① 五篇爆笑笑话
最恶心的笑话 建议吃饭后来看
一,偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,
没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.
二,有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,
富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...“
三,一个男子看见一家商店大减价,便走了进去.“您买些什么?““我想买狗食.““我们有规定,您必须证明您有狗.“
“哪儿有这样的规定?““减价商品就是这样.“男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他.没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食.过了几天,男子又去这家商店买猫食.“给我两盒猫食.““我们有规定,您必须证明您有猫.“还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食.又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员.“您买些什么?““你把手伸进去就知道.“售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的.““我想买两卷儿手纸.“
四,有个人去带著朋友去探望他的外婆.当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了.当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已.老了,咳...
五,有人很喜欢“麻辣粉丝煲“这道菜.有一次,他上饭馆,又点了这道菜.但侍者告诉他,这道菜已经卖完了.“真的卖完了吗?“他很失望地问.“先生,真的卖完了.你瞧,最后一份卖给那桌的先生了.“侍者回答道.那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座.绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲“居然还是满满的.那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲“,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?“绅士很有风度地摇摇头.于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来.风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠.一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里.当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗?刚才我也是这样……“
六,这天,酒店老板正在大厅巡视.来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?“老板给他一个打发走了.一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的.老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐.老板对他说:“你也是来要牙签的吗?“乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了.你能给我个吸管吗
七,老大,老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐.一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐.老大问其原因,老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了.“
如果您看到现在还没吐的话,那我不得不承认你是个高手,那我要出绝招了
八.必杀技-----
有一天,老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌.老大指着前边摆的一排痰盂说:“输的人要喝一口那里边的东西.“不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口.二人接着赌下边的情节,这次,老二输了.只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口.老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!“老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断!“
② 百度任务 呵呵 谁给讲个笑话 好笑采纳
-1\一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒
-
1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！-
-
2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！ -
-
3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！ -
-
4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……” -
-
5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。” -
-
6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！ -
-
7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”-
1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。-
上帝：那你投胎做护舒宝吧。-
4．一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生-
“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案-
该男生泄气道：“头扁的行不行”。-
-
5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~-
车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了-
-
7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”-
-
8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。-
鹦鹉：谁呀。-
答：换煤气的-
鹦鹉：谁呀。-
答：换煤气的-
……-
主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀-
门内：换煤气的-
-
9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~-
-
10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。-
-
11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”-
-
12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”-
-
13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"-
-
14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”-
同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”-
-
15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！-
-
16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………-
-
17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”-
-
18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”-
-
19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”-
-
20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!-
-
22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”-
-
23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。-
-
24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”-
-
25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩-
走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好-
于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年-
好不容易来到了北极熊的门口，敲门：-
——北极熊！出来玩！-
北极熊：-
——不玩。-
-
26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……-
-
③ 急求几个很经典的笑话
1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！ -
3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！ -
4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……” -
5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。” -
6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！ -
7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”-
1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。-
上帝：那你投胎做护舒宝吧。-
4．一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生-
“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案-
该男生泄气道：“头扁的行不行”。-
5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~-
车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了-
7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”-
8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。-
鹦鹉：谁呀。-
答：换煤气的-
鹦鹉：谁呀。-
答：换煤气的
……-
主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀-
门内：换煤气的-
9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~-
10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。-
11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”-
12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"-
14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”-
同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”
15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！-
16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………-
17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”-
18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”
19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”-
20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好-
22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”-
23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。-
24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”-
25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩-
走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好-
于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年-
好不容易来到了北极熊的门口，敲门：-
——北极熊！出来玩！-
北极熊：-
——不玩。-
26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……-
27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，-
法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”-
乙答：“不是”-
法官大怒：“我没问你。”-
丙道：“我也没说什么呀。”-
28．飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~-
29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！-
过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……-
31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。
第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”-
第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”-
第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry..."-
32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。-
33．空姐劝乘客系安全带
“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”
问：“那系了安全带的那？？”
答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”-
34．某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！-
36．男女朋友一起去逛街，
女朋友：哎哟，脚好酸哦。-
男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？-
37．小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.-
38．小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。 第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。-
第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。-
第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！-
小白兔：太好了！给我来两个！-
39．父子二人坐公交车。-
儿子：爸爸，什么时候到啊？-
父亲：停了就到了。-
儿子：什么时候停啊？-
父亲：到了就停了。-
40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉-
他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．．-
42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊"-
男友被缠得没办法"我我我我喜欢你离我远一点"-
43.第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。-
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。-
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：-
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！-
44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!"-
邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞."-
45.女友发短信给我：“我们还是分手吧！”-
过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”-
46.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？
47.从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦-
48.男: 你喜欢我吗?-
女: 你猜.-
男: 喜欢!-
女: 你再猜.
