脱掉妞的睡衣

『壹』 倪妮穿着睡衣外出吃饭，不拘小节的女明星还有谁

在娱乐圈中，有很多不拘小节大大咧咧的女明星，她们平时为人活泼随意不矫情，给人一种性格很豪迈直爽的感觉，比如戚薇谢娜就是这种类型，还有我们的女神迪丽热巴。

最后那就是戚薇了，她也是一位典型的女汉子，做事情雷厉风行，不拘小节，敢说敢做，因此被很多人称为七爷，因为她的性格不像传统女子那样的柔弱，反而有男生的直白豪迈，很多人质疑她的脸是微整的，她也正面回答了这个问题，大方地承认了，平时，她也经常是素颜出镜，穿着也是非常的随意自然，戚薇性格也是相当的平易近人，所以喜欢戚薇的人也是很多的。

『贰』 韩国有什么经久不衰的娱乐组合

1. 挺多的，包括一些不出名的组合，很难说清楚到底有多少。
2. 因为韩国那边娱乐业比较发达，娱乐体系也完善。比如那边有很多音乐打歌节目和综艺节目，做为艺
人能得到很好的宣传。加上韩国几家大的娱乐公司非常给力，包装出来的艺人一个比一个红，自然也
造就了许多少年少女去追逐明星梦。
3. 竞争压力特别大，先是要参加各个公司举办的选拔赛，获得名次被选中的才能进入公司当练习生，期间要经过严格的声乐、舞蹈、形体、礼仪、演技、会话等等训练，每月都要进行筛选考核~如果没过会被淘汰~所以里面的练习生都很努力，经常一练就是一整天，甚至通宵练习，据说衣服都能拧出水来~
也会有练习生之间的明争暗斗啦，而且在韩国长辈是可以打晚辈的，被打了还不能吭声。
最重要的是不确定会出道，如果年龄大了还等不到出道，就会被扫地出门~
公司管得也很严，各个方面都是。如果不听话会被教训的~
出道后所得很少，团体唱片所得酬劳要公司抽走大部分，剩下的再人均平分（韩团那人数= =）。
公司与艺人签订不平等条约，艺人必须无条件服从公司安排不得有异议，即使是生病了也不得缺席~否则就要付巨额赔偿金。他们表面上很风光，其实背地里也挺辛苦的~
加上韩国有专门反明星的Anti组织，这些黑粉会到处散播谣言、对艺人侮辱谩骂，甚至到现场人身攻击，寄血书、恐吓信、往送艺人的饮料里加强力胶、朝艺人的眼睛射墨水等等。很偏激。
4.不出名的组合就有可能慢慢雪藏掉了，或转幕后。

『叁』 超级搞笑笑话幽默故事

幽默是心灵的微笑。最深刻的幽默是一颗受了致命伤的心灵发出的微笑。那你知道多少超级搞笑笑话幽默故事?下面我为你收集了一些超级搞笑笑话幽默故事，一起来看看吧。

超级搞笑笑话幽默故事精选

1.中午和宿舍一兄弟到食堂吃饭，发现旁边餐桌有位低胸劲爆、身材火辣的MM!

我不由得多看了几眼，然后压低声音对兄弟说：“考你道常识题，世界上最大的大象有多重?A：1吨;B：2吨;C：3吨;D：4吨;E：5吨;F：6吨。”

他想了一会，然后皱着眉问道：“好像是C吧?”

我小声告诉他：“错，是F.”

他一听立刻高声反驳道：“我日!哪有那么大的啊!!!”

MM听了，起身骂了句：“无聊!色狼!!”转身走了……

2.QQ上聊天。

偶：我的头像牛B吗?

MM：你流氓!

3.西北一贫困村计划生育工作一直以来搞得很糟糕，后来市里调来一名大学生，经详细的实地考察后，该生为村民添置彩电若干。次年，该村顺利完成计划生育指标。

4.某理工大学男女比例严重失调，全校2004级只有一个女生。

毕业前夕，秋昆社某男动员整个2004级男生进行问卷调查，题目只有一道：“大家上过小学吗?”

结果第二天，这个男生就被学校开除了……

5.和MM刚认识那会儿，有天晚上她来我们宿舍作客，结果一进屋，突然发现我电脑桌上有张光盘上写着《独立日B》!

我脑门上立马见汗啊——怎么回事，我也没看过毛片啊!

MM自然十分生气：“没想到我看上的竟然是你这种人!”

当她把碟片从桌上拿起，准备狠狠扔到我脸上离去的那一刻，她又突然娇羞地依偎到我怀里，惭愧地说：“你真好～”

6.GG：哇，十一长假我们一起去海南游泳吧?

MM：不行，那样会引来鲨鱼的……

7.兰兰逛商场，碰巧看见Sony公司正在推销一种新玩偶——“嗯”一声它就能动左腿，“啊”一声它就会动右腿，她觉得挺好玩，于是买了一个回去。结果当天夜晚，那个木偶就离家出走!

8.一对男女恋人在大学相处三年后，男孩突然得知女孩在高中时曾和好几个男生上过床，怒，于是提出分手。

女孩眼泪汪汪地乞求：“毕竟我们有缘相处一场，你就真忍心分手吗?难道现在你就没有什么要对我说的吗?”

