搞笑男人拉裤子视频

⑴ 男人四十岁了憋不住拉屎把大便拉到裤子里视频

男人四十岁了憋不住拉屎把大便拉到裤子里，虽然很稀罕，但是也不奇怪。

⑵ 有一个男人在厕所里拉肚子是什么电影

屎怪 MONSTURD (2003)

导演: Rick Popko / Dan West
编剧: Dan West / Rick Popko
主演: Paul
Weiner / Beth
West
类型: 喜剧
/ 恐怖
制片国家/地区:
美国
语言: 英语
上映日期: 2003

一个残忍的逃犯忙于逃脱警察和FBI的追捕，他们将其逼入绝境，击毙于一下水道，并坠入一公司倾倒的化学池内。排泄物与化学药剂的结合，使他变成半人、半排泄物的怪物。这样残忍的杀手很快又复活了，并利用城市污水管网作为他的地下秘密藏身处，用其令人作呕的方式报复受惊的居民……

⑶ 我认为只能穿着，不能脱，脱了就都知道这个男生全部拉裤了，那岂不是更丢人了吗

我认为只能穿着不能脱拖的，就都知道这个男生全部拉裤了，那岂不是更丢人？那确实是这样子啊

⑷ 哔哩哔哩中恶搞视频中为什么男的自己脱裤子其他人看到了马上跑

因为是恶搞所以没有报警

⑸ 我是高二男生，前天在学校上厕所门被人拉开了，我下了一跳拉在裤子上，大家都知道了，怎么办

1.不要主动提起这事
2.别人说的时候不要显得激动，淡淡的认了便可以
3.做一些比较突出的事情掩盖流言
4.不能常常想这事，会造成心理阴影
5.不要把错推在别人身上，会越描越黑（除了对你在意的人要说清楚）
6.女朋友嘛……要是这也忍不了，谈何爱你。不能理解便分手吧
7.不要怪那个打开门的人
还有……如果我是你，我下次会小心关门

⑹ 酒店开房太慢，导致男子直接将“屎”拉在了裤子里。后来怎样

人有三急，出门在外难免会遇到一些尴尬的事情，如果不熟悉周边没有公共厕或者不熟悉周边的环境，一个人必然会陷入焦虑之中，如果控制不好很容易就会出现意外，猝不及防就会发生“屎”裤子的事情。

男子一路小跑，在看到房间门牌号后紧绷的神经也松懈了下来，但是他却忽略了这个情况并不允许自己松懈，在刚刚打开门的那一刻，男子终于还是没阻挡住狂风暴雨，在跨入房间后一泄如注。

发生了这样的事情，该男子也是越想越气，觉得之所以会有这样的结果，就是前台给自己办理入住时太过磨蹭。

在收拾完不堪入目残局后，男子没有丝毫的停留，裹着浴巾就跑去了前台与其理论，言辞嚣张的说到：“你们到底有没有社会义务，我把丑话说在前头，你逼我将屎拉到裤裆里边了，你今天必须给我一个说法。”

面对男子的蛮狠，前台的脑袋显然有些发蒙，完全搞不清楚男子跑来倾诉的目的到底是什么？在旁边的另一个顾客更是被直接笑傻了。

这个时候，男子才意识到尴尬，听到服务员的道歉后匆匆地离开了前台，来时风风火火没考虑后果，说完话之后才意识到这种事情并不值得说道，想必在离开前台时，他的内心必然也是十分的复杂。

出门在外，可能很多人都经历过“屎”投无路的局面，因为一些无法掌控的因素发生意外也可以理解，但是这种事情低调处理就好，没有必要太过张扬。

男子接连两次发生尴尬，第一次情况有些特殊，并非是什么大事，但是第二次尴尬，却是该男子自找的，跑去前台不仅没将事情讨论明白，还再一次让自己陷入了难堪的境地。

希望通过此事，该男子能够改善这种冲动易怒的性格，想清楚一件事情的前因后果，再去寻求处理办法，否则只会让自己难堪。

⑺ 尿裤子的男生故事

⑻ 星空卫视播出的一个韩国喜剧，有个片段是男的拉肚子猛冲进厕所，结果拉了岳父一裤子，有知道片名的吗

其实播出的一个韩国喜剧，有片段是男主的拉肚子猛冲进厕所，结果拉了一羽母的嗯，一卫生间唉，令人捧虎大校非常好看

⑼ 最搞笑的笑话

我的电脑每次打开都很快就会死机。原来是内存不足！虽然现在内存便宜，但是我穷啊，还只用128M的！我琢磨了半天，发现一个好办法，我把内存反过来插，嘿！滴的一声自检通过，内存变成了821M的啦！ 后来我还把软盘拿到冰箱里冻了一天，结果变成硬盘了！我在机箱写上奔四5.0结果快多了。我把我的显示器泡在鱼缸里用，现在感觉就象液晶一样！我在14显示器前加了一个放大镜，结果变成20寸的了，省了我一大笔银子。我在音箱里加了一个灯泡，再把音量调到最低，呵！就产生了低音泡，!

