① 五篇爆笑笑話
最惡心的笑話 建議吃飯後來看
一,偶小時侯吃飯不老實,一老農為了教育我,對我說:六零年苦呀,
沒飯吃,摳出來的鼻屎從來不扔的.
二,有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所,前幾個上完後都沒有洗手就出來了,富豪因此把他們打發走了,只有一個洗了手,於是富豪留下了他.可是有一天,富豪卻發現他沒有洗手就出來了,
富豪問他是為什麼? 傭人答到:「偶今天帶了手紙...「
三,一個男子看見一家商店大減價,便走了進去.「您買些什麼?「「我想買狗食.「「我們有規定,您必須證明您有狗.「
「哪兒有這樣的規定?「「減價商品就是這樣.「男子與售貨員磨了半天,售貨員還是不同意賣給他.沒有辦法,男子只好回家把狗帶來,才買到了狗食.過了幾天,男子又去這家商店買貓食.「給我兩盒貓食.「「我們有規定,您必須證明您有貓.「還是那個售貨員,男子又與她磨蹭了半天,結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食.又過了幾天,男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店,找到那個售貨員.「您買些什麼?「「你把手伸進去就知道.「售貨員把手伸了進去:「是什麼呀,粘乎乎的.「「我想買兩卷兒手紙.「
四,有個人去帶著朋友去探望他的外婆.當他和外婆說話時,他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了.當他們離開時,他的朋友對外婆說:「謝謝您的花生」外婆回應說「喔!嗯!唉!自從我牙齒掉光後,我就只能吸掉它們外層的巧克力而已.老了,咳...
五,有人很喜歡「麻辣粉絲煲「這道菜.有一次,他上飯館,又點了這道菜.但侍者告訴他,這道菜已經賣完了.「真的賣完了嗎?「他很失望地問.「先生,真的賣完了.你瞧,最後一份賣給那桌的先生了.「侍者回答道.那人順著侍者的指點,看見有個很體面的紳士坐在鄰座.紳士的飯菜已經吃得差不多了,但那份「麻辣粉絲煲「居然還是滿滿的.那人覺得紳士很浪費美味,所以他走到紳士旁邊,指著那份「麻辣粉絲煲「,很有禮貌地問:「先生,您這還要嗎?「紳士很有風度地搖搖頭.於是那人立刻坐下,拿起調羹狼吞虎咽起來.風卷殘雲,一會兒一半下肚了,突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠.一陣惡心,那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里.當他在那兒翻胃不已的時候,那紳士用很同情的眼光看著他,說:「很惡心是嗎?剛才我也是這樣……「
六,這天,酒店老闆正在大廳巡視.來了一乞丐上前說道:「老闆給個牙簽行嗎?「老闆給他一個打發走了.一會兒,又來一個乞丐,也是來要牙簽的.老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了?也同樣給他一個打發走了,沒過多舊,又來一個乞丐.老闆對他說:「你也是來要牙簽的嗎?「乞丐說:「有個人吐了,可我晚了一步,已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了,現在只剩下湯了.你能給我個吸管嗎
七,老大,老二乘坐飛機,老二暈機,不停嘔吐.一袋吐滿,老大隻好去取袋子,等他回來時,發覺全機人都在不停嘔吐.老大問其原因,老二說:「我看到這只袋子也吐滿了,只好又喝進去了半袋,結果他們就全吐了.「
如果您看到現在還沒吐的話,那我不得不承認你是個高手,那我要出絕招了
八.必殺技-----
有一天,老大和老二又去戲院看戲,看到中途二人為情節發展而爭執起來,並為此打賭.老大指著前邊擺的一排痰盂說:「輸的人要喝一口那裡邊的東西.「不幸,老大輸了,於是老大皺著眉頭喝了一口.二人接著賭下邊的情節,這次,老二輸了.只見老二抱起一個痰盂,咕咚咕咚連喝了十五大口.老大大驚失色,佩服的五體投地,對老二說「你太了不起了,居然能連喝十五大口!「老二搖搖頭,「不是我想喝,那個痰盂里的痰太濃,我實在咬不斷!「
② 百度任務 呵呵 誰給講個笑話 好笑採納
-1\一男老師氣憤地對一上課睡覺的女生說：我在上面累的要死，你在下面一動不動！不配合也就罷了，連點反應都沒有，將來要是肚子里沒東西，可別怪老師不行！結果全班暈倒
-
1.某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！-
-
2.男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發現男的真的沒過線 ，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！ -
-
3.某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong TaoLiu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！ -
-
4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：「媽媽，有人打你兒子你會怎樣？」 媽媽：「我會打他的兒子報仇！」 仔仔：「……」 -
-
5.一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人：「我有個問題想問問，你們知道局部地區在什麼地方？那兒差不多天天有雨。」 -
-
6.懸崖上一隻小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！ -
-
7. 和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：「我看見了！」「我也看見了！」這時遠處有人提著褲子出來罵道：「看見就看見唄！你們嚷什麼啊！」-
1．幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，並且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。-
上帝：那你投胎做護舒寶吧。-
4．一男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什麼樣的男生-
「投緣的」女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案-
該男生泄氣道：「頭扁的行不行」。-
-
5．一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~-
車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空．你就別追了-
-
7．漂亮的蒙古族女演員表演完後，領導上台接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什麼名字？該女演員激動地回答道「瑪勒格碧.松首」-
-
8．一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。-
鸚鵡：誰呀。-
答：換煤氣的-
鸚鵡：誰呀。-
答：換煤氣的-
……-
主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀-
門內：換煤氣的-
-
9．一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴裡舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~-
-
10．醫生問病人是怎麼骨折的，答：我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。-
-
11．某教授在田間授課：「科學研究要不怕臟。。。」然後他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然後把手指放到嘴裡舔凈．一同學忙說：「我不怕臟。。。」然後也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴裡舔凈教授：「另外還要善於觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。。。」-
