穿个鼓掌裤子演小品叫什么

Ⅰ 问一下，有个小品叫什么名字了

~~~~~~~~~~~~~~~~~~不知道

Ⅱ 为什么央视所有小品鼓掌的就是那几个人

你好，很高兴为你解答疑惑。你所说的剪辑进去的，本人不敢苟同。据本人所知，在中国存在着很多这么些人------群众演员跟职业观众，后者正是你所提到的‘观众’；很多节目组要拍电视节目，就会叫上很多闲人【包括中老年人、年轻人、甚至学生】充当现场观众，拍完给几十到几百不等的报酬，他们的头也叫群头，自己拿节目组的钱，抽出小份，剩余的给他们，群头会四出活动，联系人【包括在网上】，有的还会去学校，联系学生会会长，等等等，自己发挥想象的空间······
希望能帮到你，满意请采纳。
笔耕不辍，节目组有时也会自己去找人，有时因拍摄需要，要找比较有演技的人，这时，比较多的是不怎么出名的演员，或是业余演员爱好者，就这么上位了；另外，某些想出名的人或想上电视打广告的人【比如山木培训创始人宋山木，连续6年上中央电视台，最忠实的fans],也借机亮相。

Ⅲ 请问在台上一个人表演的小品,而且说话速度很快的那种叫什么

一个人的表演叫“脱口秀”。

Ⅳ 求一个简易又经典的小品 要容易演的

一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

国王选婿,拉一牛至河边说:谁能让这牛先点头后摇头再跳到河里,我就把公主嫁给他.
一屠夫上前对牛说:挺牛B啊? 牛点头.
屠夫又说:认识我不? 牛摇头.
屠夫一刀扎在牛屁股上,牛负痛跳入河中.
国王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再试一次,国王允.此牛又被拉到河边.
屠夫上前对此牛说;认识我了不? 牛点头.
屠夫又说:还牛B不了? 牛摇头.
屠夫笑着说;知道咋办了不? 牛转身跳入河中
牛年快乐~

Ⅳ 有个小品叫什么名

我在新视听上看过这个小品，是花妹演的，照相不，不照不照，一卡擦，他妈就摆V字，是不是这个。叫《花妹拜年》，在网络查了，单独的那个和央视演的不一样，而且效果不好。你看看这个吧，这是这一期新视听的节目，这个小品在39分钟的时候开始，这是视频链接http://space.tv.cctv.com/video/VIDE1262181588791886希望能够帮助你，有不明白的再问我

Ⅵ 求一个小品

活动目的：通过对20年后的展望，使队员懂得祖国的未来是属于他们的。为了将来担负起祖国赋予的重任，必须从小学好本领，做一个有抱负、有理想的好少年。
活动形式：座谈讨论、表演、作品展览。
活动准备：活动室正面黑板上画一幅“大鹏展翅”图，并写上“20年后的我”，教室两侧墙上张贴一些有关理想的标语：〔①一个人没有远大理想和崇高生活目的，就像一支没有翅膀的鸟，一台没有马达的机器，一盏没有钨丝的灯炮。（张华）②要向大的目标走去，就得从小的目标开始。（列宁）③彩虹，经过与雷电激战之后出现；理想，经过与困难搏斗才能诞生。）要求学生根据自己的理想设计自己未来的理想职业，并要求部分学生根据自己的职业简单化装，编排一个小品；录音机一台，磁带，美术作品展牌。
活动过程：
[主持人]没有远大的理想，就没有伟大的业绩。也许20年后我们的理想就能实现，那时21世纪已翻开了五分之一，正当我们为祖国流汗的时候。已过而立之年的我会是什么样子呢？让我们来描绘一下自己吧！
[队员1〕（植物学家）石油，它是工业的血脉，是一种不可再生资源，总有一天我们将没有石油可用。20年后，假如我能实现我的志向当一名植物学家，我一定会培育出一种能产石油的植物。春天种，秋天收，石油将取之不尽，用之不竭。（男）
〔队员 2〕（军人扮相）我的理想是成为一名具有高科技水平的军人。到那时我会驾驶一种新型的隐形战斗机。它的性能要比美国的B—2隐形战机强百倍，能全天候执行任务，进入敌方领空时，雷达、红外线遥感、电子扫描都捕捉不到它的影子，甚至就在你的头顶飞过，你也看不到它的踪影，听不出一点声音，电子武器对它也无能为力。（男）
