㈠ 形容褲子質量好，搞笑點形容有么
別提了，你這事被汪峰了汪峰：被忽視。例句， 雖然很努力但還是被無視，第三名，考汪峰了，被忽略！ 作名詞：動詞：李總，對不起：兒子。意思為， 這次期末考試怎麼樣啊！ 例句：第二名
㈡ 誰有些關於尿褲子的笑話重賞
意外的生日慶祝
今天是我的生日，女友早早的打來電話說晚上要到家裡去為我祝賀生日。還要帶給我驚喜！聽了這個好消息！我開始無限憧憬這個美好的夜晚，工作起來是格外賣力，一下子跑了十幾個客戶！回到公司。都下午三點了，到食堂一看，只剩下可憐巴巴的一菜一湯了，肉炒三豆（肉炒黃豆，青豆和豌豆）和蘿卜湯。沒辦法，跑了一上午客戶，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盤肉炒三豆和一大盤蘿卜湯，吃了起來！沒想到臨下班了，我的肚子里就想一台越野吉普的發動機--開始了劇烈的活塞運動！剎那間，一股股氣體爭先恐後的從我的體內沖了出來！我趕緊沖到沒人的地方，肚子開始還是不好意思的輕聲吟唱，但馬上就變成了連珠炮似的噗噗作響！肚子好漲呀！而正在著時，女友卻打來電話，說她已經到家了。叫我趕緊回家。唉！沒辦法只好回家去了，希望她不會看見我這副狼狽樣呀。。。。。
在回家的路上我刻意努力的放了很多屁。快到家了，肚子好受了很多，我覺得應該不會再出什麼問題了。遠遠就看到了在門邊等我的女友，她看起來有點興奮。她大叫著說，「親愛的，今晚，我為你准備了一份非常奇妙的，一定會讓你大吃一驚的禮物。」
還沒邁進門，女友就用一塊布把我的眼睛緊緊蒙了起來，說是要給我一個驚喜！還領著我做到位於餐桌前頭的椅子里，並且讓我發誓不會偷看。突然，我感到又想放屁。恰恰就在這時，女友的手機響了。這可救了我的命了！我找借口說嫌亂讓她到另一間屋子裡去接電話！她卻非讓我不能揭開蒙著眼睛的布，還讓我發誓！之後才跑去另一間屋子裡接電話。她一離開，我就抓緊時機，把全身的重量都移到一條腿上，把屁放了出來。這個屁放得不僅聲音很大，而且氣味就像是腐臭的雞蛋散發出的臭味。我幾乎不能呼吸，因此我摸到椅墊，使勁的向四周扇著，妄圖扇掉這難聞的氣味。就在我感覺好一點的時候，另一個屁又來了。我又抬起腿開始放！它聽起來就像是柴油發動機快速轉動的聲音，而且這一次氣味更難聞了。為了不讓自己窒息，我用胳臂揮舞著椅墊山了起來，希望氣味會盡快散掉。又是在一切將要恢復正常的時候，另一個屁又迫不及待的沖出來了。於是我站起來，彎下腰，把屁股向後上方撅了起來！把它放了出來。這個屁放得真正稱得上是一流，連身後的報紙都被吹散到了地下。。。。。
我側耳傾聽另一間屋子裡女友交談的聲音，因為要遵守不偷看的諾言，我也不敢打開眼罩，只能在漆黑中不斷放這屁，為了趕緊把肚子中的氣體排出，又不使屋子裡變得更臭！我解開了褲腰帶，把內褲和長褲褪到了孝服以下，把屁股露了出來，並摸索著打開了身後陽台的門，幾乎是將整個屁股都伸到了陽台上，開始瘋狂的放起屁來。。。。。。啊！好受多了·之後，我又手舞足蹈的用椅墊滿屋亂扇，祈禱這股惡臭能趕快散去。。。。就這樣，在接下來的十幾分鍾以內，我一邊不斷的放著屁，一邊不斷扇著椅墊，終於，當我聽到她在電話里說再見的時候，屋裡的空氣和我的肚子都好多了！我迅速的繫上褲子，整理了一下頭發，開始優雅地，微笑著等著我親愛的她來帶給我驚喜。