-
12．某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君沖進來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到後說：「伙計，真羨慕你呀，拉得這么痛快」 B君說：「有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……」-
-
13．某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒："你還叫我站住！你好瞄準是不是！"-
-
14.漂亮妹妹,2歲。一日，偶打電話給她的媽媽，小傢伙接的電話。出於禮貌，我也要和她寒暄一下。「乖乖，媽媽呢？」「去花果山了！」「......」「乖乖，那你在做什麼呢?」「阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢，！」-
同事的兒子，4歲。經典的一句話：「我小的時候......」-
-
15．公路上發生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調查事故原因說窩牛：烏龜是怎麼撞到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當時他的速度太快了！-
-
16．一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最後拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………-
-
17．同事的女兒是個小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經常會問她：「美人兒，今天有人這么叫你了嗎？」小小女孩子居然嘆了口氣：「估計他們看我看多了，也就不覺得我美了。」-
-
18．一對夫婦避孕失敗後生了一個小男孩，孩子一生出來就緊握拳頭，一直笑個不停．護士把他的拳頭一掰開．發現裡面有一把避孕葯，接著小男孩開口說話了：「你們兩個想弄死我，沒那麼容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．」-
-
19．兩個男人去山上玩，一個人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：「兄弟，你怎麼樣，有沒有事啊？」，只聽到掉下去那個人回答：「我不知道，我還在往下掉呢~~~~~」-
-
20．我也頂,一男子騎自行車,不掌車把,雙手抱在胸前,一交警看見後說:手掌好!該男子回答,同志們好!-
-
22．兩兄弟被老虎追，弟弟實在跑不動了，就說：「哥，咱別跑了，和這畜生死嗑吧」哥哥說：「別扯蛋了，我跑不過它，能跑過你就行了。」-
-
23．面條被饅頭海扁，找表哥方便麵去報仇，方便麵看見豆包就一頓暴打，回來後對面條說：放心，我把它屎都打出來了。-
-
24．一時髦女子走上公交車，見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣，剛要坐不巧放一屁，旁邊一男子笑道：「我KAO，真他媽干凈，擦完還要吹吹」-
-
25．企鵝很無聊，於是想到北極去找北極熊玩-
走啊走，走了很多年，快到了，突然想起來家裡煤氣沒關好-
於是返回，走啊走，又走了很多年，關好煤氣，又出發，又走啊走，又走了好多年-
好不容易來到了北極熊的門口，敲門：-
——北極熊！出來玩！-
北極熊：-
——不玩。-
-
26．初中，某數學老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！……-
-
③ 急求幾個很經典的笑話
1.某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！
2.男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發現男的真的沒過線 ，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！ -
3.某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong TaoLiu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！ -
4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：「媽媽，有人打你兒子你會怎樣？」 媽媽：「我會打他的兒子報仇！」 仔仔：「……」 -
5.一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人：「我有個問題想問問，你們知道局部地區在什麼地方？那兒差不多天天有雨。」 -
6.懸崖上一隻小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！ -
7. 和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：「我看見了！」「我也看見了！」這時遠處有人提著褲子出來罵道：「看見就看見唄！你們嚷什麼啊！」-
1．幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，並且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。-
上帝：那你投胎做護舒寶吧。-
4．一男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什麼樣的男生-
「投緣的」女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案-
該男生泄氣道：「頭扁的行不行」。-
5．一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~-
車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空．你就別追了-
7．漂亮的蒙古族女演員表演完後，領導上台接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什麼名字？該女演員激動地回答道「瑪勒格碧.松首」-
8．一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。-
鸚鵡：誰呀。-
答：換煤氣的-
鸚鵡：誰呀。-
答：換煤氣的
……-
主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀-
門內：換煤氣的-
9．一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴裡舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~-
10．醫生問病人是怎麼骨折的，答：我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。-
11．某教授在田間授課：「科學研究要不怕臟。。。」然後他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然後把手指放到嘴裡舔凈．一同學忙說：「我不怕臟。。。」然後也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴裡舔凈教授：「另外還要善於觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。。。」-
