提著褲子哼著歌順口溜

㈠ 笑話，順口溜徵集

為了測試美國, 香港, 中國大陸三地警察的實力, 聯合國將三隻兔子放在三個森林中, 看三地警察誰先找出兔子.
第一個森林前是美國警察, 他們先花整整半天時間開會制定作戰計劃, 嚴格分工, 然後派特種部隊快速進入森林進行地毯式搜索, 結果開會耽擱了時間, 兔子跑了, 任務失敗!
然後輪到香港警察, 他們派了一百多號人和幾十輛警車在森林外一字排開, 由帶頭人用喇叭喊話兔子,兔子,你已經被包圍了, 快出來投降...... 半天過去了, 沒動靜. 飛虎隊進入森林, 搜索一遍, 沒結果, 任務失敗!
最後是中國警察, 只有四個, 先打了一天麻將, 黃昏時一人拿一警棍進入森林,沒五分鍾, 聽到森林裡傳來一陣動物的慘叫, 中國警察一人抽著一根煙有說有笑的出來, 後面拖著一 只鼻青臉腫的熊, 熊奄奄一息的說到不要再打了, 我就是兔子.......

在一堂生理課上,女老師講完課後說:「同學們，誰還有不明白的地方，請舉手提問,老師給你解答。」
過了一會兒,一個男同學舉起手來,一臉正經地問女老師：「老師，男人和女人做愛的時候，是男人舒服一些？還是女人舒服一些？」
女老師略想了一下說：「請問你用手摳鼻子時，是鼻子舒服？還是手舒服？」男同學一想,嗯,是鼻子舒服！就坐下了。
女老師接著問:「同學們，誰還有不明白的地方，請舉手提問,老師給你解答。」
沉默了一會兒,又是那個男同學舉手問女老師：「老師,男人和女人做愛的時候,是戴避孕套舒服,還是不戴避孕套舒服?」
女老師立刻答道:「請問當你鼻子癢時,是戴手套摳舒服還是不戴手套摳舒服?」男同學一想,嗯,是不戴手套舒服,又坐下了。
女老師又接著問:「同學們，誰還有不明白的地方，請提問,老師給你解答。」
女老師問了兩篇，這時，還是那個男同學，又站起來問：「老師，為什麼女人來了月經。就不能做愛那？」
女老師略帶不悅地說：「那你鼻子出血的時候。你還用你的手摳你的鼻子嗎？」男同學一想，嗯，也是啊！
女老師又接著問:「同學們，誰還有不明白的地方，請抓緊時間提問。」
不一會，那位男同學又把手舉起來了，問女老師：「老師，做愛時既然女人比男人舒服些，為什麼男人強奸女人時，女人都要反抗呢？」
這時老師大怒，叭地一拍桌子，說:你他媽的,走在大街上有個跑來要摳你鼻子,你願意嗎?

一婦女拿假鈔去買早點，小販惱了：「大姐，你給假鈔也就算了，那起碼是張印的，你這張鈔票居然是畫的！退一萬步說，畫的也就算了，你給畫一張十塊的、五塊的都行，你還給畫張七塊的! 七塊就七塊吧，最起碼也得畫彩色的啊，居然用鉛筆，算了，黑白就黑白的好了，可不能用手紙畫啊！手感太差了，就算是手紙你也得用剪子把邊剪齊了啊，這個用手撕的，毛邊太誇張了，行，毛邊我也忍了，可你也撕個長方型啊，這個三角型就太說不過去了...

一天下午，我同學在建設銀行十分無聊的上班，一個穿得很糟糕的女士(神經病患者)來到他窗口，給了他一張紙條要提款
紙條上赫然寫著:「茲派XX同志於貴銀行處提取人民幣」。然後是後面N多個零元落款是***C.P中央辦公廳***
我同學本來想報警，可看該神經病患者女子很認真的樣子，想想還是打發給保安算了。( 估計保安也是很閑)。
果然，保安對該女子說:「這張條子想要提款，必須先到對面派出所，找所長蓋一個章，他蓋完章, 再來取錢就沒問題啦。」
該女子想都沒想，直接就向派出所走去了 (這保安還真不一般，平時有點小看他了)。
大概十多分鍾，排隊的顧客慢慢多起來的時候，那個女子興高采烈的回來了，舉著那個條子，說：「人家說啦，辦公程序簡化了，不用所長批條直接就可以取錢啦 。」
我這個同學一聽到這就不住的感嘆Police隊伍里真有高人，一句話就給打發回來了。
我這個同學和保安當時就有點傻了，營業大廳有很多人都在，怕她精神病發作起來影響正常的秩序，只好把值班主管找來了。
主管和女患者在一邊聊了幾句，問她取錢做什麼用呀，女患者說:「取錢買麵包，蛋糕，吃的，買穿的。」主管指了指不遠處的地方，該女子就又高高興興地走了。
保安去請教「高招」，主管當時是這樣對女患者說的: 「我們這里是建行，只有建房子才能到這里取錢。你取錢買吃的，那肯定是糧食了，要去農行，買穿的等東西，取錢要到工商銀行才行！」
我同學打心眼裡佩服呀,到底是當主管的!!!!
…………
過了一會兒，該女士又回來了。而且帶來了農行的回答:「農行的人說了，這里是農行,只有農民能取錢，我是城市人口。工行的人說了,我們這里是公行，只能公的來取，母的不行。說我是賤人，要到建行取錢。」
我同學，保安，主管，狂暈。。。
主管暈了過去，副主管趕緊電話向值班班長請示。班長問明了情況後，叫副主管將電話交給女子說：「現在改革了，建行成股份制銀行了，都跟國際接軌了，發的都是美圓、英鎊，你取的是人民幣，所以要到人民銀行取。」

第一家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：不忙。
下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你不能多為公司幹事，所以才會不忙，公司要你何用？

第二家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：很忙。
下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你做事沒有條理性，所以才會整天忙，公司要你何用？

*第三家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：還行。
下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你做事不理性，所以才會有什麼「還行」不「還行」的，
公司要你何用？

*第四家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：剛忙完。
下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你做事效率太低，做完就不能檢查一下么？公司要你何
用？

*第五家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：有些做完了，也檢查過了，現在在做其他事。
下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你做事缺乏系統性，有些事不會一起做么？公司要你何
用？

*第六家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我的工作都做完了，正在幫別人做。
下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你做事沒有打算，你不會自己規劃一下明天要做的事么？
公司要你何用？

*第七家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的工作做完了，明天的工作也做完了。
下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你做事不考慮整體，你不會幫同事分憂解勞嗎？公司要你
何用？

第八家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的和明天的工作都做完了，現在在幫同事的忙。
下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你太愛出風頭，你的幫忙很可能造成其他人的懶惰或壓
力，公司要你何用？

*第九家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：等一下，我思考一下再回答你。
下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：你目中無人，我問你話竟然一再搪塞我，公司要你何用？

*第十家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我……我……不、不知道……該、該怎麼、回答你。
下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你連做事忙不忙都不知道，公司要你何用？

*第十一家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：去你媽的，老子辭職了~~~~~~~~~~
老闆：嘿！有個性，我們公司就不放你走~~~~~~~~~~~

北京高考作文題目:「細雨濕衣看不見，閑花落地聽無聲」是唐朝詩人劉長卿在《別嚴士元》中的詩句。曾經有人這樣理解這句詩：1、這是歌頌春天的美好意境。2、閑花、細雨表達了不為人知的寂寞。3、看不見、聽不見不等於無所作為，是一種恬淡的處世之道。4、這種意境已經不適合當今的世界……根據你的看法寫一篇作文。題目自擬，體裁不限。字數800以上。
該零分作文：

