Ⅰ 《穿裙子的男孩》txt全集下载
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穿裙子的男孩
作者：北雪飘飞
1 穿裙子的感觉很好
更新时间2006-3-21 7:41:00 字数：1855
韩冰睁开眼睛的时候，已是中午了。伸了个懒腰，才睡眼朦胧坐起来。家里很静，看来爸爸、妈妈已经带着妹妹韩雪去机场了。他们旅游去了。本来他们是让他一道去的，可韩冰没那个心情，死活不去。不久前因一场肺炎耽误了高考，现在身体虽然恢复过来，可心情却更糟糕。要知道，他可是市一中的尖子生，清华北大的苗子，可偏偏考试前病了，老天真是作弄人啊！和他孪生的妹妹韩雪考的不错，报完志愿他们迫不及待的玩儿去了。现在家里只剩下他一个人，一种淡淡的自由与落寞感笼罩着他。又坐了一会儿，他才慢吞吞拖掉短裤，然后光着身子去浴室。刚洗完走出浴室，电话就响了。他拿着毛巾边擦着身上的水珠，边去接电话：
“喂——”
“哥，你快把我的身份证送机场来，我拿错了，把你的给拿来了。”妹妹很着急的样子。
“你放在哪里了？我马上去找。”
“不记得了，不过肯定在我房间里。”
“好的，我马上去找。”
来不及穿衣服，韩冰就进了妹妹的房间，然后翻箱倒柜找了起来，可就是不见身份证。这时电话又响了：
“找到了吗？快点啊，要不来不及了！”
“还没找到。”
“那还不快接着找？！”
哼，怎么没找？不是你又来电话了吗？韩冰心想，然后又接着找起来。不知道过了多少时间，光着身子的韩冰都汗流浃背了，可还是没找到身份证。这时，电……
Ⅱ 说点什么能让我高兴的，开心的，我心情不好哦
只讽刺一些必须讽刺的事，略表扬一些值得表扬的事，这就是我们眼中的2006～
1.先是超女冠军李宇春，后是奥斯卡奖的《断臂山》，中国同性恋们终于站起来了！（北大未名）
2.有看《金刚》不哭的MM吗？我想没有～但如果换成是女金刚和男帅哥的话，我想就完全不会有人哭了~（北大未名）
3.欧盟一个劲儿指责中国打击盗版不力，因为全球限量生产的6辆法拉利仅在中国就有7辆！（水木社区）
4.“不得穿内裤和拖鞋进教室！”说实话，即便在南邮混了四年，我脸皮也没厚到不穿内裤进教室……（紫金飞鸿）
5.长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么！！（天涯真我）
6.五一长假，租女友，一日。（兵马俑）
7.特大喜讯：《实况足球10》终于有中国队啦！！！中国队唯一用途是高手在向周围人炫耀时说：“来来来，我们切两把，我选中国队～”（北大未名）
8.小朋友们都站好，摆个pose照相啦！唉～小莉，站要有站相，不要像frjj那样~~~（北大未名）
9.以前资本家宁可把牛奶倒掉也不给穷人喝，现在房产商宁可把房子空着也不给百姓住！（兵马俑）
10.不能成为举人，如何傍眼探花？（饮水思源，又见隐讳～）
11.今天一群日本人到参观我校，说实话，这是我第一次看到穿衣服的日本人……（泉韵心声）
12.继跨行查询后，银行还将收取什么费？A.银行建设费；B.ATM初装费；C.银行卡选号费；D.微笑服务附加费。（网易）
13.今儿这破沙尘暴天气就是中国足球队的俩臭脚前锋——杨晨，谢晖！（兵马俑）
14.我宁愿接受你在流氓身下拼死反抗，也不愿承受你在男人身下飘飘欲仙！（天涯QQ驿站）
15.由于之前大阪钢巴队在国内联赛以6-1痛扫同城死敌大阪樱花队，所以今晚亚冠比赛有40名大阪樱花队的球迷来大连为实德队加油……（水木社区）
16.终于明白周杰伦的《范特西》是什么意思了——粥……（日月光华）
17.答辩难度要视答辩老师头天晚上的性生活质量而定～（兵马俑）
18.亚当一加班回去晚了，夏娃就数他肋骨……（水木清华）
19.乡亲们，太监说了，只要交出土八路，红军是不会亏待你们滴～（小百合）
20.网通用户说：“我不在刷新天涯的页面中，就一直在登陆天涯的过程中……（C_chairman/chai2001）
21.小时候妈妈常唠叨：“考不上清华啊咱就考北大。”结果长大了我连北大也没考上……（北大未名）
22.朋友们都说我是著名的音乐人，因为每次去k歌，他们唱的都是别人的歌，而我却总是自己谱曲……（水木兄弟们，下次一定署名～：））
23.我女友曾经说过：“我的愿望不高：老公不用太有钱，能在我怀孕时开车接我上下班就好。”后来，她嫁给了一个出租车司机……（水木社区）
24.昨天，我残忍地拒绝了一个令我无法拒绝的女人提出的无法拒绝的要求——老妈心疼地对我说：“娃啊，你也不小了，该找个女朋友了……”（兵马俑）
25.远在老家的奶奶听我考上北大的消息后很伤心地说：“娃呀，你怎么不上中央民族学院啊，那好歹也算是个中央院校啊，那破北京大学不就是个地方院校嘛～”（北大未名）
26.车比暗疮还要挤，心比六级更难过，校网像明一的玻璃一样劲破，自己像中东的天桥一样没用……（逸仙时空）
27.如果我是蒲公英该有多好：有漂亮的头饰，有特别的翅膀，而且妈妈不会阻止我远航……（北大未名）
28.我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷……（水木社区）
29.起床从不叠被，学习从来不累，不进学生会，根本无所谓！
常常夜不能寐，思考谁最般配，男女适当配对，青春不能浪费。
深知不学不对，仍然喝酒聚会，半夜三更不睡，上课常抹眼泪。
就是群雄荟萃，期末复习不背，考试啥也不会，重修不过就退！（蓝色星空）
30.我们为尿是不是由于地心引力而排出体外争论不休，我是持反对意见的一方。为证明我方观点正确，我一边倒立，一边小便给他们看……（郁金香）
31.热恋伤身，暗恋伤心……（天涯开心乐园）
32.如果这个世界上不存在性，那么我想爱情才会出现……（天涯开心乐园）
33.昵称/ID叫“我爱XXX”的，最终往往是分手的居多……（水木社区）
34.思想有多远，你就滚多远！！！（兵马俑）
35.最差的人品莫过于痴痴地盯着一个丑女看半晌，然后叹口气说：“靠，这恐龙做得太像真的了……”（水木社区）
36.mm叹口气道：“终于见血了，这灾是不是就算躲过了……”（隐讳，白云黄鹤）
37.想吃天鹅肉，请教李亚鹏~（我爱南开）
38.已经三年没见过女人了，现在看到一只老母猪，都觉得它眉清目秀的……（天涯开心乐园）
39.我把自己今生的幸福郑重地交给了自己的左手……（天涯开心乐园）
40.亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！（天涯开心乐园）