[队员 3]（医生扮相）我的理想是成为一名医生。我要让失明的人重见光明，让残疾的人恢复健康，近视、癌症、艾滋病患者只要吃了我制造的一粒药丸，马上就能痊愈，这个世界上再也不会有“不治之症”这个词。（女）
〔队员4〕（服装设计师）20后，我已是世界著名的服装设计师。我设计了一种多功能的衣服：它能制造氧气，穿上它你就是在世界屋脊，也不会因缺氧而产生高原反应；在衣服的内部有一个感觉器，当你在学习生活疲倦时，它会自动按摩，还会放一些轻松的音乐；在下雨天，衣服上的帽子能自动变成一把雨伞；在夜晚，胸口的部分会发出亮光，让你在黑暗中看见道路；在口袋的边口有一个微型报警器，如果有小偷偷东西，它会报告，让小偷落网；在裤子的腰部有减肥器，能让你的身材保持苗条；在裤腿处有一个发电器，走路时，它能自动收集能量，供用电。我相信，20年后这种衣服一定会制出来。（女）
〔主持人〕今天我们踌踌满志，明天我们将英姿焕发。前些天我们用手中的画笔描绘了自己的未来举行了绘画比赛，现在公布评选结果。请看画展：（我的未来）。
〔主持人〕是啊，未来是多么灿烂！我们的理想是多么美好！不管我们将来干什么，都是社会的需要，祖国的需要。为了将来能担负起建设祖国的重任，我们现在该怎么做呢？（稍顿）请同学们分小组议论，然后组长汇报讨论结果。（明白；要树立理想，发愤学习，才能适应未来的需要。）
（讨论后组长汇报）
1组：只有现在好好学习，才能实现理想。
2组：学习要不怕困难。
3组：我们要博览群书，不满足于课本上的知识。
4组：知识是无穷的，我们要学会学习，有重点的学，自学。
[主持人〕同学们，假如我们现在学习不专心，不努力，没有远大的理想，长大后会怎么样呢？请看小品《招聘》。（小品表演）
[主持人]成功的花朵，有赖于辛勤的汗水去浇灌；理想的果实，靠知识的土壤去培育。我们要抓紧大好时机，以“千里长驱无反顾”的精神，去开拓美好的未来！我坚信我们的未来是有成就的未来，是有辉煌业绩的未来！让我们插上知识的翅膀，向着理想飞翔！飞翔！（齐唱歌曲；（翅膀》）

[主持人]请班主任老师给我们讲话。（鼓掌）
[班主任]今天的主题班会开得非常成功。一个人没有理想，生活就失去意义，要实现这个理想，必须通过艰辛的劳动。千万滴小水珠汇聚成大海。只要我们从一丁点儿小事做起，从现在做起，就一定能到达理想的彼岸。祝你们成功！
[主持人]“20年后的我”主题班会到结束。

附小品：（招 聘）
场景：甲坐在一张桌子前摆弄着“管理器”，桌上放一个牌子：人才聘用处。
甲：我叫勤奋，奋斗了20年，终于实现了我的理想。现在我是兴华有限公司的董事长。（看台下）你问我手里是什么？这是管理器！（举起）我就靠它来管理公司。现在知识更新太快，有些员工不重视学习，就跟不上队，所以我们公司每天都有人下岗，每天都要招聘一批新人。
乙：我叫懒惰，20年前我跟你们一样，也是小学六年级的学生，可我整天就想玩，学习不用功，上课不认真听，作业也不做，打架是我的专长，整天泡在游戏室。最后初中都未毕业．回家种地去了。可去年当农民的我也下岗了。种地要到农业大学学习，合格才能种地。就这样，我先后干过清洁工、搬运工、蹬过三轮车，但最后还是被现代化的智能工具所代替。这些天，我到处找工作，可人家都不要我，没知识处处碰壁。（叹气）我真后悔，当初我要是（叹气）……听说老同学勤奋那里缺人手，我今天去看看。（敲门）
甲：请进。（看了一眼，继续按管理器）
乙：（微笑）你是勤奋董事长吧，我是你的老同学呀。（推门站立）
甲：（一愣）你是……（起身）
乙：我是懒惰啊，20年前咱俩是同桌呀！怎么现在发了不认老同学了？（走向前）
甲：噢，你是懒惰！（走向前，提手）请坐，请坐。（同坐）
乙：听说现在世界各地都有你的公司，你的公司已进入世界三强，固定资产就有8000亿元。
甲：不足挂齿。现在你怎么变成这副模样？（稍顿）你这次来是……
乙：（叹气）一言难尽！我已跑了30天，到过500个单位，他们都说我没文化，不用我。现在不是奔你来了吗？老同学，你一定要帮帮我。（甲沉思）（起身）不管多么脏、多么累的活，我都能干。