當她走近的時候，我臉上帶著滿足的微笑，一付溫存的樣子。女友首先為她打了那麼長時間的電話向我道歉，然後問我有沒有偷偷掀開過布。在我向她保證沒有偷看之後，女友移走了遮在我眼睛上的布，並對我說到，「意外把！我的女友們今天非讓我帶她們來看你，她們說你在照片上很有風度，人長得很帥！你看，坐在桌前的這五位都是我單位里的好姐妹，而站在陽台上的那六位是我上學時最要好的朋友！」這時，我才極為震驚和恐懼的發現，有一大堆的女孩正圍坐在我對面的餐桌邊，而身後的陽台上則站著另一堆，她們都是來參加這個令我感到非常意外的生日宴會的。
現在，她們每個人臉上都帶著一種無法言語的表情在看著我。。。。。。。。。。。。。。
㈢ 穿著像騎著馬一樣的搞怪褲子叫什麼，哪裡有賣
魔性熊褲子
㈣ 誰有一些搞笑的笑話拜託了各位 謝謝
《搞價錢》 顧客：老闆，請問這條褲子多少錢？ 老闆：180元，廣州正宗貨，要不要？ 顧客：我先看看…… 老闆：別看了，東西是好東西，給你優惠點170元。 顧客：這也叫優惠啊？ 老闆：呵呵，好吧就140元，這回可以了吧。 顧客：哈哈哈哈，我笑！ 老闆：你笑什麼，難道嫌貴？ 顧客：不，何止是貴，簡直就是用水泵抽我的血！ 老闆：哪裡有那麼誇張，看你是本地人就120元吧。 顧客：…… 老闆：你不會還嫌貴吧，我最多隻掙你幾塊錢。 顧客：不，我沒有說貴，這條褲子值這個價錢。 老闆：你真有陽光，快買吧。 顧客：褲子是好褲子，只是我口袋裡的票子有限啊。 老闆：那你口袋裡有多少錢啊？ 顧客：90元。 老闆：天啊，你開玩笑，賠死我了，再添10元。 顧客：沒的添，我很想給你120元，可無能為力。 老闆：好吧，交個朋友，你給90元拉倒。 顧客：我不會給你90元的，我還要留10元的車費。 老闆：車費？這和你買褲子有什麼關系？ 顧客：當然，我來自很遠很遠的地方，我必須坐長途汽車回去，車費10元。 老闆：你騙人！ 顧客，我從十八歲以後再也沒有騙過人，相信我。你看我的臉，多麼的真誠啊。 老闆：雖然我看不出來你的真誠，但我認賠了，算你80元好了。 顧客：等等，我還要補充一點，我還沒有吃早飯，我很餓。 老闆：你！！天啊，你太過分了，你在耍花招。 顧客：相信我，我很真誠。如果再不吃飯的話，我會昏倒在你面前。 老闆：我真是倒霉，遇到你這樣的滑頭。可你的確過分，一會要坐車，一會又要吃早飯。 是不是你一會還要說你口渴，想喝飲料呢？ 顧客：你太小瞧我了。相信我，我沒有要求了。 老闆：相信你？最後一次？ 顧客：是的，相信我。 老闆：好吧，痛快些，70-元。 顧客：我這就給你錢。 老闆：快些。 顧客：等等，你瞧褲子上有好大一個窟窿。 老闆：天啊，這是尿口，你該不會不知道這是尿口吧？ 顧客：哦，對不起，眼睛看花了。不過這里的顏色好象有點不對勁啊。 老闆：不，不是，這是磨沙顏色，故意弄成這個樣子的，這叫流行。 顧客：是嗎，怎麼看起來象舊褲子，怪怪的。 老闆：什麼？你侮辱我人沒有關系，請你不要侮辱我的褲子。這是真東西。 顧客：…… 老闆：好吧，我給你看我的進貨單……你瞧，進貨日期是上個禮拜，進貨單位是廣州某某服裝廠，這怎麼能是舊褲子呢？ 顧客：哦，對不起我誤會了，不過……天啊，進貨價：20元每件。 老闆：哦，不對，不對。這是沒有上稅前的價錢，繳稅後每條成本價是40元。 