速干襯衫裏海狼尺碼20

『壹』 狼是什麼樣的動物

狼，共46個亞種，體型中等、勻稱，四肢修長，趾行性，利於快速奔跑。頭齶尖形，顏面部長，鼻端突出，耳尖且直立，嗅覺靈敏，聽覺發達。犬齒及裂齒發達；上臼齒具明顯齒尖，下臼齒內側具一小齒尖及後跟尖；臼齒齒冠直徑大於外側門齒高度；齒式為。毛粗而長。前足4～5趾，後足一般4趾 ；爪粗而鈍，不能或略能伸縮。尾多毛，較發達。

除南極洲和大部分海島外，分布全世界。外形與狗和豺相似，足長體瘦，斜眼，上顎骨尖長，嘴巴寬大彎曲，耳豎立，胸部略窄小，尾挺直狀下垂夾於倆後腿之間。毛色隨產地而異，多毛色棕黃或灰黃色，略混黑色，下部帶白色。棲息范圍廣，適應性強，山地、林區、草原、以至冰原均有狼群生存。

狼是獵食動物，狼群以核心家庭的形式組成，包括一對配偶及其子女，有時也包括收養的未成年幼狼。狼屬於典型的食物鏈次級掠食者。通常群體行動，由於狼會捕食羊等家畜，因此到20世紀末期前被人類大量捕殺，一些亞種如日本狼、紐芬蘭狼、佛羅里達黑狼、基奈山狼等都已經滅絕。今亞種的確切數量仍舊未定。

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狼的主要分布情況：

中國：在國內分布於除台灣、海南島及其它一些島嶼外的各個省區，但目前主要分布在東北、內蒙以及西藏人口密度較小的地區。

廣東省，陝西省，河南省，江西省，吉林省，安徽省，河北省，甘肅省，寧夏回族自治區，山西省，江蘇省，四川省，福建省，湖南省，浙江省，貴州省，遼寧省，北京市，新疆維吾爾自治區，內蒙古自治區，西藏自治區，廣西壯族自治區，湖北省，黑龍江省，雲南省，青海省。

世界：世界性廣泛分布，但當前狼的分布區已大大縮小，特別是在北美和西歐。

阿富汗，阿爾巴尼亞，亞美尼亞，奧地利，亞塞拜然，孟加拉，白俄羅斯，比利時，不丹，波黑，保加利亞，加拿大，中國，克羅埃西亞，捷克，朝鮮，丹麥，埃及，愛沙尼亞，芬蘭，法國，喬治亞，德國，希臘，格陵蘭島，匈牙利，印度，伊朗，伊拉克，愛爾蘭，以色列，義大利，日本，約旦，哈薩克等。

參考資料來源：網路-狼

『貳』 狼的資料

有關狼的資料和圖片
狼群

狼由一個或數個家族集合成一個大集團，過著群居生活。若雌雄配成對的，感情都很好，常會長時間生活在一起，有的甚至終生廝守，彼此照顧極為體貼，這是動物里很少看到的。

大集團只在冬天組成；夏天多單獨生活，或過著小家族群的生活。

冬天時，由於小型動物躲起來冬眠，因此多獵食鹿類等大型動物；然而，獵殺大型動物時又非成群結隊通力合作不可，so狼在冬天要組成較大的群體。

夏天因為要養育幼仔，自然由雌雄成對過著小家族生活，棲息在濃密的森林及深山中，很難被人們發現。

因此，全年生活在南方的狼，是不太會組成大集團；只有生活於北方的狼才會組成大集團。一個狼群通常有4~8隻，但也曾發現多達36隻的大集團。

狩獵

狼群狩獵時會全體出動協力合作。在找尋獵物時多排成一縱隊，以每小時26~40公里的速度慢慢前進。

狼追趕獵物時，可一追數十公里，將獵物驅趕到很不好走的地方去；它們可以一直跟著獵物，直到獵物筋疲力盡時，才加以擊殺。因此，狼是很有智慧、強健、勇敢的一種動物。

狩獵場

狼群通常有自己狩獵的領域，並有狩獵專用的通道，這些通道有時長達100公里。

在這些通道附近，常有各種獵物出沒。狼群常在這些狩獵通道上巡邏，並在各處塗上由身體所分泌的臭液或糞便，作為自己領域的標記。這些狩獵場常會一代繼承一代。

巢穴

狼以樹洞、岩洞、草叢作為藏身和棲息的處所。在春天繁殖期，狼會再狩獵場附近築造一些巢穴。築巢多由雌狼負責，而由雄狼從旁協助。

狼如果在洞內築巢，會先在內部鋪些樹枝，然後在鋪上樹葉和由母狼身上掉落的毛。

幼仔

在北美洲，狼多在5月生產。懷孕期為63天，一次可產3~6仔，最多紀錄是14仔。

剛出生的幼狼，重400公克，眼睛要10天候才能張開。幼狼很像小狗，具有淡青色或污褐色的厚軟毛，約4~8周即可斷奶，然後由雙親為給半消化後再吐出來的肉。

2個多月大時，已經能跑出巢穴，3個月大時就能跟著狼群到處亂跑。此後，即開始學習狩獵的方法。

幼狼一歲大時，體型已長得像成狼一般大小了。2~3歲時便已成年。狼的壽命和狗差不多，約12~16年，但由人工飼養的狼可活到20年。

社會組織

在狼群里有復雜的社會組織，經過爭斗後，以最強壯的一隻雄狼當領袖，再和一隻母狼形成一對領導者，負責巡邏領域邊界，解決成員爭端，並控制隊伍的遷移。

社會秩序的最低層常是被逐出的分子，生活在隊伍的邊緣，吃狼群的剩餘食物維生。

狼群的社會系統由很復雜的信號語言建立並維持。這種信號語言包括尾、耳、口及身體的許多動作即發聲，顯示每一份子的身分及情緒。例如，強者會翹起尾巴來瞪視弱者，而弱者則伏下耳朵，示出喉嚨來。

『叄』 要笑話啊！速度!!!!!!!!!

1.真正的浪漫求婚應該是這樣的：一位風度翩翩的男子請了10位同事吃飯，其中就有他
心儀的mm。吃到一半時，他忽然站起來走到mm身旁，然後把mm坐的椅子整個搬了個90度
面朝自己，而此刻mm嘴裡塞滿了各種食物……這時，他突然從兜里掏出4沓錢說：「這是
4萬元訂金，你願意嫁給我嗎？」mm當即就驚呆了，激動的淚水奪眶而出，她嗚咽著掏出
驗鈔機，片刻後說：「這些都是真的——我願意！」（同舟共濟）

2.剛剛到火車站買票，結果卻空手而歸，路見一宣傳標語：成都是一個來了就不想走的
地方，現在終於明白這句話的「含義」了！成都，今夜請將我送上火車！（藍色星空）

3.獲獎通知：在校長的領導、教務處的支持、後勤部門的配合、指導老師的教誨下，我
校三位同學獲得由天津各高校舉辦的**杯作文競賽一等獎，由於篇幅有限，獲獎同學姓
名將另行通知！（我愛南開）

4.四個學生在宿舍里打麻將，突然警察破門而入，把五個人都帶走了……（北大未名）

5.加爵曾私下對我說：「鈍到極點的刀才最具殺傷力——因為它是錘子！」（天涯雀巢
大學校園）

6.售票員在拚命地把最後一名乘客推上車後，乘客轉過頭來好心勸道：「大姐，您就別
擠了，實在上不來咱就等下趟車吧……」（水木社區）

7.學校招聘會上，米其林（就是做輪胎的）的一道筆試題：為什麼鳥站在高壓線上不會
觸電？

我寢室一同學回答：因為它穿著米其林牌橡膠鞋！（轉載請註明天涯開心樂園）

結果他是全校唯一被錄用的本科生……（飲水思源）

8.大學軍訓時遇一教官，全班被他「修理」得很慘。軍訓結束，為慶祝「解放」，大家
熱情地把敬愛的教官拋向空中，當他幸福地下落時，卻發現下面的人都已經走光……（
飲水思源）

9.舍友：嫦娥為啥要急著奔月？（我愛南開）

我：後羿一射九日，就算神仙他也受不了啊！！！

10.回宿舍，見考研男正在桌上奮筆疾書，而保研男卻聚精會神於電腦前，我問：「兩位
都在忙啥呢？」

考研男答：「在看高數！」

保研男曰：「me too...」 （隱諱，鼓浪聽濤）

11.中國某商業巨片在日本譯名為：《超爆乳 後唐の高級娘·狂喜亂舞黃金の鎧甲》&《
近親相奸·義母の菊花哀號悲鳴五代十國編》。（水木社區）

12.隔壁那小子終於發誓要減肥了——畢業招聘會上，有人對他說：「哥們，讓一下，你
擋著我手機信號了～」（水木社區）

13.一頭豬對另一頭豬說：「人家都說我們是豬，咱們還是分手吧！」（北大未名）

14.編輯：你去寫一篇既打破世俗倫理，又包含江湖門派間多年恩怨情仇，同時情節還要
扣人心懸，大有血雨腥風呼之欲來這樣的微型武俠小說。第二天交工，全文只有十個字
：禿驢！竟敢跟貧道搶師太~（天涯開心樂園 作者：chai2001）

15.一新生在哈爾濱下火車時被掏包。沮喪間，見不遠處有人在向他招手，等他過去時那
人已不見蹤影，只剩地上放著他剛才被掏的錢包。新生急忙打開查看，發現除了錢之外
，身份證、銀行卡、尤其是新生報到證等東西竟然都還在，旁邊地上還留著一行粉筆字
：生活雖艱，盜亦有道！（紫丁香）

16.出門逛街，發現一店鋪里掛滿了各式各樣的衣服，門口玻璃上貼著：開店大酬賓，高
檔西服30元/套，襯衫5元/件……心中莫名高興：這么好的事情終於被我趕上了！於是急
著往裡沖，就在進門的一瞬間抬頭看到：乾洗店！（水木社區）

17.今天我去學校領回了畢業證書，高興之餘拉住一路過的哥們問道：「哎，這學校叫什
么來著？」 那哥們瞪了我一眼狠狠說道：「我怎麼知道，我才上大一！」（天涯開心樂
園 作者：泣天）

18.辛苦忙碌了一天，於是每晚回窩推開房門時總有那麼一絲期待：突然一個人從門口跳
出來，嬉笑著迎上來把我眼蒙住……*^_^*當然是亂想啦，真有的話也許會是賊～（天涯
開心樂園 作者：出售樓主的小弟弟）

19.新生開學，一哥們背著行李來我們宿舍，他問躺在下鋪睡覺的老大：「你上鋪沒人住
吧？」老大迷迷糊糊也沒在意，隨口答道：「沒有！」那哥們聽後使足全身的力氣把一
大包行李扔到了上鋪——結果上鋪沒床板！（水木社區）

20.一對夫妻滿臉愁苦地對老醫師說他們結婚十年了還沒有孩子。給他們檢查完身體後，
老醫師驚奇發現這個女的竟然還是處女！在二人描述完他們的性生活後，老醫師方才恍
然大悟，原來十年了他們還只會肛×！夫妻明白原委後，也覺得很不好意思，這時老醫
師安慰道：「沒什麼，只不過你們沒念過大學罷了！」丈夫不解地問：「啊～難道上大
學就學這些？」老醫師不緊不慢地答道：「上大學=>很無聊＝>買電腦＝>看***=>更無聊
＝>看更多***……幾個回合下來，大學生還會犯像你那樣的低級錯誤？」丈夫聽後慚愧
地低下了頭，問那該怎麼辦。看著這對清純的中年夫妻，老醫師隨手從抽屜里拿出一打
武騰蘭的片，「你們先學習學習吧。」這時妻子紅著臉開口道：「其實…我們也有看那
些…教育片和***……」老醫師不耐煩道：「你們看的那些只定是遮遮掩掩，特枯燥，要
不就是下三爛的那種，我讓你們看什麼你們就看什麼嘛！」一個月後，妻子懷孕了！丈
夫跪在老醫師面前淚流滿面地說了句至今仍在流傳的至理名言：為人不識武騰蘭，閱盡
***也枉然啊！（兩全其美）

有一位病人來找精神科醫師.

