玉白菜睡衣男士

A. cosbus和sazac 動物卡通睡衣區別

親，這個問題問的好。
【SAZAC 】是日本品牌，在2007年起在歐洲，美洲，韓國等地銷售動物連體服裝，款式囊括普通動物款式，以及動漫人物，迪士尼人物等，種類繁多。與其在韓國的Qsweet品牌競爭激烈，全球的動物連體服裝，基本被SAZAC與Qsweet兩大品牌所佔據。優勢：形象細節精細，款式多樣，質地工藝等完善。
【COSBUS】，是國內山寨品牌，產品以仿製SAZAC與Qsweet產品為主，以珊瑚絨，如廁等噱頭為賣點。造型款式基本是圍繞 恐龍，長頸鹿，奶牛，皮卡丘等造型。主要以低價格，吸引對品質以及造型無太大要求的買家。但在產品的工藝製作中，由於低價位帶來的品質降低在所難免的，比如
袖口螺紋收口被替換為松緊帶或單純面料收口，臉部造型細節定位失真，面料手感生澀等工藝細節，均被取消。

總而言之，蘿卜白菜各有所愛，希望以上內容能夠對大家有所幫助。

B. 減肥日你立下了什麼新的flag

看到你這個標題，我輕輕的放下了手中的薯片、地瓜、可樂、炸雞......。之後懺悔了三分鍾。

好了廢話不多說，管不住嘴的下場就是又得立減肥的flag了，管它能不能執行，態度要先擺正（不是）。

5.11，諧音「我要腰」，多麼沉重的話題......flag立起來吧小夥伴們！

從今天開始做個瘦福的人，拒絕零食、瘦成閃電、亮瞎所有人的雙眼

心血來潮的減肥大業，被我這一碗紅燒牛肉麵打敗，萬惡的零食。

好吧下一波的flag,明天在立，先睡個美容覺，明明乖乖吃早飯，吃飽了才能減肥。

新flag:不瘦下來不準買新衣服！不瘦下來不準再做頭發！你就一直做一個穿著過氣衣服的土的掉渣的死胖子吧！

C. 求愚人節搞笑整蠱簡訊。

2009年愚人節搞笑簡訊尊敬的用戶，為了使您在4月1日愚人節這天保持清醒不受欺騙，特提供智慧寶典速成，只要您連續讀「我是二百五」十遍即可學會。祝您愚人節快樂！
曾多次用你嫩滑的身驅緊貼著赤裸的我，那輕柔的撫摸和不規則的運動，讓我享受著陣陣快感，就在我享受之於余，你卻漸漸消瘦，唉，可憐的香皂！

一歲半斤二鍋頭，兩歲情場是老手，三歲吃喝嫖賭抽，四歲坑蒙拐騙偷，此人年少有出息，長大以後智商低，明知此人就是你，仍然堅持看到底。佩服！佩服！

你的溫柔象天使在撒嬌，你的美麗如驚艷的孔雀，你的體貼恰似心口上的風濕膏，你的眼睛好比可愛的大熊貓！

如果今晚有顆星星掉下來砸到你頭上，請不要擔心，這是我托神仙哥哥送給你的禮物，從此你就會……過著無憂無慮的幸福生活，因為你--傻掉了。愚人節節日快樂！

你的影響力是如此地廣泛，如此地巨大，如此地深遠！以至於今天我什麼事都做不成，只能逗你玩兒了……愚人節快樂！

哭了吧傻了吧，幸福的日子沒有了吧？早警告過你，不要貪吃貪睡，可你就是不聽。這下你該記住了吧，豬長到一定分量就要出欄的

通告：愚人節來臨，4月1日您收到的簡訊均為假的，意思正好截然相反，敬請留意。以下是第一條：您是英俊瀟灑玉樹臨風貌美如花魔鬼身材的大眾帥情人！

時間真是奇妙，由於近來太陽離子太強，太陽下打手機會出現無信號現象，千萬不要慌，請你在打手機時另一隻手高舉過頭擋住陽光！記住，越高越好！

你血壓高，血脂高，職位不高。大會不發言，小會不發言，前列腺發炎。政績不突出，業績不突出，腰間盤突出。呵呵！愚人節快樂啦！

說你白痴你還認識字，說你傻瓜你還知道生氣，說你笨蛋你還知道回簡訊，說你木頭你還知道看手機！祝你愚人節快樂！

父親節的主角是父愛；母親節的主角是母愛；兒童節的主角是可愛；但愚人節的主角是U，導演是I！愚人節快樂！

2009經典愚人節簡訊
1.神知道你口渴，創造了水，神知道你餓，創造了米，神知道你沒有一個可愛的朋友，所以創造了我，然而神也知道這世上沒有笨蛋，順便創造了你。

2.有人對我說：「你聰明的象豬」我聽後便大怒！！我是了解你的！！這樣的侮辱！簡直太對不起豬了！

3.唐僧帶三個徒弟稍做休息時,唐僧到豬八戒近前看後憤然道：「你這豬頭,居然還有閑情看簡訊息!」

4.請走到最近的電線桿前面，對著上面的野廣告大聲說「我的病有救了」

5.昨天晚上我做了個夢，夢見你掉進了臭糞坑，爬上後你竟說：到底是生了個好時代，連糞坑也香噴噴。

6.正在刪除通訊錄全部信息將丟失請稍侯...