12．某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君沖進來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到後說：「伙計，真羨慕你呀，拉得這么痛快」 B君說：「有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……」
13．某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒："你還叫我站住！你好瞄準是不是！"-
14.漂亮妹妹,2歲。一日，偶打電話給她的媽媽，小傢伙接的電話。出於禮貌，我也要和她寒暄一下。「乖乖，媽媽呢？」「去花果山了！」「......」「乖乖，那你在做什麼呢?」「阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢，！」-
同事的兒子，4歲。經典的一句話：「我小的時候......」
15．公路上發生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調查事故原因說窩牛：烏龜是怎麼撞到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當時他的速度太快了！-
16．一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最後拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………-
17．同事的女兒是個小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經常會問她：「美人兒，今天有人這么叫你了嗎？」小小女孩子居然嘆了口氣：「估計他們看我看多了，也就不覺得我美了。」-
18．一對夫婦避孕失敗後生了一個小男孩，孩子一生出來就緊握拳頭，一直笑個不停．護士把他的拳頭一掰開．發現裡面有一把避孕葯，接著小男孩開口說話了：「你們兩個想弄死我，沒那麼容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．」
19．兩個男人去山上玩，一個人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：「兄弟，你怎麼樣，有沒有事啊？」，只聽到掉下去那個人回答：「我不知道，我還在往下掉呢~~~~~」-
20．我也頂,一男子騎自行車,不掌車把,雙手抱在胸前,一交警看見後說:手掌好!該男子回答,同志們好-
22．兩兄弟被老虎追，弟弟實在跑不動了，就說：「哥，咱別跑了，和這畜生死嗑吧」哥哥說：「別扯蛋了，我跑不過它，能跑過你就行了。」-
23．面條被饅頭海扁，找表哥方便麵去報仇，方便麵看見豆包就一頓暴打，回來後對面條說：放心，我把它屎都打出來了。-
24．一時髦女子走上公交車，見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣，剛要坐不巧放一屁，旁邊一男子笑道：「我KAO，真他媽干凈，擦完還要吹吹」-
25．企鵝很無聊，於是想到北極去找北極熊玩-
走啊走，走了很多年，快到了，突然想起來家裡煤氣沒關好-
於是返回，走啊走，又走了很多年，關好煤氣，又出發，又走啊走，又走了好多年-
好不容易來到了北極熊的門口，敲門：-
——北極熊！出來玩！-
北極熊：-
——不玩。-
26．初中，某數學老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！……-
27．某法官斜視，一日審判甲乙丙三個犯罪嫌疑人，-
法官對甲說：「東西是你偷的嗎？？」-
乙答：「不是」-
法官大怒：「我沒問你。」-
丙道：「我也沒說什麼呀。」-
28．飛機上，烏鴉對空姐說:"給爺來杯水" ,豬聽後對空姐說:"給爺也來杯水!" 空姐聽後,把烏鴉和豬一起從飛機上扔下來. 烏鴉笑著對豬說:"傻了吧,爺會飛~~~~-
29．有隻兔子走進一家店裡問老闆：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老伴說：沒有。過了一會兒兔子又來問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老闆不耐煩的說沒有！過了一會兒兔子又來問了，老闆終於忍無可忍：你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！-
過了一會兒兔子又來了：你們這兒有沒有剪刀賣？老闆說：沒有。兔子又問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣……-
31．一個國王要替公主徵婚，把一個蘋果放在公主頭上，誰要把它射中就有機會迎娶公主。
第一個男士把蘋果射中，他說：「I』m 羅賓。」-
第二個男士也把蘋果射中，他說：「I'm 後羿。」-
第三個男士不小心把公主射死了，他說：「 I'm sorry..."-
32．某人在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向他追來，這人轉頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：給你刀，該你追我了。-
33．空姐勸乘客系安全帶
「上次飛機迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊。」
問：「那系了安全帶的那？？」
答：「沒事，都坐的好好的，跟活人一樣。」-
34．某學校新建一雕塑---少女左手捧書右手舉一白鴿。校領導向校內學生公開召集名字。一時間回復絡繹不絕，其中一名呼聲最高：讀書頂個鳥用！-
36．男女朋友一起去逛街，
女朋友：哎喲，腳好酸哦。-
男朋友很緊張：怎麼了？是不是踩到檸檬了？-
37．小熊問小白兔:"你掉毛嗎?"小白兔說:"不掉",小熊又問:"你真的掉毛嗎?"小白兔說:"真的不掉",於是小熊拿小白兔擦屁股.-
38．小白兔到麵包店裡：老闆，有一百個小麵包嗎？老闆：沒有。 第二天小白兔又來了：老闆，有一百個小麵包嗎？老闆：不好意思，沒有。-
第三天小白兔一進門：老闆，有一百個小麵包嗎？老闆：真是太不好意思了，還是沒有。-
第四天小白兔蹦蹦跳跳就來了：老闆，有一百個小麵包嗎？老闆：太好了！今天有一百個小麵包~！-
小白兔：太好了！給我來兩個！-
39．父子二人坐公交車。-
兒子：爸爸，什麼時候到啊？-
父親：停了就到了。-
兒子：什麼時候停啊？-
父親：到了就停了。-
40.有一個人和一隻老虎被分別綁在兩顆大樹上，綁老虎的繩子下面有一棵蠟燭 ，就快把繩子燒斷了，如果繩子被燒斷，老虎就會把人吃掉，結果人說了一句話，就沒被老虎吃掉-
他說「happy birthday！！」老虎就把蠟燭吹滅了．．．-
42.女孩問男友"你到底喜歡我哪一點啊"-
男友被纏得沒辦法"我我我我喜歡你離我遠一點"-
43.第一天，小白兔去河邊釣魚，什麼也沒釣到，回家了。-
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什麼也沒釣到，回家了。-
第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河裡跳出來，沖著小白兔大叫：-
你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！-
44.某君第一次坐飛機,恐懼,不敢睜眼,15分鍾後睜眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飛的真高,人都象螞蟻一樣.!"-
鄰坐道:"那就是螞蟻,飛機還沒起飛."-
45.女友發簡訊給我：「我們還是分手吧！」-
過一會，我又收到：「對不起，發錯了！！」-
46.三毛去發型屋做發型，對發型師說：給我編個麻花辮。發型師不小心弄掉了三毛的一根頭發。三毛嘆口氣說：那來個中分好拉。可是發型師不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想讓我披頭散發？
47.從前有一顆軟糖，在街上走了很久，突然說：我的腳好軟哦-
48.男: 你喜歡我嗎?-
女: 你猜.-
男: 喜歡!-
女: 你再猜.
