什麼意思！你為什麼不和我保持一致！先生：好看好看。先生：哎，你別走啊，怎麼不理我了？

莞爾：這個話梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的給你吃吧。先生：我不愛吃話梅。莞爾：不行，你就愛吃！你是不是嫌棄我吃過的！先生：這魚挺好吃的，來。莞爾：你的臟筷子碰過的，誰吃！先生：那你吃過一半我還吃呢，我不嫌棄你，你怎麼嫌棄我？莞爾：那就對了。我嫌棄你說明我比你干凈。我比你干凈你憑什麼嫌棄我？！

莞爾：這衣服好看嗎？先生：好看。莞爾：你就敷衍我，想讓我趕快買完了趕快回家！莞爾：那衣服好看嗎？先生：不好看。莞爾：你就捨不得給我買！

先生：咱們把家務分分工吧。莞爾：好。首先，臟活累活得男人干吧，比如擦地、刷馬桶、擦桌子…先生：這對。莞爾：你是學理工的，我是學文科的，帶電的東西得你干吧，像洗衣機、電冰箱、電飯鍋、電熨斗…先生：這……行！莞爾：男主外，女主內。和外人打交道的活得你干吧，買菜、交水電費、取報紙牛奶……

先生：咱們把家務分分工吧。莞爾：別著急呀。廚房裡油煙這么大，可毀皮膚了，做飯得你干吧。先生：你就告訴我你干什麼吧。莞爾：我也有很多要乾的呀。我可以陪著你，監督你，贊美你，安慰你……

莞爾：咱們要個孩子吧。先生：行。莞爾：那你喜歡咱們的孩子嗎？先

莞爾：咱們要個孩子吧。先生：行。莞爾：那你喜歡咱們的孩子嗎？先生：喜歡。莞爾：那不行！你就得喜歡我一個人！先生：好，好，就喜歡你一個人。莞爾：那我的孩子你憑什麼不喜歡啊！先生：咱還是別要孩子了。

先生：都說男女平等，咱們家是不是也得平等平等？莞爾：行呀。你們男的欺負女的欺負了好幾千年。我們也得欺負你們幾千年，再平等，才是真正的平等呢。別急，再過幾千年，咱們家就平等了。

莞爾：你娶了我是不是特幸福？先生：沒覺得。你又不講理，又不幹活，還老折騰人，我怎麼幸福啊？莞爾：這就是你的幸福啊。我不講理，要不是我犧牲自己，能反襯出你的寬容大度嗎；我不幹活，就培養出了你呀，藝多不壓身，你能力強還不好；我折騰人，那你的生活多豐富多采呀，你看，你的婚姻生活就不像別人家那麼單調吧。

莞爾：老公，我要喝水！先生：我給你倒去。先生：哎，這水杯不就在你手邊嘛，沒看見？莞爾：看見了，我就是想讓你遞給我。

莞爾：我在外面不是領導，在家裡就得當領導。你在外面是領導，在家裡就得被領導。先生：那我要是在外面當不成領導了呢？莞爾：一個男人，在外面看人臉色，回家來拿老婆耍威風，算什麼男人！

先生：以後我掙的錢按比例給你吧，我掙的多留的也多，這樣有積極性。莞爾：好。先生：那我給你百分之多少？莞爾：百分之一百二。

先生：你那麼小人，怎麼占那麼大地兒！莞爾：那當然，我得翻身，還得伸懶腰呢！

莞爾：咱們蓋那個雙人被吧。先生：別！那到第二天早上就全裹你身上了。我什麼也蓋不著。還是自己蓋自己的吧，心裡踏實。莞爾：哼，你就是自己蓋，到明天早上照樣也得被我裹走！

莞爾：我在我們家一直是中心，在你們家也得以我為中心。先生：那我在我們家也一直是中心。莞爾：可我這中心比你那中心重要。先生：為什麼？莞爾：因為我是千金，你只是個小子。

莞爾：咱們出去玩吧。先生：好，你說去哪兒就去哪兒。莞爾：我要有主意還和你說！先生：我出的主意你從來都不同意呀。莞爾：我不同意的那叫什麼主意呀，那叫敷衍！你得不停地有主意，直到我滿意為止。

莞爾：你為什麼不給我打電話？！先生：倒打一耙！今天不是說好你給我打電話的嘛。結果我等了一天，還是我打給你的。莞爾：我是說過，可我又改主意了。張愛齡說：女人有改主意的特權。先生：那你改主意沒跟我說呀！莞爾：我說了，我心裡說的，誰讓你和我心靈不相通的。

莞爾：我可以有男朋友，你不能幹涉我。先生：行，我也交個女朋友。莞爾：不行！先生：憑什麼你行我不行呀。莞爾：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不會老挑你毛病了，有利於家庭幸福。你交女朋友，我心眼兒小，吃醋和你吵架，不利於家庭安定。先生：那我也心眼兒小。莞爾：一個男人，和女人一樣心眼兒小，虧你好意思說！摘自簡訊大全網

