羽絨服掛耳在什麼地方

❶ 羽絨服局部在哪裡

羽絨服是有表有里的，還有裡面的填充物，聚酯纖維一般都是在表裡上，也就是你能看到的部分，有一部分成分就是聚酯纖維，抗皺效果還是不錯的

❷ 墨曲羽絨服怎麼掛標

摘要 新衣服的吊牌有兩種地方掛，一種是掛在衣服領裡面標簽上的。另一種是掛在衣服側面靠下的標簽上面。但是，大多數的衣服都是採取的第一種。不過這兩種地方掛吊牌，都非常好。

❸ 有關耳洞的問題

耳洞被拉一下不會很痛，我戴耳環經常被頭發呀，衣領呀什麼的刮住，就感覺被拉了一下，不疼。放心，公家車里不會發生耳環被拉得事情，除非對方故意。

❹ 蒙口羽絨服裡面的帶子是幹嘛的

蒙口這個牌子，因為它實在是太響亮了，所以，fake真的是滿天飛，比星星還多...

1. 標簽

a)Moncler的大標「永遠」在羽絨服裡面最上部的正中間（兩面穿型號和K2型號除外）。一些假貨做的沒這么細致，K2型號的大標是在內部的右下角。

b)Moncler的尺碼標簽，跟Moncler的大標是同樣顏色和材質。

c)Moncler的水洗標，在內部左側拼縫處，如果出現在任何地方，那就是假的。
d)不是所有的Moncler都有卡通小鴨子的漫畫！但是如果有，一定在左手一側下方的內里上。
e)在Moncler大標的正上方，有時候會有一個小帶子，讓你掛衣服用的，這個帶子的材質是皮的，或者是棉化纖混合材料，不會是塑料的。藍色在左，紅色在右。
f)Moncler的大標永遠只是Moncler，如果你在大標上看到Moncler的下面有型號啊或者別的字什麼的，請小心。

❺ 羽絨服側線開了 怎麼縫

羽絨服側線開了可以用無痕縫合法進行縫制。

准備材料：針，和衣服顏色相近的線。

1、選擇和自己羽絨服相近顏色的線進行縫制。先將針從羽絨服內部穿出來。

用這個辦法縫制非常的簡單快捷，而且看不出一點兒縫合的痕跡。

❻ 羽絨服放洗衣機洗,後背的羽絨不見了

羽絨服其實是不能放到洗衣機里洗的。羽絨應該不是跑掉了，而是在洗衣機的甩動下聚集到了衣服的其他地方。羽絨服洗過總的感覺是羽絨變少了，實際是羽絨不鬆散、不均勻分布了。一般太陽曬曬，再用手拍一拍，會感覺好一點。

❼ 冬季衣服厚且多，有什麼好的收納放法

由於冬天的衣服都是比較厚的，很難整理和收納，要是收拾不好一不小心就會占據衣櫃的大部分空間，導致其他季節的衣服地方放，而且還容易受潮、泛黃、發霉，到第二年要穿的時候皺巴巴的，不僅不好看還需要花時間熨燙，甚至還沒辦法穿。可以從以下方面著手收納：

3.使用真空壓縮袋。壓縮袋是冬天厚衣服的福音，而且使用很方便。建議買那種帶電泵的壓縮，特別方便，要是手動的時間久而且特別累。一個大的壓縮袋能放好幾件大外套，壓縮成功後可以碼好放置整齊，到時方便查找。