49.某精神病人在寫東西,醫生問:"寫什麼呢?"-
"寫信."-
"寫給誰?"-
"我啊."-
"寫的什麼呀?"-
"白痴,我還沒收到怎麼知道!?"-
50.一邊......一邊......-
小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.-
老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊?-
題目：其中-
小朋友：我的其中一隻左腳受傷了。-
老師批語：你是蜈蚣嗎？-
題目：陸陸續續-
小朋友：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。-
老師批語：你到底有幾個爸爸呀？-
題目：難過-
小朋友：我家門前有條水溝很難過。-
老師批語：老師更難過-
題目：又 又-
小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。-
老師批語：你的媽媽 是變形金鋼嗎？-
題目:你看-
小朋友:你看什麼看!沒看過啊 ?-
老師評語: 不要太拽了-
題目:欣欣向榮-
小朋友寫: 欣欣向榮榮告白.-
老師評語:連續劇不要看太多了!-
題目 : 好吃-
小朋友寫: 好吃個屁.-
老師:.........-
題目: 天真-
小朋友寫: 今天真熱.
老師評語: 你真天真-
題目: 果然-
小朋友說: 昨天我吃水果.然後喝涼水-
老師評語:是片語,不能分開的-
題目:先......再...... 例題 :先吃飯,再洗澡.-
小朋友:先生,再見!-
老師評語:.................-
題目：況且-
小朋友：一列火車經過，況且況且況且況且-
老師批語：我死了算了-
歷史老師：那群學生真的沒辦法教了，上課的時候我提問題
：「你們知道武則天是什麼人嗎？」第一個同學回答我說他和她不熟，第二個同學回答我說是他的一個網友，第三個同學說他有她的QQ號碼等下課了上QQ問一下……還一個同學竟然掏出手機說要馬上問她。
地理老師：你自己看看這次他們的試卷吧，我國五大名山之首是（趙本山），最著名的江是（潘長江），我國的煤都是（黑的），我國的鐵都是（硬的），你說我還怎麼上課？
語文老師：上課的時候，有個同學在看雜志，我沒收了他的雜志敲了敲他腦袋……可是在我轉身准備繼續上課的時候，他的同桌竟然哈哈大笑了起來，搞得課都上不下去。我就問他為什麼笑，你知道他是怎麼答我的？那小子從抽屜里掏出一本辭海，竟然這樣對我說：「老師，你還好沒發現我看書，要不就被你砸死了。」
數學老師：一個單元考從來不及格的同學竟然能在交上來的作業里用到高中的知識……我問他這作業是不是他自己做的，那個同學竟然回答我說不知道。你說說看這叫什麼好事情。我就繼續問他，要他老實交代，到底是誰幫他做的，嘿，他還倒有理由的，回答我說：「老師，我真不知道這作業誰做的，說實話，昨天晚上我睡覺比較早……」
物理老師：你知道不知道單單一個順時針和一個逆時針我就教了幾節課？五節課啊！是，我也是這么對他們說的，我告訴他們如果還不明白就看看手錶，時針往哪兒走哪兒就是順時針，反過來就是逆時針。可是，全班數過去，不是手機就是電子表……我不辭職我就一學期都教他們這兩個詞語啊？
生物老師：我真的不想走啊，可是……你是知道的，我有心臟病，受不了激動，但我能不激動嗎？昨天單元考試，根據教學大綱的要求，我讓同學們看著教學圖片上 的鳥腿寫出鳥的名稱、生活習性。可是我才剛說要考試內容，就有個同學站了起來往門外走，嘴裡嚷嚷：「這種題目也有，老子不考了。」你說這樣的學生要不要教育？我叫住他，問他叫什麼名字，他竟然把褲管一拉，把腿露出來對我說：「來啊，看著我的腿寫出我的名字啊……」
美術老師：你是知道的，我才剛被分配到這個班。昨天上課的時候我才剛進門就聽到幾個同學大叫「美女」，你說氣不氣人？我是老師，他們怎麼可以這么不尊重老師呢？……是，如果只是因為他們喊我「美女」我就辭職是我不對，可是在我尋找誰喊「美女」的時候，那幾個同學又對我喊了一句：「看什麼看，不是喊你！」
④ 尋笑話
話說有一天，孔夫子和如來佛狹路相逢，相對吹牛。孔夫子說：我是萬世師表，當然是我學問大。如來佛說：我是佛法無邊，學問大的不能再大了，肯定比你強。
二人爭持不下，孔夫子說這樣吧，我們打個賭，看誰認的字多，輸了的要被彈腦崩兒。如來佛同意了。
孔夫子在地上寫了「矮」和「射」兩個字。如來佛哈哈一笑：這誰不認識啊，這個念矮，那個念射。
孔夫子冷笑一聲：錯啦。你說的那個「射」念矮，你說的那個「矮」念射。如來佛奇怪地說怎麼會呢？孔夫子說，先看你念「矮」的這個，左邊是矢，矢就是箭；右邊是委，委就是出去。箭怎麼能出去呢？如來佛說射呀。孔夫子說。著哇，所以這個字念射。
孔夫子又說，再看你念「射」的這個，怎麼寫呀？如來佛說，左邊是身，右邊是寸。孔夫子說著哇，身高一寸，還不矮嗎？伸頭過來......