7.追你追你我追你，就象獵人追狐狸；親你親你我親你，就象老漢啃玉米。

8.八戒遇月老問：靠!月老！為何讓我跟高家玉蘭分離。月老道：她是人，你是妖，我怕你們的孩子生出是人妖

9.下班就回家的是窮鬼,9點回家的是酒鬼,11點回家的是色鬼,2-3點回家的是賭鬼,不回家的是野鬼!

10.風流瀟灑是帥哥，一呼百應是大哥，出租司機是的哥，看簡訊的是PIG.

11.小明上課時總是睡覺，老師批評他：你可不可以不要睡覺！？小明回答：不行，因為我是特困生。

12.那天看到你在超市閑逛。你把手伸進能驗價格的機器，結果顯示：豬蹄8元，你以為機器出了問題，把頭伸了進去，我一看差點笑死：豬頭18元！

13.坦白說我很喜歡你，你的眼神，走路的姿勢，快樂的神情，撒嬌的可愛甚至你睡覺的樣子，我都著迷！可最讓我生氣的是你不逮耗子，還老掉毛！

14.一天咱倆來到一口許願井旁，我彎下腰許了一個願還往井裡扔個硬幣，你也想許願但你彎腰時不小心翻入井裡，我被驚呆了，喃喃自語道：還真靈嘿！

15.你那裡有電視嗎？快看CCTV1，美國白宮被炸了，整棟樓全塌了，警方已經封鎖了整個華盛頓，19人死亡，32人受傷，11人失蹤。。。1人受騙！

16.自古以來，一條數學方程式是對的（A＝B，B＝C）所以A＝C，你＝動物，動物＝豬，所以你＝豬！

17.如果今天晚上有顆星星掉下來砸到了你的頭上請不要擔心，這是我托神仙送給你的禮物，從此你就會過著無憂無慮的幸福生活，因為―傻掉了。

18.今天你吃得飽嗎？睡得好嗎？深夜會冷嗎？真想靜靜地守在你身邊。我知道你總是不會照顧自己，每當我一離開，你就從豬欄跳出去！

19.美女復美女，美女何其多，你若待美女，無法討老婆。

20.有人說你是豬！我嚴肅地批評了他！哪能這樣呢？怎能人家長得像什麼就說人家是什麼呢？

21.某人路過墓地，聽到敲擊聲，寒毛倒樹見一人，遂放心，問：幹嘛呢？答：他們把我墓碑刻錯了，正改呢！

22.親愛的知道嗎？你近來消瘦了許多！我是看在眼裡，疼在心裡呀，眼看就要過年了，你的身體卻讓人擔心……誰不想讓自己的豬多殺幾斤呢！

23.新年佳節我送你一份有屎以來最重的禮物，你一定會大吃一斤，還要多多飽含，如覺分量不夠，還請自便。

24.以短消息消磨時間稱為信生活，邊發邊收為信交往，狂發狂收為信高潮，只收不發為信冷淡，發錯對象是信騷擾，收發不成功是信功能障礙！

D. 最新的好笑的笑話

1我：我要一個菜包一個肉包。
阿姨：你要啥？
我：一個菜包一個肉包！
阿姨：兩個菜包？
我：一個菜包一個肉包！！！
阿姨：兩個肉包？
我：一個菜包一個肉包！！！！！
阿姨：還是兩個菜包啊？
我：好吧，就兩個菜包吧……
回頭一咬……兩個肉包……我當場昏倒……