盛夏，夜，深夜。景山山顛。
山上有人，兩個人，一男一女。
這兩人就是當今武林名聲最響的兩位殺手，男的名秋細雨，女的叫葉閑花，江湖人稱「細雨閑花」。詩人劉長卿曾用「細雨濕衣看不見，閑花落地聽無聲」來描述這兩個可怕的殺手。細雨濕衣，濕衣的是鮮血；閑花落地，落地的是人頭。這兩人殺人來無影去無蹤，如果他們想殺你，當你還沒看到他們人影沒聽到他們聲音的時候，你就已經死了。
秋細雨三天前接到一份帖子，指名要殺葉閑花。事成之後，不但有三百萬兩冥幣，更可以讓他在「紅樓夢中人」選秀節目中擔任曹雪芹的角色！但是殺死葉閑花比殺死比爾還要困難得多。
江湖中沒有一個人清楚葉閑花的武功來歷，性格脾氣，但是每個人都知道葉閑花的故事。葉閑花有一雙迷人的大眼睛，據說她曾一動不動地瞪死過趙薇和高圓圓，而那一年她才十七歲。葉閑花聲音有如黃鶯般幽婉醉人，傳說聽過她說話後林志玲身體酥麻了整整一年，你說要不要命？葉閑花輕功獨步武林，踏雪無痕，落地無聲，號稱超過當年青翼蝠王韋一笑。有人見她上星期在高速公路上偷了劉翔奧運會入場證，劉翔追出一萬公里最後被活活累倒。一般人聽到葉閑花的故事早就嚇得去買尿不濕了，但是秋細雨沒有去買。秋細雨不是一般人。 他知道，殺人不但要靠技術，還要拼人品！秋細雨很鎮定，他正用一把指甲刀修整著手指甲，他的手指修長有力。他要讓對方先沉不住氣。高手相爭，不允許一絲一毫的失誤，先沉不住氣的人就會露出破綻。致命的破綻！因此秋細雨一言不發，只是靜靜地玩弄著指甲刀。沒想到葉閑花更是好整以暇，自己悠然自得地塗口紅，噴香水。秋細雨只好先發制人，道：「你知道我找你出來是為什麼。」
葉閑花溫柔道：「在我們動手之前，不能先談談么？」
秋細雨道：「我是來殺人的，不是來聊天的。」
葉閑花道：「你有把握殺我？」
秋細雨道：「我從不做沒有把握的事情。」
葉閑花道：「我要提醒你一件事。」
秋細雨道：「你說。」
葉閑花道：「百曉生作殺手譜，小女子是殺手榜排名第一，閣下區區第二，你真能殺得了我么？」
秋細雨道：「我也要提醒你一件事。」
葉閑花道：「你說。」
秋細雨道：「論殺手實力，我本在你之前，只是那次排名百曉生採用了簡訊投票系統，中國『花痴』人數過於龐大才讓你得了第一。」
葉閑花的臉色一變，道：「我更要提醒你，我的粉絲團叫『花粉』，不叫『花痴』！」
秋細雨道：「我最後要提醒你，你的那些『花粉』全都是花痴。還有，我們已經跑題了。」
葉閑花道：「我們這樣拚命廝殺，你難道不怕麻煩么？」 秋細雨道：「你以後再也不用怕麻煩了，天下只有一種人永遠不怕麻煩，死人！」
葉閑花道：「這么說你非逼我出手不可？」 秋細雨沒有回答，他已不用回答。
秋細雨道：「亮兵器！」
葉閑花道：「我用刀。」
秋細雨道：「你用刀？刀在何處？」
葉閑花道：「我就是刀！」
葉閑花露出甜甜的笑容，忽然間褪下了自己的衣服，全身上下只剩下蕾絲比基尼和黑色絲襪。葉閑花的臉美得讓人窒息，再配上這樣的身材，這樣的服飾，充滿了一種原始的誘惑力。她的眼睛會說話，她的媚笑會說話，她的手，她的胸膛，她的腿……她身上每分每寸都會說話。她知道，只要是個不瞎的男人，現在肯定會被她迷得神魂顛倒。秋細雨是個男人，而且是個不瞎的男人。可他現在卻偏偏好像瞎了一樣，完全無動於衷。他知道，美麗的女人是一把刀，當你沉醉的時候，刀就會進你的胸口。
秋細雨沉吟道：「我只想問你一件事。」
葉閑花嬌笑著：「請講。」
秋細雨道：「大夏天的，穿這么少你丫不怕蚊子叮啊？」
葉閑花沉默了半晌，幽幽地道：「你一定以為剛才我在噴香水，是不是？我告訴你，我噴的是六神花露水！」
葉閑花又道：「不過這不是普通的六神，是我特別提煉的葯水，無色無味無毒，不過卻會慢慢擴散在空氣中，聞到它的人會四肢麻痹不能動彈。」
秋細雨一看，忽然覺得身體已經麻木不聽使喚，不由得一身冷汗。葉閑花又道：「你以為我和你扯淡是因為我害怕，以為我脫掉衣服是想色誘你，其實這都是為了拖延時間讓葯水能擴散到你周圍。」
秋細雨面上不動聲色，道：「難道你自己不怕葯水的厲害？」
葉閑花得意地道：「一開始我塗的口紅就是解葯，所以我仍然可以自由行動。」
葉閑花逼著秋細雨，問道：「現在你還認為你能殺了我么？」
秋細雨道：「我能。」
葉閑花道：「你不能動而我能動，你卻能殺了我，這不是很好笑么？」
秋細雨道：「是很好笑，但是你一定會被我殺死。」 葉閑花道：「為什麼我會被你殺死？」
秋細雨忽然反問道：「飛刀能不能殺人？」
葉閑花道：「好像能。」
秋細雨道：「我有沒有手？」
葉閑花道：「的確有。」
秋細雨道：「我手上有沒有刀？」
葉閑花道：「你手上好像只有指甲刀。」
秋細雨道：「足夠了。」
葉閑花道：「足夠了？」
秋細雨道：「我有手有刀，就能置人死地。」
葉閑花道：「指甲刀也能殺人？實在可笑！」
秋細雨道：「以前江湖中有七十三個人覺得我這把指甲刀很可笑。」
葉閑花道：「現在呢？」
秋細雨道：「現在人都已死了，死在這把刀下。」 葉閑花道：「你的手還能動？」
秋細雨道：「你要不要試試？」
葉閑花臉上的笑容漸漸凝固，忽然間，她已出手！一招「冒牌九陰白骨爪」直逼秋細雨天靈蓋，這一招她已練過七年四個月零二十九天，她完全有把握相信沒有任何人可以抵擋得了這一招。可這一次她錯了。刀光一閃，「盜版小李飛刀」已插入她的咽喉。 她到死也不相信，一把指甲刀可以要了她的命！閑花終於落地！三個時辰後，葯水的葯效漸漸淡去，秋細雨終於可以動彈了。望著葉閑花的屍體，秋細雨道：「雖然你已經死了，但是我還要告訴你兩件事。第一，我一直用甲刀修整著手指甲是為了調整手和刀之間的同步率，說白了就是找手感。第二，我殺你的真正目的不是為了錢或者名利。」 一邊說，秋細雨一邊從葉閑花衣服的口袋裡搜出了劉翔的奧運會入場證。
秋細雨堅定地說：「我愛北京，我要看奧運！」

老公要出差半年， 賢妻收拾行李.完畢，深情地交給老公一包安全套說道：在外面實在忍不住的話記住一定帶套，老公聽罷激動地說：家裡不寬裕還是用她們的吧。

某男看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的生器輕輕鬆鬆變大變粗！頓大喜，立即匯款。數日，收到郵包，急切地打開一看！
操！
原來是一個放大鏡！

牧師問一對夫婦：如果五分鍾後就到世界末日，你們想做什麼事？丈夫興致勃勃地回答：想座愛。太太白他一眼幽幽地說：那剩下的四分鍾干什麼？

診斷女人外遇絕竅：工作心不在焉，回家給老公摔臉，孩子學習不管，炒菜常多放鹽。經常托辭體乏，不讓老公沾邊。半月坐愛一次，既不呻吟也不動彈。

洞房花燭夜的早晨，新郎一覺醒來，發現新娘淚流滿面。驚訝問:心肝，為啥哭？新娘哭到:以後的日子怎麼過？你那玩意兒用了一夜已經縮小到不成樣子了！以後咋辦呢！

一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員:高潮到了沒？女服務員:還沒呢。一會兒他又問:高潮到了沒？服務員說:糟老頭急什麼，高潮到了我會叫的！

老婆打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳里脫光了衣服再進卧室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到:太過份了！你竟輸的精光？

一對夫妻來到一口許願井旁,丈夫彎腰，許個願還往井裡仍個硬幣.妻子也想許願但她彎腰時不小心翻入井裡.丈夫驚呆了，然後又笑著對自己說：真靈啊！

一艾滋病患者在臨終前寫了一副對聯:上聯是:為幾巴生，為幾巴死，為幾巴奮斗一輩子;下聯為:吃幾巴虧，上幾巴當，最終死在幾巴上.橫聯:倒幾巴霉。

一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路!

一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外泄,戲言道『真是桃花盛開的地方啊』,美女聽後,撩起裙子說:『還有生你養你的地方』!

兒子每晚要和媽睡.媽說:你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:嗯.媽說:那你媳婦咋辦?兒說:讓她跟爸爸睡.爸聽後激動地說:這孩子從小就懂事!

一對男女正在做愛,女的忽然跳下床,跑進廚房從米缸里抓了一把米,回來撒到男的身上,氣哼哼地說:少在這里丟人現眼,回去去把小雞喂大再來吧!

公雞出差一個月,回來後聽說鵪鶉沒事老來,公雞懷疑.過兩天母雞生了個鵪鶉蛋,公雞大怒,母雞慌忙解釋:靠,早產啦!

村婦報案說:丟人那!俺昨晚被強 J了.pol.ice問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不著地方,最後還是俺給他扶進去的.

狐狸愛上了兔子,約它去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁機把兔子給強 J了,過了幾天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子說:『哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼』

少女夜半歸家,遭七暴徒,危險時一大媽挺身而出,救走少女自遭L J,電台采訪,大媽言：其實當時啥也沒想,只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!

屠夫P C被抓罰4000元並開收據.一日屠夫妻發現此收據,只識4000元不識『P C』二字,問屠夫：何事罰4000元？屠夫答到：罰我肉中注水!

一日一醉漢酒後打車回家,伸手攔了一輛110巡警車,並且嚷嚷道：就算你是一百一公里,也沒必要寫那麼大嗎!!!

某君酒醉,誤入女廁嘔吐.恰逢一女正在小解,某君怒曰：『說了不喝,怎麼還倒酒？』女聞聲急停,不料卻憋出個屁來,君聞聲大怒：『誰他媽又開一瓶!』

兩個侏儒去鬼混,一個很快完事聽隔壁整夜『一二三、嘿,一二三、嘿…』.次日甲對乙說:『你丫身體真棒!』乙:『老子忙了一夜都沒跳上床!

歹徒闖入民宅強 J婦女遭到誓死反抗,丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住,掄起鐵鏟怒拍,就聽老婆罵道:「該死的,反抗了半天,被你一鏟子給拍進去了.

一小孩在河邊發現一女屍，於是報警說：河邊一女人被打死，胸前兩個大包，兩腿間被砍了一刀出血很多，估計死亡時間過長，被砍處已經開始長毛了

一名汽車司機經常被交警罰,非常恨交警.他妻子勸他說:以後咱生個孩子起名叫交警.你生氣的時候你就打他.如果還不解恨你就CAO交警他媽!

一爺爺帶孫子洗澡裸體相見.孫子望著爺爺問:為什麼上面的頭發百了,下面卻是黑的?爺爺答:上面遇到的都是傷腦筋的事，而下面遇到的都是高興事啊！

司機送領導參加文藝晚會,領導進了會場,司機被保安攔住,司機說:我跟領導是一個系統的,保安說：幾巴跟蛋也是一個系統的,幾巴進去了,蛋能進去嗎？

幼兒園女教師領學生游泳,不慎露出一根YIN毛,一學生問:老師,那是什麼啊?女教師一狠心將其拔掉,說:線頭. 螞蟻和大象結婚了，可是沒幾天大象就死了，螞蟻非常傷心，一邊哭一邊罵到：親愛的，你怎麼走在我前面了呢，這輩子我他媽不用干別的了，就埋你了！

唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老！小女月經在身恐有行房不便！唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經而來！

駱駝和大象在路上遇到了，大象奇怪的說：咦，你的咪咪怎麼長在背上。好奇怪噢。駱駝聽了不高興了，說：死樣兒，滾遠點，我不和jj長在臉上的東西說話.

