① 柯南被脱裤子打针帮我编一个故事
“阿嚏”柯南感冒了，还发烧了，小兰带着柯南去了医院。
“发烧到这种程度，要打针，是输液还是打屁股针？屁股针效果会更好哦。”小兰为了节省时间，选择了屁股针，柯南当然不愿意，这里的护士都是女护士啊！
“小弟弟，听话，不会痛的。”一个护士拿着针，看着在床上扑腾着不要脱裤子的柯南，无奈的说。
‘嘁，我才不是怕痛呢。。。’柯南心想。护士摇了摇头，出门叫过来了小兰：“这个小弟弟不愿意呀，你哄哄他吧。”
小兰大步流星的走了过来：“柯南，怎么这么不听话，打了针才会好呀！”见小兰进来，柯南更是不愿意，死死护着裤子。
小兰见柯南这样，一下把他抱起来，就要强行脱裤子。柯南紧紧拽着裤子，就是不松手，小兰一生气，打了一下柯南的屁股：“我要生气了，乖乖的。”说完又打了一下。
柯南仿佛觉得世界末日要来临了，终于松开了手。小兰毫不留情的扒下裤子，柯南脸霎时红的像天上的太阳。
护士先用棉签消毒，柯南感觉屁股上凉凉的，护士用一只手扶着柯南的屁股，另一只手做事要扎下去，柯南脸更红了，接着屁股上一阵刺痛，接着就没事了。
② 笑话大全
我是天字第一号……………………傻瓜！
我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。
我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……
“报告老师，现在刮的是上下风！”
我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。
一年级老师教我们认识家禽动物。
老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”我回答：“妈妈！”，把老师笑得差点断气！
期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样?宝贝儿子说，我就一道题没有填出来。妈妈问是什么题呀？宝贝儿子说，有一道题问3乘以7得多少？我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！
我爸爸问我学校怎么样？父亲问，“宝贝儿子，你的女老师满意你吗？”
“啊，是的，爸爸，十分满意。”
“你怎么知道？是她亲口对你说的？”
“当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都像你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。” 我爸大脑马上!@#＄#@!＄%＄#@@
一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回家去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。
第二天，老师问1+1=？我说：你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老师说：滚。我说：我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了.....
小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”。倪老师“被我”也气得发羊癫风住院了！
后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业，老师一个个立即对我刮目相看
我写的造句是：
难过----我们家门前的大水沟很难过。
如果----罐头不如果汁营养丰富。
天真----今天真热，是游泳的好日子。
十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。
从容----我做事情，都是先从容易的做起。
人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
棉被----小玉的卫生棉被偷了。
便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。
老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎......我心里自言自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！”
在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上。
这时，老师对我说道：“请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去”
我大脑：“@＄#＄%#＄#”
之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。
当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？ 我：据《金刚经》说若人在阳世只做坏事死后就会变鬼！ 原来老师正在讲卫星如何变轨！
上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”
小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。” 后来历史也没上成。
一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！” 我们大脑马上就!!!!!!!!!!好在没什么，我往男宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头………………！！！！！
第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去~~~~~~
我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。
有一天，我迟到了，老师就问：“你今天为什么迟到？”我说：“早上我带邻家大叔的母猪去配种，所以就迟到了。”老师还没有听完就把眼睛瞪得大大的，说：“这事应该让邻家大叔去做呀”我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是牲口啊”
那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最后的决出胜负的办法：每个班抽签派出一名代表，两个代表进行猜硬币，猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班级胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手--王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。
王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。
“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”
同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失得无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞得我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。
“李老师！” “李老师！”
是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了李老师！”
“是他！” “是他！”
唰！ 唰！ 唰！唰！唰唰唰唰唰！！！
一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。
我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！”
后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书。
③ 急........速求幽默笑话!!!