莞爾：我一幹活心情就不好了，會降低咱們的婚姻質量。先生：那我幹活心情也不好。莞爾：你的心理承受能力應該比我強，因為你個子比我大，心臟也應該比我大！

莞爾：這個袋子你也拿著吧。先生：我都拿著四個袋子了，你什麼都不拿，好意思嗎？莞爾：那我還挽著你呢！你多斤呢，我拿的東西不比你拿的東西重多了。

莞爾：咱們一直散步到那條馬路吧。先生：到那兒太遠了，一會兒該走不回來了。莞爾：沒事，你背我回來。

莞爾：今天我們單位發了兩卷手紙。我一個女同事說：這回好，可以給婆家一卷給娘家一卷。先生：那你呢？莞爾：我和她不一樣，我都給娘家。

莞爾：現在電視里老演婚外戀，你說，你會有婚外戀嗎？先生：不會。莞爾：為什麼？先生：有你一個我就夠後悔的了，決不能再要第二個！

在酒吧問，一位男子悻悻地對酒友們說：「沒想到，我太大會對我不忠實。」「怎麼回事？」「昨晚她沒有回家，問她去哪裡了，她告訴我說她整晚和妹妹在一起。」「不是真的嗎？」「她在說謊，因為昨天晚上是我和她妹妹在一起的。」

某人要學佛法，夏夜時分赤身在山邊坐卧，禱告願意「捨身喂蚊子」。觀音菩薩要考一考他是否誠心，便化成一隻大老虎向他撲去。這個人大驚失色，拔足狂奔，說：「我請不起這樣的大客人！」

在旅館內，兩人翻雲覆雨之後，男的抽著煙，問到：「你家的管教很嚴吧！如果你懷孕的話，怎麽辦？」「那我會去自殺，絕不會連累別人」。女的回答。「是嗎？那太好了！我們再來一次吧！」

一對夫婦久婚不育，非常著急受一位朋友的推薦，就去看了一個醫生。不久女的懷孕了。他的丈夫高興得不得了，對老婆說：「我們終於有孩子了，你真行！」他的老婆聽了回答說：「不是我行，是那個醫生行！」

「我們需要的是一個以小人之心度君子之腹的傢伙，他要有強烈的疑心病；要有炯炯銳利的目光、高度的警覺心、機警過人的聽覺，即使再微小的聲響也瞞不過他；此外，還應該有雄壯的身材、殺氣騰騰的個性，易怒、凶暴，誰惹了他，馬上變成惡魔般的人物。」「那麼讓我老婆來試試吧！」

算命先生說：「你在歲時，才氣達到頂峰，在歲左右將成為一代偉人。」歲生日不久，他驚奇地發現自己那話兒徹底不聽使喚了。這時，他才恍然大悟自言自語道：「那個算名先生是個高人吶，他早已算準了我歲成為一代萎人！我原來還以為他在跟我開玩笑呢！」

總統夫人：「請問那頭健壯的種豬一天和母豬交配幾次？」場主：「一天平均有十來次吧！」總統夫人對總統說：「你看看人家！」總統：「請問那種豬每天都是和同一隻母豬交配的嗎？」場主：「不是的，它是和不同的母豬交配的。」總統聽了，羨慕地對夫人說：「你看看人家！！」摘自簡訊大全網

一寡婦再婚。新郎問：「你結過幾次婚？」寡婦說：「第一次？」新郎又問：「這些年，你沒跟男人發生過關系？」寡婦說：「我個性孤獨，不喜歡男人。」新郎說：「如果你一個人生活慣了的話，那我還是睡廚房去吧？」寡婦說：「笑話，我跟過那麼多男人，第一次聽說，『新郎會睡廚房！」

新人舉行婚禮。新郎因為太緊張了，忘記了交換戒指。牧師舉起手指提醒他，就用一隻手的拇指和中指圈成環狀，套往另一隻手的手指向他示意。新郎終於「明白」了，漲紅著臉悄悄對牧師說：「那事不是要到晚上才能做的嗎？！」

題目：洞房花燭夜，猜一電視節目。三分鍾後，一直無人猜中。正當主持人慾公布標准答案是「我愛紅娘」時。一位化工科一年級女生大喊：「強棒出擊」。此女抱回當天的第一特獎。

舞會上玉面對剛認識的女孩說：「舞會結束後，讓我送你回去好嗎? 我保證絕對不會摸你、親你，我一定會保持紳士的風度。」女孩憤怒的說：「那我看你還是別送我好了。」

「在台灣我們的小孩子都是喝牛奶，沒有喝母奶的．」「小孩喝牛奶？那你們的母奶誰喝呢？」「哦！母奶都是爸爸喝的！」

妻子：「她和你崇拜的夢露一模一樣，怎麼？難道你真的一點都不感性趣嗎？」「當然。」丈夫冷淡地說：「她要是真的和夢露一樣，你是絕對不會讓我看的。」

一個男人失眠而感到痛苦。晚上，這人照醫生所說的辦了，向腳趾說：「腳趾睡吧！」又說：「腳睡吧！」「腿睡吧！」一直說到眼睛，這時他的太太穿著透明睡衣進房，他一下跳起來喊著：「大家起床！大家起床！」