主任和司機一起去觀看演出，到了門口，保安讓主任進去了，把司機攔住了，司機義憤填膺的說：我和他是一個系統的，讓我進去。保安也得理不饒人：jj和蛋蛋也是同一個系統的，雞雞進去了，蛋蛋就進不去。司機：。。。。。

㈡ 直播必備的200條順口溜

1、關注主播不迷路，主播帶你上高速！

2、千山萬水總是情，點個關注行不行！

3、有種喜歡叫關注。有種關心叫守護。有種告白叫陪伴。

4、點點關注你不會吃虧，看盛世美顏你看不膩。

5、榜一榜二帶榜三，一看就知道不簡單。

6、十年修得同船渡，大家一起點關注。

7、百年修得共枕眠，刷刷羽不要錢。

8、點關注，不迷路，主播帶你回家住，主播帶你見岳父。

9、三分喜歡點關注，七分喜歡刷禮物，情到深處開守護。

10、小守護，更顯酷，挨踢時候扛得住。

11、粉絲多，別吃醋，文明發言斗禮物。

12、毛刷一刷，能活八十八；禮物走一走，能九十九！

13、酷我不倒，陪你到老。

14、來來來，咱們聊起來。謝謝大家的支持！

15、人多人少，氣勢不倒。

16、榜一榜二帶榜三，一看就知道不簡單。

17、上過電視，登過報，全國人民都知道，XX最可靠。

18、走過南，闖過北，關注榜一不吃虧。

19、男人沒情婦，活里不如豬。

20、妹子兩腿細細，身懷絕技。

21、大眼睛，雙眼皮，一看就是講究人。．

22、千山萬水總是情，點個關注行不行！

23、你不知我長短，我怎麼你深淺

24、如果你容不下我，說明不是你的心胸太狹窄，就是我的人格太偉大。

25、誰說師太這么做對不起方丈，有人考慮過道長的感受嗎？

26、訂閱沒有點，感情走不遠，關注沒有上，永遠在閑逛。

27、可憐九月初三夜，露似真珠月似弓。

28、葡萄美酒夜光杯，快來刷座大獎杯

29、道飛艇鋪水中，半江瑟瑟半江紅。

30、常見的詞：老夫聊發少年狂，左牽黃，右擎蒼，錦帽貂裘，千騎卷平岡。

31、打油詩：網紅玩直播，粉絲相互嗑；打賞拼頭甲，土豪何其多？

32、狐狸不是妖、性感不是騷。

33、黃瓜必須拍，人生必須嗨。

34、低頭靠勇氣，抬頭看實力。

35、距離產生的不是美是小三。

36、一直被模仿，從未被超越。

37、花有百樣紅，人與狗不同。

38、為報傾城隨太守，親射虎，看孫郎。

39、會挽雕弓如滿月，西北望，射天狼。

40、長個包子樣，就別怨狗跟著。

41、你知道我長短，我知道你深淺。

42、水至清則無魚，人至賤則無敵。

43、天若賜我輝煌，我必比天猖狂。

44、都說姐漂亮，其實都是妝出來的。

45、距離產生的不是美，而是第三者。

46、哥吸煙，是因為它傷肺，不傷心。

47、．上帝創造了處女，我創造了婦女。

48、哥只不過是個局，而你卻入了迷。

49、不是哥迷戀傳說，只是傳說太美。

50、請不要把你的傻B，當成是牛B。

51、狗就是狗，可人有的時候不是人。

52、最低奮斗目標：農婦山泉有點田。

53、唐僧再厲害，也不過是個耍猴的。

54、金錢造就了女人，而你造就了我。

55、用扯淡的態度，面對操蛋的人生。

56、分手後的思念不叫思念，叫犯賤。

57、每個人都會這樣、這叫生活現實！．

58、小鳥雖小，可它玩的確是整個天空。

59、你玩你的自定義、我玩我的格式化。

60、我命由我不由天、天欲滅我我滅天。

61、人家有的是背景，而咱有的是背影。

62、開奧迪，穿迪奧，沒事就吃奧利奧。

63、半夜雨，半夜雲，半夜喊叫更嚇人。

64、窮耐克，富阿迪，流氓一身阿瑪尼。

65、小三其實沒有錯，錯在經不起誘惑。

66、現實社會低調人，低調小伙最迷人。

67、低調悶騷的高調，高調被打的徵兆。

68、一般小伙一般傲，一般小女－邊靠。

69、愛情不過是寂寞時，扯把美麗的犢子。

70、廣告就是告訴別人，錢還可以這么花。

71、女人是招商銀行，男人則是建設銀行。

72、女人選-種姿態讓自己活的無可取代。

73、女人混的好、是嫂子。混不好，是婊子。

74、各種姿勢，各種招，各種澎湃，各種飄。

75、女人裝比那叫資本，男人裝比那叫變態。

76、生活不是勁舞團，沒有寵愛－－生的版本。

77、沒有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。

78、機會就像處女－樣，難得，並且只有一－次。

79、人生就像打電話，不是你先掛，就是我先掛！

80、別拿你彈視頻的速度，來挑戰哥拉黑的技術。

81、又帥又車，那是象棋，有錢有房，那是銀行。

82、女人用絲襪征服男人，男人用絲襪征服銀行。

83、不怕喝敵敵畏，就怕開蓋有驚喜，暢享多－瓶。

84、我說過做人要低調。可你非要給我掌聲和尖叫。

85、女人擅長的只是化妝，而男人擅長的卻是偽裝。

86、喊疼的不一定是處女，但勾引男人的一－定是婊子。

87、人生沒有綵排的機會，每時每刻都是在現場直播。

88、一個新世紀的女人，要做到搶錢，搶糧，搶男人。

89、女人的心思，就跟你麻痹－樣，永遠不知道什麼樣。

90、貨有過期日，人有看膩時。你在我心裡，能牛逼幾時。

91、是鬼別裝人，是人別裝神，是B別裝緊，是貨別裝純。

92、你有你的背景，我有我的故事，不是很硬，但你別碰。

93、小姐，對不起，我長得不帥。但不是每個女人都有機會。

94、我一定要出現你家戶口本上，做不了你老公，也做你小爹。

95、當有人在裝酷時，姐都會低下頭。不是姐修養好，姐只是在找磚頭。

96、因為獸性使然每個女人的存在一－方面為了自己，另－－方面則是為了男人！

97、男人被甩，金錢問題；女人被甩，面貌問題，我被甩，你他媽腦袋有問題。

98、汽車上，某男撞在某女身上，女大怒：你三條腿還站不穩！男擺擺手說：算啦算啦，我不和你吵，反正你橫豎都是嘴。

99、修改婚姻法時，打字員－－時疏忽把一夫－妻打成了－天－夫。人大黨委會審議時普遍反映：就這條改得好，與時俱進，就是怕貨源供應不了。

100、請熟練運用好當今社會的加、減、乘、除法，你會享用不盡的。即：報告成績用加法，接受任務用減法，計算報酬用乘法，檢查錯誤用除法．．．．

101、什麼叫沖動？醉唄。什麼叫有本事？吹唄。

102、看了本貼的人：家庭不解散，情人不搗蛋，同事情誼要完善，同學情誼要長遠，找個美女不添亂，領導批評不瞪眼，朋友見面話長短，哄著老婆笑開顏。

103、當官的難處：體質弱的累死，心胸窄的氣死，智商低的愁死，膽量小的嚇死，酒量小的喝死，性慾差的羞死，只有象您這樣全能型的領導才會讓同仁們美死！

104、有種溫馨來自於心靈中的惦記；有種快樂來自於罹中的回憶；有種關愛超越了世俗的軌跡；有種溫暖放在心中象彩虹一樣美麗！祝在新的一－周里天天好心情！

105、生產隊殺鵝加菜，隊長寫通知，把鵝字寫得較散，變成：＂下午男人殺我鳥，女人撥我毛，晚上男女老少吃我鳥肉！也可吃我鳥蛋！剩下我鳥毛明天賣掉。」

106、官場速寫：身體越來越胖心胸越來越窄；頭銜越來越多學問越來越淺；講話越來越長真話越來越少；權力越來越大威信越來越低；年紀越來越老情人越來越小。

107、男人有錢有時間無脾氣，絕品；男人有錢無時間無脾氣，珍品；男人無錢有時間無脾氣，上品：男人無錢無時間無脾氣，次品；男人無錢無時間有脾氣，廢品。

108、聽說有一天你到賓館早餐，服務員問要什麼？你假裝不會國語，於是用手指胸部。服務員也算聰明伶俐，馬上喊：「漢堡包兩個，鮮奶兩杯，外加兩顆草莓。

109、離你越遠就越想你，離你越近就越愛你，長時間的不見你，卻晚晚發夢夢見你，不相信

一見鍾情，卻相信日久生情，陰雨綿綿情也綿綿，想念你的人晚晚失眠。

110、和諧社會，綠色環保，啊，這樣的日子多美好！

111、蝴蝶對小蜜蜂說」你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句也捨不得給我說」，蜜蜂說「哼，還說我呢，你頭上頂那麼長兩根天線咋不給我發簡訊。