49.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"-
"写信."-
"写给谁?"-
"我啊."-
"写的什么呀?"-
"白痴,我还没收到怎么知道!?"-
50.一边......一边......-
小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.-
老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?-
题目：其中-
小朋友：我的其中一只左脚受伤了。-
老师批语：你是蜈蚣吗？-
题目：陆陆续续-
小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。-
老师批语：你到底有几个爸爸呀？-
题目：难过-
小朋友：我家门前有条水沟很难过。-
老师批语：老师更难过-
题目：又 又-
小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。-
老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？-
题目:你看-
小朋友:你看什么看!没看过啊 ?-
老师评语: 不要太拽了-
题目:欣欣向荣-
小朋友写: 欣欣向荣荣告白.-
老师评语:连续剧不要看太多了!-
题目 : 好吃-
小朋友写: 好吃个屁.-
老师:.........-
题目: 天真-
小朋友写: 今天真热.
老师评语: 你真天真-
题目: 果然-
小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水-
老师评语:是词组,不能分开的-
题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.-
小朋友:先生,再见!-
老师评语:.................-
题目：况且-
小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且-
老师批语：我死了算了-
历史老师：那群学生真的没办法教了，上课的时候我提问题
：“你们知道武则天是什么人吗？”第一个同学回答我说他和她不熟，第二个同学回答我说是他的一个网友，第三个同学说他有她的QQ号码等下课了上QQ问一下……还一个同学竟然掏出手机说要马上问她。
地理老师：你自己看看这次他们的试卷吧，我国五大名山之首是（赵本山），最著名的江是（潘长江），我国的煤都是（黑的），我国的铁都是（硬的），你说我还怎么上课？
语文老师：上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志敲了敲他脑袋……可是在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞得课都上不下去。我就问他为什么笑，你知道他是怎么答我的？那小子从抽屉里掏出一本辞海，竟然这样对我说：“老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了。”
数学老师：一个单元考从来不及格的同学竟然能在交上来的作业里用到高中的知识……我问他这作业是不是他自己做的，那个同学竟然回答我说不知道。你说说看这叫什么好事情。我就继续问他，要他老实交代，到底是谁帮他做的，嘿，他还倒有理由的，回答我说：“老师，我真不知道这作业谁做的，说实话，昨天晚上我睡觉比较早……”
物理老师：你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊！是，我也是这么对他们说的，我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表……我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊？
生物老师：我真的不想走啊，可是……你是知道的，我有心脏病，受不了激动，但我能不激动吗？昨天单元考试，根据教学大纲的要求，我让同学们看着教学图片上 的鸟腿写出鸟的名称、生活习性。可是我才刚说要考试内容，就有个同学站了起来往门外走，嘴里嚷嚷：“这种题目也有，老子不考了。”你说这样的学生要不要教育？我叫住他，问他叫什么名字，他竟然把裤管一拉，把腿露出来对我说：“来啊，看着我的腿写出我的名字啊……”
美术老师：你是知道的，我才刚被分配到这个班。昨天上课的时候我才刚进门就听到几个同学大叫“美女”，你说气不气人？我是老师，他们怎么可以这么不尊重老师呢？……是，如果只是因为他们喊我“美女”我就辞职是我不对，可是在我寻找谁喊“美女”的时候，那几个同学又对我喊了一句：“看什么看，不是喊你！”
④ 寻笑话
话说有一天，孔夫子和如来佛狭路相逢，相对吹牛。孔夫子说：我是万世师表，当然是我学问大。如来佛说：我是佛法无边，学问大的不能再大了，肯定比你强。
二人争持不下，孔夫子说这样吧，我们打个赌，看谁认的字多，输了的要被弹脑崩儿。如来佛同意了。
孔夫子在地上写了“矮”和“射”两个字。如来佛哈哈一笑：这谁不认识啊，这个念矮，那个念射。
孔夫子冷笑一声：错啦。你说的那个“射”念矮，你说的那个“矮”念射。如来佛奇怪地说怎么会呢？孔夫子说，先看你念“矮”的这个，左边是矢，矢就是箭；右边是委，委就是出去。箭怎么能出去呢？如来佛说射呀。孔夫子说。着哇，所以这个字念射。
孔夫子又说，再看你念“射”的这个，怎么写呀？如来佛说，左边是身，右边是寸。孔夫子说着哇，身高一寸，还不矮吗？伸头过来......
