① 柯南被脫褲子打針幫我編一個故事
「阿嚏」柯南感冒了，還發燒了，小蘭帶著柯南去了醫院。
「發燒到這種程度，要打針，是輸液還是打屁股針？屁股針效果會更好哦。」小蘭為了節省時間，選擇了屁股針，柯南當然不願意，這里的護士都是女護士啊！
「小弟弟，聽話，不會痛的。」一個護士拿著針，看著在床上撲騰著不要脫褲子的柯南，無奈的說。
『嘁，我才不是怕痛呢。。。』柯南心想。護士搖了搖頭，出門叫過來了小蘭：「這個小弟弟不願意呀，你哄哄他吧。」
小蘭大步流星的走了過來：「柯南，怎麼這么不聽話，打了針才會好呀！」見小蘭進來，柯南更是不願意，死死護著褲子。
小蘭見柯南這樣，一下把他抱起來，就要強行脫褲子。柯南緊緊拽著褲子，就是不鬆手，小蘭一生氣，打了一下柯南的屁股：「我要生氣了，乖乖的。」說完又打了一下。
柯南彷彿覺得世界末日要來臨了，終於松開了手。小蘭毫不留情的扒下褲子，柯南臉霎時紅的像天上的太陽。
護士先用棉簽消毒，柯南感覺屁股上涼涼的，護士用一隻手扶著柯南的屁股，另一隻手做事要紮下去，柯南臉更紅了，接著屁股上一陣刺痛，接著就沒事了。
② 笑話大全
我是天字第一號……………………傻瓜！
我媽媽說我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一個殺傷力很強的人，很多人因我而受到傷害，他們有的對生活失去了希望，有的甚至自殺身亡。所以我一直懷疑我有潛在的超能力，而這種超能力又不知為什麼對我的老師作用尤強。
我至今仍記得第一位因為我而犧牲的老師。那時我上小學一年級，老師帶著我們去野外作自然實踐課。看到春風拂綠，楊柳抽枝，老師不禁想起一個問題，於是問道：「同學們，你們知道如何識別風向嗎？」「我知道！」同班的一個小女孩一邊回答一邊從從地上撿起一片樹葉向空中拋去，「撿一片東西往空中一拋，看它往那邊飄，不就知道了嗎。」「嗯，很好。」老師表揚道，「那還有哪位同學願意再給大家示範一下，看看現在刮的是什麼風？」「我。」我自告奮勇走了出來，從地上撿起半塊磚頭向空中拋去……
「報告老師，現在刮的是上下風！」
我記不清楚老師當時的表情是什麼樣子，我只記得他拚命的掙扎了幾下就氣絕身亡了。後來據醫院里的醫生說他是由於突然受到強烈刺激導致氣血逆行走火入魔而死。就這樣，我害死了一名人民教師。
一年級老師教我們認識家禽動物。
老師：「有一種動物兩只腳，每天早上太陽公公出來時，它都會叫你起床，而且叫到你起床為止，是哪一種動物？」我回答：「媽媽！」，把老師笑得差點斷氣！
期中考試回家以後，媽媽問我考的怎麼樣?寶貝兒子說，我就一道題沒有填出來。媽媽問是什麼題呀？寶貝兒子說，有一道題問3乘以7得多少？我當時不管三七二十一填了15。我媽把剛喝的水噴到我爸臉上，哎....我太偉大了！
我爸爸問我學校怎麼樣？父親問，「寶貝兒子，你的女老師滿意你嗎？」
「啊，是的，爸爸，十分滿意。」
「你怎麼知道？是她親口對你說的？」
「當然，爸爸。前天她對我說：『要是所有的學生都像你這樣，我馬上就離開學校！』這說明，我已經全學會了。」 我爸大腦馬上!@#＄#@!＄%＄#@@
一天上數學，老師問1+1=？，我說不知道。老師叫我回家去問。我問媽媽，媽媽在燒飯，叫我滾出去。我問爸爸，爸爸再看球，大叫『爽』。我問姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我問哥哥，哥哥在打電話，說：我在外面等你。
第二天，老師問1+1=？我說：你給我滾出去，老師給我一個耳光，我大叫爽，老師罵我飯桶，我反罵卑鄙。老師說：滾。我說：我在外面等你。我們數學老師當場高血壓又犯了，暈倒了.....