顧客：你在撒謊，你以為我是傻瓜嗎，這是增值稅發票，是繳稅後的價格。這條褲子只值20元，可你…… 老闆：嘿嘿……做生意嗎，你要知道我每天的門面房租金上百呢，不賺錢我吃什麼？ 顧客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！ 老闆：嘿嘿，30元行不？我的好兄弟，讓我賺點。 顧客：錢是小意思。只是你的行為讓我氣憤。你深深傷害了一個消費者的心靈。 老闆：有那麼嚴重？ 顧客：難道你認為欺騙行為不嚴重嗎？再發展下去，可就是詐騙，就是犯罪！ 老闆：媽呀，好誇張啊。這樣，你消消火，我25元賣給你，就賺五元。 顧客：什麼？25就是二百五的意思，你瞧不起我？ 老闆：沒有沒有，就24吧。 顧客：有一個4，就是「死」的意思，不吉利，我很迷信的。 老闆：天，23沒有毛病吧。 顧客：好吧，成交。
㈤ 窮到褲子破搞笑句子
汪峰：動詞。意思為：被忽視，被忽略，
雖然很努力但還是被無視！
例句：李總，你這事被汪峰了，對不起！
作名詞：第二名，第三名。例句：兒子，
這次期末考試怎麼樣啊？
別提了，考汪峰了！
㈥ 破洞牛仔褲的幽默句子。
1、帶回來家一件破洞牛仔褲，結果外婆幫我補上了。
2、穿破洞牛仔褲，怕母親大人會幫忙補上。
3、在看到我穿破洞牛仔褲上後，奶奶的手，很自然而然地就捂上去了。
4、每次穿破洞牛仔褲，爺爺奶奶們都心疼得要命，自己的寶貝孫子孫女是受到了怎樣的虐待啊。
5、看見有破洞的牛仔褲，就想盡辦法要給它縫起來~
6、姐姐穿著條破洞牛仔褲，奶奶看到說：「你是不是沒錢呀，咋穿了條破褲子，脫下了我幫你縫縫。」
7、這綿密的針腳里，滿滿的都是愛啊。
8、在網上買了條破洞牛仔褲，老闆說曬出照片好評返10元，馬上就能到賬。我立馬拍照上傳。老闆立馬回復：親，給你二十元，趕緊把照片刪了吧！
9、穿著破洞牛仔褲准備出門，被爸爸攔下了。
㈦ 大號褲子的標語詞怎麼寫又搞笑，又搞怪
我褲，喔酷！
㈧ 關於褲孑的幽默笑話
1. 一天， 白羊和一隻獅子走進餐廳。
老闆說您要啥？羊說：『一份套餐。 謝謝。』
老闆又問：『你的獅子不餓嗎？』
羊說：『 不。THANKS』
老闆不死心又問： 真的不要嗎？』
羊說是的
老闆有些不甘心問：『 你再考慮一下， 它真的不要嗎。
羊不耐煩的吼道：你認為它餓了我還能在這兒嗎？
2. 一個女人女扮男裝去從軍，戰場上來月經了，連長看見了，讓擔架把她抬走，她說沒事，連長急了，脫下她的褲子說：「什麼沒事，JB都炸掉了還說沒事？！」
3. 一天晚上，媽媽哄她10歲的兒子獨自到他自己的房裡睡覺，小傢伙就是要媽媽陪著睡，無奈的媽媽就說「你羞不羞，這么大的人還要媽媽陪著睡！」
「爸爸不是更大了還要你天天陪著睡！」兒子理直氣壯地說。
4.我見她臉帶嬌羞，神態可愛，不禁心中一盪，小聲問道：「你……你當真喜歡我嗎？」她埋下頭去：「你猜！」「喜歡～」她面色更紅，頭更低，「你再猜！」
㈨ 我褲子破了,如何用幽默化解
我褲子破了,用幽默化解如下:
褲子咋破了，難道是我不知不覺中又長胖了？
㈩ 搞笑段子：我在想這樣的褲子什麼人可以穿
搭配褲子的款型和體型有關系，當然和個人的品味也是有關系。
在我們看來很奇怪的褲子，但是如果搭配好看的話，的確是很洋氣的，也會成為亮點。