一个男人电熨斗裤子猜

⑴ 疯狂猜成语一个男人熨衣服

题目不对。应该是一个男人一边烧开水，一边熨衣服。答案：一举两得。

⑵ 笑话大全，必须要搞笑哦~最好笑死人不偿命！！

1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。校长：“各位老师们，同学们！”英语老师：“ladies and gentlemen！”校长：“各位女士们，先生们！”英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”校长：“早上好！”英语老师：…… ==”汗2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊小明就爽快地回答：妈，我看完了。小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。35.秀发去无踪，头屑更出众！36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。40.站的更高,尿的更远41.走自己的路，让别人打车去吧。42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~45.老虎不发猫，你当我是病危呀！46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。67.三个小白兔采到一个蘑菇两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子小明问小华：“你懂音乐吗？”小华：“是的”小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”小华: “钢琴。”70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了71.小明在一次车祸中失去了一条腿,小明在一次车祸中又失去了一条腿又一次车祸中小明失去了他的另一条腿一次车祸中小明又失去了他的一条腿它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜其实小明是一条狗72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？白大便听了非常生气！他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”所有小朋友都跑去采水果了。集合时间一到，所有小朋友都集合了。老师:“小华，你采到什么？”小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”老师:“小美你呢？”小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！主治医生问他：谁说的？病人：上帝说的。听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”公主：“破喉咙！”没有人：“公主！我来救你了！”魔王：“见鬼了..”鬼：“谁发现了我？”谁：“关我什么事？”魔王已死！！80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话请问...这句话是什么？？？？？答：喵......81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”82.消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？！83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“ 没关系，你可以去下面找他 "92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”儿子：“‘这太简单了’。”妈妈：“简单还不快说？”儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”妈妈：“你以为我不会打你吧？”语毕，就将儿子教训了一顿。接着，妈妈又问：“‘what’这字何解？”儿子：“‘什么’。”妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”儿子：“‘什么’！”说完，妈妈又把儿子教训一顿……处罚完，妈妈又问：“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”儿子：“嗯U_U~。”妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”儿子：“（呜）...”98.师范学院的学生说：我是“师院”的铁道学院的学生说：我是“铁院”的职业学院的学生说：我是“职院”的技术学院的学生说：你们聊，我先走了!99.白色的玉说：我叫白玉。碧绿色的玉说：我叫碧玉。红色的玉说：我叫红玉。杏色的玉说：你们聊，我先走了100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”李宇春说：“你们聊，我先走了望采纳、

⑶ 裤子被油淋了。怎样洗掉。详情见里。

冷玉蹑手蹑脚地打开大门，刚穿过大厅走上楼的时候心里一阵窃喜“估计已经睡了，哈哈 ”
冷天俊已经站在楼梯口，冷玉刚走到楼梯口“ 噔 ！ ”
2楼走廊的灯开了，冷玉吓了跳，抬起头就看到父亲站在自己眼前，凶历的眼神差点吓的自己滚下楼去。“ 爸 ！ ”冷玉微声叫着，接着低下了头。
“ 现在几点了 ”冷天俊冷冷的问着
“ 我，我 今天同学聚会玩的晚了点，就。。。。。”
“跟我进来 ”冷天俊打断了女儿的话
就这样冷玉被带到了二楼的一个房间，，房间是专门为冷玉设置的，从小冷玉只要犯错，冷天俊就把她扔进这个房里严加教育，房间隔壁就是冷玉的卧室，所以房间的存在时时提醒着冷玉不要犯错，可是这间房好像跟冷玉有仇似的，隔三差五的就要进去看看！
来到房间，冷天俊把门重重的甩上，拖着冷玉来到母亲的遗像前，“ 跪下 ！ ”冷天俊喝着，冷玉乖乖的跪下，，墙上挂着妈妈的遗像，甜甜的微笑仿佛让自己看到了快乐的童年，那时的自己只有5岁，妈妈是个教师，爸爸从商，一家人快快乐乐的生活在一起，就在冷玉生日那天，冷夫人在巷子里被人强奸了，冷夫人为保清白，拼命咬住恶人的手，手指被咬断了，冷夫人也遭到一顿暴打，冷天俊赶到的时候，强奸犯落荒而逃，冷天俊看到的是奄奄一息的妻子和身子旁边还在滴血的小指，“ 灵儿 ”
“ 灵儿 ”看着奄奄一息的妻子，冷天俊心都碎了 ， 抱起妻子就往医院冲，“天俊，我快不行了 ”冷夫人气若游丝的说道，“ 不许你说这样的话 ”冷天俊大声地骂道

““ 天俊，我别。。 无他求，我们只有
小玉这么一个女儿。。。。
，希望 你 。。 把 。。 她 抚养成人 ”冷夫人拉着丈夫的衣领费力的说着这些话
“ 不，小玉是我们俩的孩子，我们要一起把她抚养成人 ，灵儿，撑着点，医院马上就到了 ，今天是小玉的生日，我们要一起为她庆祝，灵儿”
冷夫人艰难的从口袋里拿出 个红盒
子，艰难的递给丈夫，记得给小玉，说着一口血吐在了丈夫的身上，，“ 不会有事的，灵儿，不会有事的，冷天俊哭着说到 ”
“ 天俊，对。。。不。。。起！！！ ”
冷夫人说完这句话便咽了气
“ 灵儿，灵儿。。。””冷天俊一声声的呼唤着妻子，可是躺在身上的人儿一动也不动
白布盖在妻子冰冷的脸上，冷天俊一遍一遍地抚摸着妻子，一遍又一遍地叫着妻子的名字，“ 灵儿，我发誓，一定要为你报仇，等我找到了那个恶棍，一定要将他碎尸万断，冷天俊愤恨的说着！

从此冷天俊就开始疯狂的追查着恶棍的下落，由于自己从小就爱连空手道，功夫底子不错，一次偶然的机遇 冷天俊被

被黑社会老大傅彪看重，从此便加入了黑社会，起初冷天俊只是想追查妻子被害的凶手，谁知凭借自己专业的商业脑袋，矫健的身手，一越成为堂主，再上一级就是老大了，可偏偏不巧傅老大意外身亡，谁之把位子传给了冷天俊，就这样冷天俊为了不辜负彪哥所望，把公司管理的蒸蒸日上，成为国际化大都市的超级大公司

跪在坚硬的地板上，腿脚发麻，冷玉偷偷的回头一看，正看见爸爸看着妈妈的遗像在发呆，知道爸又在想妈了，心里窃喜，爸爸只要一想起妈妈就会心软很多，头一晕倒在了地上，糟糕，今天喝酒喝得有点醉了，要让爸知道非打得自己一个月 不敢坐凳子
女儿倒在了地上，把冷天俊从遐想里拉回，赶忙跑上前
“小玉，怎么了”
冷天俊赶忙跑上去把女儿抱起来，可是当抱起女儿的时候，冷天俊似乎闻到了点葡萄酒酒味，冷玉赶忙拿手捂上，这下糟了，快被发现了
“把手拿开”冷天俊冷冷的命令到
冷玉没动一下，知道如果放下就全完了

“不要让我说第二遍”冷天俊有点怒了
“老实回答我，你喝酒了？”冷天俊不缓不慢的问着怀中的女儿
“ 没有”冷玉对着父亲的双眼轻声说道，太佩服自己了 居然撒谎那么坚定，居然敢看着爸的眼睛睁着眼说瞎话，冷玉还抱着到死也要搏斗一下的心理

