你襯衫短得露濟眼

A. 襯衫多長合適

襯衫固然好看，可穿著不合身的襯衫，反而會暴露男士拙劣的衣品。
之前邦叔介紹過一期，量體時的注意事項。定製一件襯衫，需要著裝顧問准確測量出用戶身材數據，在這中間有很多細節注意事項，需要雙方之間溝通配合，最後的目的就是能讓客戶穿上合身又滿意的衣服。

那麼關於襯衫合身的定義是什麼呢？如何判斷你穿著的襯衫是否合身？
今天邦叔就來和大家聊聊襯衫合身這個話題，在介紹之前先賣個關子，先提個小問題：是不是每個部位貼緊皮膚就是合身呢？
好，帶著問題，我們根據主要的幾個部位展開探討。
No.1 前胸後背
一件衣服大小感知度最明顯的就是胸圍部分，它的圍度很大程度上影響了整體的合身度。
首先你要確保扣子扣上後，胸部不會出現很緊綳的感覺，這個確保的是襯衫胸圍不會過小。

如果稍微活動一下手臂，前排門襟扣就開始不自覺的變形，甚至露出了肉，這樣的襯衫胸圍就小了。
另外，如果是胸圍過大的襯衫，很容易在前後部位產生褶皺，感覺就像是泄了氣的皮球一樣，軟趴趴的。合身的襯衫穿上去會有一些飽滿感，但是它仍然留有一定餘地，保證我們日常活動。

另外不要忽略背部的效果。從肩膀下方到腰部上方，合身的襯衫會根據我們的身材比例，從上到下做出曲線效果。

帶有曲線的襯衫相比較直筒型的襯衫會更加優雅，可以修飾身材比例，就算你是微胖有肚腩的男士，也能讓你的比例看上去更協調一些。
No.2 袖子
袖子是一個很關鍵的部位，且很容易看出來是否合身。通常著裝顧問測量手臂長度時，下端會測量到虎口位置，這樣做出來的襯衫長度才是標準的。當你手臂向前伸展時，不會有「短一截」的現象出現。

系好襯衫袖扣，在手臂自然下垂的狀態下，襯衫袖口在虎口以上2cm左右的位置為佳；

如果你搭配西裝穿著，襯衫應比外套袖口長出一厘米左右。

另外袖肥也非常關鍵，成衣店購買襯衫的袖肥是均碼。部分手臂較粗的男士會出現袖子緊綳的情況，這樣的襯衫命運令人堪憂。
定製襯衫會根據你的手臂粗細來決定袖肥寬度。袖口的大小也能為你的手腕寬度留出一個手指的距離。如果你有戴錶的習慣，會給袖口留出一個Watch Allowance。

No.3 肩線
你的襯衫肩線位置是很容易暴露不合身的地方，太寬或者太窄，都會讓整件衣服一眼就能看出不適合你。合適的襯衣肩寬，肩和手臂的銜接處正好位於肩端點。

襯衫肩線位置如果窄於肩端點，明顯感覺胸部前方被手臂拉扯，襯衫胸前和手臂會有明顯的大橫褶；
襯衫肩線位置如果寬於肩端點，整個肩會塌下來，這樣穿著正裝會讓人覺得懶散沒有活力。

如果你找不到肩線，請摸一下你的肩膀上有塊突出的骨頭，你的襯衫肩部嵌條如果恰好坐落在上方，那麼恭喜你，這件襯衫肩線很合身。
No.4 衣長
搭配正裝的襯衫時，合理的長度應該在蓋住臀部的位置，這樣扎進去不容易掉出來。

如果你買的襯衣是平時休閑穿著，下擺不會塞到褲子里，合理的長度大約在褲子門襟1/2處。這樣不管你是抬手還是彎腰，都能保證不露肉。

No.5 領子
最後我們再來講講襯衫領子，被稱作男人的門面。它是視覺中心點，第一眼最能引起別人注意的地方，而且能決定你的精神面貌。

決定領子合身有領圍和領高兩個方面。
合身的襯衫領口可以放下1-2根手指，而不是繫上後讓你喘不上氣來。而領口過大會顯得脖子空盪盪，風吹過來直接灌進胸膛。系領帶容易起褶皺，整個人也不精神。

而領高部分，不論脖子長還是短，襯衫領子的高度要位於喉結下方兩根手指的距離，會把頸部在視覺上黃金分割，讓脖子比例看上去更協調。
當你穿著西裝時，襯衫領子需要露出西裝領子1cm，且兩者貼合為佳。

