潘長江褲子破洞電視女的是誰

❶ 潘長江演的一個戰爭喜劇片叫什麼

舉起手來？
《舉起手來》由馮小寧執導，是中國笑星郭達、潘長江攜手打造的戰爭喜劇片。
電影中講述了日本的一支精銳部隊在中國的一個村莊搶奪一件無價之寶-佛像。電影中的人物角色只出現過幾個女人，和其他電影風格不同。主演潘長江在裡面的一個掉褲子的情節，翻譯給他蒙了一塊紅布，不料卻出現了一頭牛開始了一場鬥牛大賽。電影中的兩個小孩也特別的機智，在電影中那麼小的小孩就開始有了反日的思想，給我們做了一個表率。電影最後太陽出來的時候，被折騰的一個將近神經失常的日本小鬼子還有他的羅圈腿突然聽到了舉起手來四個字。電影配的聲音也挺好的，主演做了一個動作配的青蛙的聲音，這是電影的一個亮點。總之，電影以一個喜劇的形式向我們展示了一場反日的戰爭。

❷ 林傲霏舉行婚禮，潘長江、李玉剛到場祝賀，閆學晶激動到落淚，你怎麼看

說到閆學晶這名女藝人，堅信大夥兒對她印像較為深入，終究許多觀眾們和網民都看了她扮演的影視作品，尤其是她扮演的《都市外鄉人》、《劉老根》、《俺娘田小草》這些全是十分非常好的著作，閆學晶憑著自身的表演和長相增粉成千上萬，得到了大夥兒的高寬比五星好評。

林傲霏舉辦婚禮，潘長江、李玉剛在場慶賀，閆學晶興奮到速度流淚。實際上明星的婚禮喜宴也不差，終究來的全是知名人士，不可以像普通百姓那樣簡單，此次閆學晶的兒子結婚閆學晶也是非常興奮和高興，期內幾迴流淚，也有她當場的講話看上去都十分重視這一婚禮和兒媳婦，簡直一位好婆婆好妻子。

❸ 電影舉起手來是在哪拍的

電影舉起手來是在橫店和河南省輝縣齊王寨景區拍攝的。

《舉起手來》由馮小寧執導，是中國笑星郭達、潘長江攜手打造的戰爭喜劇片。

《舉起手來》講述了一隊精銳的日本皇軍惡狠狠地沖進一個小山村，關起全村人，要尋找一件無價之寶，但一轉眼卻只剩下一個傻鬼子搖搖晃晃地走出來。

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影片評價

《舉起手來》除了拍攝手法有點俗之外，環環相扣的情節中，懸念卻總被搞笑解開，開心笑翻之外，才回憶起戰爭的殘酷，這是導演馮小寧的高明之處。值得一提的還有該片的主題歌，濃濃的東北味，朗朗上口的詞，通俗易懂的意，讓憨實的郭達大叔一唱，還有那麼些蒼涼味兒，這是惟一讓觀眾有點揪心的地方。

另外該片出彩之處是讓潘長江的傻和郭達的憨實相映成趣，把原本沉重的歷史演繹出令人捧腹的效果，讓笑聲成為歷史的迴音。

電影中講述了日本的一支精銳部隊在中國的一個村莊搶奪一件無價之寶-佛像。電影中的人物角色只出現過幾個女人，和其他電影風格不同。主演潘長江在裡面的一個掉褲子的情節，翻譯給他蒙了一塊紅布，不料卻出現了一頭牛開始了一場鬥牛大賽。電影中的兩個小孩也特別的機智，在電影中那麼小的小孩就開始有了反日的思想，給我們做了一個表率。

❹ 郭德綱相聲《你得娶我》裡面的唱詞

似這樣美貌的佳人，世上少見，如花似玉貌似天仙，素口蠻腰風月可鑒，如花似玉就壓倒了眾嬋娟，暗想到此處不是蟠桃宴，卻怎麼月里嫦娥離了廣寒，她好比採菊南山阿嬌女,我好比陳冠希。

爆笑段子：現在的女人，漂亮的不下廚房，下廚房的不時尚，時尚的亂花錢，不花錢的沒女人味，有女人味的看不住，看得住的……那就沒法看了！

一切都跟童話故事寫的一樣，王子和公主開始了沒羞沒臊的生活。

時光荏苒歲月穿梭，可能時間是最好的葯，我開始以為我永遠不會再談戀愛了，一天一天過去了，第三天我想通了。

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《你得娶我》郭德綱2009年新相聲作品，「你」字系列相聲之一，你字系列還包括《你這半輩子》、《你要鍛煉》、《你壓力大嗎》、《你得學好》、《你要做善人》(《你本善良》)、《你好，新北京》、《你得娶我》、《你要折騰》、《你要高雅》、《你要唱歌》、《你是我的玫瑰》。

❺ 《西遊記》裡面最漂亮的女妖精是誰

《西遊記》里好看妖艷的女妖精可多了去了呀，看電視劇的時候就就覺得這幾個妖精很嫵媚誘人，當然我是以現代人的審美來看的，白骨精，玉兔精還有蜘蛛精，當時就覺著這幾個妖精很妖精，長得很嫵媚，穿得也性感，這才是妖精該有的樣子嘛！

蜘蛛精，當時覺得蜘蛛精是所有妖精里最妖艷的了，穿得很現代化，很性感，都是露肚臍的呢，對當時來說應該尺度很大吧，唐僧還看見了呢，蜘蛛精還很熱情的勾引唐僧，真的很妖精了，「柳眉橫遠岫，檀口破櫻唇。釵頭翹翡翠，金蓮閃絳裙。卻似嫦蛾臨下界，仙子落凡塵」。作者都說她們長得像仙子了，可見蜘蛛精是真的很漂亮啊。《西遊記》里的女妖精長得都漂亮的，妖精嘛，不就是長一張勾人心魂的漂亮臉蛋嘛！

❻ 潘長江長得不帥個子矮，他當年是怎麼出道的呢

潘長江生於黑龍江省東寧縣的一個梨園家庭。他的父母都是遼北省著名的平劇演員。因此，當潘長江仍在母親的子宮中在混亂的水域中釣魚時，她可以順其自然，享受父母帶來的藝術影響力。跌倒後，他深受藝術的影響。我的父母忙於工作，幾乎整天都在東寧坪戲曲團里度過。上班時，嬰兒抓住了他，他的父母經常把他帶到仍然在嬰兒中的劇團擔任審計員。我不知道這是潘長江的才能還是核數師的人數。當他三歲半時，他有強烈的表演慾望。否則，本地家庭的成長環境非常重要。受父母的藝術影響，潘長江幾歲時，他能夠掌握在平劇中唱歌，讀書，做游戲的基本技能。有時，人們開始感興趣，他甚至自己舔了舔臉，跑去向周圍的鄰居表演，並且常常使周圍的人發笑。看著這樣一個繁榮的兒子，

他工作的鐵嶺坪歌劇團遇到了生存的壓力。為了發展經濟，地方政府對人民的生活進行了嚴格的規定。直奔整個劇團，潘長江也失業了。幸運的是，那時他已經在鐵嶺平劇團的重量級位置。因此，這種失業並沒有給他帶來致命的打擊。它只是把他從一個坑扔到另一個坑，從小花臉到兩人轉。在這個絕望中，這位25歲的潘長江重新選擇了自己的表演方式。大觀燈流行之後，潘長江的名氣和知名度也有所提高。1989年，32歲的潘長江代表中國參加了在日本舉行的第三屆國際青年戲劇節。當時，來自36個國家和地區的600多名年輕戲劇演員參加了該電影節。起初他想與世界會合，睜開眼睛，在場景中行走，他出乎意料地站在接受獎的舞台上，並與東北傳統二人組豬八戒拱門一起獲得了個人獎。他的短片出現在遼寧電視台的春節聯歡晚會上。1994年，他參加了第一部電影，1999年。電影獲得了人氣電影百花獎的最佳男主角獎。2003年，他出演了搞笑的喜劇片並在2005年發行了自己的音樂專輯等。

❼ 我需要一些簡短讓人回味的笑話

1、 有一次我去漫吧租了本金田一，剛看到第二頁就淚流滿面，不知哪個天殺的用藍色圓珠筆在某個人物上畫了一個圈，寫上，這個就是兇手……

2、 那天在朋友家，手機不知道放哪兒找不到了，就借朋友他女朋友的手機撥一下，聽聽在哪兒。輸入我的號，一按撥出鍵，屏幕上顯示出她保存的我的名字: SB3(繼而感到欣慰,還好是個季軍...)