只见男生面对面地递过来一个“Ipod”的MP3，女生迟疑了一下，片刻后掩面泪奔……

9.十一长假回来的当晚，某女在其男朋友宿舍留宿。第二天清晨，此二人被宿舍同学紧急送往校医院，经校医询问后，诊断病例填写如下：女孩因脱水导致昏厥，男生因暴饮暴食导致消化不良!

10.樵耕渔读四人一同载舟渡河，到河中央，突然船翻，四个人连同他们带的东西一起沉入河底。

掌管这条河的是个女神，碰巧这天她挺无聊的，于是对沉到河底的四个人说：“这样吧，你们一人送我一样东西，谁满足了我的需求我就让谁重回人间，享受荣华富贵;满足不了，哼哼，就只能去阴间受罪喽～”

渔夫把渔网送她，说穿上一定性感。女神说她一个人在这河底住了几千年，性感给谁看，于是让渔夫见了阎王。

书生掏出宝书《金瓶梅》，说看了可以满足欲望。女神说河底没亮，看不了，又让书生去见了阎王。

耕夫把黄牛送她，说可以骑在上面吹箫。这话触动女神心底的一根弦，遂震怒，立刻把耕夫给咔喳了。

樵夫看到前三个人的下场，拿着斧头犯愁了，可是突然他灵光一现，弄了一阵，道：“这东西你留下!”

于是女神高兴地让樵夫重返人间，两个人各自过上幸福的日子。

11.女友发短信给我：“我怀孕了!明天带我去医院!!”

过一会，我又收到：“对不起，发错了!!”

我：???……

第二天陪MM去医院，也许是内疚，完事后MM趴在我怀里大哭，我赶忙安慰，让她别难过。谁知MM从兜里掏出一把小木梳给我，然后转身泪奔而去……

12.和女友ML，没带T，爽!做完后突然女友惊呼：“糟糕!按日子算今天应该是我的‘危险期’!”我大惊!旋即女友一句话使不安的我长出一口气，于是我们又放心地在床上做起来……

13.当GG第一次羞涩地解开MM衣服时，他很奇怪地问：“为什么人家身上纹白虎纹青龙的，而你却纹个草字头啊?”MM羞涩答道：“……”

15.交大男生自豪地说：在学校里，我们都没见过女人!

经典超级搞笑笑话幽默故事

1) 女市长和男书记共同赴宴，席间高兴之余，书记说：书记一般都干过市长! 女市长机灵地应答：是的，书记一般是市长生(升)的!

2) 初中上语文课，学习的是《最后一课》，老师先给大家朗读课文，读到最后一段：“..‘下课了，你们走吧’....”，一同学当时正在睡觉，听到这句，提这书包就冲出教室，全班大笑....

3) 我们那个教化学的老头近视度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么!!给我坐下!! 我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……

4) 暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气，把“xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下，不见不散。”的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。那天，我很飘逸的等在树下。那帅哥来了，身后还跟一群人影。月光皎洁，那帅哥看到树下的人影，大喝：“是你下的挑战书?! ”。。。。

5) 天将降大任于斯人也，必先盗其qq，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也!

6) 周末，全班去动物园。一只大猩猩，忧郁地坐在栏杆后面，目光向前，一动不动。不管我们怎么逗它，怎样大声说话，它始终置若罔闻，目光像被磁石定住了一般。有人说，它是个瞎子?有人说，它是个智者?突然，大猩猩“刷”地目光一转，我们齐齐顺着方向望去：不远处，一妙龄女郎，打扮入时，正步履款款地走过。。。。。

7) 一美女到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服，马上试穿，她出来后，问店主：老板，这衣服会不会胸太低了。老板：请问，小姐你有胸毛吗?美女怒道：说什么呢?人家怎么会有胸毛。老板：那确实是太低了。

8) 海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说：“我们这里不允许穿两截的泳衣。”美女答：“好啊，那你看我去掉哪截更合适?”

9) 一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么，连连说“能”。女人继续说：“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧!”......

10) 一个男人去拜访他的好友，结果只有好友的年轻漂亮的太太在家，他居然色胆包天地引诱她和他上床，代价是他愿意给她元。她考虑一下，认为合算，是笔轻松好赚的钱，于是真的和他上床了。天黑后，她丈夫下班回来了，问道：“发迪今天来过没有?” “来过了，你问他干嘛?”她心虚地回答。“他给了你元吗?”“什么?元?”她心里一阵惊慌。“嗯!”丈夫说：“上个月我借给他元，说好今天一定还给我的。”

11) 一个新婚的军人写信给他的妻子：“你这周未没事的话过来好了，我需要有人陪，也缺钱用，你过来时请带元。如果你不能来的话，请寄元过来。”

12) 晚上，老公去酒吧潇洒了。 老婆在家心烦意乱，眼看快凌晨两点了，老公还没回来! 老婆就发了个短信：“赶快回来给我交作业!”(交作业是啥意思我就不解释了) 可是过半天仍然没反应，老婆忍不住就打了过去，发现竟然手机关机了! 老婆无比愤怒!这时，突然一个陌生号码发来信息：作业我替你收了!

13) 一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上，他愤怒的大声说：“你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。”陌生男子回答：“废话，进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢!”