3.我：阿姨你怎麼多打我5毛錢。
阿姨：啥？那你把卡放上來。
我很天真善良把校園卡放了上去……
阿姨很狠心又打了我5毛錢！！！！！

1．幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，並且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做護舒寶吧。
3．螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：「親愛的，你怎麼這么早去了，我這輩子不幹別的，就埋你了！」
4．你男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什麼樣的男生
「投緣的」女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案
該男生泄氣道：「頭扁的行不行」。
5．一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~
車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空．你就別追了
6．某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕准備離開考場。監考老師很生氣於是問他：「你是哪班的，叫什麼名字？」某生把褲腿一掀，說：「你猜啊你猜啊。」
9．一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴裡舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~
10．醫生問病人是怎麼骨折的，答：我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。
11．某教授在田間授課：「科學研究要不怕臟。。。」然後他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然後把手指放到嘴裡舔凈．一同學忙說：「我不怕臟。。。」然後也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴裡舔凈教授：「另外還要善於觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。。。」
12．某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君沖進來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到後說：「伙計，真羨慕你呀，拉得這么痛快」 B君說：「有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……」
13．某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒："你還叫我站住！你好瞄準是不是！"
15．公路上發生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調查事故原因說窩牛：烏龜是怎麼撞到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當時他的速度太快了！
17．同事的女兒是個小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經常會問她：「美人兒，今天有人這么叫你了嗎？」小小女孩子居然嘆了口氣：「估計他們看我看多了，也就不覺得我美了。」
18．一對夫婦避孕失敗後生了一個小男孩，孩子一生出來就緊握拳頭，一直笑個不停．護士把他的拳頭一掰開．發現裡面有一把避孕葯，接著小男孩開口說話了：「你們兩個想弄死我，沒那麼容易，哈哈哈哈．．．．．19．兩個男人去山上玩，一個人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：「兄弟，你怎麼樣，有沒有事啊？」，只聽到掉下去那個人回答：「我不知道，我還在往下掉呢~~~~~」
22．兩兄弟被老虎追，弟弟實在跑不動了，就說：「哥，咱別跑了，和這畜生死嗑吧」哥哥說：「別扯蛋了，我跑不過它，能跑過你就行了。」
23．面條被饅頭海扁，找表哥方便麵去報仇，方便麵看見豆包就一頓暴打，回來後對面條說：放心，我把它屎都打出來了。
24．一時髦女子走上公交車，見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣，剛要坐不巧放一屁，旁邊一男子笑道：「我KAO，真他媽干凈，擦完還要吹吹」
26．初中，某數學老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！……
27．某法官斜視，一日審判甲乙丙三個犯罪嫌疑人，
法官對甲說：「東西是你偷的嗎？？」
乙答：「不是」
法官大怒：「我沒問你。」
丙道：「我也沒說什麼呀。」
28．飛機上，烏鴉對空姐說:"給爺來杯水" ,豬聽後對空姐說:"給爺也來杯水!" 空姐聽後,把烏鴉和豬一起從飛機上扔下來. 烏鴉笑著對豬說:"傻了吧,爺會飛~~~~
29．有隻兔子走進一家店裡問老闆：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老伴說：沒有。過了一會兒兔子又來問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老闆不耐煩的說沒有！過了一會兒兔子又來問了，老闆終於忍無可忍：你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！
過了一會兒兔子又來了：你們這兒有沒有剪刀賣？老闆說：沒有。兔子又問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣
31．一個國王要替公主徵婚，把一個蘋果放在公主頭上，誰要把它射中就有機會迎娶公主。
第一個男士把蘋果射中，他說：「I』m 羅賓。」
第二個男士也把蘋果射中，他說：「I'm 後羿。」
第三個男士不小心把公主射死了，他說：「 I'm sorry..."
32．某人在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向他追來，這人轉頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：給你刀，該你追我了。
34．某學校新建一雕塑---少女左手捧書右手舉一白鴿。校領導向校內學生公開召集名字。一時間回復絡繹不絕，其中一名呼聲最高：讀書頂個鳥用
38．小白兔到麵包店裡：老闆，有一百個小麵包嗎？老闆：沒有。 第二天小白兔又來了：老闆，有一百個小麵包嗎？老闆：不好意思，沒有。
第三天小白兔一進門：老闆，有一百個小麵包嗎？老闆：真是太不好意思了，還是沒有。
第四天小白兔蹦蹦跳跳就來了：老闆，有一百個小麵包嗎？老闆：太好了！今天有一百個小麵包~！
小白兔：太好了！給我來兩個！。
40.有一個人和一隻老虎被分別綁在兩顆大樹上，綁老虎的繩子下面有一棵蠟燭 ，就快把繩子燒斷了，如果繩子被燒斷，老虎就會把人吃掉，結果人說了一句話，就沒被老虎吃掉
他說「happy birthday！！」老虎就把蠟燭吹滅了．．．
42.女孩問男友"你到底喜歡我哪一點啊"
男友被纏得沒辦法"我我我我喜歡你離我遠一點"
43. 第一天，小白兔去河邊釣魚，什麼也沒釣到，回家了。
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什麼也沒釣到，回家了。
第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河裡跳出來，沖著小白兔大叫：你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！
44.某君第一次坐飛機,恐懼,不敢睜眼,15分鍾後睜眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飛的真高,人都象螞蟻一樣.!"
鄰坐道:"那就是螞蟻,飛機還沒起飛."
45.女友發簡訊給我：「我們還是分手吧！」
過一會，我又收到：「對不起，發錯了！！」
46.三毛去發型屋做發型，對發型師說：給我編個麻花辮。發型師不小心弄掉了三毛的一根頭發。三毛嘆口氣說：那來個中分好拉。可是發型師不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想讓我披頭散發？
49.某精神病人在寫東西,醫生問:"寫什麼呢?"
"寫信."
"寫給誰?"
"我啊."
"寫的什麼呀?"
"白痴,我還沒收到怎麼知道!?"
50題目：其中
小朋友：我的其中一隻左腳受傷了。
老師批語：你是蜈蚣嗎？
題目：陸陸續續
小朋友：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。
老師批語：你到底有幾個爸爸呀？
題目：難過
小朋友：我家門前有條水溝很難過。
老師批語：老師更難過
題目：又 又
小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語：你的媽媽 是變形金鋼嗎？
題目:你看
小朋友:你看什麼看!沒看過啊 ?
老師評語: 不要太拽了
題目:欣欣向榮
小朋友寫: 欣欣向榮榮告白.
老師評語:連續劇不要看太多了!
題目 : 好吃
小朋友寫: 好吃個屁.
老師:.........
題目: 天真
小朋友寫: 今天真熱.
老師評語: 你真天真
題目: 果然
小朋友說: 昨天我吃水果.然後喝涼水
題目:先......再...... 例題 :先吃飯,再洗澡.
小朋友:先生,再見
題目：況且
小朋友：一列火車經過，況且況且況且況且
老師批語：我死了算了
1 什麼地方的用戶最喜歡關機？
寧波
因為有人說:對不起，您撥的用戶已關機。。。
2.哪兩種蔬菜使用手機？ 蘿卜白菜
3.菲爾普斯最崇拜的中國人是誰
巴金
4.一天，茄子走在大街，忽然打了一個很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說：「又TMD在拍集體照了！」
5.老領導感嘆，
你們多幸福啊，
小姐遍地，
俺那時出差不僅沒小姐，
回來全家七口擠在一起，
想親熱一下
還得往門外撒把糖，
再喊：
「孩子們我壓住你媽快去搶糖啊！！！」
6.手機用戶最喜歡去哪？
吉林通化
「對不起，您撥打的用戶正在通話」
8.有一天 咖啡杯和玻璃杯同時走在路上。突然後面有人喊：「小心啊，有車！」