小學我上語文課時，全校語文老師都去聽倪老師課。倪老師在黑板上寫了一個「被」字，問我：「這個字你認識嗎？」我回答「不認識」，倪老師就這樣開始啟發我：「你家裡有床嗎？」我答「有」，「床上有什麼？」「席子」，「席子上呢？」我答：「我媽媽」，倪老師心想，這也對，媽媽身上就是被子了，就接著往下啟發：「你媽媽身上呢？」「我爸爸」。倪老師萬沒料到我會這么說，在這么多老師面前出洋相，一急之下問道「那被子呢？」我回答說：「被子在地上」。倪老師「被我」也氣得發羊癲風住院了！
後來學校換了個老師讓我們造句，我從容不迫完成作業，老師一個個立即對我刮目相看
我寫的造句是：
難過----我們家門前的大水溝很難過。
如果----罐頭不如果汁營養豐富。
天真----今天真熱，是游泳的好日子。
十分----妹妹的數學只考十分，真丟臉。
從容----我做事情，都是先從容易的做起。
人參----老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要盡力。
棉被----小玉的衛生棉被偷了。
便當----小明把大便當做每天早上起床第一件要做的事。
老師摸著我頭嚴厲說到：放學回家發奮圖強10篇，我回到家裡沒有人，我就准備完成代課老師布置的作業，我上廁所開始發糞塗牆，我把洗手間整整塗十篇很滿意我的作業才收手。家裡人回來把罵了一頓，第二天我媽找校長告代課老師誤人子弟，後來代課老師被炒魷魚。哎......我心裡自言自語說到：「我長的很有創意，丑並不是我的本意，上天不要發脾氣，我會勇敢的活下去，襯托世界的美麗。！！！！！！！」
在一天早晨上課的時候,我一邊嚼著口香糖，一邊把自己的腳放到走道上。
這時，老師對我說道：「請把你嘴裡的東西吐出來，再把你的腳伸進去」
我大腦：「@＄#＄%#＄#」
之後的一段日子裡，相繼又有幾位老師慘遭不幸，好在沒有出了人命，也就沒有捅出太大的漏子來。不過我的名氣卻是不脛而走，一時間也成了城裡的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的體會到了這一點。
當我初中的時候，物理課上物理老師問我：你說，如何變軌？ 我：據《金剛經》說若人在陽世只做壞事死後就會變鬼！ 原來老師正在講衛星如何變軌！
上歷史課睡覺被老師叫醒，老師問我：「文成公主嫁給誰了？」
小王小聲告訴我：「松贊干布。」我沒聽清，張口就答：「宋朝幹部。」 後來歷史也沒上成。
一日我從理發店扮酷回來，一開門，眾女生驚呼：「酷哥來也！」我不好意思的撓撓頭：「哪裡！哪裡！只是剪了個酷頭而已。」恰巧校長從一旁走過，一本正經的說：「撿個褲頭也要交公！」 我們大腦馬上就!!!!!!!!!!好在沒什麼，我往男宿舍走去，從女生宿舍樓下走過，看到了一個好友，高聲吹噓說，看，我剪了一個酷頭。二樓馬上有一女生伸出頭來說，我的褲頭，你揀的是我的褲頭………………！！！！！
第二天考試，生物老師拿來一隻用布蓋著的鳥。然後他把鳥的腿露出來讓學生猜這是一隻什麼鳥。我實在是不知道，就交了白卷。老師一看很生氣，就問：「你為什麼交白卷？你叫什麼名字？」我一聽，氣呼呼的把褲腿卷了起來，露出兩條腿說：「現在該輪到你來猜猜我是誰了吧？」生物老師馬上倒了下去~~~~~~
