上街买裙子有1米9的大兵保护

『壹』 3个1米7的中国军人 赤手空拳能不能打过一个1米9的美国大兵 5个中国人能不能打过1米6的日本人

据官网信息，中科院计算所从2001年开始研制龙芯系列处理器，经过十多年的积累与发展，于2010年由中国科学院和北京市政府共同牵头出资，正式成立龙芯中科技术有限公司，旨在将龙芯处理器的研发成果产业化。龙芯中科公司致力于龙芯系列CPU设计、生产、销售和服务。主要产品包括面向行业应用的专用小CPU，面向工控和终端类应用的中CPU，以及面向桌面与服务器类应用的大CPU。

『贰』 我身高有1米9，体形正常，好看的衣服都买不到，怎么办啊

截肢吧你～还是穿裙子也不错
再看看别人怎么说的。

『叁』 求简单搞笑得故事

神医扁鹊的故事！
说打南边来了个哑巴，手里拎着一个喇叭，打北边来了个大夫，手里拎着一个针筒。北边来的那个大夫要用手里的针筒换南边来了那个哑巴手里拿的喇叭，南边来的那个哑巴不愿意拿北边来的那个大夫手里的针筒换这个喇叭，但是北边来的大夫就要用自己手里的针筒换南边来的那个哑巴手里的喇叭，哑巴急了说：“我就不换！就不换！就不换！别以为你穿白大褂就了不起啊你！唉？我会讲话了，啊……”