“我再问你遍，到底有没有？“冷天俊的脸渐渐阴暗下来
“没有”冷玉壮着胆子对着爸爸吼了一声
这次彻底激怒了冷天俊，气的把冷玉仍在沙发上，自己却去翻抽屉，这下冷玉慌了，完了，这次还不是用手的，用手的屁股已经伤痕累累了，这次改成用其他的了，糟了，屁股恐怕要裂成八瓣了，难道被爸爸发现了，阿，阿，我想起来了，是刚才爸爸让我回答，糟了，嘴没捂上，父亲刚抱起自己的时候就好像有点怀疑了，现在脸又靠的那么近，唉，父亲在江湖上闯荡了大半生，周围的人手下都对他又敬又畏，他连这点小把戏都看不出来的话早就被人杀了，完了，我又自作小聪明 ，阿，罪上一等阿，“爸，爸爸，小玉知道错了，不该欺骗你没喝酒，我，我想睡觉，明天再说罢”冷玉一步一步的挪到门口准备脱逃，再不逃的话就没机会了，
“你敢走出去一步，你信不信我把你吊起来抽！”冷天俊的声音
并不是很大，但足以震慑到身边的每个人
这句话果然很有震慑力，冷玉站着一动也不动，眼里含着泪说到 ，“ 爸爸，小玉知道错了，你就饶了小玉这一次把“
冷玉心里很清楚，，父亲说的到就做的到，上次在地下室看到父亲用马鞭抽打一个男人，那个男人身上到处被父亲抽打的
都是鞭痕，嘴里好像还说着谢谢俊哥的什么的，阿，自己可不想被那样抽打肯定痛死 ，还是乖乖的吧

“ 过来，“冷天俊对着缩在墙角的冷玉说
“趴下“冷天俊指了指床
这可不是普通的床造型 和古代的刑凳似的，唯一不同的就是
不用人挨打时不用人按着肩膀和双脚，因为在床的四只脚边缘
设有手铐和脚烤，床的下边有收缩装置，可以更好的固定人的身体，这张床本来用在地下室的，只有那么一张，冷天俊又作了一张，专门来管教女儿，觉得效果挺好便一直放在这间房里
谁知今天却成为冷玉的受罚床
“快点！”冷天俊命令到，他也不想惩罚女儿，可是自己就这么个女儿，自己的家庭又不是普通的家庭，不严加教育的话，将来怎么能管理的好公司，怎能继承自己的事业，妻子临死前一再托付自己好好抚养孩子，这十几年自己为了死去的妻子，为了事业也没再娶，虽然身边的情人非常多，但他也没有对一个动心的。

冷玉脱了鞋子慢慢的爬上床，自觉地把手脚伸直，像犯人似的等待着手拷脚铐的捆绑，这不算什么，一想到马上要受到一场暴风雪雨地拷打，不禁浑身颤抖了下

冷天俊把手铐脚铐套好，收紧伸缩带，固定好便抽出自己腰间的皮带，冷玉看到父亲手中的皮带心都凉了，完了，这次还不是用手的，用手的已经伤痕累累了，用了这个恐怕屁股都要裂成八瓣了。 不禁哀求道，“ 爸爸，可不可以焕个其他的东西”
“行啊，嫌这个抽得不够疼，那好我去找藤条 ”冷天俊似笑非笑的调侃着正在颤抖的女儿

“不要了，我错了，就这个吧”
冷天俊走过来吧女儿的裤子褪到双脚处，冷玉顿时感到屁股一凉，感到好羞耻

“嗖，啪”皮带带着风抽向颤抖的小屁股上
“啊”冷玉大冷不防地叫到
“说说看啊，你今天到底犯了多少错”冷天俊板着脸问到
“ 我 。。 ”冷玉知道父亲在给自己机会认错，于是态度很好的认错
“我不该那么晚回来，不该喝酒，更不该欺骗爸爸”
“很好啊，我给你定的规矩你是把它当垃圾了啊，一次给我破个彻底阿”冷天俊听完，气得脸色发黑，举起手就是一鞭
“啊，好痛”冷玉不禁落下泪来
“很好，我们一条条来算帐”

“说，我定给你的门规是几点”“啪”用了3分力下去`
小屁股上一条条红印浮上来
“啊”冷玉痛苦起来
“晚上最晚8点一定要到家，否则超过时间就得跪在门外，得到父亲的允许才许进门”
“很好啊 ，你今天几点回来的啊，好，我不追究是谁放你进来的，你今天10点25分进门的，你说该打多少”
“超过1分钟就大打一下，今天。。。”冷玉不敢说下去，怕自己说出来的数字会吓坏自己
“啪”一下抽下去“说”
“啊，该打，该打145下”

“很好，看你今天态度很好省去零头100下”
“好，继续，私自喝酒，好啊，这一条你来说说看，你现在胆子越来越大了啊，敢偷喝酒，说，该打多少”
“10下”“啪”回应她的一下
“几下，20”“啪”又是一下，“我看你还不知道什么轻重啊”
“到底几下”
“30下，爸爸”冷雨哭得说到，冷天俊满意的点点头
冷玉感到一双温暖的大手抚摸着自己，微微的挣开双眼，带有清香的手绢擦拭着自己的脸庞。““哇“““冷玉又一次痛哭了出来““乖，小玉，不哭了，很疼对不对“
冷玉点了点头
““乖，爸爸帮你上药，别动阿”
于是冷天俊拿来了药水棉花，轻轻擦拭着伤口，谁知药水涂上去犹如撒上去一把盐，冷玉不停的扭动着身子，

“小玉乖，不要再动了好不好啊，乖阿，忍者点“冷天俊已经用了平生来少有的温柔哄着女儿，冷玉还是再不停的扭动着身子， ““小玉“ “ 冷天俊吼道，你再不听话，是不是要我把你绑起来上药阿“
这时冷玉才乖乖的照办，虽然很疼，但比刚才好多了，就这样冷天俊把所有的伤口都清理 了下，

““好了，乖，小玉，我们现在回房睡觉去，啊”“
冷天俊轻轻的拿着一条薄毯盖在女儿身上，又轻轻的抱起了她来到女儿卧室，俯卧放在了床上，只见女儿还在抽泣““小玉，怎么了，“是不是那里不舒服啊““
冷玉摇了摇头，拉着父亲的手不肯方，“爸爸不要走，小玉害怕”
冷天俊顿时眼眶有点湿润，拿起女儿的双手亲了下，回想起，女儿5岁生日，冷天俊强忍着丧妻痛不想告诉女儿事实，艰难的帮女儿过完5岁的生日，冷玉问起的时候，冷天俊告诉女儿妈妈学校有急事，要去远方出差，就这样一出差就再也没有回来过，从此冷玉与父亲相依为命，，每当小玉吵着要妈妈时，冷天俊就把女儿带到自己的床边，耐心的哄着女儿安然入睡，女儿睡着后，自己却在窗边默默的擦拭着眼泪。