41.天大的男生打女生——打一游戏名——反恐精英；天大的女生打女生——打一游戏名——魔兽争霸！（天大求实）
42.刚毕业时：弟兄们，后会有期啊；毕业一年：兄弟们，后会有妻啊；后来：兄弟们，后悔有妻啊；再后来：兄弟们，会有后妻啊；最后：兄弟们，悔有后妻啊~（天涯东方）
43.J总书记在交大校庆时说：“前几年上海交大还排21，现在都第三了，看来我的影响还是深远的～”如今总书记退休了，一些官员过河拆桥，交大汉芯丑闻立刻被暴光！嗨，今年7月我就要毕业离开农大了，不知道农大会出什么乱子……（五色土）
44.我对现在女孩穿衣服很有看法！这才4月份就穿那么少，那夏天来了怎么办？原来洞房花烛夜时新娘穿的很多，男人就像剥笋子一样一层层解开，最里面还有肚兜，那是多美妙的一种情趣啊～哪像现在，即便我高度近视，隔五六十米，什么东西也都看清楚了……（蓝色星空）
45.日本人把“纪念”写做“记念”，鲁迅先生在日本几年可能写习惯了，所以在《记念刘和珍君》中写了错别字，也就是现在汉语说的通假字，但如果我们也那样写就是错别字了～看来历史都是由人写的，位高权重者驾驭历史……（紫丁香）
46.女孩儿们，看人别只看坐骑——因为骑驴跑的不一定是张国佬，也许是偷地雷的鬼子；骑扫帚飞的也不一定是巫婆，还可能是哈立波特~（C_chairman/chai2001）
47.怎样争夺女主角？当不了男主角，就努力当个大反角；当不了大反角，争取当个够酷的男配角；当不了男配角，至少得当个不和主角正面拼的悲情角；当不了悲情角，那只好去当个主角身边的小丑角；要是连小丑角都当不了——我这里有本10块钱的宝典，可以教你如何取代女主角……（北大未名）
48.大家一定要抵制日货——因为我刚买的索尼手机才用了俩礼拜就坏了！！（C_chairman/chai2001）
49.没能力危害祖国，没理由背离人民，
没资本好逸恶劳，没本事损人利己，
没机会见利忘义，没胆量违法乱纪，
没钞票骄奢淫逸，只好愚昧无知了！（北大未名）
50.上班/上学族每天最期盼的时刻——（水木社区）
51.“失业”是资本主义社会不可调和的基本矛盾引起的，它体现了资本主义制度的罪恶；
“下岗”是社会主义初级阶段发展过程中极个别的现象，它充分体现了党的英明与伟大。（水木社区）
52.习惯的力量是可怕的——我发现手机必须要放在笔记本的左边，因为放在右边的话，每次我都会情不自禁地去握它当鼠标用。（水木社区）
53.全班计算机最烂的也能在简历上写个“精通电脑”，而我连熟悉英语都不敢写……（饮水思源）
54.学习就跟做人一样，一旦上了境界，就下不来了～（MOP）
55.古代当太监有点像现在考公务员，大家都是削尖了“头”才能进去~（饮水思源）
56.始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！（天涯大学校园）
57.没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号！！！（我爱南开）
58.宿舍楼前贴的大标语——让我们大家一起来爱经纬、爱论坛
国青年，抵制日货！（珞珈山水）
59.班里女同学下晚自习不敢回去。后来她们每人带了个手电筒。这样，每当遇到草丛里突然蹦出来的人时，只要冷静地掏出手电筒对着自己脸照照，一切都安全了……（我爱南开）
60.如果有一个男生追你，那你不过是达到了咱学校mm的平均水平；如果有五个男生追你，那你勉强可算是班花系花级别；如果有十个男生追你——臭美啥！这事儿也就是在咱理工有~（MOP）
61.上帝一把从我手中将爱情夺走，说：“爱情不是你的！”于是我哭着找小朋友们做游戏去了……（天涯大学校园）
62.4岁时，村里有个男人路过我家顺手偷走一只鸡，我站在门口眼巴巴地看着他，希望他能把鸡放下。不料他却提起手中的铁锹挖一个大坑，然后指着坑对我说：“小家伙，别吭声！世界末日到了，你看地都裂了，快回家吧～”（兵马俑）
63.5岁时就萌发偶生平最大志向：长大后一定要娶个公主！为了寻找梦中的公主，5岁的小帅哥手持棒棒糖傲然离家出走～（饮水思源）
64.我喜欢温柔善良的女孩，我喜欢说话做事大方的女孩，我喜欢善解人意知书答礼的女孩，我还喜欢成熟稳重但又有点单纯的女孩——可是，她们都不喜欢我……（天涯大学校园）
65.仔细看mm的人是善于发现美和感受美的人，仔细看mm脸蛋的人是做事体面的人，仔细看mm胸的人是勇于挑战颠峰的人，仔细看mm腰的人是蓄势待发、干劲十足的人～（郁金香）
66.没想到忘记你竟然用了我三分之一秒，真是太长了！（天涯大学校园）
67.才发现原来我爱上的不是你，而是爱上了爱情……（天涯大学校园）
68.在被人甩的前夕，我把那个人给甩了，因为我觉得甩人比被甩要有点儿品位～（天涯开心乐园）
69.在认识我之前，我的女朋友们几乎都认为孩子是从屁眼儿生出来的……（天涯开心乐园）
70.一个女人在手淫，于是她就成了日本人！（天涯开心乐园）
71.我说我长得实在太帅，上帝听到一巴掌就把我从5楼扇了下去：“跟你丫说过多少次，饭前不要讲这么恶心的笑话！”（日月光华）
72.你们少吃点甜的，我有糖尿病！！！（饮水思源）
73.妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！！！（水木社区）
74.如果长相有限，请你自动下线；如果找我聊天，看你谈吐表现；如果换我下线，是你谈吐下贱！（天涯娱乐八卦）
75.当他细密的胡茬贴上她温润的双唇上时，她娇躯微颤，呼吸骤然停滞，她推开他，用一种摄人心魄的语气轻轻问：“今晚……你吃了几头蒜？”（北大未名）
76.我刚一拉可乐的拉环，也不知道哪位缺德地喊了一句：“fireinthehole!”我居然把可乐扔向了人群……（北大未名）
77.几个哥们在课间讨论女生的“size”：32A、34A……一女生过来好奇地问他们在讨论什么，一哥们回答：电流！（兵马俑）
78.给你根香肠充饥吧~（MOP）
79.孟德，令堂无恙乎？（谢绝译成现代文！天涯开心乐园）
80.五一期间，游乐场鬼屋入口处挂了一个牌子，上面写道：“请勿错殴本站工作人员！”（北大未名）
81.日本小孩说：“你们北京小孩真幸福，城外就是大沙漠，出了城就可以骑骆驼看日落了～”（兵马俑）
82.我非常讨厌狗，为了侮辱它们，我叫它们“小泉纯一郎”！（天涯灌水专区）
83.不想做太阳，因为不想把大家变成烤猪。可这种牺牲，猪又怎会理解？！（天涯开心乐园）