❽ 新概念作文里有篇文章叫日子，記的是一個女的寫的，寫的很好，裡面寫了王菲，還有任賢齊傷心太平洋。

我5月25日生，雙子座，血型AB。算命的說我是一個有雙重性格的人。
熟識卻不了解我的人認為我是一個單純的乖女孩。整齊油亮的學生頭好好地掛在耳後，小聲說話，用詞委婉替人著想。可以安靜在坐在咖啡屋裡目光婉和地聽她們的心情故事或情感經歷。在適當的時候嘆息或是微笑。我的一個女友對她的男友說她不知道喜歡與愛有多遠，另一個女友對苦追她的英俊男生說：「我是不信緣的也請你不要用緣這個浪漫而又有誘惑力的字眼掩飾你的怯懦。」末了，她們總會看破紅塵似地注視著我，用大姐姐的聲調告訴我說我不懂愛情。真的我不懂。我不懂女孩子為什麼一定要在不適當的時間地點去找一個不適當的人來完成一場不適當的愛情游戲，然後，還要不甘心地看著那人告訴他，我想你還是不了解我。我寧願就這樣孤單地坐在這樣漂亮的女孩子對面，看著她們精緻的困惑，自信的執著，手裡輕輕地拿著吃冷飲的小勺子笑得一臉沉默。
了解卻不熟識的人認為我是一個叛逆的復雜女孩：一個人的時候我常會穿簡單的衣服，復雜的鞋，抹藍色的指甲擦紫色的眼影，畫莫名其妙的畫，寫亂七八糟的詩。背著古怪的背包穿梭於形色匆匆的人群中，像頭鹿一樣優雅像一隻老鼠一樣匆忙，笑得一臉寂寞。我漠視生活，痛恨政治，嘲笑社會，遠遠地避開人群。唯一相信愛情卻沒有愛情。用我自己的方式告別平凡卻並不出色。
我有一件半紅半黑的雙面羽絨服，漂亮的款式。可惜常會有整根潔白的鴨毛從密實的線的隙縫中伸出頭來。現在這件衣服就平鋪在我的膝蓋上，喵喵一面和我有一搭沒一搭地聊著，一面就用手去拔那探出頭的羽毛。
——安安開心點兒。
——什麼？
——剛才遲到老師說你什麼了？別太當回事。
——沒事兒。
——真的？
——真的沒什麼。中午沒睡覺所以精力不集中，總是木木的。她跟我說話，我不是點頭就是搖頭。後來好像說到一模成績不理想什麼的時候，我就盯著她的鞋忽然很想笑又不敢，一個嘴角就彎上去了。她大概也覺得滑稽就一揮手放我回來了。
我說著話，看見喵喵用指甲掐住一根羽毛的頭接著向後一拽，那羽毛就飄飄盪盪地落在了地上，蠻好看的。
安安，別總是愁眉苦臉的，財大氣粗有產有業的又不是無處可逃，小姑娘活得輕鬆些好不好？ 心口凜然一動，一種類似痛的感覺傳遍全身。我把右手在膝蓋上慢慢伸平，很興奮地想，算了，我又不是無處可逃。
我19歲，臨近高考，在離學校不遠的花園小區有一套房子，真正自己的房子，二室一廳，爸媽留給我的，完全的私人天地。別誤會，爸媽不是大款，我也不是烈士遺孤，不過她們現在有了各自的房子便把去的老屋買下來留給了我作為補償。我是他們愛情的結晶，老屋是他們失敗婚姻的見證，兩不誤的。