112、＂攜子之手，方知子丑。將子拖走，子說不走。」好吧！關門，放狗！

113、心隨境轉是凡夫，境隨心轉是聖賢。

114、心中充滿愛，天下美女都是情人。

115、站在人生的米字路口，我更加彷徨。

116、老鼠一發威，大家都是病貓。

117、愛情就像打籃球，有進攻有防守，有時還會有假動作！

118、鈔票不是萬能的，有時還需要信用卡。

119、打死我也不說，你們還沒使美人計呢！

120、你那麼會偽裝叫我怎麼忍心拆穿怎麼捨得不愛你121、你說你吧，沒文憑還學人家長得丑，不聰明還學人家禿頭頂！

123、你要是鮮花，牛都不敢lashi了。

124、如果你容不下我，說明不是你的心胸太狹窄，就是我的人格太偉大。

125、我多想－－不小心就與你白頭偕老啊。

126、遠看是美景，近看想報警。

127、愚者坐以待斃，智者坐以待幣。

128、能用錢解決的問題都不是問題，可問題是我是窮人。

129、你快回來，我－人忽悠不來！

130、不要和地球人－般見識

131、出來混，老婆遲早是要換的！

132、出問題先從自己身上找原因，別－便秘就怪地球沒引｜力。

133、謊言與誓言的區別在於：－一個是聽的人當真了，一個是說的人當真了。

134、石頭剪子布，誰輸誰脫褲135、忍無可忍，就重新再忍！

136、我發誓再也不發誓！

137、你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂！

138、易拉罐拉環愛著易拉罐，可易拉罐心裡裝著可樂。

139、睡眠是一門藝術一誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！

140、見到我以後你會突然發現一原來帥也可以這樣具體呀！

141、沒有醫保和壽險的，天黑後不要見義勇為142、下雨了，別忘了打傘，濕身是小，淋病就麻煩啦！

143、執子之手，方知子丑，淚流滿面，子不走我走144、別在我墳前哭，臟了我輪回的路。

145、當初哭著不分開現在用微笑來釋懷146、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎147、那天我心血來潮，用你的照片作電腦桌面，我靠，居然中電腦病毒了！

148、從沒捨得開口告訴你我心裡一直有種預感我們這輩子分不開149、莪更怕在他眼底、看到那般深不見底的哀祭。

150、孤獨是身形感受寂真是精神狀態。

151、姐不是客服人員，你沒權要求姐答這答那。

152、愛情的世界裡沒有先來後到，只有你情我願！

153、低調悶騷的高調，高調被打的徵兆。

154、本是打算搜狗，結果看到貓撲。

155、你那麼會偽裝叫我怎麼忍心拆穿怎麼捨得不愛你。

156、在俄轉身之後你卻又抱著俄在放手以後不在擁有彼此的溫柔157、曾經的一－切我該怎樣去忘記就讓他們永遠都別在回來。

158、如果你容不下我，說明不是你的心胸太狹窄，就是我的人格太偉大。

159、喜歡你的時候你說什麼就是什麼，不喜歡你的時候，你說你是什麼？

160、眼前的幸福，著一顆最清楚。

161、執子之手，方知子丑，淚流滿面，子不走我走162、長大了要嫁給唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

163、穿拖鞋戴口罩就是三點。

164、我要給你，我力所能及的搜有美好。

165、別人的人生總是詩意。詩意難的失意。

166、魂飛庾嶺春難辨，霞隔羅浮夢未通。

167、用怎樣的詞句，來描繪自私的你。

168、能用錢解決的問題都不是問題，可問題是我是窮人。

169、你快回來，我一人忽悠不來！

170、不要和地球人一般見識

171、出來混，老婆遲早是要換的！

172、出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒弓｜力。

173、謊言與誓言的區別在於：一個是聽的人當真了，一個是說的人當真了。

174、見到我以後你會突然發現啊，原來帥也可以這樣具體呀！

175、大腦是最高貴的器官——因為是大腦告訴你的。

176、給我一一個支點，我把鄰居那小子的汽車翹到溝里去，省得他見我就按喇叭。

177、參加選美的那些女人，都找不到好男人，因為好男人都結婚了，比如我。

178、我的領帶又找不到了，是不是你昨天又沒有找到抹布？

179、別惹我，否則我會讓你死得很有節奏感。

180、石頭剪子布，誰輸誰脫褲181、忍無可忍，就重新再忍！

182、我發誓再也不發誓！

183、你可以像豬－－樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂！

184、易拉罐拉環愛著易拉罐，可易拉罐心裡裝著可樂。

185、睡眠是一門藝術誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！

186、見到我以後你會突然發現原來帥也可以這樣具體呀！

187、沒有醫保和壽險的，天黑後不要見義勇為188、下雨了，別忘了打傘，濕身是小，淋病就麻煩啦！

189、不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友！

190、如果心情不好，就去超市捏捏方便麵！

191、心若沒有棲息的地方，到哪裡都是在流浪！

192、心隨境轉是凡夫，境隨心轉是聖賢。

193、心中充滿愛，看天下美女都是情人。

194、站在人生的米字路口，我更加彷徨。

195、老鼠一發威，大家都是病貓。

196、愛情就像打籃球，有進攻有防守，有時還會有假動作！

197、鈔票不是萬能的，有時還需要信用卡。

198、打死我也不說，你們還沒使美人計呢！

199、你那麼會偽裝叫我怎麼忍心拆穿怎麼捨得不愛你200、你說你吧，沒文憑還學人家長得丑，不聰明還學人家禿頭頂！

㈢ 安全歌 順口溜不能做的事

兒童十首安全歌謠」
童謠一： 一個人，上學校，問我什麼不知道。低下頭，快點走，追上前邊小朋友。
童謠二：一人在家放暑假，生人敲門不應答。問路送奶查電表，決不開門我當家。
童謠三：小白兔，上學校，見生人，有禮貌。不說話，笑一笑，蹦蹦跳跳快走掉。
童謠四：小熊小熊好寶寶，背心褲衩都穿好。裡面不許別人摸，男孩女孩都知道。
童謠五：小小秘密藏心裡，誰也不會告訴你。壞人要是欺負你，告訴媽媽要牢記。
童謠六：小老虎，會撕咬，小山羊，敢頂角。壞蛋問我不知道， 敢騙壞人趕快跑。
童謠七：火災來了拔腿跑， 彎腰捂嘴向下逃。 逃跑不能坐電梯, 危險揮手大聲叫。
童謠八：身後有人很可疑，走到馬路對面去。要是他又跟過來，拔腿就跑莫遲疑。
童謠九：紅燈停，綠燈行。遇到黃燈不搶行。先左後右看一看，一定要走斑馬線。
童謠十；騎車避免上馬路，不許撒把與攀扶，打鬧追逐危險多，人多轉彎要減速。

㈣ 小小姑娘 清早起床 提著褲子上茅房

歌詞：
小小姑娘
清早起床
提著花藍上市場
穿過大街
走過小巷
賣花賣花聲聲唱
花兒雖美
花兒雖香
沒人來賣怎麼樣
滿滿花藍
空空小囊
如何回去見爹娘

試聽地址：
http://www.motobbs.com/viewthread.php?tid=90654
應該沒有什麼下載地址吧，也許手機鈴聲網址里有下載的，你找一下看看吧，上面的那個網址可能注冊才可以下載。希望能幫到你。

㈤ 順口溜大全

1、小老鼠，上燈台，偷油吃，下不來，喵喵喵，貓來了，嘰里咕嚕滾下來。

2、有人三天兩頭找你借錢，你聽著累；你三天兩頭找別人借錢，你跑著累。

3、八百標兵奔北坡，炮兵並排北邊跑，炮兵怕把標兵碰，標兵怕碰炮兵炮。

4、世人都曉扯皮好，不費力氣不費腦。扯上三年和五載，問題全都不見了。

5、清清水，嘩啦啦，肥皂泡，白花花，小毛巾，擦擦擦，愛清潔，好娃娃。

6、白石塔，白石塔，白石搭白塔，白塔白石搭，搭好白石塔，石塔白又大。

7、小蜜蜂，嗡嗡嗡，飛到西，飛到東，傳花粉，採花蜜，我們學它愛勞動。

8、司機苦：陪不完的笑臉，說不盡的好話，遞不完的香煙，掏不清的罰款。

9、別吹—容易起灰，別甭—容易挨整，別裝—容易受傷，別俏—容易被泡。

10、周扒皮，五十一，半夜三更來偷雞，我們正在做游戲，一把抓住周扒皮。

11、改革開放20年，大家也不差這2塊錢，2元錢比較少，你交給我就不用找。

12、東風吹，戰鼓擂，如今喝酒誰怕誰，你一杯，我一杯，如今喝酒誰怕誰。

13、沒女朋友時是獵狗，找到目標時是哈吧狗，得到時是狼狗，失去時是死狗。

14、拉大鋸，扯大鋸，姥姥家門前唱大戲；接閨女，請女婿，外甥小子也要去。

15、要買要帶，趕緊趕快；好機會不要錯過，機會不是天天有，該出手就出手。

16、小花貓上學校，老師講課它睡覺。左耳朵聽，右耳朵冒，你說可笑不可笑？

17、乾的干，看的看，看的給乾的提意見，提了意見還不算，藏在暗處搞誣陷。

18、山外青山樓外樓，牛筋梳梳頭不用愁，折不斷，擰不斷，你有什麼好愁的呢？

19、世人都曉「倒」爺好，倒來倒去全發了。只要能把大錢賺，道德良心不要了。

20、表揚了指鹿為馬的，提拔了溜須拍馬的，苦了當牛做馬的，整了單槍匹馬的。

㈥ 北方穿著貂南方露著腰順口溜有哪些

我在北方穿著貂，你在南方露著腰，你在南方露大腿，我在小江南凍成鬼。

原句改編自民謠歌曲《南山南》：你在南方的艷陽里大雪紛飛，我在北方的寒冬里四季如春。

創作背景

談到《南山南》這首歌的創作靈感時，馬頔表示這首歌前後大概寫了三年時間，所有這三年寫過的東西，把它積累起來的時候，發現潛移默化的變成了一個故事，所以這首歌的歌詞就是這三年之間經歷的所有事情的概括。

而這首歌的曲子則來源於馬頔日常練琴時隨便哼的一個旋律，馬頔將自己原來所寫的契合這首曲子的詞填上去之後，便成了我們現在所聽到的《南山南》。

㈦ 上學必聽的搞笑順口溜歌詞

考試什麼的都去死吧，歌詞如下：
考試什麼的都去死吧
考試什麼的都去死吧
我要回家作我的夢想
就算風會很大浪會很大
但我有力量
學校不讓留頭發土的掉渣
還告訴爸媽你的孩子太差
管不了拉回家種田吧
為什麼
我的音樂課被霸佔了
變幾何
三角方塊睡覺了
抬著頭看著雲吹著風哼著歌
我在愜意呢
再說我也不容易
考了整個年級的倒數第一
對不起我下一次一定努力
就先這樣我今天要練琴
考試什麼的都去死吧
我要回家作我的夢想
就算風會很大浪會很大
但我有力量
學校不讓留頭發土的掉渣
還告訴爸媽你的孩子太差
管不了拉回家種田吧
為什麼
成績會有那麼重要
被人笑
真有那麼好笑
成績好會很l 有鮮花有鞭炮
我當然知道
其實我真有努力
在你看不到的地方會拚命
每一天都為了夢想在前進
沒關系我一定也可以
考試什麼的都去死吧
我要回家作我的夢想
就算風會很大浪會很大
但我有力量
學校不讓留頭發土的掉渣
還告訴爸媽你的孩子太差
管不了拉回家種田吧
考試什麼的都去死吧
我要回家作我的夢想
就算風會很大浪會很大
但我有力量
學校不讓留頭發土的掉渣
還告訴爸媽你的孩子太差
管不了拉回家種田吧
搖曳的小花
有一天也會長大
考試什麼都去死吧