84.男人穿上裙子并不会有“下面”空荡荡的感觉——反倒觉得像挂了串风铃～（水木社区）
85.我绝对相信青蛙接吻后会变成王子，可关键是我妈不信～（天涯大学校园）
86.你终于听话地躺下来了，因为你手里拽着我给你的钞票……（天涯开心乐园）
87.妈妈说：“如果命运扼住了你的喉咙，你就猛掐命运的J*B！”（天涯开心乐园）
88.太阳胆子最小，天一黑就躲起来，从不敢出来遛达；月亮胆子真大，基本上每天晚上都在天上转来转去，并且有时候白天也出来，这不是欺负太阳么？！！（碧海青天）
89.跳棋高手谈获胜秘诀：1.要不惜一切代价为自己铺路搭桥；2.当自己达到目的时，要立即过河拆桥；3.万一自己陷入不利的境地，要死死地拖住对家的一个子不放，你赢不了对方对方也别想轻易赢！（水木社区）
90.“BL”是人类文明发展的标志，“H”是放开胸怀的展露，“SM”是人类极限的考验同女人是最强生物的代名词……你们说偶是BT？那谢谢！^_^（天涯QQ驿站）
91.太高的梦想我永远到不了，太低的卑微我也永远下不去～（天涯大学校园）
92.把简单的事情写复杂，把浅显的道理说深奥，难道这就是论文？？？（水木社区）
93.后悔来中大读研了——因为素质好的被糟蹋了，有点姿色的也被糟蹋了！（逸仙时空）
94.自从学校洗澡改按流量收费以后，很多男生就剃了光头……（水木社区）
95.时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了……（细品，日月光华）
96.唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！！！（天涯QQ驿站）
97.复旦一扩招，整个华东平原母猪的价格就暴涨，可见“事态”之严重！！！（日月光华）
98.杨振宁教授告诉我们：美女很重要，老了也需要～（碧海青天）
99.开元年间，番邦使臣毕恭毕敬将进贡宝物献给唐明皇，“这是我国至宝‘三色宝珠’”。明皇问因何得名，使臣答道：“此物用刀剖开，最外层淡青，中间皓白如雪，内层红似朝霞，是以得名‘三色宝珠’”。明皇细细看过，朗声大笑：“贵国将此物命为‘三色宝珠’，而在我大唐中土却另有别名啊～”使臣追问，明皇幽幽答道：“咸！”（我爱南开）（天涯社区图形防伪贴）
Ⅲ 文韬的女友，北大校草郭文韬高颜值的北大女友曝光
当我在花痴第一位《名侦探学院》里的素人小哥哥时，万万没想到这里面的选题宝藏是如此的丰富。
“北大校草”？ （鲁豫语气：我不信。）
但看了评论区的安利，真的觉得不写不行！！
我发誓，真不是因为他的颜是如此的引人注意。
也不是因为他竟敢号称 “北大杨洋”。
更不是因为他身高180，穿衣显瘦脱衣有肉。
而是因为，
人家是 2012年青海高考理科状元 ，高考总分671考上 北大，
毕业于北大光华管理学院、获得金融和数学双学位的大学霸！
但有一说一，面对这样的颜，谁还能专心搞学术啊？？
真想问一句， 学习这么好，还长那么帅，没必要吧？
给我们普通男孩子留条活路可以吗。
这根本就是校园青春剧的男主角，现实版 “肖奈”大神 呀。
其实他不笑的时候，看起来是清冷挂的。
笑起来的时候——我的天，哪里来的小奶狗？
一万句“我可以”已蓄势待发。
作为“南大校草”蒲熠星的“官配cp”，“北大校草”郭文韬自然也出身于 《一站到底》。
刚上节目的时候，连男主持都感叹： 你长得好精致。
第一次上台，他紧张得眉头紧蹙，每答一题都用尽全力。
后来，舞台上的他越来越游刃有余，虽然依旧腼腆，却比以前从容得多。
这个淡定的样子，完全看不出身处紧张的车轮战中。
最后的“名人堂”环节，“北大校草”和“南大校草”众望所归地相遇了。
（注：这不是《非诚勿扰》的海报）
一个是 “美如少年，执剑天涯” ，一个是 “站神之神，未尝一败”。
这份宝贵的战友情谊，一直保存至今。
看看这一脉相承的特效，此处应有BGM响起：想见你只想见你，未来过去我只想见你~
唯一遗憾的是，当年他俩登顶热搜爆火的时候，文韬的微博没有用大名，错失了一次大好的涨粉时机。
这又是什么 “美强惨” 人设嘛哈哈哈。
当然啦，是金子总会发光。
几年后，郭文韬也上了《密室大逃脱大神版》，看起来安安静静的，却淡定得像个王者。
在密室里，队友们吓得四窜奔逃的时候，
他独自悠闲，边走边看，完全无视周围玻璃柜子里吓人的NPC。
有一个剧情需要翻墙进入的房间，他利用身高优势，利落攀爬、转身，给队友们伸手，
强行把“密室逃脱”演成了一出青春偶像剧……
《明星大侦探》 里，他是呼声极高的侦探助理。
穿着制服、蹙眉思考的样子，让屏幕前的迷妹们都快忘记了案情。
不过逻辑很好的文韬，碰上“北大明灯”撒贝宁，也会莫名其妙地脑洞开大，半路跑偏。
天才在左，疯子在右，说的就是你们俩吧？
《名侦探学院》 就更不用说了，这完全是学霸们的主场。
里面有个类似田忌赛马的 “吃定你了” 游戏，需要很强的推理运算和博弈能力，文韬就从没输过。
以至于后来，节目组把这个游戏取消了……
除了“吃定你了”骨灰级玩家，他还是队友公认的——
“快问快答”之王、赛点终结者，以及推理小天才。
不得不说，有时颜值真的可以蒙蔽人的眼睛。
比如单纯的石凯弟弟，天真发言： 我相信文韬，因为他不会骗人。
文韬：？？？（是色令智昏吗）
然而，“越是好看的男人越会骗人”，长得好看不代表他毫无心机。
众所周知，鬼鬼是《明星大侦探》史上唯一“零票逃脱”的凶手。
而当过鬼鬼的侦探助理的文韬，简直青出于蓝而胜于蓝。
在“剧本杀”一集中，文韬玩心机、装无辜、编故事，成功骗过了所有人，拿到了5根金条。
品品这千层套路，谁又能怀疑上他呢？
而最让我忘不掉的，是他有一种 “我是对的” 的自信神态。
发言不多，却总是准确得惊人。
在“狼人杀”一集，他抽到了“女巫”卡，在局势对平民极为不利的情况下，盲猜带走了一匹狼。（剧透警告）
谁能拒绝得了又帅又聪明的男孩子呢？
唯一的遗憾是掷骰子运气不太好。
“文韬为何聪明绝顶，却总是掷到一？” ——堪称《名侦探学院》未解之谜。
而最让我震惊的是，学霸就算了，还能德智体美全面发展。
节目里面有个拳击游戏机，队友在旁边试了几次都是400多分。
郭文韬说“最近生病了”，结果一拳暴击500分，还是用的左手。
噢，原来郭文韬不仅是青海省理科状元，还是 省乒乓球团体冠军和单打亚军。
爱好之一是健身举铁。
拜托就直说他还有哪里不完美吧！！
这谁顶得住啊！
不过咧，虽然拥有扛得住电视高清镜头的颜值，但他目前还没有进军娱乐圈的打算，节目都是周末空闲过来录制的。
