脫掉妞的睡衣

『壹』 倪妮穿著睡衣外出吃飯，不拘小節的女明星還有誰

在娛樂圈中，有很多不拘小節大大咧咧的女明星，她們平時為人活潑隨意不矯情，給人一種性格很豪邁直爽的感覺，比如戚薇謝娜就是這種類型，還有我們的女神迪麗熱巴。

最後那就是戚薇了，她也是一位典型的女漢子，做事情雷厲風行，不拘小節，敢說敢做，因此被很多人稱為七爺，因為她的性格不像傳統女子那樣的柔弱，反而有男生的直白豪邁，很多人質疑她的臉是微整的，她也正面回答了這個問題，大方地承認了，平時，她也經常是素顏出鏡，穿著也是非常的隨意自然，戚薇性格也是相當的平易近人，所以喜歡戚薇的人也是很多的。

『貳』 韓國有什麼經久不衰的娛樂組合

1. 挺多的，包括一些不出名的組合，很難說清楚到底有多少。
2. 因為韓國那邊娛樂業比較發達，娛樂體系也完善。比如那邊有很多音樂打歌節目和綜藝節目，做為藝
人能得到很好的宣傳。加上韓國幾家大的娛樂公司非常給力，包裝出來的藝人一個比一個紅，自然也
造就了許多少年少女去追逐明星夢。
3. 競爭壓力特別大，先是要參加各個公司舉辦的選拔賽，獲得名次被選中的才能進入公司當練習生，期間要經過嚴格的聲樂、舞蹈、形體、禮儀、演技、會話等等訓練，每月都要進行篩選考核~如果沒過會被淘汰~所以裡面的練習生都很努力，經常一練就是一整天，甚至通宵練習，據說衣服都能擰出水來~
也會有練習生之間的明爭暗鬥啦，而且在韓國長輩是可以打晚輩的，被打了還不能吭聲。
最重要的是不確定會出道，如果年齡大了還等不到出道，就會被掃地出門~
公司管得也很嚴，各個方面都是。如果不聽話會被教訓的~
出道後所得很少，團體唱片所得酬勞要公司抽走大部分，剩下的再人均平分（韓團那人數= =）。
公司與藝人簽訂不平等條約，藝人必須無條件服從公司安排不得有異議，即使是生病了也不得缺席~否則就要付巨額賠償金。他們表面上很風光，其實背地裡也挺辛苦的~
加上韓國有專門反明星的Anti組織，這些黑粉會到處散播謠言、對藝人侮辱謾罵，甚至到現場人身攻擊，寄血書、恐嚇信、往送藝人的飲料里加強力膠、朝藝人的眼睛射墨水等等。很偏激。
4.不出名的組合就有可能慢慢雪藏掉了，或轉幕後。

『叄』 超級搞笑笑話幽默故事

幽默是心靈的微笑。最深刻的幽默是一顆受了致命傷的心靈發出的微笑。那你知道多少超級搞笑笑話幽默故事?下面我為你收集了一些超級搞笑笑話幽默故事，一起來看看吧。

超級搞笑笑話幽默故事精選

1.中午和宿舍一兄弟到食堂吃飯，發現旁邊餐桌有位低胸勁爆、身材火辣的MM!

我不由得多看了幾眼，然後壓低聲音對兄弟說：“考你道常識題，世界上最大的大象有多重?A：1噸;B：2噸;C：3噸;D：4噸;E：5噸;F：6噸。”

他想了一會，然後皺著眉問道：“好像是C吧?”

我小聲告訴他：“錯，是F.”

他一聽立刻高聲反駁道：“我日!哪有那麼大的啊!!!”

MM聽了，起身罵了句：“無聊!色狼!!”轉身走了……

2.QQ上聊天。

偶：我的頭像牛B嗎?

MM：你流氓!

3.西北一貧困村計劃生育工作一直以來搞得很糟糕，後來市裡調來一名大學生，經詳細的實地考察後，該生為村民添置彩電若干。次年，該村順利完成計劃生育指標。

4.某理工大學男女比例嚴重失調，全校2004級只有一個女生。

畢業前夕，秋昆社某男動員整個2004級男生進行問卷調查，題目只有一道：“大家上過小學嗎?”

結果第二天，這個男生就被學校開除了……

5.和MM剛認識那會兒，有天晚上她來我們宿舍作客，結果一進屋，突然發現我電腦桌上有張光碟上寫著《獨立日B》!

我腦門上立馬見汗啊——怎麼回事，我也沒看過毛片啊!

MM自然十分生氣：“沒想到我看上的竟然是你這種人!”

當她把碟片從桌上拿起，准備狠狠扔到我臉上離去的那一刻，她又突然嬌羞地依偎到我懷里，慚愧地說：“你真好～”

6.GG：哇，十一長假我們一起去海南遊泳吧?

MM：不行，那樣會引來鯊魚的……

7.蘭蘭逛商場，碰巧看見Sony公司正在推銷一種新玩偶——“嗯”一聲它就能動左腿，“啊”一聲它就會動右腿，她覺得挺好玩，於是買了一個回去。結果當天夜晚，那個木偶就離家出走!

8.一對男女戀人在大學相處三年後，男孩突然得知女孩在高中時曾和好幾個男生上過床，怒，於是提出分手。

女孩眼淚汪汪地乞求：“畢竟我們有緣相處一場，你就真忍心分手嗎?難道現在你就沒有什麼要對我說的嗎?”

只見男生面對面地遞過來一個“Ipod”的MP3，女生遲疑了一下，片刻後掩面淚奔……

9.十一長假回來的當晚，某女在其男朋友宿舍留宿。第二天清晨，此二人被宿舍同學緊急送往校醫院，經校醫詢問後，診斷病例填寫如下：女孩因脫水導致昏厥，男生因暴飲暴食導致消化不良!