病人:我一直覺得我是一隻鳥.

醫生:喔.那很嚴重喔.從什麼時候開始的.

病人:從我還是一隻小鳥的時候.

(2)

有一位神經病院的醫生問患者:如果我把你的一隻耳朵割掉.你會怎樣?

那位患者回答:那我會聽不到.

醫生聽了:嗯嗯.很正常.

醫生又問道:那如果我再把你另一隻耳朵也割掉.你會怎樣?

那位患者回答:那我會看不到.

醫生開始緊張了.怎麼會看不到咧.?

患者回答:因為眼鏡會掉下來.

(3)

有兩個神經病患.從病院里逃出來.

兩人跑啊跑.爬到一棵樹上.

其中一個人從樹上跳下來.

滾啊滾的.

然後抬起頭對上面的人說:喂你怎麼還不下來啊-?

上面的那個人回答他:不-行-啊

我還沒有熟-

(4)

神經病院有一位老太太.

每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.

蹲在神經病院門口.

醫生就想:要醫治她.一定要從了解她開始.

於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊.

兩人不言不語的蹲了一個月.

那位老太太終於開口和醫生說話了:

請問一下-

你-也是香菇嗎?

(5)

某精神病院聽說領導要來醫院視察情況,於是,院長召集所的病人開會在會上,院長講道：「今天下午,有很重要的領導要來參觀,所有的人都要去門口歡迎.在歡迎的時候,所有病人站在醫院大門口兩邊,要站整齊,當我咳嗽的時候,大家一起鼓掌,越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止,不能有一個出錯.要大家都做好了,今天晚上可以給大家吃肉包子,只要有一個人弄砸了,所有的人都沒有包子吃,記住了嗎？「台下病人一起喊道：「 記住了0

這天下午,領導准時到來,當他步入大門的時候,歡迎的病人已在門口站好了這時,隨著院 長一聲咳嗽,所有的病人一起鼓掌歡迎,氣氛十分熱烈.來參觀的領導受到熱烈氣氛的感染,面帶笑容,和大家一起鼓掌步入醫院.見領導已經走進了醫院,院長一跺腳,所的掌聲都停止了,非常整齊.只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓掌一前行,院長感到非常滿意.忽然,從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病人,大步沖到領導面前,掄圓了給了他一個大耳光,氣憤異常地吼道「你丫不想吃包子了？！！0

(6)

精神病人甲把電話號碼本從護士辦公室偷回病房.問乙說：「你看我最近完成的這本小

說怎麼樣」？

乙看了看回答：「不錯不錯.不過,就是人物多了點兒」.

這時,精神病院的護士進來說：「你們把電話號碼本給我放回去1

(7)

某精神病院大夫准備與一位即將出院的精神病人談一談,以確認該病人是否已經完全康復.

大夫：你出院以後准備幹些什麼呢？

病人：拿石頭把你們醫院的窗戶玻璃全部打爛.

大夫聽後發現這個病人還沒有完全康復,因此決定繼續治療.又過了幾個月以後,大夫覺得這個病人好象可以出院了,就決定再和他談談.

大夫：你出院以後准備幹些什麼呢？

病人：找份工作.

大夫：然後呢？

病人：掙錢.

大夫：然後呢？

病人：攢錢.

大夫：然後呢？

病人：娶個媳婦.

大夫：然後呢？

病人：洞房.

大夫：然後呢？

病人：把她的衣服脫了.

大夫：然後呢？

病人：把她的褲子脫了.

大夫：然後呢？

病人：把她的內褲脫了.

大夫：然後呢？

病人：把內褲上的橡皮筋抽出來,做把彈弓,再找些石頭把你們醫院窗戶玻璃全部打爛.

(8)

兩位精神病人A君B君同時康復,他們的主治醫生對他們說：「如果你們其中的一個人犯病了,另外一個人就要馬上把他送會醫院.」

突然一天,醫生的電話鈴響了起來,原來是A君：「不得了了,B君從今天早上開始爬在我家的廁所里,非說他是我的馬桶.」「快,快把他送來啊1A君沉默片刻：「那……我不就沒馬桶了嗎？」

(9)

精神病院里,一個精神病人每天都在一個空魚缸里釣魚.

一天,一個護士開玩笑地問：「你今天釣了幾條魚啊？」

精神病人突然跳起來叫道：「你腦子有毛病啊,沒看見是空魚缸嗎？」

(10)

有一個神經病院,那裡住著很多神經病.

一天,那裡的院長,為了看一下患者們恢復的情況,想了一個辦法.就對這些患者說,你們都過來,說著在牆上畫了一個門,說：「今天,你們誰把這個門打開就可以回家了.」

精神病者們一聽,便一擁而上,把那畫的門圍了起來,院長覺得很失望,這時他發現有一個 患者還坐在原來的位置沒動,覺得還行,就上前問到：「你為什麼不去開門？」

他看了看院長,說了一句話,院長聽了後是哭笑不得.

那患者偷偷的告訴院長說：「我這有鑰匙.」

(11)

醫院精神科的患者常常會對醫生或護士有愛慕的情結.

某日,一位女患者向某男醫生走來……

女病患：藍醫生,你愛我嗎？

藍醫生沈思許久（為了不傷及病人以免病情惡化）

藍醫生：我們呢是醫生與病人的關系,因為你生病了所以我必須要好好照顧你……

(為了不傷及病人,藍醫生解釋了半天,終於解釋完)

女病患：藍醫生,你的意思是說你不愛我喔？

藍醫生(苦思不語)：嗯……嗯……嗯……

女患者：還好……我愛的是陳醫生……
爆笑的鸚鵡
1. 小x去逛鳥市。發現一隻鸚鵡標價3元錢。於是他就問賣主：您這只鸚鵡怎麼這么便宜呀？
賣主：我這只鸚鵡笨！媽的我教了它好長時間了。到現在為止就只會說一句話：誰呀？
小x一想反正也便宜，於是就買下來了。
晚上到了家，他想我就不信教不會你！於是小x教了它一夜說別的話。

可是到了早晨，那隻鸚鵡a還是只會說;誰呀？,於是小x一生氣，鎖上門去上班了。過了一會，來了一個查收煤氣費的（簡稱小z）。
小z：咚咚咚……（敲門聲）
鸚鵡：誰呀？
小z：查煤氣的。
鸚鵡：誰呀？
小z：查煤氣的。
鸚鵡：誰呀？
小z：查煤氣的
……

到了晚上，小x回來了。看見家門口有個人躺在地上，口吐白沫。
小x：呦~！這是誰呀？
就聽見屋裡說：查煤氣的。

2. 小x特別喜歡鸚鵡。一天他去溜鳥市，發現一隻鸚鵡賣3萬元。
他很好奇，於是就問買主：您的鸚鵡怎麼這么貴呀？買主：我這只鸚鵡聰明！什麼都會說。
小x一聽這么聰明就一狠心買下來了。

晚上到了家，他特別的高興。就擺弄這只鸚鵡。
小x: 我會走
鸚鵡：我會走
小x：我會跑
鸚鵡：我會跑
小x：我會飛
鸚鵡：你吹牛X呢！

3. 一個人養了一隻鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
後來主人弄回來一隻鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說：這回不牛X了吧。

可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說：這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。

4. 有一位愛鳥人士他特別喜歡鸚鵡，有一天他經過一間鳥店發現裡面正在拍賣一隻鸚鵡。
他看那隻鸚鵡毛色很好看決定要買，於是他喊道：我願意出10美金買下這只鸚鵡！
接著有人喊價：我願意出20元美金！
那位愛鳥人士不願把那隻鸚鵡拱手讓人，於是他又喊了30元……可是另一個
聲音像在跟他作對，一直到那位愛鳥人士叫了200元時才停……
那人買到鸚鵡很高興，可是他突然想到：我花了那麼多錢才買到這鸚鵡，如果它不會說話那我不就虧大了嗎？

於是他就去問老闆：老闆……你這只鸚鵡會不會說話啊？
接著他聽到鸚鵡大叫：不會說話？！你以為剛剛是誰在跟你喊價啊？！

5. 一個鳥商有三隻鸚鵡。一個顧客過來看了看，指著第一隻鸚鵡問價。
1000元，鳥商說。
顧客驚奇道：這么貴？
當然，因為它會使用Windows
那這只呢？顧客又指著第二隻。
2000，因為它會用UNIX
哦，第三隻呢？
3000。它會......？鳥商聳了下肩，回答：我也不知道它會什麼。他指著前兩只鸚鵡，
可是它們兩個管它叫』CEO』。

6. 一個人走在街上看到一個商人在賣鸚鵡.他看鸚鵡很漂亮就問商人鸚鵡會說話么?
商人說：當然！不信你握握它右腳。
那人依言握了握鸚鵡的右腳.只聽鸚鵡很清楚的說道：你好！你好！
那人很高興，商人又說：你再握握它左腳。
那人又依言握了握鸚鵡的左腳，只聽鸚鵡很清楚的說道:再見，再見……
那人更高興了，馬上買下了鸚鵡。

回家後喜不自勝，一會兒摸摸鸚鵡的左腳，一會兒摸摸鸚鵡的右腳。
鸚鵡也聽話的說：再見，你好。
突然他突發奇想：我如果一起握住它兩只腳它會說什麼呢？
他一把握住了鸚鵡的兩只腳。
只聽鸚鵡大聲的說道：你丫的想把我摔死啊！？