14) 某国道收费站，一卡车司机对女收费员抱怨说：到你这儿得爬两座山，太累了。女收费员说：下去一点就是平地了。司机就说：接下去有没有草地呢?女收费员：@#$!@#$!@#

15) 一位男士看到女护士长得漂亮，想入非非，说道：“小姐，你能把你的裙子往上提一提吗，我可以给你钱。”小姐把裙子往上提了一点儿，得到。“小姐，请再往上提一点儿好吗?”小姐又往上提了一点儿，并又得到。“可以再往上提一点儿吗?”，男士说。女士答道：“你不就是想看女人生孩子的地方吗，你总共给我元，我让你看个够。”......

超级搞笑笑话幽默故事精品

1) 有个人死后，来到了地狱，地狱里面很热。但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女，身旁还放着一瓶上等的美酒，他回头对小鬼说：“原来地狱这么美好，又有美酒，又有美人。”小鬼道：“你只知其一，不知其二埃这瓶美酒的底下有个洞，你喝不到，而那美女却没有。”

2) a：自从女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不软了、连上班都不打瞌睡了…… b：自从他女朋友来出差以后，我每天都腰酸、腿软、上班打瞌睡……

3) 一男士一走进诊疗室，就急切地对医生说：“医生!快救救我吧!我实在是痛得受不了!”医生一看不由得大吃一惊：“我的天!，你的鼻子是乍整的呀!肿的像一‘男宝’嘿!”病人无不羞愧地说道：“哎!为了办那事，我多吃了几份‘伟哥’!”医生：哇靠!怎么会这样呢!?这样吧!把你的‘朋友’请出来我看下#”男士照办，医生一观之后非常确定地说：“我说呢，你乍会多吃，原来它发的不是地方啊!”

4) 关于针对晟哥放闷烟屁的处罚决定关于对晟哥同志放闷烟屁的问题，经研究决定，对晟哥同志做如下处罚：一、放了屁之后一个人呆在原地直到屁味消失殆尽;二、放屁之前脱掉裤子，再行放屁;三、放屁之前若不告知，则放完屁之后再吃一斤豌豆。特此决定! 家委会

5) 某男在女友脖子上吻了个草莓，被七岁的小侄女看到， 侄女说：“阿姨，你脖子怎么回事啊?” 不好意思的回答：“被狗咬的。” 侄女惊讶的说：“啊?那你打针没有，会得狂犬病的。” 某女淡定的答：“打了，昨晚刚打了! ” 秒懂的有木有?

6) 有这样两个小俩口子结婚时间不长，虽然暂时臀下无车，但夫妻每天晚饭后泡汽车时代坛子已成必不可少的习惯，跟贴、灌水、做托、拍砖……汽车知识天天见涨……不早了，洗洗睡。夫妻俩上床后开始温存。妻抚摸夫：国产车的漆面怎么这样粗糙?夫抚摸妻：你不也是合资车嘛，只不过是金属漆而已。妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么还不上路?夫：别着急，冷启动嘛，点火后热一下车还是必要的。妻：没看刚才那个贴子?专家说点火后原地热车对车不利!夫：这你就太不全面，谁像你这样对着冷车死踩油门啊，应该在每次发动时都养成“热车“的习惯。坚持原地热车几分钟，充分润滑后对爱车的使用寿命大有好处。......

7) 某日一男生刚做完包皮手术，一女护士正准备给他拆线换药，患者对女护士姐姐说：慢点，慢点，有点疼。护士姐姐很幽默的说：你是不是很享受这个过程，不然怎么叫我慢点呢。我看见患者一脸囧样，忍不住笑了起来。

8) 凌晨三点，医生家的电话响了。“喂?”电话那头很慌乱：“医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”医生说：“把他带到医院来，十分钟后我们在医院碰头。”他穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。他拿起电话。“喂?”电话那头传来一个很平静的声音：“没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了。”姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，md，吹了就吹了。

9) 大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我说：“工作一年，你一点没变，还是这么漂亮!”她坏笑了一会说：“你倒是变了很多，现在抱抱都不会戳到我了!”

10) 儿子啊，你真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀!

11) "老宝贝我问老公：“你现在叫我宝贝，等咱们有了孩子，你叫孩子宝贝，那你叫我什么呢?”老公回答：“老宝贝。” 风啊，雨啊!老公谈起他娶我的经历：“风啊，来吧;雨啊，来吧;让暴风雨来得更猛烈些吧!所以，我老婆来了。” 有米饭，我很难过老公从来不爱吃米饭，晚上吃馒头说：“有饺子，我绝对不吃包子;有包子，我绝对不吃油饼;有油饼，我绝对不吃馒头;有馒头，我绝对不吃米饭;有米饭……我很难过。” 蛤蟆王子老公喝酒，我怒了：“再喝酒，我们就离婚!三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人满大街都是!~”老公道：“我就是你传说中的蛤蟆王子，三条腿的蛤蟆很难找吗?恭喜你!你找到了。”......"

12) 一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。 我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。 大伙儿齐喊：“射了，射了!!” 小丽从睡梦中高呼醒来：“不要射在里面”…… 当时大伙儿都蒙了。。。

13) 我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧?”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱! ”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧! ”我晕~~~~~这事还有欠账的!我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧! ”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺! ”惊~~~~~~这下撞枪口上了!我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜! ”我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧?”我说：“给我个理由先! ”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了! ”我的妈~~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理!......