10.樵耕漁讀四人一同載舟渡河，到河中央，突然船翻，四個人連同他們帶的東西一起沉入河底。

掌管這條河的是個女神，碰巧這天她挺無聊的，於是對沉到河底的四個人說：“這樣吧，你們一人送我一樣東西，誰滿足了我的需求我就讓誰重回人間，享受榮華富貴;滿足不了，哼哼，就只能去陰間受罪嘍～”

漁夫把漁網送她，說穿上一定性感。女神說她一個人在這河底住了幾千年，性感給誰看，於是讓漁夫見了閻王。

書生掏出寶書《金瓶梅》，說看了可以滿足慾望。女神說河底沒亮，看不了，又讓書生去見了閻王。

耕夫把黃牛送她，說可以騎在上面吹簫。這話觸動女神心底的一根弦，遂震怒，立刻把耕夫給咔喳了。

樵夫看到前三個人的下場，拿著斧頭犯愁了，可是突然他靈光一現，弄了一陣，道：“這東西你留下!”

於是女神高興地讓樵夫重返人間，兩個人各自過上幸福的日子。

11.女友發簡訊給我：“我懷孕了!明天帶我去醫院!!”

過一會，我又收到：“對不起，發錯了!!”

我：???……

第二天陪MM去醫院，也許是內疚，完事後MM趴在我懷里大哭，我趕忙安慰，讓她別難過。誰知MM從兜里掏出一把小木梳給我，然後轉身淚奔而去……

12.和女友ML，沒帶T，爽!做完後突然女友驚呼：“糟糕!按日子算今天應該是我的‘危險期’!”我大驚!旋即女友一句話使不安的我長出一口氣，於是我們又放心地在床上做起來……

13.當GG第一次羞澀地解開MM衣服時，他很奇怪地問：“為什麼人家身上紋白虎紋青龍的，而你卻紋個草字頭啊?”MM羞澀答道：“……”

15.交大男生自豪地說：在學校里，我們都沒見過女人!

經典超級搞笑笑話幽默故事

1) 女市長和男書記共同赴宴，席間高興之餘，書記說：書記一般都干過市長! 女市長機靈地應答：是的，書記一般是市長生(升)的!

2) 初中上語文課，學習的是《最後一課》，老師先給大家朗讀課文，讀到最後一段：“..‘下課了，你們走吧’....”，一同學當時正在睡覺，聽到這句，提這書包就沖出教室，全班大笑....

3) 我們那個教化學的老頭近視度，一次上課在黑板上板書後轉過身來突然指著我大喊：你站著干什麼!!給我坐下!! 我當時正坐在最後一排的座位上，而我身後的牆上掛著我的大衣……

4) 暗戀班上一練散打的帥哥，怎麼暗示都不明白。某天鼓起勇氣，把“xx月xx日晚xx時，操場第三棵樹下，不見不散。”的字條夾在他課本里。羞澀的我沒署名。那天，我很飄逸的等在樹下。那帥哥來了，身後還跟一群人影。月光皎潔，那帥哥看到樹下的人影，大喝：“是你下的挑戰書?! ”。。。。

5) 天將降大任於斯人也，必先盜其qq，封其微博，收其電腦，奪其手機，所以專注學習，使其能不掛科也!

6) 周末，全班去動物園。一隻大猩猩，憂郁地坐在欄桿後面，目光向前，一動不動。不管我們怎麼逗它，怎樣大聲說話，它始終置若罔聞，目光像被磁石定住了一般。有人說，它是個瞎子?有人說，它是個智者?突然，大猩猩“刷”地目光一轉，我們齊齊順著方向望去：不遠處，一妙齡女郎，打扮入時，正步履款款地走過。。。。。

7) 一美女到香奈兒相中了一件超低胸晚禮服，馬上試穿，她出來後，問店主：老闆，這衣服會不會胸太低了。老闆：請問，小姐你有胸毛嗎?美女怒道：說什麼呢?人家怎麼會有胸毛。老闆：那確實是太低了。

8) 海濱浴場負責人含蓄地對一穿三點式的美女說：“我們這里不允許穿兩截的泳衣。”美女答：“好啊，那你看我去掉哪截更合適?”

9) 一位維修工上門維修電視機，家中只有一位很性感的女人。維修工一邊修電視一邊不停的看那女人。修理完畢後，女人對維修工說：“我有一個很難為情的請求，你能答應我嗎。”維修工隱隱感到些什麼，連連說“能”。女人繼續說：“事情是這樣的，我丈夫的身體很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其實你一進來我就注意到你強壯的身體了……”男人的口水都快流出來了，迫不及待地說：“那我們開始吧!”......

10) 一個男人去拜訪他的好友，結果只有好友的年輕漂亮的太太在家，他居然色膽包天地引誘她和他上床，代價是他願意給她元。她考慮一下，認為合算，是筆輕松好賺的錢，於是真的和他上床了。天黑後，她丈夫下班回來了，問道：“發迪今天來過沒有?” “來過了，你問他幹嘛?”她心虛地回答。“他給了你元嗎?”“什麼?元?”她心裡一陣驚慌。“嗯!”丈夫說：“上個月我借給他元，說好今天一定還給我的。”

11) 一個新婚的軍人寫信給他的妻子：“你這周未沒事的話過來好了，我需要有人陪，也缺錢用，你過來時請帶元。如果你不能來的話，請寄元過來。”

12) 晚上，老公去酒吧瀟灑了。 老婆在家心煩意亂，眼看快凌晨兩點了，老公還沒回來! 老婆就發了個簡訊：“趕快回來給我交作業!”(交作業是啥意思我就不解釋了) 可是過半天仍然沒反應，老婆忍不住就打了過去，發現竟然手機關機了! 老婆無比憤怒!這時，突然一個陌生號碼發來信息：作業我替你收了!

13) 一位提早下班的男人，回家後竟然發現他太太和一個陌生的男子在床上，他憤怒的大聲說：“你這個渾蛋，我會要你為此付出代價的。”陌生男子回答：“廢話，進來時我就已經付過了，我才不會賴帳呢!”