各位同学老爸老妈的暴笑事宜：
1 前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊
2 妈 我的运动鞋 给洗了没有？
我妈：。。。。。。。。
洗了 。。。。。。。。部分
我：哪部分？
我妈：鞋带。。。。
我............
3 我妈有天看到电视上放到麦克。杰克逊的镜头凑上去看了半天 ，冲我说了一句：
这女的长得咋这么像个男的？？
4 很流行的QQ小车
妈：秋秋
我：QQ
妈：扣扣
我：QQ
妈：球球
我：... ...
5 打电话回家。我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈”，我妈答应了一声，然后接着问：“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿？”~~~~~~
6 我妈有一对同事夫妇，女的1米5，130，40斤~~ 男的1米9几，很瘦~~
我妈给我形容：“他们俩站一起，就是一个铅笔一个橡皮~~”
7 我姥有一次心血来潮，非要把一个碗柜塞进比它小一点的墙空里，我觉得她虽然没读过书，平时还是挺精明一人啊，那次居然拿了把菜刀妄想把墙给砍了，她正那专心削墙呢，我姥爷闪进来，盯着她幽幽的说了一句：疯了吧你
8 某次 老妈在家卤鸡蛋
注:先把鸡蛋煮好 然后剥壳 再卤
卤好后我看到一特小的鸡蛋 觉得好玩 就偷吃了
后来老妈遍寻此蛋不着 在厨房大喊:"有个鸡蛋裸奔了!"
9 我失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是党员，我也是党员，我们党员和党员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。
10 一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，于是就滑倒了。咚的一声，四体投地啊，只剩脖子还仰着。那叫一个疼啊，于是我就大吼大叫，我妈走过来问：没摔到脸吧? "没"“那就好”
于是又回屋看电视了。
5555
此刻我还趴在地板上呐
11 妈妈正在减肥中,吃晚饭时对我说:“XX，给我盛多点饭，我只能吃一碗。。。。”
12 还有一次，我妈去看我姥姥回来~~我姥姥家在外地，还蛮远的~~
回来我就问她我姥姥怎么样了阿什么的~~
我妈说：“身体还行，就是胳膊有点不得劲了，特别是拿东西的时候，老是抖阿抖得~~”
我还没接茬儿，我爸说了：“恩，精神抖擞嘛~~”
13 和老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋给婆婆打电话：
老公：妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了！
婆婆：哎呀，谢谢谢谢！太客气了!同喜同喜啊！
我：-_-|||
14 偶爹网名老青蛙```他很喜欢这个ID,偶在博客里都这么称呼他~~
摘几个偶博客里记的笑话：
a、昨天终于看到看到新娘18岁里非常经典的一场戏——天文台初吻！
赶紧叫老青蛙：快看——这就是我最喜欢的韩国演员！
老青蛙：哦```
我（花痴状）：终于看到他们初吻了！
老青蛙（害羞状）：不看不看```顺便还双手捂着眼睛
b、昨天与老青蛙谈到环保，他说某国现在有一项技术，人死之后用液氮速冻至零下200多度，再拿出来，轻轻一碰就成灰了……
该灰是高营养成分的化肥，可以用它种植花草，顺便也环保了。
由此想到前些时另一国的环保技术，人死后火化，将骨灰高温高压，也就是人工钻石那一套程序，因为他们的实质是一样的，火化后主要成分是碳，微量其他成分能表现为不同的颜色。最后成为钻石，或者彩钻。可以镶嵌在 首饰中，以做纪念。
我：以后大家都挂着骨灰钻石，见面就说：哎，你的钻石好大啊~~恩！这是我爹。啊！你看她的更大，你爹是大块头么？不是，
这是我全家……
老青蛙：做成钻石项链，挂在胸前，就真的“永垂”“不朽”了！