『肆』 夏洛蒂·勃朗特 作品 簡·愛第20章內容

第二十章
平常我是拉好帳幔睡覺的，而那回卻忘了，也忘了把百葉窗放下來。結果，一輪皎潔的滿月（因為那天夜色很好），沿著自己的軌道，來到我窗戶對面的天空，透過一無遮攔的窗玻璃窺視著我，用她那清麗的目光把我喚醒。夜深人靜，我張開眼睛，看到了月亮澄凈的銀白色圓臉。它美麗卻過於肅穆。我半欠著身子，伸手去拉帳幔。
天哪！多可怕的叫聲！
夜晚的寧靜和安逸，被響徹桑菲爾德府的一聲狂野、刺耳的尖叫打破了。
我的脈搏停止了，我的心臟不再跳動，我伸出的胳膊僵住了。叫聲消失，沒有再起。說實在，無論誰發出這樣的喊聲，那可怕的尖叫無法立即重復一遍，就是安第斯山上長著巨翅的禿鷹，也難以在白雲繚繞的高處，這樣連叫兩聲。那發出叫聲的東西得緩過氣來才有力氣再次喊叫。
這叫聲來自三樓，因為正是我頭頂上響起來的。在我的頭頂——不錯，就在我天花板上頭的房間里——此刻我聽到了一陣掙扎，從響聲看似乎是一場你死我活的搏鬥，一個幾乎透不過氣來的聲音喊道：
「救命呀！救命呀！救命呀！」連叫了三聲。
「怎麼沒有人來呀？」這聲音喊道。隨後，是一陣發瘋似的踉蹌和跺腳，透過木板和灰泥我聽得出來！
「羅切斯特！羅切斯特，看在上帝面上，快來呀？」
一扇房門開了。有人跑過，或者說沖過了走廊。另一個人的腳步踩在頭頂的地板上，什麼東西跌倒了，隨之便是一片沉寂。
盡管我嚇得四肢發抖，但還是穿上了幾件衣服，走出房間。所有熟睡的人都被驚醒了，每個房間都響起了喊叫聲和恐俱的喃喃聲。門一扇扇打開了，人一個個探出頭來。走廊上站滿了人。男賓和女客們都從床上爬起來。「呵，怎麼回事？」——「誰傷著了，」——「出了什麼事呀？」——「掌燈呀！」——「起火了嗎？」——「是不是有竊賊？」—一「我們得往哪兒逃呀？」四面八方響起了七嘴八舌的詢問。要不是那月光，眾人眼前會一片漆黑。他們來回亂跑，擠成一堆。有人哭泣，有人跌交，頓時亂作一團。
「見鬼，羅切斯特在哪兒？」登特上校叫道。「他床上沒有人。」
「在這兒！在這兒：」一個聲音喊著回答。「大家鎮靜些，我來了。」
走廊盡頭的門開了，羅切斯特先生拿著蠟燭走過來。他剛從摟上下來，一位女士便徑直朝他奔去，一把抓住他胳膊。那是英格拉姆小姐。，
「出了什麼可怕的事了？」她說。「說呵！快讓我們知道最壞的情況！」
「可別把我拉倒或者勒死呀，」他回答，因為此刻兩位埃希頓小姐緊緊抓住他不放，兩位遺孀穿著寬大的白色晨衣，像鼓足了風帆的船，向他直沖過來。
「什麼事兒也沒有！——什麼事兒也沒有？」他喊道。「不過是《無事生非》的一場綵排。女士們，讓開，不然我要兇相畢露了。」
而他確實目露凶光，烏黑的眼睛直冒火星。他竭力使自己鎮定下來，補充道：
「一個僕人做了一場惡夢，就是這么回事。她好激動，神經質，她把夢里見到的當成了鬼魂，或是這一類東西，而且嚇得昏了過去。好吧，現在我得關照大家回自己房間里去。因為只有整座房子安靜下來了，我們才好照應她。先生們，請你們給女士們做個榜樣。英格拉姆小姐，我敢肯定，你會證實自己不會被無端的恐懼所壓倒。艾米和路易莎，就像一對真正的鴿子那樣回到自己的窩里去。夫人們（向著兩位遺孀），要是你們在冷嗖嗖的走廊上再呆下去，那肯定要得感冒。」
他就這樣連哄帶叫，好不容易讓所有的人再次進了各自的房間，關上了門。我沒有等他命令我回到自己房間，便像來的時候一樣悄悄地走了。
不過我沒有上床，反倒小心地穿好了衣服。那聲尖叫以後傳來的響動和大聲喊出來的話，很可能只有我聽到，因為是從我頭頂的房間傳來的。但我很有把握，鬧得整所房子驚惶失措的，不是僕人的惡夢。羅切斯特先生的解釋不過是一時的編造，用來穩住客人的情緒而已。於是我穿上衣服以防不測。穿戴停當後，我久久地坐在窗邊，眺望著靜謐的庭園和銀色的田野，連自己也不知道在等待著什麼。我似乎感到，在奇怪的喊叫、搏鬥和呼救之後，必定要發生什麼事情。
但沒有。一切又復歸平靜。每個細微的響動都漸漸停止，一小時後整座桑菲爾德府便像沙漠一般沉寂了。暗夜與沉睡似乎又恢復了自己的王國。與此同時，月亮下沉，快要隱去。我不喜歡那麼冷絲絲黑咕隆咚地坐著，心想雖然穿好了衣服，倒還是躺在床上的好。我離開了窗子，輕手輕腳地穿過地毯，正想彎腰去脫鞋，一隻謹慎的手輕輕地敲響了我的門。
「要我幫忙嗎？」我問。
「你沒有睡？」我意料中的那個聲音問道，那是我主人的嗓音。
「是的，先生。」
「而且穿了衣服？」
「不錯。」
「那就出來吧，輕一點。」
我照他說的做了。羅切斯特先生端著燈，站在走廊上。
「我需要你幫忙，」他說，「這邊走，慢一點，別出聲。」
我穿的是一雙很薄的拖鞋，走在鋪好席子的地板上，輕得像只貓。他溜過走廊，上了樓梯，在多事的三樓幽暗低矮的走廊上，停住了腳步，我尾隨著，站在他旁邊。
「你房間里有沒有海綿？」他低聲耳語道。
「有，先生。」
「有沒有鹽——易揮發的鹽？」
「有的。」
「回去把這兩樣都拿來。」
我回到房間，從臉盆架上找到了海綿，從抽屜里找到了食鹽，並順原路返回。他依舊等待著，手裡拿了把鑰匙。他走近其中一扇黑色的小門，把鑰匙插進鎖孔，卻又停下來同我說起話來。
「見到血你不會惡心吧？」
「我想不會吧，我從來沒有經歷過。」
我回答時不覺毛骨愧然，不過沒有打寒顫，也沒有頭暈。
「把手伸給我，」他說，「可不能冒讓你昏倒的危險。」
我把手指放在他手裡。「溫暖而沉著」便是他的評價。他轉動了一下鑰匙，開了門。
我看見了一個似曾見過的房間，記得就在費爾法克斯太太帶我流覽整幢房子的那一天。房間里懸著掛毯，但此刻一部份已經卷了起來，露出了一扇門，以前是遮蔽著的。門敞開著，裡面的燈光射向門外。我從那裡聽到了一陣斷斷續續的咆哮聲，同狗叫差不多。羅切斯特先生放下蠟燭，對我說了聲「等一下，」便往前向內間走去。他一進去便響起了一陣笑聲，先是鬧鬧嚷嚷，後來以格雷斯．普爾妖怪般的哈哈聲而告終。她當時就在那兒。他一聲不吭地作了安排，不過我還聽到有人低聲地同他說了話。他走了出來，隨手關了門。
「這兒來，簡！」他說，我繞到了一張大床的另外一頭，這張帷幔緊鎖的床遮去了大半個房間。床頭邊有把安樂椅，椅子上坐了個人，除了外套什麼都穿上了。他一動不動，腦袋往後靠著，雙眼緊閉。羅切斯特先生把蠟燭端過他頭頂。從蒼白沒有血色的臉上，我認出了那個陌生人梅森。我還看到，他內衣的一邊和一隻胳膊幾乎都浸透了血。
「拿著蠟燭，」羅切斯特先生說。我取過蠟燭，而他從臉盆架上端來了一盆水。「端著它，」他說。我聽從了。他拿了海綿，在臉盆里浸了一下，潤了潤死屍般的臉。他向我要了嗅鹽瓶，把它放在梅森的鼻子底下。不久梅森先生張開眼睛，呻吟起來。羅切斯特先生解開了傷者的襯衫，那人的胳膊和肩膀都包紮了綳帶。他把很快滴下來的血用海綿吸去。
「有生命危險嗎？」梅森先生喃喃地說。
「去去！沒有——不過劃破了一點皮。別那麼消沉，伙計。鼓起勁兒來！現在我親自給你去請醫生，希望到了早上就可以把你送走。簡——」他繼續說。，
「什麼，先生？」
「我得撇下你在這間房子里，同這位先生呆上一小時，也許兩小時。要是血又流出來，你就象我那樣用海綿把它吸掉。要是他感到頭昏，你就把架子上的那杯水端到他嘴邊，把鹽放在他鼻子底下。無論如何不要同他說話——而——理查德——如果你同她說話，你就會有生命危險，譬如說張開嘴——讓自己激動起來——那我就概不負責了。」
這個可憐的男人哼了起來。他看上去好像不敢輕舉妄動，怕死，或者害怕別的什麼東西，似乎差不多使他僵硬了。羅切斯特先生這這時已浸染了血的海綿放進我手裡，我就照他那樣使用起來。
他看了我一會兒，隨後說，「記住！——別說話！」便離開了房間。鑰匙在鎖孔喀喀響起，他遠去的腳步聲聽不到時，我體會到了一種奇怪的感覺。
結果我就在這里三層樓上了，被鎖進了一個神秘的小房間。我的周圍是暗夜，我的眼皮底下和手下，是白煞煞血淋淋的景象；一個女謀殺犯與我幾乎只有一門之隔。是的——那令人膽顫心驚——其餘的倒還可以忍受。但是我一想到格雷斯·普爾會向我撲來，便渾身直打哆嗦了。
然而我得堅守崗位。我得看著這鬼一樣的面孔——看著這色如死灰、一動不動，不許張開的嘴唇——看著這雙時閉時開，時而在房間里轉來轉去，時而盯著我，嚇得總是呆滯無光的眼睛。我得把手一次次浸入那盆血水裡，擦去淌下的鮮血，我得在忙碌中眼看著沒有剪過燭蕊的燭光漸漸暗淡下去，陰影落到了我周圍精緻古老的掛毯上，在陳舊的大床的帷幔下變得越來越濃重，而且在對面一個大櫃的門上奇異地抖動起來——櫃子的正面分成十二塊嵌板，嵌板上畫著十二使徒的頭，面目猙獰，每個頭單獨佔一塊嵌板，就像在一個框框之中。在這些頭顱的上端高懸著一個烏木十字架和殉難的基督。
游移的暗影和閃爍的光芒在四處浮動和跳躍，我一會兒看到了鬍子醫生路加垂著頭；一會兒看到了聖約翰飄動的長發；不久又看到了猶大魔鬼似的面孔，在嵌板上突現出來，似乎漸漸地有了生命，眼看就要以最大的背叛者撒旦的化身出現。
在這種情形下，我既得細聽又得靜觀，細聽有沒有野獸或者那邊窠穴中魔鬼的動靜。可是自從羅切斯特先生來過之後，它似乎已被鎮住了。整整一夜我只聽見過三聲響動，三次之間的間隔很長——一次吱吱的腳步聲，一次重又響起短暫的狗叫似的聲音，一次人的深沉的呻吟聲。
此外，我自己也心煩意亂。究竟是一種什麼罪行，以人的化身出現，蟄居在這座與世隔絕的大廈里，房主人既無法驅趕也難以制服？究竟是什麼不可思議的東西，在夜深人靜之時沖將出來，弄得一會兒起火，一會兒流血？究竟是什麼畜生，以普通女人的面貌和體態偽裝自己，發出的聲音一會兒象假冒的魔鬼，一會兒像覓腐屍而食的猛禽？
我俯身面對著的這個人——這個普普通通言語不多的陌生人——他是怎麼陷入這個恐怖之網呢？為什麼復仇之神要撲向他呢？是什麼原因使他在應當卧床安睡的時刻，不適時宜地來這里投宿？我曾聽羅切斯特先生在樓下指定了一個房間給他——是什麼東西把他帶到這兒來的呢？為什麼別人對他施暴或者背棄，他此刻卻那麼俯首貼耳？為什麼羅切斯特先生強迫他遮遮掩掩，他竟默默地順從？這回，羅切斯特先生的一位賓客受到了傷害，上次他自己的性命遭到了惡毒的暗算，而這兩件事他竟都秘密掩蓋，故意忘卻！最後，我看到梅森先生對羅切斯特先生服服貼貼，羅切斯特先生的火暴性子左右著梅森先生半死不活的個性。聽了他們之間寥寥幾句對話，我便對這個看法很有把握。顯然在他們以往的交談中，一位的消極脾性慣於受另一位的主動精神的影響，既然如此，那麼羅切斯特先生一聽梅森先生到了，怎麼會頓生失望之情呢？為什麼僅僅這個不速之客的名字——羅切斯特先生的話足以使他像孩子一樣乖乖的——幾小時之前，在羅切斯特先生聽來，猶如雷電擊中了一棵橡樹？