B. 誰知道有本小說叫流氓學生 作者是晴鶴 謝謝

3、男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭訕卻又不敢。 他靈機一動，寫下一張紙條遞給女孩： 「如果你喜歡我請微笑，不喜歡我請後空翻。」 女孩看了看紙條，笑了笑，站起來一拍桌子就是一個後空翻。 現在的女孩惹不起啊!
4、一哥們高中時和女同桌關系非常好，有一次他問她：「你一個月流量多少?」女生一愣神，小聲地坦白道：「100cc……左右吧……」哥們大吼：「我問你手機包月!」
5、「媽，我13歲了，我要戴胸罩。」「不行。」「我要用衛生巾。」「也不行。」「姐姐13歲不已經開始用了嗎?」「閉嘴，兒子。」
6、小木偶交了一個女朋友滿心歡喜，哪知道幾天後女朋友對小木偶說我再也不要和你ox了，你的木屑弄得我好痛。小木偶很傷心找木匠幫忙木匠說：這個很簡單只要用砂紙磨磨就好了，幾日後木匠問小木偶：和好了嗎?小木偶說：有了砂紙誰還需要女朋友!
7、你的簡訊如玫瑰一樣暗藏殺機，你的話語似代數一般深不可測;這是你笑裡藏刀的凶險，這是你殺人之前的徵兆。於是，你有了一個雅號--玫代凶兆。
8、摩登新說：襯衫短得露濟眼，眼鏡戴在天靈蓋，十個腳趾十個色，皮鞋後跟沒個帶。
9、僅是一陣風也罷了，偏是這樣揮之不去;僅是一場夢也罷了，偏又如此真實;你低頭不語，我卻難以平靜：你放屁先說一聲。
10、一天，一隻干凈漂亮的小豬脖子上戴著蝴蝶結，P顛P顛跑到你面前，用崇拜的目光看著你，甩甩尾巴對你唱一首歌——長大後我就成了你..
大家好!我叫小獅子!
3、男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭訕卻又不敢。 他靈機一動，寫下一張紙條遞給女孩： 「如果你喜歡我請微笑，不喜歡我請後空翻。」 女孩看了看紙條，笑了笑，站起來一拍桌子就是一個後空翻。 現在的女孩惹不起啊!
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7、你的簡訊如玫瑰一樣暗藏殺機，你的話語似代數一般深不可測;這是你笑裡藏刀的凶險，這是你殺人之前的徵兆。於是，你有了一個雅號--玫代凶兆。
8、摩登新說：襯衫短得露濟眼，眼鏡戴在天靈蓋，十個腳趾十個色，皮鞋後跟沒個帶。
9、僅是一陣風也罷了，偏是這樣揮之不去;僅是一場夢也罷了，偏又如此真實;你低頭不語，我卻難以平靜：你放屁先說一聲。
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8、摩登新說：襯衫短得露濟眼，眼鏡戴在天靈蓋，十個腳趾十個色，皮鞋後跟沒個帶。
9、僅是一陣風也罷了，偏是這樣揮之不去;僅是一場夢也罷了，偏又如此真實;你低頭不語，我卻難以平靜：你放屁先說一聲。
10、一天，一隻干凈漂亮的小豬脖子上戴著蝴蝶結，P顛P顛跑到你面前，用崇拜的目光看著你，甩甩尾巴對你唱一首歌——長大後我就成了你..
大家好!我叫小獅子!

C. 徐冬冬把襯衫綁成了露臍款，這身材你愛了嗎

無論時尚潮流如何更替，到了春夏野餐季節，碎花一定會出現在壁櫥里。但是，自從春天開始，大家已經穿了好幾個月了。我有點厭倦了。而且，我很擔心，他們會穿上碎花裙子，給人一種村子的感覺。所以，五一郊遊的話建議換成碎花單品，徐冬冬那樣的碎花襯衫，有更多的穿法，更容易抓住時尚的小尾巴。小花襯衫：清爽、完美、氣質，即擁有碎花裙子的復古感，比裙子更清爽休閑的氣質。另外，組合的時候有更多的選擇。也可以休閑。因此，秀林服不僅在野餐時穿，在日常的通勤中也有各種各樣的角色。所以，變成了最近的心肉。

