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你上次床那件黑衣很好看豬段子

發布時間:2022-06-22 23:26:06

❶ 說說有哪一些你最欣賞的幽默段子

七十年代,在公共汽車上發生了這樣一件事情,因為急剎車,車上的乘客站立不穩,後面的一個小夥子把前面的一位女士撞了一下。這位女士修養較差,一回頭就甩了一句「德行!」後面的小夥子不慌不忙的回答:「不是德行,是慣性。」。

❷ 能讓你笑出豬叫聲的段子有哪些

慢慢的我走了,正如我慢慢的來;我用力的揮手,只抓了一手霧霾。你那嬌羞的模樣,是我夢中的新娘;霧霾里的幻影,在我心頭盪漾。記憶中你的倩影,閃著金色的光芒,奈何我一無所有,你決絕嫁了他鄉;幻夢里的種種,輕輕的在腦海飄搖,現實的無奈里,不曾顯露過一角;那最大的問題,不是志窮,是缺錢;缺錢的日子裡,揉碎了所有的夢幻。貸款,拿一份業務說明,向銀行櫃台處走去;懷揣滿心希望,在有家的想像中嘚瑟。但我不能嘚瑟,女...

❸ 有哪些段子讓你笑出豬叫

我和發小同時在網上報名學習本科。本科是採取網上授課、聽課的方式。學員必須一節一節不停頓的在網上聽完,並接受考試,差一節也不給畢業證。我打電話問發小:我聽完了,你聽到哪節了?發小:我也快聽完了。我:你吹吧,你給我拍一張你聽課節的視頻截圖過來!我驗證一下。過一會發小發過來了!我:你還真是撒謊!發小:你咋知道的呢!我:從第二節課,視頻中講課的老師開始剪頭,到最後一節課,頭發才長得差不多, 你給我拍的照片老師的腦袋還禿呢!

❹ 有些什麼段子讓你能笑出豬叫聲

小孩放學回家很不高興,媽媽關心地問:「今天你怎麼不高興了?」小孩:「今天我在操場上撿到一部手機。」媽媽:「那應該高興啊!」小孩:「我把它交到值班室失物招領處!」媽媽:「你做的很對,媽媽支持你!」小孩:「同學們贊美我,老師表揚我,還給我加了品德分!」媽媽:「那是應該的!」小孩:「問題是我回到宿舍,發現我的手機不在抽屜,那是我自己的手機!」媽媽:「別急!你沒有回去領回來?」小孩:「還不急,關鍵是等我再回去的時候,手機已被人領走了!」

❺ 讓你笑出豬叫聲的段子有哪些

黃發生娶了一個富家女,他的妻子長得肥肥胖胖。他看見妻子很會吃,但是什麼活也不會干。一天,他把妻子五花大綁送回岳父母家。他岳父說:「這是怎麼回事?」他說:「今天,我來退貨回廠家,希望您能大修理一下,恢復妻子的功能。」他岳父說:「你的要求沒有法律依據,《消費者權益保護法》沒有涉及消費女人吧!」他說:「你不是嫁女給我,而是嫁禍於我。」他岳父說:「你是得寸進尺,我給你那麼多嫁妝。」他說:「我不稀罕,你是栽妝陷害我呀!」

❻ 你都聽過哪些笑出豬叫聲的段子

學校班會上,老師讓小朋友們說說自己的爸爸是不是個負責的人,並列舉平時的表現。小剛:我爸是個負責任的人,他不但負責我們一家的衣食住行,還經常關心姥姥姥爺和爺爺奶奶。小龍:我爸爸比你爸爸更負責,不但管著我們一家,還經常給我媽媽的閨蜜們買衣服和首飾。小明:我爸爸更牛,除了我家管理的好,很多大肚子的阿姨都是去找我爸爸收場,他是產科醫生。小浩:我爸爸每天都管負責著我家一千多人的安全和衛生,比你們的爸爸都厲害!老師:你家怎麼那麼多人?小浩:我爸爸是個小區的保安,他告訴我小區就是我家!

❼ 關於豬的笑話

1、那天我說:你是豬。你說:我是豬才怪。於是以後我就叫你豬才怪!終於有一天,你忍無可忍當著眾人的面大叫:我不是豬才怪!

2、你到西雙版納旅遊,途中遇一群野豬圍攻,旅客掏出食品、金錢,野豬不為所動。你掏出僅有的身份證,群豬跪而痛哭道:大哥,我們可找到你了。

3、一隻鳥和一隻豬在飛機上,鳥跟空姐說「給爺來杯水」,豬也說「給爺來杯水」。一會鳥又說「給爺來點吃的」,豬也學樣。空姐不爽就把他倆扔下去了,然後鳥跟豬說「傻冒了吧,爺會飛。」

4、雨下得斷斷續續,引起我無限思緒,說白了就是想你,等到了風和日麗,我還帶你去那片草地,但是事先約定:豬只准吃草,不準拱地!

