提着裤子哼着歌顺口溜

㈠ 笑话，顺口溜征集

为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子.
第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!
然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降...... 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!
最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到不要再打了, 我就是兔子.......

在一堂生理课上,女老师讲完课后说:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。”
过了一会儿,一个男同学举起手来,一脸正经地问女老师：“老师，男人和女人做爱的时候，是男人舒服一些？还是女人舒服一些？”
女老师略想了一下说：“请问你用手抠鼻子时，是鼻子舒服？还是手舒服？”男同学一想,嗯,是鼻子舒服！就坐下了。
女老师接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。”
沉默了一会儿,又是那个男同学举手问女老师：“老师,男人和女人做爱的时候,是戴避孕套舒服,还是不戴避孕套舒服?”
女老师立刻答道:“请问当你鼻子痒时,是戴手套抠舒服还是不戴手套抠舒服?”男同学一想,嗯,是不戴手套舒服,又坐下了。
女老师又接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请提问,老师给你解答。”
女老师问了两篇，这时，还是那个男同学，又站起来问：“老师，为什么女人来了月经。就不能做爱那？”
女老师略带不悦地说：“那你鼻子出血的时候。你还用你的手抠你的鼻子吗？”男同学一想，嗯，也是啊！
女老师又接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请抓紧时间提问。”
不一会，那位男同学又把手举起来了，问女老师：“老师，做爱时既然女人比男人舒服些，为什么男人强奸女人时，女人都要反抗呢？”
这时老师大怒，叭地一拍桌子，说:你他妈的,走在大街上有个跑来要抠你鼻子,你愿意吗?

一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的! 七块就七块吧，最起码也得画彩色的啊，居然用铅笔，算了，黑白就黑白的好了，可不能用手纸画啊！手感太差了，就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了，行，毛边我也忍了，可你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过去了...

一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款
纸条上赫然写着:“兹派XX同志于贵银行处提取人民币”。然后是后面N多个零元落款是***C.P中央办公厅***
我同学本来想报警，可看该神经病患者女子很认真的样子，想想还是打发给保安算了。( 估计保安也是很闲)。
果然，保安对该女子说:“这张条子想要提款，必须先到对面派出所，找所长盖一个章，他盖完章, 再来取钱就没问题啦。”
该女子想都没想，直接就向派出所走去了 (这保安还真不一般，平时有点小看他了)。
大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说：“人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦 。”
我这个同学一听到这就不住的感叹Police队伍里真有高人，一句话就给打发回来了。
我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
主管和女患者在一边聊了几句，问她取钱做什么用呀，女患者说:“取钱买面包，蛋糕，吃的，买穿的。”主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
保安去请教“高招”，主管当时是这样对女患者说的: “我们这里是建行，只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的，那肯定是粮食了，要去农行，买穿的等东西，取钱要到工商银行才行！”
我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的!!!!
…………
过了一会儿，该女士又回来了。而且带来了农行的回答:“农行的人说了，这里是农行,只有农民能取钱，我是城市人口。工行的人说了,我们这里是公行，只能公的来取，母的不行。说我是贱人，要到建行取钱。”
我同学，保安，主管，狂晕。。。
主管晕了过去，副主管赶紧电话向值班班长请示。班长问明了情况后，叫副主管将电话交给女子说：“现在改革了，建行成股份制银行了，都跟国际接轨了，发的都是美圆、英镑，你取的是人民币，所以要到人民银行取。”

第一家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：不忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你不能多为公司干事，所以才会不忙，公司要你何用？

第二家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：很忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事没有条理性，所以才会整天忙，公司要你何用？

*第三家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：还行。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事不理性，所以才会有什么“还行”不“还行”的，
公司要你何用？

*第四家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：刚忙完。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事效率太低，做完就不能检查一下么？公司要你何
用？

*第五家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：有些做完了，也检查过了，现在在做其他事。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事缺乏系统性，有些事不会一起做么？公司要你何
用？

*第六家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我的工作都做完了，正在帮别人做。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事没有打算，你不会自己规划一下明天要做的事么？
公司要你何用？

*第七家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的工作做完了，明天的工作也做完了。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事不考虑整体，你不会帮同事分忧解劳吗？公司要你
何用？

第八家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的和明天的工作都做完了，现在在帮同事的忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你太爱出风头，你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或压
力，公司要你何用？

*第九家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：等一下，我思考一下再回答你。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：你目中无人，我问你话竟然一再搪塞我，公司要你何用？

*第十家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我……我……不、不知道……该、该怎么、回答你。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你连做事忙不忙都不知道，公司要你何用？

*第十一家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：去你妈的，老子辞职了~~~~~~~~~~
老板：嘿！有个性，我们公司就不放你走~~~~~~~~~~~

北京高考作文题目:“细雨湿衣看不见，闲花落地听无声”是唐朝诗人刘长卿在《别严士元》中的诗句。曾经有人这样理解这句诗：1、这是歌颂春天的美好意境。2、闲花、细雨表达了不为人知的寂寞。3、看不见、听不见不等于无所作为，是一种恬淡的处世之道。4、这种意境已经不适合当今的世界……根据你的看法写一篇作文。题目自拟，体裁不限。字数800以上。
该零分作文：

