三娃换裤子动图

Ⅰ 葫芦娃三娃打屁股改编

有一次，三娃不听话，四娃把三娃送到青蛇精那儿去，四娃走了，青蛇精在口袋里那拿出棍子，把三娃的裤子脱下来，青蛇精在口袋里那出枕头，三娃在枕头上把屁股朝天，青蛇精三棍子把三娃打晕了，青蛇精站在三娃的屁股前，再打下棍子，一直打到屁股紫时，她才停下。。。。

Ⅱ 学霸王小九学校换新校服马三胖换校服的歌曲是什么

这个你可以用听歌识曲的这个方法，然后去识别出来这个歌曲，就可以知道他这个人的名字了。

Ⅲ 葫芦娃里的三娃为什么被蝎子精钩破了裤衩

并没有钩破，葫芦娃动画片第六集中三娃裤衩并没有被钩破。

第六集中钢筋铁骨娃与蝎子精打斗中，蝎子精变回本体，并使用尾钩攻击钢筋铁骨娃，钢筋铁骨娃闪避的过程中被蝎子精的尾钩钩到了裤子，并甩至一个山崖上，钢筋铁骨娃跳起后又穿好的裤子，所以并未被钩破。

《葫芦兄弟》七兄弟能力：

大娃（红娃）力大无穷，巨大化。

二娃（橙娃）千里眼，顺风耳，灵活聪明，机敏过人，最善于谋划计策，但耳目防御力弱，容易被刺聋刺瞎。

三娃（黄娃）铜头铁臂、钢筋铁骨、刀枪不入，但怕以柔克刚，且屁股挡不住重击。

火娃（绿娃）喷火、吸火、霹雳，但在寒冷环境下体内火力会被逐渐耗尽。

水娃（青娃）吸水、吐水，体力不足时可靠吸水补充。

六娃（蓝娃）隐身术，虚化身体（能穿过透光的物体）。

七娃（紫娃）最小，有宝葫芦，可以吸入魔法、兵器和妖怪。

(3)三娃换裤子动图扩展阅读：

《葫芦兄弟》 分集剧情介绍：

第1集神峰奇遇：一位老爷爷在山上采药，无意中进入了一个山洞，在洞中他救下一只穿山甲。穿山甲告诉老爷爷自己不小心穿破葫芦山，放走了蛇蝎二妖。穿山甲帮助老爷爷取出了能降服妖魔的宝葫芦籽。

第2集七色葫芦：老爷爷种下葫芦籽，有灵性的葫芦籽长得飞快，不久藤上便结出了七个色彩不同的葫芦。蛇蝎二妖得知后，决定除掉葫芦藤。夜晚，老爷爷没有听从葫芦们的劝告，出屋相救，不幸被妖怪擒走。

第3集误入泥潭：大力娃迫不及待地出来，去妖洞救老爷爷。大力娃力大如牛，而且能变大变小，闯入妖洞如入无人之境。蛇精眼看抵挡不过，就施下毒计，将大力娃骗入泥潭。大力娃有力无处使，被妖精擒住。

第4集梦窟迷境：第二个葫芦娃降生了，他用千里眼和顺风耳先探明了妖洞的情况，赶去救大哥和老爷爷。蛇精知道他耳聪目明、机敏过人，使毒计诱他进入迷镜宫。在迷镜宫，千里眼娃被幻象所迷惑，被妖怪残忍的刺瞎了双眼、刺聋了双耳。

第5集绝路逢生：穿山甲带老爷爷和千里眼娃顺利逃出了妖洞，却在洞门外惊动了看门蝙蝠。穿山甲牺牲自己，去引开蝙蝠的注意。就在老爷爷将被蝙蝠抓住的紧急关头，还未出世的钢筋铁骨娃赶来相救。

第6集钢筋铁骨：钢筋铁骨娃与蝎子精一阵恶斗，蝎子精落荒而逃。坚固的石门挡不住葫芦娃的钢筋铁骨，妖洞里，他一闯到底，撞碎了蛇精的宝贝。蛇精拔出一把“刚柔阴阳剑”，以柔克刚，死死地缠住了葫芦娃。

第7集水火奇功：水娃和火娃双双出世，他俩的水火奇功对老爷爷的生活帮助很大。蛇蝎二妖为炼七星丹，从深潭底下取出了炼丹宝炉。不料，炉内的火种迅速点燃山头，将二妖困住。善良的水、火二娃不明就里地救了二妖，还被骗进了妖洞。