看起來又高又瘦。和裙子搭配穿的話，會更顯少女氣。與長褲相比，拖腿形線條的裙子明顯比腿形要高。請仔細考慮一下腿短的女性和腳彎的女性。如果想變得更年輕一點，樂福鞋和長筒襪的組合，想成為中學生的少女嗎？當然，我們也舉出了最好的，除了容易穿針織衫以外，針織衫的裙子也是不錯的選擇。郊遊的時尚是穿寬松的襯衫，休閑時尚。但是，看了這么多碎花襯衫的搭配，果然徐冬冬這件花襯衫是最獨特的服裝。我以前知道她的身材很好，但是沒想到這么好。時尚並不是盲目的執著，也不僅僅是追隨潮流。我知道有選擇。如果想在日常生活中想像出色的成功的話，請關注我。我和你一起成長。請在留言區留下寶貴的意見。

D. 白鹿很懂搶鏡頭，穿短裙還剪掉一塊博眼球，更顯腿長效果驚艷，你愛了嗎

真正有氣質的女性，沒有必要把自己打扮得很花哨，所以會成為社交場的中心。當然，要發揮自己的氣質，一定程度上也需要依賴造型技術。例如，衣服的版本和材質是影響造型纖細的重要因素。對於精通服裝技巧的女性來說，普通人看來基礎設計也很多。演員白鹿最近的黑白造型塑造了性感霸氣的形象。

因為基本上是在造型上使用的顏色，所以要強調流行感，就必須把握細節進行裝飾。我們在白鹿襯衫和裙子上看到銀色鑽石一樣的東西。特別是裙子的銀色在黑色裙子的襯托下顯得更加光潤。在襯衫上，雖然沒有鑽石般的凝眸，但是配合禮服的裝飾有提高整體感的效果。另外，配合白鹿腳的高跟鞋的帶子上也鑲嵌著很多銀鑽。這是將黑白造型展示給時尚的重要因素。輕熟女的氣質往往很復雜。她們既有可愛的少女的一面，也有小女人的趣味。所以在選擇造型時，我們需要綜合時尚和經典兩種風格，這樣才能更有質感和個性形象。

E. 夜獨笑狂嬌，這本小說在哪裡能看

3、男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭訕卻又不敢。他靈機一動，寫下一張紙條遞給女孩：「如果你喜歡我請微笑，不喜歡我請後空翻。」女孩看了看紙條，笑了笑，站起來一拍桌子就是一個後空翻。現在的女孩惹不起啊!

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5、「媽，我13歲了，我要戴胸罩。」「不行。」「我要用衛生巾。」「也不行。」「姐姐13歲不已經開始用了嗎?」「閉嘴，兒子。」

6、小木偶交了一個女朋友滿心歡喜，哪知道幾天後女朋友對小木偶說我再也不要和你ox了，你的木屑弄得我好痛。小木偶很傷心找木匠幫忙木匠說：這個很簡單只要用砂紙磨磨就好了，幾日後木匠問小木偶：和好了嗎?小木偶說：有了砂紙誰還需要女朋友!

7、你的簡訊如玫瑰一樣暗藏殺機，你的話語似代數一般深不可測;這是你笑裡藏刀的凶險，這是你殺人之前的徵兆。於是，你有了一個雅號--玫代凶兆。

8、摩登新說：襯衫短得露濟眼，眼鏡戴在天靈蓋，十個腳趾十個色，皮鞋後跟沒個帶。

9、僅是一陣風也罷了，偏是這樣揮之不去;僅是一場夢也罷了，偏又如此真實;你低頭不語，我卻難以平靜：你放屁先說一聲。

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大家好!我叫小獅子!

F. 鞠婧禕穿襯衫短裙，美似精靈，她的哪次短裙裝驚艷到你

說到鞠婧禕，相信很多人都是喜歡她的，當初她因為「四千年美女」的這個稱號而爆紅。因為她的長相是屬於很清純的那一種類型，所以穿衣打扮也格外的小清新，看起來十分的可愛。有一次鞠婧禕出席活動的時候，穿了一身西裝制服，看起來還猶如學生一般，格外好看。