盛夏，夜，深夜。景山山颠。
山上有人，两个人，一男一女。
这两人就是当今武林名声最响的两位杀手，男的名秋细雨，女的叫叶闲花，江湖人称“细雨闲花”。诗人刘长卿曾用“细雨湿衣看不见，闲花落地听无声”来描述这两个可怕的杀手。细雨湿衣，湿衣的是鲜血；闲花落地，落地的是人头。这两人杀人来无影去无踪，如果他们想杀你，当你还没看到他们人影没听到他们声音的时候，你就已经死了。
秋细雨三天前接到一份帖子，指名要杀叶闲花。事成之后，不但有三百万两冥币，更可以让他在“红楼梦中人”选秀节目中担任曹雪芹的角色！但是杀死叶闲花比杀死比尔还要困难得多。
江湖中没有一个人清楚叶闲花的武功来历，性格脾气，但是每个人都知道叶闲花的故事。叶闲花有一双迷人的大眼睛，据说她曾一动不动地瞪死过赵薇和高圆圆，而那一年她才十七岁。叶闲花声音有如黄莺般幽婉醉人，传说听过她说话后林志玲身体酥麻了整整一年，你说要不要命？叶闲花轻功独步武林，踏雪无痕，落地无声，号称超过当年青翼蝠王韦一笑。有人见她上星期在高速公路上偷了刘翔奥运会入场证，刘翔追出一万公里最后被活活累倒。一般人听到叶闲花的故事早就吓得去买尿不湿了，但是秋细雨没有去买。秋细雨不是一般人。 他知道，杀人不但要靠技术，还要拼人品！秋细雨很镇定，他正用一把指甲刀修整着手指甲，他的手指修长有力。他要让对方先沉不住气。高手相争，不允许一丝一毫的失误，先沉不住气的人就会露出破绽。致命的破绽！因此秋细雨一言不发，只是静静地玩弄着指甲刀。没想到叶闲花更是好整以暇，自己悠然自得地涂口红，喷香水。秋细雨只好先发制人，道：“你知道我找你出来是为什么。”
叶闲花温柔道：“在我们动手之前，不能先谈谈么？”
秋细雨道：“我是来杀人的，不是来聊天的。”
叶闲花道：“你有把握杀我？”
秋细雨道：“我从不做没有把握的事情。”
叶闲花道：“我要提醒你一件事。”
秋细雨道：“你说。”
叶闲花道：“百晓生作杀手谱，小女子是杀手榜排名第一，阁下区区第二，你真能杀得了我么？”
秋细雨道：“我也要提醒你一件事。”
叶闲花道：“你说。”
秋细雨道：“论杀手实力，我本在你之前，只是那次排名百晓生采用了短信投票系统，中国‘花痴’人数过于庞大才让你得了第一。”
叶闲花的脸色一变，道：“我更要提醒你，我的粉丝团叫‘花粉’，不叫‘花痴’！”
秋细雨道：“我最后要提醒你，你的那些‘花粉’全都是花痴。还有，我们已经跑题了。”
叶闲花道：“我们这样拼命厮杀，你难道不怕麻烦么？” 秋细雨道：“你以后再也不用怕麻烦了，天下只有一种人永远不怕麻烦，死人！”
叶闲花道：“这么说你非逼我出手不可？” 秋细雨没有回答，他已不用回答。
秋细雨道：“亮兵器！”
叶闲花道：“我用刀。”
秋细雨道：“你用刀？刀在何处？”
叶闲花道：“我就是刀！”
叶闲花露出甜甜的笑容，忽然间褪下了自己的衣服，全身上下只剩下蕾丝比基尼和黑色丝袜。叶闲花的脸美得让人窒息，再配上这样的身材，这样的服饰，充满了一种原始的诱惑力。她的眼睛会说话，她的媚笑会说话，她的手，她的胸膛，她的腿……她身上每分每寸都会说话。她知道，只要是个不瞎的男人，现在肯定会被她迷得神魂颠倒。秋细雨是个男人，而且是个不瞎的男人。可他现在却偏偏好像瞎了一样，完全无动于衷。他知道，美丽的女人是一把刀，当你沉醉的时候，刀就会进你的胸口。
秋细雨沉吟道：“我只想问你一件事。”
叶闲花娇笑着：“请讲。”
秋细雨道：“大夏天的，穿这么少你丫不怕蚊子叮啊？”
叶闲花沉默了半晌，幽幽地道：“你一定以为刚才我在喷香水，是不是？我告诉你，我喷的是六神花露水！”
叶闲花又道：“不过这不是普通的六神，是我特别提炼的药水，无色无味无毒，不过却会慢慢扩散在空气中，闻到它的人会四肢麻痹不能动弹。”
秋细雨一看，忽然觉得身体已经麻木不听使唤，不由得一身冷汗。叶闲花又道：“你以为我和你扯淡是因为我害怕，以为我脱掉衣服是想色诱你，其实这都是为了拖延时间让药水能扩散到你周围。”
秋细雨面上不动声色，道：“难道你自己不怕药水的厉害？”
叶闲花得意地道：“一开始我涂的口红就是解药，所以我仍然可以自由行动。”
叶闲花逼着秋细雨，问道：“现在你还认为你能杀了我么？”
秋细雨道：“我能。”
叶闲花道：“你不能动而我能动，你却能杀了我，这不是很好笑么？”
秋细雨道：“是很好笑，但是你一定会被我杀死。” 叶闲花道：“为什么我会被你杀死？”
秋细雨忽然反问道：“飞刀能不能杀人？”
叶闲花道：“好像能。”
秋细雨道：“我有没有手？”
叶闲花道：“的确有。”
秋细雨道：“我手上有没有刀？”
叶闲花道：“你手上好像只有指甲刀。”
秋细雨道：“足够了。”
叶闲花道：“足够了？”
秋细雨道：“我有手有刀，就能置人死地。”
叶闲花道：“指甲刀也能杀人？实在可笑！”
秋细雨道：“以前江湖中有七十三个人觉得我这把指甲刀很可笑。”
叶闲花道：“现在呢？”
秋细雨道：“现在人都已死了，死在这把刀下。” 叶闲花道：“你的手还能动？”
秋细雨道：“你要不要试试？”
叶闲花脸上的笑容渐渐凝固，忽然间，她已出手！一招“冒牌九阴白骨爪”直逼秋细雨天灵盖，这一招她已练过七年四个月零二十九天，她完全有把握相信没有任何人可以抵挡得了这一招。可这一次她错了。刀光一闪，“盗版小李飞刀”已插入她的咽喉。 她到死也不相信，一把指甲刀可以要了她的命！闲花终于落地！三个时辰后，药水的药效渐渐淡去，秋细雨终于可以动弹了。望着叶闲花的尸体，秋细雨道：“虽然你已经死了，但是我还要告诉你两件事。第一，我一直用甲刀修整着手指甲是为了调整手和刀之间的同步率，说白了就是找手感。第二，我杀你的真正目的不是为了钱或者名利。” 一边说，秋细雨一边从叶闲花衣服的口袋里搜出了刘翔的奥运会入场证。
秋细雨坚定地说：“我爱北京，我要看奥运！”

老公要出差半年， 贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。

某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！
操！
原来是一个放大镜！

牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想座爱。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？

诊断女人外遇绝窍：工作心不在焉，回家给老公摔脸，孩子学习不管，炒菜常多放盐。经常托辞体乏，不让老公沾边。半月坐爱一次，既不呻吟也不动弹。

洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！

一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！

老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？

一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说：真灵啊！

一艾滋病患者在临终前写了一副对联:上联是:为几巴生，为几巴死，为几巴奋斗一辈子;下联为:吃几巴亏，上几巴当，最终死在几巴上.横联:倒几巴霉。

一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!

一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!

一对男女正在做爱,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!

公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:靠,早产啦!

村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强 J了.pol.ice问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.

狐狸爱上了兔子,约它去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强 J了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’

少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭L J,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!

屠夫P C被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘P C’二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!

一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道：就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!!

某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君怒曰：‘说了不喝,怎么还倒酒？’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶!’

两个侏儒去鬼混,一个很快完事听隔壁整夜‘一二三、嘿,一二三、嘿…’.次日甲对乙说:‘你丫身体真棒!’乙:‘老子忙了一夜都没跳上床!

歹徒闯入民宅强 J妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.

一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了

一名汽车司机经常被交警罚,非常恨交警.他妻子劝他说:以后咱生个孩子起名叫交警.你生气的时候你就打他.如果还不解恨你就CAO交警他妈!

一爷爷带孙子洗澡裸体相见.孙子望着爷爷问:为什么上面的头发百了,下面却是黑的?爷爷答:上面遇到的都是伤脑筋的事，而下面遇到的都是高兴事啊！

司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说：几巴跟蛋也是一个系统的,几巴进去了,蛋能进去吗？

幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根YIN毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头. 蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你了！

唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！

骆驼和大象在路上遇到了，大象奇怪的说：咦，你的咪咪怎么长在背上。好奇怪噢。骆驼听了不高兴了，说：死样儿，滚远点，我不和jj长在脸上的东西说话.

主任和司机一起去观看演出，到了门口，保安让主任进去了，把司机拦住了，司机义愤填膺的说：我和他是一个系统的，让我进去。保安也得理不饶人：jj和蛋蛋也是同一个系统的，鸡鸡进去了，蛋蛋就进不去。司机：。。。。。