如来佛没有办法，弯下丈六金身，孔夫子卯足了劲儿，就在如来佛脑门上弹了一下。诸位到庙里看一看，如来佛脑门上有个包儿，就是当年被孔夫子弹的。
如来佛揉揉头上的包，这个气儿就大啦。想了一想，在地上写了“重”和“出”两个字。孔夫子撇撇嘴，这也拿来考我，这个念重，那个念出。如来佛哈哈一笑，错啦，你说的那个“重”念出，你说的那个“出”，念重。
孔夫子急了，怎么会呢？如来佛说，你看这个“重”，上面是千，下面是里，走了千里，还能出不去吗？所以这个字念出。再看那个，两座山压在一起，难道还不“重”吗？
孔夫子只好把头伸了过去。如来佛心想：小子，到我报仇的时候了，食指立，中指屈，闭目运气......
孔夫子一见如来佛合上了眼睛，就悄悄地溜走了。
如来佛睁开眼睛一看，啊......
大家仔细看一看如来佛的右手，还摆着那个姿势想弹孔夫子的脑崩儿呢。
⑤ 儿童诗一首
白桦
在我的窗前,
有一棵白桦，
仿佛涂上银霜，
披上一身雪花。
毛茸茸的枝头，
雪绣的花边潇洒，
串串花穗齐绽，
洁白的流苏如画。
在朦胧的寂静中，
玉立着这棵白桦，
在灿灿的金辉里，
闪着晶亮的雪花。
白桦四周徜徉着,
姗姗来迟的朝霞，
它向白雪皑皑的树枝
又抹一层银色的光华。
这时课文，下面是仿写
翠竹
在公园的树林里，
有几棵翠竹，
耀眼的翠色，
仿佛要滴下来。
粗壮的竹竿，
青色的锦边柔美，
簇簇细竹叶，
绿的流苏如画。
在朦胧的细雨中，
挺立这几棵翠竹；
在金灿灿的阳关里，
闪着银光的露珠。
翠竹向四周寻找着，
红得似火的夕阳，
阳光向满是珍珠的竹叶
又抹一层金色的光华。
⑥ 推荐！！武侠小说中的精彩片断
1.《书剑恩仇录》
这本书中最令人扼腕浩叹的就是陈家洛、青桐、香香公主及乾隆这段四角恋爱，还有金笛书生余鱼同对骆冰的那段傻单恋，缘生缘灭，千回百折，让人觉得爱情实在是一种残酷至极的甜蜜。另外乾隆的身世之谜也是书中的一段争辩不已的悬案，当然红花会众当家为民除害、反清复明的事迹在书中也有极江湖的说法，大反派张召重的贯穿全场，更是将往来中原及回疆、翻覆朝廷及民间的故事带到最高点。数不尽的民族情结及爱恨纠缠造就了．这个最广为流传的满汉故事。这是金庸作品集的第一部着作。
2.《碧血剑》
除了平凡的主角袁承志幼年习艺及江湖历练的过程，最特殊的人物就是武功高、人又帅的金蛇郎君一段风流韵事，其诸最传神的是以简练公平的笔法道出皇太极，崇祯及李自成这叁人人生中最重要的一段。明末抗清名将袁崇焕之子袁承志和闯王李自成的一段渊源及各崇祯之女长平公主的无缘之恋，在书中也有其详细又极含蓄悱恻的描述。
3.《射雕英雄传》
自幼家破人亡的郭靖，随母流落蒙古大漠，这傻头傻脑但有情有义的小伙子倒也逝有福气，他不但习得了江南六怪的绝艺、全真教马钰的内功、洪七公的隆龙十八掌、双手互博之术、九阴真经等盖世武功，还让古灵精怪的小美女黄蓉这辈子跟定了他。