“小玉乖，闭上眼睛，爸爸在你旁边不走”“嗯”小玉露出甜甜的笑容，就这样进入了梦乡

学校《初一1班》
“ 同学们， 下周就要期中考试了，请大家做好充分准备 ”班主任在讲台上滔滔不绝

“ 小玉，这次有把握马 ”同桌的小玲问着冷玉
“ 没关系，没关系，我爸爸在这方面不怎么严格要求我，
他规定我只要考到80分就可以了 噢 ”冷玉炫耀着
“ 你爸爸真好，我爸爸要求我必须考90分以上得哟 ”
“ 不要紧，加油 ”两个女孩子互相笑了笑
“ 对了，小玉，今天那个还来接么 ”小玲问到
“ 来，我这几天都骗我家司机和保镖晚点来接我，我要在图书馆里复习 ”还好心想父亲还不知道，没对父亲撒谎不就好了么，冷玉抱着侥幸的心理。
“ 嗯，小玉， 玩的开心点”两个女孩子根本不把它当回事

放学路上
“ 小玉，今天在学校里还吃得好么 ”一个清秀的男孩拉着冷玉的手在街上散步
“ 学长，没关系的拉，我家保姆每天给我带饭的，恨好吃的哦 ，下次我叫她多做点，我们一起吃 ”
“ 嗯 ”男孩开心的点点头
“ 小玉，你好可爱 ”男孩笑着说道
“ 学长喜欢我么““ 冷玉瞪着大大的眼睛望着比自己高一个头的学长，
“ 嗯，小玉长得这么可爱，每个人都很 喜欢的拉“

办公室里
“ 看看，这个小玉竟把作业本给忘带回去了，今晚怎么复习阿，还好现在还没下课，下了课去班级交给她，下课铃打时，老师来到班级，并没有看到小玉，不可能阿，难道小玉翘课？
问了班机其他同学，果然，老师不敢相信，那么乖的一个小女孩为什么要翘课，一定有原因，算了，先把手头的工作先做完八，做完所有的事，李老师旗着车来到附近的超市买菜，可是当她在等红绿灯的时候，看到了两个熟悉的人，那，那不是小玉马，天哪，这个不是我们学校3年级的叫什么伟马，因为体力出色，是校园里的篮球明星，天哪，这两个还在竟然手搀着手在公园里面散步，真是太荒唐了，把我们学校的脸都丢进了
好，我在等段时间，如果真的还这样的话，那一定要严办
小玉在老师的影响非常好，因为这件事，老师对她的行为大大折扣

2个月后
当冷月看到自己的分数时差点没昏过去，60分，刚好及格，我怎么向老师和爸爸交待阿，这顿打又是必定的了
“ 冷玉你跟我来下办公室“老师凶横的盯着冷玉看

“ 来，你自己打电话 给你爸，说老师有重要事和你爸说“
“老师，不要阿，我保证下次肯定能考好，“ 冷玉，现在不是考的好不好的问题了亚，现在你的男朋友的家长都到学校里来问状况了，为什么这次儿子的分数这么低，怎么考重点高中阿 ，
这个女孩到底谁啊 ，他们家长要你退学阿，你知道么，这件事如果闹大，你们俩都会被退学阿“
老师失望的说着，“快，打电话把，老师也救不了你了“
“老师，你救救我，我爸要是知道这件事，非打死我不可，“
冷玉哭得更伤心
“你现在知道怕了阿，你早干嘛去了阿，看，人家家长都闹到学校来了，你说怎么办，去吧，你爸人脉广，应该能摆的平的！“

冷玉不情愿的拨通父亲的手机，接电话的是冷天俊的手下陈硕
“阿，小姐，冷少爷正在开会，我们不妨跟你通知阿，对不起，小姐“
“陈叔叔，事情满大的，老师有急事找爸爸，“
“ 这，那好，小姐 ，你等一下，我把电话给少爷 ”陈硕慢慢的走向会议厅，怎么办，要是俊哥发起火来，把自己拉出去毙了都有可能，唉，都是为了你啊小姐，推开门，冷天俊瞪了他一眼，然后继续开会，陈硕来到冷天俊耳庞，轻声说着，“ 俊哥，小姐打来电话有急事，要你去听下 ”“ 我知道了，下去巴 ”

“ 现在会议暂停，休息10分钟 ”说完，冷天俊便走了出去

拿起电话就听到女儿的哭声，“ 小玉，别哭阿，出什么事了 ”
“ 爸爸，老师要和你说话 ”说着把电话给了老师
“”、好，吧电话给老师八“

“ 喂，是冷先生马，我是小玉的班主任李老师，是这样的，小玉在学校里出了些事情，请您现务必过来下，好吗”
冷天俊听着，便说“ 噢，是这样阿 ，老师，我现在在开个重要的会，过2 个小时后我有1小时空，你看怎么样 ”

“ 那好，冷先生，我等您 ”

挂了电话，老师便对冷玉说，“ 小玉，你爸爸2个小时后会过来下 你先回去上课把，地理老师说你已经2个礼拜没上课了，去跟地理老师说声对不起去，好不好，你放心老师会帮你得，别哭了，赶快去，啊“ 小玉便乖乖的走出了办公室，老师哪敢得罪的起这一家子啊，老师很清楚这一家的背景，爸爸是黑社会老大，又是集团的老总，这个重点学校多亏有了小玉爸爸的资助，才能被评为市里十大光荣中学，她哪敢得罪的起啊，就算小玉犯了这样严重错误，她也只能睁只眼闭只眼。

1小时后，陈硕驾着车来到了学校，冷天俊便走向了学校的办公室，由于冷大少是学校的贵人，没2分钟便被一群老师带到了办公室，“哇，小玉的爸爸长的好帅好酷啊 ”一群年轻的老师花痴的看着冷天俊的背影

冷天俊来到办公室，就看见老师在门口迎接自己，李老师看到冷天俊被他的冷酷的气质吸引住了，果然好有魅力阿，下一秒就恢复了神志，摆着老师的气质上前欢迎冷天俊，“ 你好您就是冷先生把 ”老师马上上前伸出手，冷天俊也微笑的握了握老师的手，“ 来，冷先生，请进，随便坐，不要客气 ，喝水还是咖啡还是饮料 ”老师热情的招呼着，气也散去了一半“ 水就可以了，老师我赶时间，一小时后还有个会议要开，您有什么事就说把 ”“ 嗯 ”老师倒了杯茶给冷天俊“谢谢 ”

接着老师便说着

“ 噢，是这样的，冷先生，小玉这孩子很聪明也很乖巧，就是有些顽皮，偶尔上课说说话，开开小差，但成绩一直名列前茅，这也就没什么了，这学期开始就不对了，期中考试才考了60分，您自己看看，有些不该错的她错了，有些题还漏了忘做，这不是很冤枉马，说着便把卷子给了冷天俊

冷天俊看着卷子，脸板的铁青
接下去老师说的话更让冷天俊暴跳如雷
“ 冷先生，这也没什么，小玉聪明可以马上赶上得 ，只是。。。 ”
“ 只是什么，老师您尽管说 ”