三个鬼的投诉
有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！
于是，
第一个鬼开始说了……
我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！
有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！
第二个鬼说……
我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三个鬼说……
我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就这样连人带冰箱摔死了！
④ [求经典]一人一个经典笑话。
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！ 女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有馒头大吗？”
女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头！”
一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……
今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”
还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。
⑤ 请哪位谜语高手帮我出一些谜语
（1）凿壁偷光 （2）桃李逢春 （3）碰杯
（4）相貌堂堂 （5）赏罚分明 （6）不准干涉
（7）正色 （8）四面屯粮 （9）一模一样
（10）更上一层楼 （11）大地主 （12）嘴里进蚊子
（13）中国崛起世界间 （14）汉朝文书 （15）慢慢做
（16）绣花枕头秀才（两人）
答案：1孔明 (就一个小孔是明亮的) ；2张苞 ；3蒋干 ； 将要干杯 ；4颜良，颜：脸色，良：好 ；
；5法正 6吴兰 （勿拦）；7严颜；8周仓 （四周 粮仓） ；9雷铜；10高览 ；11田丰 （田地多）；12张飞 张开嘴 （文字就飞了）；13华雄 （中华壮大）；14刘表 （汉朝的皇帝都姓刘）；15徐晃 （徐：在文言文中是慢的意思）；16颜良,文丑
猜水浒人物
1 后生可畏——童威
2 万紫千红——花荣
3 单刀赴会——关胜
4 粗中有细——鲁智深
5 通灵宝玉——解珍
猜红楼人物
1 踏雪寻梅——探春
2 芝兰其气——花袭人
3 爆竹除旧——迎春
4 微火煎茶——焙茗
⑥ 有什么笑话
有一天，数学老师问小明1+1等于几，小明说不知道，老师让他回家问家长。
小明回到家，问爸爸，爸爸正在看书，说；“我昨天杀了一个人”
又问妈妈，妈妈正在切菜，说：“菜刀”
他又问姐姐，姐姐正在看奥特曼：“奥特曼”
他又问哥哥，哥哥正在哭诉；“他去年春天欠了我一块橡皮”
第二天，老师问小明1+1等于几？
小明；我昨天杀了一个人
老师把小明送去了公安局。
警察：你用什么杀的人？
小明；菜刀
警察：你杀的是谁？
小明；奥特曼
警察：为什么杀他？
小明；他去年春天欠了我一块橡皮
⑦ 好笑的笑话，谁有啊。
1.甲乙丙三人一起出游， 甲感冒了……
晚上，大家同睡一床， 甲睡中间。
半夜…甲打了一个大喷 涕，乙丙整个脸上都是甲的 结晶。
乙丙：下次要通知我们 ……
过了半个时辰
甲：注意了…
乙丙闻言赶紧钻入棉被 中，并确定与外界没有连通 …
然后甲放了个屁。
2.有一天，有个人去厕所憋条。
因为公厕里是马桶 ，马桶盖子盖得非常紧，怎么也打不开……
那个人实在憋不住了，就在马桶盖子上来了一泡。。。
最后看见马桶旁有个按钮，那个人看到了。就按了一下。
结果马桶盖子“咚~~”就开了，屎都蹦到了天花板上，
那个人看到事情不妙，赶紧叫来了清洁工。
说。你把天花板上的屎弄下来，我给你200元钱。
清洁工说，
我给你800元钱，告诉我这怎么弄上去的…… （这篇好像有点重口味。。。）
不容易啊。纯手打，请采纳。。
⑧ 谁有笑话给我来
今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们怎么不打他?