14) 某國道收費站，一卡車司機對女收費員抱怨說：到你這兒得爬兩座山，太累了。女收費員說：下去一點就是平地了。司機就說：接下去有沒有草地呢?女收費員：@#$!@#$!@#

15) 一位男士看到女護士長得漂亮，想入非非，說道：“小姐，你能把你的裙子往上提一提嗎，我可以給你錢。”小姐把裙子往上提了一點兒，得到。“小姐，請再往上提一點兒好嗎?”小姐又往上提了一點兒，並又得到。“可以再往上提一點兒嗎?”，男士說。女士答道：“你不就是想看女人生孩子的地方嗎，你總共給我元，我讓你看個夠。”......

超級搞笑笑話幽默故事精品

1) 有個人死後，來到了地獄，地獄裡面很熱。但他看到地獄裡面有一個很漂亮的美女，身旁還放著一瓶上等的美酒，他回頭對小鬼說：“原來地獄這么美好，又有美酒，又有美人。”小鬼道：“你只知其一，不知其二埃這瓶美酒的底下有個洞，你喝不到，而那美女卻沒有。”

2) a：自從女朋友出差以後，每天腰不酸了、腿不軟了、連上班都不打瞌睡了…… b：自從他女朋友來出差以後，我每天都腰酸、腿軟、上班打瞌睡……

3) 一男士一走進診療室，就急切地對醫生說：“醫生!快救救我吧!我實在是痛得受不了!”醫生一看不由得大吃一驚：“我的天!，你的鼻子是乍整的呀!腫的像一‘男寶’嘿!”病人無不羞愧地說道：“哎!為了辦那事，我多吃了幾份‘偉哥’!”醫生：哇靠!怎麼會這樣呢!?這樣吧!把你的‘朋友’請出來我看下#”男士照辦，醫生一觀之後非常確定地說：“我說呢，你乍會多吃，原來它發的不是地方啊!”

4) 關於針對晟哥放悶煙屁的處罰決定關於對晟哥同志放悶煙屁的問題，經研究決定，對晟哥同志做如下處罰：一、放了屁之後一個人呆在原地直到屁味消失殆盡;二、放屁之前脫掉褲子，再行放屁;三、放屁之前若不告知，則放完屁之後再吃一斤豌豆。特此決定! 家委會

5) 某男在女友脖子上吻了個草莓，被七歲的小侄女看到， 侄女說：“阿姨，你脖子怎麼回事啊?” 不好意思的回答：“被狗咬的。” 侄女驚訝的說：“啊?那你打針沒有，會得狂犬病的。” 某女淡定的答：“打了，昨晚剛打了! ” 秒懂的有木有?

6) 有這樣兩個小倆口子結婚時間不長，雖然暫時臀下無車，但夫妻每天晚飯後泡汽車時代壇子已成必不可少的習慣，跟貼、灌水、做托、拍磚……汽車知識天天見漲……不早了，洗洗睡。夫妻倆上床後開始溫存。妻撫摸夫：國產車的漆面怎麼這樣粗糙?夫撫摸妻：你不也是合資車嘛，只不過是金屬漆而已。妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎麼還不上路?夫：別著急，冷啟動嘛，點火後熱一下車還是必要的。妻：沒看剛才那個貼子?專家說點火後原地熱車對車不利!夫：這你就太不全面，誰像你這樣對著冷車死踩油門啊，應該在每次發動時都養成“熱車“的習慣。堅持原地熱車幾分鍾，充分潤滑後對愛車的使用壽命大有好處。......

7) 某日一男生剛做完包皮手術，一女護士正准備給他拆線換葯，患者對女護士姐姐說：慢點，慢點，有點疼。護士姐姐很幽默的說：你是不是很享受這個過程，不然怎麼叫我慢點呢。我看見患者一臉囧樣，忍不住笑了起來。

8) 凌晨三點，醫生家的電話響了。“喂?”電話那頭很慌亂：“醫生，我們的寶寶剛吞下了一個避孕套。”醫生說：“把他帶到醫院來，十分鍾後我們在醫院碰頭。”他穿好衣服正准備出門，電話鈴又響了。他拿起電話。“喂?”電話那頭傳來一個很平靜的聲音：“沒事了，醫生，我們又找到了一個，不用麻煩您了。”姑娘和小伙彼此相愛，感情漸濃，卻始終未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送給小伙一枚精緻的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲絕，後悔莫及。而此時，小伙正在向他的哥們控訴：這女的太特么人精了，想分手卻不正面跟我說，送個破氣球暗示我吹了，md，吹了就吹了。

9) 大學跟個女生感情很好，每次送她回宿舍，快上樓的時候她總會擁抱我一下，因為畢業肯定會分隔兩地，我們都沒說破。畢業後第一年，全班聚會，我們又熟悉地擁抱在一起，我說：“工作一年，你一點沒變，還是這么漂亮!”她壞笑了一會說：“你倒是變了很多，現在抱抱都不會戳到我了!”

10) 兒子啊，你真給你爸爸我長臉。考試你不會就不會吧。你幹嘛在試卷上寫對聯。上聯：兒子出題太難。下聯：孫子監考太嚴。橫批：老子不會。我被你們班主任請到辦公室看到試卷我都笑了呀，老師瞪著我呀!

11) "老寶貝我問老公：“你現在叫我寶貝，等咱們有了孩子，你叫孩子寶貝，那你叫我什麼呢?”老公回答：“老寶貝。” 風啊，雨啊!老公談起他娶我的經歷：“風啊，來吧;雨啊，來吧;讓暴風雨來得更猛烈些吧!所以，我老婆來了。” 有米飯，我很難過老公從來不愛吃米飯，晚上吃饅頭說：“有餃子，我絕對不吃包子;有包子，我絕對不吃油餅;有油餅，我絕對不吃饅頭;有饅頭，我絕對不吃米飯;有米飯……我很難過。” 蛤蟆王子老公喝酒，我怒了：“再喝酒，我們就離婚!三條腿的蛤蟆難找，兩條腿的男人滿大街都是!~”老公道：“我就是你傳說中的蛤蟆王子，三條腿的蛤蟆很難找嗎?恭喜你!你找到了。”......"