“ 小玉她谈恋爱了 ”冷天俊听着瞪大眼睛看着老师
老师摇摇头

“ 唉，小姑娘也真是的，翘了自习课和副科去和初一的个男孩子出去玩，也不知道是怎么认识的，一个多月前被我亲眼看到，也就作罢，谁知道那个孩子这次期中考竟然从前3名落到30几名，那个孩子快考高中了，他们家长急着要来见我，说劝我让你们家小玉退学，冷先生，我们是不主张恋爱的，何况孩子还那么小，很不适合恋爱的阿，请你回去也好好教育下孩子，以学业为主，小玉她是个乖孩子，你帮她报的专门课程她也有很好得上课，冷先生，那边的家长我们也没办法 摆平阿，一定坚持要你们家小玉退学，你还是想想办法把 ”

老师看着冷天俊的脸气的发黑，忙上前劝到，“ 小玉还小，慢慢开导她应该没问题的 ”

“ 好的，老师，我知道了，小玉这孩子真给 您添麻烦了 ,那边得事我会处理的 ”说着从口袋的皮夹子里掏出一张金卡递给老师，“ 老师，初次见面我也没带什么东西，这张精品服装信用卡就当送给你把 ”

“ 这怎么行呢，我不能收啊。。。 ”老师激动得看着冷天俊手中的卡，于是两人便推辞起来，最终老师笑开了花接过了卡撒到衣服里
“ 老师，小玉在哪 ？ ”
“ 她在教室等你呢，冷先生阿，孩子还小，只不过初一，你一定要住重教育方法阿 “
“ 老师，我会有分寸得 ”说着便离开办公室走向教室

来到教室门口就看到教室里没有人，冷玉一个人在认真得做作业，“ 咚咚 ”冷玉抬头就看见了站在门口的爸爸，看着父亲铁板的面孔，看着父亲手中的卷子，心差点从喉咙口奔出，冷玉知道这次彻底完了

“ 爸爸 ”轻声叫着
只见冷天俊朝冷玉冲去，拿起书桌里的书包胡乱的把抽屉里的东西和卓上的课本乱塞进书包里拎起女儿就走向停车场，小玉拎起的一刹那害怕的哭起来，父亲气疯了。

来到停车场就看见陈硕等在车门口，看见冷天俊左手拎着书包右手把女儿打横拎起，知道冷少爷正在发火中，于是很领清的把后坐的门打开，门一开就看见冷天俊粗鲁的把女儿像垃圾似的仍向后坐，也不管女儿坐没坐好，自己坐好后对着陈硕说“ 回家，会议一律取消 ”

“ 是，俊哥 ”陈硕应到
一路上，冷天俊强忍着没有发作，坐在一旁的冷玉看看爸爸脸色铁青，
知道父亲快要爆发了，所以也就乖乖的坐着，

到了家冷天俊对着女儿冷冷的说。

“跟我上楼” 冷玉早知道这顿打肯定逃不了，所以也没有什么害怕的了，只是面对即将要来的痛苦，冷玉还是感到很害怕，天啊，谁来救救我啊。跟着父亲来到老地方，冷玉还是感到前所未有的害怕

当冷玉慢慢得走进房看着父亲手中的藤条时顿时心凉的透彻，只见冷天俊一把抓住女儿的衣衫一使劲扔向了邢床，扒了裤子便抽起来，

“啪”“啪”“啪”“啪”“啪”“啪”“啪”“啪”“啪”“啪”

“啪”“啪”“啪”“啪”“啪”“啪”“啪”“啪”“啪”“啪”

丝毫没有章法好像被灌了些许内力的藤条，没有间断的打在臀上，疼得冷玉浑身扭起来，

看着女儿不停的扭动，冷天俊火气更大，三两步把手铐脚铐给勒紧，继续无间断的抽着可怜的屁股

“ 爸爸，我知道错了，不敢 了，再也不敢了，求求你别打了 ”

这时的小玉只能尽量求饶，屁股像被撕开那般生疼，泪水早已决堤

眼见着那藤条不间断的落在臀上，片刻之间，那白皙的
臀上便布满了横七竖八的血棱子，或整或破

看见女儿的泪水，冷天俊心里的火，就象是又被谁淋了一瓢油上去，呼的一下充斥了整个胸膛。下死手照着女儿的臀打过去。

“啪”
“啊～～”小玉惨叫着
“你还有脸哭！委屈啊？！！！”
“啪啪啪”接连几下，打在同一位置，冷玉只觉得呼吸都困难了。
“你有什么可委屈的？！冷玉，我的脸都被你这个死丫头给丢尽了，你可真长本事了！！！考试居然考出60分，我从来没有严格要求过你成绩，想你会自觉，你倒好啊，无法无天了阿，谈恋爱，翘课，，甚至被劝退，你。。。。”冷天俊气的说不出话来，越发下手狠重

“啪”“啪”“啪”“啪”“啪”“啪”又是56鞭下去，多了好几条棱

此时冷玉只觉得快痛死了，浑身颤抖个不停，天阿，谁来救救我啊

藤条不间断的抽在 小玉的臀上，

“ 妈妈，你在哪里，救救小玉 ”小玉心痛得说着
欲落下的藤条就这样停在了半空 “妈妈，不要丢下小玉阿，妈妈。。。。 ”

失去理智的冷天俊顿时有了丝清醒，看着冷玉的屁股，惨不忍睹，臀和大腿早已皮开肉绽，鲜血顺着臀腿慢慢滴在地上，或整或破，鲜血淋漓没有一处好的地方了。，

天哪，自己在做什么，自己怎么把孩子打成那样，孩子只有11岁啊，拿起毯子抱着女儿冲出房门，冷天俊对着楼下大喊，“ 陈硕，快，去请医生，快阿，张嫂，快拿些 止痛药来，快阿 ”众人听到命令纷纷忙成一团。

陈硕载着医生一路飞驰过来 ，敲了敲门便走进房间来到冷玉身旁为她看病，刚要 掀开毯子的时候就看见冷雨紧抓 着毯子不放，冷 天俊来到女儿身旁，摸着女儿的额头温柔的说到 “小玉乖，来放手，让医生看看好吗”
睡 着的孩子还是一动不动 的死 抓住毯子不放
“小玉乖阿，没事 看看就好，爸爸在，不怕”
冷天俊低声下气的求着孩子，旁边的张嫂和 陈 硕看得是一惊一乍，冷少爷还从来没这么温柔 得说过话，可见女儿在他心中的地位 ，冷天俊转身准备掀毯子，但是女儿还是紧抓 着不放，无奈的叹了口气。

张嫂走过来，蹲下身子，温柔 的对 小玉说“玉小姐，来 乖阿，来让大少爷看看好不好，玉小姐听话，张嫂 给你做一桌子 好吃的 好不好 ”冷玉这才慢慢的松了手。众人看了终于松了口气
冷天俊慢慢地掀开了毯子，身上 的伤让众人看了大吃一惊，这哪是人打出来的呀，这么小的孩子竟然下那么重的手，在场的各位纷纷对冷天俊投去仇恨的眼光，陈硕看了眼 俊哥便低下头去，这毕竟是少爷家的私事，还是别管 的好，现在 俊哥处在温柔中，自己如果激怒他，恐怕，下一个躺在，不，不是躺，能躺就不错了，讲不定 马上就装了麻袋扔到海里喂鱼了。，冷天俊自责 地叹了口气

旁边的医生看着伤倒吸了口气，拿来 听诊器 开始为冷小姐做检查，做检查中，冷玉也不知道是伤口发炎 烧得厉害 ，还是 这次被吓得，嘴里一直说着胡话 ，什么妈妈救我，爸爸别打了之类的话，说的一旁的冷天俊自责不已，握着女儿的手直说对不起

