空姐美女脱短裙子摸小鸡

Ⅰ 女人小鸡长什么样【正面观看】 图

其实跟
拖把炳差不多
大小不一
长短五花八门

Ⅱ 为什么空姐在飞机上工作的时候会穿丝袜

为什么空姐在飞机上都要穿“丝袜”？别再傻傻不知道了！

我们都知道当代爱美女性几乎人人都穿着丝袜。丝袜已经成为当代潮流穿着的一种时尚衣品了。穿着丝袜不仅显得潮流而且可以避免穿短裙过于暴露的尴尬。因此，无论是平时聚会还是出席重要的场合乃至在职场上，女孩们穿裙子都会搭配着穿丝袜。尤其是个人形象排在第一位的空姐，更是必须统一穿丝袜。那么你知道为什么作为空中服务人员的空姐为什么上班必须穿丝袜吗？

最后一个问题便是空姐的丝袜和普通丝袜有什么区别呢？我们都知道空姐的丝袜都是航空公司给专门配备的，因此空姐的丝袜普遍质量非常好，不仅更加美观而且不容易勾丝，韧性也相当好。

除此之外，空姐的丝袜还非常薄透气性很好。说了这么多，你是不是觉得又涨知识了呢？是不是终于搞清楚空姐上班为什么必须穿丝袜的问题了呢？如果你是女性，你是否也喜欢穿丝袜呢？

为什么空姐都要穿“丝袜”，仅仅是为了好看吗？

Ⅲ 为啥酒店里晚上经常出来清纯美女 挺有钱的 穿着丝袜 短裙 还化妆的啊

屁，小鸡一只

Ⅳ 想拿分的都来！

教务处重要公告
值新年之际，考试繁忙之时，为答谢广大新老客户，特推出新年挂科优惠活动，具体如下：

活动一：挂三科送一科
凡所选课程只要有三科不及格，可以免交重修费再挂一科。
活动二：团挂八折
寝室集体挂某一科或者个人挂三科以上均可享受重修费八折优惠。
活动三：VIP服务
个人累积挂满四科可办理VIP会员卡，凭卡挂科可享受重修费八五折优惠，已经参加其他优惠活动的科目不得重复进行打折，使用此卡请出示学生证。
活动四：无敌积分
以个人学号为积分帐户，挂任何一科可积分100点，12月28日至1月8日期间挂科享受八倍积分。积分超过500点的同学可凭学生证到教育超市领取精美校名钥匙扣一枚；积分超过1点的同学可到食堂领取霉干菜包子两个。
活动五：畅挂无限
凡一次性交纳会员费1千元，可享受畅挂无限服务，想挂就挂，免费重修。

Ⅳ 外国女孩托运铝制棺材空姐就摸了一下是哪部电影

《惊 天 东 方 号》是于2004年首播的反 恐、警 匪电视剧，由刘迪执导，由王诗槐等主演。

Ⅵ 一部在客机上空姐叫大家脱掉袜子的电影

电影紧急迫降
这是一次惊险至极的空中经历……

蓝天航空公司一架B-2174大型客机起飞不久便发生了意想不到的险情，如不及时排除便会发生机毁人亡的惨剧。千钧一发之际，从地面到天空展开总动员，众人全力以赴，开始了一场惊心动魄、扣人心弦的空中抢险……

演职员介绍

导演：张建亚

1951年生，1982年毕业于北京电影学院导演系，现为上海电影制片厂导演。张建亚是一位具有创新意识的导演，他拍摄的《三毛从军记》、《王先生之欲火焚身》、《绝境逢生》等，将漫画手法、荒诞风格及滑稽表演有机地结合起来，在大胆想象中体现幽默和快乐情趣，在放松嬉戏之中体现深刻寓意，开拓了中国电影在喜剧创作上的新领域、新路子。《三毛从军记》获第十三届中国电影金鸡奖最佳儿童片奖，《绝境逢生》获1994年中国电影华表奖最佳故事片导演奖、第十五届中国电影金鸡奖特别奖。

邵兵

1989年，邵兵考入北京电影学院，在雪期间曾参加多部电视剧的拍摄。1993年毕业后进入中国青年艺术剧院，主演过《眼底传奇》、《与往事干杯》、《《赢家》等片。1996年在影片《红河谷》中出演藏族青年格桑，受到观众好评，1999年因主演音乐故事《春天的狂想》而荣获政府奖最佳男主角奖。

徐帆

1991年毕业于中央戏剧学院表演系，作为尖子生进入北京人艺，在话剧舞台上塑造了一个又一个鲜明的艺术形象。从1992年起，开始与导演冯小刚搭档，主演了《大撒把》《永失我爱》、《一地鸡毛》、《情殇》、《不见不散》等影片。