3、 今天在學校開小組會議,突然意外的打了個噴嚏, 抬起頭的時候發現鼻涕飈到前面女生的後背上了,該女並沒有覺察, 於是偷偷的想幫她抹掉, 剛把手伸上去,旁邊的女生發現了,大叫」你這人怎麼把鼻涕抹人家身上啊!!??」
4、買了一個ipod touch，我一個朋友和我說屏幕很硬，不用貼膜，鑰匙劃都沒事。。然後我就用鑰匙劃了一下。..
5、 上大學那會同學聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一會胃裡就有反應了。。。
沖到廁所，還沒站穩就噴涌而出，滿滿一地呀。。。。 簌簌口回去坐下，沒事人一樣。 過了一會，好友起身說要上廁所， 我好心勸告："別去了，剛有人吐過，太惡心了。"
6、 下午上公交車，拿出公交卡咣當投進投幣孔里了….

7、 中學的時候,一次作業做的不好,作業本上老師給我批的2個字,重做,
第2天早上我去買早點了,然後就把作業本給同桌叫他幫我交,
最經典的地方出現了,他老人家在重做後面寫了個, 不做. 交了,
接下來,就一悲劇,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 更悲劇的是快畢業了,他才告訴我,,,,,,

8、 走在擁擠的街上背後忽然響起急促霸道的鳴笛聲，還沒反應過來，一輛別克商用車就撞上了我的肩膀；我沒發火，只是輕輕的拿出鑰匙，在它前進的過程中從頭到尾的劃了道優美
9、 在一地攤上買襪子,一塊一雙,便宜,本來想買三十雙,結果只剩下同一黑色款式的了,賣襪子的忽悠我說,一種顏色好,丟了一隻拿其它的頂上誰也看不出來...一想也對,於是買了三十雙....
就這樣兩天一換的...
結果過了快兩個月,我同桌實在看不下去了,說:懶死你了,怎麼兩個月你連襪子也不說換一雙
我:....

10、 最近降溫了，在高速公路上看到一個強人，開了輛敞蓬跑車，戴了個摩托車頭盔。
11、 一時興起、拿自己照片當電腦桌面…然後我的電腦就中毒了…
12、 高中一同學說夢話
「愛妃，愛妃，不要離開朕」
我石化……
過一會
「堂堂大清國就這么滅亡了，朕不甘心吶，朕不甘心吶」
我直接崩潰……

13、 說個我老婆的事吧
前天老婆上網要找個財務軟體，我就把電腦讓給她，我在旁邊看，老婆熟練的打開www.google.com，在搜索欄輸入「網路」，然後在搜索結果中打開網路，繼續找她要的東西- -+
現在，我要找什麼東西都會跟老婆說，去google網路一下……

14、 說個同學父母的。
他父母剛開始戀愛。 有天去逛街，他媽看上一件羽絨服，但是一看價錢就拉他爸走。
他爸說：咱買不起還不能試試？ 他爸就硬把他媽塞進換衣間。
他媽換出來，他爸東看看西瞅瞅，拉著他媽就跑，說：快跑！趁營業員不在！
他媽穿著那件羽絨服，標簽飄在外面，被他爸拖著向外飛奔，剛好路過一個柱子，他媽一把抱著柱子大哭。 他爸回過頭嚴肅的說：快跑！你是不是等著被抓啊？
他媽哭得更凶了 。 然後他爸大笑起來：哈哈哈哈……衣服錢你進去的時候我都付過了。

15、 批作業，看到學生做幾何題沒有畫圖，隨手批註：無圖無真相~

16、 女友想查話費，給10086發簡訊：我的話費還剩多少

17、 同學A出車禍，腳骨折，住院
我們幾個玩得好的同學去看他
一進住院部就遇見了他爸媽
我連忙上前去詢問A的病情
結果一開口就變成了
「叔叔阿姨，A是怎麼死得啊~~。。。」
他爸媽臉都綠了。。
18、 上高中的時候，最搞笑的一件事情

那會沒錢，我們經常湊錢買煙，那天我和我伙計兩人買了一盒煙
剛准備去廁所抽，結果上課了，是班主任的課，算了先上課吧
上課的時候就看到那傢伙鬼鬼祟祟的寫紙條，然後揉了一個大團，給我扔了過來
被班主任看到了，班主任直接下來收走了，站在講台上開始念
汗ing，我要是知道上面寫的是啥，我寧可吞了也不給她
班主任一張嘴：「氂牛（我的外號，如果糗百上有我同學就能認出我了）」，全班爆笑……
「這包煙先給ZJ拿兩根」全班繼續爆笑……除了ZJ
「在給老大（一同學外號，並非是真的什麼老大）拿兩根」全班繼續爆笑……除了ZJ和老大
「剩下咱兩平分」全班同學已經笑的肚子疼了……
最經典的出現了
「你要盒的話少一根，不要盒的話多一根」全班直接笑倒……
我徹底無語了……囧RZ

19、 我室友捉弄我，把我錢包藏在一個小盒子里，MD問題是那個小盒子是我要寄給guanzou一個女網友的禮物，我太牛了寄出去兩天後才發現自己錢包沒了。我在武漢，我的身份證，銀行卡，女朋友的照片全在guanzou的女網友手裡。

20、 昨天在沃爾瑪，突然鬧肚子，強忍著沖進衛生間，剛一蹲下就開始驚天動地的噴發，結果隔壁的小孩大哭起來，她媽問她怎麼了，她說，臭～～
21、 抵達沿海，卸載完畢。演習任務是配屬某守備師進行抗登陸演習，大夥立馬進行車輛准備。我正在用黃油槍給負重輪注油，胖胖的師政委站在我身後看了一會，關切道：小同志，辛苦啦！沒想到坦克有12個輪子要打氣，坦克兵真不容易呀！
我被感動的哭笑不得。

22、 上高中的時候總是下課大家聚在一起抽煙
那天我正好有個比較得意的事情給大家講，結果我就抽的慢
其他人都抽完了，我還剩半根，一看快上課了，大口吸了兩口
突然班主任進來了，我把煙一把扔到地上，用腳一踩
可是剛吸進去的兩口煙只好屏住呼吸
班主任已經看到了，過來問我，你是不是抽煙呢
我搖頭
班主任：說話
繼續搖頭
班主任怒了：你給我說話
我：我…沒…抽…煙…（伴隨著煙從鼻子口中不斷的噴涌）
班主任也沒憋住笑了……

23、 今天，下班和同事一起去吃飯，我倆點了一盤辣椒炒雞蛋，發現裡面有根頭發，然後同事就用筷子夾起頭發，大喊，老闆~~你看看這是什麼？ 老闆一看，哦了一聲~就喊到，來呀！給這位小姐換雙筷子

24、 在網上花50塊錢買了一塊手工做的洗臉香皂，用了沒兩天，晚上再想用的時候發現已經薄了一半了，上面還都是肥皂泡，氣得我吐血。
我老爸還說，你這個肥皂真好用，洗完澡渾身滑溜溜的。

25、 第一次去吃義大利比薩，不知道吃啥，就點了份38元加8元送一份芝士的套餐。
餐畢，發現少了點什麼，一想，原來少了份芝士，
於是叫喊道：服務員，我的那份芝士怎麼還沒上啊？我都吃完了，還讓不讓人吃了？
服務員：先生，你的那芝士已經澆在你的比薩了...
我：沒事，你去忙吧...