呵，當他向我低聲耳語：「簡，我遭到了打擊——我遭到了打擊，簡，」時，我決不會忘記他的表情和蒼白的臉色，我也不會忘記他的胳膊靠在我肩上時，是怎樣地顫抖的。使費爾法克斯．羅切斯特堅毅的精神折服，使他強健的體魄哆嗦的，決不是一件小事。
「他什麼時候來呢？他什麼時候來呢？」我內心呼喊著，夜遲遲不去——我這位流著血的病人精神萎頓，又是呻吟，又想嘔吐。而白晝和支援都沒有來臨，我已經一次次把水端到梅森蒼白的嘴邊，一次次把刺激性的嗅鹽遞給他。我的努力似乎並沒有奏效，肉體的痛苦，抑或精神的痛楚，抑或失血，抑或三者兼而有之，使他的精力衰竭了。他如此嗚咽著，看上去那麼衰弱、狂亂和絕望，我擔心他要死了，而我也許甚至同他連話都沒有說過。
蠟燭終於耗盡，熄滅了。燈滅之後，我看到窗簾邊緣一縷縷灰色的微光，黎明正漸漸到來。不久我聽到派洛特在底下院子里遠遠的狗窩外吠叫著。希望復活了，而且有了保證。五分鍾後，鑰匙喀喀一響，鎖一開動便預示著我的守護工作解除了。前後沒有超過兩小時，但似乎比幾個星期還長。
羅切斯特先生進來了，同來的還有他去請的外科醫生。
「嗨，卡特，千萬當心，」他對來人說，「我只給你半小時，包紮傷口、捆綁綳帶，把病人送到樓下，全都在內。」
「可是他能走動嗎，先生？」
「毫無疑問。傷勢並不嚴重，就是神經緊張，得使他打起精神來。來，動手吧。」
羅切斯特先生拉開厚厚的窗幅，掀起亞麻布窗簾，盡量讓月光射進屋來。看到黎明即將來臨，我既驚訝又愉快。多漂亮的玫瑰色光束正開始照亮東方的天際！隨後，羅切斯特先生走近梅森，這時外科醫生已經在給他治療了。
「喂，我的好傢伙，怎麼樣？」他問道。
「我怕她已送了我的命了，」那是對方微弱的回答。
「那裡會呢！——拿出勇氣來！再過兩周你會什麼事兒也沒有，只不過出了點血。卡特，讓他放心，不會有危險的。」
「我可盡心去做，」卡特說，這會兒他已經打開了綳帶。「要是早點趕到這兒該多好。他就不會流那麼多血了——這是怎麼回事？怎麼肩膀上的肉撕掉了，而且還割開了？這不是刀傷，是牙齒咬的。」
「她咬了我，」他咕噥著。「羅切斯特從她手裡把刀奪下來以後，她就象一頭雌老虎那樣撕咬著我。」
「你不該退讓，應當立即抓住她。」羅切斯特先生說。
「可是在那種情況下，你還能怎麼樣呢？」梅森回答道。「啊，太可怕了！」他顫抖著補充道。「而我沒有料到，起初她看上去那麼平靜。」
「我警告過你，」他的朋友回答，「我說——你走近她時要當心。此外，你滿可以等到明天，讓我同你一起去。今天晚上就想去見她，而且單獨去，實在是夠傻的。」
「我想我可以做些好事。」
「你想！你想！不錯，聽你這么說真讓我感到不耐煩。不過你畢竟還是吃了苦頭，不聽我勸告你會吃夠苦頭，所以我以後不說了。卡特，快點！快點！太陽馬上要出來了，我得把他弄走。」
「馬上好，先生。肩膀已經包紮好了。我得治療一下胳膊上的另一個傷口。我想她的牙齒在這里咬了一下。」
「她吸了血，她說要把我的心吸干，」梅森說。我看見羅切斯特先生打了個哆嗦，那種極其明顯的厭惡、恐懼和痛恨的表情，使他的臉扭曲得變了形。不過他只說：
「來吧，不要作聲，理查德，別在乎她的廢話。不要嘮叨了。」
「但願我能忘掉它，」對方回答。
「你一出這個國家就會忘掉。等你回到了西班牙城你就算她已經死了，給埋了——或者你壓根兒就不必去想她了。」
「怎麼也忘不了今天晚上！」
「不會忘不了，老兄，振作起來吧。兩小時之前你還說你像條死魚那樣沒命了，而你卻仍舊活得好好的，現在還在說話。行啦：——卡特已經包紮好啦，或者差不多了。一會兒我就讓你打扮得整整齊齊。簡（他再次進門後還是第一回同我說話），把這把鑰匙拿著，下樓到我的卧室去，一直走進梳妝室，打開衣櫃頂端的抽屜，取件干凈的襯衫和一條圍巾，拿到這里來，動作利索些。」
我去了，找到了他說的衣櫃，翻出了他指名要的東西，帶著它們回來了。
「行啦，」他說，「我要替他梳裝打扮了，你到床那邊去，不過別離開房間，也許還需要你。」
我按他的吩咐退避了。
「你下樓的時候別人有動靜嗎，簡？」羅切斯特先生立刻問。
「沒有，先生，一點聲息也沒有。」
「我們會小心地讓你走掉，迪克。這對你自己，對那邊的可憐蟲都比較好。我一直竭力避免曝光，也不想到頭來泄露出去。來，卡特，幫他穿上背心。你的毛皮斗篷放在哪兒了？我知道，在這種見鬼的冷天氣里，沒有斗篷，連一英里都走不了。在你房間里嗎？——簡，跑下樓到梅森先生的房間去——在我的隔壁——把你看到的斗篷拿來。」
我又跑下去，跑回來，捧回一件皮夾里皮鑲邊大斗篷。
「現在我還要差你做另一件事，」我那不知疲倦的主人說。「你得再去我房間一趟。幸虧你穿的是絲絨鞋，簡！——在這種時候，粗手笨腳的聽差絕對不行。你得打開我梳妝台的中間抽屜，把你看到的一個小瓶子和一個小杯拿來，——快！」
我飛也似地去了又來，揣著他要的瓶子。
「幹得好！行啦，醫生，我要擅自用葯了，我自己負責，這瓶興奮劑，我是從羅馬一位義大利庸醫那兒搞來的——這傢伙，你准會踹他一腳，卡特，這東西不能包治百病，但有時還靈，譬如說現在。簡，拿點水來。」
他遞過那小玻璃杯，我從臉盆架上的水瓶里倒了半杯水。
「夠了——現在用水把瓶口抹一下。」
我這么做了。他滴了十二滴深紅色液體，把它遞給梅森。
「喝吧，理查德，它會把你所缺乏的勇氣鼓起來，保持一小時左右。」
「可是對身體有害嗎？——有沒有刺激性？」
「喝呀！喝呀！喝呀！」
梅森先生服從了，顯然抗拒也無濟於事。這時他已穿戴停當，看上去仍很蒼白，但已不再血淋淋，臟兮兮。羅切斯特先生讓他在喝了那液體後，又坐了三分鍾，隨後握住他胳膊：
「現在，你肯定站得起來了，」他說，「試試看。」
病人站了起來。
「卡特，扶住他另一個肩膀。理查德，振作起來，往前跨——對啦！」
「我確實感覺好多了」梅森先生說。
「我相信你是這樣。嗨，簡，你先走，跑在我們前頭，到後樓梯去把邊門的門栓拉開，告訴在院子里能看到的驛車車夫——也許車子就在院子外頭，因為我告訴他別在人行道上駕車，弄得輪子扎扎響——讓他准備好。我們就來了。還有，簡，要是附近有人，你就走到樓梯下呼一聲。」
這時已是五點半，太陽就要升起。不過我發覺廚房裡依然黑洞洞靜悄悄的。邊門上了栓，我把它打開，盡量不發出聲來。院子里一片沉寂。但院門敞開著，有輛驛車停在外面，馬匹都套了馬具，車夫坐在車座上。我走上前去，告訴他先生們就要來了。他點了點頭。隨後我小心四顧，凝神靜聽。清晨一切都在沉睡，處處一片寧靜。僕人房間里的門窗都還遮著窗簾，小鳥在白花滿枝的果樹上啁啾，樹枝像白色的花環那樣低垂著，從院子一邊的圍牆探出頭來。在緊閉的馬廄里，拉車用的馬不時蹬幾下蹄子，此外便一切都靜謐無聲了。
這時先生們到了。梅森由羅切斯特先生和醫生扶著，步態似乎還算自如，他們攙著他上了車，卡特也跟著上去了。
「照料他一下，」羅切斯特先生對卡特說，「讓他呆在你家裡，一直到好為止。過一兩天我會騎馬過來探望他的。理查德，你怎麼樣了？」
「新鮮空氣使我恢復了精神，費爾法克斯。」
「讓他那邊的窗子開著，卡特，反正沒風——再見，迪克。」
「費爾法克斯——」
「噢，什麼事？」
「照顧照顧她吧，待她盡量溫柔些，讓她——」他哭了起來，說不下去了。
「盡我的力量。我已經這么做了，將來也會這么做的，」他答道，關上了驛車的門，車子開走了。
「上帝保佑，統統都了結了！」羅切斯特先生一面說，一面把沉重的院門關上，並拴好。之後，他步履遲緩、心不在焉地踱向同果園接界的牆門。我想他已經用不著我了，准備回房去。卻又聽見他叫了聲「簡！」他已經開了門，站在門旁等我。
「來，這里空氣新鮮，呆一會兒吧，」他說，「這所房子不過是座監獄，你不這樣覺得嗎？」
「我覺得是座豪華的大廈，先生。」
「天真爛漫所造成的魔力蒙住了你的眼睛，」他回答說。「你是用著了魔的眼光來看它的，你看不出鍍的金是粘土；絲綢帳幔是蛛網；大理石是污穢的石板；上光的木器不過是廢木屑和爛樹皮。而這里（他指著我們踏進的樹葉繁茂的院落）一切都那麼純真香甜。」
他沿著一條小徑信步走去，小徑一邊種著黃楊木、蘋果樹、梨樹和櫻桃樹；另一邊是花壇，長滿了各類老式花：有紫羅蘭、美洲石竹、報春花、三色瑾，混雜著老人蒿，多花薔薇和各色香草。四月里持續不斷晴雨交替的天氣，以及緊隨的春光明媚的早晨，使這些花草鮮艷無比。太陽正進入光影斑駁的東方，陽光照耀著花滿枝頭露水晶瑩的果樹，照亮了樹底下幽靜的小徑。
「簡，給你一朵花好嗎？」
他採摘了枝頭上第一朵初開的玫瑰，把它給了我。
「謝謝，先生。」
「你喜歡日出嗎，簡？喜歡天空，以及天氣一暖和就消失的高高的輕雲嗎？——喜歡這寧靜而溫馨的氣氛嗎？」
「喜歡，很喜歡。」
「你度過了一個奇怪的夜晚，簡。」
「是呀，先生。」
「弄得你臉無神色了——讓你一個人與梅森呆著，你怕嗎？」
「我怕有人會從內間走出來。」
「可是我拴了門——鑰匙在我口袋裡。要是我把一隻羊羔——我心愛的小羊——毫無保護地留在狼窩邊，那我豈不是一個粗心大意的牧羊人了？你很安全。」
「格雷斯．普爾還會住在這兒嗎，先生？」
「呵，是的，別為她去煩神了——忘掉這事兒吧。」
「我總覺得只要她在，你就不得安寧。」
「別怕——我會照顧好自己的。」
「你昨晚擔心的危險現在沒有了嗎，先生？」
「梅森不離開英格蘭，我就無法擔保。甚至他走了也不行。活著對我來說，簡，好象是站在火山表面，哪一天地殼都可能裂開，噴出火來。」
「可是梅森先生好像是容易擺布的，你的影響，先生，對他明顯起著作用，他決不會同你作對，或者有意傷害你。」
「呵，不錯！梅森是不會跟我作對，也不會明明知道而來傷害我——不過，無意之中他可能因為一時失言，即使不會使我送命，也會斷送我一生的幸福。」
「告訴他小心從事，先生，讓他知道你的憂慮，指點他怎樣來避開危險。」