鞠婧禕如今的事業發展也算順風順水，電視邀約和廣告資源不間斷，希望她以後也能盡全力的將每一個角色都呈現最好的狀態，帶給觀眾們更多的好作品。

G. 經典笑話

某領導把小三的電話在手裡設為「市長」，每次小三來電話，老婆都說：「快！市長來電話了！」 領導接電話後：市長叫我去一趟。臨出門，老婆在後面叮囑：「好好乾！」

兒子戰戰兢兢地回到家：「爸，今天考試只得了60分」。爸爸很生氣：「下次再考低了，就別叫我爸！」 第二天兒子回來了：「對不起，哥！
」
少婦報案：「我把錢放在胸衣內，在擁擠的地鐵內被一帥哥偷走了…」警察納悶：「這么敏感的地方你就沒覺察到？」少婦紅著臉答：「誰能想到他是摸錢呢？

一女對出軌的老公說：你如果敢離婚娶那個年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以後，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽！老公當場暈倒，從此規規矩矩……

老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！ 進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」 丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」

一天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。於是就去問我爸：為什麼我沒有三姨？ 心裡還想了一下：難道三姨在小的時候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你媽！

一女孩夜歸遇歹徒。歹徒兇狠問：站住！幹嘛去？女孩不想被劫財，遂可憐巴巴道：去借錢。歹徒依然兇狠問：借錢去幹嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病沒錢治。歹徒怒吼：滾！

A先生發現妻子的手機上經常有一則陌生人的簡訊，而且每次簡訊的內容都是一樣的：「趙兄托你幫我辦點事。」一天晚上十點半，A先生一舉將出軌的妻子和那個正在苟合的男人擒拿後，大罵：TMD，你以為那簡訊我看不懂?倒過來讀就 是「十點半我幫你脫胸罩"！

男孩對女孩說：「第一眼看到你，我就喜歡上你了！」 女孩奇怪的問：「你第一眼看到我是什麼時候？」 男孩連忙解釋：「就是開學那天啊，我看你和家人一起來的學校，你穿的裙子特漂亮！！」 女孩大怒：「那天我沒穿裙子，穿裙子的那個是我媽！」

話說一小偷偷銀行，好不容易把保險櫃撬開了，發現裡面一分錢都沒有，倒是放了幾個果凍，小偷百思不得其解，但想也不能白來呀，就把果凍吃了。 第二天小偷先生專門買了份報紙想看看自己偷銀行能帶來多大的影響，嘿~既然上了頭條：我市唯一一家精子庫昨晚被盜！

狗向熊求婚，熊說：「我不要嫁給你，我要嫁給貓。＂ 狗很疑惑的問：「為什麼？」 熊說：「嫁給狗，我以後生的是狗熊，嫁給貓，我以後生的就是熊貓！」

診所門前坐著3個小孩——大男孩、小男孩、女孩。 護士問：小朋友，哪兒不舒服？ 大男孩：我吞下了一個玻璃球。 護士問另一個：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 護士又問：哪你呢？ 小男孩：接下來是我玩！

索馬裏海盜：「三百萬美元,一口價！」中方官員：「二百五十 萬！」 海盜:"你當我傻啊？我知道你們說二百五是罵人的！」中方官員：「三百萬就三百萬！但發票要寫七百萬！」海盜熱淚盈眶伸拇指：「搶錢還是你們狠！！！」

一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：「我的電視壞了，不能換台。」 這哥們兒低頭看了一眼手錶，很鎮定的說： 「全國的電視在晚上七點到七點半都會這樣的。」

神父打高爾夫球，修女觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」

7歲的小侄女非要和我這20歲的大人一起洗澡，邊洗還邊說：「姑姑，你的胸為什麼這么小？」 我狂汗：「哪小了，怎麼小了！」 小侄女可憐地看了我一眼安慰道：「沒事，我的也很小~」

一天，我弟弟去師大附屬小學打籃球，聽到操場邊一低年級女生問一個低年級男生：「你到底愛不愛我？？？」那男生無奈道：「我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你！！！」

老人臨終前分遺產。對大兒子說：「你媳婦快生小孩了，把存摺留給你。」對二兒子說：「你馬上就要結婚，我把房子留給你」。最後，對小兒子說：「最不放心你了，現在還沒個女朋友，就把最寶貴的遺產留給你吧。」小兒子心中竊喜，老人說：「我的QQ號好友欄里有300多個年輕姑娘，號碼是******。」

美院人體課上，一女生畫著畫著憤然將筆扔在地上，斥責男模：一會兒大一會兒小的，到底還讓不讓人畫了！

一女孩子省吃儉用後買了名牌兒包，興奮地給同伴顯貴: "看這倆字母，LV！見過嗎"？同伴說："切，就這拼音啊?小學就學過啊，「驢"唄"~

每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆個半天，這樣的次數多了，老公就很好奇地問老婆：「在廁所幹嘛呢？好像還挺解氣的？」老婆說：「刷馬桶！」老公問：「刷馬桶也能解氣？」老婆說：「不知道，反正用的都是你的牙刷。