甲：脏累的活倒没有，这个会用吗？（把管理器送过去）
乙：（接过）（兴奋）游戏机！20年前我最爱玩。（脸色急变）现在我恨死它了。（咬牙切齿）（举起要摔）
甲：（起身忙拦，惊呼）不能摔！它是管理器！是你我的同学努力发明的，现在我就靠它来管理公司。
乙：（惊讶）努力！（转身）自语：都是一个老师教的！（感慨）
甲：（点按）这是我美国的分公司，这个机器你会用吗？（手指）
乙：不会。
甲：这个最简单。
乙：没见过。（转身）看样子，我要被活活饿死了。（垂头丧气）

甲：（坐下，拿笔开支票），懒惰呀懒惰，当初咱俩同桌，我主动帮你，开导你，你就是不听，甚至还打我。你学习上太懒了，懒惰坑了你自己（语重心长）。（递支票）这是20万元支票。
乙：（转身向甲）我不要钱，钱总有一天会用完，我要工作！
甲：是买你的名字。
乙：你说什么？（疑惑）
甲：买你的名字！（提高音量）（起身）
乙：那我不就没名没姓了吗？
甲：换一个新名字，叫好学。怎么样？
乙：（接支票）（转身自语：我要重新做人，不要懒惰）（转身向甲）好学这个名字好，我喜欢。（满脸笑容）以后我要像我现在的名字一样好学。（精神振奋）
甲：（再送一张支票）这是100万元，拿去做学费，到博学这所学校里去学习。一年内必须用完，一年后再来我公司应聘上班。
乙：（紧紧握住甲的手）老同学，谢谢！谢谢！我一定珍惜这次机会。（态度诚恳，激动）
甲、乙：同学们，希望你们踉懒惰永别，与努力、勤奋、好学交友，不管遇到多大的困难，努力、勤奋、好学会给你力量，你一定能实现你美好的理想！（渐高昂）

Ⅶ 问一个小品

《品相声》稿子

（根据史不凡、张剑华演出本整理）

下面由我们来为大家表演相声：《品相声》，我们相声讲究的是…
哎，你怎么穿了条裙子就上来了？
这叫大褂。
哦，现在这叫大褂
过去就叫大褂
哦，过去就叫，sorry,sorry，我是年轻人，我对你这个老东西有的时候不太了解。
谁老东西啊
不是，不是，就您身上那件，我说您身上那老东西，就您这大褂（伸手拿起大褂）
别动（打他的手）小伙子，你们年轻人啊
怎么样
也应该对我们传统的艺术尊重和了解
谁说我们不了解，
了解啊
告诉你，我不光对传统的艺术尊重和了解，我还是一个传统艺术的改良专家。
还改良专家。
哎…您随便给我来一段传统相声，我当场就能把他改了。
哦，你怎么改啊
怎么改啊，怎么火咱们怎么改。这么的，您当着同学老师的面，当众给我来一段传统相声，我当场就能把它改了
恩，来一段。
您现在给我们来一段传统相声。
来哪段啊。
你是一个浑人。
你是一个浑人！
不是，就是你们那个，看来我真乃浑人也。
哦……你说的那个是楚霸王项羽。
对对对。
这是我们传统相声八扇屏里的一扇。
你给我来半扇。
你买肉呢？
不不，说一段。
说一扇。
你给咱表演一段
好。
我说说，你听听，再想当初。楚国霸王项羽目生虫瞳，战下有8000子弟兵，攻无不取，战无不胜。
哎……停停停。
这还不够半扇呢。
甭管够不够啊，这么说就火不了。
怎么就火不了了？
知道这段相声谁说得最好么？
谁啊？
相声前辈刘宝瑞先生，
那是啊。
当代名家李金斗先生。
没错。
台湾名嘴周杰伦先生。
周杰伦呐！
对，人家那贯口活使得多好啊！
他那叫贯口吗！
我的意思是说啊，您这相声要是想火啊。您就得换个人说！
换谁啊
易中天呐。
易中天！！！
熟悉吗？
就是品三国的那位！
哎！
那可真是火了！！！
看看。
不过，这么大腕儿，咱请不来啊！
我来啊！
你能学易中天！？
易老师是我的偶像啊！
是吗？
我们俩名字都特别像。
哦！
他叫易中天，
你呢？
半边天
啊！
这是我的网名！
瞧瞧这网名起的。
甭管名字好不好，关键学得有味道。
那你给大伙学学。
来一段易中天老师说八扇屏。
咱们得好好听听。
（双手撑桌子）
你这干吗呢？
这是桌子。
哦，百家讲坛！
哎！（咳嗽声）
我说说李听听在想当初,楚国有一个LEN 名字叫项羽,外号叫做霸王！那么为什么叫他霸王哩?