c、某天去学校考试，和老青蛙一起在公交上，感叹路况不好```突发奇想~~~
等咱有了钱就买飞机——
——到天河机场，大手一挥：这个、那个、那个```这三个不要，其他的一样来两个~
等咱有了钱就买飞机——
——上班开一架，上学开一架，上厕所开一架~
老青蛙大汗：机场有厕所```
——我不，我就要把BB拉到米国、RB```
老青蛙狂汗：那不是便宜他们了```
d、换了个新MP3，老青蛙问旧的那个怎么办，我说谁喜欢就给谁。
于是他喜滋滋地拿了去，把自己当做数码一族，每天早上必定挂好MP3再出门上班。
某日晨，老青蛙塞好耳机略带羞涩地跟我和老妈道别，
老妈笑他装时尚：哪有你这样的老头子还戴耳机的？
老青蛙急了，怎么没有？我每天搭车都看到有个满老的老头子就带着……
偶说——人家那是助听器~
15 我和妈妈都炒股，但她比我炒的时间久是老股民，我经常问他意见。
有天我要把手上一支股抛掉，问她，她不让抛
结果第二天大跌
我给妈妈发短信说：臭妈妈，看你不让我抛。。。
我妈回：臭儿子，不要紧的。。。。
晕。。。我是个女的啊。。。。
16 说个同学老妈的
同学在看《灌篮高手》的动画片，老妈经过，正好看见流川枫的亲卫队在跳大腿舞：“流川枫，我爱你！”
同学老妈很疑惑滴问了一句：这是什么组织？
同学：……
17 前男友来我家帮我修电脑 被提前回来的妈妈看到晚饭时我妈就问他谁 因为爸爸那时候不准我恋爱 我就顺口说 是我最好朋友
的BF我"借"来修电脑 然后我妈就开始教育我"别和人家BF走太近 万一你们有火花 那你要人家小姑娘怎么办 那你们又怎么有脸在一起`````XXXXXXXXXXXX"滔滔不决讲述5分钟后 我爸放下饭碗郑重的抬头问我妈"请问你是琼瑶女士吗?"
18 我外婆从来都不喜欢看电视，有一次是放部队演戏什么的，解放军在做匍匐前进，我外婆坐得稍微远了点，视力不太好，她就大声叫我：“快来看这癞蛤蟆跳得好快啊。”
19 我大一的时候，那时候还没有人手一部手机，
所以老爸打电话只能打寝室电话找我，
有天老爸打电话过来，一室友接了。
室友：“喂，你好，请问找哪位？”
我爸：“你好你好，我找我的宝贝女儿。”
室友：“#%……#%，叔叔，这里全是宝贝女儿。”
20 有一次，别人送了只小狗。我们商量给小狗起个名字。开始我爸没搭腔，突然说了句:叫赛赛吧。我们都觉得不错。我妈还说，恩，好！喜欢比赛，好胜。过了半天，我爸说:我们有个同事叫李赛。
21 一天早上我骑着那辆破自行车去上班,路上我娘给我电话,因为没戴耳机,所以我说快挂吧我骑车呢.
老人家宽容地说,那好吧,你小心驾驶.
22 前些日子我烫了一个爆炸头,回到家妈震惊地问我:你摸了电线啊?
23 一次，我妈妈说我就是咱家的太后
我得意，什么太后阿，西太后？
我妈妈说，脸皮太厚！
24 我爸爸原先不喜欢小动物，后来养了这么多年，也从习惯变为喜欢，但是他不肯承认，经常当着我和妈妈的面说：“哪天你们
不在家我就给掐死。”实际上，他每天一回到家楼下，就要吹哨，然后上楼第一句话就是，猫叫没？狗叫没？猫狗听到我爸爸的
哨声就像过电似的
25 妈妈法短信问我，吃的什么午饭，
我说去煌上煌买了只板鸭
老妈很快回了我短信：
你这个狗东西，太有才了！
26 不记得那天我妈妈是收到一个什么聚会的邀请，我爸爸就问我妈：”可不可以带情侣呀（晕，为什么不问带家属呢，就是怕我们
跟去吧，不稀罕呢）”．我妈说：”行李？就一个晚会我带什么行李啊？”
27 晚上我和老妈两个人横躺在沙发上，我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚，对老妈说：“妈，你说我这要是今晚睡一宿觉，明早上
发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好！”我老妈横了我一眼，说：“这要是明早上一起来你发现你小腿
变细了，床边上多出一堆肉来，还不吓死你啊！”
28 还有一次看加油好男儿，我特激动地跟老妈说：“妈，你快看看，都是帅哥。”结果老妈特无聊地回我一句：“有啥好看的，