12) 一同事文員小麗中午趴在辦公桌睡著了。 我們旁邊幾個男同事用手機看足球聯賽。 大夥兒齊喊：“射了，射了!!” 小麗從睡夢中高呼醒來：“不要射在裡面”…… 當時大夥兒都蒙了。。。

13) 我在沙發上看電視，老婆裹著浴巾坐到我腿上，風情萬種地說：“大爺，你就要了小女子吧?”我故意坐懷不亂：“不要不要，大爺我今天身上沒錢! ”老婆：“什麼錢不錢的，只要讓小女子爽了就行，事後補個欠條吧! ”我暈~~~~~這事還有欠賬的!我用一隻手托起老婆的下巴，挑逗地說：“妞兒，來，給大爺我唱個曲兒吧! ”老婆把我手一拍：“客官，請您放尊重些，小女子我只賣身不賣藝! ”驚~~~~~~這下撞槍口上了!我洗完澡躺在床上看書，老婆從浴室出來一個餓虎撲食把我壓在身下，面目猙獰地說：“嘿嘿，小哥長得不錯，小女子今天我要嘗嘗鮮! ”我誓死抗爭。老婆見我不從，轉而溫柔道：“大爺，你就從了小女子吧?”我說：“給我個理由先! ”老婆賊眼滴溜一轉：“小女子剛從牢里放出來，好幾年沒開過葷了! ”我的媽~~~~~~~這理由充分，斷沒有不從的道理!......

14) 一個人住旅館，當他乘電梯上樓時，電梯在一個樓層停上，一個一絲不掛的美女走了進來。他驚呆了，目不轉晴的一直看。美女：“有什麼好看的，沒看過是嗎，鄉巴佬。”他答道：“看過，沒什麼嘛，我老婆也有一套你這樣的睡衣。”

15) “你終於上線了啊!”“是的。”“你昨天買的充氣娃娃，我們已經發貨了，但是你在網上要的那款范冰冰版的我們已經沒貨了，所以就幫你發了鳳姐版的，但是質量你絕對放心，價格再給你打個，貨已經發過快遞了，親，記得打個好評噢!”

16) 兒子結婚前，父親不好意思地教導他說：到時候你在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看見新床被改成了上下鋪。

『肆』 女朋友沒梳頭穿著睡衣弄的像傻子樣就和你開視頻,你會生氣嗎

說明你男友是個比較傳統的人哦，是個好男人！

也許是你們的關系還沒有到很親密的那種程度

反正不是壞事吧

『伍』 這個妞的氣質如何

長的不怎麼樣,不過皮膚好的話還有救,要注意表情,照片上這副表情就顯得很會耍小性子的感覺,要微笑,平和些,從容點,這樣即使長的不怎麼樣也會給人好印象(當然,長的太差勁的就算了吧)。一般有氣質都會有點收斂的感覺,但不能過分收斂。還有穿著,那個睡衣也太隨意了。(個人意見,僅供參考)

『陸』 女人幫妞兒第二季 里小純的睡衣哪裡有賣啊

網上有啊
淘寶。

『柒』 什麼是妞兒

妞兒，是可逗但絕對不可推倒的小蘿莉，只要是女人就絕對是某人的妞兒，沒有人敢說他是女人，但他不是某人的妞兒。除非你是男人。 要如何才會有[編輯] 你可以對妞兒做哪些事
你可以幫妞兒洗澡，或跟妞兒一起洗澡（僅限妞兒還是嬰兒時期）。
你可以親親妞兒，但請注意親的部位。
妞兒不乖的話，你可以脫她的褲褲打屁屁（僅限妞兒仍是小孩子時期）。
你可以抱一抱妞兒，但請注意在抱的時候，你自己及妞兒身上有沒有穿衣服。
你可以給妞兒零用錢。
你可以帶妞兒出去玩。
[編輯] 你絕對不能對妞兒做哪些事
推倒女兒，無論是否親生的。當然如果你養她是為了推行光源氏計劃的話……
像丟棄寵物一樣，遺棄妞兒。既然已經是你的妞兒，就有義務養大她，無論是否親生的。
妞兒長大了，還脫掉她的褲褲打屁屁。因為很可能會讓你吃上性騷擾的官司。
妞兒長大了，還想幫妞兒洗澡或是拉妞兒一起洗澡，除非你是她媽媽，否則也絕對會讓你吃官司。
抱妞兒時，忘了穿衣服，或是妞兒沒穿衣服時抱她。除非妞兒還是嬰兒，或者你是她媽媽，否則是絕對會吃官司的禁止事項。

宅男界有名的養妞兒游戲可以推倒一個女人或者女人也可以選擇被推倒，如果沒意外的話，約八至十個月之後會有一半的機會，你會得到一個妞兒。
你也可以到孤兒院認養一個小蘿莉，當然若是目的是想進行光源氏計劃的話，那麼那個認養的小蘿莉就不能算是你的妞兒。
如果你的年紀夠大，當然也可以認一個蘿莉當妞兒，前提是蘿莉肯開口認你當爹的話。
要是你夠有錢，酒店內的小姐很多人都很願意當你的乖妞兒。

