他会怎样制服这帮熊孩子呢

1. 儿童认知发展，不考试教师也要学会如何对付熊孩子

摘要：幼儿的告状行为在幼儿园的一日活动中非常常见，教师如何正确的处理关系着幼儿今后的发展，因此必须谨慎。每个幼儿都有起个性特点，教师应多给予心灵的支持与爱护。本文阐述了幼儿告状的类型、表现及原因，针对实际教学中教师对幼儿告状行为处理方面存在的误区，给出笔者自己的建议。关键词：正确对待 幼儿 告状行为一、告状的涵义与幼儿的实际交往中，幼儿的告状行为很常见，集中年龄为三至四岁。随着人们对幼儿教育的关注，对待幼儿告状行为的研究也越来越多。孩子爱告状，是让幼儿教师为之头疼的一个问题。那么，到底什么是幼儿告状？研究表明：幼儿的告状就是幼儿由于受同伴侵犯或发现同伴某种行为不符合集体规则等原因而引起的指向教师的言语行为。 二、幼儿告状的特点及原因（一）告状的特点1、幼儿告状的内容从直接与个人有关的内容逐步发展到同伴与同伴间的内容；告状的动机从受了欺负需要教师保护，逐步发展到关心同伴需要教师帮助解决；其要求解决的强度也是由个人→同伴→同伴与同伴之间。2、告状与幼儿的认知发展、道德判断力、道德评价能力的发展密切相关。能掌握一定的行为规则，善于观察，关心周围事物的幼儿，易向老师告状。由于幼儿的道德判断受自身以外的价值标准支配，具有客观的性质，是一种他律水平的道德，对于什么是是非、好坏和善恶还不能独立地进行判断，带有明显的直观、具体和肤浅的特点，道德概念和道德知识也是比较贫乏的。所以，对父母和教师就有很大的依赖性。为此，年龄越小，告状的频率就越高。3、幼儿的告状与其年龄特点有关。小班幼儿处在自我中心阶段，告状的内容多属于自身利益有关的，要求解决的强度高。中班幼儿开始转向注意同伴的行为规范。大班幼儿则更多地关心同伴与同伴之间的相互关系。 由于年龄小，心理简单，心理有了什么思想、情感马上就会表现出来，行动也特别容易外露；不像年龄较大的孩子，心理比较复杂，善于掩饰自己的思想。所以，往往由于一点具体的小事，就极易引起他们的矛盾、纠纷，甚至动起手来，矛盾多、纠纷多，当然“告状”的也就多了。4、幼儿告状与幼儿的个性有关。 个性活泼开朗、外向，善于交往的幼儿告状的次数多，且属“检举型”，个性内向、胆怯的幼儿则很少告状，且属“保护型”。（二）告状的原因本人认为孩子的告状不完全是一些鸡毛蒜皮的小事，告状的背后能反映出孩子许多的心理现象，作为教师必须真正读懂孩子告状的“信息内涵”，并做出正确的处理反应。本人认为孩子告状一般是处于以下几种原因：1、直接原因（1）直接诱发“告状”事件的原因：①幼儿自身受到侵犯，希望通过告诉家长得到同情和保护。②班级规则或荣誉受到损毁。③某些事情触动了幼儿的嫉妒心和同情心。（2）幼儿心理方面的原因：①幼儿的自我防御本能。②幼儿有希望他人认可的心理需要。③缺乏交往技巧。④判断力较差，依赖性较强。（3）对别人的行动产生了误解如：相互间玩游戏时，由于对方不慎而造成的无意伤害。也有一类属“恶人先告状”，自己欺负了别人，企图通过告状得到父母和老师的庇护。2、间接原因：（1）普遍缺乏对幼儿独立意识。（2）过分关注或夸大幼儿的情绪体验。三、幼儿告状的误区在幼儿之间的交往中，当幼儿遭遇到不合理、不公平时，许多幼儿就会选择到幼儿园里的最高法官——教师处告状。这种告状是幼儿心中有不满而采取的外显情绪的行为反应，如果能得到教师的认真受理，这必能让幼儿消消气，甚至是出出气，这对其心理健康发展是有益的。教师在实际的教学中，对待幼儿告状存在以下不正确的处理方式。1、不予理睬有的老师认为幼儿的告状都是无理取闹，你越理会就会告的次数越多，最好不理睬。有的老师只要幼儿一告状，不管因为什么原因，都会表现出不耐烦，还没等幼儿表达清楚就以“我知道了”、“我一会看”等等来回答或不问青红皂白的就责怪幼儿。2、应付式还有的老师遇到幼儿告状时，惯以“哦”、“我知道了”、点点头等方式来应付幼儿，说后并没有具体的处理方式。3、一味的鼓励有的老师认为，幼儿的告状是一件好事，是幼儿道德感发展的表现，值得鼓励。