結果 玻璃杯被壓歲了。。。咖啡杯沒事哦。 為什麼呢？

因為 咖啡杯有耳朵 玻璃杯沒有呀
9.甲：你年薪多少
乙：800萬。
甲：那一個月有80萬哦
乙：是的，這是基本工資。
甲：不錯嘛，做什麼的
乙：做夢的
10.你姓啥？
我姓魏
魏什麼啊？
不為什麼，我爸姓魏我就姓魏～
11.一個蘭州拉麵館前，
「老闆，拉一碗面！」
「你要敢吃，我就敢拉！」
13.一個小孩和他爸去公共澡堂洗澡，因為地面比較濕，小傢伙滑了一下，情急之下抓住他爸的小jj，沒有滑倒。不過痛壞了他爸，他爸罵了一句「臭小子，要是和你媽來，非摔死你不可」
14.有隻公鹿在路上跑 越跑越快 最後變成了高速公鹿
有一個心細的公鹿在路上跑 越跑越快 最後變成的心細高速公鹿
15..汽車會飛.
猜一種飲料....
咖啡...
因為...(Car)-(飛)
17.26個字母去掉e和t還剩幾個字母？
21個，因為ET是坐UFO走的
19.阿拉丁有幾個哥哥
3個，阿拉甲，阿拉丙，阿拉乙
20.爺爺對孫子說：你知道金庸寫的十四本書可以連成一副對聯嗎？飛雪連天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛！
孫子不屑地說：你知道JK羅琳寫的七本書可以連成一句話嗎？哈哈哈哈哈哈哈…
22.有個婦人在一個高級餐廳帶著孩子吃飯.這時候她撩起衣服想給孩子餵奶,結果被服務生阻止了.為什麼?
因為餐廳外面寫著:本餐廳不準外帶食物~~~~
25.達芬奇密碼的上面，是達芬奇帳號
你知道達芬奇密碼的下面是什麼嗎
是達芬奇驗證碼
在二十樓和二樓向下跳的區別？二十樓：啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~啪 二 樓：啪~啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
26.童話故事中誰的凶最平？答：小紅帽···因為她的奶奶被狼吃了··28.為什麼在海邊不能講冷笑話？應為會引起海笑（嘯）
29.父親給兒子講故事:從前有一隻青蛙…
兒子：有限制級的嗎？
父親：噓~小聲點，別讓你媽聽見。從前有一隻沒穿衣服的青蛙…
30.大象問駱駝.為什麼你的咪咪長在背上..
駱駝看了眼大象,說,死遠點!我才不跟JJ長臉上的傢伙說話!
32.「我的頭像牛逼么」「像」
3.一天，綠豆跟女朋友分手了。他很難過，於是他不停地哭呀哭呀，哭呀哭呀……結果……發芽了
34.公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說老公：我牙痛~~！男孩於是吻了女孩一口問：還疼嗎 女孩說不痛了！一會 女孩又撒嬌的說：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又問這回還疼嗎 女孩很開心的說：不痛了！旁邊一老太太站著看了半天了， 忍不住了， 上前就問小夥子說：小夥子你真神了，你能治痔瘡不能？
37你知道上天涯的人最喜歡喝什麼么？ 雪花啤酒。見央視廣告:雪花啤酒，勇闖天涯！
38.你知道哪個和一切人類活動以及整個大自然都有聯系么？ 那個人就是西西。因為一切人類活動和整個大自然都是西西相關的。
41.海爾兄弟為什麼只穿內褲？沒Q幣
42.客輪經過一個荒島
遠遠看見島上有個穿著獸皮,滿面胡須的人
他一面狂叫一面揮手,遊客問船長那是誰？
船長不耐煩地說:不知道啊,每年我們的船開過這里,他都要發狂一次！
43.黃昏的時候，我在路上慢跑。
有一個年輕人從我後面跑上來，在我耳邊急促地叫著：「快跑！」
「發生了什麼事？」我問身旁的年輕人。
「趕快跑。」年輕人跑到我的前面。
我快速追了五百公尺以後，氣喘吁吁地追問：「到底發生了什麼事？」