我的名氣給我帶來了很大的麻煩。城裡所有的中學都出於為本校老師的安全考慮，拒絕接收我入學。沒辦法，帶著對重點中學無限的憧憬，我去了鄉下。鄉下的中學雖然條件是苦了點，但是沒有了輿論的壓力，我也算活地逍遙自在。然而是金子始終是要發光的，鄉下中學特有的沉默並沒有抑制住我的爆發。一次偶然的機會，我又橫空出世，突然崛起，迅速佔領了農村市場。
有一天，我遲到了，老師就問：「你今天為什麼遲到？」我說：「早上我帶鄰家大叔的母豬去配種，所以就遲到了。」老師還沒有聽完就把眼睛瞪得大大的，說：「這事應該讓鄰家大叔去做呀」我不解的說「這事非公豬不可，鄰家大叔也不是牲口啊」
那是一次智力競賽，我們班和另外一個班經過最後的角逐仍沒有分出勝負。於是主持人宣布了最後的決出勝負的辦法：每個班抽簽派出一名代表，兩個代表進行猜硬幣，猜對者向猜錯者提問一個問題，如猜錯者回答正確，則猜錯者勝。反之，則猜對者所在班級勝出。天靈靈，地靈靈，該我的差使躲也不行。我居然被抽為代表，並且順利地猜錯了硬幣，進入問答階段。老師和同學們一下緊張了起來，每個人都用殷切的眼光看著我。尤其是班主任李老師，面色沉重，一言不發。我也感覺到有一些壓力，不過不是因為這個，而是因為我的對手--王小佛，王小佛是當時我們學校最具威力的「名師殺手」，他手底下也攢著好幾條人命案子。據說，上一任校長就是斷送在它的手中。不過我還是有幾分底氣的，因為不管怎麼說我也是曾叱詫一時的人物。提問開始了。
王小佛兩手插在褲兜里，慢條斯理的說道：「我媽媽今天煮了幾個雞蛋放在我兜里，你知道有幾個嗎？」「哄！」周圍一片嘩然。我不知道大家為什麼起鬨，但是我知道這個問題引起了我極大的興趣。雞蛋！我幾乎沒聽清楚他問的什麼問題，我只聽見清清楚楚的有「雞蛋」二字。要知道在鄉下的幾年苦日子幾乎沒有什麼可吃的，有兩個雞蛋那可真是美味佳餚了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黃嫩嫩的蛋黃……。
「如果我答對了，你會給我一個吃嗎？」我早已忘記了什麼智力競賽，什麼班級榮譽。我感興趣的只是雞蛋，雞蛋！「如果你答對了，我把兩個雞蛋全給你。」「哄！」又是一片嘩然。我看到對方同學臉上一片愕然，而我的同學們一個個歡呼雀躍，相互擁抱著慶祝勝利，李老師也向我投來欣悅的目光，我不知道他們在高興什麼，不過大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他們笑了笑，然後答道：「是五個嗎？」
同學們的笑容剎那間凝滯了，漸漸地，退潮一般消失得無影無蹤。對方的同學卻突然大叫大笑起來。這世間的事情真是瞬息萬變，一轉眼的功夫，大家哭的變笑，笑的變哭，哭哭笑笑的搞得我也不知道如何是好。我還沒來得及仔細琢磨怎麼回事。會場里忽然亂了起來。只見一人仰面朝天，口中鮮血如柱噴出，然後慢慢地倒了下去。
「李老師！」 「李老師！」
是我們班主任老師！我也連忙趕了過去。只見老師面色慘白，雙目緊閉，不省人事。「是他害死了李老師！」
「是他！」 「是他！」
唰！ 唰！ 唰！唰！唰唰唰唰唰！！！
一束束憤怒的目光利箭一樣向我射來。
我的眼前一片空白，耳邊回響起一個聲音：「多隆！關門！放狗！閑雜人等一律後退！」
後來據說李老師並沒有死，只是大病一場，病好出院以後，看破紅塵，在五台山削發為僧，從此不再教書。
③ 急........速求幽默笑話!!!