为什么呢？
因为有诗为证:
啊
力拔山西,气盖世西,这句话什么意思?
什么意思？
就是告诉你项羽这个LEN的力气是很大地!
那是
据说他可以抓着自己的头发把自己给掂起来.
啊！！！
这个一般LEN是作不到地，不过我旁边这个LEN他就可以作到，掌声欢迎他把自己给掂起来,
哦，不。你们甭鼓掌，我就是把头发拔光了，我也做不到。
哦，李作不到啊.
哎！
哦那就当我开个玩笑好了.
他真会开玩笑。
首先来讲项羽这个人的长相是很特殊地。
项羽长什么样？
书中讲到他是目生重瞳啊!
哦。
什么叫做重同哩？
重瞳好解释啊。这就是一个眼睛上长了俩瞳人。
我说你这个人是啦里的啊,诶工作人员把这个人请下去好不好,我易老师在这里讲课你在旁边插嘴象什么样子嘛，下去.
不是，你看下面都坐满了，我总不能挤到评委席上吧
你要坐评委席上啊。你也没那个资格
饿……
你以为评委就很好当吗？
那我去哪？
好了，你就在这里将就一会吧。
我就该站这儿。
不过不许讲话啊！
恩。
他刚才这个解释,倒还是满锃确的,一只眼睛上长两个瞳孔,这个在生理学的角度来讲是很特殊地,啦么我们不禁要发问:项羽在目生重瞳以后,他看东西的时候会不会感到有一点模糊哩?(对眼)
你就甭操这心了。
那么他为什么会目生重瞳？
为什么？
这和他的饮食是有关系的。
饮食？
项羽是楚国人呐，有诗为证,西北人吃羊京楚人吃蟹广东人吃遍了自然界嘛。
有这诗吗？所以说螃蟹吃多了那就会目生重瞳。
这都没听说过啊！
不过项羽这个人还是很能打仗的，他就带了八千个人啊，棱够功无不取战无不胜，为什么塄够打胜仗,
为什么？
还是因为他目生重瞳!
这易老师可没这么罗嗦。
两军交战刘邦打马上前定睛观瞧:挖塞!
挖塞？
这个LEN怎么长的怎么奇怪哩？他怎么长了四只眼睛啊，搞不好是类个传说中的长江七号哩，
外星人啊！
好家伙，吓的刘邦掉头就跑，所以项羽才楞够功无不取(手摆桌子_)站不不胜啊！
和着刘邦是被吓跑的啊。
下流下流就是打这来地。
什么乱七八糟的，我说您呀，要说这段要按照我们相声的规矩，按照原词来说。
原词啊！
哎！
我说说李听听在想当初,
诶。
楚国霸王项羽目生重瞳，帐下有八千子弟兵，功无不取，站不不胜，只今因长版坡前一场熬战，那项羽单枪匹马，闯入曹营，砍倒大都两,
等会吧….你说的这可是满壮人张飞。你怎么按到项羽身上了？咱们改三国了。
我是谁啊？
你易老师啊。
我品的就是三国啊。
我把这碴给忘了。
你要在捣乱的话就把你哄下去啦
得得得，说您的。
话说项羽闯入重围，砍倒大都两干，夺数三条，怀抱阿斗，杀了一个七上八下，在这里我要解释一下，
解释。
这个阿斗啊，他可不是蝌蚪，
对。
他是刘备地儿子他地名字叫做刘善，
啊，那个字他不是念刘缠吗？
这个字他是多音字啊，放在这里他就念刘善.
多有学问呐。
那么项羽为什么要奋不顾身的去就刘备的儿子呢？
为什么？
惧我分析主要有三点原因:第一阿斗是领导的孩子
饿？？？
第二阿斗是独生子旅，第三项羽是阿斗的干爹!