如來佛沒有辦法，彎下丈六金身，孔夫子卯足了勁兒，就在如來佛腦門上彈了一下。諸位到廟里看一看，如來佛腦門上有個包兒，就是當年被孔夫子彈的。
如來佛揉揉頭上的包，這個氣兒就大啦。想了一想，在地上寫了「重」和「出」兩個字。孔夫子撇撇嘴，這也拿來考我，這個念重，那個念出。如來佛哈哈一笑，錯啦，你說的那個「重」念出，你說的那個「出」，念重。
孔夫子急了，怎麼會呢？如來佛說，你看這個「重」，上面是千，下面是里，走了千里，還能出不去嗎？所以這個字念出。再看那個，兩座山壓在一起，難道還不「重」嗎？
孔夫子只好把頭伸了過去。如來佛心想：小子，到我報仇的時候了，食指立，中指屈，閉目運氣......
孔夫子一見如來佛合上了眼睛，就悄悄地溜走了。
如來佛睜開眼睛一看，啊......
大家仔細看一看如來佛的右手，還擺著那個姿勢想彈孔夫子的腦崩兒呢。
⑤ 兒童詩一首
白樺
在我的窗前,
有一棵白樺，
彷彿塗上銀霜，
披上一身雪花。
毛茸茸的枝頭，
雪綉的花邊瀟灑，
串串花穗齊綻，
潔白的流蘇如畫。
在朦朧的寂靜中，
玉立著這棵白樺，
在燦燦的金輝里，
閃著晶亮的雪花。
白樺四周徜徉著,
姍姍來遲的朝霞，
它向白雪皚皚的樹枝
又抹一層銀色的光華。
這時課文，下面是仿寫
翠竹
在公園的樹林里，
有幾棵翠竹，
耀眼的翠色，
彷彿要滴下來。
粗壯的竹竿，
青色的錦邊柔美，
簇簇細竹葉，
綠的流蘇如畫。
在朦朧的細雨中，
挺立這幾棵翠竹；
在金燦燦的陽關里，
閃著銀光的露珠。
翠竹向四周尋找著，
紅得似火的夕陽，
陽光向滿是珍珠的竹葉
又抹一層金色的光華。
⑥ 推薦！！武俠小說中的精彩片斷
1.《書劍恩仇錄》
這本書中最令人扼腕浩嘆的就是陳家洛、青桐、香香公主及乾隆這段四角戀愛，還有金笛書生余魚同對駱冰的那段傻單戀，緣生緣滅，千迴百折，讓人覺得愛情實在是一種殘酷至極的甜蜜。另外乾隆的身世之謎也是書中的一段爭辯不已的懸案，當然紅花會眾當家為民除害、反清復明的事跡在書中也有極江湖的說法，大反派張召重的貫穿全場，更是將往來中原及回疆、翻覆朝廷及民間的故事帶到最高點。數不盡的民族情結及愛恨糾纏造就了．這個最廣為流傳的滿漢故事。這是金庸作品集的第一部著作。
2.《碧血劍》
除了平凡的主角袁承志幼年習藝及江湖歷練的過程，最特殊的人物就是武功高、人又帥的金蛇郎君一段風流韻事，其諸最傳神的是以簡練公平的筆法道出皇太極，崇禎及李自成這叄人人生中最重要的一段。明末抗清名將袁崇煥之子袁承志和闖王李自成的一段淵源及各崇禎之女長平公主的無緣之戀，在書中也有其詳細又極含蓄悱惻的描述。
3.《射鵰英雄傳》
自幼家破人亡的郭靖，隨母流落蒙古大漠，這傻頭傻腦但有情有義的小夥子倒也逝有福氣，他不但習得了江南六怪的絕藝、全真教馬鈺的內功、洪七公的隆龍十八掌、雙手互博之術、九陰真經等蓋世武功，還讓古靈精怪的小美女黃蓉這輩子跟定了他。