就这样折腾了一 晚上，冷玉身上的伤终于清理完，吃了药冷玉 迷迷糊糊的睡着 了，冷天俊关上门便出去了，来到 客厅的沙发上躺下，冷天俊闭上疲劳的眼睛，自责不已 ，一旁的陈硕看着自己的老大累得满脸憔悴，不禁问道，“俊哥”
冷天俊睁开眼睛，说着“ 什么事”

“ 俊哥，你己经一下午没吃东西了，吃点东西吧”

“ 没事，你去休息吧”
“ 是”陈硕应到
“小陈 ”冷天俊叫到
“是，俊哥”
“ 去叫张嫂做些小玉爱吃的，再煮些粥送到她房里”
“ 是”
“还有，塞些钱给那初三的，叫他马上给我滚，不要再来骚扰我的女儿”
冷天俊上楼洗了下澡舒展了下身子便下楼准备端着张嫂做好的一些小菜和一碗清粥准备上楼，“冷少爷 ！”张嫂叫到
“啊，张嫂阿，什么事”
“我做下人的不好说话，但又不得不说”张嫂苦着脸说道
“没事，张嫂，你已经是我们家老管家了，有什么你就直说吧 ”
“ 那个，玉小姐是我从小看着长大的，您这样的打法，估计没多久她就可以去看她娘了，冷少爷”张嫂责备道
唉，冷天俊叹了口气说道“张嫂，我也不想啊，那丫头实在太不像话了，你看，我们家就她一根独苗，你不严加教育的，怎么对得起她死去的妈呀”

⑷ 有题目古今笑话大全

一个高大男孩和女孩初次见面，女孩见男孩高大，心中大喜，就问男孩“你有几米高啊？…”男孩大笑。女孩知道自己问的不得当，脸通红。忙改口，“我是问你有多长啊？”男孩晕到~~

岁的安安养了一只小鸭子，每天跟它说话，周日还带它到楼下散步。出门前妈妈叮嘱安安：“要注意安全。”安安认真的说：“放心吧，妈妈。我已经告诉它，现在治安不好，不能跟陌生鸭子说话。”

“亲爱的，你有什么根据说我们的孩子将来成为政治家？”“太太，他满是不着边际的花言巧语，在这方面，他胜过许多孩子！”

甲：年轻貌美的女性，如果到妇产科看病，找男医生看好，还是女医生好？乙：男医生。甲：什么原因？乙：他会全身各部位仔细的看，不会草草了事。

教练员安慰自己打输了的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓得够呛嘛。”“他也怕我？”“是啊，他以为把你打死了。”

在宾馆餐厅，顾客对服务员说：“你能告诉我，你们餐厅的桌布多长时间换一次？”“很遗憾，我无法告诉你，因为我到这里工作才三个月。”

上菜的姑娘一连上了几道菜，这时，其中一位说：“小姐，怎么光顾上菜，怎么不报名呢？”姑娘的脸一红，说：“嗨，上菜还报什么名。俺叫二妮儿。”

一小女孩看到男孩比自己多出一点东西，问，是什么？别人告诉说，是小肠子。女孩结婚后回娘家，嫂子问她婆家怎么样？她说，婆婆很抠，家里很穷。嫂子说，那你还跟他过干什么？她说，要不是看在他家的小肠子不错的话，我早就不跟他们过了！

我领儿子去商店买食物。儿子迟迟拿不定主意，我有些着急，对儿子说：“男子汉做事要干脆，想想平时爸爸是怎样做的？”儿子不再犹豫了，高声地叫了起来：“来瓶二锅头！”摘自短信大全网

玉母：玉帝呀!现在外面谣传你和嫦娥之间的事很多，说什么嫦娥体毛多很风骚来勾引你。玉帝：你他妈简直是在放屁!人家嫦娥是正宗的白虎。

阿Q：一，我姓赵。二，我真的很想和吴妈困觉。三，如果你们敢骂我，我就当是儿子骂老子。

男生问女生：问：你们上课迟到怎么还敢从前门进？答：是故意的，你们没看到我穿了条新裙子吗？

男生问女生：问：你们在熄灯后也会像我们谈论同班女生一样谈论同班男生吗？答：会，但次数不及谈论高年级男生的三分之一。

男生问女生：问：在舞场上，以什么样的方式邀请你们遭拒绝的概率最小？答：要听真话吗？只有一种方法——叫出对方的名字。其他概不保证。

小明问：“你能用两个数字符号来表现出男人看见美女时的表情吗？”智多星回答：“绝对值(直)，自然数(竖)。”

丈夫睡在没有被褥的木板床上，觉得太硬。于是叫道：“下面硬得很。”妻子在厨房回应：“收拾完碗筷马上来。”

丈夫：“人人都说母亲的乳汁最营养，可你却不愿为孩子喂奶，这是为什么？”妻子：“不是我不愿意，而是孩子不爱吃。因为这儿有一股很浓的烟味。”丈夫：“啊，怪不得！”

孩子尿急，母亲劝说：“坚持一会就到站。”孩子说：“坚持不住了，要不让我尿你嘴里吧。”母亲很生气说：“混蛋，别胡说！”“爸爸每天晚上就行，我为什么不行？！”孩子委屈的说。

妓女正向警察辩解自己没有卖淫，她说：“我只是卖给他美元的避孕套，刚才我是在教他如何使用。”

职员：“听说你患了一种疾病，为什么老板还要付高薪请你来工作？”女秘书：“我患了不孕症。

某领导站起来举杯对席间的一位女士道：“你看我已经举起来很久了，你也响应一下，痛快地干吧！”

小利她看见妈妈的毛好多就问妈妈：那是啥？妈妈说：那是黑海棉你长大了就知道了，第二天，小利对妈妈说：妈妈，我知道黑海棉是啥了。妈妈说：你咋知道？小利说：今天早上我看见爸爸用隔壁王阿姨的黑海棉擦嘴！

两个老汉看裸体彩绘。甲说模特穿的是三点式，乙说是全裸。为此，两人争得不可开交。乙说：“如果穿三点式的话，那下面就不会有那么大的缝子？”甲说：“那，那是裂缝，是裤子的拉链开了。”

食堂中午菜单有红烧鸡，每份毛。在去食堂的路上碰到已经买好菜的同学，便问：“中午有啥好菜？”答曰：“红烧鸡毛。”

儿媳陪孙子睡觉孙子直闹不睡。儿媳曰：你再不好好睡觉，我就去和爷爷一起睡觉。老公公恰好听到，心中很高兴。便匆忙回屋铺床。等了好一阵，不见儿媳来。便到儿媳窗下曰：大人说话要算数。

丈夫准备出发，脸色红润的妻子抱着不放。丈夫不明白，问：“今天是怎么了？”妻子不好意思地说：“我怕你出去卖’余粮’，才想方设法地叫你多交点’公粮’。”

夏天某君刚买香蕉上公交，车上很挤，不巧香蕉顶着前面穿连衣裙的年轻女乘客的屁股，女乘客以为是那活儿，大声骂道：“流氓”！此君一脸委屈大声应道：“你这人真是的，冷的热的都分不清吗？”