㈧ 誰有幽默、搞笑的簡訊

1、常記溪邊日暮，你打開瓶蓋喝著醋，酸出眼淚也不吐，手拿大哥大，頭裹擦腳布，哼著愚人歌，跳著瘋子舞，自「愚」自樂，哇！誰家的小豬這么酷，哈哈，愚人節到了，豬你愚人節快樂哦！

2、輕輕的你走了，正如你噌噌的來，你卷一卷衣袖，只帶走一棵白菜，我同情的眼淚直流，伸手遞你骨頭，你回眸：不是所有的狗狗都愛骨頭，笨狗最愛大白菜。哈哈，祝你愚人節快樂哦！

3、這是我手機能發的最後一條簡訊了，最後這條最珍貴的我留給了你，因為有句話我一直想對你說，卻沒有說出口--幫我充值吧！

4、工作雖累有薪水，下班瀟灑喝小酒，老婆孩子熱炕頭，周末四處旅旅遊，發個簡訊問個好，只扣話費一個角。小豬，你說活著是不是特別好？

5、你知道嗎，今天癩蛤蟆向天鵝表白了，天鵝說：誰長成你這樣子還不如去死！癩蛤蟆不服氣：那隔壁的豬頭還活得好好的呢！豬頭郁悶地說：我只是在看簡訊，咋又中槍了？——愚人節快樂！

6、今日愚人節，特頒愚人令。學貓三聲叫，讓我笑一笑，朝天吼三吼，嚇走大狼狗。此令既已下，望爾速執行。四一愚人節，愚人不從命。

7、我請你吃飯！你腦袋裡是不是充滿了感動的驚嘆號，或者迷惘的問號？放心好了，雖然今天是愚人節，但我絕不會欺騙你，畢竟請不請由我，信不信由你。

8、愚公移山，那是古人的；大智若愚，那是高人的；「愚」躍龍門，那是聰明人的；「愚」水之歡，那是別人的；愚人快樂，那是送給你的。今天是你的節日愚人節，你可一定要「愚」快哦！