爸媽常來，救濟災民似的送錢送物。看我的眼神總是很內疚的樣子。我想他們是向我證明抑或是補償些什麼。可是證明什麼呢？比如說他們愛我，可這我早就知道啊。如果他們不愛我，他們就不會有我，我也就不會有老屋，也就不會有我住在老屋裡過著這種舒適的寄生生活。至於補償，我發誓出落成今天這副精靈古怪的德性真的不是由於他們離婚造成的。我天生如此。所以在十五歲那年當我發現他們的關系已令我不自由的時候，就決定給他們自由。所以我會平靜地對他們說：「你們分手吧。」然後緩緩地走進自由的房間關上門很懂事的樣子。可是我想我真的不是他們想像的那種冷漠自閉的孩子。我只是覺得爸媽真心相愛才有了我，，小小的我一出現在這個世界上就代表愛這已經足夠好了。後來他們不愛彼此去尋找新的幸福去了，這並沒有什麼錯。誰能保證愛一個就會安安定定地愛一輩子呢？他們並沒有傷害我，起碼沒有存心傷害我。我這種人似乎一生下來就是個麻煩的人又何苦累著他們同我一起受罪呢？所以我叫媽的新老公大伯，爸那個溫柔卻並不美麗的小妻子本該是叫梅姐的，我就乖巧地叫她梅姨。無所謂的，他們都是很好的人，倒是他們很感動，受寵若驚的樣子，只要不是錢其它的禮物我照單全收。
一模的卷子發下來了，不好反正也不壞，我的成績一向上竄下跳的吃不飽也餓不死。政治歷史一般，語文意料中地DOWN到谷底，數學倒是出乎意料地沖到120，很圓滿的樣子。不過得分沒有失分多，排到中上卻也合情合理。剛開完家長會的媽小心翼翼地向我傳達，老師說成績介於本科和重點之間，很有希望的。才怪！老師一定說的是很危險的。
臘月二十七，終於放假了。打開電視任賢齊抑揚頓挫地唱傷心太平洋，好像大便乾燥一樣。我笑，想，這話誰說的？關上電視，索性到大屋去聽音樂，坐在一塊黃綠相間的墊子上。帶上耳機，王菲的聲音就飄過來：「每天都有夢在現實中死掉/自己對自己大聲咆哮/人太忠於感覺就難好好思考/我痛得想哭卻/傻傻地笑」王菲98年的表現真是令人跌破眼鏡，升級做媽媽行情反而看好。演唱會開到全國瘋轉，看到在報紙上她抱著小竇靖童共享天倫的甜蜜神情，回想起她在九六演唱會上閃著大滴裝飾眼淚低頭苦吟出路的樣子，真正的恍如隔世。三年的悲悲喜喜就在王菲的歌聲中盪呀盪的：「誰與我遠遠地漫步雲端/在靠近太陽的地方住下/能掩耳不聽那俗事喧囂/要一種干凈的自由自在」
今年的情人節就在春節前兩天，喵喵他們賣剩下的玫瑰回頭就塞給了我，於是情人節的第二天我拿著一束鮮艷的玫瑰走在通往醫院的路上。婦產科有一個叫晉逸的男孩出世了，他是我弟弟。小逸一副乖巧的清秀模樣，將來是一個漂亮男孩子總不會錯。情人節出生的小逸，大家都說很像我。這樣一個像我的小逸，這樣一個可人的小弟是值得我用全部幸福去換取他的快樂的。可是他怎麼會不快樂呢？他有個溫柔可親的媽媽，有個成熟干練的爸爸，還有我這樣一個姐姐使他收到了生命中的第一束玫瑰花，也是我送出的第一束玫瑰花。梅姨注視小逸的眼神使我不由去想像，不，是想起了十九年前在某間產房的某塊潔白的床單上也曾躺著這樣一個清秀的孩子，她身旁也有這樣一位溫柔的母親，有著一位這樣幸福安靜的父親。可是排山倒海，排山倒海啊！十九年前某個產房某塊潔白的床單上鎖著我最初的幸福，一生的幸福啊！一小時後我轉身走出這個房間將最最親愛的小逸和已略顯憔悴的父親留給床單上那個捧著大把玫瑰的蒼白而柔弱的女人。
回到家裡屋子很冷，胃很疼，於是就將暖水袋直接湊到熱水管下接水。水並不熱，明明已經滿的樣子，用手一按，撲，一口被水壓著的氣就出來了。再按，又一口。