三個鬼的投訴
有一天他們在逛街的時候遇到了上帝！他們對上帝說，他們都死得很慘，希望讓他們上天堂！上帝很無奈地說，現在天堂的住戶太多，已經爆滿。但現在還有一個名額！你們說吧，看誰死得最慘，就讓誰上天堂！
於是，
第一個鬼開始說了……
我生前是一個清潔工。工作很辛苦的！從早忙到晚！
有一天，我正在一棟大廈外面擦玻璃！是那種吊在外面的高空危險工作！在第30多樓！突然，我腳一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能讓我在無意識地亂抓！很幸運地，我抓住了一個陽台的欄桿，在13樓。我想，有救了！於是想等緩過勁後爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，這下我真的完了！但是，我命不該決，底下有一個帳篷接住了我，我慶幸前世肯定積了德！想等緩過勁就下去。誰知，上面掉下來一個冰箱，把我砸死了！
第二個鬼說……
我生前是一個文員。什麼都還好，我有一個老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有點水性揚花。我有輕微的心臟病。有一天上班忘了帶葯，我回家去拿。一進門，看見老婆頭發散亂、衣衫不整。肯定有姦夫。於是我滿屋找，廚房也找，廁所也找，都沒找到。到了陽台，我發現有兩只手扒在欄桿上，我想：姦夫！於是把他的手一揎。心想，13樓！看摔不死你！結果等我一看，居然沒死！被帳篷接住了！我著急，於是滿屋找，進了廚房，發現冰箱夠大，於是把冰箱扔下去。終於把他砸死了！我當時太高興了！大笑不止。誰知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三個鬼說……
我生前是個小混混，但我沒做過什麼壞事！有一天我到一個女性朋友家裡晃！剛剛辦完事，她老公突然回了！我得找地方藏起來。於是廚房也找，廁所也找，最後發現他們家冰箱挺大的，於是我就躲進冰箱里去了！我就不明白，她老公怎麼知道我在冰箱里，他居然把冰箱從13樓給扔下去了！我就這樣連人帶冰箱摔死了！
④ [求經典]一人一個經典笑話。
某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！ 女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！
一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：「我胸小，你嫌棄嗎？」男人說：「有饅頭大嗎？」
女子說有！洞房之夜，男人沖出洞房，跪地仰天長呼：「天啊，旺仔小饅頭！」
一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說：看，十年前我在她胸前叮了兩口，現在腫的這么大了；螳螂不服氣的說，那有什麼，我十年前在她兩腿間劈了一刀，至今還每個月都在流血……
今天是我的生日，女友早早的打來電話說晚上要到家裡去為我祝賀生日，還要帶給我驚喜！聽了這個好消息！我今天工作起來是格外買力，一下跑了十幾個客戶！回到公司。都下午三點了，到食堂一看，只剩下可憐巴巴的一菜一湯了，肉炒三豆（肉炒黃豆、青豆、豌豆）和蘿卜湯。沒辦法，跑了一上午客戶，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盤肉炒三豆和一大盆蘿卜湯，吃了起來！沒想到臨下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的發動機！--開始了劇烈的活塞運動！剎那間，一股股氣體來勢爭先恐後的從我的體內沖了出來！我趕緊沖到沒人的地方，肚子開始還是不好意思的輕聲吟唱，但馬上就變成了連珠炮似的噗噗做響！肚子好漲呀！而正在這時，女友卻打來電話，說她已經到家了，叫我趕緊回家。唉！沒辦法只好回家去了，希望她不會看見我這幅狼狽樣呀！……