㈨ 來幾個經典搞笑順口溜（短的）

中國民間常用俗語大全

「小二」管「大王」
挨著勤的沒懶的
矮子面前不說短話
按下葫蘆起來瓢
八抬大轎請不去
八字沒一撇
拔根汗毛比腰粗
白披一張人皮
半斤對八兩
半路上出家
飽漢不知餓漢飢
背著抱著一般沉
被人賣了還幫著數錢
笨鳥兒先飛
鼻子氣歪了
比登天還難
比上不足，比下有餘
比死人多口氣
便宜沒好貨，好貨不便宜
別人牽驢你拔橛子
兵敗如山倒
兵來將擋，水來土掩
冰凍三尺，非一日之寒
病從口入，禍從口出
病急亂投醫
不比不知道，一比嚇一跳
不吃黃連，不知啥叫苦
不吃饅頭爭（蒸）口汽
不吃羊肉惹身臊
不打不相識
不打無把握之仗
不打無准備之仗
不當家不知柴米貴
不到黃河心不死
不費吹灰之力
不分青紅皂白
不夠塞牙縫的
不管三七二十一
不見棺材不落淚
不見兔子不撒鷹
不見真佛不燒香
不進山門不受戒
不經一事，不長一智
不看僧面看佛面
不可不信，不可全信
不可同日而語
不拉屎占茅坑
不怕不識貨，就怕貨比貨
不怕慢，就怕站
不怕沒好事，就怕沒好人
不怕人不敬，就怕己不正
不怕一萬，就怕萬一
不怕賊偷，就怕賊惦心
不求同日生，只願同日死
不入虎穴，焉得虎子
不食人間煙火
不是省油的燈
不是魚死，就是網破
不是冤家不聚頭
不死也扒成皮
不聽老人言，吃虧在眼前
不養兒不知父母恩
不在話下
不知道哪頭炕熱
不知哪塊雲彩下雨
不知天高地厚
不撞南牆不回頭
蒼蠅不叮沒縫的蛋
操心不見老
拆東牆，補西牆
常罵不驚，常打不怕
常說口裡順，常做手不笨
常在河邊站，哪有不濕鞋
長他人志氣，滅自己威風
長嘆不如慢磨
長添燈草滿添油
唱對台戲
朝中有人好做官
炒豆眾人吃，炸鍋一人事
車到山前必有路
扯淡
陳芝麻爛穀子
撐死膽大的，餓死膽小的
成人不自在，自在不成人
成事不足，敗事有餘
成者王侯敗者賊
秤桿離不開秤鉈
秤有頭高頭低
秤鉈雖小壓千斤
吃飽了撐的
吃別人嚼過的饃不香
吃不了兜著走
吃錯了耗子葯
吃定心丸
吃飯想撐死，幹活怕累死
吃力不討好
吃了豹子膽
吃了迷混葯
吃了槍葯了
吃人不吐骨頭
吃人飯，拉狗屎
吃人家的嘴短，拿人家的手軟
吃人家飯，受人家管
吃軟不吃硬
吃啞巴虧
吃著碗里的，望著鍋里的
丑話說在前頭
醜媳婦早晚也得見公婆
初一一回十五一回
出多少汗，吃多少飯
出家人不說在家話
出水才見兩腿泥
出頭的櫞子先爛
穿新鞋走老路
穿一條褲子
船到橋頭自然直
船家的孩子會浮水
窗戶紙一點就破
吹鬍子瞪眼
此地無銀三百兩
此時無聲勝有聲
此一時，彼一時
聰明一世，糊塗一時
從刀尖上爬過來的
從小離娘，到大話長
打不著狐狸惹身騷
打不著野狼打家狗
打柴的不能跟放羊的走
打倒不如說倒
打燈籠找不著
打掉門牙往肚裡咽
打狗還得看主人
打虎不成反被虎傷
打酒向提瓶子的要錢
打開窗戶說亮話
打開天窗說亮話
打破砂鍋問到底
打如意算盤
打鐵還需本身硬
打退堂鼓
打瞎子，罵啞巴
打一巴掌，給個甜棗
打腫臉充胖子
打著燈籠找不著
大白天說夢話
大白天做夢
大海里撈針
大路朝天，各走半邊
大門不出，二門不邁
大難不死
大事化小，小事化了
大樹底下好乘涼
大眼瞪小眼
大意失荊州
大丈夫能屈能伸
膽小不得將軍做
當地生薑不辣
當耳旁風
當面鼓對面鑼
當面是人，背後是鬼
當著矬子不說短話
刀架脖子上
刀快不怕脖子粗
刀槍葯雖好，不破手為高
刀子嘴，豆付心
到什麼山上唱什麼歌
到什麼時候說什麼話
得便宜賣乖
得理不讓人
得了便宜賣乖
得饒人處且饒人
低頭不見抬頭見
地在人種，事在人為
點臘燭不知油價
爹死娘嫁人，各人顧各人
丁是丁，卯是卯
頂風臭十里
丟下嘴裡的肉，去等河裡的魚
東一榔頭，西一棒子
斗大字不識一升
豆付掉到灰堆里
豆付一方扁擔一條
肚子疼怨灶王爺
端人家碗，受人家管
斷了線的風箏
對事不對人
多一事不如少一事
躲了初一，躲不了十五
躲雨跳到河裡
惡人先告狀
兒不嫌母醜，狗不嫌家貧
兒大不由娘
兒女情長，英雄氣短
耳聽為虛，眼見為實
二一添作五
翻臉不認人
反其道而行之
反咬一口
方是真的，葯是假的
房頂開門，灶坑打井
防君子不防小人
放長線釣大魚
放屁砸了腳後跟
肥的瘦的一鍋煮
肥水不流外人田
費力不討好
費了九牛二虎之力
風里來，雨里去
佛燒一炷香，人爭一口氣
福不雙降，禍不單行
該吃九升，不吃一斗
乾打雷不下雨
乾的早不如乾的巧
幹活不由東，累死也無功
甘蔗沒有兩頭甜
趕鴨子上架
趕早不趕晚
敢怒不敢言
剛出狼窩，又入虎口
胳膊擰不過大腿
胳膊肘往外扭
隔牆有耳
隔行如隔山
各打五十大板
各人的夢各人圓
給個棒棰就當針
給臉不要臉
功到自然成
恭敬不如從命
公道不公道，自有天知道
公雞下蛋，母雞打鳴
公說公有理，婆說婆有理
狗改不了吃屎
狗眼看人低
狗嘴吐不出象牙
狗耷拉舌頭不幹雞蹺腳干
顧前不顧後
掛羊頭賣狗肉
官不大，僚不小
官船漏，官馬瘦
光許願，不燒香
鬼迷心竅
貴人多忘事
鍋大勺有準
孩子哭了，抱給他娘
害人之心不可有，防人之心不可無
汗珠掉地摔八瓣
好飯不怕晚
好鋼用在刀刃上
好漢不吃眼前虧
好漢不提當年勇
好合不如好散
好虎架不住群狼
好話不背人，背人沒好話
好話不說二遍
好話說盡，壞事做絕
好借好還，再借不難
好馬不吃回頭草
好貓不叫，好狗不跳
好人難做，白布難穿
好人死在證人手裡
好事不背人，背人沒好事
好事不過三
好死不如賴活
好問的人迷不了路
好心不得好報
和尚不知道士
和尚好做，五更難熬
和尚無兒孝子多
合不攏嘴
河裡無魚蝦也貴
黑狗偷了油，打了白狗頭
恨不得有條地縫鑽進去
恨鐵不成鋼
橫草不過
橫挑鼻子豎挑眼
猴年馬月
後來者居上
後腦勺長眼睛
糊塗廟，糊塗神
糊塗廟糊塗神
虎毒不食子
虎離深山被犬欺
花錢買罪受
畫鬼容易畫人難
畫虎不成反類犬
話經三張嘴，長蟲也長腿
換湯不換葯
黃瓜菜都涼了
皇帝不使病人
皇帝輪流坐，明年到我家
皇帝女兒不愁嫁
會的不忙，忙的不會
會的不難，難的不會
會說的不如會聽的
會說的兩頭瞞，不會說的兩頭傳
會說的說自己，不會說的說別人
活人不能讓尿憋死
火冒三丈
火燒眉毛不著急
火燒眉毛顧眼前
貨比貨得扔，人比人得死
貨賣一張皮
飢不擇食，寒不擇衣
雞蛋里挑骨頭
雞多不下蛋
雞飛蛋打
雞飛狗跳牆
雞叫有早晚，天亮一起亮
雞毛蒜皮
雞窩飛出鳳凰
吉人自有天相
計劃沒有變化快
記吃不記打
家醜不可外揚
家花沒有野花香
家家有本難念的經
家有二斗糧，不當孩子王
假傳聖旨
嫁雞隨雞，嫁狗隨狗
見縫就鑽
見過鬼的怕黑
見水就渴，見飯就餓
姜還是老的辣
江山易改，本性難移
腳踩著刀尖過日子
腳踏兩只船
揭不開鍋蓋
解鈴還需系鈴人
姐姐不嫁，耽擱了妹妹
進了三寶殿，都是燒香人
近水樓台先得月
近朱者赤，近墨者黑
經一事，長一智
井裡打水，往河裡倒
井水不犯河水
敬酒不吃吃罰酒
久病無孝子
九牛二虎之力
酒後吐真言
酒香不怕巷子深
舊的不去，新的不來
舊瓶裝新酒
鋸響就有末
軍令如山倒
君子動口不動手
開弓不放箭
開空頭支票
開水不響，響水不開
砍的沒有旋的圓
看人臉色
看人下菜碟兒
靠山吃山，靠水吃水
靠山山倒，靠水水干
空口說白話
哭不得笑不得
哭錯了墳頭
快刀斬亂麻
拉不出屎來怨茅房
拉完磨殺驢
來得容易去得快
來的早不如來的巧
來而不往非禮也
來者不善，善者不來
狼吃不見，狗吃打出屎來
浪子當家，餓死全家
浪子回頭金不換
老虎還有打盹兒的時候
老虎屁股摸不得
老虎嘴裡拔牙
老雞不上灶，小雞不亂跳
老將出馬，一個頂倆
老牛拉破車
老鼠認為貓厲害
老天爺有眼
老頭吃糖，越扯越長
老頭要請，小孩要哄
老王賣瓜，自賣自誇
姥姥不疼舅舅不愛
勒緊褲腰帶
樂極生悲
雷聲大，雨點小
累死沒人買棺材
冷手抓熱饅頭
立著放債，跪著討錢
臉紅脖子粗
涼了半截
良心叫狗吃了
量小非君子，無毒不丈夫
臨死拉個墊背的
留得青山在，不怕沒柴燒
路遙知馬力，日久見人心
驢唇不對馬嘴
驢駕轅，馬拉套
亂成一鍋粥
蘿卜白菜，各有所愛
蘿卜快了不洗泥
落水顧命，上岸顧財
落在鬼手裡，不怕見閻王
麻稈打狼兩頭怕
麻雀雖小，五臟俱全
罵人不帶臟字
罵人不用打草稿
買賣不成仁義在
買起馬買不起鞍
買四兩棉花紡一紡
賣狗皮膏葯
賣啥吆喝啥
盲人騎瞎馬
貓哭老鼠假慈悲
貓一天狗一天
冒天下之大不韙
沒病不死人
沒吃過豬肉，還沒見過豬走？
沒話找話
沒有不散的宴席
沒有不透風的牆
沒有會不著的親家
沒有家賊引不來外鬼
沒有金鋼鑽，不攬瓷器活
沒有賣後悔葯的
沒有四兩鐵，哪敢打大刀
沒有彎彎肚子，不吞彎把鐮
沒罪找枷扛
眉毛鬍子一把抓
明人不做暗事
名倒著寫
磨刀不誤砍柴工
謀事在人，成事在天
木匠多蓋歪房
木匠多了蓋歪房
木匠斧子一面砍
拿得起，方得下
哪個廟都有屈死鬼
哪壺不開提哪壺
哪裡摔了跤，知道哪裡路滑
哪陣風把你吹來了
腦袋別在腰帶上
攆鴨子上架
寧拆十座廟，不破一門婚
牛不喝水強按頭
牛不知角彎，馬不知臉長
牛打江山馬坐殿
牛耕田，馬吃豆
牛頭不對馬嘴
女大十八變
怕什麼有什麼
旁觀者清，當局者迷
刨根問底
跑了和尚跑不了廟
賠錢嫁女兒
碰一鼻子灰
皮笑肉不笑
平時不燒香，臨時抱佛腿
破罐子破摔
破家值萬貫
七百年穀子八百年糠
七大姑八大姨
棋逢對手，將遇良材
牽一發而動全身
牽著不走，打著倒退
前不著村，後不著店
前怕狼後怕虎
前人栽樹，後人乘涼
前言不搭後語
欠一屁股債
槍打出頭鳥
牆倒眾人推
強賓不壓主
強將手下無弱兵
強龍壓不過地頭蛇
強扭的瓜不甜
巧婦難為無米之炊
親媽也有偏心的時候
擒賊先擒王
清官難斷家務事
情人眼裡出西施
請將不如激將
請神容易送神難
求人不如求己
拳頭上跑馬
讓人家當槍使
惹不起還躲不起
人比人得死，貨比貨得扔
人不該死總有救
人不可貌相，海水不可斗量
人不在大小，樹不在高低
人不知鬼不覺
人過留名，雁過留聲
人挪活，樹挪死
人怕出名豬怕壯
人平不語，水平不流
人情比紙薄
人窮志不窮
人窮志短
人少好吃飯，人多好乾活
人生地不熟
人是鐵，飯是鋼
人往高處走，水往低處流
人心不足蛇吞象
人心隔肚皮
人有臉，樹有皮
人有人言，獸有獸語
肉爛在鍋里
如入無人之境
入鄉隨俗
軟硬不吃
撒泡尿照照
三步並作兩步走
三寸不爛之舌
三分教七分練
三分像人，七分像鬼
三個飽一個倒
三個不開口，神仙難下手
三個臭皮匠，頂個諸葛亮
三魂丟了二魂
三句話不離本行
三年不上門，當親也不親
三年清知府，十萬雪花銀
三人行必有我師
三十六計走為上
三歲小孩都知道
三天打魚兩天曬網
三天三夜也說不完
三下五除二
掃地出門
殺雞給猴看
殺雞焉用宰牛刀
殺人不見血
殺人不眨眼
殺人償命，欠債還錢
殺人殺個死，救人救到底
傻子過年看人家
山不轉水轉
山高皇帝遠
山高遮不住太陽
山中無老虎，猴子稱大王
傷筋動骨一百天
上不著天，下不著地
上刀山，下火海
上趕子不是買賣
上樑不正下樑歪
上了賊船
上門的買賣好做
上氣不接下氣
上山打虎易，開口告人難
上山容易下山難
上天無路，入地無門
上牙打下牙
上有皇天，下有後土
上有老下有小
上知天文，下知地理
燒香得罪菩薩
舌頭底下壓死人
捨不得孩子套不住狼
射人先射馬，擒賊先擒王
伸脖子等挨刀
伸手不打笑臉人
伸手不見五指
身在曹營心在漢
身正不怕影子斜
深山出俊鳥
神不知鬼不覺
生米做成熟飯
勝敗乃兵家常事
失敗是成功之母
虱多不咬，債多不愁
十個錢要花，一個錢要省
十個指頭不一般齊
十個指頭有長有短
十里不同俗
十里沒准信
十年河東，十年河西
十年九不遇
十萬八千里
時間不等人
什麼病吃什麼葯
什麼鑰匙開什麼鎖
識時務者為俊傑
屎窩挪尿窩
屎一把,尿一把
事後諸葛亮
事是死的，人是活的
是福不是禍，是禍躲不過
是話就有因，是草就有根
是金子總會閃光
是騾子是馬，牽出來溜溜
是親三分向
是癤子早晚得出頭
手大遮不住天
手巧不如家什妙
手伸的太長
瘦死的駱駝比馬大
獸醫多了治死牛
輸了官司才想出理來
樹倒猢猻散
樹葉掉下來怕砸破腦袋
誰家過年不吃噸餃子
誰有粉不往臉上搽
水高漫不過船
水火不相容
水潑不進，針插不進
水淺養不住大魚
睡不著覺怪床歪
說曹操曹操到
說大話使小錢
說的比唱的好聽
說你胖你就喘
說人話不拉人屎
說人話不做人事
說一千道一萬
死馬當作活馬醫
死人都給說活了
死要面子活受罪
他念他的經，我拜我的佛
踏破鐵鞋無覓處，得來全不費工夫
太歲頭上動土
太陽從西邊出來
貪多嚼不爛
貪小便宜吃大虧
逃不出如來佛手心
踢人一腳，需防一拳
剃頭挑子一頭熱
天不怕，地不怕
天打五雷轟
天高皇帝遠
天機不可泄漏
天生一對，地就一雙
天塌大家死，過河有矬子
天塌下來有地接著
天天打雁，倒叫雁qian了眼睛
天王老子都不怕
天無二日，人無二理
天無絕人之路
天無一月雨，人無一世窮
天下烏鴉一般黑
天要下雨，娘要嫁人
天知地知，你知我知
添不滿的窟窿
跳進黃河洗不清
鐵樹開花，啞巴說話
聽風就是雨
聽拉拉蛄叫就不種地了
同桌吃飯，各自付錢
銅壺不漏水不滴
捅馬蜂窩
偷雞不成反蝕一把米
頭頂天，腳踩地
頭痛醫頭，腳痛醫腳
土多好打牆
土埋半截子
吐口唾沫一個丁
兔子不吃窩邊草
兔子駕不了轅
碗大勺有準
萬變不離其宗
萬事不求人
萬事俱備，只欠東風
王子犯法，與民同罪
往別人院里潑臟水
往口袋裡鑽
往臉上抹黑
往臉上貼金
忘了自己是吃幾碗飯的
忘了自己姓什麼
圍著鍋台轉
惟恐天下不亂
為人不見面，見面去一半
尾巴翹到天上去了
未進山門，就想當方丈
聞名不如見面
屋漏又遭連夜雨
無風不起浪
無官一身輕
無理辯三分
無利不起三分早
無米之炊
無巧不成書
無事不登三寶殿
無所不用其極
武官會殺，文官會刮
五百年前是一家
物以稀為貴
勿謂言之不預
習慣成自然
媳婦不用誇，且等到婆家
戲法變得再好也是假的
戲法人人會變，各有巧妙不同
瞎貓碰上死耗子
蝦不動，水不動
先下手為強
先小人後君子
鮮花插在牛糞上
縣官不如現官
香的不香，臭的不臭
想一出是一出
響鼓不需重錘
小不忍則亂大謀
小菜一碟
小車不倒只管推
小孩嘴裡無假話
小籠子關不住大鳥
小命見閻王
小心沒大錯
笑掉大牙
笑掉大牙砸腳面子
鞋濕不怕淌水
挾天子以令諸侯
泄了氣的皮球
新官上任三把火
新婚不如久別
新來乍到，摸不著鍋灶
新賬老賬一起算
心病還得心葯醫
心急吃不了熱豆付
心裡像壓塊石頭
心提到嗓子眼裡
心有餘而力不足
行不更名，坐不改姓
行家一伸手，就知有沒有
秀才遇到兵，有理說不清
秀才造反，三年不成
學好三年，學壞三天
迅雷不及掩耳
啞巴說，瞎子聽
咽不下這口氣
煙酒不分家
鹽打哪咸，醋打哪酸
嚴師出高徒
閻王好見，小鬼難搪
眼不見，心不煩
眼不見為凈
眼大肚子小
眼都不眨一下
眼觀六路，耳聽八方
眼睛裡揉不進沙子
眼淚泡飯吃
羊毛出在羊身上
羊群里丟了羊群里找
養兵千日，用兵一時
腰裡掖張牌，見誰跟誰來
搖頭不算點頭算
咬人的狗不露齒
要錢沒有，要命一條
要想人不知，除非己莫為
要用是寶，不用是草
要著沒有打著有
夜貓子進宅，無事不來
一把鼻涕一把淚
一把屎一把尿
一報還一報
一輩子看不見後腦勺
一筆些不出倆（姓）字
一不做，二不休
一步錯，步步錯
一步跟不上，步步跟不上
一步一個腳印
一朝被蛇咬，十年怕井繩
一朝權在手，便把令來行
一代不如一代
一肚子壞水
一分錢一分貨
一分錢掰兩半
一竿子插到底
一個巴掌拍不響
一個鼻孔出氣
一個槽不能拴倆叫驢
一個唱紅臉，一個唱白臉
一個蛤蟆四兩力
一個和尚挑水吃,一個和尚抬水吃,三個和尚沒水吃
一個葫蘆兩個瓢
一個將軍一個令
一個蘿卜一個坑
一個牛是放，兩個牛也是放
一個女婿半個兒
一個羊是趕，兩個羊是放
一根腸子通到底
一根線拴兩個螞蚱
一棍子把人打死
一鍋攪馬勺
一會兒貓臉，一會兒狗臉
一家不知一家事
一家人不說兩家話
一腳踢不出個屁來
一客不煩二主
一塊石頭落了地
一匹馬不走，十匹馬等著
一鍬挖不出個井來
一人吃飽，全家不餓
一人一把號，各吹各的調
一人之下，萬人之上
一人做事一人當
一日不見如三秋
一是一，二是二
一條道跑到黑
一條河有深有淺
一條魚腥了一鍋湯
一推六二五
一碗豆付，豆付一碗
一問三不知
一心不能二用
一言既出，駟馬難追
一樣樹開百樣花
一張嘴難說兩家話
一正壓百邪
一隻腳棺材裡，一隻腳棺材外
一隻鴨子下水，十隻鴨子下河
一著不慎，滿盤皆輸
一醉解千愁
一蹶屁股就知道拉什麼屎
依樣畫葫蘆
疑心生暗鬼
以其人之道，還治其人之身
以小人之心，度君子之腹
以眼還眼，以牙還牙
藝多不壓身
英雄難過美人關
硬著頭皮
用人不疑，疑人不用
用著菩薩求菩薩，不用菩薩罵菩薩
由著肚子，穿不上褲子
油多不壞菜，禮多人不怪
油瓶倒了不扶
有鼻子有眼
有病亂投醫
有仇報仇，有冤報冤
有仇不報非君子，有恩不報是小人
有毒的不吃，犯法的不做
有多少水和多少泥
有福不用忙，無福跑斷腸
有福同享，有難同當
有閨女不愁沒有婆家
有過之而無不及
有話就說，有屁就放
有揀錢的沒揀挨罵的
有理不在聲高
有理走遍天下，無理寸步難行
有奶便是娘
有屁股沒處挨打
有錢不置半年閑
有錢的王八大三輩兒
有錢買馬，沒錢買鞍
有錢難買願意
有錢難買早知道
有上坡必有下坡
有心插花花不發，無心插柳柳成蔭
有眼不識泰山
有眼的會吹，有弦的會彈
有一利必有一弊
有嘴就有路
又想吃魚又怕腥
魚過千重網，網網都有魚
魚怕離水，草怕見霜
雨天借傘
欲速則不達
冤家路窄
冤有頭，債有主
遠來的和尚會念經
遠親不如近鄰
遠水不解近渴
遠在天邊，近在眼前
越呆越懶，越吃越饞
宰相肚裡能撐船
在家靠父母，出外靠朋友
在哪摔交，在哪爬起來
早上不知晚上事
早知今日，何必當初
賊人怕賊偷
站著說話不嫌腰疼
照方子抓葯
照葫蘆畫瓢
這山望著那山高
針大的眼，斗大的風
針尖對麥芒
睜一隻眼閉一隻眼
知道尿炕就不睡覺了
只可意會，不可言傳
重打鼓另開張
重賞之下，必有勇夫
醉翁之意不在酒
左耳聽，右兒冒
做糖不甜，做醋倒酸
做一天和尚撞一天鍾
坐山觀虎鬥