26、 中午回到宿舍，看見我杯子里有可樂，直接一口全喝了。喝完我臉都綠了。原來宿舍那哥們吃餃子買了一袋醋，沒地方倒，用我杯子裝了。。。

27、 老師講題喜歡投身其中，一天老師講題：「我的底面半徑是20cm，我的高是50cm，那麼我…」下面有人接話說：「是飯桶…」

28 、我這人比較丟三落四的,昨晚洗完澡又忘了關煤氣...
然後我媽就一邊幫我收拾殘局一邊說:所以你絕對不能犯罪,因為肯定會留下犯罪證據...

29、 一日上完體育課，肚子餓的不行，跑到餐廳吃飯，人多，太擁擠，也亂，我就對打飯的大嬸喊:"我的飯速度點啊!"，大嬸就對裡面做飯的人喊:"裡面的快點! 要飯的等急了```"

30、 我掏口袋的 時候，一把鑰匙掉了，當時沒有發現，後來回去找！
在路邊有對小情侶在那裡，男的 突然激動的說：是 誰的？到底是 誰的？

我當時以為是 鑰匙連忙說：我 的，我的！是我 的
後來才知道，原來那女的懷孕了。。。。 可憐我 的臉啊 。。。疼了幾天

31、 我高二隔壁般的真人真事..
某甲在上課睡覺... 被老師發現
他火大..就叫甲到黑板前面解題目.....
不會寫的話 就准備當眾羞辱甲
其實 甲沒走到黑板 老師就開始酸他了..
成績那麼差 還敢上課睡覺 真不知羞恥
腦袋是不是放在家裡...整天只會睡...
沒想到..他居然會寫...還解得很漂亮...
老師有點下不了台...只好讓他回座位不要管他好了....
沒想到 他居然還跟老師嗆了一句....
我先睡一下
你待會還有不會的再問我

32、 我弟弟去某小學打籃球，聽到一低年級女生問一個低年級男生：「你到底愛不愛我？？？」那男生無奈道：「我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你..
33、 話說，我女友打暑期工，在某移動手機廣場賣手機
某日中午，午飯時間，賣場幾乎沒人，我女友旁邊櫃台來了一位大叔級的人看手機，正好那節櫃台的MM還沒吃飯，有氣無力的，看著那大叔也不像買手機的主兒，就沒起來用手臂放在櫃台上支著頭，因為此MM胸(河蟹)部比較大，該大叔看著看著突然發現可以看到MM的乳(河蟹)溝，眼都看直了，我媳婦發現了，想提醒一下那個MM，結果MM毫無反應，幾分鍾後，MM開口：大哥，看夠了嗎？看夠了就買個手機吧……
結果大叔二話沒說，買了個手機就奪門而逃了……
34、聽朋友說的,他一個同事的親戚來廈門，親戚給了一張廈門e卡通，上公車，此人給司機看了一下e卡通，就想去找位置了，司機叫住他，說："讀卡啊"，他就拿起e卡通，大聲念到："廈門e卡通～～"，司機說："到那邊讀"，這人居然直接走到司機指的地方，用盡全力念道："廈門e卡通"，……車子當場失控

35、 有一天我在廁所（學校宿舍的廁所，蹲位）便便，蹲的時間太久了腿有點麻，於是就把手撐著門保持平衡，然後感覺又一條便便要出來了，於是就開始用力，不知不覺手上也用了力，結果。。。。。我X，門鎖破了，我就滾了出去。
你能想你當時在外面的同學的同學看到的場景嗎？！一個光(河蟹)腚的同學突然從廁所里滾了出來，同時還伴隨著一條便便從他PP里噴射而出，絕對震撼！！！而且大家一個樓層的，基本上都認識，我X！！這輩子在這幫同學面前抬不起頭了...

36、 早上老公把我送到單位就走了，然後我突然收到他的簡訊：「我剛把那個賤(河蟹)人送走，馬上就去找你，親愛的。」

37、 早上公交車身邊坐著一位帶口罩的MM而且是靠窗的位置，現在不是流感鬧的很兇嗎，所以也就沒覺得有什麼。大家都知道現在冬天了人多公交車窗戶也都關著，車上的氣味自然差了一些大家都皺著眉頭。可那MM的神態到很自然只見她從兜里掏出一支吸管放在嘴角邊並把窗戶打開一道縫隙，貪婪的吸著外面的空氣。。。。。此舉絕非一般人啊=。=

38、 我們數學老師總喜歡故作幽默的說些個沒人笑的笑話
我們全班就商量惡搞他一把，等他上課說第一句話的時候，我們就全體齊聲大笑
那天他進來，沉默了一下 說他爸去世了
我立刻放聲大笑，其他人鴉雀無聲。

39、 逛超市呢
看到一收款員在很認真數一堆硬幣
一小孩跑過，邊跑邊唱：門前大橋下游過一群鴨，快來快來數一數，二四六七八。。。。
然後收款員很郁悶的把數了一半的硬幣倒回去重數....

40、 高中的時候住校，有同學回家讓他幫我捎點東西，便發簡訊：給我燒點衣服和錢。

41、 和女友約會，看到前面有個和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。
她一轉頭就給了我一巴掌。
這時有人拍我肩膀…
我一轉頭女友就給了我一巴掌。

42、 那天突然接一個電話：「猜猜我是誰？猜中有禮物哦！」
我把可能的人都猜了一遍，還不對。後來我怒了，問「你TM到底是誰？不說我掛電話了！」

結果那人說：「我是送快遞的，你有一個包裹……」
當時我就吐血了
43、 昨天上午，一個二十多年沒見過面的戰友突然打電話到我的辦公室說：「老戰友，知道我是誰嗎？」
我當然不知道他是誰了，他是安徽歙縣人，在當地一家外資企業上班。最近我們這里的一家蔬菜脫水企業和他們公司聯合開發一種新產品，他作為外企技術員工派駐到我們興化的這家企業。
這消息確實太突然了，我們倆在部隊的時候無話不說，感情特別好。前幾年失去聯系，想不到他突然到我們興化來了。我在電話里告訴他，我馬上到他們的協作單位去接他，中午聚一下。
我到了他們的協作單位，好傢伙！公司真有氣派，管理方式全是外資模式，剛進公司的大門，保衛就盤問了一氣，登記、簽字特別嚴格，大概我那位戰友是派駐單位的人，門衛才同意我進公司。
我走到老戰友所說的車間，老戰友看到了我，朝我點了點頭，做了個鬼臉。那意思我看明白了，還沒到下班時間，不允許會客，讓我在邊上等一會。
我閑得無聊，在車間里轉了一會，從袋子里掏出一份報紙在車間門邊上看了起來。突然有個老闆模樣的人走到我身後，旁邊還站著一個保安，他看了看我，拍拍我的肩膀說：「你一個月的工資是多少？」
我很有禮貌地笑了笑，說：「不多，一千六吧。」那個老闆模樣的人二話不說，從包里數出了一千六百塊錢甩給我，說：「這是你這個月的工資，你被解僱了，請你馬上從這里消失。」說完這話他頭也不回地走了。
那個保安很不客氣地把我推出了公司大門，我掙扎著問：「那人是誰呀？」
「是誰？那是老闆，你連他都不認識還在這里混什麼混。」...