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我覺得應該不會再出什麼問題了。遠遠就看到了在門邊等著我的女友，她看起來有點興奮。她大叫著說，「親愛的，今晚，我為你准備了一份非常奇妙的、一定會讓你大吃一驚的禮物。」
還沒進門，女友就用一塊布把我的眼睛緊緊蒙了起來，說是要給我一個驚喜！還領著我坐到位於餐桌前頭的椅子里，並且讓我發誓不會偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在這時，女友的手機響了。這可救了我的命了！我找借口說嫌亂讓她到另一間屋子裡去接電話！她卻非讓我不能揭開蒙著眼睛的布，還讓我發誓！之後才跑去另一間屋子裡接電話。她一離開，我就抓緊時機，把全身的重量都移到一條腿上，把屁放了出來。這個屁放得不僅聲音很大，而且氣味就象是腐臭的雞蛋散發出的臭味。我幾乎不能呼吸，因此我摸到椅墊，使勁的向四周扇著，妄圖扇掉這難聞的氣味。
⑤ 請哪位謎語高手幫我出一些謎語
（1）鑿壁偷光 （2）桃李逢春 （3）碰杯
（4）相貌堂堂 （5）賞罰分明 （6）不準干涉
（7）正色 （8）四面屯糧 （9）一模一樣
（10）更上一層樓 （11）大地主 （12）嘴裡進蚊子
（13）中國崛起世界間 （14）漢朝文書 （15）慢慢做
（16）綉花枕頭秀才（兩人）
答案：1孔明 (就一個小孔是明亮的) ；2張苞 ；3蔣干 ； 將要乾杯 ；4顏良，顏：臉色，良：好 ；
；5法正 6吳蘭 （勿攔）；7嚴顏；8周倉 （四周 糧倉） ；9雷銅；10高覽 ；11田豐 （田地多）；12張飛 張開嘴 （文字就飛了）；13華雄 （中華壯大）；14劉表 （漢朝的皇帝都姓劉）；15徐晃 （徐：在文言文中是慢的意思）；16顏良,文丑
猜水滸人物
1 後生可畏——童威
2 萬紫千紅——花榮
3 單刀赴會——關勝
4 粗中有細——魯智深
5 通靈寶玉——解珍
猜紅樓人物
1 踏雪尋梅——探春
2 芝蘭其氣——花襲人
3 爆竹除舊——迎春
4 微火煎茶——焙茗
⑥ 有什麼笑話
有一天，數學老師問小明1+1等於幾，小明說不知道，老師讓他回家問家長。
小明回到家，問爸爸，爸爸正在看書，說；「我昨天殺了一個人」
又問媽媽，媽媽正在切菜，說：「菜刀」
他又問姐姐，姐姐正在看奧特曼：「奧特曼」
他又問哥哥，哥哥正在哭訴；「他去年春天欠了我一塊橡皮」
第二天，老師問小明1+1等於幾？
小明；我昨天殺了一個人
老師把小明送去了公安局。
警察：你用什麼殺的人？
小明；菜刀
警察：你殺的是誰？
小明；奧特曼
警察：為什麼殺他？
小明；他去年春天欠了我一塊橡皮
⑦ 好笑的笑話，誰有啊。
1.甲乙丙三人一起出遊， 甲感冒了……
晚上，大家同睡一床， 甲睡中間。
半夜…甲打了一個大噴 涕，乙丙整個臉上都是甲的 結晶。
乙丙：下次要通知我們 ……
過了半個時辰
甲：注意了…
乙丙聞言趕緊鑽入棉被 中，並確定與外界沒有連通 …
然後甲放了個屁。
2.有一天，有個人去廁所憋條。
因為公廁里是馬桶 ，馬桶蓋子蓋得非常緊，怎麼也打不開……
那個人實在憋不住了，就在馬桶蓋子上來了一泡。。。
最後看見馬桶旁有個按鈕，那個人看到了。就按了一下。
結果馬桶蓋子「咚~~」就開了，屎都蹦到了天花板上，
那個人看到事情不妙，趕緊叫來了清潔工。
說。你把天花板上的屎弄下來，我給你200元錢。
清潔工說，
我給你800元錢，告訴我這怎麼弄上去的…… （這篇好像有點重口味。。。）
不容易啊。純手打，請採納。。
⑧ 誰有笑話給我來
今天在網吧玩CS,不遠處有兩個非主流在玩勁5,辟里啪啦的按鍵盤!我很不爽!