这部原『大漠英雄传』的小说是金庸小说中最广为普罗大众接受、传颂的一部，其中出了许多有名又奇特的人物，东邪西毒南帝北丐中神通，还有武功灵光、脑袋不灵光的老顽童周伯通，他们有特立独行的性格、作为和人生观，让人叹为观止。书中对历史多有着墨，中原武林及蒙古大漠的生活情形随着人物的生长环境变迁而有不同的叙述，异族统治之下的小老百姓心情写来丝丝入扣，本书对情的感觉是很含蓄的，尤其是郭靖与拖雷、华筝无猜的童年之谊，他与江南六怪的师生之谊等等，还有全真七子中长春子丘处机的侠义行为及其与郭杨二人风雪中的一段情谊，也有很豪气的叙述。神算子瑛姑及一灯大师和周伯通的一场孽恋，是最出乎人意料的一段，成人世界的恋情可比小儿女的青涩恋燕还复杂多了。郭靖以拙胜巧的人生经历和「为国为民，侠之大者」的儒侠风度，也是书中最大要旨。距离这本书完成的时间已有四十年了，书中的单纯诚朴的人物性格还深深的留在读者心中，本书故事也多改编成电影、电视剧等，受欢迎程度可见一斑。
⑦ 求一则笑话——
时代小偷
在人们步入21世纪的时候，小偷也随之步入新时代；在小偷步入新时代的时候，小偷的偷技也随之步入了高科技；在小偷的偷技步入高科技的时候，小偷的心理更是达到了巅峰之顶。下面的几个故事想必你看了之后肯定会大跌眼镜，可气可恨可痛可笑的小偷真让人拿他没办法。
第一次，有一天去南昌出差，刚下火车就发现包的拉链被拉开了。我想这回糟糕，遇小偷了，拿去局里的资料肯定长翅膀飞到小偷的袋子里了。我着急地打开包一看，谢天谢地，资料还在。我嘘了一口气，但在资料的空白处多了几行小偷写的字：郁闷，这么阔气的包，竟然一分钱也不放，这不纯粹浪费我感情！我张了张嘴巴，半天也没说出话来。
第二次，我被同学请去“罚款”，回到家已有12点了，我在卫生间洗漱，忽然听到铁门有动静，仔细一听，似乎有人在撬我的锁。于是我大喝一声：“谁，干什么的。”
谁知道那小偷在门口回答道：“操，这么晚了还不睡觉，搞什么东东哦。”我一时不知所措，似乎觉得好像是我在打扰他工作似的。
第三次，我和我同学行走在街上，两个十来岁的小女孩直掏我们的口袋。我生气地叫道：“小朋友，干什么？”“废话，当然是掏钱啊。”小女孩理直气壮地答道。
“我没钱，你们不用再掏了，省得浪费你们的感情。”有了上几次的经验，我聪明多了。可谁知她们还是不听，硬把手伸进我们的袋子。“小鬼，难道不怕我们把你们送到公安局？”我吓唬她们道。其中一个小女孩瞪了我一眼说：“哇塞，没钱还想把我们送到公安局，你有什么把柄啊。呵呵……”说完就气呼呼地跑了，我和同学却一时气得说不出话来！
第四次，我在家上网玩电脑，正和网友聊得不亦乐乎的时候，忽然听到阳台有声音传过来，我顺手捏了一把扫帚走出来一看，原来是小偷在撬我的防盗窗。
我举起扫帚大吼道：“你想干什么，再不走我就要报警了。”那小偷不慌不忙地收起工具，拍拍身上的灰尘向我甩出一句话：“靠，你有病啊，家里有人做个声呀！害得老子瞎忙乎了半天。”说完掉头就走了。
我哭笑不得……
⑧ 短片小品!