㈡ 直播必备的200条顺口溜

1、关注主播不迷路，主播带你上高速！

2、千山万水总是情，点个关注行不行！

3、有种喜欢叫关注。有种关心叫守护。有种告白叫陪伴。

4、点点关注你不会吃亏，看盛世美颜你看不腻。

5、榜一榜二带榜三，一看就知道不简单。

6、十年修得同船渡，大家一起点关注。

7、百年修得共枕眠，刷刷羽不要钱。

8、点关注，不迷路，主播带你回家住，主播带你见岳父。

9、三分喜欢点关注，七分喜欢刷礼物，情到深处开守护。

10、小守护，更显酷，挨踢时候扛得住。

11、粉丝多，别吃醋，文明发言斗礼物。

12、毛刷一刷，能活八十八；礼物走一走，能九十九！

13、酷我不倒，陪你到老。

14、来来来，咱们聊起来。谢谢大家的支持！

15、人多人少，气势不倒。

16、榜一榜二带榜三，一看就知道不简单。

17、上过电视，登过报，全国人民都知道，XX最可靠。

18、走过南，闯过北，关注榜一不吃亏。

19、男人没情妇，活里不如猪。

20、妹子两腿细细，身怀绝技。

21、大眼睛，双眼皮，一看就是讲究人。．

22、千山万水总是情，点个关注行不行！

23、你不知我长短，我怎么你深浅

24、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

25、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？

26、订阅没有点，感情走不远，关注没有上，永远在闲逛。

27、可怜九月初三夜，露似真珠月似弓。

28、葡萄美酒夜光杯，快来刷座大奖杯

29、道飞艇铺水中，半江瑟瑟半江红。

30、常见的词：老夫聊发少年狂，左牵黄，右擎苍，锦帽貂裘，千骑卷平冈。

31、打油诗：网红玩直播，粉丝相互嗑；打赏拼头甲，土豪何其多？

32、狐狸不是妖、性感不是骚。

33、黄瓜必须拍，人生必须嗨。

34、低头靠勇气，抬头看实力。

35、距离产生的不是美是小三。

36、一直被模仿，从未被超越。

37、花有百样红，人与狗不同。

38、为报倾城随太守，亲射虎，看孙郎。

39、会挽雕弓如满月，西北望，射天狼。

40、长个包子样，就别怨狗跟着。

41、你知道我长短，我知道你深浅。

42、水至清则无鱼，人至贱则无敌。

43、天若赐我辉煌，我必比天猖狂。

44、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

45、距离产生的不是美，而是第三者。

46、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

47、．上帝创造了处女，我创造了妇女。

48、哥只不过是个局，而你却入了迷。

49、不是哥迷恋传说，只是传说太美。

50、请不要把你的傻B，当成是牛B。

51、狗就是狗，可人有的时候不是人。

52、最低奋斗目标：农妇山泉有点田。

53、唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。

54、金钱造就了女人，而你造就了我。

55、用扯淡的态度，面对操蛋的人生。

56、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。

57、每个人都会这样、这叫生活现实！．

58、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。

59、你玩你的自定义、我玩我的格式化。

60、我命由我不由天、天欲灭我我灭天。

61、人家有的是背景，而咱有的是背影。

62、开奥迪，穿迪奥，没事就吃奥利奥。

63、半夜雨，半夜云，半夜喊叫更吓人。

64、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

65、小三其实没有错，错在经不起诱惑。

66、现实社会低调人，低调小伙最迷人。

67、低调闷骚的高调，高调被打的征兆。

68、一般小伙一般傲，一般小女－边靠。

69、爱情不过是寂寞时，扯把美丽的犊子。

70、广告就是告诉别人，钱还可以这么花。

71、女人是招商银行，男人则是建设银行。

72、女人选-种姿态让自己活的无可取代。

73、女人混的好、是嫂子。混不好，是婊子。

74、各种姿势，各种招，各种澎湃，各种飘。

75、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。

76、生活不是劲舞团，没有宠爱－－生的版本。

77、没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。

78、机会就像处女－样，难得，并且只有一－次。

79、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂！

80、别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。

81、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。

82、女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行。

83、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多－瓶。

84、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。

85、女人擅长的只是化妆，而男人擅长的却是伪装。

86、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一－定是婊子。

87、人生没有彩排的机会，每时每刻都是在现场直播。

88、一个新世纪的女人，要做到抢钱，抢粮，抢男人。

89、女人的心思，就跟你麻痹－样，永远不知道什么样。

90、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。

91、是鬼别装人，是人别装神，是B别装紧，是货别装纯。

92、你有你的背景，我有我的故事，不是很硬，但你别碰。

93、小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。

94、我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。

95、当有人在装酷时，姐都会低下头。不是姐修养好，姐只是在找砖头。

96、因为兽性使然每个女人的存在一－方面为了自己，另－－方面则是为了男人！

97、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。

98、汽车上，某男撞在某女身上，女大怒：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦，我不和你吵，反正你横竖都是嘴。

99、修改婚姻法时，打字员－－时疏忽把一夫－妻打成了－天－夫。人大党委会审议时普遍反映：就这条改得好，与时俱进，就是怕货源供应不了。

100、请熟练运用好当今社会的加、减、乘、除法，你会享用不尽的。即：报告成绩用加法，接受任务用减法，计算报酬用乘法，检查错误用除法．．．．

101、什么叫冲动？醉呗。什么叫有本事？吹呗。

102、看了本贴的人：家庭不解散，情人不捣蛋，同事情谊要完善，同学情谊要长远，找个美女不添乱，领导批评不瞪眼，朋友见面话长短，哄着老婆笑开颜。

103、当官的难处：体质弱的累死，心胸窄的气死，智商低的愁死，胆量小的吓死，酒量小的喝死，性欲差的羞死，只有象您这样全能型的领导才会让同仁们美死！

104、有种温馨来自于心灵中的惦记；有种快乐来自于罹中的回忆；有种关爱超越了世俗的轨迹；有种温暖放在心中象彩虹一样美丽！祝在新的一－周里天天好心情！

105、生产队杀鹅加菜，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：＂下午男人杀我鸟，女人拨我毛，晚上男女老少吃我鸟肉！也可吃我鸟蛋！剩下我鸟毛明天卖掉。”

106、官场速写：身体越来越胖心胸越来越窄；头衔越来越多学问越来越浅；讲话越来越长真话越来越少；权力越来越大威信越来越低；年纪越来越老情人越来越小。

107、男人有钱有时间无脾气，绝品；男人有钱无时间无脾气，珍品；男人无钱有时间无脾气，上品：男人无钱无时间无脾气，次品；男人无钱无时间有脾气，废品。

108、听说有一天你到宾馆早餐，服务员问要什么？你假装不会国语，于是用手指胸部。服务员也算聪明伶俐，马上喊：“汉堡包两个，鲜奶两杯，外加两颗草莓。

109、离你越远就越想你，离你越近就越爱你，长时间的不见你，却晚晚发梦梦见你，不相信

一见钟情，却相信日久生情，阴雨绵绵情也绵绵，想念你的人晚晚失眠。

110、和谐社会，绿色环保，啊，这样的日子多美好！

111、蝴蝶对小蜜蜂说”你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句也舍不得给我说”，蜜蜂说“哼，还说我呢，你头上顶那么长两根天线咋不给我发短信。

112、＂携子之手，方知子丑。将子拖走，子说不走。”好吧！关门，放狗！

113、心随境转是凡夫，境随心转是圣贤。

114、心中充满爱，天下美女都是情人。

115、站在人生的米字路口，我更加彷徨。

116、老鼠一发威，大家都是病猫。

117、爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作！

118、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

119、打死我也不说，你们还没使美人计呢！

120、你那么会伪装叫我怎么忍心拆穿怎么舍得不爱你121、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！

123、你要是鲜花，牛都不敢lashi了。

124、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

125、我多想－－不小心就与你白头偕老啊。

126、远看是美景，近看想报警。

127、愚者坐以待毙，智者坐以待币。

128、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

129、你快回来，我－人忽悠不来！

130、不要和地球人－般见识

131、出来混，老婆迟早是要换的！

132、出问题先从自己身上找原因，别－便秘就怪地球没引｜力。

133、谎言与誓言的区别在于：－一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

134、石头剪子布，谁输谁脱裤135、忍无可忍，就重新再忍！

136、我发誓再也不发誓！

137、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

138、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。

139、睡眠是一门艺术一谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

140、见到我以后你会突然发现一原来帅也可以这样具体呀！

141、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为142、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！

143、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走144、别在我坟前哭，脏了我轮回的路。

145、当初哭着不分开现在用微笑来释怀146、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎147、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了！

148、从没舍得开口告诉你我心里一直有种预感我们这辈子分不开149、莪更怕在他眼底、看到那般深不见底的哀祭。

150、孤独是身形感受寂真是精神状态。

151、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

152、爱情的世界里没有先来后到，只有你情我愿！

153、低调闷骚的高调，高调被打的征兆。

154、本是打算搜狗，结果看到猫扑。

155、你那么会伪装叫我怎么忍心拆穿怎么舍得不爱你。

156、在俄转身之后你却又抱着俄在放手以后不在拥有彼此的温柔157、曾经的一－切我该怎样去忘记就让他们永远都别在回来。

158、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

159、喜欢你的时候你说什么就是什么，不喜欢你的时候，你说你是什么？

160、眼前的幸福，着一颗最清楚。

161、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走162、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