14) 一个人住旅馆，当他乘电梯上楼时，电梯在一个楼层停上，一个一丝不挂的美女走了进来。他惊呆了，目不转晴的一直看。美女：“有什么好看的，没看过是吗，乡巴佬。”他答道：“看过，没什么嘛，我老婆也有一套你这样的睡衣。”

15) “你终于上线了啊!”“是的。”“你昨天买的充气娃娃，我们已经发货了，但是你在网上要的那款范冰冰版的我们已经没货了，所以就帮你发了凤姐版的，但是质量你绝对放心，价格再给你打个，货已经发过快递了，亲，记得打个好评噢!”

16) 儿子结婚前，父亲不好意思地教导他说：到时候你在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看见新床被改成了上下铺。

『肆』 女朋友没梳头穿着睡衣弄的像傻子样就和你开视频,你会生气吗

说明你男友是个比较传统的人哦，是个好男人！

也许是你们的关系还没有到很亲密的那种程度

反正不是坏事吧

『伍』 这个妞的气质如何

长的不怎么样,不过皮肤好的话还有救,要注意表情,照片上这副表情就显得很会耍小性子的感觉,要微笑,平和些,从容点,这样即使长的不怎么样也会给人好印象(当然,长的太差劲的就算了吧)。一般有气质都会有点收敛的感觉,但不能过分收敛。还有穿着,那个睡衣也太随意了。(个人意见,仅供参考)

『陆』 女人帮妞儿第二季 里小纯的睡衣哪里有卖啊

网上有啊
淘宝。

『柒』 什么是妞儿

妞儿，是可逗但绝对不可推倒的小萝莉，只要是女人就绝对是某人的妞儿，没有人敢说他是女人，但他不是某人的妞儿。除非你是男人。 要如何才会有[编辑] 你可以对妞儿做哪些事
你可以帮妞儿洗澡，或跟妞儿一起洗澡（仅限妞儿还是婴儿时期）。
你可以亲亲妞儿，但请注意亲的部位。
妞儿不乖的话，你可以脱她的裤裤打屁屁（仅限妞儿仍是小孩子时期）。
你可以抱一抱妞儿，但请注意在抱的时候，你自己及妞儿身上有没有穿衣服。
你可以给妞儿零用钱。
你可以带妞儿出去玩。
[编辑] 你绝对不能对妞儿做哪些事
推倒女儿，无论是否亲生的。当然如果你养她是为了推行光源氏计划的话……
像丢弃宠物一样，遗弃妞儿。既然已经是你的妞儿，就有义务养大她，无论是否亲生的。
妞儿长大了，还脱掉她的裤裤打屁屁。因为很可能会让你吃上性骚扰的官司。
妞儿长大了，还想帮妞儿洗澡或是拉妞儿一起洗澡，除非你是她妈妈，否则也绝对会让你吃官司。
抱妞儿时，忘了穿衣服，或是妞儿没穿衣服时抱她。除非妞儿还是婴儿，或者你是她妈妈，否则是绝对会吃官司的禁止事项。

宅男界有名的养妞儿游戏可以推倒一个女人或者女人也可以选择被推倒，如果没意外的话，约八至十个月之后会有一半的机会，你会得到一个妞儿。
你也可以到孤儿院认养一个小萝莉，当然若是目的是想进行光源氏计划的话，那么那个认养的小萝莉就不能算是你的妞儿。
如果你的年纪够大，当然也可以认一个萝莉当妞儿，前提是萝莉肯开口认你当爹的话。
要是你够有钱，酒店内的小姐很多人都很愿意当你的乖妞儿。