长的帅有啥用，又不是你对象！”
29 有一日，我老妈和我去逛街,路上遇见我一同学,我同学跟我妈打了个招呼，说，阿姨真年轻!我妈立刻得意的大笑,赶紧抓着我
那同学的手说,"走走走!咱一起去逛街!我也给你买件衣服!!!"
30 几年前 老妈刚用手机，短信从来不会发，某天我跟老妈短信记录如下：
妈： 你杂么 （翻译：“你在干什么？”）
我： 啊 老妈你会发短信了啊， 哈哈
妈： 哈欠（估计是打哈 多按了下）
半个小时后
妈： 风轻轻的吹 带去我对你的思念
我： 老妈你干吗？
妈： 练练发信
我： 。。。。
之后数小时 收到我妈各种类型骚扰短信无数
再后来，老妈打电话来：“女儿啊 倾的倾字怎么拼啊，我说：Q I N G 啊 ，老妈你干吗？ 回答：“没事了 88”
5分钟后 收到老妈短信“大海呼啸 倾诉我对你的深情。。。。
彻底吐血晕倒！
31 跟我妈坐沙发上看蜡笔小新
突发奇想 问我老妈：小新好可爱啊～以后我要是生儿子生个小新一样的 你会怎么办？”
我妈慢悠悠的转过头 极其恐怖的盯着我 一字一顿的说：“掐死，重生！”
我差点被花生米噎死～
32 某年世界杯,我和老爸,弟弟,正全神贯注的关注着赛事,老妈上前小声絮叨:"这地上得铺的地毯吧"
剩下六双眼镜立即呆滞!
33 中学时有一次往家打电话
--“妈”
--“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！）
--“我，**（我的名字）”
--“哦，**上学去了，晚上你再打来吧”
说完，挂掉电话...
我汗...
34 最近发胖 我有事没事就叨叨减肥阿减肥我妈都会用一句经典的话堵我：瘦死的骆驼比马大 你就不要想了…………
有次我给家里打电话：我爸接的，我就问我妈呢？我爸说我就是你妈。。。。
汗。。。你怎么是我妈呢？我爸解释说，每次我打电话总跟我妈说话，他想冒充我妈多跟我说句话。
35 话说昨天去看爷爷,穿了条深蓝色的挂脖的连衣裙
我爷爷盯了我半天说,今天怎么像炊事员啊..
我汗...
36 大学暑假，我买了条裙子，到我妈面前显摆，希望她能夸我几句。我妈让我转一圈给她看，上下左右都看完了，我问她“咋样？
”，我妈说“还行，该包住的都包住了”
我回家按门铃
我妈问“谁呀”
我答“张惠妹”
一日我妈外出回家按门铃
我问“谁呀”
我妈答“张惠妹她妈”
37 说说我的阿姨,一年去香港旅游，妹妹托她带s.h.e的唱片和hello,kitty的小东西，结果老人家带回来twins的唱片和多啦A梦
的雨伞。
38 我有个同学的爸妈更搞笑。郭富城打的那个海飞丝广告，晚上看电视的时候看到了，她爸来一句“朱时茂好年轻哦”，她妈侧过
头来一看说“也，硬是朱时茂跌（重庆方言，意思是：真的是朱时茂呀）”。
39 还有次人家送了我一个獭兔毛围巾，被我压箱底了，老妈有天突然想起来，问我：人家送你的塔利班的兔子，你怎么不用？-_-|||！暴汗啊。
40 老妈说楼上的邻居买了辆车,我问:”自动的还是手动的?”
老妈思考了片刻:”可能是手动的吧, 前面有个方向盘”
我这边已经处于抽搐状态ING
41 老爸和老妈平时的娱乐之一就是打游戏，常玩的就是最原始那种打坦克，两人在家大呼小叫的。有一次我听见老妈攻克对方
一个堡垒，叫的居然是：“他奶奶的！”我的淑女妈妈啊，我下巴都掉下来了。据妹妹说，老爸有一次叫的是：“共产党万岁！”
然后一发炮弹攻克敌方堡垒。
42 在很久以前.
我:"妈".(没人理)
我:"妈咪.(还没人理)
我:"猫咪.(依旧没人理)
我:"大猫何在?"(怒了~~~)
妈:"小猫我来了`~~~~
43 我家餐厅窗外原来种了很多三角梅和蔷薇，开花的时候，爬满花的窗是我们家最美的风景。有一年我回家一看，一棵花都没了，
窗外护栏上一排近半米高的粗壮芦荟，坐在餐桌边看出去，像监狱似的。我惊得半天说不出话。老妈
可能觉得内疚，一指老爸：“是他！”老爸一挺腰杆：“这是经济作物。”我咬牙切齿：“它能干什么？”老爸想了想，不确定地