一个姑娘走进一家大公司的经理部，问：“你们要女秘书吗？”“我们倒很愿意录用您，小姐，可是眼下经济危机，没活儿干”“有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！”

一村小老师口吃。某日上公开课，领学生读课文：“日……日……日本鬼子进了村”，学生照读：“日……日……日本鬼子进了村”。旁边听课的老师就笑了。这老师大急，对学生道：“不管我咋个日，你们只准日一次”。

昨天，我对一个MM说：“昨天打电话给你老是不通。”“哦，我昨天在下载。”这时另一个MM凑过来说：“昨天我家的小狗也在下崽。”

一位老先生沿街缓慢地行走，看见一个小男孩正在够一个门铃，但门铃太高，怎么也够不到，心地善良的老先生停下来对小孩子说：“我来帮助你打铃吧。”于是他使劲儿打响铃儿，整个房子里的人都听到了铃声。孩这时却对老先生说：“现在咱们逃走吧，快！”

大轿车司机车经过一个山村时向一位居民打听：“请问，此地哪里可以找到汽车配件？”“往前走，过了那个急转弯处有个峡谷，那下边多的是。”

某日。一强盗闯入女生寝室，对俘虏高喊：“不许动，把手放在鸟上！”女生惊骇且愕然，遂言曰：“我们没有！？”强盗叫道：“我有！”

给日本商人打电话说：“我找太郎先生。”接线员说：“对不起，他上周去世了。”第二天，又一次打电话想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦说：“我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？”那个人说：“因为我就是喜欢听这件事。”

妈妈带岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么。妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”

甲：“你是出了名的法官，为什么不学点法律常识？”乙：“我害怕！”甲：“怕什么？”乙：“知法犯法，罪加一等。”

少女卖桃裤裆破了露出关键部位，被看见那人不好意思直接说，便说露着了，那少女边说：“不露着别人怎么知道是毛桃”，那人又说：“露着毛了”，那少女边说：“毛桃毛桃不露毛怎么叫毛桃”，那人又说：“张开嘴了”，那少女边说：“张开嘴是熟透了”。

急性人到面馆吃拉面。左等右等不来问伙计：“我的面怎么还不上？”伙计说：“别急别急，师傅正在拉呢！”说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“刚拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”摘自短信大全网

一青年毛手毛脚替一家古董店干活。不小必把店里的一只较昂贵的玻璃瓶给摔碎了。老板很生气：“这只瓶子的价钱我会在你每个月的工资内扣。”这青年一听，松了口气说：“谢天谢地，我终于找到了一份比较长的工作。”

刚手术完醒来的病人问：“我怎么了？”医生回答说：“您遇到了车祸，刚手术过。””那我是在医院了？”病人说。医生回答：“准确的说，是您的大部分在医院里。”

上校：你明明知道现在盛行偷窃之风，可怎么偏偏安排一个只有一条腿的残废士兵来守卫仓库大门呢？中尉：报告长官，他只有一条腿，在外面偷东西经常被人抓住，为了不给部队丢脸，我才故意安排他的。

“这孩子长得跟我一模一样！”大哥得意地对朋友说。“不要难过，”朋友安慰：“小孩丑一点没关系，只要健康活泼就好了。”

“昨天你骑马骑得怎样？”“不太坏。问题是我那匹马太客气了。”“太客气了？”“是呀。当骑到一道篱笆时，它让我先过去了！”

老寡妇的女儿闹离婚，老寡妇说：“闹个啥闹，离了婚你怎么过？”女儿说：“怕什么？我有的是钱。”老寡妇说：“没有男人，钱管熊用！”

一个姑娘走到一家挤满顾客的药铺。她耐心地等待着，直到大家都买完药走了出去，她才走近药剂师，递给他一封信，请他给读一遍。她说：“这是我男朋友写来的。他是个医生，只有药剂师能看懂他的字。”

新郎介绍恋爱经过。新郎说：未认识时，我东‘张’西望，她‘顾’影自怜。后来，我‘张’口结舌去找她，她左‘顾’右盼等着我。等认识久了，我便明目‘张’胆，她也无所‘顾’忌。于是我便择日开‘张’，她也欣然惠‘顾’。

小强到市场上卖母牛和新生的小牛，被强盗洗劫，脱光了他的衣服，绑在一棵树上，留下小牛。幸好妇人路过，小强自由之后，拼命打小牛。中年妇人便骂小强说：你干什么啊？虐待它啊？小强说：这三天来，我不断跟这头该死的畜生说，我不是你妈妈，我不是你妈妈……它还是吸个不停！

新生入学，有姓梅的兄弟二人来报道。兄长名凤梧，人皆谓其名好听，问如何起的，他说：“我母生我前夜我父做梦，梦见一只凤凰栖在一棵梧桐树上，故取此名。”众皆赞叹，问他弟弟时，弟弟死活不答，其弟大学四年未寻女友，毕业典礼时兄长道：“弟弟从小最恨鸡在芭蕉树上打鸣……”

青年问老人：“您用什麽秘诀把老婆管的服服贴贴？”那老头说道：“很简单啊，她每次不听话时我就把她裤子脱下来打她屁股。”青年听完后，愁眉苦脸地叹道：“这个方法我也经常试，可我每次把她裤子一脱下来，我就又不生气了。”摘自短信大全网

丈夫经常听到有关妻子的风言风语，决定调查一下。于是他对妻子谎称出差，假装地收拾行李后，离开了家。到了深夜，他径直奔家而去。奇怪，家门口站了一排男人，为了不打草惊蛇他决定翻墙而入，可是当他刚刚爬上墙就被一个男人揪了下来。那个男人骂道：“你还想加塞儿？站排去！”

强强和丽丽是一对恋人。一天，他两逛商场。丽丽要强强买一只口红，强强说：“你不擦口红更好看，这叫自然美。”丽丽说：“幸好我没叫你买衣服，不然你要说我不穿衣服更好看，这叫人体美！”

有一对男女勾搭曾奸，被其丈夫发现。女人的老公愤怒地问道：”你为什么要做第三者?!”曰：”我顶多只能是第四者!”曰：”为什么?!”曰：”她肚子里已经有孩子了……”

“小…小…姐，我…我…我姓…姓…吴，能…能…能不能和…你…你聊…聊一聊？”小姐善解人意的回答：“性无能没有关系，也许还有其他的办法可以治好！”

变态狂妄想与母马交配被送进精神病院。几个月后，医生检查治疗效果。“现在还想与马做那种事儿吗？”医生问道。并不作答。又问道：“你是想跟公马交配呢，还是跟母马交配？”医生言毕，变态狂突然兴奋地跳起来叫道：“你说什么？！你以为我变态？！当然是母马！！”

兔子问嫦娥：“你怎么跑月亮上来了？”嫦娥回答：“后羿白天太忙，只顾着自己射太阳，晚上只会睡觉，已经射了九个了，如果把最后一个太阳射了，那他以后不是不理我了？”兔子说：“那你到月亮上来有什么用呢？”嫦娥说：“你没发现，月亮上只有夜晚，而且吴刚从不休息，身强力壮的，我冲着他来的。”

推销员说：“我因为工作的关系，一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，所以便想利用整个周末补偿她！但一个星期六，当我们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！……隔壁的老太太用力敲着墙壁，并大喊着‘你们有完没完！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？’”