尤勇

中国影坛当红小生。1988年毕业于上海戏剧学院表演系，以《疯狂的代价》一片开始步入影坛，先后出演《庭院深深》、《老店》、《狂》、《太阳有耳》、《龙城正月》等片。在《清凉寺的钟声》中扮演哑巴一角，表现出人物的憨厚、善良，获第十二届中国电影金鸡最佳男配角奖提名。

拍摄花絮

一、导演如是说

“我们要让影片好看，”谈起影片《紧急迫降》，导演张建亚异常兴奋，“我认为在拍摄过程中要把握好两点：一是煽情，二是给观众在视觉上带来一种感官享受。在情节上我们一方面是着力表现机组人员在抢救他人生命时表现出来的崇高使命感，而另一方面，则是观照机组人员及旅客在生死临头时各种情感的真实流露。”

拍摄现场的张建亚严肃得几乎有些凶。他坦陈他非常喜欢这个题材，而且他自信一个故事由不同的人讲有不同的风格。而他应该是能把这个故事讲得绘声绘色，听众听完了还恋恋不舍的。生活中酷爱摆弄电脑的张导，把高科技搬上银幕是他心存已久的夙愿。在筹备《大闹天宫》时，他就憋足了劲要大玩一把电脑特技，后来因故未果。现在终于有机会抽空中惊险片，他可以大显身手了。在剧本策划阶段，他就全身心投入进去，他曾尝试过用不同的方式讲述这个惊心动魄的故事，后来决定做一个惊险样式的类型片，力图给人展示一个视觉奇观，让观众进了故事就偷不过气来，看完了过许多天还能回味起片中的某些细节，这样他的辛苦也就没白费。张建亚说：“在画面上我会夸大飞机迫降时的视觉冲击力，力求在银幕上给观众营造一份视觉奇观，让观众觉得这部片子既好看又不乏美感。日前我们国产影片的银幕效果实在太平庸太平淡了。”

这部可看性很强的影片虽然是歌颂英雄主义、人道主义，但是豪言壮语一句都没有。张建亚说英雄其实都是普通人，只不过在紧要关头他们比一般人多了一种魄力与无私。在片中，机上的机务人员把我国现代民航风范表露无遗。张导认为所谓英雄就是不普通的普通人，是值得颂扬的。

片中的故事和人物是虚构的，但是导演及全体创作人员对事件的描述、对生命的关注与极端负责的精神，却是实在的、真实的。

二、演员总动员

《紧急迫降》集合了一批老中青优秀演员，阵容强大。由于影片刻画了众多人物，有名有姓的角色多达九十多个，因此，这部影片集中了一大批演员，进行了一次演员总动员。耳熟能详的知名老演员有白穆、冯奇、魏余万等；少壮派有张康尔、林栋甫，更有刚进上影的一批新演员。影片男女主人公则是由98年获华表奖优秀男女演员奖的邵兵、徐帆担纲。

邵兵因在《春天的狂想》中的出色表演而获政府奖。刚刚放下奖杯，他就马不停蹄地赶到上海，换上了机长的制服。《紧》片是邵兵第二次与上影厂握手，上一部《红河谷》中，邵兵饰演的藏族青年格桑给观众留下了深刻印象。从《春天的狂想》里的音乐家到《紧》片里的机长，反差实在太大。而且几乎所有镜头都是在驾驶舱里拍，由于景别小，动作少，主耍靠眼神、面部表情出戏，难度比较大。他曾经开玩笑说“导演，我的戏是不是可以不用穿鞋子？”张建亚幽默的调侃一句“你甚至不用穿袜子。”不过，邵兵自信这次在《紧急迫降》中的表演将跟以前不一样，将为自己的演艺生涯留下一段不寻常的记忆。

《紧急迫降》的女一号由当今人气很旺的徐帆担纲。“我喜欢这部片子，是因为这里面有一种精神、一种感人的东西。”从《永失我爱》开始，徐帆己经是第三次饰演空姐了，对这一职业自然有较多的了解和较深的感受。“其实每个职业都有自己的难处。受得苦才能享得福，我们演员则是在银幕前后体验和表现各种人生的甘苦。”从《永失我爱》中的空姐，到《不见不散》中的机上历险，到这次《紧急迫降》中的乘务长，而且是在非正常状态下的乘务组长，徐帆感到压力要大得多。她表示她的这个角色不能跟以前的角色比，即使是空姐，也要根据不同剧本塑造出不同风格来。

总是很英雄的尤勇，这回在《紧急迫降》片中演一个沉着、冷静的地面指挥。拍戏过程中，尤勇的台词总是一遍就过，乐得张建亚总是冲着监视器喊：“好，非常好！”

在张建亚排出的演员阵容中，还有两位是他的“旧部”，一位是魏宗万，一位是林栋甫。他们在张导拍摄的电影《三毛从军记》、《王先生之欲火焚身》中均有精彩的表演，并因此与张导结下友情。魏宗万虽丑但温柔，喜剧天赋早为人所识；林栋甫尽管因主持《智力大冲浪》而名闻遐迩，却自谦为演艺圈以外的人，只将演电影作好玩。此番，张建亚又让他们在《紧急迫降》中尽情挥洒他们的喜剧才能，将危难中两个各具特色的乘客表演得活灵活现，减缓了惊险片的紧张感和沉重感，为影片增色不少。