第8集酒酣心冰：水、火二娃被骗入洞后，二妖用美酒佳肴款待、以歌舞表演助兴。见二娃喜欢喝酒，蛇精暗地里用如意宝贝调出毒酒。火娃喝下后连心都被冻住了，水娃更是醉得不省人事。

第9集幽谷彩莲蛇蝎二妖又来攻击葫芦藤，他们将老爷爷扔下了山崖，又将千里眼娃和剩下的两个葫芦带回了妖洞。老爷爷被山鹰救下，被带到了葫芦山。葫芦山的山神将七色莲花交给了老爷爷，并告诉他只有再加上这个莲花，葫芦娃才能同心协力、铲妖除魔。

第10集捕风捉影：隐身娃只身进入妖洞，眼见兄弟们一个个束手被擒，焦急万分，他灵机一动，叫橙娃用千里眼找到妖怪的如意宝贝，用妙计偷来，然后用隐身法进入蛇蝎的洞穴，把两个妖精戏弄得狼狈不堪。

第11集巧夺如意：隐身娃偷吃了蛇妖的“如意”宝贝，救出了五位兄长，又去救七弟，但七弟紫娃已被蛇蝎二妖所迷惑，不认六娃这个哥哥，六娃无法，只能含泪离去。

第12集妖迷心窍：紫娃被妖精的毒汁妖雾熏陶成听话的乖孩子，他出世后已经不认得爷爷和六个哥哥了，还用紫葫芦射出一道道闪光，把兄弟们的心击碎，让他们自相残杀，最后还被吸进了紫葫芦。老爷爷悲痛欲绝。

第13集七子连心：七个葫芦娃全部被蛇妖关进炼丹炉，准备炼成“七星丹”，老爷爷拿出山神给予的“七色莲花”，使七个葫芦娃团结一心，将妖精全部消灭。

Ⅳ 有没有葫芦娃三娃被脱裤子漏小鸡鸡饿的那集是哪一集

第一部 第6集

Ⅳ 求葫芦娃 三娃被抓（第一部）的具体过程。有图更好。

三娃闯进蛇精洞里，孤身一人砸碎了蛇精的宝镜，蛇精恼羞成怒的对三娃说“铁娃子，你若能扛得住我三剑，我就放了你爷爷
三娃到底年幼无知，轻轻松松的就上了蛇精的当“好可不许反悔，反悔是小狗”
蛇精淫笑的说“好”
两剑下去，三娃毫发无伤，得意的说“到底是女人，一点力气都没有”
蛇精阴险的笑到“铁娃子，你还不知道我这阴阳柔骨剑的厉害”
三娃不知，挺着胸肌站在那里，只见蛇妖扭动着身体，无数丝线朝三娃绕去，三娃依旧没有意识到，只是，退后，可是，他的双手已经被蛇精的软剑缠着，已经无力逃脱，只能在蛇精的圈内挣扎着，可是，他被蛇精的妖剑圈缠绕着，无论如何也逃不出去，无数的软剑凭空出现，纷纷冲着三娃的双脚缠去
“癌孩”三娃在圈内无力的挣扎着，做着徒劳的挣扎，逐渐的，软剑慢慢的绑住了三娃的手脚，就连胸肌和腰部都有几处束缚，但三娃根本管不了胸肌和腰部，他妄图在蛇精捆绑完毕前挣脱束缚，但是，随着蛇精的舞蹈，软剑也越来越紧，尽管三娃挣扎的精疲力尽也改变不了他被绑逃不开的事实，只能被绑着

