A. 那裡有好簡訊下載,
說: 一日.劉備孫權曹操諸葛亮四人乘坐飛機..突然飛機失事,飛機上只有四個降落傘.於是亮提議進行智力問答.答不上來的就自動跳下去.備.孫權.曹操均同意.
亮問孫權:天上有幾個太陽?孫權答曰:一個. 回答正確.
亮又問劉備:天上有幾個月亮?劉備答曰:一個. 回答又正確.
亮問曹操:天上有多少星星?操答不上來.於是跳機..下面是大海.操未死.
有一日.四人又乘坐飛機:飛機又失事.於是又開始問答題.
亮問孫權:昔日武王伐紂,戰與何地? 孫權答曰:牧野. 回答OK
又問劉備:雙方交戰的士兵有多少人?? 劉備答曰:2萬5千人. 回答OK.
亮問曹操:雙方士卒名字都叫什麼??? 操又答不上來.只得再次跳下飛機.下面又是大海.未死.
再次..四人又坐飛機..飛機又失事..未等諸葛亮提議..曹操主動跳了下去...
亮嘆息不已:曹孟德啊曹孟德!你怎麼不知道今天飛機上有五個降落傘.....
大老鼠餓的頭暈眼花，讓小老鼠去找吃的。小老鼠鑽到床下找到一個安全套，套在身上就回來了。大老鼠氣的大罵：「老子都他媽餓啥B樣了，你還整個皮夾克穿？
l 那天在車上，l 一個蠻漂亮的女孩忽然沖一個文質彬彬的白凈小伙兒大罵：「流氓！」好象是小伙手腳不l 老實了。小伙表現得很委屈，l 立即反駁。雙方開始罵架。
稍l 候，l 聽女孩罵道：「你是大流氓，l 從小就是流氓，l 你媽剛生你出來，l 你都不l 忘回頭要看一眼。」滿車乘客聽了後，l 先是鴉雀無聲了一下，l 隨之發出爆笑。
我的同l 事直搖頭說，l 他頭一次見識到罵人可以罵到如此，l 這真是絕罵，l 無人能敵了。那個小伙被罵以後，l 張著嘴，l 一句話都說不l 出來。
我們聽了，l 都感嘆這罵真是千古絕罵，l 大概是前無古人、後無來者了，l 都說的確沒有比這更狠的罵人話可以用來回擊了。
這時突然聽那男的大聲說到：「你才是大流氓呢！你還在你媽肚子里就一天看你爸三回！「
眾人聽後，l 暈倒一片 一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不
走尋常路。
校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。校
長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。
第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3
天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。第4天他
穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。校長
說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。 男生調戲女生後，老師的經典評語！
小學一年級：
在女同學面前脫褲子，女同學說是調戲她們！
老師語錄：「流氓不可怕，就怕流氓沒文化！所以你要好好學習，天天向上，爭做「有文化，有知識，有學問，有才氣」的四有流氓！」
小學二年級：
拍女同學的屁股！
老師語錄：「不打她，不罵她，要用感情折磨她！才是調戲女生的至高境界，你要努力提高自己的調戲品位了」
小學三年級：
摸女同學的臉，結果被女同學把我的臉抓花！
老師語錄：「愛情誠可貴，生命價更高，留的青山在，不怕沒柴燒！切記，珍惜生命，遠離美女！」
小學四年級：
拉女同學的手，被拒絕，學習成績直線下降！
老師語錄：「中華兒女千千萬，一個不行接著換，你沒有採到的只是春天的一朵花，整個春天還是屬於你的，不要灰心，要屢戰屢敗，屢敗屢戰！」