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
一次·一架旅游飞机出故障，导致坠机，全机人都死了只剩下3个幸存者。。 有一个中国人 有一个日本人 有一个美国人， 他们出了 飞机的残骸后 发现他们正经过 一个荒漠 并且他们 一望无际 根本看不见沙漠的尽头，他们绝望了··不过还是一起走着·····因为这是唯一的希望。。。。。。他们走啊走啊走 忽然 带头的美国人 脚不小心踢到一个啤酒瓶，啤酒瓶中刷的飞出一个全身冒着白光的 俊男子··飘在空中，，当时3人以为出现幻觉 可是 男子却道："我是一个神仙，被妖魔困在其中，谢谢你们救出我····我答应满足你们 每人3个愿望，，你们有什么愿望快说吧！"
日本人首先说道：我要10个海边别墅！！要在一起的！然后要100个美女 都钟爱于我！！！！！最后，让我回到我的别墅跟美女身边！！
说完，日本人刷的消失了～～～～
美国人见状，忙道：我要10亿美元 然后要成为一个有很高地位的人！！！！！最后让我回去！！！！
说完美国人 也瞬间消失了～～～～
中国人见此，乐呵呵的说道：我要30瓶二锅头30瓶白兰地30瓶茅台30瓶青岛啤酒！！！！
让后我在要30瓶二锅头30瓶白兰地30瓶茅台30瓶青岛啤酒··
最后嘛···························我让刚才回去的那两个人回来和我一起喝酒～～～～～～～～～～
神仙全身光芒一闪，各式各样酒刷刷掉落 到沙土之上···发出沙沙的声音······那两个人也瞬间回到了中国人旁边～～～～～～～～～
汗。。。。。。。
等两人回过神后··大哭～～～～
抱怨着中国人，诅骂着中国人。。。
痛恨自己为什么先回答。。。
3天后 酒喝完了。。
他们继续向前走，
忽然，远方的一个啤酒瓶引起了3人的注意。。美国人忙的 吧瓶子一踢 刷的出来一位美女神仙。。。
美国人日本人高兴的尖叫着，，眼泪不禁流了出来。。。
神仙又说满足每人3个愿望·····美日两人怕又出上次的差错排好顺序让中国人先说~
中国人毫不犹豫的道：首先，我要回到我的国家，
日本人美国人都暗喜。
然后我也要1亿美金，10座海边别墅。而且要一个美丽的，对我忠心的，贤惠的女孩子 和我共度终生。
美日两人听后更加欢喜了···暗骂：这中国人 真蠢竟然只要一个美女 要是我要1万个也没事啊～哈哈哈哈.......待他们坐着美梦时,
中国人道： 行了 你先走吧·这里没事了·····
········ 我的愿望也说完啦～！！！
望采纳，谢谢
⑨ 求『皇帝的新装』台词，剧本（全部过程）
皇帝的新装[剧本]
原著：[丹麦] 安徒生
编剧：[中] 朱添易
画外音；很久很久以前，有一个国王，他很喜欢穿各种各样的新衣服，他的皇宫里堆满了衣服，但是他还是想花很多钱去买衣服，他只想让别人赞美他。
第一幕： （皇帝出场）
第一景； （皇宫出现）
画外音；这就是皇帝的皇宫，真是金碧辉煌。皇帝呢，正在更衣室里享受穿衣服的乐趣呢！
第二景： （皇帝的卧室） [一个大臣出现，推门而入]
大臣1：皇帝大人，您的新……[还没说完，发现皇帝不在]
（皇帝的床）
画外音：瞧啊，皇帝的床上堆满了衣服，四季的都有，真是琳琅满目呢。连地上都有，哎！
第三景： （更衣室）[许多仆人出现，热闹非凡] [许多仆人出现]
仆人1：“大人，您的羽绒袍！ ”[急忙拿起袍子]
仆人2：“大人，您的鞋子！ ” [举起鞋子]
仆人3：“大人，您的外套！” [找出外套]
[皇帝正式亮相] [又几个仆人出现]
画外音：看啊，这皇帝正手忙脚乱地穿着靴子，坐在一把堆满衣服的皇椅上，四周布满了色彩艳丽的衣服，都快塞不下了。
皇帝：“快来人啊，帮我把这个靴子刷一刷，快！”[急]
仆人4：“是，大人，臣这就来！”[为命是从]
[4个仆人一起拥上去，为皇帝刷靴子]
画外音：哟呵，瞧，那么大一帮子仆人哄了上去，乱哄哄的，皇帝呢？早就被他们压得喘不过气了！
[皇帝从人堆里钻出来]
皇帝：“让开，快让开，想压死我不成！”[恼羞成怒]
大臣2：“对不起，陛下，小的来为您刷！”[大臣俯下身]
第四景： （皇帝在大堂展示他的衣服）
[皇帝站在皇椅前发话]