人物表：
全戴表――全人类知识产权特许专卖局 中国办事处首席代表
麦 蝶――靠卖光盘为生的小贩
曹 民――电脑爱好者
（全戴表上
全戴表：接轨不怕远征难，万水千山只等闲。春风得意来上任，不灭盗版誓不还。
（白）在下，全戴表，美国克莱登大学原装博士后是也。十年寒窗，未敢虚度
，学成归来，报效美国。听说国内盗版猖獗，友邦人士，莫名惊诧，我等华籍美人
，亦感责任重大。故而，临危受命，连夜回京，打击盗版来也。
（唱）朝霞映在团结湖上，家花美，野花香，小秘成行。
（白）SHIT，唱错了，在国外这几年，CHINESE基本都不会说了，应该是――
（唱）朝霞映在未明湖上，校园美，系花香，才子成行。
只可恨，万恶盗版兴风浪，知识产权尽泡汤；
有多少数字英雄仇恨满腔，有多少软件公司美元流光。
这样下去，IT产业还有什么希望？
如此说来，中国菜农迟早要被赶出世界农贸市场。
国人啊，醒醒吧，别忘了我们是副科，人家美国是局长。
见那边走来一人小贩模样，待我走上前细细暗访。
（麦蝶上
麦蝶：（唱）北风那个吹，雪花那个飘，雪花那个飘飘，中关村来到。
人人都说不饿好，这个道理错不了，
孤苦零丁无依靠，卖张光盘混肚饱。
听说近来风声紧，但愿麦蝶俺今天，平平安安麻烦少。
（走近全戴表，白）大哥，光盘要吗？
全戴表：大姐，都有什么盘？
麦蝶：（唱）俺这里软件真不少，名字俺都记不牢。
有一种软件最好卖，一天能卖一、二十套。
（白）名字好像叫……叫……闻就死……爱磕瓜子皮
全戴表：哈哈哈哈，是WINDOWS XP吧。
麦蝶：对，对，俺没文化，你别笑话俺。
全戴表：大姐，你有多少套啊？
麦蝶：俺出门带了五套，家里还有八套，俺小孩他三舅姥娘还借了俺两套。
全戴表：好，我全要了。
麦蝶：你全要？那可不行，俺顶多只能卖给你四套，有一套是别人留的。
全戴表：哦，你还有老主顾，那人是谁呀？
麦蝶：你看，他来了。
（曹民上
曹民：（唱）曹民我自幼儿喜欢电脑，摆弄软件是我最大的爱好。
只可惜正版太贵我兜里钱少，买一张盗版盘回家细瞧。
（白）大姐，盘带来了吗？
麦蝶：在这里，两张，20。
（全戴表劈手将麦蝶抓住
全戴表：哈哈，人赃俱获，麻烦你跟兄弟走一趟吧。
麦蝶、曹民：你是谁？
全戴表：（唱）"我是谁？"说出来不怕你们肝儿颤，
知识产权卫士就是鄙人的头衔。
你二人罪恶交易被鄙人撞见，算你们倒霉可别怪我翻脸。
瞧一瞧，看一看，这是我的证件，
保持沉默可不是你们的特权。
如果不开口，证明你们认罪服管，
如果想狡辩，你们的话都会成为呈堂供言。
麦蝶：（唱）听他一言直吓得俺魂飞魄散，谁曾想一出门就落此大难。
求求大人饶俺母子一回，来世里变犬马俺定将报还。
曹民：（唱）求大哥今日里网开一面，放了她母子俩功德齐天。
全戴表：（唱）少跟我在这里哀告乞怜，法制社会可不讲什么人情薄面。
（指麦蝶）你听着，每张盗版按原价5倍罚款，5张WIN XP要罚你5万多元，
交得得罚款还则罢了，交不起就让你把牢底坐穿。
（指曹民）还有你，买盗版就如同买赃一般，
买原价2000元的盗版盘，这罪过也能拘你个半月十天。
麦蝶：大人饶命啊！
曹民：（唱）摸摸你良心还要不要，孤儿寡母你都不饶？
全戴表：（唱）听此言我全戴表嘿嘿冷笑，卖盗版跟抢银行其实不差分毫。
知识产权就是金银财宝，买卖盗版不亚于抢劫偷盗。
曹民：（卜算子）天地无私覆，日月无私照，知识属于全人类，共享不算盗。
罚也没关系，重得太可笑，待到监狱超员时，看看谁害臊？！
全戴表：（卜算子）乱世用重典，高压很重要，跟我掰持这个理，少来这一套。
马上跟我走，别把圈子绕，等到大爷急了眼，我可用手铐。
麦蝶：（卜算子）大人请明断，小女把事肇，现在我就跟你走，请把他放掉。
这位好兄弟，请把我儿抱，再亲一口儿的脸，泪往肚里倒。
（全戴表把麦蝶押上XX软件公司的售后服务车，曹民抱着啼哭的婴儿良久伫立
（昏黄的台灯下，曹民紧握着笔
曹民：（卜算子）怒从胆边生，火从眼中冒，一百多斤豁出去，向我来开炮。
无意惹是非，不想做傻帽，逼上梁山没办法，只有这条道。
（曹民挥笔写下四个大字－－"盗版万岁！"
（婴儿啼哭，东方欲晓……
（幕急落，全剧终）
（以上人物故事，完全虚构。）
⑨ 求一点笑话啊
一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
有个人长的像洋葱,走着走着就哭了
从前有一只火柴，有一天他觉得头很痒，就抓了几下，结果他把自己烧死勒
夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上. 走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉. 结果他就把皮给剥掉了. 结果后面的香蕉就跌倒了.
有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到.