『捌』 转发量过亿的qq签名

1、扶我起来的人我不会让你摔倒.
2、我会爱你到撕心裂肺，但是不会爱到不要脸。
3、长这么大了，还没去过夜店的~
4、拾起悲伤，擦干眼泪，勇敢面对人生。
5、安全感就是,你需要的那个人一直都在.
6、?. - 不是一辈子的人，就别承诺一辈子的话。 #
7、静点，人家说你闷骚.活泼点，人家说你泼妇。可爱点，人家说你做作。
8、现在还有多少人，自己的头发没染没烫，脸上没涂没画，不靠这些装扮素面朝
9、那些让你哭过的事情，总有一天会笑着讲出来.
10、我不是高傲，也不是清高，我只是厌倦跟狗打交道。有些逼崽子，别妄想挑战我的最底线。别给脸不要脸。
11、情人节和清明节都是一样一样的，唯一不同的是，清明节是说人话给鬼听，情人节是说鬼话给人听..——转发过亿的经典说说
12、班上总有一些贱人。
13、我想各位的老妈，都爱逼迫给我们扎两个小辫子吧。 ——地狱。pp。如狗。
14、三个月后还会有那种初次遇见的心动吗？半年后一句不开心仍旧会陪伴左右吗？一年后你还会爱我吗？
15、越来越觉的帆布鞋比高跟鞋好看多了。
16、2 B－少年玩命不玩心°
17、明明已经猜到结局。却还在固执的坚持。。﹍懂我的人不必解释、不懂我的人何必解释。逢场做戏。
18、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现啊真是越看越讨厌了。
19、你的迁就 我一直领悟不够
20、情人节一个人、照样快活
21、爱——爱，没了心怎么去爱
22、遇见你是我这一生中的温暖花开.
23、金钱，你毁了多少人的一生
24、我不生气，不是因为我没有脾气，我只是在找准机会，一，刀，杀，了，你
25、不是一辈子的人，就别跟我说一辈子的事。
26、还没死，就别把自己当废物。还活着，就好好地过，活给那些看低你的人
27、[ 如果你勇于对过去说声再见 , 生活就会回赠给你一个新的开始 ](www.dgdxs.com东莞大学生网)
28、一直认为英语老师是最会催眠的请举手~
29、爱情别来靠近我，别去伤害他们。/*
30、何必太张扬是花自然香,
31、别等我变了后，才说怀念以前的我。
32、在你之前不曾有， 在你之后不再有。
33、毁我现在 我定废你未来#
34、环球以北，冷姐最美。
35、人生不能彩排，每天都是现场直播。
36、花花世界,谁代替不了谁?
37、- 一直在努力适应这个世界的寒冷 不管是温度还是人心
38、我看起来像个狼狈的小丑
39、女人的好只有在她身边的那个女人才知道。
40、[永远不要为了一个不爱你的男人伤心哭泣 ]
41、除了年轻，我一无所有。
42、如果我要的爱你给不起，那请不要对我说我爱你。
43、复制别人的个签不是为了炫耀不是为了自夸不是为了让别人都崇拜你觉得你是个哲学家而是因为这句话很想自己
44、你又不是垃圾桶干嘛一直装啊装啊装啊你装逼不腻吗？
45、在家与出门的区别，就是人靠衣装最好的证据
46、凶残的人—没事找个人来杀杀。风流的人—没事找个美女睡睡。富有的人—没事买辆新车开开。我一没事捡烟抽抽
47、淡薄那些无关紧要的评论，不解释的人生，才是真正强大的人生。
48、你活着 我爱你 你老了 我伴你 你死了 我守你 .
49、你所爱的她被我杀了。
50、原谅我经常来不及顾及别人的感受,因为我自己已经很难受了
51、[因为爱,所以爱,没别的理由//*]
52、下课后总想拉着同桌去厕所一趟，哪怕是逛一下，也不想呆在教室
53、我把心挖给你，你都嫌他有腥味 。
54、幸福就像是一直蝴蝶，当你追逐它时，它是难以到手的；但是，当你安静地坐下时，它却可能降落到你身上
55、[ 一至两天洗发一次。中短发女性每月至少修理一次 ]
56、作业死吧,老师疯吧,教学楼塌吧,校长莪襙迩玛啊
57、根本就没有什么感同身受，针不扎你心上你不会痛。
58、对于你 我猜不透.仿佛失落和惊喜与我并存.
59、什么时候灰太狼吃到羊了 我就放弃你你。
60、有异性，没人性*
61、每次抓到吸血的蚊子，我都静下心来跟他教育一番，然后告诉他以后再也不能这样子干了。最后再一巴掌拍死他。——转发过亿的经典说说
62、不是我没有勇气表白,只是因为我知道我表白了,也得不到你的珍惜
63、我自私吗我矫情吗我阴暗吗你讨厌我吗想让我滚吗抱歉就算全世界都否定我可我还是觉得我是个好姑娘
64、伤会痛,但我还要生存.
65、弃我去者昨日之日不可留乱我心者今日之日多烦忧
66、【君生我未生，我生君已老。】
67、其实情人节和清明节是一样一样的，都是送花，送吃的，然后说一大堆哄鬼的话，最后放炮走人-----
68、遇合随意，爱恨尽兴。如是说，而时节过数十个霜降。最怕春秋卖与陈时光。若有幸，或可说别来无恙。
69、时光不老我们不散.
70、真正的爱情不会败给距离， 不会败给金钱 ，不会败给流言蜚语
71、你一刀捅死我说是手哆嗦,少年你真可爱
72、有些秘密是因为信任才会对别人说的。
73、-、好好学习是为了将来用钱砸死那些看不起我父母的人。
74、朋友谢字别出口.
75、You jump I jump. 生死相随
76、一段天长地久的爱情 吵不散 摔不烂 That kind of love is only one。
77、我把青春全部献给了九年义务教育
78、如果你的生活已处于低谷，那就大胆走。因为你怎样走都是在向上。
79、如果忧伤请遗忘 ， 我不会再守着你的背叛。。。
80、想起开学我就一个头两个大
81、将你心底真话一丝不挂请说出口我不怕.
82、我们可以分手，但是最起码要有个时间！告诉我，要多久！
83、信仰约束着，止步于。
84、你可以对我忽冷忽热 不顾我的感受。我也可以对你若即若离让你感同身受。
85、容我不眠悲伤，祝你幸福安康。
86、╰ー 世上没有拆不散的情侣 只有不努力的小三。
87、◇◆、一个人，没爱之前叫做孤单、爱过之后’叫作寂寞
88、爱情里面要是搀杂了和它本身无关的计算，那就不是真正的爱情