163、穿拖鞋戴口罩就是三点。

164、我要给你，我力所能及的搜有美好。

165、别人的人生总是诗意。诗意难的失意。

166、魂飞庾岭春难辨，霞隔罗浮梦未通。

167、用怎样的词句，来描绘自私的你。

168、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

169、你快回来，我一人忽悠不来！

170、不要和地球人一般见识

171、出来混，老婆迟早是要换的！

172、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没弓｜力。

173、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

174、见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀！

175、大脑是最高贵的器官——因为是大脑告诉你的。

176、给我一一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

177、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

178、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

179、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

180、石头剪子布，谁输谁脱裤181、忍无可忍，就重新再忍！

182、我发誓再也不发誓！

183、你可以像猪－－样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

184、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。

185、睡眠是一门艺术谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

186、见到我以后你会突然发现原来帅也可以这样具体呀！

187、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为188、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！

189、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

190、如果心情不好，就去超市捏捏方便面！

191、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！

192、心随境转是凡夫，境随心转是圣贤。

193、心中充满爱，看天下美女都是情人。

194、站在人生的米字路口，我更加彷徨。

195、老鼠一发威，大家都是病猫。

196、爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作！

197、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

198、打死我也不说，你们还没使美人计呢！

199、你那么会伪装叫我怎么忍心拆穿怎么舍得不爱你200、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！

㈢ 安全歌 顺口溜不能做的事

儿童十首安全歌谣”
童谣一： 一个人，上学校，问我什么不知道。低下头，快点走，追上前边小朋友。
童谣二：一人在家放暑假，生人敲门不应答。问路送奶查电表，决不开门我当家。
童谣三：小白兔，上学校，见生人，有礼貌。不说话，笑一笑，蹦蹦跳跳快走掉。
童谣四：小熊小熊好宝宝，背心裤衩都穿好。里面不许别人摸，男孩女孩都知道。
童谣五：小小秘密藏心里，谁也不会告诉你。坏人要是欺负你，告诉妈妈要牢记。
童谣六：小老虎，会撕咬，小山羊，敢顶角。坏蛋问我不知道， 敢骗坏人赶快跑。
童谣七：火灾来了拔腿跑， 弯腰捂嘴向下逃。 逃跑不能坐电梯, 危险挥手大声叫。
童谣八：身后有人很可疑，走到马路对面去。要是他又跟过来，拔腿就跑莫迟疑。
童谣九：红灯停，绿灯行。遇到黄灯不抢行。先左后右看一看，一定要走斑马线。
童谣十；骑车避免上马路，不许撒把与攀扶，打闹追逐危险多，人多转弯要减速。

㈣ 小小姑娘 清早起床 提着裤子上茅房

歌词：
小小姑娘
清早起床
提着花蓝上市场
穿过大街
走过小巷
卖花卖花声声唱
花儿虽美
花儿虽香
没人来卖怎么样
满满花蓝
空空小囊
如何回去见爹娘

试听地址：
http://www.motobbs.com/viewthread.php?tid=90654
应该没有什么下载地址吧，也许手机铃声网址里有下载的，你找一下看看吧，上面的那个网址可能注册才可以下载。希望能帮到你。

㈤ 顺口溜大全

1、小老鼠，上灯台，偷油吃，下不来，喵喵喵，猫来了，叽里咕噜滚下来。

2、有人三天两头找你借钱，你听着累；你三天两头找别人借钱，你跑着累。

3、八百标兵奔北坡，炮兵并排北边跑，炮兵怕把标兵碰，标兵怕碰炮兵炮。

4、世人都晓扯皮好，不费力气不费脑。扯上三年和五载，问题全都不见了。

5、清清水，哗啦啦，肥皂泡，白花花，小毛巾，擦擦擦，爱清洁，好娃娃。

6、白石塔，白石塔，白石搭白塔，白塔白石搭，搭好白石塔，石塔白又大。

7、小蜜蜂，嗡嗡嗡，飞到西，飞到东，传花粉，采花蜜，我们学它爱劳动。

8、司机苦：陪不完的笑脸，说不尽的好话，递不完的香烟，掏不清的罚款。

9、别吹—容易起灰，别甭—容易挨整，别装—容易受伤，别俏—容易被泡。

10、周扒皮，五十一，半夜三更来偷鸡，我们正在做游戏，一把抓住周扒皮。

11、改革开放20年，大家也不差这2块钱，2元钱比较少，你交给我就不用找。

12、东风吹，战鼓擂，如今喝酒谁怕谁，你一杯，我一杯，如今喝酒谁怕谁。

13、没女朋友时是猎狗，找到目标时是哈吧狗，得到时是狼狗，失去时是死狗。

14、拉大锯，扯大锯，姥姥家门前唱大戏；接闺女，请女婿，外甥小子也要去。

15、要买要带，赶紧赶快；好机会不要错过，机会不是天天有，该出手就出手。

16、小花猫上学校，老师讲课它睡觉。左耳朵听，右耳朵冒，你说可笑不可笑？

17、干的干，看的看，看的给干的提意见，提了意见还不算，藏在暗处搞诬陷。

18、山外青山楼外楼，牛筋梳梳头不用愁，折不断，拧不断，你有什么好愁的呢？

19、世人都晓“倒”爷好，倒来倒去全发了。只要能把大钱赚，道德良心不要了。

20、表扬了指鹿为马的，提拔了溜须拍马的，苦了当牛做马的，整了单枪匹马的。

㈥ 北方穿着貂南方露着腰顺口溜有哪些

我在北方穿着貂，你在南方露着腰，你在南方露大腿，我在小江南冻成鬼。

原句改编自民谣歌曲《南山南》：你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒冬里四季如春。

创作背景

谈到《南山南》这首歌的创作灵感时，马頔表示这首歌前后大概写了三年时间，所有这三年写过的东西，把它积累起来的时候，发现潜移默化的变成了一个故事，所以这首歌的歌词就是这三年之间经历的所有事情的概括。

而这首歌的曲子则来源于马頔日常练琴时随便哼的一个旋律，马頔将自己原来所写的契合这首曲子的词填上去之后，便成了我们现在所听到的《南山南》。

㈦ 上学必听的搞笑顺口溜歌词

考试什么的都去死吧，歌词如下：
考试什么的都去死吧
考试什么的都去死吧
我要回家作我的梦想
就算风会很大浪会很大
但我有力量
学校不让留头发土的掉渣
还告诉爸妈你的孩子太差
管不了拉回家种田吧
为什么
我的音乐课被霸占了
变几何
三角方块睡觉了
抬着头看着云吹着风哼着歌
我在惬意呢
再说我也不容易
考了整个年级的倒数第一
对不起我下一次一定努力
就先这样我今天要练琴
考试什么的都去死吧
我要回家作我的梦想
就算风会很大浪会很大
但我有力量
学校不让留头发土的掉渣
还告诉爸妈你的孩子太差
管不了拉回家种田吧
为什么
成绩会有那么重要
被人笑
真有那么好笑
成绩好会很l 有鲜花有鞭炮
我当然知道
其实我真有努力
在你看不到的地方会拼命
每一天都为了梦想在前进
没关系我一定也可以
考试什么的都去死吧
我要回家作我的梦想
就算风会很大浪会很大
但我有力量
学校不让留头发土的掉渣
还告诉爸妈你的孩子太差
管不了拉回家种田吧
考试什么的都去死吧
我要回家作我的梦想
就算风会很大浪会很大
但我有力量
学校不让留头发土的掉渣
还告诉爸妈你的孩子太差
管不了拉回家种田吧
摇曳的小花
有一天也会长大
考试什么都去死吧

㈧ 谁有幽默、搞笑的短信

1、常记溪边日暮，你打开瓶盖喝着醋，酸出眼泪也不吐，手拿大哥大，头裹擦脚布，哼着愚人歌，跳着疯子舞，自“愚”自乐，哇！谁家的小猪这么酷，哈哈，愚人节到了，猪你愚人节快乐哦！

2、轻轻的你走了，正如你噌噌的来，你卷一卷衣袖，只带走一棵白菜，我同情的眼泪直流，伸手递你骨头，你回眸：不是所有的狗狗都爱骨头，笨狗最爱大白菜。哈哈，祝你愚人节快乐哦！