44、 我是一名護士,一天上夜班,半夜的時候突然想起來種的菜沒收,怕被別人偷去,就打電話給妹妹讓她幫我收,順便再偷點別人的,打完電話就去給病人送口服葯,我輕輕的進了房間,輕輕的拍醒病人,並輕輕的說:大爺,起來偷菜吧!
45、 昨晚煮螃蟹，水開後，我把螃蟹一個個扔進鍋里。蟹子很新鮮，在鍋里亂動。
老婆打小心善，就見不得這個，遂躲在我身後捂著眼睛不敢看。
我寬慰道：佳佳，我們是不是太殘忍了？
老婆：嗯…………放鹽了嗎？

46、 今天坐公交車，有一站司機問了一句：「關後門了啊！」沒人回答，於是他就關了後門，起步。這是車廂里發出一個女生弱弱的一聲：「開門！」司機惱怒地剎車，咣當打開後門，吼道：「要下快下！」車上人都看著後門，半天卻沒有人下，面面相覷不知怎麼回事。
這時車載電視里的女人又發出一聲：「開門啊！」
47、 我在公交車上放了一個屁，
見身邊的紛紛揮手，表情痛苦，
我也揮揮手。
旁邊的女士扭過頭對我說：你就不要裝了
48、 端午節要到了，單位發了一箱牛奶和一袋上好泰國香米,單位一女同事下班後讓我幫忙幫他搬回家，到樓下後,同事對我說：「打電話無人接，你在樓下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下來搬，若是他不在，那就得麻煩你幫我搬上去。」大家都是朋友，我點了點頭也沒說什麼。
過了一會兒，女同事站在她家的陽台上朝下叫：「你上來哎！」
我第一下沒聽到，沒有反應。就聽到我那女同事大聲的叫：「哎！我老公不在家，快點上來！」
此話一出，驚動了左鄰右舍，都是下班了剛回家，家裡都是人，大家都跑到陽台上來看。搞得我在眾目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，NND，那小區里還有不少人認識我。便想提醒她，不要喊了：「你說什麼啊？」。誰知我那女同事不但沒反應過來，還以為我沒有聽清楚，雙手做了一個喇叭狀放在嘴巴邊更大聲的一字一句的叫道：「聽到啦？我老公不在家，快點上來，等急了吧！」

49、 武漢大學丑聞頻出，不知道這個算不算——武大有個周易課,老師拿著個羅盤進來,圍著教室神神叨叨地轉了一圈, 然後, 吐出一句話: 同學們, 今天不宜上課, 放學

50、 一天半夜四點多 一朋友打電話來說了一句話:"那個,我剛看到手機上有你一個去年的未接來電所以打來問問你有啥事."
我頓時無語了

51、 小學的時候，我一男同學，走路上的時候撿到一張紙，打開一看不得了了，是一張寫著詛咒的話的紙，上面說如果你明天不把這張紙的內容抄50遍發給別人的話，就會死的很難看等等等等。給我那同學嚇的，回家就趕緊連夜抄了50份。第二天發給別人，一開始發出去幾張，可是後來大家知道是什麼了，說什麼也不要他遞過來的紙，就這樣一上午過去了，他手裡還積了好幾十份。
下午第一堂音樂課，老師正巧點到他名字讓他唱歌了，只見小男生淚眼婆娑的站起來，幽幽的說：「都快死的人了....哪有心情唱歌啊....」。

52、 我一高中同學畢業後去高速路口當了收費員。一天，有個日本人來他窗口問路。日本人一口流利的英文讓他一句都沒聽懂，但一顆強烈的愛國心告訴他不能日本人面前丟人，於是他一味地微笑著點頭道：「yes,yes,yes~!」然後那個日本人騎著自行車就上了高速！

53、 我和老婆去卧佛寺遊玩，老婆路上走不動，於是我背她。
一個老婆婆看見了，嚴肅的說：看你也是讀過書的人。老婆有病還是早點去醫院，拜佛是沒用的
54、 同學們出遊，爬到山頂，一女生特興奮的站在山頂大喊：祖國啊，我的母親！然後一暗戀此女的男生特振奮的大喊：祖國啊，我的丈母娘！
55、 我家的房子出租給了一個日本客人，一天，那個客人打了我一個電話，用一口不是很流利的中文說道：「陳 宮（sang），家裡的天然氣快沒了，能不能幫我加一下！」由於平時客人很少有事麻煩我，所以我心裡特別希望不要因為房屋的原因給他帶來不便，就順口問了句：「黑川 宮（sang），那你現在斷氣了沒有？」@#……百分號￥@#,話一出口就覺得不對勁，還好是日本人，不懂中文的「精髓」，居然回了句：「現在還沒斷氣，估計三天之內要斷氣的！」（o!o）
56、 小學時候每天只有幾毛錢的零花錢，有一次攢了幾天，好不容易買了一包五香瓜子，上課的時候偷偷的全磕了，瓜子殼全放在課桌抽屜了，

下午來上課的時候看著瓜子殼又饞了，於是把瓜子殼又放到嘴裡都含了一遍，感覺味道好好啊。。

下課的時候一個同學問我吃什麼，我只好說吃瓜子殼，專門買的五香瓜子殼，只有殼沒有肉的，就是吃味道的。。結果那一個下午一幫子同學圍在我座位邊上吃我舔過兩遍的瓜子殼。。。。
57、 上學的時候學校是平房，九月份開學，來了好多新生。一天一個新生好像是課代表捧著一堆作業，問我：「數學辦公室在哪？」
「男廁邊上。」數學辦公室確實在男廁邊上，不過是左邊。
那位老兄走到了男廁右邊對著門喊「報告」
停頓了一下，裡面傳出 個聲音「不許進」！

58、 上學的時候學校是平房，九月份開學，來了好多新生。一天一個新生好像是課代表捧著一堆作業，問我：「數學辦公室在哪？」
「男廁邊上。」數學辦公室確實在男廁邊上，不過是左邊。
那位老兄走到了男廁右邊對著門喊「報告」
停頓了一下，裡面傳出 個聲音「不許進」！

59、 高中軍訓後，第一天上課，是語文課。
同桌沒休息過來，上課時睡覺。
老師見到，「睡覺的那個同學，
請你來回答一下這個問題。」
同桌一激靈醒了，「我不會……」
老師:「注意聽講，不要再睡了，
坐下！那麼由53號同學來回答這個問題。」
同桌又站起:「老師，我不會……..」
老師暈，「坐下，那麼由×××同學來回答！ 」
同桌遂站起:「老師，我真的不會！ 」
「坐下！語文課代表給我起來回答！ 」
同桌再次站起:「老師，我就是語文課代表…….」
60、 下車棚取車，見四下無人，就很豪邁的放了個P，結果引起隔壁電摩防盜器巨響

61、 坐公汽，我坐在前排靠窗的位置。
半小時後，我把頭伸出窗外。
後排也有一哥兒們，頭伸在窗外。
我對他喊：「把頭縮進去。」
那哥兒們看來不是盞省油的燈，橫著眼睛說：「去，關你屁事。」
我縮回頭，那哥兒們也縮回，我轉頭非常禮貌地對他說：「請再不要把頭伸出窗外。」
我第二次把頭伸出窗外。
估計那哥兒們特有自尊，他覺得，你能伸，我也伸得，就又一次把頭伸出窗外。
我再也憋不住，嘔了，臟物糊了那哥兒一臉。
那哥兒狂叫一聲，我旁邊的朋友，膀大腰圓，對那哥兒說：「叫什麼叫，人家給你打過招呼的。

62、 高中的時候喜歡踢球，GF經常看我踢，有次我在練習射門柱，她跑過說：「我站那你能踢倒我么？」（大概15米左右）我說試試吧！
結果不知哪根經抽到了，一個大力抽射，直接爆頭！！
當場大哭，為這事一個禮拜不跟我說話！