干爹呀！！
话说项羽怀抱干爹，
啊！！！
怀抱阿斗，杀出重围，曹操在山头见：这样的一个猛兰
猛男？
这样的猛兰，怎么棱够放走哩，在后面是紧紧的追赶,追到当阳桥前曹操大喊：停，摘下李地口罩，让我看看，你长的什么样子，
啊！他还带口罩呢！
那么项羽他为什么要带者口罩呢？主要有两种可能性，第一项羽害怕狗仔队，
恩！？！？
第二项羽得了禽流感，
哈哈哈。
曹操说我不管你是什么原因拉，你现在就要把口罩给我摘下来，口罩摘下只见项羽豹头环眼，面如刃铁，黑中透亮，亮中透黑，喊下拉力拉查一部黑刚男，犹如钢针，是恰似铁锨，在这里我还要解释，
又解释了。
项羽这一脸的落腮胡啊，用现在的审美观点来看是那很洋刚地，很时尚地，用一句流行的话讲那是很MAN地!
MAN地!！
但是我们不禁要发问，项羽他长了一脸比铁丝还要硬的东西，他辣什么剃须刀去刮胡子哩？
你就甭解释了。
要说项羽这个打扮实在是太帅了，
项羽什么打扮？
头带兵铁亏，二龙斗宝，珠银飘洒，上嵌八宝云锣伞盖，花管于长，满身晋带黄金甲，
黄金甲！！！
类称保峦衣，下配牛崽库，足登踏拉板儿，
拖鞋！
胯下马是太子摩托车，手拿一把AK47，
这都什么形象啊！
站在桥头之上大骂：曹操听真，呆! 今有李家项大爷再此
项大爷。
李或攻，或占，或进，或退，或争，或斗，不攻不占不进不退不争不斗，你到底要怎么样子啊李？大喊一生，曹兵撤退，大喊两声，顺水横流，大喊三生，把当阳桥喝段，项羽当场赋诗一首，
现场作诗。
当阳桥上一声吼，吓得你曹操腿发抖，项羽为旧刘阿斗，该出手时就出手啊！
哈哈。
曹操说：诶呀！你要气死我呀，例该当着我曹大诗人的面作诗啊，我今天非给你唱首歌不行。
曹操唱歌啊！
我这个歌唱出来保证让你落荒而逃。
唱什么歌？
夏侯敦！
饿，到
伴舞!
我还得拌舞！
ONE TWO THERR FOUR 听说过，没见过楚霸王项羽呀，兵也多，马也多抓里不容易呀，没想到，今天你牢在我手里呀，我一定要把你赶回老家去诶。
合：噢，噢，噢，噢，噢，噢，噢，1234567 快使用夏侯敦恨恨哈H，快使用夏侯敦恨恨哈HI
去你的吧。

Ⅷ 这个小品叫什么

李金斗《新夜行记》 新夜行记（文本版）甲：二爷！哈哈……二爷！乙：我……我怎么成二爷了？甲：哎，你跟我论，你就是二爷乙：那么你是……甲：大爷乙：你是谁大爷呀！甲：你……别多心啊，决不是占你便宜，你比我小，你是二爷，我比你大，大爷。对不对各位？乙：你这话我听明白了。甲：啊乙：你这个说法不对甲：是吗乙：那不叫大爷甲：应该叫？乙：大爷甲：大爷乙：大爷甲：啊北京人有这么叫的乙：北京大爷北京大爷的吗甲：对，我就是大爷。哈哈……大爷乙：就说是大爷也不能这么说话甲：我是大爷，想怎么说话就怎么说话乙：你这么说话那显得粗野甲：我是大爷，爱粗野我就粗野乙：你这么说话可破坏奥运甲：我是大爷，想怀孕我就怀孕乙：啊？甲：我能怀孕吗！乙：不是你要怀孕那不是出丑闻了吗那不甲：您没听明白，我是告诉您哪乙：啊甲：我，哎，我有奥运意识乙：你？甲：哎乙：你会有奥运意识？甲：北京大爷吗，当然有奥运意识了乙：这可没看出来甲：没看出来吗？乙：没看出来甲：再侃会，再侃会儿你就看出来了，你也听出来了。哈哈……大爷！乙：行了行了甲：再侃会儿乙：不不！甲：再来侃乙：不不不！不能再侃了。我们这儿正在进行演出甲：哦乙：你呀甲：是乙：请到台下看演出甲：谁呀乙：你呀甲：我是大爷，想在台上看就得在台上看呀！对不对各位？