「你跑得太慢了。」年輕人丟下我，自顧自往前跑去。
45.四川人吃辣之前都要看一樣小動物，然後就不怕辣了，是什麼小動物？
蟑螂
因為 看見蟑螂 我不怕不怕辣~
47.熊和兔子在森林裡大便，
進行到尾聲的時候，熊想了想，
問兔子：「毛沾到大便無所謂嗎？」
兔子答：「無所謂！」
於是熊就拎起兔子擦了屁股。
51.愛是什麼人?愛斯基摩人
53.有一天，老師問小明：「小明，你知道8X2是多少嗎？」
小明搖了搖頭，
老師說，那你回家問你的爸爸媽媽或哥哥叔叔。
小明回到了家,他跑去問爸爸,:"爸爸,8X2是多少?"
正好他爸爸在打麻將,說:"九筒!"
小明去問媽媽:"媽媽,8X2是多少?"他媽媽正在練歌,唱道:"毛主席~"
小明跑去問哥哥:"哥哥,8X2是多少?"他哥哥正在洗澡,說:"好爽啊!"
他跑去問叔叔:"叔叔,8X2是多少?"他叔叔正在和老婆打電話,說:"老婆,我在這等你回來哦"
第二天,老師問小明:"小明,8X2是多少?""9筒.""誰告訴你的?"毛主席~"老師給了小明一巴掌,小明說"好爽啊!"老師要小明到後面去站者,小明說:"老婆,我在這等你回來
55.語文課,老師在黑板上寫下"軟",然後讓大家拼讀. 男生齊喊:日完---軟. 老師說:男生發音不標准請女生補充. 女生齊喊:日完俺--軟. 班長糾正說:日五晚--軟. 老師不耐煩了,厲聲糾正道:正確的拼讀應該是--日五晚俺--軟.
56.小學老師在和學生解釋"乳"字的含義：乳即是小的意思，比如乳鴿、乳豬等，要求小明用乳字造句。
小明：因為現在房價太高了，所以我家只能買得起50平方米的乳房
老師汗,說:再造一個
小明: 我年紀太小,連一米寬的乳溝都跳不過去
老師大汗：說再造一個
小明：老師我真的想不出來了，我的乳頭都快想破了
58.有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫院看病,對醫生說:
"我吃什麼拉什麼,吃西瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!"
醫生想了想,對他說:
"我看你只有吃屎了!"
59.有一對玉米相愛了
於是它們決定結婚
結婚那天
一個玉米找不到另一個玉米了
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎。
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛

接上面，有兩塊饅頭相愛了
於是它們決定結婚
結婚那天
一塊饅頭找不到另一塊饅頭了
這個饅頭就問身旁的花捲：你看到我們家饅頭了嗎。
62.小紅問：你攪拌咖啡的時候用右手還是左手
小美說：右手
小紅說：哦，你好厲害哦，都不會怕燙，像我都用湯匙的。
63.小蛇很慌張地問大蛇哥哥..「哥哥，我們有沒有毒？？」大蛇說:「你問這干嗎.？」小蛇說:「我剛才不小心把自己舌頭咬到了。」
66.每次看你穿絲襪的時候…… 我的心中都會有一種無法言喻的感覺，那就是…… 蘿卜還包保鮮膜咧！
67.小明上完廁所回到教室跟老師說： 廁所有好多螞蟻，老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，於是測試小明：螞蟻怎麼說？小明一臉茫然.......說： 螞蟻他…………什麼也沒說…
68.一個伐木工人去應征工作
工頭:前面的樹林你去試試看...看你一分鍾能鋸幾棵樹.....
過了一分鍾....
工頭:哇....一分鍾20棵....太厲害了.....你以前在哪工作的?
工人:撒哈拉森林......
工頭:沒聽過ㄝ......我只聽過撒哈拉沙漠ㄝ......
工人:對啊.....後來改名字啦!