可以说是一个头脑清醒、又有自己想法的男生吧！
他说，希望生活的时间多一点，即使上节目也不想影响到本职工作。
以后有机会的话，会考虑继续进修，考个MBA。
毕竟，学霸的心里只有学习~
刚认识他的人，都觉得他高冷寡言，冷静到令人发指。
但他只是慢热性格而已，一旦熟起来，就完全是个活泼爱笑的阳光大男孩。
偶尔，还会自拍。
微博长年都是猫和健身，目前又新添了做饭，是居家好男人无疑了。
就连音乐技能也点满，会弹吉他、会拉二胡……
刚好找到一个多年前青涩的才艺表演，他唱了李健的《贝加尔湖畔》。
不带颜值滤镜地说，确实蛮好听。
给粉丝直播，玩魔方……
好像我们真的看得懂似的。
话说他还是一个行动派。喜欢旅行，就背上背包去游历了欧洲14个国家。
什么是理想型？这就是鸭！！
好了，又到了你们最期待的“找家属”环节。
这么完美的哥哥，怎么可能轮到我单身呢？
没错，对象是他↓
不好意思放错图了，小哥哥的正牌女友是她~
两人目前感情非常稳定。
女朋友比他小两岁，也是北大毕业。
美貌与智慧并重，还拥有一个小说里走出来的男朋友。 （我一点都不酸）
男生也经常在微博发女朋友的照片，光明正大说情话。
真的甜就完事啦~
很多人说，这一对超像《微微一笑很倾城》里的 肖奈和贝薇薇。
只想康康帅哥，却又不小心磕到了什么绝美爱情。
其实，这世上哪有什么真正完美的“肖奈”“江直树”呢？
当初上《一站到底》，紧张到不敢表现自己的小男生，已在时间的洗礼下，成为一个靠谱又温柔的少年。
就像他在节目里说的，他也曾是个内向、害怕失败的人， 但在内心深处，永远接受不了“一成不变”的人生。
果然，对优秀的人来说，长得好看只是他最微不足道的优点……
那，多看两眼，总可以吧？
Ⅳ 节操碎一地！当男人容易吗好不容易掀个裙子看见个安全裤
引导语：俩口子去买衣服，老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫，不知道哪一件好，于是问老公：“你说买哪一件好？”老公说：“你要嫌洗衣服辛苦，就买薄的那件。”老婆笑了笑，叫老板：“我不嫌你辛苦，老板，把这件厚的给我包起来。”
1、去理发店把齐肩短发烫成了大波浪，心情美美的回到家，老公看见了，赶紧招呼女儿过来，父女俩把我的头发拨来拨去的。我：“你们干嘛？”老公：“肚子饿了，看看鸡窝里有没有鸡蛋。”
2、跟老婆感慨：“我啊，一直就是数学太差，当年要不是因为我数学差，我就考上一本了！”老婆冷笑一声：“老娘要不是数学英语语文物理太差，我还上清华了呢！”
3、第一次陪老婆出摊卖睡衣，老婆的闺密也跟着，老婆闺密看我不怎么说话，也不怎么和顾客交流，叫劝解到：不要害羞嘛。我说：没害羞啊。她又说：像咱们这样，出来卖，就要放得开。我：。。
4、今天感冒了，回家便钻进被窝休息进入免打扰睡眠模式，老婆见我感冒严重，便兴冲冲的去厨房忙活了，半小时后，回来端着姜糖水过来，瞬间，我感动的稀里哗啦。。。然后，然后老婆就端着姜汤水自己喝了起来。。。说怕被我传染，先预防着。。。
5、老婆早上穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“做女人容易吗，夏天穿个裙子还得穿个安全裤”结果老公悠悠的来了一句：“当男人容易吗？好不容易掀个裙子看见个安全裤。”
6、老婆盯着我看了半天，说“老公，你脸小，长的真小气～”我白了她一眼说：“你脸大，不止大气，简直是阔气！！”
7、给老婆送花，她可高兴了，然后来了个热吻，之后问我，老公你喜欢什么花，下次我送给你？我答：校花！然后。。。不说了，满地都是鲜花片！！！
8、和几个哥们喝酒吹牛，喝的有点多。半夜，我迷迷糊糊的回到家，装逼模式还没关，冲着老婆吼：“给我倒点水！”嘿，别说，这娘们还挺听话，就是水有点凉、有点多，浇的我直哆嗦。
9、儿子一直闹，忍无可忍给了他一巴掌。这货越哭越委屈，于是跑到老公那里说：爸爸，妈妈打我了，你去打她啊！这时老公语重心长的对儿子说：宝贝忍了吧！你没见过你妈怎么打爸爸的么？可比打你狠多了。。。
10、和老婆冷战四天了，夜里睡觉，她忽然过来撕扯我的睡衣。我紧紧护住提醒她：“哎。。。哎我们正在冷战好不！”这货激动的说：“现在升级成肉搏战了！”
11、刚刚和老公激情完，我沉默了一会儿说：“你TM的不爱我了！”然后开始流泪！老公赶忙问：“咋了，为么这么说？”我说：“以前亲热完，你都搂着我！休息一会儿，最近一段时间你不搂我了！”老公脾气上来了：“这么热的天，我一身的汗，搂着你，你不怕起痱子呀！”。我一脚把他踹到床下说：别人都不怕热，就你怕热。。。
12、睡得正香，老婆抽了我一巴掌，我怒目圆睁，老婆说：生气是无能的表现。我想了想，做了几个深呼吸，露出晴朗的微笑。老婆又抽了我一巴掌，说：有气不敢生，比无能还无能。
13、媳妇这几天不爽。所以我一切小心翼翼，恐犯圣怒。可是吃完饭坐在沙发上看电视的时候，还是被莫名奇妙的踹了两脚。原因是：我的大腚压到了她隐形的翅膀。。。
14、我：老婆啊，能不能多给我点零花钱啊，一个月给我一百，打发要饭的啊！老婆：那以后论天给！我：真的吗？太好了！老婆：30天给一次！
15、我：老婆，我今天让一为大师算了一下，说我60岁有个劫！老婆：你TM要先不说算命的钱哪来的，我让你现在就有个劫！我。。。
16、一个同事刚结婚，最近老是抱怨老婆爱无理取闹，不讲理什么的。有一个师傅受不了来一句：和女人讲理，真TM为你这智商捉急。。。
17、早上起床WC，不小心把老婆弄醒了，她看了时钟，啪的给我一巴掌：都快8点了，你怎么不叫我起床，迟到了怎么办？我委屈的说今天是周未。她啪的又给我一巴掌：你知道是周末，起床不能小点声吗？不能让老娘多睡会儿？。。。
18、小两口去公园散步，看到有人在地上练习书法。老婆觉得有趣，看了一会儿，便跟老公提议：“要不你也练练这地上书法吧，既不要什么成本，又能锻炼身体，修身养性。”不料，老公想了想，郁闷地说：“你要嫌我懒就直说，不就是想让我在家经常拖地嘛。
19、今天中午挺热，去吃饭的时候，隔壁桌坐了小两口。看样子，男的特别怕那个女的。女的对男的说：“太热了，要不咱让老板把风扇开开吧。老公，你热不热？”男的说了句：“热不热都行！”这哥们过得是有多惨啊，冷暖都不能自知了。
20、4岁的儿子学得不乖被老婆修理还反抗，我恶狠狠的对好帖说：你敢打我老婆我就揍你妈！
21、老婆给女儿喂奶，女儿可能呛到了咳嗽了一下把老婆给啃了。。现在俩人都在哭，我都不知道安慰哪个。。