小李要移民到美國，領導問他：「你對你的工資不滿意嗎？」 小李說：「滿意。」 「對你的住房不滿意？」 「滿意」 「那是上網環境不滿意？」 「也滿意」 「對醫療，孩子上學都不滿意？」 「都滿意！」 「既然你都滿意為什麼還要移民？」 「因為那裡允許有不滿意！」

中國領導人和美國領導人比誰的保鏢更忠誠，美國領導人命令保鏢從10樓跳下去，保鏢跪下說：「別這樣，我還有家人。」。於是美國總統心軟了。中國領導人命令保鏢跳下去，中國保鏢二話不說就要跳。美國總統嚇得趕緊拉住他。中國保鏢說：「別這樣，我還有家人。」

段子：局長剛進辦公室，辦公室主任的老婆闖了進來，揮著一條女式三角褲對局長說：「我老公晚上回家竟然穿了女人的內褲，您一定要管管」。局長連連點頭是是，順手把三角褲塞進口袋裡。晚上回家，局長老婆洗衣服時發現了局長口袋裡的三角褲，對局長說：「以後不許開這樣玩笑了，害的人家找了一整天」。

男同學出差到某地，女同學去看他，兩人聊天談到工資，男同學問：」你稅後多少錢？」 女同學臉一紅，小聲說：」跟老同學睡還提啥錢， 你先上床，我去洗個澡。」

某人問醫生：「請問醫生，我怎樣才能活到100歲？」 醫生：「第一，戒酒。」某人：「我從不喝酒。」 醫生：「第二，戒色。」某人：「我一點不討女人喜歡。」 醫生：「第三，少吃肉。」某人：「我是個素食者！」 醫生：「那您活那麼久幹嘛？」

上飛機，見一美女赫然坐在我的位置上。於是我紳士地問道：請問你是36A的嗎？ mm竟然紅著臉應道：我…我是36B的…… 我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你誤會了，我是說我的座兒是靠窗36A的！

有一次去酒店下榻，夜裡正在迷糊的我，突然聽到有人敲門問話。女：有人嗎？ 我：有什麼事嗎？女：我想問下帥哥，昆明的昆怎麼寫啊？我：哦，上面一個日，下面一個比.....（汗）! 女：那麼我們昆一下好嗎？ 我暈倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。暈死。