因此，老师只要有幼儿来告状，第一反应就是对幼儿表扬一翻，长此以往就养成了幼儿爱告状的习惯。4、一味斥责有的老师为了不要让幼儿养成爱告状的习惯，就采取另一种极端的处理方式——斥责，不管有没有理，先责备一顿在说。在幼儿园中，经常会听到孩子“打小报告”的声音：“老师，老师，阳阳打我了。”“老师，明明不收拾玩具就去吃点心。”对于这种告状的现象出现的次数十分频繁。如何正确对待这种现象，根据幼儿心理需求、认知水平来正确教育，是幼儿教育中值得研究的课题。我们通过对某园中、大班一个月内的调查内容加以记录表明：平均每天每班有60%的幼儿向老师告状，有的幼儿每人每天告状次数高达5次之多，这种现象应该引起幼教工作者的重视。那么，孩子们为什么爱告状呢？告状又有哪些特点呢？四、幼儿告状的类型及教师正确的处理方法（一）幼儿告状的类型主要有以下几种：1、寻求帮助类的心理——体谅、安慰和鼓励“老师，我的小汽车被他抢走了。”有时候孩子告状是想让你帮助他，但不善于用语言来表达，孩子的本意是：“老师请您帮我把玩具要回来。”针对这一情况：教师及时把孩子叫到一起，讲清楚道理，教育他们玩玩具的方法，可以两个人一起玩，也可以你先玩一会，然后我在玩一会儿。孩子分不清打人、撞人的有意和无意的区别。孩子们在一起玩难免会你推我、我碰你，但有的孩子就以为自己受欺负了或吃亏了，马上就去老师那儿告状：“老师，他打我。”遇到这种情况，教师应该积极调解开导孩子：“小朋友们在一起玩，不小心碰了一下是无心的，没关系的。小朋友在一起玩难免会你碰我一下，我推你一下，以后在玩时，你也会不小心碰到别人的，要多原谅别人。”2、是非道德判断能力的发展——视之为可喜现象道德是调整人们相互关系的行为准则和规范的总和。从心理学角度看，一般将道德分为三个基本成分：道德认识、道德情感和道德行为。在婴儿阶段，已经初步理解什么是“好”、什么是“坏”，并能做出合乎成人要求的道德行为，在幼儿阶段，儿童的道德认知进一步得到发展。幼儿对是非、善恶行为准则和社会道德规范有了认识。比如：孩子“打小报告”、“平平抢了别人的玩具。”“明明不收拾东西就吃点心”。诸如此类的小报告实际上已经是幼儿根据社会道德规范对他人的行为进行道德判断。对于这类小报告，老师应视为一种可喜的现象，并应及时的加以肯定、鼓励，然后给予认真的指导，与孩子共同商讨解决这些问题的方法。3、试探的心理——表明正确的态度比如，一次吃饭时，老师正忙着给孩子添饭，晶晶突然说：“老师，辉辉一边吃饭，一边玩玩具。”老师正忙着，也没当一回事，随便说了一声：“喔，我知道了。”继续给别的小朋友添饭。当老师添完饭后，看见晶晶和辉辉都在一边吃饭一边玩玩具。有些孩子不能做出是非判断，因而来试探老师。对于这一事情的处理反映，如果老师持肯定或不在乎的态度，幼儿则会模仿这一行为。对于这类“小报告”，教师应严格按照幼儿常规及行为准则，做出正确及肯定的处理，避免孩子模仿。4、引起大人的注意——默默地关注着 某个场面，几个孩子在追逐嬉笑，其中一个孩子急急地跑来说：“老师，他追我了。”教师还没来得及开口，孩子就已经高兴地跑掉了。孩子的这一举动并不是想告谁的状，而是想让大人看着他游戏，对于这种情况，教师没必要去理会。只要对他笑一笑、点点头，表示关注这他（她）就行了。5、想表现自己的心理——公平地对待孩子有些幼儿“打小报告”的对象往往是教师所喜爱的、偏心的儿童，而被冷落的孩子就会用攻击的方式（如打小报告），一方面表现自己的愤怒，以及表现自己的判断能力，另一方面则希望借此使对方得到老师的惩罚，寻求老师对自己的关爱以及提高自己在老师心目中的地位。对于这种由于想表象自己和批评别人以及提高自己地位的欲望的“小报告”，教师应首先做到自己不偏心、公平的对待每一个孩子，并且指导他（她）正确表现自己的方法。6、模仿坏榜样——注意自己的言行父母或教师如果经常批评别人，孩子在不知不觉中吸收了成人的这些言行举止，变成自己的行为方式、习惯，甚至成为人格特质的一部分，自然也就比较容易苛求别人。