這部原『大漠英雄傳』的小說是金庸小說中最廣為普羅大眾接受、傳頌的一部，其中出了許多有名又奇特的人物，東邪西毒南帝北丐中神通，還有武功靈光、腦袋不靈光的老頑童周伯通，他們有特立獨行的性格、作為和人生觀，讓人嘆為觀止。書中對歷史多有著墨，中原武林及蒙古大漠的生活情形隨著人物的生長環境變遷而有不同的敘述，異族統治之下的小老百姓心情寫來絲絲入扣，本書對情的感覺是很含蓄的，尤其是郭靖與拖雷、華箏無猜的童年之誼，他與江南六怪的師生之誼等等，還有全真七子中長春子丘處機的俠義行為及其與郭楊二人風雪中的一段情誼，也有很豪氣的敘述。神運算元瑛姑及一燈大師和周伯通的一場孽戀，是最出乎人意料的一段，成人世界的戀情可比小兒女的青澀戀燕還復雜多了。郭靖以拙勝巧的人生經歷和「為國為民，俠之大者」的儒俠風度，也是書中最大要旨。距離這本書完成的時間已有四十年了，書中的單純誠朴的人物性格還深深的留在讀者心中，本書故事也多改編成電影、電視劇等，受歡迎程度可見一斑。
⑦ 求一則笑話——
時代小偷
在人們步入21世紀的時候，小偷也隨之步入新時代；在小偷步入新時代的時候，小偷的偷技也隨之步入了高科技；在小偷的偷技步入高科技的時候，小偷的心理更是達到了巔峰之頂。下面的幾個故事想必你看了之後肯定會大跌眼鏡，可氣可恨可痛可笑的小偷真讓人拿他沒辦法。
第一次，有一天去南昌出差，剛下火車就發現包的拉鏈被拉開了。我想這回糟糕，遇小偷了，拿去局裡的資料肯定長翅膀飛到小偷的袋子里了。我著急地打開包一看，謝天謝地，資料還在。我噓了一口氣，但在資料的空白處多了幾行小偷寫的字：郁悶，這么闊氣的包，竟然一分錢也不放，這不純粹浪費我感情！我張了張嘴巴，半天也沒說出話來。
第二次，我被同學請去「罰款」，回到家已有12點了，我在衛生間洗漱，忽然聽到鐵門有動靜，仔細一聽，似乎有人在撬我的鎖。於是我大喝一聲：「誰，干什麼的。」
誰知道那小偷在門口回答道：「操，這么晚了還不睡覺，搞什麼東東哦。」我一時不知所措，似乎覺得好像是我在打擾他工作似的。
第三次，我和我同學行走在街上，兩個十來歲的小女孩直掏我們的口袋。我生氣地叫道：「小朋友，干什麼？」「廢話，當然是掏錢啊。」小女孩理直氣壯地答道。
「我沒錢，你們不用再掏了，省得浪費你們的感情。」有了上幾次的經驗，我聰明多了。可誰知她們還是不聽，硬把手伸進我們的袋子。「小鬼，難道不怕我們把你們送到公安局？」我嚇唬她們道。其中一個小女孩瞪了我一眼說：「哇塞，沒錢還想把我們送到公安局，你有什麼把柄啊。呵呵……」說完就氣呼呼地跑了，我和同學卻一時氣得說不出話來！
第四次，我在家上網玩電腦，正和網友聊得不亦樂乎的時候，忽然聽到陽台有聲音傳過來，我順手捏了一把掃帚走出來一看，原來是小偷在撬我的防盜窗。
我舉起掃帚大吼道：「你想干什麼，再不走我就要報警了。」那小偷不慌不忙地收起工具，拍拍身上的灰塵向我甩出一句話：「靠，你有病啊，家裡有人做個聲呀！害得老子瞎忙乎了半天。」說完掉頭就走了。
我哭笑不得……
⑧ 短片小品!