3、这是我手机能发的最后一条短信了，最后这条最珍贵的我留给了你，因为有句话我一直想对你说，却没有说出口--帮我充值吧！

4、工作虽累有薪水，下班潇洒喝小酒，老婆孩子热炕头，周末四处旅旅游，发个短信问个好，只扣话费一个角。小猪，你说活着是不是特别好？

5、你知道吗，今天癞蛤蟆向天鹅表白了，天鹅说：谁长成你这样子还不如去死！癞蛤蟆不服气：那隔壁的猪头还活得好好的呢！猪头郁闷地说：我只是在看短信，咋又中枪了？——愚人节快乐！

6、今日愚人节，特颁愚人令。学猫三声叫，让我笑一笑，朝天吼三吼，吓走大狼狗。此令既已下，望尔速执行。四一愚人节，愚人不从命。

7、我请你吃饭！你脑袋里是不是充满了感动的惊叹号，或者迷惘的问号？放心好了，虽然今天是愚人节，但我绝不会欺骗你，毕竟请不请由我，信不信由你。

8、愚公移山，那是古人的；大智若愚，那是高人的；“愚”跃龙门，那是聪明人的；“愚”水之欢，那是别人的；愚人快乐，那是送给你的。今天是你的节日愚人节，你可一定要“愚”快哦！