22、老婆：“老公，我手烫伤了，好疼啊！”老公：“不是跟你说过牙膏可以止疼吗？”老婆：“我知道呀，可是我已经吃了一管牙膏，还是好疼！”老公：“妈呀，咱还是先去医院看看脑子吧。”
23、老婆站在沙滩上，在老公面前不停地搔首弄姿。“怎么样？”她说，“我减掉了一斤，你能看出我和以前有什么区别吗？”老公捡起一块小石头扔进大海，然后说：“海滩上少了一块石头，你能看出有什么区别吗？”
24、晚上吃饭时，女儿好奇的问：“妈妈，你怎么会和爸爸结婚呢？”老婆看看我说：“看吧！连孩子都觉得奇怪。。。”
25、在家里摆弄吉他，跟老婆打趣说：“要是以后实在吃不起饭了，我拿着它去地铁里乞讨。”她噗嗤一笑说：“明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。”我装作害羞地样子问：“真的吗？”“真的，脸长得跟车祸现场似的，谁见了不得可怜可怜。”
26、夫妻之间沟通很重要，没有什么是不好商量的。比如今天我老婆骂我：“你看看你做的这些破事！”我平心静气地说：“你应该多想想我好的一面……”“我老婆果然接受了我的建议，说：“你看看你干的这些好事！”
27、前段时间，我追尾一个小少妇的车，一来二去和她就熟悉了，她原来是个猎头，要了一份我的简历，说有合适机会帮我留意推荐。我把这个事情和老婆说了，同时也感叹人与人之间的缘分真的很奇妙。老婆当时沉着脸没说什么。几天后，老婆开着车追了一辆宝马七系的尾，那男的是一家公司的老板。老婆还告诉我，人家正在挖她过去做总助，尼玛！
29、老婆：老公，男人为什么会有小三呢？老公：因为老二不老实！他在外出差，晚上给老婆打电话，老婆一直在娇喘，还时不时发出“啊啊。。。”的叫声！他忙问老婆怎么了？老婆说天气开始变凉了，在给他做帽子呢！他心头一暖，感叹道：有这样的老婆真好啊！
30、出差前，老婆送我一个电子手环。出差回来，老婆悠悠的问我，出差很刺激吧。晚上心率都80左右，怎么后来120以上，有几分钟心率都150以上了，然后又80了。你今晚心率要是上不了150，我打断你第三条腿！
编后语：老婆逛商场回来，拎着一大包东西回家。老公看到后，酸溜溜地说：“卡里的钱被刷了不少吧？”老婆回答说：“晚上你也刷，随便刷！”老公听了，充满期待，等到高高兴兴地吃过晚饭，问老婆：“我可以随便刷了吧？”老婆瞪着眼，把抹布甩进水池，恶狠狠地说：“把碗和碟子拿去，随便刷！”
1.余生，请让我好好照顾你，爱你。
2.这是老张（加老公姓氏）
3.我一直想谢谢你，谢谢你出现在我的生命里。我一直想告诉你，告诉你我真的很爱你。
4.仰望彩虹，雨中打伞而过的美丽，是我对你最深的记忆。
5.归属感”是你强烈地想和他在一起。“安全感”是你觉得他强烈地想和你在一起。“幸福感”是彼此都强烈地想在一起而最终走在了一起。
6.一想到能和你共度余生 我就对余生充满期待。
7.终于拿到了爱的号码牌后面排队的小姑娘可以散啦
8.别怀疑我为什么爱你，就像云恋着风风恋着雨，其实我也不太懂这是什么道理。我想这就好像呼吸，不用练习。因为是你。
9.狗在家中坐，粮从天上来。
10.你若不离，我亦不弃。
11.我本一生行走江湖，你的出现让我停住了脚步。
12.由于xxx同学表现良好，特发此证以资鼓励。
13.点赞，份子钱可以打八折。
14.你把你的缺点都给我，我来包容你！
15.愿意一辈子做被你捧在手心的小公主呀！
16.我想要和你白头到老，就算平平淡淡的也好。
17.往后余生，请多关照
18.我们一起白头，谁都不许偷偷去焗油。
19.我无处安放的青春，今天有了着落了。
20.一个男人给一个女人最好的情书和承诺就是给予一张纸：结婚证书。
21.那些年的大雨没有错过，那些年的爱情也没有错过，那些年我追的女孩现在是我老婆...
22.世上不只是我一个女人，可你却选择了我，说明我是最适合你的。
23.一辈子住在一个地方 一辈子睡在一个人身边。
24.我遇到一个特别讨厌的人，特别讨人喜欢和百看不厌，所以...
25.谢谢你让我无聊的生命也变有趣。
26.再丑旳人也会结婚，再美旳人也会单身。
27.往后余生，风雪是你，平淡是你，清贫是你，荣华是你，心底温柔是你，目光所致也是你。
28.往后余生，你都听我的吧！
29.往后的年华里，愿只有我和你，爱是我的羽翼，你是我的天使。
30.恭喜这位女同志获得了长期饭票一张，时间为一辈子。
31.执子之手，与子偕老，相守一生，不离不弃。
32.星河滚滚你是人间理想。
33.你的名字有我的心事，我的名字有你的故事，我们名字永不分离。
34.其实，今天最重要的事就是：我们。
35.认识你以后，不喜欢你就变成世界上最难的事。
36.一辈子是多久，一辈子就是我爱你那么久
37.惠而好我，携手同行。
38.遇见你，是我的运气，爱上你，是命中注定。
39.最近有谣言说我结婚了，我要澄清一下，这是真的
40.大家好，份子钱麻烦准备一下
41.你就站在哪里，我就喜欢你！
42.从今以后只能称呼你为“您”，因为你在我的心上……
43.最幸福的童话，就是和你一起的财迷油盐酱醋茶。
44.我们领证只能在中午，因为早晚我会开心死。
45.幸福是回到家后敲门，而不是伸手去摸那冰冷的钥匙。
46.只要未来还有你，我就没什么好怕。
47.以爱之名，共度余生
48.考察*年，满分通过，特发此证，以资鼓励。
49.风吹不走信念，雨带不走执着，尽情唱着，未来属于我们的歌。
50.工本费0元，符合社会主义价值观
51.这世界上最重要的三个日子世界上有你那天世界上有我那天“我”和“你”成为“我们”的那一天
52.谁还不是有小红本本的人啊！
53.当风不再追云，当冰不再化水，当火不再炽热，当石不再坚硬，当世上没有爱情，我才能停止爱你
54.春有雷，夏有风，秋有雨，冬有雪，我四季有你，胜过人间无数～
55.让你在没有我的地方疯狂，让我在没有你的世界坚强。
56.国家分配的终于到货了。
57.年纪轻轻踏入了坟墓，希望你不要对我辜负。
58.问我是否爱他？答案可能有些长，需要用一辈子慢慢回答。
59.长路携手，岁月悠悠。
60.你养的花被人连花带盆端走了
1.不要让你的女朋友有蓝颜知己，蓝着蓝着你就绿了；不要让你的男朋友红颜知己，红着红着你就黄了。
2.因为朋友；我收起固执的脾气，因为朋友；我把你的优点转变给自我，你的兴趣也成了我的兴趣。喜爱友人是没有原因的，我的付出都是值得的，只要有朋友相伴。也许你没有发觉，在你的身边还有我在时刻懂你，护你，倾心倾听你的`心声；不会说太多关怀的话，却时刻做些关怀你的事。我也常为你的小小体贴而感动，但不能超越朋友的界限，有些事不能说的就不说的好，假如落空了都会难过难过。