63、 我跟朋友說我的自行車丟了，買了還不到一星期，傷心。
朋友說你那算啥，我買了一輛自行車，只看了一眼就丟了：

朋友托別人買自行車，中午十二點多點，他正在廚房炒菜，只聽樓下有人喊：「X科長，車子買回來了！」
朋友從窗戶上探出頭來看了看說：「放在那兒吧，我這就下去，謝謝了啊！」

關火，擦擦手，下樓。
NND，車沒了……

64、 有一次，上課鈴響後，一男生風風火火的沖進教室，沖到最後一排，老師發話了：有的同學遲到了，就從後門進來，不要影響別人！男生坐下後，那出包子，咬了一口。他發現旁邊有個漂亮MM，一直盯著她。他自以為MM也沒吃早飯，於是，殷勤的把包子給了她。老師又發話了，這次臉色難看了：有的同學遲到就算了，還在課堂吃早飯，自己吃也算了，就不要把包子給聽課老師了嘛！

65、 我爹娘說，我小的時候和他們一起住賓館，早上起來他們發現我很乖巧地拿牙刷刷牙，問題是賓館的洗手池比我人還高，他們就問我怎麼裝到水，我帶他們走進廁所，指著馬桶……

❽ 《舉起手來》講述了一個什麼故事

《舉起手來》講述了在抗戰進入尾聲的時候，如秋後螞蚱一般的日本的一支精銳部隊在中國的一個村莊——石橋村搶奪一件無價之寶-佛像，想要偷運回日本的故事。

向著冉冉升起的一輪紅日，乖乖地舉起了雙手，在鬼子兵「羅圈腿」的身後是巍巍的太行和逶迤雄壯的萬里長城。總之，電影以一種輕松詼諧的方式向我們講述了一個關於抗日的故事。