㈩ 誰有巨好笑的笑話，來幾個。最好能讓人笑噴飯。笑話，順口溜，都行。

三個鬼魂

三個鬼魂來到上帝面前，異口同聲地說：「我死得很冤，應該上天堂！」上帝：「我只讓最冤的一個上天堂，先說你們是怎麼死的。」
甲：「我是清潔工。一天，我在某棟又老又低還沒防盜網的老樓樓頂掃地，不小心摔了下去。我抓住一根下水管，誰知下水管不知被哪個混蛋推倒了。因為樓矮，我沒摔死。結果上面掉下一個冰箱把我砸死了。」
乙：「我到別人老婆家去偷情，結果她老公回家了，我躲到了冰箱里。結果冰箱好象從那個沒有防盜網的窗戶掉下去了。因為有冰箱保護，我沒死。我剛一出來，上面掉下一個人把我砸死了。」
丙：「我回家時，從家裡的窗戶看見我老婆和別的男人在一起。我回家後很生氣，把下水管都推倒了，把冰箱都扔了，還和老婆大吵大鬧。結果我不小心從窗戶掉下去，頭撞到別人的頭死了。」
上帝：「你們死得都很冤，都上天堂吧。」

馬桶的秘密

A國研製出了噴水馬桶。有一回，B國使者到了A國，使用了一下他們的馬桶，覺得很舒服。於是B國也想研製噴水馬桶，向A國使者炫耀一下：我們也有噴水馬桶！可A國使者第2天就要來了，已經來不及製造馬桶了……
A國使者試了一下B國馬桶，沒想到它不僅會噴水，還有毛巾擦屁股。為了弄清楚它的構造，使者站起來，又按了一下按鈕。只見一隻拿噴水器，一隻拿毛巾的兩只手從馬桶里伸出來……

被捕原因
某人大吼：「總統是笨蛋！！！！！！！！！」結果他被捕了，但罪名不是「侮辱總統」，而是「泄露國家高級機密」！

本意
有人給朋友發了一條簡訊說：「我要送你一個紅包！」他很高興，但後來就不高興了。原來簡訊的下一頁寫著：「我已派一隻蚊子送過去了。」

反義詞

一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」
老師說道：「坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密布。」
老師：「馬路上人山人海。」
學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」
學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「我說錯誤。」
學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」
....之後老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室

理解錯誤
一天瞎子和子瘸子騎自行車出門辦事,,瞎子騎,瘸子看路,,這時路上突然出現一條深溝,,瘸子驚叫到：「溝,溝,溝！」結果瞎子以為他在唱歌，回唱到：「哦類,哦類,哦類！」結果瞎子和瘸子一起掉進溝里!