男女經典

1:
論壇樓主：你們女人大夏天的戴胸罩不熱嗎？
論壇回復：我們不帶你們會熱……
2:
樓主：我把我家的狗給揍了！地震它也不告訴我，平時叫得那麼歡，剛才地震時竟像沒事似的在窩里睡覺！
回復：唉，畢竟不是親生的……
3:
樓主：老婆生了個女娃，非常可愛，求各位幫愛女起個有氣勢的名字，鄙人姓成。
回復：成雞思漢。
4:
樓主：給我一個女人，我就能創造出一個民族！
回復：嗯，給你一頭母豬，明年的肉價就能下跌！
5:
樓主：上大學我跳過課、掛過科、甩過人、被甩過、打過架、記過過、破過處……哎，能乾的我都干過了～
回復：你死過嗎？
6:
樓主：請用一句話形容中國國家地震台。
回復：事後諸葛亮，事前豬一樣！
7:
樓主：大家都來講一個開頭KB，中間好笑，結局悲慘的故事。譬如從前有個鬼，放了個屁，然後死了。
回復：遇到芙蓉姐姐，愛上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……
8:
涯樓主：每天對著單位那群白痴說話讓我感到前途很渺茫……
回復：幸福吧你～因為對牛彈琴並不可怕，可怕的是一群牛每天對著你彈琴！
9:
樓主：深圳南頭一賣菠蘿的女攤販情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ……
回復：哼！你不讓我生活，我就不讓你享受生活！！！
10:
樓主：其實牛頓只是幸運地發現萬有引力定律，要是早生三百年，我也可以！
回復：的確是幸運兒，因為砸到他腦袋上的是蘋果，而砸到可憐樓主腦袋上的不是榴槤就是椰子……
11:
樓主：是被人叫大叔慘還是叫弟弟慘？
暴強回復：大叔你弟弟出來了。
12:
樓主：城市管理者增加新武器來抓流浪狗！
暴強回復：本是同根生，想煎何太急。
13:
樓主：為什麼越來越多人不想要小孩呢？
暴強回復：北京派來的高官說了，要從娃娃抓起。
14:
樓主：今天見男網友對方一直暗示想上床，想問：難道現在網友見面就是為了上床？
暴強回復：網友見面不上床？你開什麼玩笑，大家都這么忙。
15:
樓主：一學生，成績年年倒數第一，常與人打架，按領導要求老師想給學生好 聽一點的期末評語，怎麼寫啊？
暴強回復：該生成績穩定，動手能力強。
16:
樓主：通過海南礦泉水喝死人事件，可以看到中國的食品安全堪憂，礦泉水也 能喝死人？不是有QS標志嗎？
暴強回復：弱弱的問一下，QS是不是去死的意思？
17:
樓主：男人你要李宇春還是章子怡？
暴強回復：一個公雞，一個野雞，都不選
18:
樓主：養條狗和養一個男人哪個合算？
暴強回復：大嬸，即使你能把男人當狗使，但你敢把狗當男人使不？
19:
樓主：李宇春和芙蓉姐姐同時掉水裡，你手裡有一塊磚，你砸誰？
暴強回復：誰救砸誰。
20:
論壇樓主：我有一百萬，想買一輛車，大家給個建議吧。 21:
論壇樓主：王小丫跟陳章良結婚，請用四個字評論。
論壇回復：丫從良了！
22:
論壇樓主：大家說我長得像不像伍佰？
論壇回復：只有一半像！ （二百五？？！！）
23:
論壇樓主：昨晚遛狗時俺們家大藏獒和小樹林邊一禿毛野狗咬起來。干！沒想到藏獒竟然大敗給一條草狗！！！
論壇沙發：****，爺禿之前，他們都叫我獅子！
24:
論壇樓主：大家猜猜我是哪個國家的混血兒^_^
論壇回復：中國人＋變形金鋼！
25:
論壇樓主：女友總說自己胸小，我覺得還可以啊，請論壇GG們幫忙鑒定一下～
論壇沙發：後背上長倆青春痘！
26:
論壇樓主：假如我有一億人民幣，我就可以貸款在湯臣一品買房子了！
論壇回復：嗯，不過你還要先借錢交物業費～
27:
論壇樓主：他今天山盟海誓說我是他生命中的一部分，我是他身體中的一部分，如果沒了我，他就活不下去啦~
論壇沙發：我的前男友也是這么說的，後來我才知道，我是他盲腸、闌尾、仔耳、六指這類可有可無的玩意兒！
28:
論壇樓主：老娘我簡直太有錢了，我該給保姆買輛什麼車呢？
論壇回復：那就要看她跟你老公發展到什麼關系了～
29:
論壇樓主：該死的理發店把我頭剪壞了！大家出點損招，要求破壞性越大越好，動靜越小越好，因為是我一個人去。
論壇地下室：半夜三更，月黑風高，靜靜地、輕輕地，一個人弔死在理發店門口……
30:
論壇樓主：我得了健忘症怎麼辦？
論壇回復：那豈不是很爽？每天早晨醒來發現睡在自己身旁的都是不同的女人~
31:
論壇樓主：你小時候曾幻想長大以後什麼樣的場景會讓你在眾人面前出盡了風頭？
論壇板凳：挑一擔糞上街，看誰不順眼就迎面給他潑一瓢！
32:
論壇樓主：為什麼pol.ice抓壞人時都要鳴警笛？難道不怕壞人老大遠就聽到跑了？
論壇沙發：上級單位來檢查之前一般都會事先通知下級單位的～
33:
論壇樓主：為什麼生下的孩子要跟父親一個姓？
論壇沙發：因為取款機里吐出的錢歸插卡人所有。
34:
論壇樓主：帥有個屁用——到頭來還不是被卒吃掉！
論壇回復：帥有士陪，有炮打，有馬騎，有車坐，有相暗戀……帥怎麼不好？！！
35:
論壇樓主：徵集罵人最狠且不露臟字的一句話。
論壇回復31：你媽生你的時候是不是把人扔了，把胎盤養大了？
36:
論壇樓主：為什麼胡主席訪問日本，日本方面比較冷淡，甚至機場連歡迎標語都沒掛？
論壇沙發：怎麼掛？熱烈歡迎中國老朋友來日？
37:
樓主：我喜歡上了一個比我小6歲的女孩，還在上初中，真是造孽啊。
暴強回復：把喜歡兩字去掉才真是造孽。
論壇回復：你可以賣30輛QQ，組個車隊開，一會排成S型，一會排成B型。
上班101公車上,人滿為患. 緊貼車門的一男一女,男的戴副眼鏡,拎個皮包,一臉隈瑣,女的標准OL的樣子.兩人肆無忌憚地談話: 男: 今晚你老公不在家吧? (周圍一下安靜許多…)
女: 嗯,他這禮拜都在外地.
男: 那今晚可以耍了? (隔壁的大伯扭頭過來看..)
女: 你想咋個耍嘛? (隔壁的阿姨也扭頭過來..)
男: 老樣子撒,我開房間 (隔壁的中學生也扭頭過來…)
女: 切,你開房我才不來呢,要麼我開 (眾人大跌眼鏡…)
男: 好撒,你開,我進來整死你 (周圍群眾倒吸一口涼氣…)
女: 以為我好欺負說,不曉得哪個弄哪個,吃不消不要求饒 (群眾眼裡散發著BS的光芒)
男: 你再凶我也只能陪你1個鍾頭,晚上我還要陪我女朋友 (車廂里有殺氣…)
女: 喊她一起來耍撒 (Faint…)
男: 她只會鬥地主,不會打麻將…. (全部暴走）
最重要的事