说：“去老人斑？”我就知道，这肯定是他们老年协会最新的玩具。我那原来爬满花的窗外，一直到现在都
是一排尖锐如刀剑又粗又壮又高的“美国”芦荟。后来，老爸又为他的“经济作物”找到一个理由——防盗。
44 中学的时候，因为好玩，花两块钱买了一个戒指，后来回家后不知掉哪去了，第二天放学回家，我爷爷对我说：”今天爷爷给
你买了个铂金戒指．”我一看就是我昨天掉的那个．
45 话说初中时的某天正在蹲厕所,
一同学打电话过来:叔叔,请问XXX在家吗?
我爸回答:在,XXX正在拉把把,等她拉完了再打给你啊"
- -/// 那可是个男同学
46 在我和老公的结婚典礼上，我改口叫我公公“爸”时，我公公点点头非常认真地说：“你好”。
47 初中时听双截棍……我妈从厨房里出来说：我剁萝卜都比他好听！说完自己进厨房剁萝卜了……
48 一个人飘泊在外，平时晚饭自己不想做，就吃馒头应付一下肚子
有一次打电话回家，老妈问“晚饭吃什么？”
我委屈的回答“吃馒头！”
谁知道
老妈说“你偶尔也吃一下包子”
本来想让老妈同情一下的，我还以为他会说“吃这个怎么行，去下馆子啊”
49 我妈发手机短消息速度慢,
过年发短消息拜年呢,
妈妈让我帮她打字这样速度快点,
我按她口述的内容打好以后,
妈妈说"好,发射"
50 我老爸抽烟，我跟老妈都讨厌烟味，我跟老爸说，要不您把抽油烟机打开，在那底下抽吧，老爸说 ：那是它抽，还是我抽呀？
51 有一次我妈看见我驼着背坐在电脑前，说“你要是有芙蓉姐姐一半的挺就好了……你的背快驼成芙蓉姐姐的胸了！”
倒塌~~
52 一个朋友的妈妈巨可爱，朋友的妹妹还没嫁人，而且她妈妈觉得妹妹还是CN，所以有一次跟朋友的妹妹说：你不知道那个滋味
（说得是ML），可好了，就跟吃肉一样！！！当时我的朋友就石化了
54 当年毛主席在天安门接见红卫兵时，老爸在北京工作。他回忆当时的盛况：“人那个多呀，我提的一串香蕉一挤出来，只剩下
皮了。”不知道他老人家的话里真实成分有多少，我只是一直好奇，当广大人民群众为了见到毛主席而痛哭流涕群情激昂的时候，
他为什么要带串香蕉？为了献给毛主席他老人家？
55 以前有个李嘉欣做的广告:美好生活用丽涛!(MS一洗发水广告)
我妈妈在一般收拾东西,没有看电视.
很疑问的对我说:美好生活用力掏?用力掏什么嘛??
56 我家旁边的超市门口有那种卖拼图的，10块钱一盒，有卡通的，也有明星的。平常都是老妈自己买菜，赶上周末，我就陪她去。
进去的时候我就发现老妈一直盯着门口卖拼图的看，我没在意，出来的时候老妈还盯着那个摊看，终于鼓起勇气小声的问我：“XX，
你说那个男的怎么那么恶心呢？什么名字不好叫，非要起个那么龌龊的名字？”
我好奇：“人家起什么龌龊的名字了？”
老妈义愤填膺：“一个大男人，叫什么阴道！”
我也惊了一下，仔细一看，狂笑不止。
“妈，那个大男人，人家叫明道。”= =
57 老爸对小朋友说：“来，外公给你讲个故事，叫‘味精’填海。”老妈在一边翻白眼：“那太费钱了吧。”
58 一次晚上睡觉顺手把我屋门锁上了，我妈早上推门推不开，结果没法烧水（电热水壶在我屋）。她又“不敢”敲门，怕把我吵醒
了我发飙。
结果，我醒了以后开门就轮到她发飙，她说——
“你锁门干什么？怕我强暴你吗？”
……
59 某年，我和老爸老妈商量8月11号要去拜访某位亲戚。他们俩正对着游戏机捉对厮杀，一面心不在焉地说：
老妈：哦，我看一下8月11号是几号。
老爸：星期八吧。杀！
老妈：找打啊，这个炸弹应该是我吃的。小X啊（指的是我），你先去买几个炸弹当礼物吧。喂，喂，老头，到我吃了到我吃了。
我：.......
60 一直想要PSP．
妈：那什么东西．
我：就是游戏机，地铁里一人一个．
妈：多大了还玩游戏机／／不给买．
我：T T
过了一天突然发烧，39度多不退．吃药不好．
妈，叹气：再烧就把脑子烧坏了，要不买游戏机开发智力吧．
－－－－－－－－－－－－
同样的，换我爸．
我：爸爸，现在走到哪里都能看到人手里拿着PSP
爸：那个挺大的，比手机容易抢吧．
我：是啊是啊，我准备等抢的人多了去买个赃物．
爸：去吧．