Ⅵ 三娃的裤子被蝎子精脱掉，你会对三娃说什么

大部分小孩的弱点都是屁股，这样弄才显得出葫芦娃是小孩子嘛。

Ⅶ 葫芦娃第二季中，三娃是怎么穿上女生的绣花鞋的女孩子的脚不应该很小吗为什么穿上之后喊疼

那只女生的绣花鞋是妖精放的，三娃不小心被套住脚了，然后那只鞋会变小，三娃脚丫被夹，就喊疼了

Ⅷ 蛇精为什么不直接把三娃的裤子脱掉用手打三娃的屁股呢

动画片里的内容都是编剧直接编好的，所以你就别再点了。

Ⅸ 谁能写葫芦娃三娃被挠痒痒的文章啊

大战青蛇精之铁娃的弱点
青蛇精：铁娃子，你别太逞能了。虽说你天生一副铜头铁臂，可全身上下都能刀枪不入？
三娃：那当然了，你不信就来试试吧。
青蛇精心想：这娃子或许真的刀枪不入，但是他一定有弱点。又看了看三娃的脚，又想：他们葫芦娃都光着脚丫子，这铁娃子应该吃硬怕软，让我来试探下他。
青蛇精：铁娃子，你敢不敢转过身去，抬起脚来让我仔细看看？
三娃：转过身去抬起脚来？好，好吧。（转过身，抬起脚，2只手捂住脚心，动作像在跳芭蕾舞，心虚，害怕，恐惧，怕青蛇精挠他脚心）
青蛇精看这动作，奸笑了一下，说：铁娃子，你敢不敢把你的脚丫子亮出来让我挠300下，如果你忍得住我就缴械投降，怎么样？
三娃：你干吗要挠我脚心，刀枪剑戟都没有伤我一根毫毛，我还怕你挠脚心不成。（还在逞能）
青蛇精：那可不一定，怎么，你怕了？（变出一把痒痒挠）
三娃：谁。。。。。。谁说我怕了，来。。。。。。来吧。
说完，三娃便抬起左脚。青蛇精：我来了，嘿！三娃把脚缩了回去。青蛇精又笑：怎么，我说你怕了不是。三娃：谁。。。。。。谁怕了，我只是想揉揉脚。三娃2手撑地，屁股朝天，抬起左脚。青蛇精：那你准备好，我来了。三娃一躲。青蛇精大笑：铁娃子，你的弱点被我看出来了，你就怕我挠你脚心。三娃转身就跑。
青蛇精：看招！（丢出了痒痒挠）
痒痒挠飞到三娃面前，三娃赶紧后退，痒痒挠飞到三娃左脚底，附着在上面，三娃赶紧甩脚想甩掉痒痒挠。只见金光一闪，痒痒挠开始挠三娃脚心。三娃：哈哈。。。。。。不。。。。。。痒。。。。。。哈哈。。。。。。痒死我了。三娃又是蹬脚，又是甩脚，都甩不掉痒痒挠，痒得直打滚。正当青蛇精得意时，三娃一弯腰，抓住痒痒挠，折成几段，有开始逃跑。青蛇精又想出一个办法，青蛇精拿出一双粉红色的丝袜，把2把可以自由变大变小的痒痒挠分别放入2只丝袜里，痒痒挠先变得像沙子一样大小。青蛇精把袜子扔到三娃面前，三娃躲闪不急，2只脚被丝袜套住。三娃又撕又扯，又拔又咬，就是脱不下丝袜。正当三娃脱丝袜时，2只丝袜里的痒痒挠突然变回正常大小，开始挠三娃脚心。三娃：哈哈。。。。。。哈哈哈哈。。。。。。痒死。。。。。。哈哈。。。。。。痒。三娃又想去抓住痒痒挠，这时才发现，痒痒挠在袜子里，根本拿不出来。只能任凭痒痒挠挠他脚心。三娃：哈哈哈哈哈。。。。。。