人物表：
全戴錶――全人類知識產權特許專賣局 中國辦事處首席代表
麥 蝶――靠賣光碟為生的小販
曹 民――電腦愛好者
（全戴錶上
全戴錶：接軌不怕遠征難，萬水千山只等閑。春風得意來上任，不滅盜版誓不還。
（白）在下，全戴錶，美國克萊登大學原裝博士後是也。十年寒窗，未敢虛度
，學成歸來，報效美國。聽說國內盜版猖獗，友邦人士，莫名驚詫，我等華籍美人
，亦感責任重大。故而，臨危受命，連夜回京，打擊盜版來也。
（唱）朝霞映在團結湖上，家花美，野花香，小秘成行。
（白）SHIT，唱錯了，在國外這幾年，CHINESE基本都不會說了，應該是――
（唱）朝霞映在未明湖上，校園美，系花香，才子成行。
只可恨，萬惡盜版興風浪，知識產權盡泡湯；
有多少數字英雄仇恨滿腔，有多少軟體公司美元流光。
這樣下去，IT產業還有什麼希望？
如此說來，中國菜農遲早要被趕出世界農貿市場。
國人啊，醒醒吧，別忘了我們是副科，人家美國是局長。
見那邊走來一人小販模樣，待我走上前細細暗訪。
（麥蝶上
麥蝶：（唱）北風那個吹，雪花那個飄，雪花那個飄飄，中關村來到。
人人都說不餓好，這個道理錯不了，
孤苦零丁無依靠，賣張光碟混肚飽。
聽說近來風聲緊，但願麥蝶俺今天，平平安安麻煩少。
（走近全戴錶，白）大哥，光碟要嗎？
全戴錶：大姐，都有什麼盤？
麥蝶：（唱）俺這里軟體真不少，名字俺都記不牢。
有一種軟體最好賣，一天能賣一、二十套。
（白）名字好像叫……叫……聞就死……愛磕瓜子皮
全戴錶：哈哈哈哈，是WINDOWS XP吧。
麥蝶：對，對，俺沒文化，你別笑話俺。
全戴錶：大姐，你有多少套啊？
麥蝶：俺出門帶了五套，家裡還有八套，俺小孩他三舅姥娘還借了俺兩套。
全戴錶：好，我全要了。
麥蝶：你全要？那可不行，俺頂多隻能賣給你四套，有一套是別人留的。
全戴錶：哦，你還有老主顧，那人是誰呀？
麥蝶：你看，他來了。
（曹民上
曹民：（唱）曹民我自幼兒喜歡電腦，擺弄軟體是我最大的愛好。
只可惜正版太貴我兜里錢少，買一張盜版盤回家細瞧。
（白）大姐，盤帶來了嗎？
麥蝶：在這里，兩張，20。
（全戴錶劈手將麥蝶抓住
全戴錶：哈哈，人贓俱獲，麻煩你跟兄弟走一趟吧。
麥蝶、曹民：你是誰？
全戴錶：（唱）"我是誰？"說出來不怕你們肝兒顫，
知識產權衛士就是鄙人的頭銜。
你二人罪惡交易被鄙人撞見，算你們倒霉可別怪我翻臉。
瞧一瞧，看一看，這是我的證件，
保持沉默可不是你們的特權。
如果不開口，證明你們認罪服管，
如果想狡辯，你們的話都會成為呈堂供言。
麥蝶：（唱）聽他一言直嚇得俺魂飛魄散，誰曾想一出門就落此大難。
求求大人饒俺母子一回，來世里變犬馬俺定將報還。
曹民：（唱）求大哥今日里網開一面，放了她母子倆功德齊天。
全戴錶：（唱）少跟我在這里哀告乞憐，法制社會可不講什麼人情薄面。
（指麥蝶）你聽著，每張盜版按原價5倍罰款，5張WIN XP要罰你5萬多元，
交得得罰款還則罷了，交不起就讓你把牢底坐穿。
（指曹民）還有你，買盜版就如同買贓一般，
買原價2000元的盜版盤，這罪過也能拘你個半月十天。
麥蝶：大人饒命啊！
曹民：（唱）摸摸你良心還要不要，孤兒寡母你都不饒？
全戴錶：（唱）聽此言我全戴錶嘿嘿冷笑，賣盜版跟搶銀行其實不差分毫。
知識產權就是金銀財寶，買賣盜版不亞於搶劫偷盜。
曹民：（卜運算元）天地無私覆，日月無私照，知識屬於全人類，共享不算盜。
罰也沒關系，重得太可笑，待到監獄超員時，看看誰害臊？！
全戴錶：（卜運算元）亂世用重典，高壓很重要，跟我掰持這個理，少來這一套。
馬上跟我走，別把圈子繞，等到大爺急了眼，我可用手銬。
麥蝶：（卜運算元）大人請明斷，小女把事肇，現在我就跟你走，請把他放掉。
這位好兄弟，請把我兒抱，再親一口兒的臉，淚往肚裡倒。
（全戴錶把麥蝶押上XX軟體公司的售後服務車，曹民抱著啼哭的嬰兒良久佇立
（昏黃的台燈下，曹民緊握著筆
曹民：（卜運算元）怒從膽邊生，火從眼中冒，一百多斤豁出去，向我來開炮。
無意惹是非，不想做傻帽，逼上樑山沒辦法，只有這條道。
（曹民揮筆寫下四個大字－－"盜版萬歲！"
（嬰兒啼哭，東方欲曉……
（幕急落，全劇終）
（以上人物故事，完全虛構。）
⑨ 求一點笑話啊
一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最後拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
有個人長的像洋蔥,走著走著就哭了
從前有一隻火柴，有一天他覺得頭很癢，就抓了幾下，結果他把自己燒死勒
夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上. 走在前面的香蕉突然覺得好熱,他說,好熱哦,我要把衣服脫掉. 結果他就把皮給剝掉了. 結果後面的香蕉就跌倒了.
有一個躲貓貓社團,他們團長現在還沒找到.
伸四個指頭， 是幾？ FOUR， 彎曲四個指頭， 是幾？ WONDERFUL~！
從前有一個麵包走在街上,他覺得餓了,於是 把自己吃了
從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:"好累啊,我覺得我整個人都軟下來了"
有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。
有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫院看病,對醫生說:"我吃什麼拉什麼,吃西瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!"醫生想了想,對他說:"我看你只有吃屎了!"