E. 大白菜U盤啟動

大白菜是先恢愎U盤初始化，然後重分區，接著進行格式化，再拷入啟動文件到隱藏分區中！所以如果你的U盤之前是引盤區出錯的話，就有可能修愎了！
另外，你想確認U盤能不能用，可以再次打開U盤試試，除隱藏分區外剩下的容量還是可以當U盤用的！如果能開，U盤就是好了！

F. 娛記曝劉亦菲跟權勢大佬正蜜戀中，男方已獲得劉媽媽認可，你怎麼看

在社交平台上，劉亦菲曬出了幾張素顏照，配文為「最近看書和玩游戲，希望能用藍光照相」，其中劉亦菲出鏡的照片只有三張，並且每張自拍都有臉部特寫，但是可以很清楚地看到劉亦菲的拍攝背景以及身上衣服的風格和顏色；素顏配黑框眼鏡，以及頭頂的小動物發帶，讓整個人多了一些休閑隨意感。

劉亦菲身上的粉色睡衣也引起了不少關注，並大贊劉亦菲的睡衣是顯嫩。有娛記在公眾號爆料：國際上刷臉的天仙女星，前不久也被除名了；這一次天仙女心還和大權在握的大人物交往，大人物是天仙女星母親介紹給她認識的，為了討好天仙女星的母親，直接幫她償還了之前虧掉的股本金。天仙子的母親基本都會互相做未來女婿，私下也會催促女星與大人物見面約會，天仙也很喜歡這段感情，現在她整個人的狀態明顯好了不少，少女感十足！

要簽名要合照，甭管是素顏還是帶妝，只要不是規定不能外泄的造型她都來者不拒，她甚至冬天和粉絲握手前都要把手放在自己的脖子上暖一暖，這樣的好演員，暖心的偶像誰會不喜歡呢。

G. 周恩來的故事，做摘抄用

周恩來總理的捷才讓我佩服得五體投地。下面這些答問都不是提前准備好的，也是事先難以預料到的。周總理不僅回答得巧妙，而是在很短的時間里，幾乎是對方剛說完，馬上就回答。沒有過硬的素質是根本做不到的。
在日內瓦會議期間，一個美國記者先是主動和周恩來握手，周總理出於禮節沒有拒絕，但沒有想到這個記者剛握完手，忽然大聲說：「我怎麼跟中國的好戰者握手呢？真不該！真不該！」然後拿出手帕不停地擦自己剛和周恩來握過的那隻手，然後把手帕塞進褲兜。這時很多人在圍觀，看周總理如何處理。周恩來略略皺了一下眉頭，他從自己的口袋裡也拿出手帕，隨意地在手上掃了幾下，然後——走到拐角處，把這個手帕扔進了痰盂。他說：「這個手帕再也洗不幹凈了！」
——盡管中美當時處於敵對狀態，但周總理一貫的思想，還是把當權者和普通美國民眾分開。在談判桌上橫眉冷對，那是一點情面也不講的。但會場外，他可是統戰高手，盡量做工作，力圖潛移默化。他對普通美國民眾一直是友好的，包括新聞記者在內。所以，在那個美國記者主動要和周總理握手時，周總理沒有拒絕。但這個記者看來純粹要使周總理難堪，否則不會自己主動握手，然後又懊悔不迭地拿手帕擦手。周總理在他擦手之前，也不會意識到他會這樣做。當時大堂里人很多，就看你周恩來下不下得了台。所以周總理也拿出手帕擦手。請注意兩人做法不同的是：記者擦完手後仍把手帕塞回褲兜，而周總理是擦完手後把手帕扔進了痰盂。周總理的意思是：你的手帕還能用，我的手帕因為擦了以後沾染了你的細胞，你這無恥小人的病菌，再也不可能洗干凈使用了，所以我就把它扔到痰盂里去。

有一次周總理應邀訪問蘇聯。在同赫魯曉夫會晤時，批評他在全面推行修正主義政策。狡猾的赫魯曉夫卻不正面回答，而是就當時敏感的階級出身問題對周總理進行刺激，他說：「你批評的很好，但是你應該同意，出身於工人階級的是我，而你卻是出身於資產階級。」言外之意是指總理站在資產階級立場說話。周總理只是停了一會兒，然後平靜地回答：「是的，赫魯曉夫同志，但至少我們兩個人有一個共同點，那就是我們都背叛了我們各自的階級。」

——周總理不管在何種場合，遇到什麼樣的對手，都能唇槍舌箭，以超人的智慧，應酬自如，對手甭想佔到便宜。他坦言「我們都背叛了我們各自的階級」，出其不意地將赫魯曉夫射出的毒箭掉轉方向，朝赫本人射去。此言一出，立即在各共產黨國家傳為美談。