Ⅹ 求一张搞笑图片有箭头的向上透明背景上面写着即将于一个银荡的名字出现在这个位置，谢谢

1、高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题……”
2、取经路上唐僧说：悟空，出个题目考考你。咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人？悟空答：零个。唐僧大怒：4－1＝0？你告诉为师你怎么算的！悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：现在哪还有人啊！
3、和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？他：同样是媳妇，人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷静一会……
4、她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字？”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，一按回车……果然也不是……
5、夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁洗，效果特好。一日老婆去给狗买妇炎洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，会好得更快，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔!店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔!!老婆啊，你真的解释清楚了吗?
6、就刚刚,在公交车上，手里的两个硬币掉地上了，我刚准备去捡，坐我旁边的大爷捡起来了，我以为他会还给我，没想到他直接装兜里了！我心想大爷可能没钱坐车，算了吧……一会售票员过来了，我又拿出两个硬币要递给售票员时，大爷从口袋掏出四个硬币，悠悠的来一句：这姑娘的车费我一起付了！大爷，您这是要闹哪样……
7、问：为什么买充气娃娃还要看生产日期？答：你找女朋友难道不看星座适不适合？
8、有一对夫妻，早上丈夫先醒来，对妻子说：“我在不走就来不及了，对了这是你的800块。”妻子没有犹豫就收下了。这时他们好像都明白了什么……
9、老婆：你知道为什么男的下面叫小鸡鸡么？老公：不知道啊！老婆：作为一个男人这你都不知道！老公：你知道为啥？老婆：因为男人本来有三个蛋，后来孵出来了一个！老公：……
10、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！
11、一老大爷以前从来没有用过自动取款机，第一次用自动取款机时，取款机上传来语音提示：”请输入密码！“老大爷左顾右盼看没人，便弯腰侧身，双手拢嘴，低声窃语地告诉取款机：“六个零！”
12、一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。
爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。
13、房东陪着新房客在看屋子。
房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”
房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”
14、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：”我在杯中吐了口水。“他回来后，发现纸上又加了一句：”我也吐了一口。“
15、现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说：“你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？”
16、一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人指着新娘的背影说：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年纪都快赶上她爷爷了。”
老富翁反驳道：“要说委屈，我比她更很屈，她爷爷只比我大两岁，可是我还得叫他爷爷！”
17、爷爷在网上发了张裸女图。胡罗娃七兄弟纷纷留言评论。大娃：给力！二娃：亮瞎了！三娃：硬了！四娃：会火！五娃：湿了！六娃：擦，可耻的匿了！七娃：好图好图，果断收了！
18、某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去，下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟。
19、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中…一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾…
20、吃货驾到！床前明月光，想喝疙瘩汤。人比黄花瘦，犹记锅包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角。月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜。春风又绿江南岸，明月何时烤冷面。君问归期未有期，来盘榛蘑炖笨鸡。我劝天公从抖擞，煎饼果子配鸡柳。在天愿作比翼鸟，街边坐等吃烧烤！
21、甲去嫖娼，遇到西施。西施曰：有缘千里来相会，二百块钱不算贵！甲曰：万水千山总是情，五十块钱行不行？西施曰：春风欲度玉门关，最低也得一百三！甲曰：天涯何处无芳草，八十块钱搞不搞？甲又曰：人间自有真情在，今天只带九十块！西施怒吼曰：我拿青春赌明天，少了一百算强奸！
22、半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下。接着极其愤怒地破口大骂：“去尼玛的!老子是有老婆孩子的人!”然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒,还端来热气腾腾的牛奶,其中一半都是感动的眼泪。PS：到底是谁想出这么损的招?
23、老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"
24、晚上11点开始和暗恋的女孩qq聊天，讲小时候的故事。越来越投机的时候，我在12点帅气表白了。成功。一直聊天到2点……四点时，依然激动的睡不着。手机响。“对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人。”……
25、一日我与我前面的二货吵架，他骂了我一句疯狗，偶突然心生一计，一拍桌子说疯狗在骂谁？这二货也是一拍桌子，起身就一句疯狗在骂你！疯狗，疯狗在……骂……你……
26、一天，一个小伙子到一家小餐馆吃饭，看到一位漂亮的女孩子坐在那里让他怦然心动，小伙子鼓起勇气走上前跟女孩子搭讪：“你好，你叫什么？”女孩头也不抬地说：“牛肉面，快一点！”
27、被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣……
28、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我……
29、在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了。
碰巧一客户取钱，我哽咽地说：“办啥业务？”
客户回：“取五万。”我还在气头上，眼泪止不住地流。
客户忙说：“别别，我不取了，钱存着存着！”
30、刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊?我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做!于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……
31、有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗?”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗?”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字：“好啊”
32、一个朋友个子矮，家里遗传，父亲爷爷都不高。
他爸爸初中就鼓励他说：儿子，趁别人都没长起来，赶紧谈个对象吧。