屎殼郎一家去郊外野餐，屎殼郎媽媽問：「親愛的，你帶吃的了么？」「帶什麼吃的，你沒看見周圍都是奶牛嗎？我們去它pp下等就好了。」結果，屎殼郎一家淹死了。…… …… …… ……因為，那頭奶牛吃壞肚子，拉稀了。
小話梅：「媽媽，我今天不舒服，可以不上學嗎？」大話梅：「哪裡不舒服？」小話梅：「我覺得全身都好酸啊，真的。」
肥肉交了個女朋友，不到一個星期就吹了，朋友問為什麼，肥肉說：「她說……看我久了，就覺得好膩哦……」
一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？ 然後便見他坐在那抖個不停，問他干什麼？ 答：我現在已經調成振動啦……
有一天,綠豆跟女朋友分手了。他很難過,於是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......結果......發芽了。～～～
有一天，有一個飯團在街上走，走啊走，流汗了，就變成了稀飯
三人----中國人,美國人,日本人.到沙漠玩,沒水了,沒吃的,要死了.突然,看到一瓶子.以為有水,美國人打開,飛出一精靈.許諾給每個人三個願望.
美國人:我要喝飽水,拿許多美元,回家.
日本人:我要喝飽水,抱一女人,回家.
中國人:我要二鍋頭. 喝完後--
我還要二鍋頭. 又喝完-- 醉了--
我那倆朋友呢,給我叫回來.
美國人和日本人又回來了,很生氣.繼續在沙漠中走.
又見一瓶子,日本人打開.又飛出一精靈,又許諾每人三個願望.
美國人和日本人怕中國人又像剛才那樣,決定由中國人先許願.
中國人:給我一瓶二鍋頭.我要回家.
精 靈:還有一個願望.
中國人:沒你什麼事了,你走吧.
我英語老師課堂上老喜歡提問，每當叫一個人回答問題的時候總會問一句：can you?意思是說你可以嗎。
一日我們學到單詞born,生育的意思，然後她舉一例子：一頭母豬一次可以生十個小豬，然後叫一個男生翻譯，男生站起來後，該老師不忘問一句：can you?男生答道：i can't.
沉寂十秒鍾後，課堂笑翻
有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」
一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官： 「turn left?」
答：「right」 於是……掛了..
一位先生去考駕照。口試時，主考官問：「當你看到一隻狗和一個人在車前時，你是軋狗還是軋人？」
那位先生不假思索地回答：「當然是軋狗了。」
主考官搖搖頭說：「你下次再來考試吧。」
那位先生很不服氣：「我不軋狗，難道軋人嗎？」
主考官大聲訓斥道：「你應該剎車。」
冰箱里有5個雞蛋，第一個對第二個說：哎～你看～第5個雞蛋有毛毛哦～～好可怕誒～！
第二個對第三個說：哎～你看～第5個雞蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕誒～！
第三個對第四個說：哎～你看～第5個雞蛋有毛毛哦．．．．．．
第五個雞蛋聽到了：滾～！老子是獼猴桃～！！！
高中時班上有個同學叫黃家健
某天上課沒有到 老班進教室後見他座位空著
就問了一句：夷，黃家健 人呢？
全班大笑 以後都叫他黃家賤人。
以前考試老師發卷子，後邊的女生多拿了一張，高呼"老師，我有了，我有了"結果坐他旁邊的男生說道"是我的，是我的"全班爆寒~~~
還有一次，我去買早餐，排隊時發現平時不苟言笑的老闆也在排隊，於是非常緊張，打過招呼後，鼓起勇氣對廚師說："師傅麻煩來一杯包子，兩個奶子！"~ ~~~~嗚~~ 兩年來第一次聽老闆笑那麼大聲~~~郁悶~~~
政治老師有一次講課的時候說："下面我舉個比方"，然後覺得不對，又說："打個例子"
初中的時候，老師叫翻譯Who is this man ? 一同學翻譯：這是誰的男人？全班大笑，老師無語
高考作文，某省題目：請描述2隻老鼠在麥田的對話，以老鼠的身份警告人類，讓人類意識到環保的重要性。要求800字以上
有個同學是這樣寫的：
「吱吱吱，吱吱吱，吱吱吱吱吱？」
「吱！吱吱吱~~~吱吱吱吱，吱吱吱吱吱吱吱吱吱。」
「吱！吱！吱！吱吱吱吱吱吱吱吱吱！」
「吱吱吱？吱吱吱吱吱？吱吱吱吱，吱吱吱。」
「吱！吱吱吱....吱吱吱吱，吱吱吱吱吱吱吱吱。」
「吱吱吱，吱吱吱，吱吱吱。」
「......吱！！！！」
「吱吱吱，吱吱吱，吱吱吱吱吱」
「吱吱吱？吱吱吱吱吱吱吱，吱吱。」
「吱！吱吱吱....吱吱吱，吱吱吱吱吱吱吱。」
⑩ 求爆笑笑話
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假如你要跳樓，
如果你想變成肉醬請到十樓，
如果你要痛快一點請到九樓，
如果你還想喘口氣請到八樓，
如果你還想掙扎的話請到七樓，
如果你還想留遺言請到六樓，
如果你只是想殘廢請到五樓，
如果你只想住院請到四樓，
如果你純粹想嚇人請到三樓，
如果你只是感興趣請到二樓，
如果你想被罵神經病請到一樓，
如果你彈跳力好請到地下室！~~~~