『伍』 誰知道20或20以上的諧音歇後語,對聯或笑話,快!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

東邊日出西邊雨，道是無晴[情]卻有晴[情]。..這是古詩的
楊柳枝 溫庭筠

井底點燈深燭伊，共郎長行莫圍棋。（燭－囑，圍棋－違期）
對聯
因荷而得藕，（因何而得偶）
有杏不須梅，（有幸不須媒）
師姑田上擔禾上（和尚）
美女堂前抱綉裁（秀才）
孔子生於舟（周）未
光舞（武）起自漢中 （光舞：閃電；漢中：天空）
蓮（憐）子心中苦
梨（離）兒腹內酸
歇後語
瞎子進煙館----------摩登。（摸燈）。
空中布袋------------裝瘋。（裝風）。
宋江的軍師----------無用。（吳用）。
老太婆上雞窩--------笨蛋。（奔蛋）。
賣草帽的丟扁擔------留神。（留繩）。
哥哥不在家----------少來。（嫂來）。
外甥打燈籠----------照舊。（照舅）。
雨打黃梅頭----------倒霉。（倒梅）。
半兩棉花------------免談。（免彈）。
禿子打傘------------無法無天。（無發無天）。
矮子過渡------------安心。（淹心）。
馬店買豬------------沒那事。（沒那市）。
臘月天氣------------動手動腳。（凍手凍腳）。
父親向兒子磕頭------豈有此理。（豈有此禮）。
公共廁所仍石頭------引起公憤。（引起公糞）。
反穿皮襖------------裝佯。（裝羊）。
孔夫子搬家----------凈是輸。（凈是書）。
孕婦走獨木橋--------鋌而走險。（挺而走險）。
外婆死了兒子--------無救。（無舅）。
老公拍扇------------凄涼。（妻涼）。
秀才的毛巾----------包輸。（包書）。
烏龜爬門檻----------但看此一番。（但看此一翻）。
針尖尚挑毛巾--------不足為奇。（不足為旗）。
鈍刀破竹------------想不開。（響不開）。
電線桿上綁雞毛------好大的膽子。（好大的撣子）。
磕瓜子磕出臭蟲------什麼人都有。（什麼仁都有）。
燈草打鼓------------不想。（不響）。
燈草拐杖------------做不了主。（做不了拄）。
鹽店裡談天----------閑得沒事做。（鹹得沒事做）。
張天師過海不用船----自有法度。（自有法渡）。
隔窗吹喇叭----------名聲在外。（鳴聲在外）。
龍王爺搬家----------厲害。（離海）。
老九的兄弟----------老實。（老十）。
空棺材出葬----------目中無人。（木中無人）。
王八中解元----------規矩。（龜舉）。
六月裏戴手套--------保守。（保手）。
生花生--------------非吵不可。（非炒不可）。
皮匠不帶錐子--------真行。（針行）。
何家姑娘嫁給鄭家----正合適。（鄭何氏）。
和尚的房子----------廟。（妙）。
河邊洗黃蓮----------何苦。（河苦）。
盲人戴眼鏡----------假聰明。（假充明）。
做夢變蝴蝶----------想入非非。（想入飛飛）。
猴子學走路----------假惺惺。（假猩猩）。
精裝茅台------------好久。（好酒）。
蜘蛛拉網------------自私。（自絲）。
瞎子背瞎子----------忙上加忙。（盲上加盲）。
萬歲爺流鼻血--------正紅。（朕紅）。
打破沙鍋------------問到底。（紋到底）。
西瓜地裏散步--------左右逢源。（左右逢圓）。
脫了舊鞋換新鞋------改邪歸正。（改鞋歸正）。
麻布袋草布袋--------一代不如一代。（一袋不如一袋）。
碗底的豆子----------歷歷在目。（粒粒在目）。
賣布不帶尺----------存心不良。（存心不量）。
窮木匠開張----------只有一句。（只有一鋸）。
磚窯裏失火----------謠言。（窯煙）。
燈盞無油------------枉費心。（枉費芯）。
鍾馗嫁妹------------鬼混。（鬼婚）
糞船過江------------裝死。（裝屎）。
黏窩窩摻黃蓮--------一年一年的苦。（一黏一黏的苦）。
葯鋪裏開抽屜--------找玩。（找丸）。
癩蝦蟆跳水井--------不懂。（噗咚）。
唱戲的騎馬----------不行。（步行）。
炒鹹菜不放醬油------有言在先。（有鹽在先）。
吃餃子不吃餡--------調皮。（挑皮）。
從河南到湖南--------難上加難。（南上加南）。
打燈籠搬石頭--------照辦。（照搬）。
大水沖走土地廟------留神。（流神）。
耕地裏甩鞭子--------吹牛。（催牛）。
孩子的脊樑----------小人之輩。（小人之背）。
航空兵翻觔斗--------顛倒是非。（顛倒試飛）。
耗子掉到水缸裏------時髦。（濕毛）。
老和尚住山洞--------沒事。（沒寺）。
貨輪出了海----------外行。（外航）。
火燒旗桿------------長嘆。（長炭）。
黃鼠狼鑽雞籠--------投機。（偷雞）。
醬缸裏泡石頭--------一言難盡。（一鹽難進）。
井裏放爆竹----------有原因。（有圓音）。
老母雞抱空窩--------不簡單。（不見蛋）。
吃人參----------候補。（後補）。
皮皇帝的媽媽--------皮太厚。（皮太後）。
千年的石佛像--------老實人。（老石人）。
牽著羊進照相館------出洋相。（出羊相）。
牆上栽菜------------無緣。（無園）。
扇著扇子說話--------瘋言瘋語。（風言風語）。
十兩紋銀------------一定。（一錠）。
守著廁所睡覺--------離死不遠。（離屎不遠）。
唐僧的書------------一本正經。（一本真經）。
小碗兒吃飯----------靠天。（靠添）。
肉鍋丟進河----------昏昏沉沉。（葷葷沉沉）。
王八肚裡插雞毛------歸心似箭。（龜心似箭）。
寺後有個洞----------妙透了。（廟透了）。
壽星齊仙鶴----------沒路了。（沒鹿了）。
十八個錢放兩下------久聞久聞。（九文九文）。
染房的姑娘不穿白鞋--自然。（自染）。
後邊扎小辮------違法亂紀。（尾發亂系）。
爐子翻身------------倒楣。（倒煤）。
飯鍋冒煙------------迷糊了。（米糊了）。

『陸』 wow魔獸世界狼人20級坐騎在哪裡買，學技能和買坐騎大概要花多少G。50G夠么

狼人本族是沒有坐騎的
20之後想馬上買別的種族理論上可以實現 其他種族坐騎需要聲望的 這個你應該知道
告訴你一個方法 狼人10級左右到了精靈地盤之後去精靈主城（任務線有）
到飛行軍需官旁邊照主城聲望商人（每個種族主城的聲望軍需官一般都在飛行點旁邊）
買一個暗夜精靈的聲望戰袍 穿上之後做任務 很快就能做到買坐騎的聲望了 我當時就這么乾的 不過因為是台服 細節不是很清楚了 但是我肯定一定可以 至於50G夠不夠我真的忘記了....

『柒』 要笑話啊！速度!!!!!!