33、早上看到一哥们迟到了。
于是老师就问你这次又是什么原因呢？又是堵车？这哥们摇摇头说都不是。
早上出门雾太大，路过学校没发现，走过了……
34、去女友家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声：“见证奇迹的时刻到了！”
岳父椅子应声而倒，全家人传过来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的……
35、孔明：主公，臣窃以为，你应该好好关注关注小乔这个人。刘备：夺取天下，为何要关注一个女子？孔明：因为据臣了解，你关注的人中，曹操、孙权、周瑜等人也关注了她。
36、趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…
37、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
38、大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…
39、女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后，就木有然后了。骗分手 不带这么玩的
40、今天去学校超市买东西。 收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~ 我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……当时脑袋里也不知道在想什么……就这样悠悠地冒出来一句：“嘀！~~~”全场石化~~~
41、刚才听见两个小学生在街边对骂，一个说：你脑袋有坑吧，坑里还有水，水里还有鱼，鱼给僵尸吃了，僵尸长大了把你脑子嗑了吧…这位骚年，你够了…
42、一四川人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。有人不及脱衣，作势欲跳水搭救，另一人拉住他，淡定地说：“不必，看我的！”
其人转向落水者，高声喊：“三缺一！三缺一！”
此时奇迹诞生了，水中四川人一愣，随即奋力划向岸边，片刻爬上岸，应道：“来了！来了！”
43、包拯小时候很顽皮，总喜欢把自己额头的月牙摘下来玩。一位长须老者经过，正巧见他手里正玩着，老者走到包拯跟前语重心长地说：你若安好，便是青天。
44、真假悟空打到如来处，如来沉声道：“你们如何证明自己是真悟空？”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小，纵身飞入如来掌中，在如来手掌心屎了一堆。如来并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“还是原来的配方，还是熟悉的味道.....
45、还记得西游记里孙悟空去找铁扇公主借芭蕉扇的剧情吗？孙悟空钻到了铁扇公主的肚子里，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来啊！叔叔，我受不了了！” 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“啊！”牛魔王在门外一听，留下一封休书。。从此远走他乡。。。
46、给你讲个故事：从前有个阆髫，有一天鍪綦耨肟戥，突然皴彖藁牍鳓，没办法只好颥肄脔椋觞，纛是毪肼巽诔，厩蠡秣豕坶耨…这故事叫《没文化真可怕》。
47、学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因： “前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么？” 下面学生有的说在调情，有的说在接吻。院长说：“都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛,还有一柱香，在拜天地！吓死我了！”
48、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。” 爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？” 儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”
49、话说前几天我出差去一偏僻小镇，由于频繁使用手机，很快10086就通知欠费。恰巧路边有一兜售手机充值卡的，我如遇救星，赶紧买了一张50元的充值卡，是那种刮开涂层获取密码的卡片，刮开一看，我傻眼了，只见上面赫然写着：谢谢惠顾！ 尼玛，我买的是充值卡，不是刮刮乐啊！尼玛！坑爹呢！！！
50、记得上大学时，我住在4楼。楼上有人泼脏水……次奥！弄了老子一电脑桌，当时就气势汹汹的想上去找他算账。刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。1楼、2楼、3楼的都上来了……再然后，哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿。。
51、 作业太多了，都可以用作业打牌了。“一对语文卷子！” “不要！” “我要！四张英语卷子炸了！” “要不起，继续走。” “三张历史卷子带一张政治卷子。” “要不上。”……“一对数学卷子，报单了……”
52、朋友qq空间设了密码，问题是：【你是？】，这SB不告诉我答案非让我求他，我就一遍一遍的试，他的名字，他家狗的名字，还有我们同学名字，我们朋友的都试了，都不对，无奈给他发信息：好吧我求你！这货贱贱的回了句：我的眼 。
53、昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？” 老婆冷冷道：“被你吃了。”~
54、路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。。。
55、今天请一哥们吃饭，他估计吃多了。 在公交车上忍不住连着打了三个嗝：“呃。呃。呃。” 旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：“曲项向天歌” 全车都笑疯了…… 我独自在角落里憋到内伤……
56、刚才逛商场，一个柜台MM对着我不停的笑，弄得我很不自然！ 我鼓足勇气，上前质问她：“你在笑什么啊？” MM说：“刚才有个小偷掏了你手机，看了看，摇摇头又放回去了！”
57、前段时间，我学会了打麻将，很快上了瘾，结果让老婆知道了，她坚决反对，我口头答应她不玩，但背地里还是偷偷玩。昨天跟王姐打麻将，结果老婆中途来查岗，我撒谎说在睡觉，老婆不信，我急了说不信你问王姐，她在我旁边呢，然后就没有然后了。。。。
58、两个小男孩站在户籍所的门口，好奇地看着一对刚刚登记结婚的新人。一个小男孩说：“我们要不要吓唬他们一下？”另一个说：“好呀！”马上跑进去对新郎喊道：“嘿，爸爸！”
59、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭，要加收15%的服务费。服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心地问服务员：“你们还送什么啊？”服务员满脸笑容说：“一会我们会送您出去。”
60、走在火车站附近的地下通道里，发现有人在墙上写了很大的手机号码，后面写着“找本市同性恋”。下面跟写了很模糊的一行小字，“X你妈的，谁知道你是男的还是女的啊”……
61、刚上大学，新生交流会，轮到我上台介绍自己，到了台上超级紧张，结结巴巴的说不出话。班长台下安慰说，你就随便说点什么吧。然后一咬牙，本来想说：“同学们不好意思，我比较害羞，第一次见面，实在说不出来。”结果到最后一句时，舌头一打结，说成了：第一次见面，实在射不出来。
62、同事喜得贵子。儿子刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”儿子跟着学，也说：“叫爸爸。”久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸。”他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸。”
63、一刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎么了？医生：您遇到了车祸。病人：我在医院？医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里。
64、光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：喂！请问阿香小姐在吗？许久，传来一声音：奶奶，你的电话！
65、乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因？司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。
66、护士：不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的门就晕倒了！医生：赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！
67、有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨，活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条
说：“下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。”这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一看：“今日下雨。”这个人惊叫起来：“呀!活神仙，真神呀!”