再按！
再按！
怎麼存了這么許多氣呢？胃裡腫脹的疼痛消失了，可是是哪兒又在疼呢？想哭的感覺像那支進口的水筆，本來寫得好好的流暢的，顏色也是好的，可是毫無徵兆的沒水了。再寫，再甩，可是沒水了。我哭不出來。
打了個電話給佳言，我手握聽筒一字一頓說得清清楚楚的：「三年前有個人承諾我，給我三年的時間。如果我快樂他給我祝福，如果我寂寞他給我幸福。三年過去了，那個人他還在不在？」
大年初一，佳言帶著他的女友孟來看我。孟是一個矮而且胖的女孩子。已是某名校大二學生的佳言如舊，一副被孟慣壞了的樣子。除了外貌，孟是我見過的最女孩子的女孩子，而佳言一直是很男孩的男孩子。我一直想，孟不是太單純就是太有心機。因為她一定要我和佳言單獨呆在大屋，要我們聊。如果換我，一定不會讓我的男友和他的有復雜友誼的女友獨處。更何況是那麼寫意的屋子。爸媽搬走後，爸的一位朋友將壓在手裡的十幾匹花布寄放在大屋。後來就統統送給了我。我於是將形形色色的花布拼在一起，掛在牆上，還做了許多別致的小墊子。沒事的時候就在這間屋子畫畫，聽音樂。那天其實我們什麼也沒說。只是臨走時，佳言拿走了我一張抽象畫。一紙深深淺淺的紅色和黃色，畫面太滿，筆觸太有力，並不值得收藏。
後來他們走了。
佳言是一個很會笑的男孩，是那種包容的洞悉一切的笑。三年前的某天，當他還是孩子，不對，當我們都還是名正言順的孩子的時候。我一直在說在說，可他卻只是安靜地笑，一種被拒絕後仍甜美的明媚的笑。我不敢直視那張笑臉。因為我知道自己會沉到那笑中的。如果那樣我就安全了，可是同時，我也淪陷了。
算了算了吧，眼角眉梢不過是一場誤會。
晚上，電話打過來，是佳言。
那張畫，謝謝你。畫的是我對嗎？
沉默。
——安安，你不快樂。佳言的聲音好好的，柔軟的，完整的。
——有的時候，當我想事情想得很投入，別人就會說我不快樂。其實不是，可是許多事情我還是想不明白。
——算了吧，安安，真實點兒。你一直那麼不真實。其實你既不溫柔，也不另類，你只是個孩子，一個孩子罷了。我一直想給你講一個故事，裡面的孩子都不會受傷，大家彼此相親相愛地互相支撐著活著
佳言的聲音長長久久地響下去，我輕輕放下聽筒，走近畫室。可是我錯了，一定有什麼東西錯了，一定是錯了。我應該快樂，應該哭泣的。孤單的女主角終於等到了男主角一生一世的承諾，不是該微笑哭泣嗎？不是嗎？
可是，是嗎？有個人自憐自戀地度過了三年的時光，難道就是為了句承諾嗎？一個十九歲的女孩該有九十歲的等待嗎？
我撿起一個淡藍色的靠墊，把臉貼在上面，小時候最快樂的事就是在周日，早早地從小床上爬起來，跑進了這個房間，鑽到爸媽的被子里。然後，安靜地甜美地睡去。醒來後爸媽都不在身邊了，可我依然覺得安全，一顆心滿滿的全部是想哭的溫柔。我要好好睡去，好好睡去。一直睡到醒來後憔悴的爸，小心的媽，蒼白的梅姨，包括將來的高考，包括心愛的小逸，包括佳言的笑臉，都能統統消失不見。一直睡到一個人也可以堅強地好好地活下去。一直睡到我可以真心地微笑，然後再哭泣地像個孩子。