露珠是怎样形成的？当太阳照在草叶上时，草叶热出了汗而形成露珠。请解释什么是真空。真空是上帝或罗马教皇居住的地方。

什么是人工授精？指用人工方法使动植物受精，例如：原来必须用公牛让母牛受精，而现在这项工作则是由农夫来做。

蘑菇为什么通常是伞状？因为它们生长在经常下雨的潮湿山林里，所以它们必须长成伞状来躲雨。

怎样防止牛奶变酸？把它保存在奶牛的肚子里。为什么雪花是六角状？因为圣诞贺卡上是这样画的，很可能是圣诞老人这样规定的。

恋人在大街上远远相遇，女的飞也似地跑来将男的紧紧拥住，说道“快点……”男的惊慌失措，说：“好意思吗？在这么多人面前……”女的说：“好意思吗？在这么多人面前开着裤子拉链。”

一对陌生男女坐在同一条长凳上，男青年忍不住吻了女青年，却没遭到拒绝，他很惊奇地问：“你为什么不说话呢？”“我妈妈说了，不要和陌生人说话。”

夫：“假如我先去世，你怎麽办？”妻沈思片刻后，说以她活泼的性格，她会找几个较她年轻的单身女人或寡妇一起同住。然后妻问夫：“那麽，如果我先死，你又会如何做？”夫：“大概一样，与你说的类似！”

先生：起床了，起床了，你不说今天要早起开会嘛。莞尔：别说话，我再睡一会。先生：快起吧，要不该迟到了。莞尔：你别碰我！我要睡觉！莞尔：呀！都该迟到了！你怎么叫我的？摘自短信大全网

先生：一会你洗碗？莞尔：好。先生：那怎么还不动啊？莞尔：我头疼。先生：懒死了，不让你洗碗你也不头疼。莞尔：真的！一想到要洗碗我就头疼。

莞尔：你看，那女孩多好看。先生：好看什么呀。莞尔：你什么意思！你为什么不和我保持一致！先生：好看好看。先生：哎，你别走啊，怎么不理我了？

莞尔：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。先生：我不爱吃话梅。莞尔：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！先生：这鱼挺好吃的，来。莞尔：你的脏筷子碰过的，谁吃！先生：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？莞尔：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！

莞尔：这衣服好看吗？先生：好看。莞尔：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！莞尔：那衣服好看吗？先生：不好看。莞尔：你就舍不得给我买！

先生：咱们把家务分分工吧。莞尔：好。首先，脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌子…先生：这对。莞尔：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、电饭锅、电熨斗…先生：这……行！莞尔：男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，买菜、交水电费、取报纸牛奶……

先生：咱们把家务分分工吧。莞尔：别着急呀。厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧。先生：你就告诉我你干什么吧。莞尔：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你……

莞尔：咱们要个孩子吧。先生：行。莞尔：那你喜欢咱们的孩子吗？先

莞尔：咱们要个孩子吧。先生：行。莞尔：那你喜欢咱们的孩子吗？先生：喜欢。莞尔：那不行！你就得喜欢我一个人！先生：好，好，就喜欢你一个人。莞尔：那我的孩子你凭什么不喜欢啊！先生：咱还是别要孩子了。

先生：都说男女平等，咱们家是不是也得平等平等？莞尔：行呀。你们男的欺负女的欺负了好几千年。我们也得欺负你们几千年，再平等，才是真正的平等呢。别急，再过几千年，咱们家就平等了。

莞尔：你娶了我是不是特幸福？先生：没觉得。你又不讲理，又不干活，还老折腾人，我怎么幸福啊？莞尔：这就是你的幸福啊。我不讲理，要不是我牺牲自己，能反衬出你的宽容大度吗；我不干活，就培养出了你呀，艺多不压身，你能力强还不好；我折腾人，那你的生活多丰富多采呀，你看，你的婚姻生活就不像别人家那么单调吧。

莞尔：老公，我要喝水！先生：我给你倒去。先生：哎，这水杯不就在你手边嘛，没看见？莞尔：看见了，我就是想让你递给我。

莞尔：我在外面不是领导，在家里就得当领导。你在外面是领导，在家里就得被领导。先生：那我要是在外面当不成领导了呢？莞尔：一个男人，在外面看人脸色，回家来拿老婆耍威风，算什么男人！

先生：以后我挣的钱按比例给你吧，我挣的多留的也多，这样有积极性。莞尔：好。先生：那我给你百分之多少？莞尔：百分之一百二。

先生：你那么小人，怎么占那么大地儿！莞尔：那当然，我得翻身，还得伸懒腰呢！

莞尔：咱们盖那个双人被吧。先生：别！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧，心里踏实。莞尔：哼，你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走！

莞尔：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。先生：那我在我们家也一直是中心。莞尔：可我这中心比你那中心重要。先生：为什么？莞尔：因为我是千金，你只是个小子。

莞尔：咱们出去玩吧。先生：好，你说去哪儿就去哪儿。莞尔：我要有主意还和你说！先生：我出的主意你从来都不同意呀。莞尔：我不同意的那叫什么主意呀，那叫敷衍！你得不停地有主意，直到我满意为止。

莞尔：你为什么不给我打电话？！先生：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。莞尔：我是说过，可我又改主意了。张爱龄说：女人有改主意的特权。先生：那你改主意没跟我说呀！莞尔：我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通的。

莞尔：我可以有男朋友，你不能干涉我。先生：行，我也交个女朋友。莞尔：不行！先生：凭什么你行我不行呀。莞尔：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。先生：那我也心眼儿小。莞尔：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！摘自短信大全网

莞尔：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量。先生：那我干活心情也不好。莞尔：你的心理承受能力应该比我强，因为你个子比我大，心脏也应该比我大！

莞尔：这个袋子你也拿着吧。先生：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？莞尔：那我还挽着你呢！你多斤呢，我拿的东西不比你拿的东西重多了。

莞尔：咱们一直散步到那条马路吧。先生：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。莞尔：没事，你背我回来。

莞尔：今天我们单位发了两卷手纸。我一个女同事说：这回好，可以给婆家一卷给娘家一卷。先生：那你呢？莞尔：我和她不一样，我都给娘家。

莞尔：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？先生：不会。莞尔：为什么？先生：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个！

在酒吧问，一位男子悻悻地对酒友们说：“没想到，我太大会对我不忠实。”“怎么回事？”“昨晚她没有回家，问她去哪里了，她告诉我说她整晚和妹妹在一起。”“不是真的吗？”“她在说谎，因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。”

某人要学佛法，夏夜时分赤身在山边坐卧，祷告愿意“舍身喂蚊子”。观音菩萨要考一考他是否诚心，便化成一只大老虎向他扑去。这个人大惊失色，拔足狂奔，说：“我请不起这样的大客人！”

在旅馆内，两人翻云覆雨之后，男的抽著烟，问到：“你家的管教很严吧！如果你怀孕的话，怎麽办？”“那我会去自杀，绝不会连累别人”。女的回答。“是吗？那太好了！我们再来一次吧！”

一对夫妇久婚不育，非常着急受一位朋友的推荐，就去看了一个医生。不久女的怀孕了。他的丈夫高兴得不得了，对老婆说：“我们终于有孩子了，你真行！”他的老婆听了回答说：“不是我行，是那个医生行！”