於是,我也開始按鍵盤!我使勁的按!用力的按!按得比他們還快!比他們還響!
他們不禁看了過來,我故意輕蔑地瞥了他們一眼!他們變了臉色,狠狠瞪了我一眼!我馬上回瞪過去!
他們鐵青著臉繼續玩勁5,不過聲響超過了我!
我豈會甘心?所以,我乾脆直接用手掌拍鍵盤!使勁的拍!用力的拍!
那兩個傢伙一看也不打勁5了,開始拍鍵盤!聲響又超過我了!
我又怎會罷休?馬上用拳頭擊打鍵盤!使勁的打!用力的打!
那兩人對視一眼也開始擊打鍵盤!聲響又超過了我!我不認輸!一把扯下了鍵盤!直接扔在地上!我使勁的踩!用力的踩!
全網吧的人都向我報以最熱烈的掌聲!那兩個非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑釁的眼光打量下,他們也怒了!他們也一把扯下了鍵盤!扔在地上,踩了個稀巴爛!然後他們也挑釁的看著我!
這時候,網吧的網管們將他們團團圍住!一個網管看了看被他們踩爛的鍵盤,一耳光就扇了過去!接著網管們一擁而上!將兩個非主流一頓暴打!
最後,兩個非主流躺在地上,其中一個非主流指著我虛弱的問:"你們怎麼不打他?
一個網管一腳踢了過去:"人家是打CS的,自己帶的鍵盤!"
一次·一架旅遊飛機出故障，導致墜機，全機人都死了只剩下3個倖存者。。 有一個中國人 有一個日本人 有一個美國人， 他們出了 飛機的殘骸後 發現他們正經過 一個荒漠 並且他們 一望無際 根本看不見沙漠的盡頭，他們絕望了··不過還是一起走著·····因為這是唯一的希望。。。。。。他們走啊走啊走 忽然 帶頭的美國人 腳不小心踢到一個啤酒瓶，啤酒瓶中刷的飛出一個全身冒著白光的 俊男子··飄在空中，，當時3人以為出現幻覺 可是 男子卻道："我是一個神仙，被妖魔困在其中，謝謝你們救出我····我答應滿足你們 每人3個願望，，你們有什麼願望快說吧！"
日本人首先說道：我要10個海邊別墅！！要在一起的！然後要100個美女 都鍾愛於我！！！！！最後，讓我回到我的別墅跟美女身邊！！
說完，日本人刷的消失了～～～～
美國人見狀，忙道：我要10億美元 然後要成為一個有很高地位的人！！！！！最後讓我回去！！！！
說完美國人 也瞬間消失了～～～～
中國人見此，樂呵呵的說道：我要30瓶二鍋頭30瓶白蘭地30瓶茅台30瓶青島啤酒！！！！
讓後我在要30瓶二鍋頭30瓶白蘭地30瓶茅台30瓶青島啤酒··
最後嘛···························我讓剛才回去的那兩個人回來和我一起喝酒～～～～～～～～～～
神仙全身光芒一閃，各式各樣酒刷刷掉落 到沙土之上···發出沙沙的聲音······那兩個人也瞬間回到了中國人旁邊～～～～～～～～～
汗。。。。。。。
等兩人回過神後··大哭～～～～
抱怨著中國人，詛罵著中國人。。。
痛恨自己為什麼先回答。。。
3天後 酒喝完了。。
他們繼續向前走，
忽然，遠方的一個啤酒瓶引起了3人的注意。。美國人忙的 吧瓶子一踢 刷的出來一位美女神仙。。。
美國人日本人高興的尖叫著，，眼淚不禁流了出來。。。
神仙又說滿足每人3個願望·····美日兩人怕又出上次的差錯排好順序讓中國人先說~