有一天，龟爸爸龟妈妈和龟儿子决定去泰山顶郊游野餐。他们带了面包和罐头，三口之家就开始爬山。他们爬了整整10年，终于爬到了泰山顶，在他们准备吃大餐的时候，发现没有带“开罐器”。就让龟儿子回家去拿，龟儿子说：“我回去拿可以，你们一定要等我回来才可以吃东西哦。不要骗我哦。一定要等我哦！”龟爸爸龟妈妈答应了，保证一定等他20年回来之后一起吃。龟儿子就爬走了。龟爸爸龟妈妈等了足足20年，可是龟儿子却没有回来。所以他们忍着饿又等了20年，可龟儿子还是没有回来。龟妈妈就对龟爸爸说：“好饿啊，要不我们先吃面包吧。”龟爸爸说：“咱们答应儿子一起吃的呀，就再等5年，他再不回来咱们就吃。”所以他们又等了5年。龟儿子依然不见踪影，他们就拿起面包，刚咬了一口，没想到龟儿子突然从树后面站出来说到：“我就知道你们会不讲信用！我等了25年，终于被我抓到了！我最讨厌别人骗我！！！”

一天魔王抓走公主,公主一直叫
魔王：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主：「破喉咙..破喉咙..」
没有人：「公主..我来救你了...」
魔王：「说曹操曹操就到...」
曹操：「魔王..你叫我干嘛..」
魔王：「哇勒..看到鬼」
鬼：「靠!被发现了..」
靠：「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王：「Oh,My God!」
上帝：「谁叫我?」
谁：「没有人叫你阿...」
没有人：「我哪有？装蒜啊！」
蒜：「谁在装我？」
谁：「又说我？你们找麻烦啊？」
麻烦：「哪一个找我？」
哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」
好多人：「我才刚到耶……你是谁？」
哪一个：「我才不是谁。」
谁：「他才不是我。」
公主：「大家都是来救我的吗？」
大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」
热闹：「我有什么好看的？」
上帝：「不关我的事，先走了。」
魔王：「你回答一个问题再走，为什么这么多人救公主？我这个魔王怎么演下去？」
下去：「你好好的魔王不干，演我做什么？」
公主：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」
没有人：「若是我演魔王，怎么会让你走...」
怎么会：「我才不让公主走，我要看热闹。」
热闹：「看我干什么？」
什么：「你居然要『干』我？流氓！」
你居然:「我哪有？」
我:「关我什么事ㄚ?」
魔王:「靠!我要疯了......」
靠:「喊我干什么!...」
疯了:「你要我干啥？」
你要我:「我什么都不知道ㄚ!」
我什么都不:「我哪知啊!」
我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人：「我没有叫你啊!」
我没有：「谁叫他了啊?」
谁：「冤枉啊...我没有...」
我没有：「我可没冤枉你啊...」
你：「谅你也不敢。」
谅你：「谁说我不敢!?」
谁：「拜托啊...我什么都没说啦」
我什么都没：「你要我说什么?」
我什么都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这么长...也会被叫到
啊...」
谁：「我要赶快离开这个是非之地」
是非：「原来这里是我的地盘啊」
我什么都不&没：「你们别吵阿拉在讲话啦」
你们别吵阿拉：「我没有在讲话啊...」
我没有：「我才没有讲话咧!...」
我什么都不：「－_－\\\"...走...阿拉到外面去聊...」
走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什么都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事：「呜...为什么赶我走...」
为什么：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有：「喔...又关我啥事了」
关我啥事：「啥?有人叫我吗?」
有人：「谁要叫你啊...」
谁：「我真的要走了...T.T」
走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地)
关你屁事：「...你不是我表妹吗?」
关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」
好久：「我不是在这里嘛...」
魔王：「你们有完没完？」
完没完：「他才没有我」
你们：「我才没有他」
我才：「谁说的？」
谁：「叫我干吗？」
吗：「你居然要干我？」
你：「我才不会干他」
我才：「谁说我不会？」
谁：「冤枉！我没说……」
说：「叫我干吗？」
吗：「你们俩真不要脸！」
你们俩：「我要！我要！」
脸：「谁要我？」
谁：「我不要啊」
魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」
人啦：「赶撵我？找K」
K：「谁找我？」
谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」
他：「别K我」
我：「谁要K我？」
谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」
一个啦：「别逮我」
我：「我也受够啦，谁再提我的名字，决不放过你！」
谁：「看我的降龙十八掌！」
我：「看我的九阴白骨爪！」
降龙十八掌：「我有什么好看的？」
九阴白骨爪：「我有啥好看的？」
什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。」
魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」
从此以后，魔王真的得了精神分裂症…
回答者：独立一师 - 助理 二级 10-27 12:24

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我是锄禾,你是当午!
回答者：鑀love鉨 - 见习魔法师 三级 10-27 12:53

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一个中国人、日本人、韩国人找上帝
日本人问：日本什么时候能获得世界杯冠军
上帝说：还要50年
日本人哭了：我着辈子看不见了