3.许多时候人不应当奢求什么知己，有一个亲热的人就够了。
4.你和他之间的那种情感，那种超乎于寻常的友情又不能简单的归类到爱情的第四类情感，它介于友情与爱情之间，也许你将它凌驾于友情与爱情之上，也许在你心中它是一种比友情和爱情更深厚更丰富的情怀。
5.男人一生都在寻找的不是一个妻子，也不是一个情人，而是一个甚至更多的红颜知己。
6.茫茫人海独自走，有缘才能聚聚首，人生知己最难求，愿将千斤换美酒，人逢知己千杯少，情投意合忘烦忧，不管多少春与秋，庆幸有你做朋友。
7.这样一位豁达开朗而不存私心的蓝颜知已，那应当是生命的一道美丽的风景线，是一种金钱难以衡量的财富，彼此之间坚持距离纯真地交往，这种友谊才会变得更加长久。
8.做事业无需惊天动地，有成了就行；情意无需甜言蜜语，只要真诚就行；金钱无需取之不尽，已经够用就行；身体无需长命百岁，健康就行；朋友无需以数而论，有知己就行。
9.任时光匆匆流去，我只在乎你，心甘情愿感染你的气息，人生几何能够得到知己，失去生命的力量也不可惜
10.你和他探讨人生社会，你和他畅谈梦想心境；你和他不需要应对面相濡以沫，你和他电话里常常笑语连声。
11.天下有一知己，能够不恨。
12.山光忽西落，池月渐东上。散发乘夕凉，开轩卧闲敞。荷风送香气，竹露滴清响。欲取鸣琴弹，恨无知音赏。感此怀故人，中宵劳梦想。
13.我的朋友，谢谢你！人生最难得莫过一知己，把我信任对我敞开心扉。
14.战场目标识别的准确与及时，对后面的态势评估和威胁估计有重要的好处，做到知己知彼，百战不殆也是在战争中取胜的关键。
15.蓝颜，就是把你当哥们儿对待，把你当女朋友疼爱。你开心他陪你疯狂，你难过他借你肩膀。你放纵他陪你，你胡闹他挺你。
16.内一在日起们西国第去了着的子格么也着的伯牙琴音你西真时学自物别离去对这道事怎只想却知晓我的忧郁
17.财富并非永久的朋友，朋友却是永久的财富。
18.朋友是那么一批人------是你不容易忘掉的人，是你痛苦的时候第一个想到的人，是给你帮忙不需要说多谢的人，是惊扰之后不用心怀愧疚的人，是你走麦城不对你另眼相看的人，是你步步高升对你的称呼从来不改变的人。------人生得一知己足矣，斯世当以同怀视之。
19.我系你好像事，如知己，如爱人。
20.何处秋风至，萧萧送雁群。朝来入庭树，孤客最先闻。
21.看不见的容颜，却深深在脑海里；触不到的爱意，却浓浓在两心里。因为彼此懂得，所以心怀感激；因为彼此眷恋，所以格外珍惜。
22.他不会任自我散出耀眼的爱情光芒，不会放任自我燃出炙热的爱情火焰。你静静的想他，默默地念他。你把他藏在心底，藏在你精神的家园里。他一向住在你的梦里面，遇到他，你的寂寞和软弱，便都有了寄存的地方。
23.朋友之间的友谊，不会因距离而隔断，不会因时间而消磨。就像王勃所说的海内存知己，天涯若比邻。
24.人生在世，为求知己。吾无知己，甚感孤独。为求知己，吾已踏千山，走万水。惜无人知吾，无人解吾。甚难受，乃，莫过于父母同不知吾心。何人能知吾，吾心孤独。知己？何君是也？
25.做一朵花的知己，就是住进心灵的春天里。
26.不喜欢分享心情，是孩开不物为走人家以有知己。
27.所谓“知己知彼，百战不殆”，我对你却做不到“知己知彼”，自然无法“百战不殆”……
28.做我一生的知己，让我倾听你，感知你，在夏日的炎热里寻找一片清凉的绿洲。
29.知人者智，知己者明——如中山孩开子
30.知己、情谊不必犹如果汁，甜得发腻，难免来去匆匆；也不可似烈酒，开怀痛饮，定然醉后失态。知己如茶，淡淡清香，温润于怀，历久弥新。知己，是弱水三千只饮一瓢，是曾经沧海不可多得。
31.他是在你烦恼的时候，你最忠实的听众，你最真实的朋友，他不会因为你的喋喋不休而远离你，不会因为你的胡搅蛮缠鄙弃你，他会告诉你事情的最好解决办法，然后陪着你一齐走出你阴晦的天空，而在你欢乐的时候，他会淡出你的视野，静静的欢乐着你的欢乐，他是你生命中真正意义上的朋友。
32.知己，不只是在对方身处幸福时对他（她）微笑，更要在其面临绝境时送上自我的肩头，任他（她）停靠。让对方相信，即使被全世界遗弃，孤独寂寞都只能远远地窥视，因为始终有一双脚印与之同行，始终有一份祝福与之同在。知己是缘，缘于以往走过一些相似的岁月，沉淀着一些相似的心路感怀。
33.想有个知己，在我高兴时，轻轻安抚我的灵魂，不点煽起我灵魂之火的烈焰。想有个知己，在我痛苦时，悄悄疏通我的心境，不拨动我心头之伤的疼痛。想有个知己，在我得意时，默默牵出我的冷静，不激发我心境之欲的狂妄。想有个知己，在我孤独时，远远注视我的身影，不搅乱我心灵之水的凄美。
34.一朝相知，终生知己。
35.在你失意时，知己给你勇气；在你困难时，知己给你信心和力量；在你困惑时帮你走出思绪的低谷；知己间的交往自然，坦荡；人生难得一知己，知己是心灵相通，知己是情趣相投；知己不在乎身份，不在乎贫富，不计较美丑，不计较权势；无需虚伪的敷衍，不用假意的客套；知己真诚相待，知己理解默契。
36.通常情景下，老婆是倾诉者，而红颜知己则是聆听者。在红颜面前，男人能够是倦鸟，是浪子；能够疲惫，能够孤独，能够无助，能够逃避，能够怠情。而她是能够接纳你的黑夜，给你安静，做你恢复能量的空间。
37.红颜知己是你心底里的一种感觉，是能够用来品味，而不是用来在男人堆里炫耀的。
38.那时如影随形，感觉他又是我的一位知己，纵不是知己，也是知音。
39.好朋友里面，必须要培养出一个知己，不要以为你有多么八面玲珑，到处是朋友，最终真心对你的，仅有一个，相信我。
40.人生人家十上大大的幸运是能碰见一个跟自己一个而可呢不把的逗逼，吃出这可相对自物别内一知道对他子格在想什么，一个动作自物别内一知道对他子格想在却对他什么。
41.人生得一知己已足矣，斯世当以同怀视之。
42.过去酒逢知己千杯少，此刻酒过千杯知己少。
1.不想生病，不想吃药，更不想打针。
2.只有疾病缠身时才会深刻意识到健康是多么的重要，多么的需要我们去珍惜。
3.人这一辈子，最大的财富就是活着，其他都是小事！
4.其实是病号饭，我就是生病了也比别人看着健康。
5.独在异乡，最怕生病。
6.感冒了，好难受，各位亲们要注意保暖啊。
7.生病连美食都只有辜负。
8.是故意听不出我的鼻音、我的咳嗽，还是根本不在乎?