某天去逛商場，剛進一樓，正門一進去就是ZA化妝品櫃

(丟人開始)

這只開口，聲音響亮：哎~~好奇怪，化妝品還有叫「喳」的呀！

（周圍的櫃台小姐全部笑趴）

(欲哭無淚，直接拖走)

某晚在家看報，突然接到GG電話

(莫名其妙)

GG：你上次給我買的肥皂是什麼牌子的？

ME：........洗澡用的嗎？（年代久遠有點忘，因為每次都是買整排的促銷裝給他）

GG：恩，我在超市，肥皂用完了。

ME：你天天用自己不記得嗎？

GG：我說啦，超市說沒有這種。

ME：........不可能吧........什麼牌？

GG：「靠」（KAO）

ME：........怎麼說粗話啊你！

GG（很委屈地）：沒有啊！我說的是你買的牌子啊！

ME：........哪有這種牌子！(火大！我有買過這種粗俗的肥皂給他嗎？！！)

(三秒頓悟)

ME：「花王」！是「花王」啊！表自作聰明給我拼起來念！！！

GG：哦！

(我不活了)

某天去吃芒果冰，好大碗~

GG那盤已經被瞬間鯨吞了。偶實在吃不完。

GG還在幫我刮碗底（他是垃圾桶，所有吃不完的通通倒給他就對了）

我從包包里掏出曼秀雷敦的潤唇膏，塗塗。

GG（突然有點驚訝地看著我）：這個......也可以塗嘴巴？

ME：當然啊！（怎麼今天他會主動關心?化妝品？）

GG：.........不是一般用來塗蚊子咬的包的嗎？

ME：這是潤唇膏啊！潤唇膏！獃子！

GG：............(沉默)

(我有不妙的預感)

ME：............表發呆！有話趕快說啊！

GG：你上次不是給我一個，說是塗蚊子咬的嗎？

ME：那是大罐的啊！是薄荷膏！一個牌子的！

GG：............我昨天用了你的.........

ME(我比劃了下手上的潤唇膏):這個?塗嘴巴了? (那也還能接受啦!)

GG：............不是

ME：............那是哪裡？

GG：............腳

(晴天霹靂)

ME（抓狂ING）：那你怎麼不早說！！我塗嘴巴的東西你居然拿去塗腳！ （我嘴巴會

不會爛掉？T_T!!）

GG（很無辜地）：被蚊子叮了！因為跟你給我的那個很象嘛

ME（喪失理智）：哪裡象了？！！！

GG：..........顏色都一樣，一個大一個小而已.......

ME:（瀕臨崩潰）：馬桶刷和牙刷也一個大一個小，你怎麼不搞混啊！！！

（眼角瞟到隔壁桌的一對GG和MM趴在桌子上偷笑）

ME：還吃！走！表再給我刮碗底了！

GG：.........................

(為什麼受傷地總是我)

周傑倫：你嚎嗎？

JOLIN：你才嚎呢。

周傑倫：打錯字了，我是說你好嗎？

JOLIN：不壞。

周傑倫：哪人呀？

JOLIN：台灣。

周傑倫：你那裡也很冷吧？

JOLIN：漫天飛雪，冷風如刀

周傑倫：你叫什麼名字？

JOLIN：JOLIN

周傑倫：我是問真名。

JOLIN：QQ上有。

周傑倫：說出來好嗎？

JOLIN：為什麼要說？

周傑倫：說出來才好嗎。

JOLIN：怎麼好呢？

周傑倫：因為是我問的嗎。

JOLIN：你問的就不能不說嗎？

周傑倫：我不是壞人呀。

JOLIN：壞人貼標簽了么？

周傑倫：沒有啊。但我是好人呀。

JOLIN：請把好人證書傳來。

周傑倫：沒有啊。但你說才表示有誠意交朋友啊。

JOLIN：caiyilin^_^

周傑倫：打汗字好嗎？

JOLIN：我打字不出汗。

周傑倫：我是說打你的名字。

JOLIN：我的名字惹你了嗎？

周傑倫：沒有啊。

JOLIN：那幹嘛打我的名字？

周傑倫：我是說打字。

JOLIN：哪個字惹你了？

周傑倫：唉，告訴我你的電話吧。

JOLIN：塑料的，紅色。

周傑倫：不是，我是要你給我你的電話。

JOLIN：我的電話我家還要用呢，你想要自己買去。

周傑倫：不是，我是要你把電話說出來。

JOLIN：電話是說出來的嗎？我還以為是工廠做出來的呢。

周傑倫：不是，我是要你的電話號。

JOLIN：在電話上嵌著呢，拿不下來啊。

周傑倫：我是問你的電話號是多少。

JOLIN：十二個，十個數字鍵，一個米字鍵，一個井字鍵。

周傑倫：我是問電話號是幾。JOLIN：從1到9，0在後邊。

周傑倫：我崩潰了！

JOLIN：？你哪不舒服？

周傑倫：不是啊。

JOLIN：那怎麼崩潰了？絕症嗎？

周傑倫：問不到你的電話了啊。

JOLIN：那很重要嗎？

周傑倫：電話是干什麼的，不就是用來說話的嗎？你要告訴別人,電話才有用啊。

JOLIN：電話是用來上網的。

周傑倫：電話還是用來聊天的啊。

JOLIN：是啊，我們不是一直在聊電話嗎？

周傑倫：哪聊了？你這半天什麼都沒說啊。

JOLIN：我說了幾十句話了。

周傑倫：唉，你都把我說暈了，下次再聊吧，88

JOLIN：Bye Bye

某次學生欲給老師提意見。

「老師，你……」課堂上，一位美女欲言又止。

「我怎麼了？」老師趕快定下調子，「我都有什麼優點，說吧。」

這下，美女越發遲疑起來。

老師繼續啟發：「說啊，別怕，我挺得住！」

不知從教室里哪個角落冒出一句：「可我們挺不住。」

同學大笑。

笑聲停息後，老師嚴肅地說：「記住這個日子吧，這是我唯一的一次被你們說得啞口無言。請問是哪位壯士說的？」

半晌無應答。

老師仰天長嘆：「說出此話，成熟；說了而不認，更成熟！欣慰啊！」

一隻狼和三隻小豬的故事

一天,一隻狼要吃三隻小豬,

2隻在門口,一隻在屋頂.

狼:你是誰?

豬A:你說對了!

狼:什麼?

豬A:「什麼「在屋頂上!

狼:我是說「你的名字是什麼?「

A:我是「誰「,什麼在屋頂上!

狼問不出結果,於是問豬B,

狼:你是誰?

B:我不是誰,他是誰<指A>

狼:你認識他?

B:是!

狼:他是誰?

B:是的!

狼:什麼?

B:什麼在屋頂上!

狼:哪兒?

B :那兒是我!

狼:誰?

B:他是誰!<指A >

狼:我那知道?

B:你找誰?

狼:什麼?

B:他在屋頂!

狼:哪兒?

B :是我!

狼:誰?

B:我不是誰,他是誰!

狼:天那.

A,B:天那是我爸爸

狼:什麼是你爸爸?

B:不,他在屋頂!

狼:哪兒?

B:那兒是我!

狼受不了了,仰天長嘆:為什麼?!

三豬齊答:你認識我爺爺?

狼:什麼?

A;爺爺是為什麼!

狼:為什麼?

A:是

狼:是什麼?

A:不,為什麼!

狼:誰?

B:那是我!

狼;你是誰?

A;那是我誰

狼:什麼?

A,B;他在屋頂上!

狼和三隻豬說著

一直說著,後來,狼自殺了

1、一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」

修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死

修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」

2、信徒：「萬能的上帝啊，一萬年對您來說是多長呢？」

上帝：「我眨一下眼的功夫。」

信徒：「那麼10億元錢呢？」

上帝：「不過是我的一根頭發而已。」

信徒：「哦，慈悲的上帝啊，那就請您給我一根頭發吧。」

上帝：「沒問題，等我眨一下眼之後給你。」

3、中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起

來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不

到了。

4、有一個男人，中年得子，甚是溺愛，含莘茹苦拉扯兒子成人，辛辛苦苦供兒子上完大學，兒子西裝革履，紅光滿面，自己卻衣衫襤褸，

飢腸轆轆，省吃儉用為兒子買了房，娶了妻，自己也老了。然而兒子不孝，在一個風雨之夜將他趕出了家門。老人來到一個破廟避雨，老人

很傷心，仰天長嘆：上帝呀，為什麼對我這么不公平？在一道閃電過後，一個更蒼老的聲音說：「這是報應啊。」這時老人看見一個比他更

老的人從破廟的角落裡進出來。老人大驚：「你是上帝嗎？」更老的人說：「混蛋！在二十多年前你就把我趕出來了，我是你爸爸呀，你已

經不認識我了？」

5、在理發店，神父理完發交錢時，理發師說：「不收您的錢啦，我就當是為上帝服務了。」第二天早晨，理發師看見店門前多了一封感謝

信和幾本《聖經》。

過了幾天，一個警官理發後要交錢，理發師說：「不收您的錢啦，我就當是為我們社區服務了。」

第二天早晨，理發師看見店門前又多了一封感謝信和一些《社區服務手冊》。

又過了幾天，一政府官員來理發，交錢時，理發師對他說：「不收您的錢啦，我就當是為政府服務了。」第二天早晨，理發師看見門前站了

一排政府官員

6、一天，柯林頓的妻子希拉克被帶去見上帝，她發現在上帝的客廳里掛著許多表，而且這些表有的走得快，有的走得慢。於是她就問上帝

的僕人：「為何上帝要收集這麽多表？而且這些表走得還不一樣快？」

上帝的僕人說到：「這些表代表著人的生命，世界上每一個人都有一塊著樣的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，沒有外遇表走得就慢

。」

希拉克聽完後向四周看了看又說道：「為何沒看見我丈夫柯林頓的表？」上帝的僕人說：「你丈夫的表被上帝拿到辦公室當電風扇去了！

7、一對兒同年同月同日生的老夫婦共同生活了35年。今天，他們大擺宴席，慶賀他們的60歲大壽。宴席過程中，上帝來了。上帝稱贊老夫

婦是真正的「恩愛夫婦」，並答應給他們每人一個願望。老太太激動地說：「我們很貧窮，我只想想好好看看這個世界，做一次全球旅遊。

」

上帝揮了一下手，砰的一聲，一打兒飛機票從空中落入老太太的手上。該老頭兒許願了，只見他沉思了一會兒，說道：「我想娶一個比我年

輕30歲的女人。」

上帝又了一下手，砰！……

老頭兒一下子變成了90歲

8、上帝用泥巴捏了個人，從此就有了人類；

最先有的是白人---因為上帝把泥人放到火上烤輕了；

其次有了黑人---因為擔心火候不到結果給烤大了；

後來掌握了最佳火候也就有了我們黃色人種，所以說我們是上帝最成功的傑作。

9、小彼得自豪地對他的朋友說：「我叔叔是神父，所有的人都稱他尊敬的神父。」

小保羅說：「我叔叔是主教，誰跟他說話都稱他閣下。」

小拉克烏斯不服氣了：「這有什麼了不起的。我叔叔體重150公斤。」

所有的人見了他都喊道：「噢！我的上帝！」
地球有多重?"一個小學二年紀的男生問,老師也不知道答案,她用最高明的教學技巧來應付:"這個問題很有趣,大家回去思考一下,看看明天誰