5、這兩天真的很太冷了,你可一定要照顧好自己啊,千萬別凍著啦——俗話說的好「人凍腿,豬凍嘴」。我已經把毛褲都穿上了,你也趕緊買個口罩吧。

❽ 你有哪些讓人笑出豬叫聲的段子

老公:唉,你說,我這么帥的人,要是去拍床戲,會不會有好多女生喜歡我?老婆:什麼?你拍床戲?你演床嗎?老公:。。。。。老公:公司一個女同事和我表白了。老婆:然後又反悔了。老公:你怎麼知道?老婆:不反悔的話,你早就帶去開房,還用得著在這和我吹牛逼?老公:。。。。。老公:聽話今天要下雨。老婆:關你什麼事?你是光頭,又淋不到你。老公:。。。。老公:你說我當時看上你什麼了,又不漂亮,又不溫柔。老婆:我要是又漂亮,又溫柔,還看得上你?老公;。。。。...

❾ 養豬笑話小段子一一娛樂

1、小逗號八點鍾才起床,臉也顧不得洗,背著書包就往跑。
他上氣不接下氣地跑進教室,喊了聲「報告」,就坐在自己座位上,聽地理老師講課。
「小逗號,你站起來回答我的問題,」老師用教鞭指著地圖,「什麼叫赤道?」
小逗號紅著臉答道:「八點鍾上課,八點過了才進教室,就叫遲到!」

2、經濟學教授在上課時說道:「同學們,外勞對我們的影響很大,你們誰能知道一國的外勞賺走最多錢?是泰勞、越勞、菲勞,還是……」
小逗號搶先回答:「麥當勞!」

3、化學教授在課堂上給學生們講解了一個有機化學反應過程。
他說:請注意,同學們!在這個反應開始的時候一共有25個碳原子,可現在呢?只有24個了……他頓了片刻,等待著學生們的反應,可是教室里一片寂靜。
教授只好指著前排的小逗號說:還有一個碳原子究竟到哪兒去了?你知道嗎?
小逗號喃喃地說:從上課到現在,沒有人離開過教室啊!

4、老師問一名學生:你的試卷是抄了別人的吧?
:是的。是抄了些,但不全是。
老師:哪些地方不是抄的呢?
小逗號:名字不是。

5、有一個小學老師有很濃重的地方口音,一天上課,他對學生提問:50+9=?
小逗號心裡直嘀咕:「武術+酒=?武術+酒=?」
突然恍然大悟,答曰:醉拳~

6、老師:我要你們寫一篇作文,要寫人,重點要寫突出的地方。
小逗號:老師,我想好了。我就寫我奶奶。
老師:那你奶奶有什麼突出的方面嗎?
小逗號:我奶奶腰椎間盤突出。

7、一日語文課上,讓小逗號用「長城」造句。小逗號答:「長城很長。」老師不悅:「不行,再造一個!」小逗號更不開心,把頭一扭:「憑什麼,我又不是秦始皇!」

8、老師:「我要你們寫一篇關於牛奶的作文,並且要求寫滿兩頁紙,小逗號,你的作文為什麼才寫這么幾行呢?」
小逗號:「老師,我的文章是關於濃縮牛奶的,所以就短。」 1、男人九怕:一怕情人懷孕,二怕二奶轉正,三怕小姐有病,四怕媳婦拚命,五怕情人被撬,六怕老婆被泡,七怕財產被盜,八怕群眾上告,九怕幹完還要。2、天是藍的,海是深的,男人的話沒一句是真的;愛是永恆的,血是鮮紅的,男人不打是不行的;男人如果是有錢的,和誰都是有緣的;男人靠得住,豬都會爬樹!!3、聽著!我要追你!我就認定你了!我一直以來要找的就是你了!這次機會我絕對會好好把握的!我一定要追到你為止!死蒼蠅!我拍死你!!4、想你的頭想你的嘴想你想得流口水愛你的皮愛你的背愛你的脖子和大腿愛你的肝愛你的肺愛你的身體和香味我永遠愛你哦。。。北京烤鴨5、我輕輕地把你吻倒在床上輕輕地拉開你的褲子輕輕地脫掉你的內褲輕輕地吻你的臉龐然後輕輕地對你說:寶貝換個姿勢。。。…………………………該換尿布了。
、高中時,老師語重心長的教育我們。最後總結了一句:你們都懂點事吧,一個個都老大不小了。哥聽的煩了,就接了一句:豈止老大不小了,老二都不小了。

9、生物課上老師提問:「父母都不患這種遺傳病,孩子卻患病,那麼最有可能發生了什麼?(標准答案是「基因突變」)」,後排陰暗角落裡響起低沉卻清晰的男聲:「外遇」。

10、回發現舍友在洗被單,感到很奇怪。
我問他:怎麼今天這么勤快啊?
舍友答道:我女友晚上要過來,被單太臟了,再不洗女友蓋了要懷孕的。

11、大一某美女老師......幾天婚假後重新開課,美女老師嗓子沙啞,前排一童鞋關切地問,老師怎麼嗓子啞了......後排陰暗角落傳來一句:喊啞的......

❿ 讓你笑出豬叫聲的沙雕段子有哪些

和幾個朋友吃飯,看到鄰座是個美女,又是一個人,於是我們鼓勵唯一單身的男同志去搭訕。結果這貨害羞的走過去說:美女,一個人啊?美女回:嗯嗯。這貨卻冒出一句:你一個人吃這么多,吃的完嗎?

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