89、再过一个星期我就要脱掉我的睡衣，换上牛仔裤，t恤，别问我干嘛。。劳资要去上学了
90、滥爱，对于一个女人来说不是什么好事.
91、细雨蒙蒙愁更愁，思念去年旧春风。如今春风已离去，思念之情烟雨中！
92、- 明明早已经厌倦QQ，每天还是登着，即使不聊天但也会翻来翻去看别人资料。
93、哥们上街别抬头，你一抬头直接影响市容
94、尊敬的用户你好，您的‘初中生活’套餐已不足30天，且无法进行续费。请酌情使用。
95、宁愿在男人堆里做女汉子，也不愿在女人堆里玩脑子
96、下辈子，我要当一只考拉，20小时睡觉，2小时吃东西，2小时发呆！
97、我知道你们不喜欢我 在背后议论我 没关系 我也并不喜欢你们,
98、沮丧时总会明显感到孤独的重量，多渴望懂得的人给些温暖借个肩膀。很高兴一路上我们的默契那么长。
99、Those who say don't wanna be in love all have some
100、如今泼给我的冷水，总有一天我会烧开了还给你们
101、妞，爷今天要你了。
102、你所不屑践踏的每一句挽留都是一场厮杀 。
103、和喜欢的人在一起制造些比夏天还要温暖的回忆
104、更可笑的是明明知道真相却还对你抱有一丝可以相信的幻想
105、关于你所计划的未来 我看不到我的影子
106、记住 伤害我的人 ， 总有一天我要笑着看着他哭。
107、看樱花满天，悲伤在流转，却掩不住斑驳的流年。 空念旧人, 不念旧情不思旧忆.
108、左眼没有见过右眼一面，不懂安慰，只懂陪它落泪。左眼没有见过右眼一面。
109、我是一个斯文人，只有碰到卑鄙小人的时候，才会把我骨子里肮脏的小手段拿出来展示一下。
110、我没必要对没必要的人做没必要的事受没必要的伤。
111、或许我真的百毒不侵呢我好不容易筑起来的墙你为什么要打破/*——转发过亿的经典说说
112、有些人的贞操如同一滩水，踏的人多了，也就脏了。
113、“加油你不是一个人”“滚，你才不是人”
114、听说数学不好的都是好姑娘、、
115、5.20就算是我爱你 可有代表什么呢
116、最痛的痛是原谅，最黑的黑是背叛
117、假如，这世上不曾有我；或许，有些结局就会美好。
118、就让你腐在我心里也好过烂在她身上
119、但愿你抚摸的女人正在腐烂。
120、你满身是刺的时候我拥抱你，我磨平你所有的棱角，可是后来我却只能看着别人抱着接近完美的你.
121、当你爱上的不再是一张脸时说明你真的长大了
122、你躲我如瘟疫 我又何必待你如爱人
123、黑加黑，结果还只能是黑！
124、多么希望自己变回小孩子，因为摔破的膝盖比摔碎的心更容易修饰，
125、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着....
126、不必羡慕皮肤很白的男生，他可能肾虚。
127、我很想打电话给你 听听你的声音 可不知道说什么
128、爱你，是我这辈子做过的最认真的事...
129、据说：你做梦会梦到的人，是因为那个人正在想你。
130、“我爱你”三个字的开头字母拼起来也不过是个“玩”字！
131、我如果是男的.我早就操了你妈
132、亲爱的,十字开头的年纪,太容易奋不顾身。
133、有困难尽管和我说，反正我也帮不了
134、男人不花心除非来月经.
135、最笨的人才会把友情变成爱情,最后变成陌生人-
136、再美的油画也会掉色 再纯的牛奶也会过期 再年轻的人 也最终变白发 还有什么让你害怕
137、暑假作业加载中..loading..1％.2％.3％.5％.作业加载失败，请教育局重新开启暑假模式。
138、不要和女人说道理 那种流七天血都不会死的动物
139、最好的友情不是从幼儿园开始,而是开始后永远都不会结束,
140、父母口中的不良青年，是我拿命袒护的兄弟。
141、钱包君.你肿么了.你到底肿么了.为什么又消瘦了.
142、我希望千年万年兵荒马乱海水枯竭你还在.
143、如果你愿意做我的小火车永远不出轨 那我就愿意做你的小美人鱼永远不劈腿
144、我很懒 懒得去思考你带给我的那些痛
145、我们最大的情敌不是小三，是岁月
146、[孤独成性只因厌恶人心]
147、姑娘少年,你要记得,年轻的泪水不会白流,痛苦和骄傲这一生都要拥有.
148、见到我之后你就会发现：原来帅也可以这么具体啊！
149、考试测得不是成绩，而是中国移动的信号。
150、[? 你的晚安是世上最好的安眠药,]
151、青年给不了她婚纱就别脱下她衣服,那样只显得你多流氓。
152、小手拉大手,走路不怕滑
153、上星期去百合网注册打了下酱油,今天突然收到非诚勿扰的邀请函,这可怎么办?
154、以前生米煮成熟饭，女的就是你的人了，现在你就算把生米煮成爆米花都不管用了
155、靠逼没玩逼的时间长
156、英语算什么，潘玮柏都能反转地球了，我就不信我玩不过二十六个字母。
157、全世界都可以是你的，但你只能是我的；全世界都可以背叛我，只有你不可以。
158、上课的时候，同桌传来一张纸条……我擦，上面写的是“在吗？”
159、要么就闭嘴接受现实，要么就向别人证明自己有那个资本。
160、南国的浪子说他爱北川的公主，北川的公主说她爱东都的帝王，我现在在南国，我想我不会难过。
161、我想要的是一群互相信任的闺蜜，一个爱我的男人，还有一个睡到自然醒的早上——转发过亿的经典说说
162、我的所有努力都只是为了让自己掌握主动, 别人说好不好不重要. 我喜欢就好 我从来就不是为了别人而活
163、竭尽全力地生活，即使再难过的日子也要微笑。
164、脑残失恋都搞自杀的，你说那人不要你了你还不要自己的命了，他又不痛不痒你干嘛要死要死也是他先死啊。
165、每个人的青春，终逃不过一场爱情。在这里喜怒哀乐都有，唯独没有永恒，
166、上学 我学会了骂脏话 抄作业 攀比 叛逆 早恋 打架 戳人脊梁骨 还认识不少狗。
167、爱，不是一辈子不吵架，而是吵架了还能一辈子
168、每当他重新出现的时候 你才发现时间不是万能的解药