❾ 潘長江褲子破洞電視叫什麼

這位朋友，你好。潘長江褲子破洞好像是有個電影吧。舉起手來。

❿ 求雙人小品，題目是火車站候車廳。兩個女生。謝謝！

人物：潘長江（建築工地技術員，矮胖精幹）
趙偉強（建築民工，高大魁梧）
道具：四人座長椅，垃圾桶，旅行包，蛇皮袋子，電腦，手機。
場景：北京西站候車廳里。
趙偉強左側卧在四人座椅子上。他穿著棉襖、棉褲、頭發篷亂，枕著一個舊旅行包，左手搭在身旁的一個裝著被卷的蛇皮袋上。睡得很香的樣子，讓人一看上去就知道是一個身材魁梧的農民工。
（幕啟，潘長江上）
潘長江：忙忙碌碌又一年，總算獲得一頭銜。回家告訴我對象，今年我啊——雙喜臨門。（潘長江邊高聲說著邊從舞台左側上。他左手提著兩袋北京烤鴨，右肩挎著筆記本電腦，身材矮小，胖墩，西裝革履，頭發梳得一絲不苟。讓人一眼看上去就知道是一個腦力工作者。）
潘長江：（走到舞台中央，面對觀眾。）哎呀，快過年了，我買了兩只北京烤鴨想給我父母和岳父母送去孝敬孝敬……。（這時，「你是我的情人，像玖瑰花一樣的女人……」的歌曲響起，潘長江連忙從腰間摘下手機，打開，笑眯眯的）喂，小麗啊！親愛的，我現在就在北京西站呢！再過一會兒就上車了，可能明早六點到站吧！你到車站接我啊？不用，不用，天那麼冷，還要早起，不行不行，你在家呆著，啊？我明早一下車，第一時間趕到你家。一定要來接我啊？哎！————真拿你沒辦法。啊，對了，上次我們拍的那婚紗照洗出來了嗎？照的怎麼樣？漂亮嗎？你坐在我的膝上接吻的那張很好看吧？（大笑）羞死人啊？不羞，不羞，新房裡的傢俱啊？等我回來，我們一起去買，還有那個家庭影院也買。什麼？你還想買一台電腦？想了解世界？好、好、一定買，一定買。好了，那bye-bye，bye-bye。
潘長江：（笑著關了手機，四處找座位。當他看見趙偉強側卧在椅子上時，走過去，躬著腰，輕聲喊）師傅，師傅。（用右手輕輕地拍了拍趙偉強的腳。趙偉強本能的縮了縮腳。潘長江見有希望，又喊）師傅，師傅。（又拍了拍趙偉強的腳。趙偉強又把腳縮了縮，總算騰開了差不多一個椅子的空間，吳大江連忙坐了下去，放下北京烤鴨，把筆記本電腦放在膝上，抬頭左右望瞭望，自言自語道）還有半個多小時上車，干嗎呢？何不趁現在有時間，上上網？（說著，他把電腦從包里拿出，打開，專心地在網上瀏覽起來。）
潘長江：（一邊聚精會神的瀏覽，一邊微笑著。忽然，他看到一條信息，高興地大笑起來。自言自語道）這個信息太好了，回去一定告訴我家小麗，讓她明年種植這個。（這時，趙偉強一伸腿，打了一個哈欠。把潘長江蹬了一下，差點把電腦蹬掉。嚇得潘長江雙手抓住了電腦，站起，很生氣地對趙偉強道）哎！你這個師傅，怎麼搞的？你！
趙偉強：哎呀（驚醒過來，坐起一見潘長江身上的鞋印，陪笑道）對不起！對不起！我不是故意的，而是有意的。
潘長江：（一聽，更生氣了。吼道）什麼？你還是有意的？
趙偉強：（彷彿意識到自己說錯了似的。更改道）對不起！對不起！我不是有意有，而是故意的。（邊說邊點頭。）
潘長江：（知道他一著急，說錯了，又氣又笑道）你這個人啦！哎——！
趙偉強：（走過來邊靠近潘長江，邊說道）師傅，我給你擦擦，我給你擦擦。（說著，趙偉強伸出雙手。）
潘長江：（一見他的雙手臟的，騰出左手連忙制止道）別，別，我自己擦，我自己擦。（但趙偉強覺得過意不去，硬是要擦，潘長江躲閃已來不及。只見趙偉強左手抓住潘長江的西服下擺，右手擦著西服和褲子，表面上看似乎擦乾凈了，實際臟的面積更大，只是沒以前明顯。急得潘長江又生氣，又跺腳，大聲吼道）別擦啦！（右手拿著的電腦差點沒拿穩，趕緊左手幫忙托住。）
趙偉強：（一愣，不好意思道）師傅，我真的不是故意的，而是有意的。（接著似乎悟到了什麼，扭了扭脖子，很認真地道）我真的不是有意的，而是故意的。（然後一副若有所悟的樣子「哎呀」了一聲。）
潘長江：（氣猶未消道）算了，算了。這衣服弄臟了，我還不想責怪你。關鍵是——你剛才那一腳，差點把我電腦蹬掉了，你知道不？
趙偉強：（聽了「啊」的一聲驚叫，連忙道）電腦沒事吧！對不起！對不起！我不是……。
潘長江：（連忙制止道）你不是故意的，而是有意的，是吧？
趙偉強：（雙手搓動堆笑道）我真——的不是故意的。
潘長江：（介面道）而是有意的。（趙偉強尷尬地陪笑著。潘長江緩了緩口氣，坐下，把電腦放在膝上，對趙偉強道）算了，算了，你也沒損壞我什麼東西，以後注意點就得了。（說完，低下頭繼續瀏覽網上的信息。）
趙偉強：（靠近潘長江坐下，從口袋裡掏出一盒白沙煙。撕開，左手拿煙盒，右手指在煙屁股彈了彈，湊到潘長江跟前，親切道）兄弟，昨晚我加了夜班，今天困得不行。（說著打了一個哈欠，繼續道）所以——，來，抽支煙。（左手伸出。）
潘長江：（扭過頭，氣猶未消似的道）你沒見牆上寫著不準吸煙嗎？（邊說邊用眼神示意趙偉強朝牆上看。）
趙偉強：（邊收回拿煙的左手，邊贊嘆道）你們城裡人的素質真好！
潘長江：什麼城裡人不城裡人的？我也是農村人，我也是一個農民工。
趙偉強：（驚訝道）不——會——吧？是——真——的？（邊說邊上下打量著。）
潘長江：我就是干泥瓦工出身的。
趙偉強：（微笑道）那我們是同行啊！（接著，趙偉強又上下打量了一下潘長江，半信半疑道）不對啊！我看你還是不像。（同時右手食指點點地說）我考考你。
潘長江：（微笑道）請放馬過來。
趙偉強：（興奮地道）一根四十公分高的大梁，用一根二十個的螺紋彎起鋼筋，彎起四十五度，斜長是多少？
潘長江：（在電腦上邊按邊說道）四十公分高的大梁減去兩公分半的保護層，再減去直徑二十，是三十三公分，乘以一點四一四，就是四十六點六六二，四捨五入，是四十七公分。（說完，一扭頭朝向趙偉強。）
趙偉強：（又問道）那如果這根大梁六十公分高，彎起六十度呢？
潘長江：（低頭又在電腦上邊按邊說）六十減七，乘以二，除以一點七三二，得六十一點二，四捨五入，六十一公分。怎麼樣（說完，笑著看趙偉強。）
趙偉強：（疑惑似的問）你咋知道四十公分高的大梁里要乘以一點四一四，六十公分高的大梁里要乘以 二，除以一點七三二？
潘長江：（大笑）這個啊，十年之前我就知道啦！
趙偉強：（不相信似的）吹牛的吧？
潘長江：（得意地）吹什麼牛？我在初三幾何里學過。我高中畢業六年了。
趙偉強：（微笑）哦！兄弟，厲害！兄弟，厲害！（邊說邊豎起大拇指。接著趙偉強又問道）那你知道磚混牆構造柱邊的馬牙槎是怎樣壘的嗎？
潘長江：（自信地）馬牙槎是沿牆高三十公分，進退差為六公分，對不？（說完，得意地笑看趙偉強。）
趙偉強：（笑著點點頭）厲害！厲害！（不服氣地繼續問）那你這個三七牆，兩邊帶線的，一天可壘多少塊磚？
潘長江：（微笑道）不好意思，最多一天可壘一千八百塊。
趙偉強：（大笑道）這回你不行了吧？
潘長江：你一天最多可壘多少塊？
趙偉強：（驕傲地答道）兩千沒問題。
潘長江：（笑著贊道）這回你厲害！你厲害！
趙偉強：（微笑道）不好意思！不過我不明白，你做泥瓦工的，咋穿那麼高檔的西服？還有這個小電腦，把你的手給我看看。（說著，抓住潘長江的右手，扯過來看。潘長江「啊」的一聲，還沒反應過來，手被抓了過去。）
趙偉強：（不好意思）兄弟，沒事吧！
潘長江：（苦笑道）沒事，沒事。
趙偉強：（雙手握著潘長江的右手，翻過手掌，看了看，）兄弟，你這雙手雖說有些繭，但不像干泥瓦工的手。你看我的手，繭那麼厚。（說著把右手掌伸到電腦前。）
潘長江：（解釋道）我已經三年沒干泥瓦活了。
趙偉強：（嘆氣道）怪不得你穿這么有檔次的衣服，還有電腦。（接著又問道）兄弟，這三年發啥財啦？
潘長江：這三年我在干這個。（指了指電腦。）
趙偉強：（不解的問道）干這個？
潘長江：我一直在用這個在工地上做資料，做工程預算等。
趙偉強：（豎起大拇指誇道）原來你是一個工程師啊！