因此，成人应该时刻注意自己的言行。7、“讨回公道”——鼓励、多讲道理孩子们在一起玩，特别是男孩子爱玩一些追逐、摔跤之类的、能决定胜负的游戏，而这种游戏总有一方会输，输的孩子会不服气跑去告状，以此来“讨回公道”，这时教师要反复给孩子讲道理，比赛时总会有输有赢，这次你输了，下次说不定就会赢。要赢得起、输得起，那样才是真正的英雄。（二）教师处理“告状”的态度与方法1、多关心孩子，使他的需要得到满足在幼儿向教师告状时，教师要用目光、表情、身姿等非语言行为表达自己对报告人的关切，不管幼儿告状的动机是什么，应该让他（她）把话说完。教师要积极地倾听，切忌边倾听边批判。通过倾听敏锐地分析问题的症结所在。2、学会宽恕教师要在教育幼儿宽以待人的基础上，要指导他们进行和谐的人际关系。让幼儿带着教师指导性意见去处理或者独立地处理事情。如果幼儿真的是因为受到了伤害想通过告状来解决，最好是鼓励幼儿说出自己的感受，教师要安慰他、开导他，帮他明白用告状来解决问题，并不是最好的方法，要学会宽恕、谅解。3、教育孩子学会正确处理争执教师要使幼儿明白用告状方式是达不到目的的。反而会失去同伴的尊重和信任。对于别人的批评、意见能正确对待，虚心接受；能全面审视自己，既看到自己的长处，又认识自身的不足。4、结合主题队会教育开展丰富多彩的主题队会活动，如“同伴眼中的我”、“我进步了”、“夸夸我自己”等。这类活动有助于幼儿亲身实践和自我发现，能满足他们的兴趣和爱好，激发他们的好奇心和求知欲，培养他们的耐心、坚持、克制、勇于战胜困难等良好的意志品质。五、教师正确对待幼儿告状行为的几点建议（一）首先要分清幼儿告状的目的有些孩子的告状是想借大人帮助自己“整垮”对方，有报复别人的意思，当然这是极少数的。这时家长和教师就要进行严肃批评，让孩子懂得要与人为善、友好相处，相互宽容。绝大多数孩子的告状都是为了讨一个“公道”。家长和教师应该弄清原因，掌握孩子的心理，区别对待。有时孩子告状也是一种询问，因为自己不清楚某些事情该不该做，见别人做了，自己也想模仿，可又不知家长的态度如何。比如，两个孩子同在床上玩，一个光脚下地了，另一个向妈妈告状：“他不穿鞋子就下地了。”意在探问，“我可不可以也光脚下地玩？”这时，家长应明确表态，做出肯定或否定的回答。（二）要教育孩子多看看别人的长处，让孩子学会公正、客观地看待别人，多学习别人的长处，找出自己的不足。教育孩子不管别人做得如何，自己应该按照要求去做，且有勇气坚持下去。（三）教师要设身处地处理孩子之间的矛盾，以公正的态度判断谁是谁非教师在处理矛盾时，有意识地引导孩子提高评价是非的能力，逐步学会自己解决纠纷，使幼儿学会与同伴友好相处的方法。（四）教师在处理幼儿打小报告时，要以心平气和的态度耐心地去倾听教师不能表现出不耐烦，更不能粗暴地制止，应该耐心地倾听并且允许孩子争辩。因为孩子在诉说、争辩过程中，孩子的口语表达能力不仅能够得到锻炼，而且也能明白对方的感受、想法，从而明白同伴交往之道。老师在孩子争辩时，切勿打断话题，尤其对平时不爱说话、胆小的孩子更应该给其信心，消除其紧张心理，鼓励其说出理由。（五）对习惯于打小报告的幼儿，最好的方法就是不予理睬。（六）要教育孩子学会处理小伙伴之间的矛盾。现在许多的家庭由于只有一个孩子，上上下下都宠着他（她），养成孩子很“独”。自己一个人玩时行，和大家玩就爱闹矛盾。小孩子之间闹意见是常有的事情，不能有点小事就找老师，而且老师也不能“有求必应”，凡事都跑来看个究竟，让孩子学着自己动手解决问题，可以减少孩子的依赖性。孩子告状是一种依赖心理的表现，不少父母或老师苦于无法制止其这种行为，于是就对爱告状的小孩产生反感。实际上，孩子的告状是否应该制止，主要还是看孩子告状的动机。小结每个幼儿都有自己的闪光点，教师应该帮助幼儿发扬自己的长处，不应以幼儿经常来告状就对他（她）爱理不理，抱有“消极”态度。相反，教师应采取合适的解决方式，及时地进行引导要耐心分析孩子的告状心理，帮助他们明辨是非、锻炼能力。