169、闺蜜跟情人一样都会吃醋 甚至闺蜜吃的醋更酸
170、- 你是什么货色 我就是什么脸色 .
171、我缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿。。。我唯一不缺的为什么是：不缺肉。
172、等我死了，我把QQ捐给贫困的孩子，这样，他们就有太阳了。
173、- 只恨时光让我们改变了太多,最终没能在一起,
174、每次捐款时，老师就会说不愿意的可以不捐，但后来都会被老师骂到狗血淋头。
175、只出售浪漫，不预约爱情、
176、记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受不能改变的。
177、无论失去什么，都不要失去好心情。拥有一颗安闲自在的心，让心境清净，洁白，安静。.
178、爱上一匹野马，可我的家里没有草原 *
179、世界太大还是遇见你，世界太小还是丢了你
180、在群婊社会与有夫之妇厮磨 这会断送一个有为青年的前途
181、毕业？他是真的，只是我们不肯相信而已。
182、别特么和我说什么甜言蜜语, 我只要实实在在的行动 。
183、其实，沉默只是一个附属词，并不是否认了什么。
184、- 如果一个人不能体会什么是痛苦，那他又怎么明白什么才是真正的幸福呢？
185、说过不怕疼，但在那一刻，我们都犹豫了
186、[请原谅我人不好嘴不甜长的磕碜还没钱.]
187、很多人问我爱情是什么，其实我也不懂。。
188、Bitch is hypocritical.（贱人就是矫情）
189、[给我一巴掌让我看清你心里早已经没有我]
190、你复杂的五官,掩饰不了你朴素的智商,
191、早上起来发现我长高了，后来才知道，原来是被子横着盖了。。
192、要总拿过去的事，来折磨现在的自己
193、其实我一点也没有权利安慰别人 我连自己都搞不定
194、至少这个暑假我没有看到湖南卫视播还珠格格了。
195、我以为就是我以为吗
196、你和他说文明，他给你来野蛮；你跟他讲道理，他跟你耍无赖
197、– 我能在茫茫人海中一眼就找到你的身影，是因为别人走在路上，而你走在我的心上。
198、我们在一起疯过的每一天都是不可复制的绝版。 无论是友情，还是爱情。.
199、心情不好时，闭上眼，告诉自己，这是幻觉。
200、我大好的一个人，凭什么跑到别人的生命里当插曲？
201、有一天你将发现,你能为活下去干任何事......能吃饱就是天大的幸福...
202、利欲熏心的时代，每个人都戴着假面。
203、是是非非,你没必要在意那些贱人的看法,他们有嘴,不一定有脑。
204、一个男人喜不喜欢你，说到底是看你长得好不好看。
205、“喜欢”和“爱”的区别是什么呢，喜欢花的人会去采花，爱花的人会去浇水吧。
206、若谁真心对我，我便拿命珍惜，这句话永远不会过期。
207、怕什么,我又不怕输,因为我一无所有 .
208、既然是伤口，那总会有愈合的那一天，只是时间的的问题而已。
209、不要放错自己的位置。好么。
210、要替别人着想，但为自己而活
211、只要你心够狠,这世界上就没有什么事会让你伤心难受,——转发过亿的经典说说
212、 没有物质的爱情只是一盘沙 都不用风吹 走两步就散了
213、我等待你的关心，等到我关上了心
214、我希望爱我的人和我爱的人都有一颗永恒不变的心
215、为了爱你，我可以是暴徒，也可以是流氓
216、当你失恋了一次，就好像突然明白了所有情歌的含义。
217、亲爱的让我们一起证明，早恋不是叛逆，而是过早地遇到对的人。
218、离开我的视线滚出我的世界.
219、The more people who care more guessing.
220、绊倒我的人、我让他永远起不来。扶起我的人、我让他永远不会摔倒。
221、别在我跟前说永远，那会让我感觉很假。
222、搁着眼中的泪看外面。整个世界都在哭。
223、姑娘有时不是喷不赢狗，而是狗不配我喷。
224、开学时,听到最多的一句话就是"你作业写完没"
225、谁牛B，谁最火，除了雷锋就是我，
226、别问自己在对方心中有多重要，感受不到就算了，何必再听一句假话
227、齐飞说：今天的事不要留到明天处理！
228、你送她回家却忘了我也怕黑,
229、你玩劈腿玩的那么开不怕蛋蛋受惊吗
230、不要对自己心爱的人太过于迁就，这样就等于放弃！
231、我怀旧，是因为我看不到你和未来。
232、幸福是一种选择，需要努力再努力。
233、那怕我把所有的尊严放在他脚下供他践踏，骨子里我仍然是女王。
234、是不是我好人做太久了,你就觉得我没有脾气了.
235、老头子说.人老了.鞭小了.鼻涕多了精少了.老婆子说.胸小了.逼瘦了.王八犊子操够了.
236、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪?
237、骚年,对不起，我不是淑女，学不会所谓的矜持
238、其实，人都是很贱的，爱你宠你的人你不稀罕，对你冷若冰霜的却是穷追不舍。最后搞的遍体鳞伤的还是自己。
239、、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张100元,按住“ctrl－c”接着不停的“ctrl
240、女人一生之中最成功的事情之一，便是选了一个对的男人
241、哭的事情总有一天会笑着说出来 #
242、不要害怕冒险或遭遇危险/
243、那么爱重口、怎么不喝大姨妈
244、一种选择就是一种代价，不同的选择造就不同的人生。
245、能站在远远的地方,看着你幸福,已足够
246、灾难片《开学》即将上映！
247、老婆不是一种昵称，而是一种守护。
248、JH：假如你是一个仙人掌，我也愿意忍受所有的痛来抱着你。
249、我再也不敢爱上一个人了，本来说的一辈子爱他，现在又变成了什么样？
250、我捧你的时候你是杯子，松手的时候你就特么是个玻璃碴子——给那些不珍惜的人。