『捌』 轉發量過億的qq簽名

1、扶我起來的人我不會讓你摔倒.
2、我會愛你到撕心裂肺，但是不會愛到不要臉。
3、長這么大了，還沒去過夜店的~
4、拾起悲傷，擦乾眼淚，勇敢面對人生。
5、安全感就是,你需要的那個人一直都在.
6、?. - 不是一輩子的人，就別承諾一輩子的話。 #
7、靜點，人家說你悶騷.活潑點，人家說你潑婦。可愛點，人家說你做作。
8、現在還有多少人，自己的頭發沒染沒燙，臉上沒塗沒畫，不靠這些裝扮素麵朝
9、那些讓你哭過的事情，總有一天會笑著講出來.
10、我不是高傲，也不是清高，我只是厭倦跟狗打交道。有些逼崽子，別妄想挑戰我的最底線。別給臉不要臉。
11、情人節和清明節都是一樣一樣的，唯一不同的是，清明節是說人話給鬼聽，情人節是說鬼話給人聽..——轉發過億的經典說說
12、班上總有一些賤人。
13、我想各位的老媽，都愛逼迫給我們扎兩個小辮子吧。 ——地獄。pp。如狗。
14、三個月後還會有那種初次遇見的心動嗎？半年後一句不開心仍舊會陪伴左右嗎？一年後你還會愛我嗎？
15、越來越覺的帆布鞋比高跟鞋好看多了。
16、2 B－少年玩命不玩心°
17、明明已經猜到結局。卻還在固執的堅持。。﹍懂我的人不必解釋、不懂我的人何必解釋。逢場做戲。
18、試著去了解那些你討厭的人，你會發現啊真是越看越討厭了。
19、你的遷就 我一直領悟不夠
20、情人節一個人、照樣快活
21、愛——愛，沒了心怎麼去愛
22、遇見你是我這一生中的溫暖花開.
23、金錢，你毀了多少人的一生
24、我不生氣，不是因為我沒有脾氣，我只是在找准機會，一，刀，殺，了，你
25、不是一輩子的人，就別跟我說一輩子的事。
26、還沒死，就別把自己當廢物。還活著，就好好地過，活給那些看低你的人
27、[ 如果你勇於對過去說聲再見 , 生活就會回贈給你一個新的開始 ](www.dgdxs.com東莞大學生網)
28、一直認為英語老師是最會催眠的請舉手~
29、愛情別來靠近我，別去傷害他們。/*
30、何必太張揚是花自然香,
31、別等我變了後，才說懷念以前的我。
32、在你之前不曾有， 在你之後不再有。
33、毀我現在 我定廢你未來#
34、環球以北，冷姐最美。
35、人生不能綵排，每天都是現場直播。
36、花花世界,誰代替不了誰?
37、- 一直在努力適應這個世界的寒冷 不管是溫度還是人心
38、我看起來像個狼狽的小丑
39、女人的好只有在她身邊的那個女人才知道。
40、[永遠不要為了一個不愛你的男人傷心哭泣 ]
41、除了年輕，我一無所有。
42、如果我要的愛你給不起，那請不要對我說我愛你。
43、復制別人的個簽不是為了炫耀不是為了自誇不是為了讓別人都崇拜你覺得你是個哲學家而是因為這句話很想自己
44、你又不是垃圾桶幹嘛一直裝啊裝啊裝啊你裝逼不膩嗎？
45、在家與出門的區別，就是人靠衣裝最好的證據
46、兇殘的人—沒事找個人來殺殺。風流的人—沒事找個美女睡睡。富有的人—沒事買輛新車開開。我一沒事撿煙抽抽
47、淡薄那些無關緊要的評論，不解釋的人生，才是真正強大的人生。
48、你活著 我愛你 你老了 我伴你 你死了 我守你 .
49、你所愛的她被我殺了。
50、原諒我經常來不及顧及別人的感受,因為我自己已經很難受了
51、[因為愛,所以愛,沒別的理由//*]
52、下課後總想拉著同桌去廁所一趟，哪怕是逛一下，也不想呆在教室
53、我把心挖給你，你都嫌他有腥味 。
54、幸福就像是一直蝴蝶，當你追逐它時，它是難以到手的；但是，當你安靜地坐下時，它卻可能降落到你身上
55、[ 一至兩天洗發一次。中短發女性每月至少修理一次 ]
56、作業死吧,老師瘋吧,教學樓塌吧,校長莪襙邇瑪啊
57、根本就沒有什麼感同身受，針不扎你心上你不會痛。
58、對於你 我猜不透.彷彿失落和驚喜與我並存.
59、什麼時候灰太狼吃到羊了 我就放棄你你。
60、有異性，沒人性*
61、每次抓到吸血的蚊子，我都靜下心來跟他教育一番，然後告訴他以後再也不能這樣子幹了。最後再一巴掌拍死他。——轉發過億的經典說說
62、不是我沒有勇氣表白,只是因為我知道我表白了,也得不到你的珍惜
63、我自私嗎我矯情嗎我陰暗嗎你討厭我嗎想讓我滾嗎抱歉就算全世界都否定我可我還是覺得我是個好姑娘
64、傷會痛,但我還要生存.
65、棄我去者昨日之日不可留亂我心者今日之日多煩憂
66、【君生我未生，我生君已老。】
67、其實情人節和清明節是一樣一樣的，都是送花，送吃的，然後說一大堆哄鬼的話，最後放炮走人-----
68、遇合隨意，愛恨盡興。如是說，而時節過數十個霜降。最怕春秋賣與陳時光。若有幸，或可說別來無恙。
69、時光不老我們不散.
70、真正的愛情不會敗給距離， 不會敗給金錢 ，不會敗給流言蜚語
71、你一刀捅死我說是手哆嗦,少年你真可愛
72、有些秘密是因為信任才會對別人說的。
73、-、好好學習是為了將來用錢砸死那些看不起我父母的人。
74、朋友謝字別出口.
75、You jump I jump. 生死相隨
76、一段天長地久的愛情 吵不散 摔不爛 That kind of love is only one。
77、我把青春全部獻給了九年義務教育
78、如果你的生活已處於低谷，那就大膽走。因為你怎樣走都是在向上。
79、如果憂傷請遺忘 ， 我不會再守著你的背叛。。。
80、想起開學我就一個頭兩個大
81、將你心底真話一絲不掛請說出口我不怕.
82、我們可以分手，但是最起碼要有個時間！告訴我，要多久！
83、信仰約束著，止步於。
84、你可以對我忽冷忽熱 不顧我的感受。我也可以對你若即若離讓你感同身受。
85、容我不眠悲傷，祝你幸福安康。
86、╰ー 世上沒有拆不散的情侶 只有不努力的小三。
87、◇◆、一個人，沒愛之前叫做孤單、愛過之後』叫作寂寞
88、愛情裡面要是攙雜了和它本身無關的計算，那就不是真正的愛情