伸四个指头， 是几？ FOUR， 弯曲四个指头， 是几？ WONDERFUL~！
从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是 把自己吃了
从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:"好累啊,我觉得我整个人都软下来了"
有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:"我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"医生想了想,对他说:"我看你只有吃屎了!"
屎壳郎一家去郊外野餐，屎壳郎妈妈问：“亲爱的，你带吃的了么？”“带什么吃的，你没看见周围都是奶牛吗？我们去它pp下等就好了。”结果，屎壳郎一家淹死了。…… …… …… ……因为，那头奶牛吃坏肚子，拉稀了。
小话梅：“妈妈，我今天不舒服，可以不上学吗？”大话梅：“哪里不舒服？”小话梅：“我觉得全身都好酸啊，真的。”
肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”
一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？ 然后便见他坐在那抖个不停，问他干什么？ 答：我现在已经调成振动啦……
有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了。～～～
有一天，有一个饭团在街上走，走啊走，流汗了，就变成了稀饭
三人----中国人,美国人,日本人.到沙漠玩,没水了,没吃的,要死了.突然,看到一瓶子.以为有水,美国人打开,飞出一精灵.许诺给每个人三个愿望.
美国人:我要喝饱水,拿许多美元,回家.
日本人:我要喝饱水,抱一女人,回家.
中国人:我要二锅头. 喝完后--
我还要二锅头. 又喝完-- 醉了--
我那俩朋友呢,给我叫回来.
美国人和日本人又回来了,很生气.继续在沙漠中走.
又见一瓶子,日本人打开.又飞出一精灵,又许诺每人三个愿望.
美国人和日本人怕中国人又像刚才那样,决定由中国人先许愿.
中国人:给我一瓶二锅头.我要回家.
精 灵:还有一个愿望.
中国人:没你什么事了,你走吧.
我英语老师课堂上老喜欢提问，每当叫一个人回答问题的时候总会问一句：can you?意思是说你可以吗。
一日我们学到单词born,生育的意思，然后她举一例子：一头母猪一次可以生十个小猪，然后叫一个男生翻译，男生站起来后，该老师不忘问一句：can you?男生答道：i can't.
沉寂十秒钟后，课堂笑翻
有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官： “turn left?”
答：“right” 于是……挂了..
一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”
那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”
主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”
那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”
主考官大声训斥道：“你应该刹车。”
冰箱里有5个鸡蛋，第一个对第二个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕诶～！
第二个对第三个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕诶～！
第三个对第四个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦．．．．．．
第五个鸡蛋听到了：滚～！老子是猕猴桃～！！！
高中时班上有个同学叫黄家健
某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着
就问了一句：夷，黄家健 人呢？
全班大笑 以后都叫他黄家贱人。
以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼"老师，我有了，我有了"结果坐他旁边的男生说道"是我的，是我的"全班爆寒~~~
还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说："师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！"~ ~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
政治老师有一次讲课的时候说："下面我举个比方"，然后觉得不对，又说："打个例子"
初中的时候，老师叫翻译Who is this man ? 一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
高考作文，某省题目：请描述2只老鼠在麦田的对话，以老鼠的身份警告人类，让人类意识到环保的重要性。要求800字以上
有个同学是这样写的：
“吱吱吱，吱吱吱，吱吱吱吱吱？”
“吱！吱吱吱~~~吱吱吱吱，吱吱吱吱吱吱吱吱吱。”
“吱！吱！吱！吱吱吱吱吱吱吱吱吱！”
“吱吱吱？吱吱吱吱吱？吱吱吱吱，吱吱吱。”
“吱！吱吱吱....吱吱吱吱，吱吱吱吱吱吱吱吱。”
“吱吱吱，吱吱吱，吱吱吱。”
“......吱！！！！”
“吱吱吱，吱吱吱，吱吱吱吱吱”
“吱吱吱？吱吱吱吱吱吱吱，吱吱。”
“吱！吱吱吱....吱吱吱，吱吱吱吱吱吱吱。”
⑩ 求爆笑笑话
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假如你要跳楼，
如果你想变成肉酱请到十楼，
如果你要痛快一点请到九楼，
如果你还想喘口气请到八楼，
如果你还想挣扎的话请到七楼，
如果你还想留遗言请到六楼，
如果你只是想残废请到五楼，
如果你只想住院请到四楼，
如果你纯粹想吓人请到三楼，
如果你只是感兴趣请到二楼，
如果你想被骂神经病请到一楼，
如果你弹跳力好请到地下室！~~~~