能回?"
第二天,老師提問,結果沒人能答.老師宣布了答案,這是她在圖書館費了好大勁才找到的.台下鴉雀無聲,突然,那個提問題的小男孩問道:"有

沒有把人也算在內?"
村裡一群小動物在聊天,一隻狗說:"村裡的人都叫我小狗狗,我覺得這個名字挺好聽的.'這時旁邊的小雞說:"你們小聊吧,我先走了.''
暴笑答案 1、地理教過，中國產煤最多的地方是遼寧省撫順，產鐵最多是遼寧省鞍山，所以撫順被稱為中國的「煤都」，鞍山稱為「鐵都」

。某次月考試題：中國的煤都是（ ），中國的鐵都是（ ）。結果某張試卷上：中國的煤都是（黑的），中國的鐵都是（硬的）。考完還說

：這次老師怎麼出那麼簡單的題目？
2、某次地理考試：海南省盛產（ ）？偶填了（蚊子）。
3、有個學長政治考試只有1題要寫某個領導人的問題寫不出，後來就 寫了個「我」。 結果他成為建校以來分數最高的重修生。
4、一次語文考試的附加題，問普羅米修斯是什麼文學作品裡面的人物，一個同學竟然填：哈里·波特。還有一次，問左忠毅公叫什麼名字

，一個同學寫：左冷禪。
5、偶高中時語文老師留作文題為『當我第一次走進校園』。講評課上，老師讀一篇班裡某位仙人的作文：「當我第一次走進校園，眼前全

是鮮花和掌聲……」停頓三秒，「完了」。然後全班一陣瘋狂的掌聲！呵呵，這傢伙的作文被老師給了一個80分。也算是高分了喲。
6、高中時考語文，有一道題目問反映清朝官場腐敗的小說是什麼，本來該填《官場現形記》，我一個同學想不起來，前一天又正好在我家

看了幾部A片，就填了「滿清十大酷刑」，後來我們老師還在上課時把他的答案念出來。
7、一次政治時政題：我國的（ ）號考察船去北極考察。我的答案：泰坦尼克號。 8、語文考試，解詞。解釋「逝世」一詞。偶答道「去死

」（本來想寫「死去」）老師大怒……
9、 高中時候考小作文，讓寫一篇描寫性的文章，結果偶同學理解成描寫「性」的文章了---年級通報批評！
10、一次物理考試，老師讓填「你認為最有影響力的物理學家」，三個空格。我們班一牛人把三個空格上都寫了任課老師的名字，後來得了

最高分。
11、 小學，一同學背詩，前面3句背的那叫費勁。最後一句：「一行白鷺上西天」---全班暈！
12、 問：! 「小荷才露尖尖角」的下句，有人做答「一支紅杏出牆來」，倒也貼切。
13、高一語文摸底考試，「何當共剪西窗燭」，填下句。偶答：「夫妻對坐到天明」。語文老師閱卷時笑暈。後在課堂時說此事，又暈！正

確答案：「卻話巴山夜雨時."
電腦白痴與黑客的對話

黑客：我控制了你的電腦
小白：怎麼控制的？
黑客：用木馬
小白：。。。。。。在哪裡？我沒看不見
黑客：打開你的任務管理器
小白：。。。。。。。任務管理器在哪？
黑客：。。。。。你的電腦下面！！
小白：「我的電腦」裡面沒有啊
黑客：算了，當我什麼也沒做過

黑客：我已經控制了你的電腦
小白：哦
黑客：害怕了吧？！嘿嘿
小白：來的正好，幫我殺殺毒吧，最近我的機子毛病很多耶
黑客：。。。。。。

小白：你怎麼總是在我電腦里隨便進進出出
黑客：你可以裝防火牆
小白：裝防火牆，你就不能�肓寺穡?
黑客：不啊，我只是想增加點趣味性，這樣控制你的電腦讓我覺得很白痴耶

小白：聽說你會製造「病毒」？！
黑客：嗯
小白：你可以控制別人的電腦？！
黑客：一般是的
小白：那你可以黑掉那些網站嗎？
黑客：當然，沒聽到人家叫我「黑客」嗎？
小白：。。。。哦~~~`我還以為那是因為你長得很黑。。。。。
「咣~~」

黑客：我又來了！！
小白：你天天進來，不覺得很煩嗎？
黑客：是很煩，你的機子是我見過的最爛的一台了
小白：不是吧，這可是名牌
黑客：我是說你的機子里除了弱智游戲就只有病毒了
小白：哦~~那你看到我的「連連看」了嗎，不記得裝在哪，找了好久了耶
黑客：。。。。。再見

黑客：嗨~~~我來了！
小白：好幾天不見你，被我的防火牆擋住啦？
黑客：哈哈，笑話，上你的機子比我自己的還容易，不是想我了吧
小白：我是想請你幫一個忙
黑客：什麼事？
小白：你能不能進入電力系統修改一點數據
黑客：。。。。。。你想幹嘛！！
小白：求求你，幫我把我家這個月的電費消了吧。。。。。。
黑客：去死！！

黑客：你死哪去了？！！！
小白：。。。。出去玩了幾天啊，找我幹嘛
黑客：我要找點東西
小白：在我這兒找什麼東西？
黑客：病毒，找一條前幾年的老病毒，只有你的機子上病毒保存的最全啦

黑客：我來了！！
。。。。。。
黑客：怎麼不說話？
小白：心情不好
黑客：誰欺負你了？
小白：我的一個Q號搞丟了，裡面有我的網上初戀
黑客：這個簡單，我幫你拿回來
小白：拿不回來了
黑客：不可能，告訴我，多少號？
小白：嗚~~~~就是不記得了

小白：你給我出來！！！！
黑客：怎麼啦？！
小白：你是不是用我的ID去論壇玩了？！！
黑客：。。。。不好意思，忘了告訴你了，不過，我沒干壞事，就瞎編了個貼子，我保證下次再也不玩了
小白：那不行！！！
黑客：你還要怎麼樣？
小白：你發的貼子得紅臉了耶，我第一次得紅臉，好開心哦，你必須再給我編一個
黑客：倒！

黑客：嘿嘿，剛才我做了一件很有趣的事
小白：什麼事
黑客：我到論壇上去頂貼了
小白：這很平常啊
黑客：我見貼就頂，盡情的罵樓主是豬，好解氣
小白：哇塞，太過癮了，我可從來不敢，會被封殺的！
黑客：沒錯，已經被封殺了。
小白：這還有趣？！
黑客：是啊，因為我用的是你的ID

小白：你是高手嗎？
黑客：可以說是吧。
小白：高到什麼程度？
黑客：嗯，我無聊的時候就自己黑自己
小白：哈，這個我也會！
黑客：#￥%！你也可以？！
小白：是啊，一關機它就黑了。。。。。
黑客：滾！
有一天，小白兔MM出去玩，回家時迷路了，走到一個三岔路口，正好來了一隻小灰兔。白兔妹妹就問道：「灰兔哥哥，妹妹迷路了，能告訴

我怎麼走嗎？」灰兔見白兔妹妹單身一人，便不懷好意的說：「想知道嗎？」白兔說：「當然想知道哪，你快說吧。」灰兔說：「想知道，

就讓哥高興高興！」。於是，白兔讓灰兔高興了高興，完事後，灰兔一指左邊，白兔於是向前走了。一會兒，白兔又來到了一個三岔路口，

這可怎麼辦，正好又來了一隻小黑兔，於是，白兔妹妹就問道：「黑兔哥哥，妹妹迷路了，能告訴我怎麼走嗎？」黑兔見白兔妹妹單身一人

，也便不懷好意的說：「想知道嗎？」白兔說：「當然想知道哪，你快說吧。」黑兔說：「想知道，就讓哥高興高興！」。於是，白兔讓黑

兔高興了高興，完事後，灰兔一指左邊，白兔於是向前走了。白兔回到家，不久後，生下了一窩小兔子，你猜一猜，小兔子是什麼顏色？猜

對我請客。

有人猜是白色，你說不對 有人猜是黑色，你說不對，再猜，

猜是灰色，你說不對，再猜 猜是雜色，你說還不對.........

有人問：那你說是什麼顏色 你說，想知道嗎？

他說：想知道

你說：想知道？

笑話： 一個男人跟蹤兩個修女

有兩個修女，一個是叫做數學修女，另一個則是叫邏輯修女。現在已經快天黑了但她們離修道院還有很遠的路程。

數學： 你有沒有注意到，後面有個男人已經跟蹤我們有三十八分鍾三十秒了，不知道他想要做什麼？

邏輯： 這很合理的，他想侵犯我們。

數學： 天哪！在這樣的速度下，他會在十五分鍾之內抓到我們的，我們該怎麼辦？

邏輯： 唯一合理的方法當然是走快一點。

數學： 好像沒用呀！

邏輯： 當然沒用，那個男人也很合理的越走越快。

數學： 那我們該怎麼辦？在這樣的速度下，他還有一分鍾就能抓到我們了。

邏輯： 唯一合理的方法就是我們分開逃，走那邊，我走這邊，他不可能兩個都抓。

那個男人繼續跟蹤邏輯修女。

數學修女平安地到達修道院，但很擔心邏輯修女會不會出事，然後就看到邏輯修女進了門口。

數學： 邏輯修女你終於回來啦！感謝主！快告訴我發生什麼事了？

邏輯： 發生了唯一合理的事情，那個男人不能兩個都跟蹤，所以他就來追我。

數學： 對對，但後來發生什麼事？

邏輯： 發生了唯一合理的事情，我用盡全力地跑，他也用盡全力地在後面追。

數學： 然後呢？

邏輯： 發生了唯一合理的事情，他抓到我了。

數學： 天哪！那怎麼辦？

邏輯： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起來。

數學： 天哪，邏輯修女！那個男人呢？

邏輯： 他做了唯一合理的事，他把褲子拉了下去。

數學： 我的天哪！那後來呢？

邏輯： 不是很合理嗎，數學修女， 一個把裙子拉起來的修女，一定跑得比一個把褲子拉下去的男人快得多!!!