『玖』 儿童笑话故事笑破你的肚子疼

儿童笑话故事大全笑破你的肚子疼

儿童笑话故事：还记得那时老师说：谁觉得自己很蠢的请站起来。同学们都沉默着，几分钟后，我勇敢的站起来。老师问我：怎么觉得自己蠢?我说：不是呀，我是不忍心你一个人站着。我和老师都哈哈大笑起来。

儿童笑话故事大全笑破你的肚子疼一

脱睡衣

有一个小男孩叫牛牛，有一个小女孩叫妞妞。牛牛4岁，妞妞3岁。

一天，牛牛来找妞妞玩。

牛牛敲敲门，说：妞妞，我来找你玩了!

妞妞说：我妈不让我穿着睡衣见别人。

牛牛说：那我走了。

牛牛刚迈出三步，只听妞妞嚷到：喂!牛牛，回来吧，我把睡衣脱了!

白葡萄

一天，妈妈坐在门口教孩子说眼睛的`谜语。

上边毛，下边毛，中间有颗黑葡萄。

这时，正巧对面商亭中的一个女售货员瞪着眼睛在对顾客发脾气。小孩子对妈妈说：妈妈，你看，那个阿姨长了两颗白葡萄!

心直口快

母亲带了小儿子到邻家闲坐，孩子说：张太太，我能不能去看行你卧室里的新地毯?

当然可以，邻家太太说，难得你这么有兴趣。

孩子去过卧室，很快就回来了。

妈，他满脸困惑他说，我并不觉得它让人恶心!

儿童笑话故事大全笑破你的肚子疼二

爷爷最馋

一天，爷爷又领着单单买西瓜吃。吃完西瓜，爷爷逗单单：谁最馋?

单单做了个鬼脸说：爷爷最馋!

哎，爷爷不馋，单单才馋!

不对，爷爷最馋!

爷爷馋什么啦?

我吃西瓜，你老啃皮。

可 以

小明和小华在学校操场玩耍时，无意中捡到一百元。他们兴奋的讨论该怎么用这笔钱，小明说：有了!我们去买卫生棉。

卫生棉?买那个干嘛?小华问。

我也不知道。小明说，可是，电视上不是常常说，只要使用卫生棉，就可以倒立，可以骑脚踏车，可以划船，还可以自由自在的在游泳池里面游泳……?

下火车就大了

上火车前，妈妈叮嘱儿子：检票员如果问你的年龄，你就说5岁。

检票员果真问他多大了，小家伙回答5岁。

5岁就这么大啦。检票员问，还有多久你满6岁呢?

只要一下火车。小家伙回答。

儿童笑话故事大全笑破你的肚子疼三

星星会闪

一位乘客坐在飞机上，空中小姐问一个小女孩说：为什么飞机飞这么高，都不会撞到星星呢?

小女孩回答：我知道，因为星星会‘闪’啊!

聪明的孩子

妈妈领儿子去市场买东西时碰见一个卖樱桃的老熟人，老熟人让小孩儿抓一把樱桃，小孩儿犹豫了一下，没有动手。

你不爱吃樱桃吗?老熟人问。

爱吃。小孩儿答道。

于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。

回家的路上，妈妈问儿子：刚才叔叔让你那樱桃时，你为什么不拿?

因为，小孩答道，他的手比我的手大。

可爱的小孩

这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。

市调员：小朋友，你家里有没有养小狗，小猫，小兔子，或是小鸟?

小孩：没有，我妈就生了我一个!

卖火柴小女孩

那天去姐姐家玩，听到姐姐在给四岁的外甥讲《卖火柴小女孩》的故事，只听见姐姐讲的一脸真切，言辞动容，连我也沉浸到里头去了。可惜小外甥一点也不动容，听到最后气愤的说，妈妈你真笨，火柴当然没人买啦，怎么不让她卖打火机呢?

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