㈨ 来几个经典搞笑顺口溜（短的）

中国民间常用俗语大全

“小二”管“大王”
挨着勤的没懒的
矮子面前不说短话
按下葫芦起来瓢
八抬大轿请不去
八字没一撇
拔根汗毛比腰粗
白披一张人皮
半斤对八两
半路上出家
饱汉不知饿汉饥
背着抱着一般沉
被人卖了还帮着数钱
笨鸟儿先飞
鼻子气歪了
比登天还难
比上不足，比下有余
比死人多口气
便宜没好货，好货不便宜
别人牵驴你拔橛子
兵败如山倒
兵来将挡，水来土掩
冰冻三尺，非一日之寒
病从口入，祸从口出
病急乱投医
不比不知道，一比吓一跳
不吃黄连，不知啥叫苦
不吃馒头争（蒸）口汽
不吃羊肉惹身臊
不打不相识
不打无把握之仗
不打无准备之仗
不当家不知柴米贵
不到黄河心不死
不费吹灰之力
不分青红皂白
不够塞牙缝的
不管三七二十一
不见棺材不落泪
不见兔子不撒鹰
不见真佛不烧香
不进山门不受戒
不经一事，不长一智
不看僧面看佛面
不可不信，不可全信
不可同日而语
不拉屎占茅坑
不怕不识货，就怕货比货
不怕慢，就怕站
不怕没好事，就怕没好人
不怕人不敬，就怕己不正
不怕一万，就怕万一
不怕贼偷，就怕贼惦心
不求同日生，只愿同日死
不入虎穴，焉得虎子
不食人间烟火
不是省油的灯
不是鱼死，就是网破
不是冤家不聚头
不死也扒成皮
不听老人言，吃亏在眼前
不养儿不知父母恩
不在话下
不知道哪头炕热
不知哪块云彩下雨
不知天高地厚
不撞南墙不回头
苍蝇不叮没缝的蛋
操心不见老
拆东墙，补西墙
常骂不惊，常打不怕
常说口里顺，常做手不笨
常在河边站，哪有不湿鞋
长他人志气，灭自己威风
长叹不如慢磨
长添灯草满添油
唱对台戏
朝中有人好做官
炒豆众人吃，炸锅一人事
车到山前必有路
扯淡
陈芝麻烂谷子
撑死胆大的，饿死胆小的
成人不自在，自在不成人
成事不足，败事有余
成者王侯败者贼
秤杆离不开秤铊
秤有头高头低
秤铊虽小压千斤
吃饱了撑的
吃别人嚼过的馍不香
吃不了兜着走
吃错了耗子药
吃定心丸
吃饭想撑死，干活怕累死
吃力不讨好
吃了豹子胆
吃了迷混药
吃了枪药了
吃人不吐骨头
吃人饭，拉狗屎
吃人家的嘴短，拿人家的手软
吃人家饭，受人家管
吃软不吃硬
吃哑巴亏
吃着碗里的，望着锅里的
丑话说在前头
丑媳妇早晚也得见公婆
初一一回十五一回
出多少汗，吃多少饭
出家人不说在家话
出水才见两腿泥
出头的橼子先烂
穿新鞋走老路
穿一条裤子
船到桥头自然直
船家的孩子会浮水
窗户纸一点就破
吹胡子瞪眼
此地无银三百两
此时无声胜有声
此一时，彼一时
聪明一世，糊涂一时
从刀尖上爬过来的
从小离娘，到大话长
打不着狐狸惹身骚
打不着野狼打家狗
打柴的不能跟放羊的走
打倒不如说倒
打灯笼找不着
打掉门牙往肚里咽
打狗还得看主人
打虎不成反被虎伤
打酒向提瓶子的要钱
打开窗户说亮话
打开天窗说亮话
打破砂锅问到底
打如意算盘
打铁还需本身硬
打退堂鼓
打瞎子，骂哑巴
打一巴掌，给个甜枣
打肿脸充胖子
打着灯笼找不着
大白天说梦话
大白天做梦
大海里捞针
大路朝天，各走半边
大门不出，二门不迈
大难不死
大事化小，小事化了
大树底下好乘凉
大眼瞪小眼
大意失荆州
大丈夫能屈能伸
胆小不得将军做
当地生姜不辣
当耳旁风
当面鼓对面锣
当面是人，背后是鬼
当着矬子不说短话
刀架脖子上
刀快不怕脖子粗
刀枪药虽好，不破手为高
刀子嘴，豆付心
到什么山上唱什么歌
到什么时候说什么话
得便宜卖乖
得理不让人
得了便宜卖乖
得饶人处且饶人
低头不见抬头见
地在人种，事在人为
点腊烛不知油价
爹死娘嫁人，各人顾各人
丁是丁，卯是卯
顶风臭十里
丢下嘴里的肉，去等河里的鱼
东一榔头，西一棒子
斗大字不识一升
豆付掉到灰堆里
豆付一方扁担一条
肚子疼怨灶王爷
端人家碗，受人家管
断了线的风筝
对事不对人
多一事不如少一事
躲了初一，躲不了十五
躲雨跳到河里
恶人先告状
儿不嫌母丑，狗不嫌家贫
儿大不由娘
儿女情长，英雄气短
耳听为虚，眼见为实
二一添作五
翻脸不认人
反其道而行之
反咬一口
方是真的，药是假的
房顶开门，灶坑打井
防君子不防小人
放长线钓大鱼
放屁砸了脚后跟
肥的瘦的一锅煮
肥水不流外人田
费力不讨好
费了九牛二虎之力
风里来，雨里去
佛烧一炷香，人争一口气
福不双降，祸不单行
该吃九升，不吃一斗
干打雷不下雨
干的早不如干的巧
干活不由东，累死也无功
甘蔗没有两头甜
赶鸭子上架
赶早不赶晚
敢怒不敢言
刚出狼窝，又入虎口
胳膊拧不过大腿
胳膊肘往外扭
隔墙有耳
隔行如隔山
各打五十大板
各人的梦各人圆
给个棒棰就当针
给脸不要脸
功到自然成
恭敬不如从命
公道不公道，自有天知道
公鸡下蛋，母鸡打鸣
公说公有理，婆说婆有理
狗改不了吃屎
狗眼看人低
狗嘴吐不出象牙
狗耷拉舌头不干鸡跷脚干
顾前不顾后
挂羊头卖狗肉
官不大，僚不小
官船漏，官马瘦
光许愿，不烧香
鬼迷心窍
贵人多忘事
锅大勺有准
孩子哭了，抱给他娘
害人之心不可有，防人之心不可无
汗珠掉地摔八瓣
好饭不怕晚
好钢用在刀刃上
好汉不吃眼前亏
好汉不提当年勇
好合不如好散
好虎架不住群狼
好话不背人，背人没好话
好话不说二遍
好话说尽，坏事做绝
好借好还，再借不难
好马不吃回头草
好猫不叫，好狗不跳
好人难做，白布难穿
好人死在证人手里
好事不背人，背人没好事
好事不过三
好死不如赖活
好问的人迷不了路
好心不得好报
和尚不知道士
和尚好做，五更难熬
和尚无儿孝子多
合不拢嘴
河里无鱼虾也贵
黑狗偷了油，打了白狗头
恨不得有条地缝钻进去
恨铁不成钢
横草不过
横挑鼻子竖挑眼
猴年马月
后来者居上
后脑勺长眼睛
糊涂庙，糊涂神
糊涂庙糊涂神
虎毒不食子
虎离深山被犬欺
花钱买罪受
画鬼容易画人难
画虎不成反类犬
话经三张嘴，长虫也长腿
换汤不换药
黄瓜菜都凉了
皇帝不使病人
皇帝轮流坐，明年到我家
皇帝女儿不愁嫁
会的不忙，忙的不会
会的不难，难的不会
会说的不如会听的
会说的两头瞒，不会说的两头传
会说的说自己，不会说的说别人
活人不能让尿憋死
火冒三丈
火烧眉毛不着急
火烧眉毛顾眼前
货比货得扔，人比人得死
货卖一张皮
饥不择食，寒不择衣
鸡蛋里挑骨头
鸡多不下蛋
鸡飞蛋打
鸡飞狗跳墙
鸡叫有早晚，天亮一起亮
鸡毛蒜皮
鸡窝飞出凤凰
吉人自有天相
计划没有变化快
记吃不记打
家丑不可外扬
家花没有野花香
家家有本难念的经
家有二斗粮，不当孩子王
假传圣旨
嫁鸡随鸡，嫁狗随狗
见缝就钻
见过鬼的怕黑
见水就渴，见饭就饿
姜还是老的辣
江山易改，本性难移
脚踩着刀尖过日子
脚踏两只船
揭不开锅盖
解铃还需系铃人
姐姐不嫁，耽搁了妹妹
进了三宝殿，都是烧香人
近水楼台先得月
近朱者赤，近墨者黑
经一事，长一智
井里打水，往河里倒
井水不犯河水
敬酒不吃吃罚酒
久病无孝子
九牛二虎之力
酒后吐真言
酒香不怕巷子深
旧的不去，新的不来
旧瓶装新酒
锯响就有末
军令如山倒
君子动口不动手
开弓不放箭
开空头支票
开水不响，响水不开
砍的没有旋的圆
看人脸色
看人下菜碟儿
靠山吃山，靠水吃水
靠山山倒，靠水水干
空口说白话
哭不得笑不得
哭错了坟头
快刀斩乱麻
拉不出屎来怨茅房
拉完磨杀驴
来得容易去得快
来的早不如来的巧
来而不往非礼也
来者不善，善者不来
狼吃不见，狗吃打出屎来
浪子当家，饿死全家
浪子回头金不换
老虎还有打盹儿的时候
老虎屁股摸不得
老虎嘴里拔牙
老鸡不上灶，小鸡不乱跳
老将出马，一个顶俩
老牛拉破车
老鼠认为猫厉害
老天爷有眼
老头吃糖，越扯越长
老头要请，小孩要哄
老王卖瓜，自卖自夸
姥姥不疼舅舅不爱
勒紧裤腰带
乐极生悲
雷声大，雨点小
累死没人买棺材
冷手抓热馒头
立着放债，跪着讨钱
脸红脖子粗
凉了半截
良心叫狗吃了
量小非君子，无毒不丈夫
临死拉个垫背的
留得青山在，不怕没柴烧
路遥知马力，日久见人心
驴唇不对马嘴
驴驾辕，马拉套
乱成一锅粥
萝卜白菜，各有所爱
萝卜快了不洗泥
落水顾命，上岸顾财
落在鬼手里，不怕见阎王
麻秆打狼两头怕
麻雀虽小，五脏俱全
骂人不带脏字
骂人不用打草稿
买卖不成仁义在
买起马买不起鞍
买四两棉花纺一纺
卖狗皮膏药
卖啥吆喝啥
盲人骑瞎马
猫哭老鼠假慈悲
猫一天狗一天
冒天下之大不韪
没病不死人
没吃过猪肉，还没见过猪走？
没话找话
没有不散的宴席
没有不透风的墙
没有会不着的亲家
没有家贼引不来外鬼
没有金钢钻，不揽瓷器活
没有卖后悔药的
没有四两铁，哪敢打大刀
没有弯弯肚子，不吞弯把镰
没罪找枷扛
眉毛胡子一把抓
明人不做暗事
名倒着写
磨刀不误砍柴工
谋事在人，成事在天
木匠多盖歪房
木匠多了盖歪房
木匠斧子一面砍
拿得起，方得下
哪个庙都有屈死鬼
哪壶不开提哪壶
哪里摔了跤，知道哪里路滑
哪阵风把你吹来了
脑袋别在腰带上
撵鸭子上架
宁拆十座庙，不破一门婚
牛不喝水强按头
牛不知角弯，马不知脸长
牛打江山马坐殿
牛耕田，马吃豆
牛头不对马嘴