小學五年級：
男生調戲女生後，老師的經典評語！~~~~~~~看了吐血 獻給所有被上司壓迫的人們(爆笑)
當人體最初形成的時候，所有的器官都想當頭兒。
大腦說：「我應該當頭兒，因為我掌管著全身的各種神經反應和功能。」
腳說：「我們應該當頭兒，我們載著身體和大腦走遍天涯海角。」
手說：「我們應該當頭兒，因為我們做所有的活兒來掙錢。」
爭論持續著。心臟、肺、眼睛等器官紛紛發言要求當頭兒。最後，屁眼站出來表示他也想當頭工作，並把自己堵的嚴嚴實實。不久，身體的各個器官都感受到了屁眼罷工的危害。眼睛開始發直，手和腳也哆嗦起來，大腦開始發熱，心臟和肺也無法正常運轉。
最終，大家重新召開了會議，一致同意屁眼應該當頭兒。於是，一切恢復了正常，當各個器官忙忙碌碌的工作時，他們的「頭兒」只是在那裡坐著，並且時不時向外噴糞……
有一個男人，他的那個長15cm，她老婆的深度6cm。
那個男人聽說有一隻有靈性的青蛙，只要讓那隻青蛙說「不要」就可以讓那個減少3cm。
然後他就去找那隻青蛙。
男人：「小青蛙，跟我結婚好不好啊？」
小青蛙：「不要！」 (15-3=12，男人的那個剩下12cm)
男人又說一次：「小青蛙，跟我結婚好不好啊？」
小青蛙：「不要！」 (12-3=9，男人的那個剩下9cm)
(男人心想：再讓它說一次『不要』就成功)
男人又再說一次：「嫁給我嘛~好不好？」
小青蛙：「不要！」 (9-3=6，男人成功了！但是……)
小青蛙：「你很煩ㄟ！我說『不要』就是『不要』！」
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請看續集~~
這個男人自從他的「寶貝」被青蛙弄不見以後，終日鬱郁寡歡。
他的朋友看他如此消沉，於是告訴他：
「有一隻神犬，你只要讓它對你『汪！』叫一聲，就可以讓那個增? [ 3 cm。]
抱著姑且一試的心情，告別老婆，跋山涉水尋找，終於在一處深山內找到神犬。
他拿出預先准備的肉，供奉給神犬，並說明來意。
神犬很阿莎力，「汪！汪！」兩聲後，便開始安靜吃肉。
這個男人一看，「那個」果然變成他的理想尺寸，高興的大叫歡呼，並轉身就要跑回家
與老婆happy！
神犬被他突來的舉動嚇一跳，本著狗狗的天性，立刻對正在奔跑回家的男人狂吠直追：
「汪！汪！汪！汪！汪！汪！汪！汪！………………」
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再看結局~~
這個男人被神犬一路追趕回家，和老婆兩人合力終於把神犬制服，給神犬戴上口罩，關
在籠子內。
但此時他的「那個」已經變成一大捆，長得可以放風箏了。
只好由他老婆去把靈蛙帶回來，試著把「那個」變回正常。
這一次他們很小心，終於把「那個」變成理想尺寸。
夫婦兩人心中大喜，再也按耐不住這幺久來的慾望，便把靈蛙也關到籠子內， 夫婦兩
人高興得做了起來……
神犬看見靈蛙，好奇得追逐起來，並掙脫口罩，「汪！汪！」亂叫……
靈蛙也被神犬嚇得直叫：「」不要」過來！「不要」過來！」……
過一會兒，老婆傳來微弱無力的聲音：「快叫~它們~安靜~~我~不~行~了~~~」
楊振寧教授vs清華男學生(爆笑!) ZT
期末考試, 一個清華男學生面對楊振寧教授出的超難物理題無從入手, 於是拿著白捲走到講台前, 對監考的楊教授說:"您出的題目我實在答不出來, 可是我要是出一個題目, 您也不一定答得出來. 如果您答不出我的問題, 能不能給我100分?"
楊教授摸摸快要光禿的腦袋, 心想: 就你一個整天泡妞的清華獃子能出多難的題目來難倒我? 我得諾貝爾獎的時候你還沒讀書呢. 於是馬上答應.