❾ 長款羽絨服裡面的羽絨都跑下邊了 怎麼辦

重新洗一遍。

羽絨服洗好，不能擰干，將水分擠出，將羽絨服反面平鋪或放在網兜里瀝水，至不滴水時，放在通風處反面晾曬，不能暴曬或烘乾，可用手或小木棍輕輕拍打，使羽絨恢復自然蓬鬆的狀態。

羽絨服清潔技巧：

1、白醋＋洗衣液：白醋不僅可以殺菌消毒，最關鍵的是，醋酸能中和偏鹼性的洗滌劑產品，不傷衣物還能使羽絨更蓬鬆，再也不用擔心羽絨服清潔後就不保暖了。

2、浴球＋洗衣液：浴球柔軟的質地，清潔力度強，且不易損壞衣服面料，特別適合用來清洗羽絨服，只需要像給羽絨服「洗澡」那樣刷一刷，就能輕松清潔。

3、使用網球防結塊：避免機洗羽絨服造成的結塊、堆絨等情況，在機洗羽絨服時，用上網球或是機洗清潔球，它的作用，是使衣服在甩干、烘乾的過程中，能夠不斷拍打衣物，從而防止羽絨結塊。

(9)羽絨服掛耳在什麼地方擴展閱讀：

羽絨服注意事項：

1、尺寸選擇不當：羽絨服過肥會使服裝和人體間流動空氣層加大，體溫散失快，過瘦會使羽絨服中的空隙縮小，內含靜止空氣變少，從而降低保暖性。

2、燙傷：羽絨服多採用錦綸等化纖作面料，因錦綸織物耐熱性極差，當溫度達到160℃時，就會變形，所以穿羽絨服時要避開熱煙筒、香煙的熱灰、花炮的散落物等。

3、洗滌不當：洗滌羽絨服應用軟毛刷輕刷，切不可用搓板，也不能擰絞。

4、洗滌過頻：羽絨服雖可整洗，但因羽絨強度較差，經常洗滌會使羽絨粉碎、結團，降低保暖性。

5、曝曬：錦綸織物怕日光曝曬，在烈日下較長時間曝曬會使錦綸面料纖維老化。

❿ 宋靜如 近況

孩子（宋靜如）
我5月25日生，雙子座，血型AB（算命的說我是一個有雙重性格的人）。
熟識卻並不了解我的人認為我是一個單純的乖女孩——整齊油亮的學生頭好好地掛在耳後，小聲說話，用詞委婉，替人著想。可以安靜地坐在咖啡屋裡目光婉和地聽她們的心情故事或感情經歷，在適當的時候嘆息或是微笑。我的一個女友對她的男友說她不知道喜歡與愛有多遠，另一個女友對苦追她的英俊男生說：「我是不信緣的，也請你不要用『緣』這個浪漫而又有誘惑力的字眼掩飾你的怯懦。」末了她們總會看破紅塵似地注視著我，用大姐姐的聲調告訴我，說我不懂愛情。真的，我不懂。我不懂女孩子為什麼一定要在不適當的時間、地點去找一個不適當的人來完成一場不適當的愛情游戲，然後還要不甘心地看著那人，告訴他：我想你還是不了解我。我寧願就這么孤單地坐在這樣漂亮的女孩子對面，看著她們精緻的困惑，自信的執著，手裡輕輕地拿著吃冷飲的小勺子笑得一臉沉默。
了解卻不熟識我的人認為我是一個叛逆的復雜女孩——一人人的時候我常會穿簡單的衣服復雜的鞋，抹藍色的指甲擦紫色眼影畫莫名其妙的畫，寫亂七八糟的詩，背著古怪的背包穿梭於行色匆匆的人群中像頭鹿一樣優雅，像只老鼠一樣匆忙，笑得一臉寂寞。我漠視生活，痛恨政治，嘲笑社會，遠遠地避開人群，唯一相信愛情卻沒有愛情，用我自己的方式告別平凡卻並不出色。
我有一件半紅色半黑的雙面羽絨服，漂亮的顏色漂亮的款式，可惜常會有整根整根的鴨毛從密實的縫隙中伸出頭來， 現 在這件衣服就平鋪在我的膝蓋上，喵喵一面和和我有一搭沒一搭地聊著，一面就用手去拔那探出頭的羽莖。
——安安，開心點兒。
——什麼？
——剛才遲到，老師說你什麼了？別太當回事。
——沒事兒。
——真的？
——真的沒什麼，中午沒睡覺，所以精力不集中，總是木木的。她跟我說話，我不是點頭就是搖頭。後來好象說到一模的成績不理想什麼的時候我就盯著她的鞋，忽然很想笑又不敢，一個嘴角就彎上去了，她大概也覺得滑稽就一揮手放我回來了。
我說著話，看見喵喵用指甲掐住一根羽毛的頭，接著向後一拽，那羽毛就飄飄盪盪地落在了地上，蠻好看的。