女大十八变
怕什么有什么
旁观者清，当局者迷
刨根问底
跑了和尚跑不了庙
赔钱嫁女儿
碰一鼻子灰
皮笑肉不笑
平时不烧香，临时抱佛腿
破罐子破摔
破家值万贯
七百年谷子八百年糠
七大姑八大姨
棋逢对手，将遇良材
牵一发而动全身
牵着不走，打着倒退
前不着村，后不着店
前怕狼后怕虎
前人栽树，后人乘凉
前言不搭后语
欠一屁股债
枪打出头鸟
墙倒众人推
强宾不压主
强将手下无弱兵
强龙压不过地头蛇
强扭的瓜不甜
巧妇难为无米之炊
亲妈也有偏心的时候
擒贼先擒王
清官难断家务事
情人眼里出西施
请将不如激将
请神容易送神难
求人不如求己
拳头上跑马
让人家当枪使
惹不起还躲不起
人比人得死，货比货得扔
人不该死总有救
人不可貌相，海水不可斗量
人不在大小，树不在高低
人不知鬼不觉
人过留名，雁过留声
人挪活，树挪死
人怕出名猪怕壮
人平不语，水平不流
人情比纸薄
人穷志不穷
人穷志短
人少好吃饭，人多好干活
人生地不熟
人是铁，饭是钢
人往高处走，水往低处流
人心不足蛇吞象
人心隔肚皮
人有脸，树有皮
人有人言，兽有兽语
肉烂在锅里
如入无人之境
入乡随俗
软硬不吃
撒泡尿照照
三步并作两步走
三寸不烂之舌
三分教七分练
三分像人，七分像鬼
三个饱一个倒
三个不开口，神仙难下手
三个臭皮匠，顶个诸葛亮
三魂丢了二魂
三句话不离本行
三年不上门，当亲也不亲
三年清知府，十万雪花银
三人行必有我师
三十六计走为上
三岁小孩都知道
三天打鱼两天晒网
三天三夜也说不完
三下五除二
扫地出门
杀鸡给猴看
杀鸡焉用宰牛刀
杀人不见血
杀人不眨眼
杀人偿命，欠债还钱
杀人杀个死，救人救到底
傻子过年看人家
山不转水转
山高皇帝远
山高遮不住太阳
山中无老虎，猴子称大王
伤筋动骨一百天
上不着天，下不着地
上刀山，下火海
上赶子不是买卖
上梁不正下梁歪
上了贼船
上门的买卖好做
上气不接下气
上山打虎易，开口告人难
上山容易下山难
上天无路，入地无门
上牙打下牙
上有皇天，下有后土
上有老下有小
上知天文，下知地理
烧香得罪菩萨
舌头底下压死人
舍不得孩子套不住狼
射人先射马，擒贼先擒王
伸脖子等挨刀
伸手不打笑脸人
伸手不见五指
身在曹营心在汉
身正不怕影子斜
深山出俊鸟
神不知鬼不觉
生米做成熟饭
胜败乃兵家常事
失败是成功之母
虱多不咬，债多不愁
十个钱要花，一个钱要省
十个指头不一般齐
十个指头有长有短
十里不同俗
十里没准信
十年河东，十年河西
十年九不遇
十万八千里
时间不等人
什么病吃什么药
什么钥匙开什么锁
识时务者为俊杰
屎窝挪尿窝
屎一把,尿一把
事后诸葛亮
事是死的，人是活的
是福不是祸，是祸躲不过
是话就有因，是草就有根
是金子总会闪光
是骡子是马，牵出来溜溜
是亲三分向
是疖子早晚得出头
手大遮不住天
手巧不如家什妙
手伸的太长
瘦死的骆驼比马大
兽医多了治死牛
输了官司才想出理来
树倒猢狲散
树叶掉下来怕砸破脑袋
谁家过年不吃吨饺子
谁有粉不往脸上搽
水高漫不过船
水火不相容
水泼不进，针插不进
水浅养不住大鱼
睡不着觉怪床歪
说曹操曹操到
说大话使小钱
说的比唱的好听
说你胖你就喘
说人话不拉人屎
说人话不做人事
说一千道一万
死马当作活马医
死人都给说活了
死要面子活受罪
他念他的经，我拜我的佛
踏破铁鞋无觅处，得来全不费工夫
太岁头上动土
太阳从西边出来
贪多嚼不烂
贪小便宜吃大亏
逃不出如来佛手心
踢人一脚，需防一拳
剃头挑子一头热
天不怕，地不怕
天打五雷轰
天高皇帝远
天机不可泄漏
天生一对，地就一双
天塌大家死，过河有矬子
天塌下来有地接着
天天打雁，倒叫雁qian了眼睛
天王老子都不怕
天无二日，人无二理
天无绝人之路
天无一月雨，人无一世穷
天下乌鸦一般黑
天要下雨，娘要嫁人
天知地知，你知我知
添不满的窟窿
跳进黄河洗不清
铁树开花，哑巴说话
听风就是雨
听拉拉蛄叫就不种地了
同桌吃饭，各自付钱
铜壶不漏水不滴
捅马蜂窝
偷鸡不成反蚀一把米
头顶天，脚踩地
头痛医头，脚痛医脚
土多好打墙
土埋半截子
吐口唾沫一个丁
兔子不吃窝边草
兔子驾不了辕
碗大勺有准
万变不离其宗
万事不求人
万事俱备，只欠东风
王子犯法，与民同罪
往别人院里泼脏水
往口袋里钻
往脸上抹黑
往脸上贴金
忘了自己是吃几碗饭的
忘了自己姓什么
围着锅台转
惟恐天下不乱
为人不见面，见面去一半
尾巴翘到天上去了
未进山门，就想当方丈
闻名不如见面
屋漏又遭连夜雨
无风不起浪
无官一身轻
无理辩三分
无利不起三分早
无米之炊
无巧不成书
无事不登三宝殿
无所不用其极
武官会杀，文官会刮
五百年前是一家
物以稀为贵
勿谓言之不预
习惯成自然
媳妇不用夸，且等到婆家
戏法变得再好也是假的
戏法人人会变，各有巧妙不同
瞎猫碰上死耗子
虾不动，水不动
先下手为强
先小人后君子
鲜花插在牛粪上
县官不如现官
香的不香，臭的不臭
想一出是一出
响鼓不需重锤
小不忍则乱大谋
小菜一碟
小车不倒只管推
小孩嘴里无假话
小笼子关不住大鸟
小命见阎王
小心没大错
笑掉大牙
笑掉大牙砸脚面子
鞋湿不怕淌水
挟天子以令诸侯
泄了气的皮球
新官上任三把火
新婚不如久别
新来乍到，摸不着锅灶
新账老账一起算
心病还得心药医
心急吃不了热豆付
心里像压块石头
心提到嗓子眼里
心有余而力不足
行不更名，坐不改姓
行家一伸手，就知有没有
秀才遇到兵，有理说不清
秀才造反，三年不成
学好三年，学坏三天
迅雷不及掩耳
哑巴说，瞎子听
咽不下这口气
烟酒不分家
盐打哪咸，醋打哪酸
严师出高徒
阎王好见，小鬼难搪
眼不见，心不烦
眼不见为净
眼大肚子小
眼都不眨一下
眼观六路，耳听八方
眼睛里揉不进沙子
眼泪泡饭吃
羊毛出在羊身上
羊群里丢了羊群里找
养兵千日，用兵一时
腰里掖张牌，见谁跟谁来
摇头不算点头算
咬人的狗不露齿
要钱没有，要命一条
要想人不知，除非己莫为
要用是宝，不用是草
要着没有打着有
夜猫子进宅，无事不来
一把鼻涕一把泪
一把屎一把尿
一报还一报
一辈子看不见后脑勺
一笔些不出俩（姓）字
一不做，二不休
一步错，步步错
一步跟不上，步步跟不上
一步一个脚印
一朝被蛇咬，十年怕井绳
一朝权在手，便把令来行
一代不如一代
一肚子坏水
一分钱一分货
一分钱掰两半
一竿子插到底
一个巴掌拍不响
一个鼻孔出气
一个槽不能拴俩叫驴
一个唱红脸，一个唱白脸
一个蛤蟆四两力
一个和尚挑水吃,一个和尚抬水吃,三个和尚没水吃
一个葫芦两个瓢
一个将军一个令
一个萝卜一个坑
一个牛是放，两个牛也是放
一个女婿半个儿
一个羊是赶，两个羊是放
一根肠子通到底
一根线拴两个蚂蚱
一棍子把人打死
一锅搅马勺
一会儿猫脸，一会儿狗脸
一家不知一家事
一家人不说两家话
一脚踢不出个屁来
一客不烦二主
一块石头落了地
一匹马不走，十匹马等着
一锹挖不出个井来
一人吃饱，全家不饿
一人一把号，各吹各的调
一人之下，万人之上
一人做事一人当
一日不见如三秋
一是一，二是二
一条道跑到黑
一条河有深有浅
一条鱼腥了一锅汤
一推六二五
一碗豆付，豆付一碗
一问三不知
一心不能二用
一言既出，驷马难追
一样树开百样花
一张嘴难说两家话
一正压百邪
一只脚棺材里，一只脚棺材外
一只鸭子下水，十只鸭子下河
一着不慎，满盘皆输
一醉解千愁
一蹶屁股就知道拉什么屎
依样画葫芦
疑心生暗鬼
以其人之道，还治其人之身
以小人之心，度君子之腹
以眼还眼，以牙还牙
艺多不压身
英雄难过美人关
硬着头皮
用人不疑，疑人不用
用着菩萨求菩萨，不用菩萨骂菩萨
由着肚子，穿不上裤子
油多不坏菜，礼多人不怪
油瓶倒了不扶
有鼻子有眼
有病乱投医
有仇报仇，有冤报冤
有仇不报非君子，有恩不报是小人
有毒的不吃，犯法的不做
有多少水和多少泥
有福不用忙，无福跑断肠
有福同享，有难同当
有闺女不愁没有婆家
有过之而无不及
有话就说，有屁就放
有拣钱的没拣挨骂的
有理不在声高
有理走遍天下，无理寸步难行
有奶便是娘
有屁股没处挨打
有钱不置半年闲
有钱的王八大三辈儿
有钱买马，没钱买鞍
有钱难买愿意
有钱难买早知道
有上坡必有下坡
有心插花花不发，无心插柳柳成荫
有眼不识泰山
有眼的会吹，有弦的会弹
有一利必有一弊
有嘴就有路
又想吃鱼又怕腥
鱼过千重网，网网都有鱼
鱼怕离水，草怕见霜
雨天借伞
欲速则不达
冤家路窄
冤有头，债有主
远来的和尚会念经
远亲不如近邻
远水不解近渴
远在天边，近在眼前
越呆越懒，越吃越馋
宰相肚里能撑船
在家靠父母，出外靠朋友
在哪摔交，在哪爬起来
早上不知晚上事
早知今日，何必当初
贼人怕贼偷
站着说话不嫌腰疼
照方子抓药
照葫芦画瓢
这山望着那山高
针大的眼，斗大的风
针尖对麦芒
睁一只眼闭一只眼
知道尿炕就不睡觉了
只可意会，不可言传
重打鼓另开张
重赏之下，必有勇夫
醉翁之意不在酒
左耳听，右儿冒
做糖不甜，做醋倒酸
做一天和尚撞一天钟
坐山观虎斗