89、再過一個星期我就要脫掉我的睡衣，換上牛仔褲，t恤，別問我幹嘛。。勞資要去上學了
90、濫愛，對於一個女人來說不是什麼好事.
91、細雨蒙蒙愁更愁，思念去年舊春風。如今春風已離去，思念之情煙雨中！
92、- 明明早已經厭倦QQ，每天還是登著，即使不聊天但也會翻來翻去看別人資料。
93、哥們上街別抬頭，你一抬頭直接影響市容
94、尊敬的用戶你好，您的『初中生活』套餐已不足30天，且無法進行續費。請酌情使用。
95、寧願在男人堆里做女漢子，也不願在女人堆里玩腦子
96、下輩子，我要當一隻考拉，20小時睡覺，2小時吃東西，2小時發呆！
97、我知道你們不喜歡我 在背後議論我 沒關系 我也並不喜歡你們,
98、沮喪時總會明顯感到孤獨的重量，多渴望懂得的人給些溫暖借個肩膀。很高興一路上我們的默契那麼長。
99、Those who say don't wanna be in love all have some
100、如今潑給我的冷水，總有一天我會燒開了還給你們
101、妞，爺今天要你了。
102、你所不屑踐踏的每一句挽留都是一場廝殺 。
103、和喜歡的人在一起製造些比夏天還要溫暖的回憶
104、更可笑的是明明知道真相卻還對你抱有一絲可以相信的幻想
105、關於你所計劃的未來 我看不到我的影子
106、記住 傷害我的人 ， 總有一天我要笑著看著他哭。
107、看櫻花滿天，悲傷在流轉，卻掩不住斑駁的流年。 空念舊人, 不念舊情不思舊憶.
108、左眼沒有見過右眼一面，不懂安慰，只懂陪它落淚。左眼沒有見過右眼一面。
109、我是一個斯文人，只有碰到卑鄙小人的時候，才會把我骨子裡骯臟的小手段拿出來展示一下。
110、我沒必要對沒必要的人做沒必要的事受沒必要的傷。
111、或許我真的百毒不侵呢我好不容易築起來的牆你為什麼要打破/*——轉發過億的經典說說
112、有些人的貞操如同一灘水，踏的人多了，也就臟了。
113、「加油你不是一個人」「滾，你才不是人」
114、聽說數學不好的都是好姑娘、、
115、5.20就算是我愛你 可有代表什麼呢
116、最痛的痛是原諒，最黑的黑是背叛
117、假如，這世上不曾有我；或許，有些結局就會美好。
118、就讓你腐在我心裡也好過爛在她身上
119、但願你撫摸的女人正在腐爛。
120、你滿身是刺的時候我擁抱你，我磨平你所有的稜角，可是後來我卻只能看著別人抱著接近完美的你.
121、當你愛上的不再是一張臉時說明你真的長大了
122、你躲我如瘟疫 我又何必待你如愛人
123、黑加黑，結果還只能是黑！
124、多麼希望自己變回小孩子，因為摔破的膝蓋比摔碎的心更容易修飾，
125、發呆這事兒，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡著....
126、不必羨慕皮膚很白的男生，他可能腎虛。
127、我很想打電話給你 聽聽你的聲音 可不知道說什麼
128、愛你，是我這輩子做過的最認真的事...
129、據說：你做夢會夢到的人，是因為那個人正在想你。
130、「我愛你」三個字的開頭字母拼起來也不過是個「玩」字！
131、我如果是男的.我早就操了你媽
132、親愛的,十字開頭的年紀,太容易奮不顧身。
133、有困難盡管和我說，反正我也幫不了
134、男人不花心除非來月經.
135、最笨的人才會把友情變成愛情,最後變成陌生人-
136、再美的油畫也會掉色 再純的牛奶也會過期 再年輕的人 也最終變白發 還有什麼讓你害怕
137、暑假作業載入中..loading..1％.2％.3％.5％.作業載入失敗，請教育局重新開啟暑假模式。
138、不要和女人說道理 那種流七天血都不會死的動物
139、最好的友情不是從幼兒園開始,而是開始後永遠都不會結束,
140、父母口中的不良青年，是我拿命袒護的兄弟。
141、錢包君.你腫么了.你到底腫么了.為什麼又消瘦了.
142、我希望千年萬年兵荒馬亂海水枯竭你還在.
143、如果你願意做我的小火車永遠不出軌 那我就願意做你的小美人魚永遠不劈腿
144、我很懶 懶得去思考你帶給我的那些痛
145、我們最大的情敵不是小三，是歲月
146、[孤獨成性只因厭惡人心]
147、姑娘少年,你要記得,年輕的淚水不會白流,痛苦和驕傲這一生都要擁有.
148、見到我之後你就會發現：原來帥也可以這么具體啊！
149、考試測得不是成績，而是中國移動的信號。
150、[? 你的晚安是世上最好的安眠葯,]
151、青年給不了她婚紗就別脫下她衣服,那樣只顯得你多流氓。
152、小手拉大手,走路不怕滑
153、上星期去百合網注冊打了下醬油,今天突然收到非誠勿擾的邀請函,這可怎麼辦?
154、以前生米煮成熟飯，女的就是你的人了，現在你就算把生米煮成爆米花都不管用了
155、靠逼沒玩逼的時間長
156、英語算什麼，潘瑋柏都能反轉地球了，我就不信我玩不過二十六個字母。
157、全世界都可以是你的，但你只能是我的；全世界都可以背叛我，只有你不可以。
158、上課的時候，同桌傳來一張紙條……我擦，上面寫的是「在嗎？」
159、要麼就閉嘴接受現實，要麼就向別人證明自己有那個資本。
160、南國的浪子說他愛北川的公主，北川的公主說她愛東都的帝王，我現在在南國，我想我不會難過。
161、我想要的是一群互相信任的閨蜜，一個愛我的男人，還有一個睡到自然醒的早上——轉發過億的經典說說
162、我的所有努力都只是為了讓自己掌握主動, 別人說好不好不重要. 我喜歡就好 我從來就不是為了別人而活
163、竭盡全力地生活，即使再難過的日子也要微笑。
164、腦殘失戀都搞自殺的，你說那人不要你了你還不要自己的命了，他又不痛不癢你幹嘛要死要死也是他先死啊。
165、每個人的青春，終逃不過一場愛情。在這里喜怒哀樂都有，唯獨沒有永恆，