外國記者不懷好意問周恩來總理：「在你們中國，明明是人走的路為什麼卻要叫『馬路』呢？」周總理不假思索地答道：「我們走的是馬克思主義道路，簡稱馬路。」
——這位記者的用意是把中國人比作牛馬，和牲口走一樣的路。如果你真的從「馬路」這種叫法的來源去回答他，即使正確也是沒有什麼意義的。周總理把「馬路」的「馬」解釋成馬克思主義，恐怕是這位記者始料不及的。

美國代表團訪華時，曾有一名官員當著周總理的面說：「中國人很喜歡低著頭走路，而我們美國人卻總是抬著頭走路。」 此語一出，話驚四座。周總理不慌不忙，臉帶微笑地說：「這並不奇怪。因為我們中國人喜歡走上坡路，而你們美國人喜歡走下坡路。」
——美國官員的話里顯然包含著對中國人的極大侮辱。在場的中國工作人員都十分氣憤，但囿於外交場合難以強烈斥責對方的無禮。如果忍氣吞聲，聽任對方的羞辱，那麼國威何在？周總理的回答讓美國人領教了什麼叫做柔中帶剛，最終尷尬、窘迫的是美國人自己。

一個西方記者說：「請問，中國人民銀行有多少資金?」周恩來委婉地說：「中國人民銀行的貨幣資金嘛?有18元8角8分。」當他看到眾人不解的樣子，又解釋說：「中國人民銀行發行的面額為10元、5元、2元、 l元、5角、2角、 l角、5分、2分、1分的10種主輔人民幣，合計為18元8角8分……」
——周總理舉行記者招待會，介紹我國建設成就。這位記者提出這樣的問題，有兩種可能性，一個是嘲笑中國窮，實力差，國庫空虛；一個是想刺探中國的經濟情報。周總理在高級外交場合，同樣顯示出機智過人的幽默風度，讓人折服。你說這樣的問題事先怎麼准備，沒有雄辯的口才和飛速的思維怎麼可能做到？

1945年重慶談判時，國民黨政府的談判代表對以周恩來為首席談判代表提出的和平協議難以接受。一官員惱羞成怒地對我方代表咆哮道：「對牛談琴！」周恩來神態自若，不緩不慢地應了一句：「對，牛彈琴。」
——這位國民黨官員說「對牛彈琴」意思是貶低共產黨談判代表的水平，而周恩來原話奉還，還是這四個字，只是在「對」字後停頓了一下，變成兩個斷句，把國民黨官員的言論比作「牛彈琴」，你說絕不絕？
長沙馬王堆漢墓發現不腐女屍引起世界轟動。基辛格博士秘密訪華時曾向周總理提出一個要求：「尊敬的總理閣下，貴國馬王堆一號漢墓的發掘成果震驚世界，那具女屍確是世界上少有的珍寶啊！本人受我國科學界知名人士的委託，想用一種地球上沒有的物質來換取一些女屍周圍的木炭，不知貴國願意否？」 周總理聽後，隨口問道：「國務卿閣下，不知貴國政府將用什麼來交換？」基辛格說：「月土，就是我國宇宙飛船從月球上帶回的泥土，這應算是地球上沒有的東西吧！」周總理聽後哈哈一笑說：「我道是什麼，原來是我們祖宗腳下的東西。」基辛格聽後一驚，疑惑地問道：「怎麼？你們早有人上了月球，什麼時候？為什麼不公布？」周總理笑了笑，用手指著茶幾上的一尊嫦娥奔月的牙雕，認真地對基辛格說：「我們怎麼沒公布？早在5000多年前，我們就有一位嫦娥飛上了月亮，在月亮上建起了廣寒宮住下了，不信，我們還要派人去看她呢！怎麼，這些我國婦孺皆知的事情，你這個中國通還不知道？」周總理機智而又幽默的回答，讓博學多識的基辛格博士笑了。
——長沙馬王堆漢墓女屍經歷千年而不腐爛，這是一個應當嚴禁外泄的國家科研機密。周總理不為基辛格博士提出的用月土交換木炭的方案所動心，並且巧妙地借用中國古代傳說，婉轉地拒絕了對方的請求。

H. 男人可以戴翡翠白菜嗎有講究嗎

可以。

白菜這個題材，取自白菜的諧音，意為'百財'，有聚財、招財、發財、橫財就手、百財聚來的含意。沒有什麼講究，至少寓意還是挺好的。如果一定要講究，只能講究玉質，白的部分要白的純凈，綠的葉子要色澤明艷，雕工傳神點就更佳。（只是價格也不菲哦，現在帶色的，帶陽色的，金貴著呢）

不過翡翠白菜通常是立體雕，也就是說，貼在肉上的那面並不是規則的平面，所以戴起來，人不會感覺太舒服，多少會與皮膚產生摩擦。

I. 男人為什麼要找小三

男人為什麼喜歡找小三？

說起小三，很多已婚女人都恨之入骨，因為他們是婚姻的破壞者。但是已婚男人在外面有小三，這應該已經成為了這個社會上很普遍的現象了，很多女人都不明白，男人為什麼喜歡在外面找小三呢？