不理解的後果

一前列腺科醫生遇一飛機駕駛員，因語言不同，只好做手勢。
醫生做了「1」的手勢。
駕駛員做了「5」的手勢。
醫生做了「很小」的手勢。
駕駛員做了「很大」的手勢。
醫生做了「下」的手勢。
駕駛員做了「上」的手勢。
醫生回家說：「那個人有毛病！我說男人有一條小的，下垂的前列腺。他說男人有五條很大的，向上的前列腺！！！」
駕駛員回家說：「那個人有毛病！我說我們的機場有五架飛機，機場很大，飛機向上飛。他說他們的機場只有一架飛機，機場很小，飛機向下飛！！！」

上司對屬下說：「要提前（錢）報道。」

一天魔王把公主抓到

魔王 :「你盡管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」

公主 :「破喉嚨..破喉嚨..」

沒有人:「公主..我來救你了...」

魔王 :「說曹*曹*就到...」

曹* :「魔王..你叫我幹嘛..」

魔王 :「哇勒..看到鬼」

鬼 :「靠!被發現了..」

靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王 :「Oh,My God!」

上帝 :「誰叫我?」

誰 :「沒有人叫你阿...」

沒有人:「我哪有?裝蒜啊!」

蒜 :「誰在裝我?」

誰 :「又說我?你們找麻煩啊?」

麻煩 :「哪一個找我?」

哪一個:「找你?我才沒有...咦,這兒有好多人.」

好多人:「我才剛到耶……你是誰?」

哪一個:「我才不是誰.」

誰 :「他才不是我.」

公主 :「大家都是來救我的嗎?」

大家都:「我不是來救你的,是來看熱鬧的.」

熱鬧 :「我有什麽好看的?」

上帝 :「不關我的事,先走了.」

魔王 :「你回答一個問題再走,為什麽這麽多人救公主?我這個魔王怎麽演下去?」

下去 :「你好好的魔王不幹,演我做什麽?」

公主 :「魔王若是沒有人演,我就可以走了.」

沒有人:「若是我演魔王,怎麽會讓你走...」

怎麽會:「我才不讓公主走,我要看熱鬧.」

熱鬧 :「看我干什麽?」

什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」

你居然 :「我哪有?」

我 :「關我什麽事ㄚ?」

魔王 :「靠!我要瘋了.......」

靠:「喊我干什麼!...」

瘋了 :「你要我幹啥?」

你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」

我什麽都不 :「我哪知啊!」

我哪知 :「我在這里ㄚ!有人在叫我嗎?」

有人:「我沒有叫你啊!」

我沒有:「誰叫他了啊?」

誰:「冤枉啊...我沒有...」

我沒有:「我可沒冤枉你啊...」

你:「諒你也不敢.」

諒你:「誰說我不敢!?」

誰:「拜託啊...我什麽都沒說啦」

我什麽都沒:「你要我說什麽?」

我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」

我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麽長...也會被叫到啊...」

誰:「...我要趕快離開這個是非之地」

是非:「原來這里是我的地盤啊...」

我什麽都不&沒:「你們別吵阿拉在講話啦...」

你們別吵阿拉:「我沒有在講話啊...」

我沒有:「我才沒有講話咧!...」

我什麽都不:「-_-「...走...阿拉到外面去聊...」

走:「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什麽都沒:「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)

關你屁事:「嗚...為什麽趕我走...」

為什麽:「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」

我沒有:「喔...又關我啥事了」

關我啥事:「啥?有人叫我嗎?」

有人:「誰要叫你啊...」

誰:「我真的要走了...T.T」

走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(「誰「不支倒地)

關你屁事:「...你不是我表妹嗎?」

關我啥事:「...表哥...好久不見啦...」

好久:「我不是在這里嘛...」

魔王:「你們有完沒完?」

完沒完:「他才沒有我」

你們:「我才沒有他」

我才:「誰說的?」

誰:「叫我干嗎?」

嗎:「你居然要干我?」

你:「我才不會干他」

我才:「誰說我不會?」

誰:「冤枉!我沒說……」

說:「叫我干嗎?」

嗎:「你們倆真不要臉!」

你們倆:「我要!我要!」

臉:「誰要我?」

誰:「我不要啊」

魔王:「快一點,再說我可要攆人啦」

人啦:「趕攆我?找K」

K:「誰找我?」

誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也K他!」

他:「別K我」

我:「誰要K我?」

誰:「終於讓我逮找一個啦,殺呀…………」

一個啦:「別逮我」

我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,決不放過你!」

誰:「看我的降龍十八掌!」

我:「看我的九陰白骨爪!」

降龍十八掌:「我有什麼好看的?」

九陰白骨爪:「我有啥好看的?」

什麼好看的:「兄弟,我終於找著你啦!」

啥好看的:「哥,咱出去聊.」

魔王:「媽的...這是認親大會啊...」

最後魔王的了精神分裂症

無聊了，上網了，鈔票就要下崗了。
上網了，網戀了，幼稚心靈受騙了。
網戀了，投入了，感情走上絕路了。
投入了，見面了，沒有以前來電了。
見面了，後悔了，美眉變成魔鬼了。
後悔了，倒霉了，感情投資白費了。

春眠不洗澡，處處聞臭腳。夜來大狗熊，敗給香港腳。
床前明月光，吃屎最健康。照了X光，屁股長滿瘡。
本人人見人拽，車見車壞，長得不帥，看誰不順眼就踹！

笑掉大牙的20條最新口誤
1.大學師姐，上教育心理學.遲到...走進教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題.師姐支吾半天說了:"[性感與性理論]，這也太難講了啦."全班人仰馬翻.
(注.教授原題:[論理性與感性])

2.聽同學說，

一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾，

對老闆說：一包衛生巾。

老闆居然問：要三鮮的還是麻辣的？

然後那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了。。。

3.俺有個同學一直在復習考計算機三級，有一天踢足球，另一同學帶球到了底線，只聽他大喊：回車！回車！（傳中）

4.大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！

5.上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：「這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……」

6.某日在米線店吃飯上得很慢很餓

終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！

結果說成:"老闆!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒後爆笑到桌子下面……丟人……

7.爸媽吵架，我爸氣的說了句：」我給你滾出去！」

8.我有次去買羊肉串

伸出4個手指對老闆說「來3根羊肉串」

老闆蒙了「幾根？」

我又伸出3個手指說「4根」……

9.我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說："周總理……"

10.有一次幫老闆訂酒店，想問問人家有沒有什麼免費上網之類的服務，卻怎麼也想不出來怎麼說好，於是就問對方:「請問，你們這里有什麼特殊服務嗎?「

對方:「什麼？特殊服務？？我們是正規酒店！」

-__-!!!!

11.在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：「師傅，來碗『子彈菜花』湯！」（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。

12.中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：「去，把胡蘿卜切成肉丁！」

13. 昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑!我還一時沒有反應過來~~~~~~~!

14.物理老師講波：「這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？」

15.老闆，有沒有手紙充飢卡？

16.我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。席間要欲小便，經銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：「我是來吃飯的！」

17.我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物什麼時候到，因為過節這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了一句：您是什麼東西？

18.我有個朋友剛看過《射鵰英雄傳》，對「打狗棍法」非常感興趣，經常跟別人開玩笑。

一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲：「踢狗腿！」大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：「狗踢腿！」

19.我高中的時候假期出去打工

在一家飯店想找一份伺應生的工作

因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張

本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點

結果說成：「經理，你們這里需不需要打手？」

當時差點找個洞鑽進去
0.一次去市場買菜，准備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--
「我的毛，都給你了，所以沒有毛了。」
小販啞然，半天，回答--
「你的毛我不要了。」

《十五》則笑話
1、貓因生活所迫，在狐狸開的夜來香發廊坐台。一日，老鼠來到發廊點名要包夜，貓誓死不從。老鼠大怒道：當初追老子，追得死去活來，現在送上門，還假正經

2、醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

3、生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。

4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什麼，他答：我現在已經調成振動啦！

5、某人騎車，聽見一個路人在狂吼：go，go，go……心想，媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落，一頭栽進溝里。路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝，你還騎？!摔死活該！

6、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜說：100。辦事員遺憾地說：對不起，按照你們家族規定，你還未成年，不準結婚。

7、一對夫妻來到一口許願井旁。丈夫彎腰，許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後笑著對自己 說：「真TMD靈啊！」

8、一對夫婦在河邊釣魚。夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?

9、自然課老師問：「為什麼人死後身體是冷的？」沒人回答。老師又問：「沒人知道嗎？」這時，教室後面有人說：「那是因為心靜自然涼。」

10、蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：「為什麼？這一切是為什麼？」螞蟻膽怯地說：「俺媽說了，成天在網上呆著的都不是好人！」

11、小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院實習。某晚，有位老婦因急診，要施行手術，由小光推她進手術室。老婦驚慌失色地狂喊：「天啊！你是那個殺豬的，你要把我推到哪啊！

12、學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時，隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問「誰？」。隔壁男生低沉有力地答：「雷鋒。」

13、一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，並囑咐「別亂吐」。待回來時見遍地都是，問其因，答道：「我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……」

14、女人8歲，你要編故事哄她睡，18歲你要編故事騙她和你睡，28歲不用故事就和你睡，38歲她會編故事騙你和她睡，48歲你要編故事不和她睡。

15、老虎讀了三國以後去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計!轉身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計!忽然又見到了你，大喜：呦嗬，還有美人計?!

十大經典小笑話
、護士看到病人在病房喝酒,就走過去小聲叮囑說：「小心肝！「病人微笑道：「小寶貝。」

2、有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上,於是趕緊對那男人說：同志,你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！

3、某男入廁便秘,忽見一人飛奔而入,頃刻風雨交加。「哥們兒,真羨慕你呀,那麼快。」「羨慕啥,沒脫褲子呢」

4、某公司招聘,下一位該面試的女孩的英文名是「spring「。秘書欲借機賣弄一下自己的英語水平,喊道：「hi！那個叫『春』的,輪到你了！」

5、公交車上,站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！

6、民：軍中有軍妓嗎？軍：有呀,沒有軍紀怎麼行！民：真的！要付錢嗎？軍：這還要什麼錢呀,我們的軍紀都是統一由上面傳下來的。

7、女秘書：「老闆,你太太來電話,她說要在電話里吻你。」老闆：「你先替我收一下,一會過來交給我。」

8、王太太懷了四胞胎,並到處向街坊鄰居炫耀,說懷四胞胎很不容易,平均要六萬次才會發生一例。李太太很驚異：那你還有空做家務嗎？

9、孩子正考慮有關「遺傳與環境」的問題。母親插話道：「這個問題很簡單嘛,大家都知道如果孩子像父親,那就是遺傳；像鄰居,那就是環境。」

10、小泉純一郎參觀農場,記者照了一張他在豬圈和豬一起的照片。次日見報,旁邊有附言：左起第三位為小泉純一郎同志。