潘長江：不敢當，不敢當，我以前確實是做泥瓦工的啊！
趙偉強：那你怎麼學會了這個？
潘長江：這個嘛！說來話長。你知道法國有個拿破倫嗎？他說過：不想當元帥的士兵不是好士兵。
趙偉強：法國一個拿著破輪子的人說的話跟這扯上什麼關系啊？
潘長江：（忙道）不是法國一個拿著破輪子的人。
趙偉強：（搶道）你剛才不是說法國一個拿著破輪子的人說什麼來著？
潘長江：（急道）哎呀！你什麼文化啊？
趙偉強：（憨厚一笑）我啊？不好意思，小學勉強畢業。
潘長江：原來如此，那你工程圖紙看得懂一點嗎？
趙偉強：我操那心干嗎？反正工頭叫我幹啥就幹啥，從來就沒少做人家一塊磚，從來抹灰就比人家抹得快又好。（話題一轉回來，）哎！你剛才說不是法國一個拿著破輪子的人，那是英國，還是美國啊？
潘長江：（急道）是法國。
趙偉強：（委曲道）我說的也是法國啊！
潘長江：但不是一個拿著破輪子的人。（重重的音。）
趙偉強：（問道）哦！那是一個拿著好輪子的人，是嗎？
潘長江：那是一個。（想解釋，又「哎」了一聲，道）一個叫做拿破崙的人。（一字一頓的。）
趙偉強：（連忙道）可能是那個人是收破爛的，經常收到破輪子，所以人家給他起了個綽號叫拿破輪。這個人夠笨的，車輪子多重啊！拿著多累啊！難怪人家給他起這個綽號，是不是啊？（說完，自顧哈哈大笑起來。）
潘長江：（聽著他的誤解，也笑了起來。他解釋道）不是，不是！這個拿破崙名字是通過翻譯過來的，叫音譯，通過聲音相似翻譯過來，知道嗎？
趙偉強：（傻傻地搖了搖頭）不知道。
潘長江：比如馬克思，外國叫makesi，列寧讀LinLin，這個拿破崙叫napolun，聲音相似。現在知道了吧？
趙偉強：（點點頭道）哦！知道了，馬克思，列寧我知道是了不起的人，但那個拿破崙是一個什麼人啊？你咋知道他說的話啊？
潘長江：這個拿破崙是古時候法國一個很厲害的皇帝，會打仗。有一次他對手下士兵說了這樣一句話：不想當元帥的士兵不是好士兵。我很佩服這句話。
趙偉強：（不解地問道）這句話有啥好佩服的？那不是教人不幹活，一心想做官吧？不好，不好，應該批判。
潘長江：（忙解釋道）這句話不是那個意思。它的意思是教人有上進心，通過努力學好扎實本領，獲取勝任的職位。你以為象那些花錢買官的腐敗分子啊？
趙偉強：（微笑道）這個法國皇帝真有意思！（用左手撓了撓頭）
潘長江：我就是受到這句話的啟發。我以前干泥瓦工的時候，就纏著工地的工程師，要跟著學圖紙、預算。工地上的工人師傅、技術員、工程師都是我的老師。尤其是王工，他收我為徒弟，所以我一邊干泥瓦工，一邊學圖紙、預算。三年前我就開始負責工地技術了。前不久，我又通過了建造師考試。
趙偉強：（豎起大拇指道）佩服！佩服！
潘長江：你知道我國以前的政協主席李瑞環嗎？」
趙偉強：電視上見過。
潘長江：聽說他就是木工出身的，七幾年的時候，他還出過一本木工的書呢！
趙偉強：不可能吧！他干木工咋當起那麼大官啦？
潘長江：人家時時刻刻在學習，當然也就不斷進步，你知道嗎？
趙偉強：（贊嘆道）你知道的東西真多！（接著問道）你是哪個學校畢業的啊？咋知道那麼多？
潘長江：（嘆了口氣）說起來也慚愧，那年高考，名落孫山，好長時間轉不過彎兒來。
趙偉強：（緊問道）那後來呢？
潘長江：（舒了一口氣）榜上無名，腳下有路。後來，我和同村的大伯大叔、兄弟們一起出來做泥瓦工。當時雖只有十八歲，但我心裡暗暗發誓；一定混出個模樣來，現在六年了。我到今年才通過建造師考試，其中的委曲誰知道啊？！（說著，競有些激動。）
趙偉強：（叉開話題道）不說這些，不說這些！把你的電腦打開看看，有啥稀奇事？
潘長江：（打開電腦，趙偉強伸長脖子湊過去。）我剛才正在看呢！
趙偉強：（問道）兄弟，你看，你這電腦里咋都是些種植什麼的？不是聽人家說過裡面可以看錄像、看電影，還可以聊天交網友的嗎？
潘長江：是啊！是可以，但是我對象說我們結婚以後她想自己干點事業，叫我在網上查一查干什麼好。
趙偉強：她一個女人家想那麼多幹啥？看你的樣子你又不是養活不了她。
潘長江：是啊！我也知道我一個月四千多塊錢的工資可以養活她，可她就是想自己做點什麼，一定要我幫助她。想辦法，找項目。什麼養殖的，種植的，都行，結婚後，她搞她的事業，我干我的工作，當然我也理解她，就盡量幫她。
趙偉強：（笑道）好傢伙，你對象挺厲害的吧？你將來肯定是個怕老婆的人。
潘長江：（責怪道）你咋這樣說呢？都什麼年代了？我認為夫妻之間應平等對待，相敬如賓，哪有誰怕誰的道理？
趙偉強：（點頭陪笑道）那倒是，哎——你能不能也幫我想個法子，如果有機會我也想和我爸媽在家搞個養什麼的，種什麼的，勉得在外做工受人家的氣。
潘長江：行啊！讓我在網上找一找。
趙偉強：（微笑道）兄弟，你真夠意思。（說著，又從兜里掏出煙，左手拿煙盒，右手指在煙盒屁股彈了彈，湊到吳大江跟前，道）來，兄弟，抽支煙。
潘長江：（扭過頭）這里不許抽煙，你忘了？（說完繼續在網上查找。）
趙偉強：（陪笑道）哦！我又忘了。（趕緊把煙放入口袋又從旅行包里拿出一瓶飲料，「啪」的一聲打開，遞到潘長江跟前）兄弟，這飲料你總該喝了吧？
潘長江：（左手連忙推辭）我不渴，我不渴。
趙偉強：（一邊使勁的往吳大江懷里送，一邊道）兄弟，如果今天你不接我這飲料，就是瞧不起我。
潘長江：（左手抵擋不住，推讓之間飲料濺出來點灑在電腦鍵盤上，這時潘長江見拗不過，無奈接下。）哎！
趙偉強：（陪笑道）不好意思，把你電腦打濕了點，我給你擦擦。（說著，右手伸出，想用袖子去擦鍵盤。）
潘長江：（一急，大聲道）不行。（趙偉強愣在那兒，傻傻地睜著眼看潘長江。）我這有衛生紙，我自己來。（說著把飲料遞還給趙偉強）你先拿著。（從西服右邊口袋裡掏出一疊衛生紙，取了兩三張，擦了擦。）
趙偉強：（一邊接過飲料，一邊道）兄弟，真對不起！我不是故——
潘長江：（打斷他的話道）沒事，沒事。（擦完，順手把衛生紙向身旁的垃圾筒扔去。結果誤投，於是，起身，邊拿著電腦，邊走向衛生紙，撿起，往垃圾筒里遞進去，這才放心地回到座位，在網上繼續查找著。）
趙偉強：（見他這么細心，誇贊道）兄弟，你這個人真好！這點小事都那麼認真。我這人就大大列列的，一點也不在乎。（邊說邊把飲料遞了過去）
潘長江：（一邊接過飲料，一邊道）兄弟啊！我們雖是農民工，但是，我們也要注意素質，別讓城裡人笑話我們，是吧？（說完，喝了一口。）
趙偉強：（介面道）那是，那是。（說著從旅行包里又拿出一瓶飲料，「啪」的一聲打開，湊到潘長江跟前）兄弟，來，為我們的認識，干一杯！（說著，拿著飲料去撞潘長江的飲料，潘長江驚叫一聲「啊」同時拿著飲料的右手往右邊躲開，左手臂擋住他的飲料。（趙偉強疑惑道）兄弟，你瞧不起我？
潘長江：（解釋道）不是不是，我是害怕碰得飲料又灑到電腦上了。
趙偉強：（「哦」了一聲）兄弟，還是你心細。（頓了頓，陪笑道）這樣吧！我們輕輕的碰一下，行嗎？
潘長江：（收回手，主動地和趙偉強輕碰一下）乾杯。
趙偉強：乾杯！（兩人同時飲了一大口。）兄弟啊！我覺得你這人特別好，也細心，也有文化，有本事。是哪個女孩那麼有福氣和你結婚啊？
潘長江：（聽到這個，興奮起來，自豪地說）我對象啊！就是百里挑一，要身材有身材，要長相有長相。特別是那一對會說話的眼睛，一看你啊！我的媽，魂都被勾去了。（邊說邊搖頭晃腦的樣子。）
趙偉強：（問道）有那漂亮？
潘長江：那當然。（驕傲地說道）還有她那一個鬼機靈的腦袋，特聰明！能想出許多古怪的事來；還有她那俏皮的嘴巴，你不開心的時候，她能逗你開心；還有她那一雙巧手，粗活細活幹得干凈利索，每次我們在一起時都嫌時間過得太快，幹活一點也不累。（潘長江說著說著，陶醉其中似的，彷彿身邊沒有趙偉強。趙偉強聽著，看著他如醉如痴的樣子傻了眼似的，手上的飲料慢慢傾斜潑灑在潘長江的腳上。潘長江「啊」的一聲驚醒過來，低頭看腳。）