许多老演员在影片中的戏并不多,但是他们对自己扮演的角色特别认真，特别投入，对一些戏的细节也做了很好的设计。这些老演员的敬业精神和在创作上的严谨态度。给大家留下了很深刻的印象。他们为了衬托红花而甘当绿叶的风范，是中青年演员学习的榜样。

三、电脑特技--新的表现手段

《紧急迫降》开机的第一场戏就是拍迫降，巨大的机体在地面泡沫带上划出耀眼的火星。这场戏虽然看不到邵兵、徐帆和尤勇三位明星，却是十分关键的镜头，情景逼真，场面壮观，令人振奋，临场督阵的厂长朱永德见惯大场面，此时也激动不已，称赞说“好莱坞也不过如此”。

近一两年来，世界电影行业均处于低迷状态，各制片厂、电影公司为了收回成本慎重投资，且密切关注市场反馈。国内制片厂更是慎之又慎，尽量走“少投入，高回报”的制片路线。所以，当上影一举斥资250万美金引进了一套电脑特技制作设备时，全国电影界为之瞠目。这套代表1999年初世界最高技术水平的数码制作系统是数字影视制作的经典。对上影而言，这无疑是个需要胆量和魄力的大手笔。除了引进先进机器、设备硬件，还引进了一批优秀人才，成立了电脑制作公司。

电脑公司尚在筹备阶段就揽下了一笔“瓷器活”--承担了张建亚执导的国产大片《紧急迫降》的电脑特技制作任务，也可以说，正是由于《紧》片的制作也促使上影下决心引进这套设备。

为追求《紧急迫降》最佳的银幕视觉效果，张建亚可以说是绞尽脑汁，常规特技和电脑特技双管齐下。从七月份开始，电脑特技公司全面投入了《紧急迫降》的特技制作。上影曾将片中的长5分多钟的特技镜头报给美国一家数字影视制作公司，由于时间和资金方面的问题双方未能达成一致，于是电脑特技公司自力更生，一边实践，一边摸索，他们领着微薄的报酬，不分昼夜地投入到这部中国数字电影特技的处女作中。在三个月的时间里，长达9分45秒，共37个镜头的电影《紧急迫降》数字特技终于完成，其中许多镜头的数字电脑特技制作已经达到美国好莱坞中等以上数字特技制作水平。多批来自美国数字电影界的资深专家都对上影电脑特技公司的人才、设备及高质量的制作技术赞叹不已。

《紧急迫降》这部将给观众带来全方位视听冲击的空中惊险片，在数字特技制作方面决心以自己的实力，向美国大片作一次挑战和较量。

喜欢玩特技的张建亚这回是过足了隐。但是，他的思路很清晰，他认为，导演动用一切手法，目的是把故事讲得更好。观众不会因为电影里有几个特技镜头、有几个明星就来看你的片子。“这就好比是一桌宴席，导演是厨子，观众是食客，观众不会因为这道菜是金锅子烧的就去点这道菜。”

Ⅶ 找个笑话

一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."

嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."

一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它......

三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”

夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

属相

中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。
一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”
中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”

安全帽

海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。

量词

中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。
还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。
除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。

各种各样的“汁”

有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。
结果是：
“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。
哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’

有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」
葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

"某某，把你的作文给大家念一下！"

小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。

演出依次进行。

轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）

观众倾倒一片·#￥-

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"

我和我妈皆笑倒。

有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。

一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"

呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"

吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
全体起立!奏国旗,升国歌...
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。
记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。

全班同学都惊呆了。
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

丑孩子

一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”
那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”

讲不好普通话的笑话
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。

我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~

三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。

牛给羊打电话，
羊问：“你谁？”
牛说：“我cow”
羊问：靠，你谁啊？
牛：靠，我cow

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的

我给楼主推荐几个比较经典的Flash !
1、欺负1860小姐
观看地址：http://www.56.com/u42/v_MTMxOTkzMjc.html
2、小崔的遗书
观看地址:http://www.tudou.com/programs/view/QWwrJbdZLns/
3、移动VS联通
观看地址：http://v.youku.com/v_show/id_cj00XMTcxNjQ5NjA=.html
4、联通VS移动
观看地址：http://6.cn/watch/391743.html
5、猪猪经典对话
观看地址：http://you.video.sina.com.cn/b/16505519-1555734242.html
今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。

某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”

后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”

小企鹅说：“因为我就是豆豆。”

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Ⅷ 女生喜欢摸男生的小鸡吗

到了一定年纪之后，无论是男女双方都会有想了解异性身体结构的冲动，由于男女在意外特征上只有咳。。的不同，所以女生会有那种冲动。