9.因为发烧没有回他的晚安，他才知道关心关心我。
10.最近感冒的挺多的。滋味真的特难受。真心祝你们快点好起来。
11.遇到你好像刚刚好，好像让以前的大病初愈了，好像又似另一场大病的开始。
12.生的这场病让自己看清了谁才是自己应该去珍惜的人。虚情假意的人请走开吧。
13.没劲！晕乎乎的！感觉好像要生病了！一阵一阵的冷汗！不舒服！好难受！
14.如果时间真的是良药的话，请你告诉我，需要多久能治愈。
15.人活一辈子，开心最重要。拥有健康的体魄，在快乐的心境中做自己喜欢做的事情，安全地实现自身价值，这就是人生最大的幸福。
16.生病了是真的很难受，只想睡觉，什么都不想干。
17.自从摔断胳膊自己一个人独自在医院做过两次手术后，就真的习惯了孤独了，很难再爱上一个人，哪怕是曾经很喜欢很喜欢过的。
18.生病的时候，做一场梦就像经历了一个世纪一样！
19.某人，我想你了。某人，要照顾好自己，不准生病了。某人，你知道我说的是你。
20.看着宝宝生病难受的样子，心快碎了，以前觉得他有时候很烦，这一刻我太害怕了，怕失去他，宁愿自己承受。宝宝，妈妈主要你健康快乐。
21.一场大病，让自己看清楚了人心的险恶，所以以后我一定要好好地工作赚钱。
22.生病了也要好好照顾自己，没有人比我更爱自己！
23.生病了就多休息，照顾好自己，毕竟我给不了你热水，更给不了你拥抱，还要若无其事的陪着你笑。
24.若要健，天天练，健康是长寿的伴侣，运动是健康的源泉。
25.他说他感冒了，然后你就觉得嗓子难受，头很痛，心口疼得发慌。
26.你就是我生病的药，吃了怕越严重，不吃又怕不行。
27.我住院了你不知道我生病了你不知道?
28.经历了这场大病，我愈来愈推崇慢递人生的理念。对于我而言，我从慢中收获心灵的沉淀，从慢中得到灵魂的升华。
29.大病，能冷静地去看待婚姻和家庭，他们知道，世上没有完全合乎男人心意的女人，也没有完全合乎女人心意的男人。
30.发烧了，谁照顾。感冒了，谁关心！还不是自己一个人扛！
31.从今以后自己照顾好自己，生病了自己吃药，饿了自己吃饭，到时间了自己入睡，然后变得善良温柔大方。
32.人生最大的错误，是用健康换取身外之物，人生最大的悲哀，是用生命换取个人烦恼，人生最大的浪费，是用生命解决自己制造的麻烦！
33.我和他说我生病了，他满脸的不在乎，只说了句生病了去医院，找我干嘛？呵呵我笑了昨天分手了。
34.病一场，才知逢场作戏。
35.每次感觉感冒快好了就开始任性，结果病情迅速加重，反反复复真烦恼，不说了，我去喝药了。
36.经历过一次生命的挣扎，看重的当然不只是健康和生命的质量。
37.天阴再久也会晴，生病再难受也会好。
38.以前总是幻想自己生病了，所有人都会关心你，爱护你！然而现在真的生病了才觉得自己多么愚蠢！健康最重要！
39.只有当我生病时，我才知道自己很脆弱，没有我想象的那么坚强。
40.你走之后，我得了一场大病，疼得我痛不欲生。
Ⅳ 天涯论坛2020经典搞笑语录
1: 哲学家不是法定的。当你想同一件事情，超过5分30秒，你就成了哲学家。
2：我爷爷告诉我，这个世界最触动心灵的话，不是“我爱你”，而是“你的肿瘤是良性的”
3：不要和任何一个作家谈到科学，即使科普作家也不例外。
4：不要和女人说理性。如果那个女人理性，那么就是我的判断不理性。
5：昨天，一个从不可能说真话的骗子，对我说了一句最令人匪夷所思的话：“我是骗子！”
6：我活了22年，这22年来，我一直都是个骗子。在对别人说真话的时候，我欺骗自己；在对自己说真话的时候，我欺骗别人。
7：如果我和你说了10分钟的话，但却没有和你产生任何争论。那么，我们之间一定有个人变得虚伪无比！
8：在都市夜归人，我是哲学家吗？不，我不是，认为我是哲学家的那些人才是。
9：有人叫我水王，虽然我喜欢这个称呼，但是我并认为这个称呼好。要知道，东西的数量和其价值成反比。
10：我只相信5样东西是真正存在的：科学，性，死亡，谎言和变化
11：中秋节的时候，月亮没有义务要变圆，只是人总是在月亮圆的时候过中秋节。
12：聪明的人大抵为两种，一种是高智商+自负，而另外一种，则是低智商+虚伪。
13：总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，但你忙完生存后，生活已经荡然无存。
14：朋友对我说，如果明天世界末日，他就会去抢银行。我想，既然明天是世界末日了，那要很多钱做什么？
15：一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
16：被骗比骗人容易。
17：都市夜归人里总有人说都市变了，但老实说，我分不清楚是听者变了，还是主持人变了。
18：在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
19：在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
20：让傻瓜影响情绪的人，同样是傻瓜。
21：对聋子而言，正版唱片CD的作用只是拿来当照脸的镜子。
22：如果我告诉你我是牛顿，那你看这些语录的耐心可能会更好。
23：如果你的数学老师是个漂亮的女郎，那么你学到的数学，仅仅只是你老师的三围是多少。
25：不要在这个世界寻找快郑慊钭牛獗旧砭椭档每炖帧？
26：如果你的工作，机器也可以做。那总有一天，你也要变成机器。
2、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
3、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
4、一定要糊涂，不要追求真理真理是婊子！
5、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
6、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门
7、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
8、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
9、好好活着，因为我们会死很久！
10、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
11、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
12、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！
13、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
14、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
15、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！
16、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
17、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！
18、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
19、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！
20、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
21、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
22、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
23、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
24、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
25、此地禁止大小便，违者没收工具。
26、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
27、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
28、我不是随便的人，我随便起来不是人。
29、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
30、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
31、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
32、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！
33、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
34、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
35、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
36、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
37、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
38、分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实
39、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
40、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
41、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！
42、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
43、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
44、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
45、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！
46、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
47、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
48、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
49、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
50、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市
51、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄
52、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
53、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
54、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
55、别人都以为在我低头沉思，其事我看着地上这一毛该不该捡。。
56、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次死就死得彻底！
57、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
58、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
59、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家
60、今天一群曰本人来我校参观说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
61、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。
62、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
63、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着
64、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
65、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
66、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
67、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
68、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？
69、避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
70、人大终于排在清华北大前面了卖票大妈卖力地喊：魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦抓紧时间上车喽！
71、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