一人早上醒來，發現妻子死在床上。他趕緊跳起來，臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道：「阿梅！阿梅！」

女傭回答：「先生！什麼事？」

「早餐的雞蛋煮一個就夠了！」

中國歷史上最歷害的笑話（^_^）

有一天，祝枝山告訴唐伯虎:後山住著一個寡婦，守寡三年，把貞節視為生命，只養了一隻老鷹相依為命。 如果你能搞定這名女子，那我祝枝山對你五體投地.唐伯虎想一想，便要祝枝山過幾天再來聽消息。 過了兩天，下起傾盆大雨。半夜，唐伯虎爬上了後山，到了寡婦家門口。唐伯虎敲了敲門，問道：「能不能讓我避避雨？」寡婦開了門，原來是江南才子唐伯虎，連忙讓他進屋。唐伯虎進了門，連連道謝，接著又問道：「可不可以將濕的衣服脫掉？」寡婦一看衣服全濕了，連忙把衣服那到灶上烘乾。這時，唐伯虎又問：「大嫂，我口渴了，借我一口瓢，讓我喝口水行嗎？」 寡婦連忙拿了一口瓢給唐伯虎。
唐伯虎喝完了水，看看很晚了，問寡婦：「大嫂能否讓我在這里過一夜？」寡婦想了想，屋外雨下得正大，也就答應了，將唐伯虎領至客房，唐伯虎進了客房，也不客氣，倒頭便睡。第二天天亮，唐伯虎起得早，悄悄走進院子，果然看見那隻相依為命的老鷹。唐伯虎抓住老鷹，把毛都拔了下來；然後，也沒和寡婦打聲招呼，就回了家。
過了幾天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，聽見有人敲門。祝枝山開了門，原來是那寡婦，寡婦一看見唐伯虎就用國語破口大罵：「唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，為何做出這種齷齪事來？那天我看你挺可憐，好心開門讓你進來。你要避雨，我就讓你避雨；你要脫，我就讓你脫；你要瓢，我就給你瓢；你要過夜，我就讓你過夜。你說！你為什麼把我的鷹毛都拔光了 ？」
祝枝山在旁聽得目瞪口呆…
經典誤會

1 護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：「小心肝！「病人微笑道：「小寶貝。」

2.有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，於是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！

3.某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。「哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。」「羨慕啥，沒脫褲子呢」

4.某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是「spring「。秘書欲借機賣弄一下自己的英語水平，喊道：hi！那個叫「春」的，輪到你了！

5.公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！

6.民：軍中有軍妓嗎？軍：有呀，沒有軍紀怎麼行！民：真的！要付錢嗎？軍：這還要什麼錢呀，我們的軍紀都是統一由上面傳下來的。

7.女秘書：「老闆，你太太來電話，她說要在電話里吻你。「老闆：「你先替我收一下，一會過來交給我。」

8.王太太懷了四胞胎，並到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發生一例。李太太很驚異：那你還有空做家務嗎？