2. 儿童1哭2闹3打滚令大人愁，如何制服不听话的熊孩子

因此家长拒绝孩子态度要坚决，不行就是不行，一旦给了不行的答案，就要坚持自己的立场。如果孩子一不依他就打滚，我们可以不用管他。既然我们已经说不行了，不要因为他哭闹就投降。

另外，家长需要注意的是，在拒绝孩子时，态度要坚决，方式要温和。只有当孩子遭受过几次挫折后才会明白，有些事情是发牌气和哭闹都没有办法解决的。而当他们明白了这个道理，用无理手段来迫使大人投降的情况自然就会减少，直至消失。

3. 怎么治治这帮熊孩子啊还有怎么向学校上级领导反映这个事啊

有点理解你的心情了，你该是个年轻的女教师吧，是不是还有些漂亮呢。不值得为这件事处分，做好你自己就行，对于你不喜欢的方式，表明你的态度，另外，跟他们既做师生，又做朋友，软硬兼施，切记，一定要坚持自己的原则，比如你不喜欢他们对待你的方式，一定要让他们知道，还有每个人都有自尊心，都渴望被认可，被理解，你可以从这些方面下手，先从几个好做工作的学生身上下手，让他们维护你，然后再通过这几个人去影响其他的学生。我猜，你工作的时间不会很长，其实跟学生在一起是件很有趣的事。

4. 如何对待熊孩子

1、熊孩子，打不得，骂不得，说不得，但是也不能这么默默忍受，就算再讨厌熊孩子，如果他们来时你在家里，一定要陪他们玩！写作玩耍，读作监视，千万不要在熊孩子与你共处一室时将视线离开他！一定要借着一起玩耍的名义盯紧他！在熊孩子的邪恶触手伸向你的宝物之前，迅速用糖果零食分散他的注意力！
2、熊孩子其实你了解他的心情的话，他也一样会听话，关键是你用的方法对不对了，熊孩子很少独自登门，一定会有熊父母带领，让熊孩子就站在客厅中间，不停地说“幼儿园老师教你什么了？给我们表演一个好不好呀？”“期末考试多少分呀？会不会唱英语歌？给我们唱一首吧！”“真厉害，再来一个！”，总之就是别让熊孩子闲着，一定要让他表演节目
3、在一些熊孩子的眼里，你的手办、你朋友的纪念品，价值跟外面5块钱一把的水枪没啥区别，作用都是吸引他们眼球而已。他们嚎啕着想要你的宝贝，心情就跟在大街上想要一根雪糕差不多。
4、可能有些熊孩子无理取闹，熊孩子很有可能会大哭大闹，这之后你只要比他哭得还厉害，他就不哭了，这样就能完美地战胜熊孩子
5、不要试图跟熊孩子的爹妈理论，有天生聪明的有天生笨的，但还真没有天生没教养的，熊孩子如果有教育的话早就不熊了，正是他们的爹妈把他们宠成了面目可憎的模样。

5. 怎么样教训那些熊孩子比较好

熊孩子并不熊，只是大人不知道孩子在干什么，想要调教好熊孩子只有读懂他理解她，有针对性的指导他们，这样熊孩子就不态了。

6. 掌握哪几个小技巧，轻松制服熊孩子

对于那些非常喜欢破坏家里家电或者其他东西的熊孩子来说，我们可以给他买一些仿真的玩具，让他们自己玩，这样的话既可以让家里的家电或者是其他的东西不会遭到破坏，可以正常的使用，另外又可以让这些熊孩子锻炼自己的动手能力，因为孩子既然喜欢拆家电，那么我们从积极的方面来说，这个孩子他是喜欢钻研，对不认识的东西是充满好奇心的，愿意去探索。