二、笑話：一個記者采訪100隻企鵝一天都幹些什麼，第一隻說：吃飯、睡覺、打豆豆，第二隻說：吃飯、睡覺、打豆豆。一直問了99隻都

如此，問到第100隻說：吃飯、睡覺。記者問：你怎麼不打豆豆？企鵝曰：我他媽就是豆豆，你奶奶的。
最經典的笑話 世界上最刁的一句
60多年前，一個朋友給我講了一個笑話，把我笑翻了，後來由於肚子太疼進了醫院。醫生給我做手術前，問我 為什麼笑成這樣，我就講給

他聽。他聽後狂笑不止，最後竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官讓我把那個笑話講出來，由陪審團判定是否與過失殺人的事實要件符合，我要求簽訂免責合同。法官宣布休庭，一天

後重新開庭，宣布接納我的意見。於是，我當庭把那個笑話講了出來，結果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滾。後來，當天所有聽到這

個笑話的人都笑死了。
我瞬間成了名人，各路記者紛紛要求采訪我，我知道這笑話講出去可能構成公共侵害，於是對著鏡頭，我含糊地說了一番話，大意就是：「

理由永遠是謊言，信仰永遠是自慰。節目播出後，引起巨大反響。可沒想到，有一天，幾個神秘便衣闖進我的卧室，把我連拖帶拽拉到一個

黑屋子裡。過了好久，一束強光照到我臉上。我勉強睜開眼睛，驚呆了，坐在我面前的人是目前惟一與我一樣家喻戶曉的人——總統。
總統大致交待了抓我的目的，很簡單：把這個笑話錄下來，然後送到中東敵對國家的獨裁者那兒，笑死他。我只好答應他的要求，同時提出

此笑話屬於大規模殺傷性武器，不可針對平民。總統答應了。
兩星期後，總統宣布已經掌握了那個笑話的關鍵技術，並且在沙漠地區試用成功。這在國際間引起軒然大波，很多國家驚慌失措，國際軍事

學家將此命名為「笑威懾」。就在此時，東方一個國家突然宣布也掌握了該笑話，原來給我講笑話的那哥們投靠了該國。於是，我們之間形

成了「笑威懾平衡」。
三年後，4月1日，我終日擔心的終於發生了：中東一個恐怖組織盜取了那個笑話的原始技術。結果，文明遭到前所未有的破壞，各國政府惶

惶不可終日。聯合國只好召開全球首腦大會，最後將4月1日設定為愚人節。
60多年過去了，我已經風燭殘年。在離開世界之前，作為歷史見證人，我想有必要把這個笑話講給大家。那天，我朋友給我講的這個笑話很

簡單，很短，就一句話：
隱藏：
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搞笑簡訊：可以不笑，笑了就要頂，請註明第幾條開始笑.g
1、 士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。

2、 很久沒收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割過脈；用豆腐撞過頭；用降落傘跳過樓；用面條上過吊。可都墨死成，你就請

俺吃頓飯，撐死俺算了。

出息 3、 如果感到心裡挖涼挖涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說

，找俺借錢請掛機。

4、 長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！

5、 魚說：「我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。」水說：「我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。」鍋說：「都他

媽快熟了還這么倔。」

6、 吃飯了嗎？請接收簡訊。大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青

藏高原！~~~~

7、 你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來刮風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉

粉條的。

8、 在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，

棍刮，棍棍刮！

9、 錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鍾表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓

我一個人承擔痛苦吧！

10、 老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎麼辦？想你想得我吃

不下筷子，咽不下碗！

11、 送你12生肖，祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，

忠誠如狗，長得像豬！

12、 學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得
無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。

13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看

暈你！

14、 聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒干什麼，光h他媽回頭了！

15、 有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找

了他們兩張7塊的。

16、 你的人生寫照：十歲學會自己洗澡――豬自清；二十歲光彩照人――豬時茂；三十歲找到工作――豬立業；四十歲雇了傭人――豬得

佣；五十歲學會打籃球――豬投！

辯別人民幣真假的方法?
准備一百元..對折對折再對折,放在地上踩N下.拿起來,看一下上面的人有沒有流鼻血,,如果有流的話是真的.沒有

『捌』 關於斷背山

其實也不是啦，片子當然好了，但是所講的東西不夠主流當然不能總被推倒第一線上，雖然現在社會風氣越來越開放，接受斷背的人越來越多，但這畢竟不是社會的大趨勢，所以像這種片子只能處在一個邊緣化的位置，不提倡也不打壓，斷背山之在他獲奧斯卡獎之後火了一陣子，之後就不了了之了，這只能算著一部質量上乘的好片子，但是要說它是經典還是有些不夠資格的，因為經典必須是要深入人心並為大眾所接受的，但就我個人而言還是非常新歡這部片子的，非常感人，基本上是看一遍哭一遍，呵呵，丟人了 ，以上是我自己的看法

『玖』 戰狼速干襯衣一般多少錢

京東48

『拾』 有關狼的

狼的成語：
杯盤狼籍 杯盤狼藉 豺狼成性 豺狼當道 豺狼當路 豺狼當塗 豺狼橫道 豺狼虎豹
豺狼野心 豺狼之吻 鴟視狼顧 除狼得虎 狗肺狼心 狗行狼心 官虎吏狼 鬼哭狼嗥
鬼哭狼嚎 鬼吒狼嚎 鬼吒狼嚎 鬼抓狼嚎 虎狼之勢 虎穴狼巢 進退狼狽 拒虎進狼
拒狼進虎 狼狽不堪 狼狽萬狀 狼狽為奸 狼狽周章 狼奔豕突 狼奔鼠竄 狼奔鼠偷
狼奔兔脫 狼飡虎食 狼飡虎咽 狼餐虎噬 狼餐虎咽 狼吃襆頭 狼蟲虎豹 狼顧鴟張
狼顧鴟踤 狼顧狐疑 狼顧虎視 狼顧麕驚 狼顧鳶視 狼嗥狗叫 狼嗥鬼叫 狼嚎鬼叫
狼號鬼哭 狼艱狽蹶 狼猛蜂毒 狼前虎後 狼飧虎咽 狼貪虎視 狼貪鼠竊 狼突鴟張
狼突豕竄 狼吞虎餐 狼吞虎噬 狼吞虎咽 狼心狗肺 狼心狗行 狼煙大話 狼煙四起
狼眼鼠眉 狼羊同飼 狼子獸心 狼子野心 粒米狼戾 前門拒虎

狼的歇後語分類:1、 狼吃狼 - 冷不防(比喻突然，沒有料到)
2、 狼惜豬娃 - 還不了(比喻不去無回)
3、 狼頭上長角 - 裝樣(羊)
4、 狼裝羊肥 - 不懷好意
5、 狼吃狼 - 冷不防
6、 狼裝羊笑 - 居心不良
7、 狼頭上括竹筍 - 裝羊(羊)
8、 狼行千里吃肉 - 本性難移
9、 狼窩里蕎孩子 - 性命難保
10、狼不吃死孩子 - 活人慣的
11、狼啃青草 - 裝洋(羊)
12、狼吃鬼 - 沒影幾
13、狼看羊羔 - 越看越少
14、狼借獵娃 - 還不了
15、狼狗打架 - 兩頭害怕
狼的俗語
1、 狼肚子里沒有好心肝。
2、 狼披羊皮還是狼。
3、 捨不得孩子套不住狼。
4、 可憐狼的人要被狼吃掉。
5、 可憐狼的獵人,羊群不會增多。
6、 狼行千里吃人,狗到天邊吃屎。
7、 不開獵槍,打不住狼。
8、 狼給羔羊領路最危險。� �
9、 狼到天邊不改性；
10、狼窩里少不了骨頭；
11、狼是銅頭鐵腳麻桿腰；
12、狼有狼道，蛇有蛇蹤；
13、狼最喜歡離群的綿羊；
14、狼剩一口氣時，還想吃羊；
15、狼的頭伸進羊圈，決不會謙虛的把身子留在外面。
如狼似虎 成語
象狼和虎一樣兇狠。比喻非常凶暴殘忍。

狼吞虎咽 成語
形容吃東西又猛又急的樣子。

聲名狼藉 成語
聲名：名譽；狼藉：雜亂不堪。名聲敗壞到了極點。

豺狼成性 成語
象豺狼一樣凶惡殘暴成了習性。形容為人殘暴

鬼哭狼嚎 成語
形容大聲哭叫，聲音凄厲。

豺狼當道 成語
比喻壞人當權。

杯盤狼藉 成語
杯子盤子亂七八糟地放著。形容吃喝以後桌面雜亂的樣子。

狼煙四起 成語
狼煙：古代邊防報警時燒狼糞騰起的煙。四處都是報警的煙火，指邊疆不平靜。

狼子野心 成語
狼子：狼崽子。狼崽子雖幼，卻有凶惡的本性。比喻凶暴的人居心狠毒，習性難改。

狼狽為奸 成語
比喻互相勾結干壞事。

狼狽不堪 成語
困頓、窘迫得不能忍受。形容非常窘迫的樣子。

鷹視狼步 成語
象鷹那樣看東西，象狼那樣走路。形容外貌陰險。

鼠竄狼奔 成語
形容狼狽逃跑的情景。

贓污狼藉 成語
謂貪污受賄，行為不檢，名聲敗壞。

狼貪鼠竊 成語
如狼那樣貪狠；似鼠那樣慣竊。常形容敵人貪狠卑鄙。

狼貪虎視 成語
象狼一樣貪婪，象老虎一樣睜大眼睛盯著。比喻野心很大。

狼奔豕突 成語
豕：豬；突：猛沖。象狼那樣奔跑，象豬那樣沖撞。形容成群的壞人亂沖亂撞，到處搔擾。

狼心狗肺 成語
形容心腸象狼和狗一樣凶惡狠毒。

狼心狗行 成語
心腸似狼，行為如狗。比喻貪婪兇狠，卑鄙無恥。

前門拒虎，後門進狼 成語
比喻趕走了一個敵人，又來了一個敵人。

虎狼之勢 成語
形容極兇猛的聲勢。

使羊將狼 成語
將：統率，指揮。派羊去指揮狼。比喻不足以統率指揮。也比喻使仁厚的人去駕馭強橫而有野心的人，這要壞事。

豕突狼奔 成語
豕：豬；突：猛沖。象豬那樣沖撞，象狼那樣奔跑。形容成群的壞人亂沖亂撞，到處搔擾。

羊狠狼貪 成語
原指為人兇狠，爭奪權勢，後比喻貪官污吏的殘酷剝削。

如狼牧羊 成語
如同狼放養羊一般。比喻官吏殘酷地欺壓人民。

引狼入室 成語
比喻把壞人或敵人引入內部。

故事：
☆ 牧羊人與狼
牧羊人撿到一隻剛剛出生的狼崽子，把它帶回家，跟他的狗喂養在一起。小狼長大以後，如有狼來叼羊，它就和狗一起去追趕。有一次，狗沒追上，就回去了，那狼卻繼續追趕，待追上後，和其他狼一起分享了羊肉。從此以後，有時並沒有狼來叼羊，它也偷偷地咬死一隻羊，和狗一起分享。後來，牧羊人覺察到它的行為，便將它弔死在樹上。
這故事說明，惡劣的本性難以改變。