中國人毫不猶豫的道：首先，我要回到我的國家，
日本人美國人都暗喜。
然後我也要1億美金，10座海邊別墅。而且要一個美麗的，對我忠心的，賢惠的女孩子 和我共度終生。
美日兩人聽後更加歡喜了···暗罵：這中國人 真蠢竟然只要一個美女 要是我要1萬個也沒事啊～哈哈哈哈.......待他們坐著美夢時,
中國人道： 行了 你先走吧·這里沒事了·····
········ 我的願望也說完啦～！！！
望採納，謝謝
⑨ 求『皇帝的新裝』台詞，劇本（全部過程）
皇帝的新裝[劇本]
原著：[丹麥] 安徒生
編劇：[中] 朱添易
畫外音；很久很久以前，有一個國王，他很喜歡穿各種各樣的新衣服，他的皇宮里堆滿了衣服，但是他還是想花很多錢去買衣服，他只想讓別人贊美他。
第一幕： （皇帝出場）
第一景； （皇宮出現）
畫外音；這就是皇帝的皇宮，真是金碧輝煌。皇帝呢，正在更衣室里享受穿衣服的樂趣呢！
第二景： （皇帝的卧室） [一個大臣出現，推門而入]
大臣1：皇帝大人，您的新……[還沒說完，發現皇帝不在]
（皇帝的床）
畫外音：瞧啊，皇帝的床上堆滿了衣服，四季的都有，真是琳琅滿目呢。連地上都有，哎！
第三景： （更衣室）[許多僕人出現，熱鬧非凡] [許多僕人出現]
僕人1：「大人，您的羽絨袍！ 」[急忙拿起袍子]
僕人2：「大人，您的鞋子！ 」 [舉起鞋子]
僕人3：「大人，您的外套！」 [找出外套]
[皇帝正式亮相] [又幾個僕人出現]
畫外音：看啊，這皇帝正手忙腳亂地穿著靴子，坐在一把堆滿衣服的皇椅上，四周布滿了色彩艷麗的衣服，都快塞不下了。
皇帝：「快來人啊，幫我把這個靴子刷一刷，快！」[急]
僕人4：「是，大人，臣這就來！」[為命是從]
[4個僕人一起擁上去，為皇帝刷靴子]
畫外音：喲呵，瞧，那麼大一幫子僕人哄了上去，亂哄哄的，皇帝呢？早就被他們壓得喘不過氣了！
[皇帝從人堆里鑽出來]
皇帝：「讓開，快讓開，想壓死我不成！」[惱羞成怒]
大臣2：「對不起，陛下，小的來為您刷！」[大臣俯下身]
第四景： （皇帝在大堂展示他的衣服）
[皇帝站在皇椅前發話]
皇帝:」各位大臣們，今天我換了一套新的袍子，大家看如何？」
大臣們：「真與眾不同，太有王者風范了！」
[底下的大臣們]
大臣3和4小聲議論：「陛下天天都要召集我們來欣賞他的新衣，累死了！」
皇帝：大家可以退下了，每個人都回去命令自己的工匠再為我設計一套。「
第二幕： （兩個騙子出場）
第五景： （騙子入城）
[兩個騙子跨入城門]
畫外音：啊！那兩個鬼鬼祟祟的是誰啊？
騙子1：「你瞧啊，這里熱鬧非凡，肯定有什麼好事等著咱們。」[莫名欣喜]
騙子2：「的確如此，據我聽說啊，這里的皇帝極度昏庸只知道每天換新的衣服，基本不用大腦的，我們可以騙騙他。」
騙子1：「對啊，不如我們扮成織工，說不定可以撈上一把！」
[兩人賊笑不止]
第六景： （騙子進宮）[宮門口，兩個士兵舉著槍和騙子一起出現]
畫外音：呵，這兩個想騙人的傢伙，想要去欺騙皇上呢，走著瞧吧！
士兵1：「你們是干什麼的？沒有身份證嗎？」
騙子1：「 哦，我們是皇帝找來的織工，放我們進去吧！」
騙子2：「對，我們可以織出很美麗的布。」