學友問剛要去赴約的某人：「男人與女人的區別是什麼？」，某人不加思索答：「比上不足，比下有餘。」赴約回來後神秘地說：「男人和女人還有一共同點，中間取齊。」

一天，王太太懷了四胞胎，並到處向街坊鄰居鄰居炫耀，說懷四胞胎的是很不容易的，平均要六萬次才會發生一次。結果隔壁的李太太聽到了，就很訝異的向其他人說：「那她還有空做家事嗎？」

「先生。五年前，您曾給我算過一卦。」婦女說，「當時，您說我不但會找到丈夫，還會生五個孩子。」「怎麼，我算得不準嗎？」「太准了，我真的生了五個孩子。」「好極了，您還想讓我算什麼？」「先生，我想讓您給我算一算，我什麼時候才會有丈夫呢？」

「警察先生，最近我老是接到一些恐嚇的電話和信件，這算不算是非法行為，我可不可以報案來告他?「這當然是屬非法行為的，你可以提出控訴，你知道這是誰做的嗎？」「是我情夫的老婆。」摘自簡訊大全網

⑸ 謎語 男人褲頭 猜三個城市

朋友,我在做任務,如果回答對你有幫助，麻煩給個最佳答案鼓勵一下，謝謝！
男人褲頭，猜三個城市。
答案：包頭，玉樹，海陽

男人的褲頭,打個食物!
「果丹皮」 （裹蛋皮）！
男人的褲頭 打一城市名
包頭
男人穿褲頭，猜一個名車
藍鳥

⑹ 熨斗男是什麼意思

是一個網路人物。

在四川樂山一賣場勞作的小伙邱秋在工作現場行雲流水、出神入化的花式熨衣過程，被網友拍下視頻並傳到了網上。這段視頻在優酷、土豆等視頻網站持續走紅，被上百萬網友點擊觀看，甚至被鳳凰衛 視等港台電視台關注，被網友稱為「熨斗哥」。

熨斗男簡介：

四川樂山一位熨燙師傅的花式表演在網上引起了一陣旋風，甚至被鳳凰衛視等電視台關注。「你站在橋上看風景，看風景的人在樓上看你。」眾多民間小人物的點滴生活，對於他們，這些是生活的一部分，對於我們，他們則裝飾了我們的生活。

網路上眾多平凡百姓的走紅，可以說「其興也勃焉，其亡也忽焉」。這位曾經平凡朴實的大學生，考慮更多的還是「一如既往地踏踏實實努力提高個人的手藝，希望將來能有個更好的發展」。

⑺ 男士打領帶的注意事項

男士打領帶有以下注意事項：

1、打領帶不能過長或過短，站立時其下端觸及皮帶扣上沿為宜。

2、穿著針織的套頭高領衫、翻領衫和短袖襯衫均不宜打領帶。

3、在喜慶場合，領帶顏色可鮮艷一些，在肅穆場合，一般系黑色或其他素色領帶。

4、在日常生活中，只穿長袖襯衣也可系領帶，但襯衣下擺應塞在褲子里。

5、選配領帶，應避免條紋領帶配條紋西裝，花格領帶配格子西裝或襯衫。

6、穿短袖襯衫不必打領帶。短袖襯衫屬於休閑裝，不適宜打領帶。

7、打領帶不一定要用領帶夾。穿西裝的時候並非所有人都需要用領帶夾。

(7)一個男人電熨斗褲子猜擴展閱讀

領帶的保養方法

1、洗滌

由於領帶面料與襯里用料不同，水洗後很易變皺，同時也易破壞領帶表面的光澤，切不可把領帶整條放入水中洗滌，最好採用乾洗。

領帶打結的地方易沾污垢，可將其放入盛有汽油的盆里用手揉洗或刷洗。其他有污垢的地方，用布蘸汽油擦洗即可。

2、熨燙

熨燙時切勿用高溫，要在表面先蓋一層棉布，避免熨斗直接與領帶布面接觸，如能用蒸汽式熨斗的蒸氣來處理大面積皺褶，邊緣需要較為明顯摺痕處再用熨燙方式為佳。選擇低中溫度，熨燙速度要快，以免出現泛黃和「極光」現象。

⑻ 一個男人不穿褲子,打一個成語

袖手旁觀
xiù shǒu páng guān
【解釋】把手籠在袖子里，在一旁觀看。比喻置身事外，既不過問，也不協助別人。

【出處】唐·韓愈《祭柳子厚文》：「不善為斫，血指汗顏，巧匠旁觀，縮手袖間。」宋·蘇軾《朝辭赴定州論事狀》：「奕棋者勝負之形，雖國工有所不盡，而袖手旁觀者常盡之。」

⑼ 大概的我記不清了，電影是以情字打頭的，好像講的是一個僕人為維護主人的惡行被電熨斗活活燙死後變成了鬼

真是重口啊-_-||