还有的孩子，他对家里的一切东西都是非常好奇的，甚至去碰电这种非常危险的东西，或者是去爬到高处的地方往下跳，家长就要告诉孩子这些东西是非常危险的，可以给孩子做一些实验，让孩子知道这些东西是危险的，告诉他这些是底线不能碰触。

7. 小学老师，问我怎么不使用暴力的手段，让这帮熊孩子

对于熊孩子来讲，性格的确是很难管理，

但是如果家长和老师多一份耐心，多些引导，都会在实质上发生改变，只是时间问题。所以不能动手打骂孩子。

8. 如何制服熊孩子打架

只有我们父母做好正确的处理，

打架才会成为孩子们成长的回忆，

而不是心里的阴影。

我最近偶然看了一档萌娃真人秀节目，本来是冲着几个小萌娃去的，却意外被刘涛处理两个孩子打架的桥段圈了粉，刘涛的做法值得每一个家长深思，做错事情不可怕，但要勇于承认并努力改正错误。

节目中刘涛的身份是“园长”，另一位演员曾舜??的身份是“副园长”，主要负责照顾6个来自不同地区的小朋友。

其中两个萌娃因为琐事吵了起来，还动了手。两个小家伙都哭了起来，各自都有自己满肚子的委屈。副园长先发现了情况，对两个孩子进行调停。

副园长先是问了两个孩子因为什么吵架，得知是穿黄色衣服的孩子泰勒，用海绵泡沫搭建了一个城堡，却被穿紫色衣服的孩子子祺用魔法棒给弄倒了，子祺的魔法棒恰恰还是泰勒送给他的。所以泰勒要求子祺把魔法棒还给自己，子祺不肯，泰勒就打了子祺，其间两个人还说了脏话。

副园长首先让把城堡弄倒的子祺道歉，又让两个孩子为互相说脏话道歉，但泰勒气愤的表示：“我可以说对不起，但是我不会原谅他”，子祺也委屈的喊“我也是！”，两个孩子的关系更加僵化，眼看着矛盾更加升级。

这时候作为园长的刘涛过来解决两个小家伙的矛盾。

她的第一步，先耐心平和的留心观察，安抚平复两个孩子的情绪。

因为泰勒被副园长抱着，所以刘涛走到被打的孩子子祺跟前，一边摸摸子祺的头，温柔的问他：“我看看，打到哪儿了？”。

联想泰勒今天一天的举动，刘涛跟子祺解释：“我觉得哥哥不是因为这个，哥哥是生小豆子的气了，因为今天小豆子一直都没有那么乖，是不是？”

小豆子是泰勒的小狗狗的名字，泰勒一直为小豆子最听他的话而感到骄傲，但是今天一整天，小豆子都不配合泰勒，让泰勒有很深的挫败感。

刘涛的话，果然也猜中了泰勒的心事，泰勒表示：“我本来脾气就不好，他还这样子”

找到泰勒情绪的根源，刘涛再跟解释：“那弟弟也不是故意把这个弄倒的，他也不知道你心情不好啊??”

泰勒抗议：“他是故意弄倒的”，子祺情绪应该是被安抚下来了，跟泰勒说“我把它重新码上”

但此时的泰勒依然不肯原谅子祺，他表示要回房间，走之前还把小海绵扔向刘涛和子祺的方向。在刘涛看来，泰勒这样的行为是在发泄自己内心的情绪，因为小海绵不会造成什么伤害，所以是可以给泰勒一个情绪出口的。

可取之处：

小孩子之间互相打架吵架，发脾气，说脏话，几乎是成长必修课。我们不愿意孩子做欺负别人的“狼”，更不忍心让自己孩子成为被人欺负的“羊”，所以常有父母以遇到两个孩子发生纠纷，先表现得非常紧张，急于问明是非，甚至参与到争执中来大打出手，但这样往往容易给孩子造成更严重的影响。

作为成年人，我们首先要控制好自己的情绪，然后去安抚好孩子的情绪。要让孩子感受到我们的冷静、耐心和力量，让孩子们知道这个事情伤害和纠缠都告一段落了，是可以放松和平静的时候了。