乙：不是……这台上可不能看甲：台上不能看上哪看去？乙：就得下台下看甲：到台下看去？乙：对了甲：那不成啊乙：怎么甲：台下干什么总有人管你乙：你都干什么啦又是？甲：抽烟有人管吧乙：那当然，这剧场里边哪能抽烟那甲：就是啊。打手机有人管吧乙：你影响别人看戏当然管你啦甲：上厕所有人管吧乙：你……上厕所可没人管甲：怎么没人管哪乙：从这门出去都有厕所甲：是呀，我知道啊，那影响我看戏呀，影响我看戏呀乙：那你那意思甲：那椅子底下，放一尿盆儿，那玩意多方便啊乙：那你那意思甲：啊乙：这么多观众每个人椅子底下放一个尿盆甲：啊方便啊乙：那不是相声大会呀甲：那是？乙：那是尿盆博览会啊那个甲：所以呀，所以我不能到台下去看，在台上看乙：台上是坚决不能看甲：坚决不能看？乙：哎甲：不看了，回家乙：那没人管你甲：谁说呀，过了马路有人管我呀乙：怎么了甲：刚一过马路，有一警察，很礼貌地给我敬个礼：先生，为了您和他人的安全，请您不要从这儿过马路乙：我明白了甲：不让过？乙：啊甲：我是大爷乙：嗯？！甲：想从哪儿过就得从哪儿过乙：跟警察还大爷呢甲：再者说了，我们家就在对门住啊，我新结的婚哪，我老婆在对面等着我哪，不让我过可以，马路这边，在给我娶一个老婆乙：你弄俩老婆甲：哎，你知足吧，十字路口过，得娶四个老婆乙：要到六路口还给你娶六个呢甲：当然啦乙：要到八宝山哪甲：啊乙：给你娶八个甲：媳妇乙：死尸甲：什……有你什么事呀？啊？你起什么哄啊！乙：你肯定是没走人行横道甲：我还不知道走人行横道？那不得绕远吗乙：那你这横穿马路车把你撞了怎么办甲：车打算撞我都撞不着乙：怎么回事甲：我在栏杆上坐着呢乙：你还翻越护栏甲：诶，这玩意它能减肥呀乙：嗯甲：蹭一下我就过去了乙：嚯甲：所有的车全停了，就看我一个人表演乙：那是怕撞着你甲：谁说的，过来一人，冲我一招手，当时就听“呱呱呱呱”……乙：给你鼓掌啊甲：抽我四个大嘴巴乙：怎么打上了甲：你打人干嘛？你打我四个嘴巴，你跟我回家乙：啊甲：让我妈抽你六个嘴巴乙：这么点事干吗还找你妈去？甲：打人这是我爸爸乙：那是得打你甲：唉！我爸爸管我那情有可原哪，他是我们家老k乙：这……这什么称呼这是？甲：对不对呀，你警察也打算管我乙：啊甲：我让你管不了乙：怎么啦甲：我不过马路乙：你干什么？甲：我骑车，我买汽车，你怎么管我？我开着汽车，你还能管我吗？我不从这儿走，对不对呀？乙：买汽车？你有钱吗你？甲：有钱吗？现在你不懂，车都落钱了乙：噢甲：买一汽车乙：嗯甲：花了这个整（伸出四个手指头）这个零（伸出五个手指头）乙：四万五甲：四百五乙：四百五买辆汽车？！甲：这是旧的啊乙：噢，二手车甲：什么叫二手车？乙：就不是你先买的，别人买的新车使旧了倒给你了，二手车甲：哦这叫二手车乙：对喽甲：那我这是没手车乙：怎么叫没手车呢？甲：不知道倒了多少手了乙：那它是哪年的车呢甲：哪年的记不清了，倒到第九手的时候啊，苏联还没解体呢乙：嚯！这可有年头了这个甲：那怕什么，修修不就完了吗乙：进大修厂甲：进大修厂干嘛呀，我们街坊那王大爷，在门口开了一自行车铺，让老爷子给归置归置，我一看差不多，还行乙：修自行车的能修这个汽车吗？甲：行！紧了紧螺锁，锆了锆油，打足了气，我一看还差不多，行了，哈哈乙：我说，刹车怎么样？甲：刹车有时候灵有时候不灵乙：那多危险哪甲：没关系呀！刹车的时候我把闸捏紧点全有了乙：还是自行车。我说，这安全带怎么样？甲：哪有安全带呀？