1、找到戀愛的感覺

現在成熟的男人大多數都出生在上個世紀60年代，那個時候男女的希望比較單純，結婚就是為了生理需要和繁衍後代，情感需求是很少的，所以在這種婚姻中是極其缺乏忠誠度的，結婚只是為了家庭需要。娶回來老婆就是為了解決血脈傳承的問題、家族面子問題和生活穩定問題，而小三是解決男人的審美問題、生理需要和樂趣等等。很多男人喜歡找小三也是因為他們想找到那種戀愛的感覺，在和老婆結婚的時候，可能沒有體驗到談戀愛的感覺，大多數男人找小三都因為這點。


2、尋找刺激

結婚多年，夫妻之間大多數只剩下親情了，親情對於男人來說，在沒有親情的時候會很在乎，但是有的時候卻感覺不到什麼，所以很多男人就會找個小三，找一下親情之外的那種情感。外面的女人對於那人來說都是新鮮的，得不到的才是最好的，家裡的老婆已經產生審美疲勞了，所以男人就會尋找婚姻之外的情感，有些男人經受不住誘惑，就會做出背叛家庭的事。


3、小三比妻子更懂男人

其實准確來說小三不必妻子更懂那人，只是在某些方面比你更懂男人的新，有時候男人出軌是由於妻子的漠不關心，妻子不了解丈夫在想什麼，這時候恰好有一個女人懂他，和他交流，安慰他，給他關心，小三不會經常說著各種各樣的瑣事等你回來，而是會為你脫下忙活一天的外衣，給男人揉揉肩，送上溫暖的擁抱。但老婆更多的是談論生活上的煩心事，讓男人找不到一絲激情的感覺，這樣怎能不讓小三得勢呢？所以男人很容易就會被迷惑，做出對不起妻子的事。


4、來自社會邊緣化的壓力

其實現實生活中，有些成熟的男人根本不想在外面找小三的，但是發現周圍同樣層次身份的男人差不多都找了，甚至找小三會在某一個特定的圈子裡成為一種身份和能力的象徵。

5、逃避糟糕的家庭關系

婚姻關系本來就是復雜的，婚姻不是兩個人的事，而是兩個家族的事，家庭關系中除了夫妻關系，還有婆婆和媳婦的關系，公公和媳婦的關系，丈母娘、老丈人和女婿之間的關系，如果家裡親戚多的話，那關系就更加復雜了，關系越復雜，矛盾就會越多。

矛盾多了，男人就會手忙腳亂，婚姻就不會幸福，但是作為矛盾核心的男人，既沒有能力，也沒有權利解決這個問題。俗話說清官難斷家務事，更何況夾在中間的男人呢。男人也會委屈，能長期忍辱負重的人很少，所以最後乾脆「跑」掉算了。那麼能跑到哪裡去呢？一個是工作，另一個就是找小三了。小三那裡沒有婆媳關系，沒有車子房子等問題，很輕松。


自古以來，男人都喜歡找小三，喜歡背著自己的老婆去尋找一個能夠讓自己心裡或者生理上得到滿足的女人，這大概是由於他們喜新厭舊和獵奇的心理所致，因為沒有哪個男人是耐得住寂寞，經得起歲月摧殘的，好男人畢竟佔少數

J. 如果我是海白菜電子書txt全集下載

如果我是海白菜 txt全集小說附件已上傳到網路網盤，點擊免費下載：

內容預覽：
沿海大學的學生宿舍里，兩個女孩子躺在宿舍高低床上聊天，零食在上下鋪之間傳來傳去。
"喂，你為什麼會變成宅女啊？"上鋪的女孩子問。
"我怎麼知道，大概小時候腦袋被門夾過唄～～"下鋪的女孩子不以為然地說。
"滾，好好說！"上鋪的女孩子把芒果乾扔了下去。
"呃……，仔細想想，可能因為我小時候家住在九樓且沒有電梯，弄得我每次下樓去玩都要下好大決心，而且我喜歡做的事情都可以在室內完成嘛，所以就更不願意出去了。嘿嘿……我曾經有長達一個星期沒換睡衣，沒下過樓呢。"
"賣糕的！你還"嘿"得出來！那就沒有人約你出去玩？"
"有還是有的啦，可是那時候零用錢少的嚇死人，天天都出去我早破產了，而且我老媽會念的嘛，去鄰居家次數多了她都會叫我是專家，何況整天出去瘋。"
"什麼專家？"
"就是鑽來鑽去的那個鑽家咯。"
"哈哈哈哈哈～～不過被管得這么嚴，你怎麼和男孩子拍拖啊？"
"拍拖？我看是拜託吧～～我那時候長得跟福娃似的，哪個不長眼的會喜歡我啊？"
"那……