安安，別總是愁眉苦臉的，財大氣粗有產有業的又不是無處可逃，小姑娘活得輕鬆些好不好……
心口凜然一動，一種類似痛的感覺傳遍全身，我把右手在膝蓋上慢慢伸平，很興奮地想，算了，我又不是無處可逃。
我19歲，臨近高考，在離校不遠的花園小區有一套房子……真正自己的房子，二室一廳，爸媽留給我的，完全的私人天地——別誤會，爸媽不是大款，我也不是烈士遺孤，不過他們現在有了各自的房子，便把過去的老屋買下來留給了我作為補償，我是他們愛情的結晶，老屋是他們失敗婚姻的見證，兩不誤的。
爸媽常會，救濟災民似的送錢送物，看我的眼神總是很內疚的樣子——我想，他們是想向我證明抑或是補償些什麼。可是，證明什麼呢？比如，比如說他們愛我？可這我早就知道啊！如果他們不愛我，他們就不會有我，我也就不會有老屋，也就不會有我住在老屋裡過著這種舒適的寄生生活。至於補償，我發誓：出落成今天這副精靈古怪的德性真的不是由於他們的離婚造成的，我天生如此。所以在十五歲那年，當我發現他們的關系已令我不自由的時候就決定給他們自由。所以我會平靜地對他們說：「你們分手吧。」然後緩緩地走進自己的房間，關上門，很懂事的樣子。可是我想，我真的不是他們所想像的那種冷漠自閉的孩子，我只是覺得：爸媽真心相愛，才有了我，小小的我一出現在這個世界上就代表愛，這已經足夠好了。後來，他們不愛彼此，去尋找新的幸福去了，這並沒有什麼錯，誰能保證愛一個人就會安安定定的地愛一輩子呢？他們並沒有傷害我，起碼沒有存心傷害我。我這種人，似乎一生下來就是個很麻煩的人，又何苦累著他們同我一起受罪呢？所以我叫媽的新老公大伯，爸那個溫柔卻不美麗的小妻子本該叫梅姐的，我就乖巧地叫她梅姨。無所謂的，他們都是很好的人，倒是他們很感動，受寵若驚的樣子，只要不是錢，其他的禮物我照單全收。
一模的卷子發下來了，不好，反正也不壞。我的成績一向上竄下跳的，吃不飽也餓不死。政治、歷史一般，語文意料之中的down到谷底，數學倒是出乎意料地沖到120分，很圓滿的樣子，不過得分沒有失分多，排到中上卻也合情合理。剛開完家長會的媽小心翼翼地向我傳達：「老師說，成績介於本科和重點之間，很有希望的。」才怪！老師一定說的是……很危險的！
臘月二十七，終於放假了。打開電視，任賢齊正抑揚頓挫地唱《傷心太平洋》——「好像大便乾燥一樣，」我笑，想，這話誰說的？關上電視，索性到大屋去聽音樂。坐在一塊黃綠相間的墊子上，戴上耳機，王菲的聲音就飄過來：「每天都有夢在現實中死掉/自己對自己大聲咆哮/人太忠於感覺，就難好好思考/我痛得想哭/卻傻傻的笑……」王菲1998年的表現真是令人跌破眼鏡，升級做媽媽，行情反而看好，演唱會開到全國瘋轉，看到在報紙上的她抱著小竇靖童共享天倫之樂的甜蜜神情，回想起她在』96演唱會上閃著大滴裝飾眼淚低頭苦吟《出路》的樣子，真正的恍如隔世。三年的悲悲喜喜就在王菲的歌中盪啊盪的：「誰與我遠遠地漫步雲端/在靠近太陽的地方住下/能掩耳不聽那俗事喧囂/要一種干凈的自由自在……」
今年的情人節就在春節前兩天，喵喵她們賣剩下的玫瑰，回頭就塞給了我。於是，就在情人節的第二天我拿著一束鮮艷的玫瑰走在通往醫院的路上——婦產科，有一個叫晉逸的男孩出世了——他是我弟弟。小逸一副乖巧的清秀模樣，將來是一個漂亮男孩子總不會錯，情人節出生的小逸，大家都說很像我。這樣一個像我的小逸，這樣一個可人的小弟是值得我用全部幸福去換取他的快樂的。可是，他怎麼會不快樂呢？他有個溫柔可親的小媽媽，有個成熟干練的爸爸，還有我這樣一個姐姐，使他收到了生命的第一束玫瑰花，也是我送出的第一束玫瑰。梅姨注視小逸的眼神使我不由去想像，不，是想起了十九年前，在某間產房的某塊潔白的床單上，也曾躺著這樣一個清秀的孩子，她身旁也有這樣一位疲憊不堪的母親，有著一位這樣幸福安靜的父親，可是，排山倒海，排山倒海啊！十九年前某個產房某塊潔白的床單上，鎖著我最初的幸福，一生的幸福啊！一小時後，我轉身走出這個房間，將最最親愛的小逸和已略顯憔悴的父親留給白色床單上那個捧著大把玫瑰的蒼白而柔弱的女人。