乙：没安全带那警察看见他罚分甲：那没关系呀，我把我爷爷那电工包背上往这儿一卦，安全带一样乙：真能凑合这个甲：哎呀乙：这转向灯是好的吗？甲：哪儿有转向灯啊？乙：那没有转向灯你怎么拐弯呀？甲：买两个手电筒绑上了乙：啊？！甲：这边拐弯摁这个，那边拐弯摁那个，两边要是一块儿摁，所有的车全停了乙：怎么回事？甲：不知道什么东西过来了乙：过来一怪物甲：哎呀，嘿！这车不错啊，视线还挺好乙：挡风玻璃擦得干净甲：哼哼，没玻璃乙：没玻璃？！甲：没玻璃乙：那没玻璃开起来净往这儿飞小虫子怎么办甲：它从后面就跑了乙：后边也没玻璃啊？！甲：不但后面没玻璃，四周都没玻璃乙：这倒好，把亭子开出来了甲：哎呀，还真不错……坏啦！乙：怎么啦？甲：没有档棒乙：没排档杆这车怎么开呀？甲：没关系，别着急。老婆子！亲爱的！把炒勺拿来！乙：这干什么？甲：哎，炒勺这么一翻个儿，往上一插，一挂档，有了！齐了！哈哈哈……乙：这都什么主意呀甲：哎呀，不错不错，亨，好，行了。吃完晚饭，约了几个朋友，上车！走！飚车去！乙：就您这车还飚车哪甲：玩儿吗对不对，享受生活嘛是不是乙：玩儿，玩儿玩儿玩儿甲：哎呀，几位坐好了呀乙：嗯甲：坐好了啊乙：嗯甲：我可要发动车了啊乙：嗯，来吧甲：注意呀。嘟……嘟……嘟……（动作，发动不起来）乙：这车加的是豆油甲：怎么回事？我说亲爱的，别那儿愣着，推一把！后边推推啊！注意呀，发动了啊，走。嘟……嘟……嘟……嘟嘟……（动作）嘿，这车跑起来了，回头这么一看，嚯！浓烟滚滚哪！乙：好嘛！甲：呵呵，（动作）哎呦，再找我媳妇找不着了乙：哪儿去了甲：让烟给挡上了乙：哦甲：等烟散了回头一看，好嘛，我媳妇变非洲娘们儿了乙：嗨！这都叫什么尾气呀这叫甲：洗脸去！你这么黑怎么认识你呀是不是！等着啊，一会我就回来。走了！嘟嘟嘟……（动作）嘿，这车走起来，美！乙：呃甲：回头一看我们那哥几个，是摇头晃脑。哈哈乙：怎么那么高兴啊甲：哎呦您不知道，这车跑起来，它老哆嗦乙：哦甲：它一哆嗦几位就摇头晃脑，原来叫我名字还听得见，后来光听见金……啊斗斗斗斗斗斗……乙：瞧这点儿罪受的甲：哎呀，走，呵！这车走起来了，嘿！走到二十公里可坏了乙：怎么啦甲：这车变兔子了乙：怎么啦甲：它老蹦啊，一蹿一蹦，一蹿一蹦，呱唧！这个手电筒掉了。一蹿一蹦，呱唧！那个手电筒掉了。把我急坏了乙：这还着急甲：哎呀！走了没有二十公里，哥几个不干了：停车！乙：呃甲：停车！我们都饿了乙：刚出来怎么就饿了？甲：让我这车给颠的乙：吃那点儿东西都颠嗒出来了甲：哎呀这车它好啊，它减肥呀，呵呵。饿了怕什么，哥几个。瞧见没？这是饭馆，请你们吃宵夜！乙：哦甲：走！乙：靠边停车甲：这车就奔饭馆去了。刚到门口，保安、吃饭的全出来了乙：欢迎你来了甲：谁说的？他们以为推土机来拆迁来了乙：好嘛，这动静可太大了甲：干嘛呀？起哄啊是怎么着？不就是这车声吗？回去回去回去！走！我说下车，下车！里边点餐。哎呦，这饭馆可真够火的乙：怎么了甲：没有车位呀乙：哦甲：就旮旯有一车位，三十分钟我没倒进去乙：这在驾校也没好好学甲：经理有高的乙：呃甲：派了二十个保安，把这车给我端起来了乙：哦甲：愣给我放进去了乙：愣放的车位甲：哎呀，好好好。这车位一定要看好啊，如果要丢了，你们是赔不起的乙：这您放心，这路车没人会偷甲：废话，这车你哪儿找去？世界第一呀！为了保险起见，“砰”乙：这怎么回事？甲：我把炒勺拔起来了乙：这回偷不走了甲：扛着炒勺就进了饭馆了。大伙直给我鼓掌：好！炒菜的到了啊！乙：拿你当大师傅了甲：谁炒菜的了？