9.孩子正考慮有關「遺傳與環境「的問題。母親插話道：這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。

10.女說：你為什麼看上去那麼老氣呀？男說：如果你喜歡人民幣的話，還會在乎它是哪一年發行的嗎

大學生幽默惡搞經典搞笑歌名

1.王心凌《愛你》，S.H.E《我愛你》，Beyond《真的愛你》，李宗盛《我是真的愛你》，言承旭《我是真的真的很愛你》。
點評：不用這么復雜吧！
2.王菲《如果你是假的》，鄧麗君《假如我是真的》，蕭正楠《假如我是假的》。
點評：能退貨么？
3.成龍《我是誰》，蟑螂《忘了我是誰》，蔡依林《你是誰》，許志安《忘了你是誰》。
點評：你們都需要腦白金！
4.蕭亞軒《一輩子做你的女孩》，龍梅子《下輩子做你的女人》。
點評：不錯，成熟了！
5.朴樹《我愛你 再見》，丁薇 《再見 我愛你》
點評：不送……
6.蘇永康《男人不該讓女人流淚》，陳小春《女人不該讓男人太累》。
點評：多麼體貼的小夫妻啊！
7.姜育恆《愛我你怕了嗎》，孫燕姿《害怕》，王力宏《不要害怕》，潘瑋柏《我不怕》，趙薇《不怕》，郭美美《不怕不怕啦》，鄭伊健《怕什麼，什麼也不怕》。
點評：真是人多膽子大！
8.董文華《春天的故事》，楊千樺《夏天的故事》，陳艾玲《秋天的故事》，馬天宇《冬天的故事》。
點評：小紅帽，來！聽狼外婆給你講故事！

H. 容祖兒襯衫敞著穿配露臍裝，平坦小腹線條迷人，你覺得呢

薄荷綠的全身看起來年輕而充滿活力，容祖兒的皮膚白嫩，上裝的V領和露臍設計能展現平腰平腹，非常適合上身曲線優美、腰腹無贅肉的仙女，下衣與薄荷綠工裝褲的搭配凸顯了女孩的帥氣，如果你想搭配酷女孩的風格，仙女們可以學習容祖兒工作服和靴子的搭配，讓你的帥氣倍增，而薄荷綠搭配亮色扎染襯衫，整個人氣質更加靚麗，很適合外出玩亮色會很嫩，會給人亮麗、充滿活力、充滿青春的感覺，想減齡的仙女可以買一些亮色的衣服，然而，亮色系有一個缺點，即很難找到合適的顏色。

身體高高在上容祖兒雖然臉蓋得很緊，但身材依然張揚，腿長腰細，不像中年人，雖然容祖兒把她的臉蓋得很緊，根本認不出她來，但這種低調完全被她的整體造型打破了，薄荷綠搭配扎染襯衫外套亮色，整個造型減齡很成功，很年輕很有活力，身材依然苗條迷人，就這身打扮，這種身體狀況，再加上這種皮膚狀態，修長的雙腿配上纖細的腰身，無法想像容祖兒其實是個中年人，荷葉邊的高領設計讓襯衫不再單調，通勤感減弱，增強了知性優雅感，穿著這件衣服上班不會離開職場，也會讓人眼前一亮，但有了這種高領設計，短脖子的仙女不應該碰它。

I. 小姐姐穿短襯衫配上它，賊顯腿長還洋氣！喇叭褲又要重新走紅了

提到喇叭褲，很多人可能會想到上個世紀八九十年代的那些喇叭褲。其實用現在的眼光來看，還是非常好看的，不過最近我在看新聞的時候，發現喇叭褲好像又重新進入了大眾的視野。我看到了一個小姐姐穿上白襯衫搭配著喇叭褲，真的是好看有洋氣。難道喇叭褲又重新走紅了？

其實我感覺喇叭褲一直都挺紅的，只不過沒有當初那麼流行罷了。喇叭褲有很多的優點，它能很好的修飾人的腿型，比較適合腿不直的妹子來穿，可以很好的遮蓋你的腿型，並且是非常洋氣的，搭配一雙高跟鞋，真的是非常好看呢。

其實每個人都有自己喜歡的風格，如果你的腿型不好看的話，或者說你的小腿比較粗，都是可以選擇喇叭褲的，好看有洋氣，選擇短款的襯衣，還會讓人覺得你的腿特別長。

以上是小編對於喇叭褲的看法，希望能幫助到大家。