趙偉強：（低頭看去，邊忙著拿好飲料，陪笑道）我給你擦擦，我給你擦擦。（起身，把飲料放在椅子上，右手伸出向剛才潘長江拿衛生紙的口袋，取出，蹲下，去擦潘長江的皮鞋。潘長江膝上放著電腦，右手拿著飲料，只好由他了。見趙偉強這么厚道。）
潘長江：兄弟，你也挺好的。看你的樣子，一定幹活挺賣力的吧？
趙偉強：幹活肯定沒問題，我不需人家監督，會主動的把我的活幹完。要不明年到你工地去乾乾，怎樣？（說著，擦好了，走向垃圾筒，將衛生紙放了進去，回到座位拿起飲料喝了起來。）
潘長江：象你這樣的工人當然也需要，你留個電話吧，到時候我叫你。
趙偉強：可以，你記住啊！0395-2121314，找小趙。
潘長江：（邊聽，邊用手機儲存）我們是同一個地方的啊，你看這區號，我們還是老鄉呢！（心裡嘀咕道）有點象我對象的哥啊！
趙偉強：（喜笑道）兄弟，既然是老鄉，那你更應幫幫我啊？
潘長江：（激動地）老鄉，沒問題，我一定幫你，哎！你有對象嗎？我工地有個做飯的挺適合你的。（趙偉強一聽，淚水差點掉下來，很難過的樣子。潘長江糊里糊塗的）兄弟，怎麼啦？觸動了你的傷心事？有什麼不開心？給我說說看，看我能不能幫你。
趙偉強：（難過地）我以前是有一個對象，也像你的對象一樣，漂亮、聰明、可愛、能幹、可是她現在不愛我了。
潘長江：（氣憤地）她咋那麼花心呢？兄弟，別難過，為一個花心的人，不值！（他勸道）
趙偉強：（哽咽道）她說，她一直是在把我當哥看的。
潘長江：（急道）她怎麼把你當哥了呢？
趙偉強：（斷斷續續地道）我爸和她爸是幾十年的好朋友，兩家像親戚一樣來往，我和她就從小在一起玩。
潘長江：那後來呢？
趙偉強：後來，我們在一個學校里上學，我小學就沒讀完，她一直讀完高中，聽說她讀高中的時候，有位男同學追她，她沒同意，我當時聽了這個消息，很高興一陣子。（趙偉強說著有點興奮。但瞬間又變得沉悶起來。）
潘長江：那又後來呢？
趙偉強：後來，沒想到——（趙偉強有些激動，帶著哭音道）沒想到，有一次，就是前年，我問她：我們啥時候訂婚呀！沒想到，她漲紅著臉道，強哥，你說啥呀？我說，我們結婚啊！她非常生氣道：強哥，你別胡說好不好？你是我哥啊！當時我的眼淚就吧嗒吧嗒下來了。（說到這，趙偉強真的也掉下了眼淚，用手一邊擦著。）
潘長江：（連忙掏出衛生紙給他）兄弟，別哭，別難過，留得青山在，不怕沒柴燒。（心裡嘀咕道）看來真是我對象的哥。
趙偉強:（接過衛生紙，擦了擦眼淚，繼續道）你不知道我當時的難受，更讓我難受的是她還說從來沒有愛過我，如果有，那也是一種妹妹對哥哥的愛。對我好，對我的關心，也只是一種妹妹對哥哥的關心。她還說什麼愛情是雙方情投意合，兩情相悅，我沒聽完，就氣跑了。
潘長江：那就是你的不對啦！你們不溝通溝通，怎麼結婚啊？
趙偉強:（反問道）溝通溝通？是什麼意思？是耍流氓啊？
潘長江:（著急道）所謂溝通就是你要經常談談心，談談自己對生活的看法。了解對方的性格和想法。
趙偉強:（委屈道）我們從小一起長大，還不了解嗎？真沒想到我對她一片苦心，她卻——哎！我記得那年她讀高三，正是農忙季節，她爸病了，我在北京打電話聽說了，連夜搭車趕回去幫她媽把農活全部幹完。她想回家幫忙，我不要她幫。星期天他回家做了許多好吃的，還叫我把衣服脫下來讓她洗。（說到這兒，一臉的興奮。）可沒想到我在她心中只是一個哥哥。（臉色又變為睛轉多雲。）
潘長江:（聽著，也跟著似有變化，安慰道）兄弟，別哭，有這樣一個妹妹也好啊！她如果能嫁給一個好男孩，你應該祝福她啊！
趙偉強:（生氣地道）難道我不是一個好男孩嗎？
潘長江:（忙解釋道）我不是這個意思。
趙偉強：（更生氣）那你是什麼意思？
潘長江：我是說如果她能和一個她真心相愛的人結婚……
趙偉強：（更生氣了）你難道懷疑我不是真心愛她？
潘長江：（急道）不是，不是那個意思。我是說，如果她和另一個男孩在一起有共同語言，情投意合，兩情相悅的話，那她們結婚一定幸福。你和她會這樣嗎？
趙偉強：共同語言嘛，小時候經常在一起說話。她上高中後，就很少和我一起聊了，有啥好聊的？反正她跟著我一輩子，我絕不會讓她干一點重活，只要她能給我生個胖小子，把飯做好，把豬喂好就行了，其他的事不要她問，我會拚命掙錢的。（一臉自豪。）
潘長江：如果她不願只干那些事呢？
趙偉強：（問道）哪有女人不想生孩子的？幹家務活也是女人應該的啊！我媽就是這樣過來的。
潘長江：那是你媽。
趙偉強：你媽不是這樣嗎？
潘長江：我媽，你媽那都是上輩人的事，現在的女孩思想可就不一樣啰。
趙偉強：（恨恨地道）我就是搞不懂現在的女孩在想些什麼，我不讓她愁吃的，不讓他愁穿的。她還不滿意。哦！記得有次我到我對象家，電視上一個男的對女的特別好，女的叫男的上，男的不敢下；叫男的左，男的不敢右。後來，女的還要離婚，說什麼沒有生活激情，就象一潭死水一樣，這是什麼話呀？我對象說那女的做得對。（嘿——嘆了一口氣）
潘長江：她說的對呀！現在有事業心，有上進心的女孩誰僅僅是在乎你讓她吃飽穿暖？都什麼年代了，我對象我還支持她做點事。
趙偉強：（奇怪地問道）你還支持她？你還怕養活不了她啊？
潘長江：我不是怕養不了她，而是想幫助她，讓她感覺到生活中事業成功的幸福，實現自己的人生價值。
趙偉強：這是什麼意思呀？
潘長江：這個你不懂啦！其實啊，多數女性都想通過自己的勞動，既能體會到勞動的快樂，也能掙到錢，而不是向自己的丈夫要錢花。你知道啵？
趙偉強：不知道，哎——你剛才說兩人在一起兩情相悅什麼的，我對象也說過。那是不是兩個情人還要經常約會，才有意思呀？
潘長江：不是，兩情相悅嘛基本上是兩人喜歡在一起，欣賞對方，感到愉快。她喜歡和你在一起嗎？她愉快嗎？
趙偉強：小時候還差不多，她越大越不和我在一起玩了，我也沒她知道的事情多，就算有時候在一起，也只是她說話，我當聽眾。有時候，她還和村裡的年青人去唱歌、跳舞什麼的。真沒意思！有一次，她想拉著我去，我說還不如和你弟弟打撲克呢。她一生氣，從此不再叫我去玩了。
潘長江：（笑道）你們一般沒有多少共同的愛好和興趣，又沒啥共同語言，生活、事業的想法也不同，怎麼做夫妻啊？
趙偉強：可是我就是喜歡她，她又善良、又聰明、又漂亮，特別是她幹家務活是一把好手。（似乎陶醉其中。）
潘長江：（把雙手一推）那也是一廂情願啊！
趙偉強：（生氣道）誰說的？我去她家，她經常炒我愛吃的菜，還經常給我洗衣服。可惜一年多沒見她了，不知她現在怎麼樣了？
潘長江：她那是把你當哥哥看，是一種妹妹對哥哥的愛，你別搞錯了。
趙偉強：反正我們不是親兄妹，有愛就可以結婚。（邊說邊點頭。）聽說馬上要出嫁了，男的象你這么高。（說著用手在潘長江頭頂示意。）
潘長江：（生氣道）我個子低就不能娶個好媳婦了？
趙偉強：（道歉地笑道）我不是這個意思，誤會，誤會。
（這時，擴音器里傳來女播音員的聲音：「旅客同志們：由北京開往永城的K224次列車開始檢票，請你們攜帶好隨身物品，排好隊，按秩序檢票上車。」潘長江關閉網頁，回到桌面。趙偉強看到桌面上潘長江和他對象的合影，正想問。）
潘長江：（先開口了）這就是我和我對象今年九月份的合影。告訴你吧！我的對象就是你的那個妹妹，小麗。
趙偉強：（驚愕地）原來你早就知道我啦？你什麼時候認識了我的？
潘長江：我也是剛才認識你，知道你的。（邊說邊把電腦包鏈拉好。）
趙偉強：（尷尬地問）你倆今年結婚？
潘長江：是啊！（說著把電腦挎上，左手提起北京烤鴨，站起微笑道）祝賀我們吧！趙大哥。（說著伸出右手。）
趙偉強：（站起）「嘿——」的一聲，低著頭，不好意思的伸出右手和他握在一起。
潘長江：走吧，上車吧！路上接著聊（說完，向舞台右側下）
趙偉強：（招手）等等我！（說著，左手提著編織袋，右手提著旅行包，追了過去）