士兵1：「是嗎？」
士兵2：「進去吧！」
第七景： （皇帝的大堂，召見兩個騙子）
畫外音：皇帝會相信他們的花言巧語嗎
大臣1：「傳織工上殿！」
大臣2：「陛下，那兩名織工到了。」
皇帝：「你們的確可以織出十分美麗的布嗎？」[兩眼冒星星]
騙子1：「是的，陛下。」
騙子2：「我們的布輕柔地像蜘蛛網一樣，舒服地像空氣，而且更妙的是……」
騙子1：「愚蠢或者不稱職的人是看不見的。」
皇帝：「真是如此？好！我先賞你50兩金子，快給我織！」[興奮]
第三幕： （騙子開始織布）
第八景： （騙子裝模作樣地織布）
畫外音：嘿喲，還真開始織了呢！
[兩個騙子假裝把布料放在織布機上，裁裁剪剪，折折疊疊]
畫外音：這兩個人織到深夜還一直不休息，皇帝看了十分滿意，於是決定第二天派他最信任的大臣1去看看。
第四幕：（皇帝分別派兩個大臣去看他們織布的情況）
第九景： （大臣1去看布）
〔大臣1從門縫里看〕
大臣1心想：我怎麼沒看見布呢？難道我很愚蠢嗎？不行，我不可以這么說否則我的顏面往那裡放啊！「
〔大臣1走近騙子們〕
大臣1：「你們果真名不虛傳啊，這圖案真美！」
〔說完，心虛的走了，向皇上匯報去了〕
， 第十景： （大臣1向皇帝匯報）
大臣1：「陛下，他們所織的布的確十分精緻，天下無雙啊！」
皇帝：「是嗎？看來我找對人了，你退下吧，把大臣2叫來！」
大臣1：「是！」
〔大臣2上殿〕
大臣2：「陛下有何吩咐？」
皇帝：「進太內大臣1看見了布，說明他十分稱職，明日你也去看看吧！」
第十一景： （大臣2去看布）
〔大臣2走近觀看〕
大臣2心想：他們的確只是在憑空擺弄罷了，那有什麼漂亮的布？不可能啊，大臣1他看見了，為什麼我卻看不見呢？我還是向皇帝說我看見了吧 ，否則……
大臣2：「喲，這么漂亮的花紋也只有你們能夠織出吧！」
〔騙子裝作不理睬，繼續織〕
第十二景：（大臣2向皇帝匯報）
大臣2：「陛下，我也看見了那布料，確實美不勝收！」
皇帝：「是嗎？通知他們，我後天要穿了出去舉行遊行，讓他們快些！」〔異常興奮〕
第五幕： （皇帝穿上新衣）
[騙子及兩個大臣和皇帝都在皇帝的卧室里]
第十三景： （取出新衣）
騙子2：「您瞧！這花紋還滿意吧？」
皇帝心想：可是我什麼也沒看見呢？怎麼辦呢？總不能讓他們說我是個愚蠢的皇帝吧！「
皇帝：「恩，不錯，在賞你們100兩！給我穿上！」
[兩個騙子像模像樣地給皇帝穿上了新衣，還時不時地贊美]
皇帝：「好，快去備車馬！我要去遊行！」
第六幕： （皇帝穿上新衣上街遊行）
[出現3名婦女，2名小孩，1位中年男子，4個老人及大批群眾，及皇帝的隨從、馬匹]
婦女1、2交談：「呵，這皇帝怎麼什麼都不穿就跑到街上來了？」
婦女3：「哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！」[狂笑不止，震耳欲聾]
中年男子：「哇塞！有個性！」
4個老人嘻嘻哈哈。
小孩1：「真勇敢，什麼都不穿，如果是我的話，媽媽一定會打我的！」
小孩2：「他什麼都沒穿啊！」[特別大聲，皇帝聽到了]
皇帝心想：他們說的對啊，我受騙了！
[騙子已經溜之大吉]