『肆』 沙滩裙适合上街穿吗沙滩裙和普通的波西米亚风的裙子有什么区别阿

波西米亚风格的裙子跟沙滩裙还是有大的区别的，这得穿在身上才能体会的，正宗的波系长裙更有细节，更有味道。并且波西是印度那边的风格，一般是植物的印花和刺绣为主吧？单从图片上的沙滩裙来看，是典型的海浪的印花色，简单大方，穿上街应该会是清凉奔放的感觉，配上沙色的衬衫即可。穿波系长裙上衣配素色的衣服比较好，否则会显得花。波西米亚风格本身就是亮丽奔放的感觉，只要你个子高挑，一般都好搭的。手酸了，就这样吧，希望采纳

『伍』 星期天 ,莉莉和妈妈上街买裙子.经过精心挑选，妈妈终于为莉莉选了一条小碎花连衣裙，可在同老板讲价

妈妈：这裙子多少钱？ 老板：100块钱 （这时老板已经知道妈妈要砍价！） 妈妈：能不能便宜一点啊？ 莉莉：妈妈！不管多贵你要给我买 妈妈：好的好的，60拿走。 老板：我*，不带这么砍价的哦！ 妈妈：我们都来你们这买…… 争执半天，妈妈终于弄好，67拿走了这套衣服，老板也很无语

『陆』 上街被陌生男人翻或强脱我穿的裙子看下身，怎么办

你可以大喊流氓或非礼。我想见义勇为的人还是有的。然后可以报警或者拿手机照下那人的样子。带自卫工具的话不要带刀类。因为这有可能伤害到你自己。如果他们非礼你你弄伤了他们你是不用负法律责任的。

『柒』 小学四年级五百字作文《买裙子》

星期天下午，学校有一节录像课，下课后妈妈接完我看时间还早，要带我上街买衣服，想让爸爸一起去，给我们当参谋。爸爸可是超级“网虫”，他可不想放过这宝贵的时间，陪我们上街，却骗我们说他要在家写论文。还说我和妈妈可以互相当参谋，买了衣服到他那里去报账。
我和妈妈来到百姓广场，当然要先看童装了，转了几个店，都没有理想的，在一个叫“小童星”的店里，我选了一件黑花背心，妈妈却没有多大的热情，她想让我试那件格子吊带上衣，还说我太瘦，穿那件背心会显得我更瘦。我不服气，坚决要试这件。因为我早就在学校看到一个同学穿过，可漂亮了，心里早就想买这样的背心了，今天好不容易看到了，我岂能放过。等我穿好一照，怎么穿在人家身上的效果在我身上一点儿都没有？好失望啊！我接着又试了试妈妈说的那件吊带上衣。
穿好了站在试衣镜前一照，哇！镜子里面有一个好活泼、好俏皮的女孩！我看妈妈也流露出满意的笑容。妈妈立即果断地买下了这件上衣。

“妈妈，我还想买一个短裤，我觉得我那两条短裤与这件衣服不太搭配。”

于是我们又接着逛童装店，这时妈妈看到一个牛仔绣花短裤说：“你试试这条，我觉得配你这件上衣挺合适。”

穿上一试，搭配起来还真漂亮，这两件配在一起，还把我衬托得又白又胖了一些呢！

接下来该给妈妈选衣服了，妈妈不知不觉又转到了体育服装专卖区，我看到妈妈又想买运动装。就对妈妈说：“妈妈，你别总买运动装了，我看你都快成运动员教练了。”

妈妈却说：“我看现在流行的衣服都是长短不已，要不就是露得太多，不适合我穿啊！”
我拉妈妈下二楼，指着今年流行的韩服对妈妈说：“这样的不是很好吗？我看到好几个同学的妈妈都穿了，可好看了！”
我看妈妈被我说得有点心动了，于是我就趁热打铁，在一个店里为妈妈选了一件韩式裙子让妈妈试穿一下，妈妈也许是不想扫我的兴吧！就到试衣间去换衣服，等她出来一看，哇噻！那效果真是绝了！

我把妈妈拉到试衣镜前：“你看看，是不是变了一个人，由一个‘中国运动教练’变成了一个‘韩国名星’？”
妈妈在镜前转着看了好一会儿，脸上露出满意的神色。

我和妈妈都穿着刚买的衣服走在回家的路上，引来了好多人的目光。
刚一进门，爸爸看见我和妈妈，眼睛“倏”地一下亮了。
还没等我和妈妈开口，爸爸却说：“这是哪里来的两个‘韩国名星’走错门了吧？”听后我们俩神秘一笑。

通过今天买衣服，我得到一个启示：只有适合自己的，才是最美的、最好的