第二步，还原事件真相，原则性问题及时处理，教会孩子正确的解决方式

为了解决两个孩子之间的矛盾，刘涛找到节目组观看完整录像视频，了解实情后，陷入深思。

先去看一下孩子们现在的状态，是否适合交流谈心。

刘涛获得泰勒的允许，进入房间跟泰勒询问事情的原由，想要帮助泰勒消化今天不快的情绪，但当刘涛发现，泰勒所有的话语都是在帮助自己的立场，甚至不惜撒谎。

刘涛意识到，这个问题很严重。

然而刘涛并没有揭穿泰勒的谎言，而是带着泰勒来到了录影室，观看自己与郑子祺打架的这一视频。

一边抱着泰勒，一边站在泰勒的角度，帮他分析自己存在的问题，在刘涛的引导下，泰勒也深刻的意识到了自己的错误，并保证要做一个好哥哥。

刘涛去找一个人回房间的泰勒，再次耐心跟泰勒询问事情的缘由。泰勒此时平静了很多，复述了子祺拆他城堡，不给他魔法棒的事情。解释自己生气是因为“从来没有人对我那么没礼貌过”。

刘涛看泰勒依然对子祺怨恨很深，就顺着泰勒提的礼貌的话题提示道：“但是你忘啦，打人是你先打的，骂人也是你先骂的”

泰勒马上维护自己：“我是打他了，但是他也打回来了，打在我打他的同一个地方”。

当泰勒点头表示认同的时候，刘涛开始引导泰勒讲关键性的问题：“这些都不重要，重要的是你今天真的打他了，你再有所有的不高兴，你打人是对的还是错的？”

泰勒已经意识到了问题，给自己找理由说：“但有时候，我还是控制不住”。

刘涛：“对，这就是我们的问题，但是我希望你能够跟园长保证，要学会控制你自己，如果你觉得有任何的不舒服，或者别人惹到你，你想警告他的时候，你来告诉我。你说他让我很不舒服，我怕我控制不住，可不可以让他不要这样。然后园长去跟他说，好吗？”

可取之处：

刘涛的这段话是非常有实用性的，首先她引导泰勒自己说出了自己的问题：“无法很好的控制情绪”，之后她帮泰勒提出了解决问题的方法：“遇到这种事情，来找园长寻求帮助”，给了泰勒正确表达问题的语言模板：“我怕我控制不住，可不可以让他不要这样”。

很多孩子之所以会选择用暴力去解决问题，常见的原因之一就是他不知道如何正确表达自己的观点和立场，找不到除了暴力之外的，其他解决问题的方法。

如果我们父母老师，没有及时的告诉孩子正确的做法是怎样的，只是单纯的批评孩子，逼着孩子道歉，孩子下一次遇到问题，还是很可能继续之前的错误。

第三步：以理服人正向强化，引导孩子化解矛盾

在泰勒已经认识到自己的错误之后，刘涛继续引导泰勒：“我们都是兄弟姐妹，而且你是最大的一个哥哥，你要学会去照顾这些弟弟妹妹。答应我，做为一个哥哥，照顾好弟弟妹妹，不要去伤害他们”边说边轻柔的蹭泰勒的头。

泰勒也渐渐放下固执，表示“我会做一个大哥哥，和大家做好朋友。”

刘涛在之后的采访中表示，“小孩子有时候发火是“无名火”，你哄他是没有办法哄的，你必须得跟他把道理说透，他自己觉得他自己是无理了，当他认识到他错了，他就真的会去改正。”

在晚上，刘涛把所有小朋友聚集在一起，让两个孩子重新描述了打架事件的经过，跟所有孩子重申打架是不对的，重新询问了泰勒和子祺以后会不会打架了，两个孩子都表示不会了。

刘涛还让所有孩子们一起做一个宣誓，宣誓：我们再也不要说脏话，我们要团结友爱，互相帮助。

两个孩子也重新重归于好。

可取之处：

很多家长都只会以一个成人的角度去看待问题，一味地批评指责你不该这样不该那样。比如“你是哥哥，为什么不让着弟弟”，“你那么多玩具，为什么不能学会分享”，“你再打人，我就收拾你”??

在这样的教育下，孩子非但不能理解自己究竟错哪，反而不能合理疏导自己愤懑的情绪。

从而造成情绪积压，长久之下，对孩子的身心发展造成不利的影响。

家长要想了解孩子所想，就要站在孩子的视角去看待问题，帮他分析出愤怒的所在点，并且也要帮助孩子们树立好的自我保护意识，引导和教会孩子们学会正确的解决方式。，刘涛的做法值得每一位家长学习。