男學生娓娓道來:"甚麼事合法不合理?甚麼事合理不合法?甚麼事既不合法,又不合理?
這三件事有內在聯系."
楊教授想了十幾分鍾, 實在想不到, 於是爽快地在白卷上打上一百分, 並問答案.
男學生回答說:"您既然已經給了分, 那我就告訴您吧."
"一個82歲的老頭子, 卻娶了一個28歲的年輕妻子, 這是合法卻不合理"
"而那個28歲的年輕妻子, 瞞?歲的老頭子, 在外面找了個年輕人交往, 這是合理卻不合法."
楊教授聽後, 一張臉已經氣得發青, 氣急敗壞地問:" 那你說, 甚麼事既不合法, 又不合理?"
男學生拿?分的白卷, 看了看, 得意地說
"您剛才在你妻子的情人的白卷上打了100分,這既不合法, 又不合理."
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綠色的草坪,鋪著紅色的地毯。雪白紗鍛華麗麗地裝點著婚禮上的一切。
人們穿著高貴的禮服在草坪上來來回回，談論著這場盛大的世紀婚禮。傭人們則忙碌地准備著婚禮上的一切。
一雙火紅的高跟鞋穿過了忙碌的人群，走過了華麗麗的大廳，筆直地走進了新娘的化妝室。
一推開門，水伶晶簡直嚇了一大跳。整個化妝室簡直亂得一團遭！
作為伴娘的紫茹在一旁津津有味地試著新娘的禮服。伴娘團一群站場子的女孩拿著婚禮要用的氣球，綵帶，玩得不亦樂乎。而被茹夢叫來幫忙的大美女歐陽冰則一反在別人面前的冷艷形象，變身小保姆，忙忙慌慌地收拾著。最最讓人氣憤的是，身為準新娘的王茹夢小姐！居然還是素顏！妝也不化，禮服也不穿，躲在角落，拿著手機在邊上看小說！
啊啊啊啊啊啊啊！
一陣魔音震耳之後，水伶晶一手插腰，一手指著裡面的人大聲吼到：「婚禮就快開始了，你們你們你們在干什麼啊！！！」
裡面的人忽然一下子靜了下來，一致盯住站在門口，一隻手不住地抖的氣……
C. 我平時穿裙子裡面都穿丁字褲去上班，今天公司有個活動需要同事們在一起換統一的褲子，被同事看到了我穿丁
看到樓上問你男的女的被雷到了……其實沒關系的，都是女的，看得別人穿丁字最多當時笑一笑，過後也就忘了
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「什麼，你說什麼，陽\\了那方神仙，竟然使得
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穿褲子的蛇(6)
「就能把阿婆劫持了，是嗎？」
突然，李麗華發現床邊黎月裝東西的小花包，打開一看，臉疼得歪了：「你，送禮給林老師？」
黎月瞪著阿媽輕蔑地說：「你別心疼，不是送老師的。」
「和同學去野炊？哈哈，只要阿婆能來我家，金戒指、金項鏈、美元……就都有啦，她要是能在縣里投資，你阿爸的官……還能升級呢，這點東西老娘我不心疼！阿月，明天和阿媽一道去海口接阿婆，就這樣定啦。」
黎月甩開阿媽的手，冷笑道：「如果，我那個苦命的阿婆，在台灣沒有發財，衣衫破爛，東倒西歪的，你也會跑幾百里路把她接到我家裡來，是吧？」
「那那……是當然，阿月，不管怎麼，明天你一定去海口，哪裡也別想去。你要聽話呀，我把你從六斤三兩養這么大，受了多少苦啊。嗚嗚……」阿媽這一次真的哭了。
黎月心情頓時沉重起來，明天進山，阿媽不會放過，去海口，林老師的問題怎麼解決？阿龍不傷心嗎？不輕視我黎月嗎？接阿婆，既是怕苦不進山的借口，又是貪圖人……
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