皇帝:”各位大臣们，今天我换了一套新的袍子，大家看如何？”
大臣们：“真与众不同，太有王者风范了！”
[底下的大臣们]
大臣3和4小声议论：“陛下天天都要召集我们来欣赏他的新衣，累死了！”
皇帝：大家可以退下了，每个人都回去命令自己的工匠再为我设计一套。“
第二幕： （两个骗子出场）
第五景： （骗子入城）
[两个骗子跨入城门]
画外音：啊！那两个鬼鬼祟祟的是谁啊？
骗子1：“你瞧啊，这里热闹非凡，肯定有什么好事等着咱们。”[莫名欣喜]
骗子2：“的确如此，据我听说啊，这里的皇帝极度昏庸只知道每天换新的衣服，基本不用大脑的，我们可以骗骗他。”
骗子1：“对啊，不如我们扮成织工，说不定可以捞上一把！”
[两人贼笑不止]
第六景： （骗子进宫）[宫门口，两个士兵举着枪和骗子一起出现]
画外音：呵，这两个想骗人的家伙，想要去欺骗皇上呢，走着瞧吧！
士兵1：“你们是干什么的？没有身份证吗？”
骗子1：“ 哦，我们是皇帝找来的织工，放我们进去吧！”
骗子2：“对，我们可以织出很美丽的布。”
士兵1：“是吗？”
士兵2：“进去吧！”
第七景： （皇帝的大堂，召见两个骗子）
画外音：皇帝会相信他们的花言巧语吗
大臣1：“传织工上殿！”
大臣2：“陛下，那两名织工到了。”
皇帝：“你们的确可以织出十分美丽的布吗？”[两眼冒星星]
骗子1：“是的，陛下。”
骗子2：“我们的布轻柔地像蜘蛛网一样，舒服地像空气，而且更妙的是……”
骗子1：“愚蠢或者不称职的人是看不见的。”
皇帝：“真是如此？好！我先赏你50两金子，快给我织！”[兴奋]
第三幕： （骗子开始织布）
第八景： （骗子装模作样地织布）
画外音：嘿哟，还真开始织了呢！
[两个骗子假装把布料放在织布机上，裁裁剪剪，折折叠叠]
画外音：这两个人织到深夜还一直不休息，皇帝看了十分满意，于是决定第二天派他最信任的大臣1去看看。
第四幕：（皇帝分别派两个大臣去看他们织布的情况）
第九景： （大臣1去看布）
〔大臣1从门缝里看〕
大臣1心想：我怎么没看见布呢？难道我很愚蠢吗？不行，我不可以这么说否则我的颜面往那里放啊！“
〔大臣1走近骗子们〕
大臣1：“你们果真名不虚传啊，这图案真美！”
〔说完，心虚的走了，向皇上汇报去了〕
， 第十景： （大臣1向皇帝汇报）
大臣1：“陛下，他们所织的布的确十分精致，天下无双啊！”
皇帝：“是吗？看来我找对人了，你退下吧，把大臣2叫来！”
大臣1：“是！”
〔大臣2上殿〕
大臣2：“陛下有何吩咐？”
皇帝：“进太内大臣1看见了布，说明他十分称职，明日你也去看看吧！”
第十一景： （大臣2去看布）
〔大臣2走近观看〕
大臣2心想：他们的确只是在凭空摆弄罢了，那有什么漂亮的布？不可能啊，大臣1他看见了，为什么我却看不见呢？我还是向皇帝说我看见了吧 ，否则……
大臣2：“哟，这么漂亮的花纹也只有你们能够织出吧！”
〔骗子装作不理睬，继续织〕
第十二景：（大臣2向皇帝汇报）
大臣2：“陛下，我也看见了那布料，确实美不胜收！”
皇帝：“是吗？通知他们，我后天要穿了出去举行游行，让他们快些！”〔异常兴奋〕
第五幕： （皇帝穿上新衣）
[骗子及两个大臣和皇帝都在皇帝的卧室里]
第十三景： （取出新衣）
骗子2：“您瞧！这花纹还满意吧？”
皇帝心想：可是我什么也没看见呢？怎么办呢？总不能让他们说我是个愚蠢的皇帝吧！“
皇帝：“恩，不错，在赏你们100两！给我穿上！”
[两个骗子像模像样地给皇帝穿上了新衣，还时不时地赞美]
皇帝：“好，快去备车马！我要去游行！”
第六幕： （皇帝穿上新衣上街游行）
[出现3名妇女，2名小孩，1位中年男子，4个老人及大批群众，及皇帝的随从、马匹]
妇女1、2交谈：“呵，这皇帝怎么什么都不穿就跑到街上来了？”
妇女3：“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！”[狂笑不止，震耳欲聋]
中年男子：“哇塞！有个性！”
4个老人嘻嘻哈哈。
小孩1：“真勇敢，什么都不穿，如果是我的话，妈妈一定会打我的！”
小孩2：“他什么都没穿啊！”[特别大声，皇帝听到了]
皇帝心想：他们说的对啊，我受骗了！
[骗子已经溜之大吉]