“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的家伙，他要有强烈的疑心病；要有炯炯锐利的目光、高度的警觉心、机警过人的听觉，即使再微小的声响也瞒不过他；此外，还应该有雄壮的身材、杀气腾腾的个性，易怒、凶暴，谁惹了他，马上变成恶魔般的人物。”“那么让我老婆来试试吧！”

算命先生说：“你在岁时，才气达到顶峰，在岁左右将成为一代伟人。”岁生日不久，他惊奇地发现自己那话儿彻底不听使唤了。这时，他才恍然大悟自言自语道：“那个算名先生是个高人呐，他早已算准了我岁成为一代萎人！我原来还以为他在跟我开玩笑呢！”

总统夫人：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”场主：“一天平均有十来次吧！”总统夫人对总统说：“你看看人家！”总统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”场主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”总统听了，羡慕地对夫人说：“你看看人家！！”摘自短信大全网

一寡妇再婚。新郎问：“你结过几次婚？”寡妇说：“第一次？”新郎又问：“这些年，你没跟男人发生过关系？”寡妇说：“我个性孤独，不喜欢男人。”新郎说：“如果你一个人生活惯了的话，那我还是睡厨房去吧？”寡妇说：“笑话，我跟过那么多男人，第一次听说，‘新郎会睡厨房！”

新人举行婚礼。新郎因为太紧张了，忘记了交换戒指。牧师举起手指提醒他，就用一只手的拇指和中指圈成环状，套往另一只手的手指向他示意。新郎终于“明白”了，涨红着脸悄悄对牧师说：“那事不是要到晚上才能做的吗？！”

题目：洞房花烛夜，猜一电视节目。三分钟后，一直无人猜中。正当主持人欲公布标准答案是“我爱红娘”时。一位化工科一年级女生大喊：“强棒出击”。此女抱回当天的第一特奖。

舞会上玉面对刚认识的女孩说：“舞会结束后，让我送你回去好吗? 我保证绝对不会摸你、亲你，我一定会保持绅士的风度。”女孩愤怒的说：“那我看你还是别送我好了。”

“在台湾我们的小孩子都是喝牛奶，没有喝母奶的．”“小孩喝牛奶？那你们的母奶谁喝呢？”“哦！母奶都是爸爸喝的！”

妻子：“她和你崇拜的梦露一模一样，怎么？难道你真的一点都不感性趣吗？”“当然。”丈夫冷淡地说：“她要是真的和梦露一样，你是绝对不会让我看的。”

一个男人失眠而感到痛苦。晚上，这人照医生所说的办了，向脚趾说：“脚趾睡吧！”又说：“脚睡吧！”“腿睡吧！”一直说到眼睛，这时他的太太穿着透明睡衣进房，他一下跳起来喊着：“大家起床！大家起床！”

学友问刚要去赴约的某人：“男人与女人的区别是什么？”，某人不加思索答：“比上不足，比下有余。”赴约回来后神秘地说：“男人和女人还有一共同点，中间取齐。”

一天，王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居邻居炫耀，说怀四胞胎的是很不容易的，平均要六万次才会发生一次。结果隔壁的李太太听到了，就很讶异的向其他人说：“那她还有空做家事吗？”

“先生。五年前，您曾给我算过一卦。”妇女说，“当时，您说我不但会找到丈夫，还会生五个孩子。”“怎么，我算得不准吗？”“太准了，我真的生了五个孩子。”“好极了，您还想让我算什么？”“先生，我想让您给我算一算，我什么时候才会有丈夫呢？”

“警察先生，最近我老是接到一些恐吓的电话和信件，这算不算是非法行为，我可不可以报案来告他?“这当然是属非法行为的，你可以提出控诉，你知道这是谁做的吗？”“是我情夫的老婆。”摘自短信大全网

⑸ 谜语 男人裤头 猜三个城市

朋友,我在做任务,如果回答对你有帮助，麻烦给个最佳答案鼓励一下，谢谢！
男人裤头，猜三个城市。
答案：包头，玉树，海阳

男人的裤头,打个食物!
“果丹皮” （裹蛋皮）！
男人的裤头 打一城市名
包头
男人穿裤头，猜一个名车
蓝鸟

⑹ 熨斗男是什么意思

是一个网络人物。

在四川乐山一卖场劳作的小伙邱秋在工作现场行云流水、出神入化的花式熨衣过程，被网友拍下视频并传到了网上。这段视频在优酷、土豆等视频网站持续走红，被上百万网友点击观看，甚至被凤凰卫 视等港台电视台关注，被网友称为“熨斗哥”。

熨斗男简介：

四川乐山一位熨烫师傅的花式表演在网上引起了一阵旋风，甚至被凤凰卫视等电视台关注。“你站在桥上看风景，看风景的人在楼上看你。”众多民间小人物的点滴生活，对于他们，这些是生活的一部分，对于我们，他们则装饰了我们的生活。

网络上众多平凡百姓的走红，可以说“其兴也勃焉，其亡也忽焉”。这位曾经平凡朴实的大学生，考虑更多的还是“一如既往地踏踏实实努力提高个人的手艺，希望将来能有个更好的发展”。

⑺ 男士打领带的注意事项

男士打领带有以下注意事项：

1、打领带不能过长或过短，站立时其下端触及皮带扣上沿为宜。

2、穿着针织的套头高领衫、翻领衫和短袖衬衫均不宜打领带。

3、在喜庆场合，领带颜色可鲜艳一些，在肃穆场合，一般系黑色或其他素色领带。

4、在日常生活中，只穿长袖衬衣也可系领带，但衬衣下摆应塞在裤子里。

5、选配领带，应避免条纹领带配条纹西装，花格领带配格子西装或衬衫。

6、穿短袖衬衫不必打领带。短袖衬衫属于休闲装，不适宜打领带。

7、打领带不一定要用领带夹。穿西装的时候并非所有人都需要用领带夹。

(7)一个男人电熨斗裤子猜扩展阅读

领带的保养方法

1、洗涤

由于领带面料与衬里用料不同，水洗后很易变皱，同时也易破坏领带表面的光泽，切不可把领带整条放入水中洗涤，最好采用干洗。

领带打结的地方易沾污垢，可将其放入盛有汽油的盆里用手揉洗或刷洗。其他有污垢的地方，用布蘸汽油擦洗即可。

2、熨烫

熨烫时切勿用高温，要在表面先盖一层棉布，避免熨斗直接与领带布面接触，如能用蒸汽式熨斗的蒸气来处理大面积皱褶，边缘需要较为明显折痕处再用熨烫方式为佳。选择低中温度，熨烫速度要快，以免出现泛黄和“极光”现象。

⑻ 一个男人不穿裤子,打一个成语

袖手旁观
xiù shǒu páng guān
【解释】把手笼在袖子里，在一旁观看。比喻置身事外，既不过问，也不协助别人。

【出处】唐·韩愈《祭柳子厚文》：“不善为斫，血指汗颜，巧匠旁观，缩手袖间。”宋·苏轼《朝辞赴定州论事状》：“奕棋者胜负之形，虽国工有所不尽，而袖手旁观者常尽之。”

⑼ 大概的我记不清了，电影是以情字打头的，好像讲的是一个仆人为维护主人的恶行被电熨斗活活烫死后变成了鬼

真是重口啊-_-||