㈩ 谁有巨好笑的笑话，来几个。最好能让人笑喷饭。笑话，顺口溜，都行。

三个鬼魂

三个鬼魂来到上帝面前，异口同声地说：“我死得很冤，应该上天堂！”上帝：“我只让最冤的一个上天堂，先说你们是怎么死的。”
甲：“我是清洁工。一天，我在某栋又老又低还没防盗网的老楼楼顶扫地，不小心摔了下去。我抓住一根下水管，谁知下水管不知被哪个混蛋推倒了。因为楼矮，我没摔死。结果上面掉下一个冰箱把我砸死了。”
乙：“我到别人老婆家去偷情，结果她老公回家了，我躲到了冰箱里。结果冰箱好象从那个没有防盗网的窗户掉下去了。因为有冰箱保护，我没死。我刚一出来，上面掉下一个人把我砸死了。”
丙：“我回家时，从家里的窗户看见我老婆和别的男人在一起。我回家后很生气，把下水管都推倒了，把冰箱都扔了，还和老婆大吵大闹。结果我不小心从窗户掉下去，头撞到别人的头死了。”
上帝：“你们死得都很冤，都上天堂吧。”

马桶的秘密

A国研制出了喷水马桶。有一回，B国使者到了A国，使用了一下他们的马桶，觉得很舒服。于是B国也想研制喷水马桶，向A国使者炫耀一下：我们也有喷水马桶！可A国使者第2天就要来了，已经来不及制造马桶了……
A国使者试了一下B国马桶，没想到它不仅会喷水，还有毛巾擦屁股。为了弄清楚它的构造，使者站起来，又按了一下按钮。只见一只拿喷水器，一只拿毛巾的两只手从马桶里伸出来……

被捕原因
某人大吼：“总统是笨蛋！！！！！！！！！”结果他被捕了，但罪名不是“侮辱总统”，而是“泄露国家高级机密”！

本意
有人给朋友发了一条短信说：“我要送你一个红包！”他很高兴，但后来就不高兴了。原来短信的下一页写着：“我已派一只蚊子送过去了。”

反义词

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

理解错误
一天瞎子和子瘸子骑自行车出门办事,,瞎子骑,瘸子看路,,这时路上突然出现一条深沟,,瘸子惊叫到：“沟,沟,沟！”结果瞎子以为他在唱歌，回唱到：“哦类,哦类,哦类！”结果瞎子和瘸子一起掉进沟里!

不理解的后果

一前列腺科医生遇一飞机驾驶员，因语言不同，只好做手势。
医生做了“1”的手势。
驾驶员做了“5”的手势。
医生做了“很小”的手势。
驾驶员做了“很大”的手势。
医生做了“下”的手势。
驾驶员做了“上”的手势。
医生回家说：“那个人有毛病！我说男人有一条小的，下垂的前列腺。他说男人有五条很大的，向上的前列腺！！！”
驾驶员回家说：“那个人有毛病！我说我们的机场有五架飞机，机场很大，飞机向上飞。他说他们的机场只有一架飞机，机场很小，飞机向下飞！！！”

上司对属下说：“要提前（钱）报道。”

一天魔王把公主抓到

魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」

公主 :「破喉咙..破喉咙..」

没有人:「公主..我来救你了...」

魔王 :「说曹*曹*就到...」

曹* :「魔王..你叫我干嘛..」

魔王 :「哇勒..看到鬼」

鬼 :「靠!被发现了..」

靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王 :「Oh,My God!」

上帝 :「谁叫我?」

谁 :「没有人叫你阿...」

没有人:「我哪有?装蒜啊!」

蒜 :「谁在装我?」

谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」

麻烦 :「哪一个找我?」

哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」

好多人:「我才刚到耶……你是谁?」

哪一个:「我才不是谁.」

谁 :「他才不是我.」

公主 :「大家都是来救我的吗?」

大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」

热闹 :「我有什麽好看的?」

上帝 :「不关我的事,先走了.」

魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」

下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」

公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」

没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」

怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」

热闹 :「看我干什麽?」

什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」

你居然 :「我哪有?」

我 :「关我什麽事ㄚ?」

魔王 :「靠!我要疯了.......」

靠:「喊我干什么!...」

疯了 :「你要我干啥?」

你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」

我什麽都不 :「我哪知啊!」

我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」

有人:「我没有叫你啊!」

我没有:「谁叫他了啊?」

谁:「冤枉啊...我没有...」

我没有:「我可没冤枉你啊...」

你:「谅你也不敢.」

谅你:「谁说我不敢!?」

谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」

我什麽都没:「你要我说什麽?」

我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」

我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」

谁:「...我要赶快离开这个是非之地」

是非:「原来这里是我的地盘啊...」

我什麽都不&没:「你们别吵阿拉在讲话啦...」

你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊...」

我没有:「我才没有讲话咧!...」

我什麽都不:「-_-“...走...阿拉到外面去聊...」

走:「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)

关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」

为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」

我没有:「喔...又关我啥事了」

关我啥事:「啥?有人叫我吗?」

有人:「谁要叫你啊...」

谁:「我真的要走了...T.T」

走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(“谁“不支倒地)

关你屁事:「...你不是我表妹吗?」

关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」

好久:「我不是在这里嘛...」

魔王:「你们有完没完?」

完没完:「他才没有我」

你们:「我才没有他」

我才:「谁说的?」

谁:「叫我干吗?」

吗:「你居然要干我?」

你:「我才不会干他」

我才:「谁说我不会?」

谁:「冤枉!我没说……」

说:「叫我干吗?」

吗:「你们俩真不要脸!」

你们俩:「我要!我要!」

脸:「谁要我?」

谁:「我不要啊」

魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」

人啦:「赶撵我?找K」

K:「谁找我?」

谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」

他:「别K我」

我:「谁要K我?」

谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」

一个啦:「别逮我」

我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」

谁:「看我的降龙十八掌!」

我:「看我的九阴白骨爪!」

降龙十八掌:「我有什么好看的?」

九阴白骨爪:「我有啥好看的?」

什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」

啥好看的:「哥,咱出去聊.」

魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」

最后魔王的了精神分裂症

无聊了，上网了，钞票就要下岗了。
上网了，网恋了，幼稚心灵受骗了。
网恋了，投入了，感情走上绝路了。
投入了，见面了，没有以前来电了。
见面了，后悔了，美眉变成魔鬼了。
后悔了，倒霉了，感情投资白费了。

春眠不洗澡，处处闻臭脚。夜来大狗熊，败给香港脚。
床前明月光，吃屎最健康。照了X光，屁股长满疮。
本人人见人拽，车见车坏，长得不帅，看谁不顺眼就踹！

笑掉大牙的20条最新口误
1.大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"[性感与性理论]，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.
(注.教授原题:[论理性与感性])

2.听同学说，

一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，

对老板说：一包卫生巾。

老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？

然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

3.俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）

4.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

5.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿

终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

7.爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”

8.我有次去买羊肉串

伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

老板蒙了“几根？”

我又伸出3个手指说“4根”……

9.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

10.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“

对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”

-__-!!!!

11.在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

12.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

13. 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

14.物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”

15.老板，有没有手纸充饥卡？

16.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

17.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。

一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

19.我高中的时候假期出去打工

在一家饭店想找一份伺应生的工作

因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张

本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点

结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”

当时差点找个洞钻进去
0.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”

《十五》则笑话
1、猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经

2、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

3、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！

5、某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑？!摔死活该！

6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。

7、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己 说：“真TMD灵啊！”

8、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?

9、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”

10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”

11、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！

12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”

13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”

14、女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。

15、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计!转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计!忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计?!

十大经典小笑话
、护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。”

2、有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说：同志,你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！

3、某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。”“羡慕啥,没脱裤子呢”

4、某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道：“hi！那个叫‘春’的,轮到你了！”

5、公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！

6、民：军中有军妓吗？军：有呀,没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这还要什么钱呀,我们的军纪都是统一由上面传下来的。

7、女秘书：“老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。”老板：“你先替我收一下,一会过来交给我。”

8、王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？

9、孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传；像邻居,那就是环境。”

10、小泉纯一郎参观农场,记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报,旁边有附言：左起第三位为小泉纯一郎同志。