72、讽刺是什么？讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股。
73、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！
74、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太
75、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？
76、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：孩子，你还是用功读书吧
77、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥帕斯的书和博尔赫斯的诗
78、前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼
79、只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。38昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。
80、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
81、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。
82、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。
83、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
84、导演：真正的艺术是无价的！演员：我们要为艺术献身！记者：能先从被窝里面出来拍几张照片吗？
85、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
86、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！
87、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
88、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
89、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！
90、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
91、即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季
92、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
93、大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路
94、刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里，对面来了一个大哥骑自行车，越来越近，眼看就要撞上了，这时机智的大哥大喝一声你往右我往左，然后，我们爬了好半天才起来！
95、大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：小样，都混成这样了！结果他和我吵起来，我怒：靠，有种你放马过来啊！他说：谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！
1、某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。
2、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
3、曾经的一切 我该怎样去忘记 就让他们永远都别在回来。
4、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！
5、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
6、远看是美景，近看想报警。
7、愚者坐以待毙，智者坐以待币。
8、大部分女人喜欢一个男人都是一种原因，就是她搞不懂他。
9、俺从不写错字，但俺写通假字。
10、经理遇清洁电梯女工，女工让一旁：经理，你先上我再托。经理：还是你先脱我再上推脱几次经理：这样你边脱我边上吧！
11、股市猛于虎，房市猛于股。
12、茅坑门联：天下英雄豪杰，到此低头屈膝；世间贞女节妇，进来解带宽裙横批：天地正气。
13、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来
14、我的地盘，你是地主。
15、智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。
16、一个胖子居然自称自己不是个粗人。
17、我喜欢交朋友，尤其是女朋友。
18、最伤人的话，总出自最温柔的嘴。
19、我还是会相信爱情，只是不会再相信爱情能永远。
20、我寄生在你的世界多一天 就连自己影子都要看不见
21、我深爱过你的特别 所以从不后悔你早已远远离开说说心情短语
22、在珴转身之后 珎却又抱着珴 在放手以后不在拥有 彼此旳温柔
23、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走
24、别在我坟前哭，脏了我轮回的路。
25、当初哭着不分开 现在用微笑来释怀
26、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了！
27、你那么会伪装 叫我怎么忍心拆穿 怎么舍得不爱你
28、你要是鲜花，牛都不敢lashi了。
29、我多想一不小心就与你白头偕老啊。
2、为什么心会痛？因为你有心脏病。
3、问世间情为何物？圣人答曰：废物。
4、爷爷都是从孙子走过来的。
5、刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。
6、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
7、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
8、你的长相突破了人类的想象
9、装要装的有内涵，骚要骚的有味道。
10、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
11、读10年语文，不如聊半年QQ。
12、禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。
13、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
14、连广告也信，读书读傻了吧？
15、要适当吃一点，才有力气减肥。
16、工资就像例假，一月不来你就傻眼。
17、人又不聪明，还学别人秃顶。
18、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
19、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
20、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
21、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！
22、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。
23、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
24、狗叫嚣有什么用，真咬到我，才算你本事
25、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
26、郑重申明：本人QQ被盗！如叫你汇款请直接大骂。
27、生活久是像超级女声，走到最后的都是纯爷们。
28、你就这点本事嘛！你不是厕所打灯笼找死吗！
29、看你长的一副欠抽样，真是驴见驴踢，猪见猪踩。
30、请不要对我放电，我没钱，交不起来电显示的费用。
31、或许有一天，当你披上婚纱时，我已披上了袈裟。
32、我不想知道你有病，别表现的这么明显好吗？
33、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
34、你要是嫁人，不要嫁给别人，也不要嫁给我。
35、男女平等只是口头上的，不行你进女厕所试试看。
36、真羡慕你啊，这么小就有一个这么成功的老爸。
37、我从来不和男朋友合影，以备随时随地翻脸不认人。
38、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
39、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
40、你光着身子追我两公里我回一次头都算我是流氓！
41、你这色魔，出生时还不忘回头看你妈一眼！
42、你的样子如果能够贴到门上的话，估计就能够辟邪。
43、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
44、现实和网络里总是有那么几个人伤春悲秋的。
45、你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了。
46、宝贝不坏，女人不爱，宝贝不流氓，就是发育不正常。
47、别用你那张恐怖至极的脸对着我，我怕我在半夜会噩梦不断。
48、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次，死就死得彻底。
49、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
50、感情你那脸就是屁股，最就是菊花，喷粪就算了，还非得喷狗屎。
51、虽然你身上喷了香水，但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。
52、喝敌敌畏的时候已经够伤心了，有遇到了再来一瓶，更加崩溃了啊。
53、俗话说的好，男人不花心，除非来月经，女人不够骚，档次不够高。
54、借我城管三千，我可以毁灭地球；借我佳丽三千，我可以再造个地球。
55、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。
56、有娘生没爹养，生来就是出来糟蹋我们人生观价值和世界观的！
57、当初不是你妈太风骚，你也不至于这么早就出生！也不用埋怨我了！
58、什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。
59、知道我现在想干什么吗？那就是找一个四四来搞砸你和三三的生活。
60、脸皮厚了吧？现在知道热了吧？看你那么厚的皮怎么办！热死你。
61、你是全世界傻逼的细胞组成的，说你脑残，你还害羞；说你搞基，你还否认。
62、为什么上天要赐给你天使般的面孔呢，真是搞不懂，真的就像天上的一坨屎啊！
63、眼镜蛇和大象约会，寒暄一番后就：来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。。
64、现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了！
65、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
66、我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的我性无能，她性冷淡
67、连不知羞耻这个词的意思都不知道，你必须得重新回小学去上上课。
68、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮。
69、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
70、不得不承认，你有着凤姐般的自信，芙蓉姐姐般的身材，如花般的美貌。
71、自信的女人不一定美丽，比如凤姐。有实力的女人不一定迷人，比如灭绝师太。
72、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
73、给你点阳光你就灿烂，给你点月光你就浪漫，你点灯光你就璀璨，给你点烛光你就要泛滥。
74、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
75、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的
76、说这句话之前你都没想过对不对得起自己？无聊，真有意思，你有聊你在这没事找事。
77、你说你除了整天游手好闲，要嘛就是鼓捣点儿嘎七马八的事儿出来，你说了你除了这些还会干点什么。
78、每天早上起来大吼一声：操他娘的小日本。这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！
79、若有来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同庆。我死的时候，全世界都在悲伤。
80、起床时想到你的微笑，洗脸时嗅到你的味道，上床前你是我的需要。真的不能离开你，我亲爱的马桶！
81、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。
82、以前我只知道，小猪不会说话，就知道哼哼，可是后来遇到了你，才知道原来你比小猪还会哼，正说你呢，你还哼！
83、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下。
84、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。