166、上學 我學會了罵臟話 抄作業 攀比 叛逆 早戀 打架 戳人脊樑骨 還認識不少狗。
167、愛，不是一輩子不吵架，而是吵架了還能一輩子
168、每當他重新出現的時候 你才發現時間不是萬能的解葯
169、閨蜜跟情人一樣都會吃醋 甚至閨蜜吃的醋更酸
170、- 你是什麼貨色 我就是什麼臉色 .
171、我缺覺，缺錢，缺愛，缺心眼兒。。。我唯一不缺的為什麼是：不缺肉。
172、等我死了，我把QQ捐給貧困的孩子，這樣，他們就有太陽了。
173、- 只恨時光讓我們改變了太多,最終沒能在一起,
174、每次捐款時，老師就會說不願意的可以不捐，但後來都會被老師罵到狗血淋頭。
175、只出售浪漫，不預約愛情、
176、記住該記住的，忘記該忘記的，改變能改變的，接受不能改變的。
177、無論失去什麼，都不要失去好心情。擁有一顆安閑自在的心，讓心境清凈，潔白，安靜。.
178、愛上一匹野馬，可我的家裡沒有草原 *
179、世界太大還是遇見你，世界太小還是丟了你
180、在群婊社會與有夫之婦廝磨 這會斷送一個有為青年的前途
181、畢業？他是真的，只是我們不肯相信而已。
182、別特么和我說什麼甜言蜜語, 我只要實實在在的行動 。
183、其實，沉默只是一個附屬詞，並不是否認了什麼。
184、- 如果一個人不能體會什麼是痛苦，那他又怎麼明白什麼才是真正的幸福呢？
185、說過不怕疼，但在那一刻，我們都猶豫了
186、[請原諒我人不好嘴不甜長的磕磣還沒錢.]
187、很多人問我愛情是什麼，其實我也不懂。。
188、Bitch is hypocritical.（賤人就是矯情）
189、[給我一巴掌讓我看清你心裡早已經沒有我]
190、你復雜的五官,掩飾不了你樸素的智商,
191、早上起來發現我長高了，後來才知道，原來是被子橫著蓋了。。
192、要總拿過去的事，來折磨現在的自己
193、其實我一點也沒有權利安慰別人 我連自己都搞不定
194、至少這個暑假我沒有看到湖南衛視播還珠格格了。
195、我以為就是我以為嗎
196、你和他說文明，他給你來野蠻；你跟他講道理，他跟你耍無賴
197、– 我能在茫茫人海中一眼就找到你的身影，是因為別人走在路上，而你走在我的心上。
198、我們在一起瘋過的每一天都是不可復制的絕版。 無論是友情，還是愛情。.
199、心情不好時，閉上眼，告訴自己，這是幻覺。
200、我大好的一個人，憑什麼跑到別人的生命里當插曲？
201、有一天你將發現,你能為活下去干任何事......能吃飽就是天大的幸福...
202、利慾熏心的時代，每個人都戴著假面。
203、是是非非,你沒必要在意那些賤人的看法,他們有嘴,不一定有腦。
204、一個男人喜不喜歡你，說到底是看你長得好不好看。
205、「喜歡」和「愛」的區別是什麼呢，喜歡花的人會去採花，愛花的人會去澆水吧。
206、若誰真心對我，我便拿命珍惜，這句話永遠不會過期。
207、怕什麼,我又不怕輸,因為我一無所有 .
208、既然是傷口，那總會有癒合的那一天，只是時間的的問題而已。
209、不要放錯自己的位置。好么。
210、要替別人著想，但為自己而活
211、只要你心夠狠,這世界上就沒有什麼事會讓你傷心難受,——轉發過億的經典說說
212、 沒有物質的愛情只是一盤沙 都不用風吹 走兩步就散了
213、我等待你的關心，等到我關上了心
214、我希望愛我的人和我愛的人都有一顆永恆不變的心
215、為了愛你，我可以是暴徒，也可以是流氓
216、當你失戀了一次，就好像突然明白了所有情歌的含義。
217、親愛的讓我們一起證明，早戀不是叛逆，而是過早地遇到對的人。
218、離開我的視線滾出我的世界.
219、The more people who care more guessing.
220、絆倒我的人、我讓他永遠起不來。扶起我的人、我讓他永遠不會摔倒。
221、別在我跟前說永遠，那會讓我感覺很假。
222、擱著眼中的淚看外面。整個世界都在哭。
223、姑娘有時不是噴不贏狗，而是狗不配我噴。
224、開學時,聽到最多的一句話就是"你作業寫完沒"
225、誰牛B，誰最火，除了雷鋒就是我，
226、別問自己在對方心中有多重要，感受不到就算了，何必再聽一句假話
227、齊飛說：今天的事不要留到明天處理！
228、你送她回家卻忘了我也怕黑,
229、你玩劈腿玩的那麼開不怕蛋蛋受驚嗎
230、不要對自己心愛的人太過於遷就，這樣就等於放棄！
231、我懷舊，是因為我看不到你和未來。
232、幸福是一種選擇，需要努力再努力。
233、那怕我把所有的尊嚴放在他腳下供他踐踏，骨子裡我仍然是女王。
234、是不是我好人做太久了,你就覺得我沒有脾氣了.
235、老頭子說.人老了.鞭小了.鼻涕多了精少了.老婆子說.胸小了.逼瘦了.王八犢子操夠了.
236、蚊子，你什麼時候能進化到不吸血，只吸脂肪?
237、騷年,對不起，我不是淑女，學不會所謂的矜持
238、其實，人都是很賤的，愛你寵你的人你不稀罕，對你冷若冰霜的卻是窮追不舍。最後搞的遍體鱗傷的還是自己。
239、、我希望有一天我能用滑鼠雙擊我的錢包,然後選中一張100元,按住「ctrl－c」接著不停的「ctrl
240、女人一生之中最成功的事情之一，便是選了一個對的男人
241、哭的事情總有一天會笑著說出來 #
242、不要害怕冒險或遭遇危險/
243、那麼愛重口、怎麼不喝大姨媽
244、一種選擇就是一種代價，不同的選擇造就不同的人生。
245、能站在遠遠的地方,看著你幸福,已足夠
246、災難片《開學》即將上映！
247、老婆不是一種昵稱，而是一種守護。
248、JH：假如你是一個仙人掌，我也願意忍受所有的痛來抱著你。
249、我再也不敢愛上一個人了，本來說的一輩子愛他，現在又變成了什麼樣？
250、我捧你的時候你是杯子，鬆手的時候你就特么是個玻璃碴子——給那些不珍惜的人。