回到家裡，屋子很冷，胃很痛，於是就將暖水袋直接湊到熱水管下接水，水並不熱。明明已經灌滿的樣子，用手一按，「撲」，一口被水壓著的氣就出來了，再按，又一口。
再按！
再按！
怎麼存了這么許多氣呢？胃裡腫脹的疼痛消失了，可是，是哪兒又在疼呢？想哭的感覺像那支進口的水筆，本來寫得好好的，流暢的，顏色也是好的，可是，毫無徵兆地，沒水了，再寫，再甩；可是，沒水了——我哭不出來。
打了個電話給佳言，我手握聽筒，一字一頓說得清清楚楚的：「三年前，有個人承諾我，給我三年的時間，如果我快樂，他給我祝福，如果我寂寞，他給我幸福。三年過去了，那個人，他還在不在？」
大年初一佳言帶著他的女友孟來看我。孟是一個矮而且胖的女孩子。已是某名校大二學生的佳言如舊，一副被孟慣壞了的樣子。除了外貌，孟是我見過的最女孩的女孩子。而佳言，一直是很男孩的男孩子。我一直想，孟不是太單純，就是太有心機，因為她一定要我和佳言單獨呆在大屋，要我們聊。如果換我，一定不會讓我的男友和他的有復雜友誼的女友獨處，更何況是那麼寫意的屋子，爸媽搬走後，爸的一位朋友將壓在手裡的十幾匹花布寄放在大屋，後來就統統送給了我。我於是將形形色色的花布拼在一起，掛在牆上，還做了許多別致的小墊子，沒事的時候就在這間屋子畫畫，聽音樂。那天其實我們什麼也沒說，只是臨走時，佳言拿走了我一張抽象畫——一紙深深淺淺的紅色和黃色，畫面太滿，筆觸太著力，並不值得收藏。
後來，他們走了。
佳言是一個很會笑的男孩，是那種包容的洞悉一切的笑。三年前的某天，當他還是個孩子，不對，當我們還都是名正言順的孩子的時候，我一直在說在說，可他卻只是安靜地笑，一種被拒絕後仍甜美的明媚的笑，我不敢直視那張笑臉，因為我知道，自己會沉到那笑中的。如果那樣，我就安全了，可是同時，我也淪陷了。
算了，算了吧，眼角眉梢不過是一場誤會。
晚上，電話打過來，是佳言。
——那張畫，謝謝你，畫的是我，對嗎？
沉默。
——安安，你不快樂。佳言的聲音好好的，柔軟的，完整的。
——有的時候，當我想事情，想得很投入，別人就會說我不快樂，其實不是。可是，許多事情，我還是想不明白。
——算了吧，安安，真實點兒！你一直那麼不真實。其實你，既不溫柔，也不另類，你只是個孩子，一個孩子罷了。我一直想給你講一個故事，裡面的孩子都不會受傷，大家彼此相親相愛地互相支撐著活著……
佳言的聲音長長久久地響下去，我輕輕放下聽筒，走近畫室。可是，我錯了，一定有什麼東西錯了，一定是錯了！我應該快樂，應該哭泣的——孤單的女主角終於等到了男主角一生一世的承諾，不是該微笑哭泣嗎，不是嗎？不是嗎？
可是，是嗎？有個人自憐自戀地度過了三年的時光，難道就是為了句承諾嗎？一個十九歲的女孩該有九十歲的等候嗎？
我撿起一個淡藍色的靠墊，把臉貼到上面——小時候最快樂的事，就是在周日，早早地從小床上爬起來，跑進這個房間，鑽到爸媽的被子里，然後，安靜地，甜美地睡去。醒來後，爸媽都不在身旁了，可我依然覺得安全，一顆心，滿滿的，全部是想哭的溫柔。我要好好睡去，好好睡去，一直睡到醒來後憔悴的爸，小心的媽，蒼白的梅姨，包括將至的高考，包括心愛的小逸，包括佳言的笑臉都能通通消失不見；一直睡到一個人也可以堅強地、好好地活下去；一直睡到我可以真心地微笑，然後，再哭泣得像個孩子。自:Club.ChinaRen.com
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