韩国人问：韩国什么时候能获得世界杯冠军
上帝说：还要100年
韩国人哭了：我下辈子都看不见了

中国人问：中国什么时候能获得世界杯冠军
上帝哭了：我这辈子看不见了
回答者：波笛 - 魔法学徒 一级 10-27 13:03

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中央情报局(CIA)，联邦调查局(FBI)和洛杉矶警察局(LAPD)都声称自己是最好的执法机构。为此美国总统决定让他们比试一下。於是他把一只兔子放进树林，看他们如何把兔子抓回来。
中央情报局派出大批调查人员进入树林，并对每棵树进行讯问，经过几个月的调查，得出结论是那只所谓的兔子并不存在。
联邦调查局出动人马包围了树林，命令兔子出来投降，可兔子并不出来，於是他们放火烧毁了树林，烧死了林中所有动物，并且拒绝道歉，因为这一切都是兔子的错。
轮到洛杉矶警察局，几名警察进入树林，几分钟后，拖著一只被打得半死的浣熊走了出来。浣熊嘴里喊著：“OK，OK，我承认我是兔子……”

一日，二丐出门行乞，路遇一碗馊饭，甲大喜，食之，乙不语，作观望状，少顷，甲呕吐，乙大喜，曰“等的就是这口热的！”

民族性
有一位学者，试图分析各国的民族性，选了西班牙，法国，英国和俄国人做实验，每个国家挑出二男一女为一组，分别送到无人居住的岛上生活。
数月后，学者来到西班牙人住的岛上，发现只生下剩下一个女人。学者问其究竟，那女人淡淡答道：“他们俩为了我，挑起了一场决斗，结果两个人互相残杀了。”
学者又来到英国人住的岛上，看见三个人互不相干地各行其事，问其原因，他们答曰：“你没有替我们介绍呀！”。
不久，学者来到法国人住的岛上，发现他们三个人的住处干净整洁，有一个男人正在修剪庭院的花木。学者问他，那两个人在哪儿。那男子悠然答道：“那女人三个月前是我的情人，从昨天起，她成了他的情人，轮到我来整理庭院。现在，他俩正在床上亲热呢。”
最后，学者来到俄国人住的岛上，看到两位男子正为农耕生产之事争论不休，而且各自发表洋洋洒洒的高见。学者忍不住问：“那女人呢？她在什麽地方？”。男人们答道：“她正在地里干活儿呢！”
一次，希特勒到剧院看戏。当戏中出现希特勒的字眼时，观众都要站立，欢呼并报以热烈的掌声。这时，全场唯有希特勒一直是坐着的。

几次之后，他身旁的一个年青人发现了这个情况。他悄悄地附在希特勒耳边说：“您真勇敢，要不是害怕，我也不会向那老狗致意的！”
周五化学课，老师布置作业。

“练习四，5、7、9、11、16、19。就做这些吧。”

忽听几个男生大喊：“老师，还少一个题。再布置一个吧。”

老师大喜，心想终于盼到我们主动学习的一天。于是笑着说：“好吧，加上22和27题吧。”

下课铃声响起，众男生向彩票投注站奔去，边跑边说：“咱老师真好，这下连特别号都有了。”

有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。

数学： 你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么？

逻辑： 这很合理的，他想侵犯我们。

数学： 天哪！在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办？

逻辑： 唯一合理的方法当然是走快一点。

数学： 好像没用呀！

逻辑： 当然没用，那个男人也很合理的越走越快。

数学： 那我们该怎么办？在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。

逻辑： 唯一合理的方法就是我们分开逃，走那边，我走这边，他不可能两个都抓。

那个男人继续跟踪逻辑修女。

数学修女平安地到达修道院，但很担心逻辑修女会不会出事，然后就看到逻辑修女进了门口。

数学： 逻辑修女你终于回来啦！感谢主！快告诉我发生什么事了？

逻辑： 发生了唯一合理的事情，那个男人不能两个都跟踪，所以他就来追我。

数学： 对对，但后来发生什么事？

逻辑： 发生了唯一合理的事情，我用尽全力地跑，他也用尽全力地在后面追。

数学： 然后呢？

逻辑： 发生了唯一合理的事情，他抓到我了。

数学： 天哪！那怎么办？

逻辑： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起来。

数学： 天哪，逻辑修女！那个男人呢？

逻辑： 他做了唯一合理的事，他把裤子拉了下去。

数学： 我的天哪！那后来呢？

逻辑： 不是很合理吗，数学修女， 一个把裙子拉起来的修女，一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!!

⑽ 一个男人站着拉尿。《打五个少数民族》谁说的多说的对就给谁

1、藏族（站好位）、 2、拉库族（拉下裤子）、 3、摩西族（摸一摸小鸟在哪）、 4、傣族（逮住小鸟）、 5、羌族（抓住抢）、 6、苗族（瞄准了坑）、 7、水族（射出水）、 8、瑶族（尿完了要摇一摇）、 9、回族（给鸟放回去）、 10、满族（尿完了感到很满足）。