你看清楚一点，我刚从高尔夫球场出来乙：冒充打高尔夫的你这甲：我说几位？怎么样？随便撮啊，暴撮！点菜！嚯，一算账，四百多块乙：怎么花那么些钱？甲：唉呦，光啤酒就六箱啊乙：你也喝了吧？甲：我是司机能喝啤酒吗？乙：一口没喝甲：来瓶二锅头乙：嗯？！你这可更厉害甲：嗝……嗝……嗝……（动作）这二锅头可不错乙：怎么不错？甲：不上头乙：它可串腿甲：哎呀，不错。几位吃饱了没有？吃饱了现在就可以走了乙：怎么走？甲：再见！打车回家乙：怎么不让他们坐你这车了？甲：废话，再让他们坐还得请他们吃一顿乙：再一颠嗒又饿了甲：走了！再见！拜拜！我也走了！乙：你也打车回家甲：我开我这车回家乙：哎，酒后驾车这可违法甲：这是夜里，警察都睡着了，谁看得见啊？乙：你这人胆子太大甲：哎呀，开着我这车就出来了。我这车跟模特似的，迈着猫步就窜出来了乙：好嘛，拧着花就上来了甲：哎呀正走着呢，诶？前面有一平板儿，拉了好多大桶，这是干什么的这是？乙：这是上饭馆拉泔水的甲：哦，拉泔水的。喂！拉泔水的车躲着点儿！小心我撞着你！乙：你嚷什么？摁喇叭不就完了？甲：废话！我这车哪儿有喇叭呀？乙：我把这茬给忘了甲：说时迟那时快，就听“咣当”这么一声乙：怎么？甲：追了尾了乙：哎呦！甲：也搭着我这劲大点儿，这平板车“吱溜”就奔着歌厅去了。天太黑呀，经理就出来了：好！扎啤到了！赶紧卸车！乙：那是扎啤吗那个甲：我看见他们乱的功夫一拐弯我可就跑了。往前一看是个桥，一溜小红灯。这是什么意思？乙：道路施工，禁止通行甲：下边一警察冲我一这样（动作）乙：这就对了甲：我说（动作）乙：你这干什么？甲：警察说五魁首，我说六六六！乙：划拳来了甲：我告诉你，趁着这乱的功夫，一踩油门“噌”一下就过去了，警察要再找我就找不着了乙：你到家了甲：我掉河里啦乙：是呀 7

Ⅸ 是一个小品。一个人在后面说话另一个人在前面表演 这个叫什么

双簧。

是一种民间艺术，源于北京的一种曲艺名字，由前面的一个演员表演动作，藏在后面的一个人或说或唱，互相配合，好像前面的演员在自演自唱一样。“双簧”作为一种节目，出现于清朝末年，据说是由慈禧太后定名的。如今，双簧仍然活动在艺术舞台中，多用于相声。

此外，在双簧前，演员一般需要穿上大褂等服饰，在前面的演员需要梳理一个向上的辫子。双簧创始人是清末硬书（自弹自唱）艺人黄辅臣（子弟八角鼓票友出身），其生卒年代不详，对其由演硬书改演双簧的说法也不一样。

(9)穿个鼓掌裤子演小品叫什么扩展阅读：

双簧的特色：

曲艺双簧是两个演员，一人用形体表演，一人用声音说唱，合二为一，以假作真。说唱者，必须嗓子好，声音亮。表演者不发音，只张嘴模仿说唱的口形，大嘴张开，甚至能让人看见喉内的肉簧片——声带。有一副对联描述双簧的表演惟妙惟肖：假说真学仿佛一个，前演后唱喉咙两条。

表演形式：

甲、乙二人表演。甲化妆在前，模拟动作口形，称“前脸儿”。乙在后说唱称“后背”。传统相声都是甲智乙愚，演双簧则反之，吃亏的多是甲。双簧演员上场，先用相声垫话铺场，甲找包袱，乙捧哏。

演双簧开始，前脸坐在桌后椅子上，先向观众咧嘴眯缝眼不发声音地大笑，然后紧急收敛笑容，面目严肃，拍醒木给信号，后背说唱，前脸学其动作口型，术语称为“发托卖像”。再演一小段，故意露出破绽找笑料抓包袱，甲站起离桌露出乙。二人对口说几句，接着再学双簧。

Ⅹ 某年的春晚小品，演员穿着一半是男一半是女的衣服。

我陪着你。 我就是担心你…… 靠