『玖』 兒童笑話故事笑破你的肚子疼

兒童笑話故事大全笑破你的肚子疼

兒童笑話故事：還記得那時老師說：誰覺得自己很蠢的請站起來。同學們都沉默著，幾分鍾後，我勇敢的站起來。老師問我：怎麼覺得自己蠢?我說：不是呀，我是不忍心你一個人站著。我和老師都哈哈大笑起來。

兒童笑話故事大全笑破你的肚子疼一

脫睡衣

有一個小男孩叫牛牛，有一個小女孩叫妞妞。牛牛4歲，妞妞3歲。

一天，牛牛來找妞妞玩。

牛牛敲敲門，說：妞妞，我來找你玩了!

妞妞說：我媽不讓我穿著睡衣見別人。

牛牛說：那我走了。

牛牛剛邁出三步，只聽妞妞嚷到：喂!牛牛，回來吧，我把睡衣脫了!

白葡萄

一天，媽媽坐在門口教孩子說眼睛的`謎語。

上邊毛，下邊毛，中間有顆黑葡萄。

這時，正巧對面商亭中的一個女售貨員瞪著眼睛在對顧客發脾氣。小孩子對媽媽說：媽媽，你看，那個阿姨長了兩顆白葡萄!

心直口快

母親帶了小兒子到鄰家閑坐，孩子說：張太太，我能不能去看行你卧室里的新地毯?

當然可以，鄰家太太說，難得你這么有興趣。

孩子去過卧室，很快就回來了。

媽，他滿臉困惑他說，我並不覺得它讓人惡心!

兒童笑話故事大全笑破你的肚子疼二

爺爺最饞

一天，爺爺又領著單單買西瓜吃。吃完西瓜，爺爺逗單單：誰最饞?

單單做了個鬼臉說：爺爺最饞!

哎，爺爺不饞，單單才饞!

不對，爺爺最饞!

爺爺饞什麼啦?

我吃西瓜，你老啃皮。

可 以

小明和小華在學校操場玩耍時，無意中撿到一百元。他們興奮的討論該怎麼用這筆錢，小明說：有了!我們去買衛生棉。

衛生棉?買那個幹嘛?小華問。

我也不知道。小明說，可是，電視上不是常常說，只要使用衛生棉，就可以倒立，可以騎腳踏車，可以劃船，還可以自由自在的在游泳池裡面游泳……?

下火車就大了

上火車前，媽媽叮囑兒子：檢票員如果問你的年齡，你就說5歲。

檢票員果真問他多大了，小傢伙回答5歲。

5歲就這么大啦。檢票員問，還有多久你滿6歲呢?

只要一下火車。小傢伙回答。

兒童笑話故事大全笑破你的肚子疼三

星星會閃

一位乘客坐在飛機上，空中小姐問一個小女孩說：為什麼飛機飛這么高，都不會撞到星星呢?

小女孩回答：我知道，因為星星會‘閃’啊!

聰明的孩子

媽媽領兒子去市場買東西時碰見一個賣櫻桃的老熟人，老熟人讓小孩兒抓一把櫻桃，小孩兒猶豫了一下，沒有動手。

你不愛吃櫻桃嗎?老熟人問。

愛吃。小孩兒答道。

於是，老熟人抓了一把櫻桃塞進小孩兒的衣兜里。

回家的路上，媽媽問兒子：剛才叔叔讓你那櫻桃時，你為什麼不拿?

因為，小孩答道，他的手比我的手大。

可愛的小孩

這是一通寵物食品的電話市場調查，接電話的是一個小孩。

市調員：小朋友，你家裡有沒有養小狗，小貓，小兔子，或是小鳥?

小孩：沒有，我媽就生了我一個!

賣火柴小女孩

那天去姐姐家玩，聽到姐姐在給四歲的外甥講《賣火柴小女孩》的故事，只聽見姐姐講的一臉真切，言辭動容，連我也沉浸到里頭去了。可惜小外甥一點也不動容，聽到最後氣憤的說，媽媽你真笨，火柴當然沒人買啦，怎麼不讓她賣打火機呢?

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